Отношения невозможны без конфликтов и ссор – это утопия. Не важно, живете вы вместе год или 10 лет; не важно, в браке вы или только встречаетесь; не важно, находитесь вы рядом или живете в разных городах – если у вас есть длительные отношения, то конфликты и ссоры неизбежны.
Важно
По мнению психологов, совершенно нормально, если у пары серьезные конфликты случаются примерно 1 раз в месяц (или 2-3 незначительных конфликта в течение этого же времени).
При этом одни пары хоть и ссорятся часто, но после примирения по-прежнему горячо любят друг друга, а другие пары вроде и ссорятся редко, но каждый раз осадок накапливается, и отношения в итоге разрушаются. Почему так происходит?
Все потому, что ссориться и мириться надо правильно: психологически правильные ссоры не наносят вреда чувствам и отношениям. Не зря же говорят, что хорошая ссора лучше плохого мира.
Итак, начнем учиться ссориться и мириться правильно!
Правила хорошей ссоры
Для начала следует наложить полнейшее табу на любые ссоры в следующих ситуациях:
- ссоры при свидетелях, с которыми вы продолжите общение и после «разборок» (родственники, друзья/подруги, гости; компания, в которой вы отдыхаете, или попутчики, с которыми вы куда-то едите, и так далее);
- ссоры перед выходом парой «в люди»;
- ссоры перед выходом «в люди» одного из партнеров без своей половинки (на девичник/мальчишник, к родителям/родственникам, к друзьям/подругам, на корпоративную вечеринку и так далее);
- ссоры, когда один из партнеров находится в состоянии алкогольного опьянения (тем более, если нетрезвые оба).
Все эти ситуации очень неуместны для начала выяснений отношений.
Важно
Если ссора вспыхнула в неподходящий момент, постарайтесь абстрагироваться от ситуации и не накручивать себя – лучше выяснить отношения позже.
Во время ссоры категорически запрещается:
- обращаться друг к другу иначе, чем это принято у вас в отношениях (если было «котик» и «зайка», значит и должно быть «котик» и «зайка»);
- открыто оскорблять друг друга распространенными словами типа «дура», «козел», «овца», «тварь» и так далее;
- вспоминать знакомых/родственников и сравнивать с ними партнера («такая же скандальная, как твоя мать!», «твой брат не пьет, а ты алкаш!», «Светка всегда с прической, а ты за собой не следишь!», «Васька все по дому делает, а ты гвоздь неделю вбить не можешь!»);
- упрекать прошлыми ошибками;
- использовать против партнера сокровенную информацию, которой он поделился с вами в момент безграничного доверия;
- доходить до рукоприкладства;
- наносить ущерб свой, совместной или чужой собственности (бить посуду, рвать вещи, разбивать телефон);
- хлопать дверью и уходить в неизвестность, бросив партнера одного (уходить из кафе или кинотеатра, разворачиваться в другую сторону во время прогулки);
- говорить фразы типа «Я итак знаю, что ты сейчас ответишь, так что лучше помолчи!» или «Я так и знал(а), что ты это скажешь!»;
- перебивать партнера, когда он высказывает вам свое недовольство;
- придираться к формулировкам; запутывать партнера, требуя точных определений;
- демонстративно молчать;
- делать что-либо назло своей половине (флиртовать с другими, задерживаться на работе);
- угрожать разорвать отношения, если «еще раз такое повторится», «еще раз ты меня так доведешь», «еще раз будет такая нервотрепка» и так далее.
На первый взгляд может показаться, что правил хорошей ссоры слишком много, но на практике весь этот комплекс неправильного поведения у одного человека встречается крайне редко. Проанализируйте себя во время ссоры, и вы увидите, что вам свойственно нарушать всего 2-3 пункта из этого списка – запомните их, и во время конфликта старайтесь избегать.
Правила хорошего примирения
Итак, ссора произошла, оба обижены. Обижены, но не оскорблены партнером, если следовали вышеизложенным правилам ссоры. Конфликт остался, и его надо решать, но для этого надо, как минимум, начать мириться.
В обиде и во время примирения категорически запрещается:
- игнорировать сообщения и звонки друг друга (если заняты, ответьте, что перезвоните позже; если не готовы еще мириться, честно скажите, что еще не готовы к разговору; но нельзя не поднимать трубку, нельзя сбрасывать звонки, нельзя не отвечать на СМС);
- не стоит «заливать» обиду и/или злость алкоголем, тем более не стоит в нетрезвом состоянии начинать примирительный разговор (эмоциональное состояние под действием алкоголя весьма неустойчивое, хватит одной мелочи, чтобы от «люблю, давай мириться» дойти до «ненавижу, уходи навсегда»);
- воздержитесь от требовательных сообщений типа «Позвони!» – если и позвонит, то, скорее всего, столь же лаконично спросит «Что ты хочешь?», и эта равнодушная сдержанность может вызвать новый всплеск негатива со стороны просившего позвонить (лучше сразу в сообщении уточняйте, зачем надо звонить: «Позвони, когда будешь ехать с работы, надо купить кое-что к ужину» или «Нас зовут в гости, позвони, надо договориться»);
- не надо досаждать бесконечными звонками по телефону, если ваш вызов сбрасывают; не стоит час колотить в двери его друга (ее подруги) с требованием, чтобы ваша половина вышла и решила конфликт здесь и сейчас (если у вашей половины и назревало желание помириться, то после такой выходки оно пропадет надолго; а может, как вы и настаиваете, ваша половина выйдет и решит конфликт здесь и сейчас – разорвет отношения окончательно и бесповоротно);
- нельзя начинать примирительный разговор с обвинений или оскорблений, например «Надеюсь, тебе хватило времени понять, что ты был неправ. Можем обсудить проблему, после того, как ты извинишься» или «Ты повела себя, как полная дура, но я тебя все равно люблю, поэтому готов простить» (такое начало сразу же вызовет у оппонента явный или скрытый протест, и конструктивного диалога не получится);
- категорически запрещено угрожать полным разрывом отношений (или, что еще хуже, суицидом), если партнер не начнет мириться в течение определенного срока («Если ты не признаешь свою вину и не извинишься в течение недели, я подам на развод» — так нельзя).
Помните, что для конструктивного диалога оба должны быть готовы к примирительному разговору – только в этом случае можно будет найти компромиссное решение для выхода из конфликтной ситуации. Дайте друг другу время «остыть» и подумать, не торопите и не торопитесь, ведите себя цивилизованно, чтобы не усугубить ситуацию.
Заведите «Дневник ссор»!
Заведите «Дневник ссор» и записывайте в него своеобразные «протоколы обид и претензий»: дата, кто на что обиделся или у кого какие претензии (причина ссоры), принятое в результате примирительного обсуждения решение. Звучит немного смешно, но доля юмора в отношениях никому еще не причинила вреда. К тому же, такой дневник может реально помочь избежать будущих конфликтов.
Во-первых, есть очень много ссор повторяющихся, когда одна из сторон говорит «Ну вот, опять ты за свое!». С «Дневником ссор» слова «опять двадцать пять» будут подтверждены документально: «Такого-то числа уже была ссора по этому поводу, и тогда было принято решение … (читаете). Не вижу смысла поднимать этот вопрос снова». Таким образом, инициатор ссоры, как минимум, уменьшит пыл своих претензий, и уже спокойнее будет говорить об изменении записанного ранее решения, если для этого есть предпосылки.
Во-вторых, нередко конфликты являются «зеркальными»: сначала один партнер был признан виновным, теперь в той же ситуации оказалась другая половина, но вину не признает. Открываем дневник: «Тогда то, я при друзьях обозвал тебя овцой, и для примирения мы из семейного бюджета купили тебе шубу в качестве компенсации. Теперь ты в компании обозвала меня козлом, и для компенсации я куплю себе спиннинг».
А если партнер игнорирует записанные в «Дневнике ссор» решения? Тогда, возможно, следует задуматься о смене партнера: строить гармоничные отношения с человеком, который легко отказывается от своих слов, практически невозможно.
Уметь мириться
Раздражение, ссора, разрыв отношений… А потом неожиданно возникает желание вновь увидеть того, кого мы уже почти вычеркнули из своей жизни. Первый шаг к примирению – размышления о себе, о нем и о том, что нас связывает…
Основные идеи
- Желание возобновить отношения возникает, если они важны для нас.
- Идти на это имеет смысл не раньше, чем ослабеют и стихнут бурные эмоции.
- Возможно, помириться не удастся, но, делая эту попытку, мы лучше узнаем и понимаем себя.
Принципиальный спор, взаимные упреки, обвинения, разговор на повышенных тонах… И вот уже громко хлопнула дверь или брошена в сердцах телефонная трубка. Многим знакомы подобные моменты: еще несколько мгновений назад ничто не предвещало разрыва, но вдруг вполне мирные отношения разбиваются вдребезги. Пришедшее им на смену враждебное молчание, казалось, будет длиться бесконечно. Но однажды (сами не зная почему) мы начинаем все чаще и чаще думать об «отверженном» – словно он изменился, стал другим, но тем, кто смог бы нарушить это тяжелое молчание. Встретиться? Помириться?
Точка возврата
«С отцом я перестала общаться после очередного спора о политике, который закончился переходом на личности: отец сказал, что я перестала его понимать, что у нас давно уже нет ничего общего, и бросил трубку, – рассказывает 38-летняя Татьяна. – Наш многомесячный разрыв я переживала как освобождение. Но как-то поймала себя на том, что с грустью и нежностью смотрю на пожилых мужчин в магазине и на улицах, – и почувствовала, до какой степени я по нему скучаю».
Татьяна решила помириться с отцом, когда осознала, что ей не хватает общения с ним. А 30-летний Олег захотел восстановить отношения с коллегой, поскольку устал чувствовать себя виноватым. «На совещании, где присутствовало все руководство компании, я в одиночку защищал проект, над которым мы работали вместе. Конечно, я упомянул имя моей коллеги, но все внимание все равно было приковано ко мне. Она обиделась и несколько недель со мной не разговаривала. Я был настолько возбужден успехом, что как-то не особо обратил внимание на ее переживания. Но потом, встречая ее в коридоре, я каждый раз чувствовал себя ужасно неловко. И однажды просто позвонил ей и извинился, признав, что виноват перед ней и жалею о случившемся».
У желания помириться с другим человеком могут быть различные причины: ощущение, что нам недостает общения с ним, обмена мнениями, его поддержки, острое чувство вины, а иногда и просто любопытство (как он теперь живет?). «Потребность возобновить контакт возникает лишь в том случае, когда отношения с другим человеком действительно важны для нас, – поясняет социальный психолог Екатерина Дубовская. – Можно даже сказать, что мы ссоримся именно потому, что другой нам небезразличен и мы хотим, чтобы он понял нас, принял нашу точку зрения, посмотрел на мир нашими глазами. И решение помириться возникает потому, что отношения оказываются важнее повода, из-за которого возник конфликт».
«Разрыв в общении подтверждает эмоциональную зависимость друг от друга, иначе мы просто бы отдалились, – соглашается семейный психолог Мариз Вайан (Maryse Vaillant). – Поссориться не означает порвать связь: когда мы обижаемся, злимся, виним во всем себя (или другого человека), это верный признак того, что он по-прежнему важен для нас.
А примирение – это способ пробиться через свои негативные эмоции к отношениям, в которых есть место самым разным чувствам, но основанным на диалоге и взаимопонимании».
Шаг навстречу
Как только появляется желание помириться, возникает и вопрос: как? «Делать шаг навстречу стоит только в том случае, если сильные эмоции по отношению к оппоненту ушли, – утверждает Екатерина Дубовская. – Пока мы вновь и вновь прокручиваем в голове ссору – припоминаем, кто что сказал, ищем аргументы, подтверждающие нашу правоту, оправдываем себя и обвиняем другого, – мириться рано. Ведь негативные эмоции не позволяют реалистично увидеть ситуацию и оценить, что же произошло на самом деле». Примирение возможно, лишь когда мы готовы признаться себе в собственных слабостях, оценить, насколько были правы (или не правы) в момент последнего общения, и, если необходимо, сформулировать то, от чего в своей позиции можем теперь отказаться.
Повторение пройденного
Трудно возобновить общение, если у вас еще остались в запасе невысказанные аргументы. Стоит ли вновь формулировать свои претензии? Это зависит и от ситуации, и от того, с кем мы хотим помириться. «Иногда это сделать просто необходимо, поскольку за самым незначительным поводом для ссоры (например, жена забыла передать мужу, что ему звонил приятель) может скрываться глубокое непонимание, – объясняет Екатерина Дубовская. – И настоящее примирение возможно, если партнеры смогут обсудить претензии, которые порождают у них столь сильные чувства (забывчивость жены вызывает обиду и гнев мужа, поскольку символизирует для него невнимательность, игнорирование его интересов и потребностей или желание все делать по-своему)».
Однако бывают ситуации, когда формулировать претензии не стоит. Например, между родителями и взрослыми детьми объяснения часто ни к чему не приводят. «Наоборот, попытка вновь доказать другому его неправоту может возобновить противостояние, – объясняет психоаналитик Изабель Королицки (Isabel Koro-litski). – В этой ситуации примирение без объяснений позволяет определить новые границы общения, а для повзрослевшей дочери или сына – это хороший повод подтвердить свою независимую позицию».
Прощение редко бывает односторонним
Восстановить связь с дорогим человеком часто означает простить его самому или принять его извинения. Однако для того, чтобы искренне простить другого, иногда нужны недели, месяцы, а то и годы раздумий, исследования своих чувств, работа души. Прощение редко происходит только в одном направлении. «Книга перемен» учит нас: «Вы не можете победить врага, пока не вылечите в себе то, что считаете низким в нем»*. А это означает, что очень часто в других людях мы болезненно воспринимаем именно те поступки, реакции, чувства, которыми грешим сами. И настоящее, истинное прощение другого человека начинается с умения увидеть собственные слабости и недостатки. Возможно, нам нужно научиться прощать себя, прежде чем мы сможем позволить другим простить нам зло, которое мы им причинили, или прежде, чем мы сами сможем (в душе или лицом к лицу) простить им зло, которое они причинили нам.
Елена Ратнер
- «И-Цзин. Древнекитайская Книга Перемен». Эксмо, 2006.
Именно так произошло с 32-летней Кариной. «Я поссорилась с матерью из-за того, что она стремилась контролировать любой мой шаг, пыталась решать за меня, с кем мне дружить, куда идти, когда возвращаться домой. Мы не общались почти пять лет, и восстановить отношения я решилась лишь после того, как у меня появился бойфренд. Я надеялась, что он поможет мне удержать наши отношения в рамках приличия. Я позвонила, когда ее не было дома, и оставила сообщение на автоответчике: спросила, как у нее дела, словно мы расстались неделю назад. Спустя несколько часов мама перезвонила и вела себя так же непринужденно, как и я. Мы не вспоминали ссору, не обсуждали ее причину. Но именно это позволило нам установить в отношениях дистанцию, которая оказалась для нас самой верной».
На работе же, наоборот, бывает полезно вернуться к причине размолвки, для того чтобы не повторять прежних ошибок в дальнейшем сотрудничестве. «В профессиональном общении споры и негативные эмоции связаны с конкретными ситуациями (например, нечеткое распределение обязанностей, конкуренция), – рассказывает доктор психологических наук, бизнес-тренер Алексей Ситников. – Детальное обсуждение конфликтной ситуации снимает эмоциональный накал и позволяет перейти от противостояния к поиску конструктивного решения».
Позитивный опыт
Но не все попытки помириться заканчиваются удачно. Почему же при нашем искреннем желании восстановить отношения это удается не всегда? Чтобы начать примирение, нужно прежде всего осознать, что другой человек – это действительно другой, не такой, как мы. И тот, с кем мы поссорились, совсем не обязательно испытывает те же чувства, что и мы: мы думаем о примирении, а он уверен, что разрыв окончательный и бесповоротный, и, возможно, не имеет ни потребности, ни намерения мириться.
Мы можем потерпеть неудачу еще и потому, что стремимся восстановить общение на прежнем уровне. «Но настоящее примирение всегда меняет отношения, – утверждает Екатерина Дубовская. – Ведь опыт размолвки (переживание обиды, ревности, поиск выхода из ситуации) помогает нам четче сформулировать свою позицию, понять, что мы готовы принять, в чем уступить, а с чем соглашаться не станем. В результате меняются наши представления о себе, друг о друге, ожидания и даже стиль общения. Истинное примирение делает отношения более зрелыми».
Мы идем навстречу другому, не преследуя определенной цели и не ища выгоды, – мы делаем это прежде всего для себя, надеясь, что он (она) услышит: «Я думаю о тебе». И если примирение не удается, не стоит жалеть о совершенной попытке. В любом случае мы обретаем большую свободу, «перерастая» ситуацию, в которой испытывали гнев и обиду. Ведь прежде, чем решиться сделать этот шаг, нам пришлось лучше узнать себя, что-то в себе изменить, мы стали терпимее и взрослее. В этом, возможно, и заключается самая большая ценность примирения.
Инструмент сопереживания
Наше настроение передается окружающим людям. Витторио Галлезе и Джакомо Ридзолатти (Vittorio Gallese, Giacomo Rizzolatti), нейробиологи Пармского университета (Италия), обнаружили в мозге нейроны (их назвали «зеркальными»), которые позволяют нам эмоционально настраиваться на окружающих. Когда другой человек наблюдает за нами или слушает нас, то он осознанно или бессознательно улавливает наши эмоции и это приводит в действие его зеркальные нейроны. Они буквально копируют, воспроизводят наше настроение, давая возможность ему сопереживать, испытывать эмпатию. Поэтому, если мы, преодолев обиду или гнев, искренне решим помириться, то наш настрой обязательно передастся другому и он правильно поймет наши намерения (даже если примирение не состоится).
Анна Родионова
* V. Gallese, G. Rizzolatti etc. «Action recognizio in the premotor cortex». Brain, 1996; Д. Гоулман, Р. Бояцис «Социальный интеллект». Harvard Business Review (Россия), 2008, ноябрь.
Об этом
- Юлия Крижанская, Виталий Третьяков «Грамматика общения» Питер, 2005.
- Наталия Гришина «Психология конфликта» Питер, 2008.
Ругаться время от времени приходится всем. Но если после перебранки с кондуктором в троллейбусе достаточно выпить валерьянки и забыть про инцидент, то с близкими людьми всё гораздо сложнее. Будь то столкновение с тёщей или семейный скандал между супругами, конфликт надо урегулировать любыми способами. Для более быстрого и успешного налаживания отношений нужно знать, как помириться после ссоры, чтобы ни у одной стороны не осталось обид и недомолвок.
Пошаговая инструкция для всех
Чтобы наладить отношения после ссоры, нужно выстроить правильную линию поведения. Если сразу повести себя не так, как нужно, можно вообще всё окончательно испортить. Психологи советуют сделать несколько шагов навстречу к примирению.
Шаг 1. Не убегайте
Даже после серьёзной ссоры не бегите от человека, хоть в тот момент вы можете его буквально ненавидеть. Максимум, что разрешается сделать, — выйти в другую комнату. Иначе уход может быть расценен как точка в отношениях.
Шаг 2. Успокойтесь после ссоры
Методик, как успокоиться, масса. Например, выпейте воды или выполните несколько несложных дыхательных упражнений. Или откройте окно и вдохните полной грудью свежий воздух.
Шаг 3. Попросите прощения
Извинитесь за то, что виноваты, что накричали, неправильно поняли оппонента, неадекватно себя вели, обидели. Всегда есть, за что попросить прощения. Только сделать это нужно искренне. А после, независимо от ответа, улыбнуться.
Шаг 4. Дистанцируйтесь
Только после этого будет уместно уйти, если вы живёте не вместе (но предварительно объяснив, что вам, действительно, это нужно), или заняться делами по дому (предложив помощь оппоненту). Не возвращайтесь к теме ссоры. Выдержите паузу от нескольких часов до 3 дней, чтобы успокоиться и объективно оценить ситуацию.
Шаг 5. Восстановите хорошие отношения
На этом этапе самое время задобрить того человека, с кем произошла ссора, особенно если виноваты вы. О способах примирения речь пойдёт ниже.
Шаг 6. Решите проблему до конца
После примирения откровенно, но спокойно поговорите и обсудите краеугольный камень, который стал причиной ссоры. Постарайтесь найти компромисс, идите на уступки. Голос должен быть мягким, успокаивайте собеседника, заранее продумайте свои аргументы, чтобы нечаянно его не обидеть. А самое главное — держите себя в руках. Если чувствуете, что снова разгорается конфликт, прекращайте обсуждение и снова делайте паузу.
Многие пропускают последний пункт, боясь возвращаться к больной теме, чтобы не разгорелся новый скандал. Эта ошибка потом выходит боком: проблема вместе с оставшейся обидой никуда не исчезает, а нарастает, словно снежный ком. И в следующий раз она может разрушить отношения. Поэтому своевременно решайте все трудности, из-за которых происходят конфликтные ситуации с близкими людьми.
По теме: Ссоры в отношениях
Способы примирения
Кто-то все 6 шагов, описанные выше, проходит за полчаса (чаще всего это возлюбленные). Другим требуется несколько часов, чтобы остыть (родителям и детям, например). В некоторых ситуациях пауза может затянуться на несколько дней (обычно так бывает у не кровных родственников).
Мириться после ссоры — самое трудное. Но, если этот человек вам дорог, это придётся делать. Как именно — подскажут психологи. Есть несколько универсальных способов, которые подходят абсолютно всем, независимо от того, с кем вы поругались.
Слова примирения (можно сочетать 2-3 фразы за один раз, но не больше, чтобы не переборщить):
- Прости/извини меня, пожалуйста.
- Я виноват(-а).
- Мне не следовало так делать.
- Я больше не хочу с тобой ссориться.
- Мне дороги наши отношения.
- Я постараюсь исправиться.
Если оба хорошо понимают юмор, помириться можно с помощью шуточных фраз:
- Говорят, без ссор скучно жить. Может, мы наконец поскучаем?
- Давай помиримся, пока не забыли, почему поссорились.
Если слов оказалось недостаточно или у вас не было возможности их сказать, придётся переходить к более решительным поступкам, чтобы примирение после ссоры произошло быстрее. Универсальные способы, подходящие для любых случаев:
- отправьте сообщение (смс, в мессенджерах, соцсетях);
- напишите письмо (электронное или от руки);
- сделайте сообщение в прямом эфире через радиостанцию, если уверены, что человек в этот момент её слушает;
- пригласите на примирительный ужин;
- сделайте подарок.
Выбирая способы, учитывайте, что в одних ситуациях достаточно будет извиниться, а в других придётся писать целую поэму с объяснениями. Постарайтесь правильно оценить конфликт и найти оптимальный вариант.
Как помириться с конкретным человеком
Способы примирения во многом зависят от того, с кем именно вы поругались. Поэтому иногда приходится действовать, исходя из этого обстоятельства.
С родителями
Если сын поссорился с папой, достаточно поговорить по-мужски, признать свои ошибки, показать, что вы уважаете его возраст и жизненный опыт. Если это произошло между дочкой и отцом, всё проще — нежно обнимите, поцелуйте, пообещайте, что больше так делать не будете. Разрешается немного поплакать.
Гораздо более серьёзная ситуация складывается, когда ссора произошла с мамой. Женщины тяжелее отходят от конфликтов, чем мужчины. Что-то объяснять и доказывать свою точку зрения — такой путь для примирения с ней явно не годится. Сын может купить цветы, пригласить в кафе, посвятить ей выходные. Дочь — попросить жизненного совета, позвать на чай, отвлечь бытовыми вопросами.
Если хотите помириться с родителями, разрешите им побыть с внуками. А если у вас ещё нет семьи, обязательно проведите с ними время, и не 2-3 часа, а 1-2 дня. Съездите к ним на дачу, сходите в гости к общим знакомым, погуляйте — вспомните детство. Это однозначно растопит их сердце.
С бабушкой или дедушкой
Старики с возрастом становятся очень ранимыми и обидчивыми. Это обязательно нужно иметь в виду. Не ждите, что вас сразу простят. Дайте им время. Но при этом сами не бездействуйте. Пробуйте разные варианты. Попросите прощения, обнимите. Не растаяли? Окружите их вниманием и заботой: помогите по дому или в огороде, посидите с ними у телевизора, постарайтесь разговорить на отвлечённые темы. Один из самых действенных способов — попросите их вспомнить что-нибудь из прошлого, если готовы внимательно и долго слушать.
Со свекровью
В идеале со свекровью лучше вообще не затевать ссор, потому что помириться будет невероятно сложно (в большинстве случаев). Но и это возможно. Правило №1 — перестаньте видеть в ней врага. Правило №2 — поставьте себя на её место: как бы вы поступили? Найдите хоть какое-то оправдание её словам и действиям. После этого, выдержав паузу (дня 2-3), покупайте её любимый тортик и приглашайте в гости на чай. Как вариант — разрешите понянчиться с внуками, забрать их на выходные или на ночь. Отпустите наконец мужа починить ей кран или вскопать огород. Вы лучше знаете, от чего она придёт в восторг.
С другом или подругой
Если обычные слова примирения не работают и просить прощения бесполезно, в дружбе надо действовать как на войне — с помощью лобовой атаки. Зачем нужны друзья и подруги? Правильно: помогать. Создайте критическую ситуацию и попросите у них помощи. Например, вас перед свадьбой бросил жених. Или у вас на пустынной трассе заглохла машина. Возникновение новой проблемы заставит на время забыть о ссоре, помириться, успокоиться, а затем, если это нужно, вернуться к причине конфликта.
Мужчинам проще: достаточно пригласить друга на рыбалку или в баню — и считайте, что недоразумений и не было. Девушкам тоже было бы полезно взять такой способ на вооружение — например, позвать подружку в спа-салон или на шопинг.
С дочерью или сыном
С сыновьями как с мужчинами помириться проще. Нужно выдержать паузу и открыто поговорить. Доводы, факты, всё чётко и по делу — одним словом, конструктивный разговор сможет расставить все точки над i. С дочкой будет сложнее, так как в силу женской психологии она может накрутить себя, сильно обидеться, не разговаривать и не идти на контакт. Попросите её помочь по хозяйству, посидите с внуками, предложите сходить куда-нибудь вместе. Общая деятельность и заботы отвлекут от ненужных мыслей, и помириться будет проще.
Психологи категорически не рекомендуют родителям мириться с детьми через шантаж или обман («Приезжай, у меня с сердцем плохо»). Когда правда откроется, отношения могут быть загублены безвозвратно.
С любимым или любимой
Универсальные способы примирения для влюблённых обоих полов:
- оставить сообщение на асфальте перед окном любимого человека: [Имя], прости меня/люблю тебя/ты лучшая(-ий);
- записать звуковое извинение или небольшой видеоролик;
- заказать торт со словами примирения;
- сделать массаж;
- устроить совместное путешествие.
Как помириться с девушкой/женой:
- пригласить на ужин в ресторан;
- подарить цветы;
- сделать милый подарок типа плюшевого медвежонка;
- позвать на свидание, в кино;
- взять на себя часть её обязанностей по дому и воспитанию детей.
В конце концов, после крупной ссоры, если вы сильно виноваты, но ни в коем случае не хотите её терять, совершите красивый жест примирения, который она запомнит на всю жизнь: купите помолвочное кольцо и сделайте предложение. Иногда это единственный способ спасти отношения.
Как помириться с парнем/мужем:
- приготовить его любимое блюдо, организовать романтический ужин при свечах;
- попросить помочь в деле, которое требует сугубо мужской силы;
- сделать подарок в соответствии с его хобби (удочку, видеорегистратор);
- купить красивое нижнее бельё;
- наговорить ему кучу комплиментов и убедить в том, что он самый идеальный.
Со второй половинкой мириться проще, если в отношениях есть любовь, которая готова на многое закрыть глаза. С другой стороны, никогда нельзя переходить за грань дозволенного, иначе можно всё потерять, и тогда уже не сработают никакие способы.
По теме:
- Ссора с девушкой
- Ссора с парнем
Вопросы-ответы: консультация психолога
Как начать разговор?
Удивительно, что люди задают такой вопрос, не понимая очевидного. Психологи конкретно советуют, с какой фразы начинать примирение: «Прости меня, пожалуйста». Это универсальный вариант в любой ситуации. Как уже было сказано, извиняться после конфликтов всегда есть за что. Даже если вы не виноваты, наверняка в состоянии гнева могли сказать что-то обидное, повысить голос, что-то разбить. Так что это выражение будет весьма уместно.
Стоит ли писать первой?
Если человек вам важен, если вы хотите сохранить отношения — однозначно, да. Гордость и предрассудки общества тут ни при чём. Задуматься стоит лишь в том случае, если после десятой ссоры вы в десятый раз идёте мириться первой: а ему вообще это нужно?
Кто должен мириться первым?
Тот, кто виноват. Если это трудно выяснить, тогда младшие поколения просят прощения у старших, а мужчины в паре — у женщин. Но это в идеале. А обычно мирится первым тот, кто мягче по характеру или больше дорожит отношениями.
Когда лучше мириться?
Если вернуться к инструкции в начале статьи, то на 5-м шаге.
Как помириться после сильной ссоры?
Если человек после ссоры очень обижен, возможно, для паузы понадобится чуть больше времени. Дайте ему окончательно всё обдумать и соскучиться. Только после этого предпринимайте шаги, чтобы помириться. Действуйте по нарастающей: попросите прощения — предложите помощь в чём-нибудь — пригласите провести время вместе — сделайте небольшой подарок. Если всё это не возымеет действия, останется только удивлять чем-то экстраординарным!
Независимо от того, с кем произошла ссора и насколько тяжёлой она была, нужно обязательно идти мириться. Если затягивать с этим, можно потерять близкого и родного человека навсегда. Даже если вы приняли для себя решение расстаться, не нужно делать это врагами. Сначала наладьте хорошие отношения, а затем уже начинайте жизнь с чистого листа.
Читайте также: Семейные ссоры
Умение предотвратить ссору, а если не удалось красиво и правильно помириться, — одно из главных условий семейной жизни. Обычно женщина приобретает высокую квалификацию в проведении семейных ссор уже на третьем-четвертом году жизни в браке. Но ведь эти три-четыре опасных года надо еще прожить! Надеемся, что наши рекомендации помогут вам овладеть теорией ссор с супругом несколько быстрее, чем если бы вы учились на практике.
Несколько замечаний о семейных ссорах
Чем они незначительнее, тем обычно более бурно протекает выяснение отношений. Это очень просто: если двое ссорятся по серьезному поводу, они обычно обсуждают сам предмет разногласий и стремятся прийти хоть к какому-то соглашению. Если же ссора произошла из-за пустяка, можно быть уверенной — у людей просто накопилась усталость друг от друга. Чтобы как-то сбросить раздражение, им нужно поругаться. Т.е. ругань в данном случае — самоцель. При этом пока у обоих участников ссоры злость не пройдет, о примирении можно забыть. Естественно, припоминаются старые грехи, глупые поступки, совершенные тысячу лет назад, неприятные привычки. Интересно, что редкая ссора в таких случаях обходится без упоминаний о маме противника (лидируют темы ее неправильного воспитания и наследственных черт характера).
Вариант первый — Буря в стакане воды.
Бурные, драматические выяснения отношений особенно часто наблюдаются в первые месяцы совместной жизни, а также в период ожидания ребенка. В первом случае это объясняется слишком сильным душевным напряжением — у обоих супругов необходимость притираться, привыкать друг к другу вызывает естественную потребность в разрядке. Бурные ссоры обычно заканчиваются не менее страстным примирением, муж и жена как бы говорят: «Мы — нормальная семья. Мы любим друг друга и можем переживать периоды охлаждения без ущерба для наших отношений».
Второй случаи — бурные выяснения отношений во время беременности, — обычно провоцируется будущей мамой. Это также легко объяснить: гормональные изменения, происходящие в организме женщины во время беременности, а также тревога и беспокойство (как там малыш? здоров ли он? как пройдут роды?), — все это вызывает временные изменения, порой довольно значительные, в психике будущей мамы. Будущую маму с блаженной улыбкой и безмятежным выражением лица можно увидеть только на рекламе товаров для беременных. В жизни женщина, ждущая ребенка, часто становится более тревожной, капризной, раздражительной. Она может испытывать частые смены настроения, периоды беспричинной грусти, беспокойства.
И сама будущая мама, и ее близкие редко оказываются готовыми к таким изменениям. (А поскольку муж и сам волнуется и переживает, он также не является образцом душевного равновесия.) Соответственно, любая размолвка в это время имеет все шансы перейти в бурный скандал.
Прекращение бурной ссоры
Во-первых, не дай ей начаться, если это возможно. Бурная ссора полезна только в том случае, если ее никак, но удалось избежать.
Во-вторых, убедись, что ты в форме. Бурные страсти может себе позволить только хорошо выглядящая женщина. Если на голове намазанные краской волосы под полиэтиленовой шапочкой, а на лице — толстый слой питательного крема, драматическая сцена в твоем исполнении приобретает отчетливый базарный акцент.
Вдохни-выдохни несколько раз, прежде чем начать говорить. Займи руки каким-нибудь делом (практика показывает, что ругаться с вязанием в руках или за мытьем посуды достаточно сложно). Ты все еще чувствуешь, что разгорается крупный скандал? Попробуй разрядить ситуацию, отложив разговор. Иногда достаточно нескольких слов: «У меня полно дел, сейчас не время затевать долгий разговор»; «Давай обсудим это позже»; «Давай отложим разборки на потом»; «Я думаю, мы оба погорячились»; «Что-то у меня нет настроения спорить»; «Наверное, ты прав, но мне эта проблема представляется по-другому».
Если твоему мужу и самому больше хочется сейчас посидеть у телевизора, эти реплики позволят ему отступить без ущерба для гордости.
Но вот ОНО произошло. Вы поругались, да еще как! Все советы «как правильно ссориться» в разгар ссоры ты немедленно забудешь, но постарайся все же запомнить несколько запрещенных приемов — если ты регулярно ими пользуешься, надеюсь, ты заключила брачный контракт с самыми выгодными для тебя условиями на случай развода. (Тебе это скоро пригодится (см. табл.1).
| Таблица 1 | |
| Эти вещи категорически нельзя говорить, как бы разъярена ты не была | Объяснить, почему? |
| Посмотри лучше на свою маму (ты не лучше своего ненормального брата, сестры-неудачницы; у твоего отца тоже руки не оттуда растут) | Очень обидно. Если ты не понимаешь, почему, объяснять бесполезно. |
| Ты всегда… (ты никогда…; и вообще, вечно с тобой одно и то же) | Его реакция: «Ну, раз ты так считаешь…» Предъявляй конкретные претензии, тогда ты сможешь ожидать конкретных изменений в поведении человека. Не «программируй его» — а то он и в самом деле станет таким, как ты говоришь. |
| Все я ухожу!!! | Говорить это можно, только если ты действительно собираешься это сделать. Если же в глубине души ты понимаешь, что это всего лишь угроза… В один кошмарный день можно услышать в ответ: «Ладно, я помогу собрать вещи». |
| Еще никогда нельзя издеваться над интеллектом, сексуальными способностями и тайными привычками партнера. | Это воспринимается как предательство — ведь человек тебе доверился, раскрылся перед тобой. Такую обиду простить почти невозможно, и в любом случае ты рискуешь приобрести репутацию стервы. |
Чем меньше ты будешь в разгар скандала употреблять слов типа «идиот», тем меньше подобных выражений услышишь в ответ. Идеально говорить не о качествах противника, а о своих чувствах: не «ты, скотина, оскорбил меня», а «мне жутко обидно слышать от тебя такое».
Нужна ли искренность при попытках примириться?
Нет. В данном случае это скорее вредно.
Я имею в виду, что очень часто желание сказать все до конца может спровоцировать новый виток ссоры. Для того чтобы правильно выйти из конфликта, тебе скорее требуется умение владеть собой. Поэтому общее правило такое — если можно что-либо не произносить, лучше промолчать.
Есть семьи, в которых предметом особой, тайной гордости является семейный принцип «Мы никогда не повышаем голос».
Как я уже говорила, ссора — неизбежное зло, если в одном доме живет более 1 (одного) человека.
Взаимное напряжение растет, люди с трудом сдерживают раздражение и… Если вы не боитесь высказывать свои чувства и принимать чувства партнера, вы поругаетесь, чтобы потом помириться. А если тебя пугает сама мысль о громком скандале?
Страх перед открытым выяснением отношений обычно основан на преувеличении силы гнева. Тебе кажется, что твоя злость буквально сметает все вокруг. Или тебя пугает направленный на тебя гнев — как будто он может причинить тебе реальный вред. Чаще всего, такое происходит с женщинами — в нашей культуре мальчиков воспитывают более готовыми к агрессивному поведению.
И тогда ты, скорее всего, выбираешь второй вариант: игру в молчанку.
По практически единодушному мнению мужчин, это самое страшное, что может сделать разозленная женщина.
Дни (а нередко недели), проведенные в молчании, отведенный взгляд, хмурое лицо, хлопанье дверьми и невозможность хоть каким-то образом пробить эту стену доведут твоего мужа до состояния, когда он признается в чем угодно. Потому что ты, как ни странно, получаешь своеобразное мрачное удовольствие от этого процесса, а он — нет. (Я слышала, кстати, что самое ужасное — это молчание плюс громкое сопение. Может, в абсолютной тишине дыхание особенно слышно?
Он будет просить прощения, выскажет готовность смириться с любым капризом, выполнит, наконец, все твои требования. Но победа, боюсь, достанется тебе слишком дорогой ценой.
«Не собираюсь я с ним мириться!»
И вообще, он первый начал.
Нужно разобраться, что сейчас главное. Если задача — дать волю чувствам и выяснить отношения, займись этим. Правда, о примирении на ближайшее время придется забыть. Мужчина часто не воспринимает мыслей о собственной виноватости. Т.е. он может, конечно, выдавить из себя «прости», но в глубине души останется уверен — что ты довела его до такого состояния.
Восстановление отношений после затяжной ссоры
Думаешь, что победа в игре «кто кого перемолчит» тебя украсит? Давай смотреть, что получает победитель (см. табл. 2).
| Таблица 2 | ||
| Твой девиз | Твои мысли | Его мнение |
| «Пусть он первый извинится» | Я победила, он признал себя виноватым. В следующий раз еще подумает, стоит ли спорить со мной. | Он думает: «Если ей приспичило услышать «извини» — пусть подавится. Ну и характер…» |
| «Никогда тебе этого не прощу» | Пусть не думает, что легко отделался. Я никогда ничего не забываю и еще припомню тебе все гадости, которые ты мне наговорил. | Ему ничего не останется, как в свою очередь припомнить тебе твои грехи. Злопамятность — очень заразная болезнь. |
| «Посмотри, до чего ты меня довел» | Я умираю — у меня сердечный приступ (поднялось/упало давление, начались преждевременные роды). Ты видишь мое малиновое опухшее лицо? Полюбуйся, это ты виноват. | Может сработать пару раз, особенно если вы недавно женаты. К сожалению, быстро приедается и вместо сочувствия начинает раздражать. К тому же у мужчины возникает общее ощущение, что он женился на развалине. |
| «Не верю!» | Твои извинения звучат неискренне. По-моему, ты просто притворяешься. Повтори еще раз все сначала, и постарайся выглядеть убедительнее! | Он думает: «Да ну ее! Только такой идиот, как я, мог попасться на эти уловки! В следующий раз никаких извинений она от меня не дождется». |
Что в итоге? В этой игре победитель получает приз «За волю к победе» и репутацию злобного существа.
Тот, кто первым идет на примирение, всегда выглядит более уравновешенным и уверенным в себе. Не извиняется только тот, кто а) уверен в своей абсолютной непогрешимости (т.е. человек с явными проблемами психики) или б) настолько закомплексован, что не может выдавить из себя несколько вежливых фраз. Помнишь, в детстве мама говорила тебе: «Первым идет мириться тот, кто умнее»?
В случае затяжного конфликта изначальный предмет спора обычно утрачивает значение. Люди злятся уже просто потому, что они становятся противны друг другу. Раздражение, не находя открытого выхода, растет, и помириться становится все труднее. Единственный плюс затяжной ссоры — в том, что страсти не бушуют, и хотя бы время от времени противники имеют возможность относительно спокойно обдумать свое поведение.
Чем дольше длится игра в молчанку, тем менее вероятно выйти из нее без потерь. Подумай, может, вам вправду не стоит жить вместе? То есть серьезно, по возможности в деталях, представь, как ты будешь жить после развода.
В действительности есть три случая, когда, возможно, самое умное — не дожидаться развития событий не пытаться исправить человека, а собрать вещички и спасаться. А именно:
- муж непорядочно с тобой поступает (изменяет, лжет, использует тебя как ходячий кошелек);
- муж бьет тебя или использует другие формы насилия (в том числе и морального — например, угрожает тебе, запугивает, унижает);
- твой муж — алкоголик.
В этих случаях ссора лишь на время облегчает вашу жизнь, а примирение создает иллюзию того, что отношения могут наладиться. Я слышала о женах, спасши» семью при таком повороте событий, но лично таких героинь ни разу не встречала. Более того, я не уверена, что такую семью вообще стоит спасать.
Все остальное, в целом, не смертельно.
Подведем итоги
Ты точно решила помириться с мужем? Помни о том, что сейчас это и есть самое главное, не отвлекайся на детали.
Итак, вот способы прекратить ссору, приводящие к наиболее быстрому, стойкому и неунизительному для обоих результату.
Избегай ссоры, пока это возможно. При любом повороте событий остается чувство, что ты хотя бы попыталась — и сделала, что смогла.
Привели себя в порядок. Никогда не пытайся налаживать отношения в старом халате или с маской на лице!
По возможности говори, а не дуйся молча. В таких разговорах главное — не слова, а интонация, с которой ты их произносишь. Очень важна фраза, с которой вы начинаете примирение. Если ты не уверена в том, что сможешь произнести: «Послушай, давай не будем, а?» достаточно мягким тоном, лучше тихонько потренируйся в ванной.
Улыбаться не обязательно (вдруг ему покажется, что ты над ним издеваешься?), но постарайся не выглядеть надутой или раздраженной.
Говори не о том, кто что сказал, а о том, что ты чувствуешь сейчас.
Как можно чаще упоминай выражения типа «я чувствую, тебе неприятно» или «я понимаю тебя, ты хотел бы…». Даже если это не совсем правда (в смысле — ты ничего такого не чувствуешь и не понимаешь), — звучит приятно и создает иллюзию легкого, покладистого характера, ума и большого такта.
Попытайся закрепить положительную реакцию собеседника прикосновением к руке, поглаживанием по спине или голове (внимательно следи за реакцией! Если отдергивается, не торопи события. Он еще слишком зол).
Постоянно повторяй себе: «Куда мы денемся, все равно помиримся, так чего время терять на скандалы».
Иногда несколько слов («да ладно, давай не будем», оба мы хороши», «до сих пор нам удавалось договориться») действуют эффективнее многочасовых разговоров.
Продемонстрируй готовность идти на уступки (хотя бы на словах!): «Я тоже, наверное, была не права».
Если противник не собирается сдаваться, оставь ему возможность сделать это попозже без ущерба для его гордости («я вижу, ты еще злишься», давай поговорим потом», «может, не будем устраивать разборки, а просто постараемся все забыть?»).
Опыт показывает, что в случае очень серьезной ссоры, особенно затяжной, примирение гораздо успешнее происходит на нейтральной территории. Постарайся выманить мужа на совместную прогулку (если просто гулять ему с тобой явно неохота, можно задержаться на работе или подольше побегать по магазинам — пусть встретит тебя у метро. Ты же не можешь одна возвращаться поздним вечером!). Вообще-то, идеально — посидеть вместе в кафе.
В случае затянувшегося конфликта либо если вы ссоритесь слишком часто и это начинает реально угрожать вашей совместной жизни, имеет смысл обратиться к психологу-консультанту по семейным проблемам. Взгляд со стороны, к тому же профессиональный, довольно эффективно помогает расставить все по местам. К тому же это поможет вам избежать соблазна привлечь к участию в ваших проблемах родственников друзей.
Рейтинг самых неудачных способов примирения
Третейский суд
Привлечение к выяснению отношений родителей (как со своей, так и с противоположной стороны), ревущих детей или растерянных случайных свидетелей ссоры.
Шансы в ближайшее время помириться — 0 (по трехбалльной шкале). Неприятный осадок — 3.
«Простите, люди добрые»
В надежде прекратить все побыстрее один из противников начинает каяться и признаваться, будто под пытками (в смысле — быстро и во всем). Выглядит неискренне и рождает ощущение, что человек несерьезно относится к происходящему. Извинения могут быть формально приняты, но неприятные ощущения останутся у обоих.
Шансы в ближайшее время помириться — 2. Неприятный осадок — 3.
Романтический ужин при свечах
Как ни странно, многие люди, в особенности молодожены, совершенно серьезно воспринимают советы типа «накройте стол, зажгите свечи, включите его/ее любимую кассету» как прямое руководство к действию. Мне всегда было интересно, пробовали ли авторы этих советов сами организовать такое? Мне приходилось слышать немало историй, как подобные дикие действия приводили семью буквально на порог развода. Нетрудно, в самом деле, себе представить: поругавшиеся супруги ложатся спать в разных комнатах, наутро, не попрощавшись, расходятся по работам. Вечером муж в соответствующем настроении плетется домой, а там свечи горят, нежная музыка и жена в шелковом белье. Самое безобидное, что делали мужчины, — молча проходили в свою комнату. Иногда реакция мужа бывала настолько неординарной, что случалось, люди не разговаривали друг с другом неделями.
Сюда же относятся — подарок, сделанный в надежде смягчить ситуацию; приготовленная специально любимая еда; вообще любые приятные сюрпризы. Когда человек сердит, он может отреагировать совсем не так, как ты того ожидаешь. Поскольку ты сама еще не успокоилась окончательно, эта реакция может тебя очень сильно задеть.
Шансы в ближайшее время помириться — oт 0 до 1. Неприятный осадок — от 2 до 3.
«Давай все же выясним окончательно»
Твердая установка одного из участников (обычно женщины) непременно выяснить все до конца, вспомнить дословно, кто, что и с каким выражением говорил, и с конкретными фактами на руках доказать, что ругались оба, но противник БОЛЬШЕ виноват. Он первый начал.
Шансы в ближайшее время помириться — 1. Неприятный осадок — 2.
Наталья Писаренко,
психолог.
Статья из декабрьского номера журнала
УЖОС!!!
Дорогие дамы!
трудно подобрать правильные слова после прочтенного…
ЭТО ЗЛАЯ СТАТЬЯ!!!
уверена что ее написала женщина в период «затяжной ссоры»…
и в отместку она решила вылить все наколенное в эту статью…
уверена, что после примерения она тысячу раз хотела сжечь ее!
Большенство советов только МОГУТ ИСПОРТИТЬ ОТНОШЕНИЯ!!!
«Подумай, может, вам вправду не стоит жить вместе? То есть серьезно, по возможности в деталях, представь, как ты будешь жить после развода.»- эта формулировка подхдит далеко не для всех! Большенство читают эти статьи не для того чтобы порвать все с концами, а для того чтобы улучшить отношения…
А если вы ее писали с этой целью(порвать все с концами, начать новую жизнь), то вам следует изменить название с «Мирись, мирись, мирись… Как закончить ссориться и начать жить» на «Если вы уже все перепробовали…»
Мне, честно, как человеку, который хочет улучшить отношения, а не слушать кучу аргументов в пользу своей «сомнительной правоты»(которая может привести к необдуманному шагу «сжечь все мосты») обидно читать подобное… они любят нас! а если нет то это видно сразу!!! а эта тема уже для другой публикации.
Ведь многие женщины могут подумать — «да, я так и думала!…зачем мне нужен этот человек? Я конечно же была права!». А потом может пожалеть об этом…
не скрою, что со мной случилось именно так, прислушавшись к человеку, который выдавал кучу аргументов в мою правоту, я с криком «УРА!» устремилась в пропасть своей победы…(((
С тех пор я много чему научилась и не терплю подобных высказываний…посмотрите сперва на себя!!! ищите проблему там!!! а потом уже в своем любимом…
у нас теперь все отлично! Во многом была виновата я…нужно быть теплее и терпимее относиться к нему…
P.S. не могу удержаться: в конце концов он просто мужчина, и просто хочет им быть…)))
2007-01-23, Margarita
УЖОС!!!
Дорогие дамы!
трудно подобрать правильные слова после прочтенного…
ЭТО ЗЛАЯ СТАТЬЯ!!!
уверена что ее написала женщина в период «затяжной ссоры»…
и в отместку она решила вылить все наколенное в эту статью…
уверена, что после примерения она тысячу раз хотела сжечь ее!
Большенство советов только МОГУТ ИСПОРТИТЬ ОТНОШЕНИЯ!!!
«Подумай, может, вам вправду не стоит жить вместе? То есть серьезно, по возможности в деталях, представь, как ты будешь жить после развода.»- эта формулировка подхдит далеко не для всех! Большенство читают эти статьи не для того чтобы порвать все с концами, а для того чтобы улучшить отношения…
А если вы ее писали с этой целью(порвать все с концами, начать новую жизнь), то вам следует изменить название с «Мирись, мирись, мирись… Как закончить ссориться и начать жить» на «Если вы уже все перепробовали…»
Мне, честно, как человеку, который хочет улучшить отношения, а не слушать кучу аргументов в пользу своей «сомнительной правоты»(которая может привести к необдуманному шагу «сжечь все мосты») ведь многие женщины могут подумать — «да, я так и думала!…зачем мне нужен этот человек? Я конечно же была права!». А потом может пожалеть об этом…
не скрою, что со мной случилось именно так, прислушавшись к человеку, который выдавал кучу аргументов в мою правоту, я с криком «УРА!» устремилась в пропасть своей победы…(((
С тех пор я много чему научилась и не терплю подобных высказываний…посмотрите сперва на себя!!! ищите проблему там!!! а потом уже в своем любимом…
у нас теперь все отлично! Во многом была виновата я…нужно быть теплее и терпимее относиться к нему…
P.S. не могу удержаться: в конце концов он просто мужчина, и просто хочет им быть…)))
2007-01-23, Margarita
Статья полезная и совсем не злая-я заметила больше призывов к уступчивости, мудрости и т.д., а этого многим действительно не хватает.И жить нужно так, как в 19 веке, как будто вы повенчались, и это навсегда; а не так, что прямо завтра вы можете радостно все бросить и разбежаться. Потому что проблемы решаются по-другому,когда живешь с дальним прицелом: понимаешь,что еще жить да жить, и понапрасну нервы не тратишь. Только всем надо иметь в виду (и очень жаль, что об этом нигде не рассказывается, а стольких ошибок бы люди избежали, зная этот факт!!!):мужчины эволюцией изначально запрограммированы на победу, на удачу-в охоте, в войне и т.п.,оптому что это всегда означало успех и жизнь его семьи:принес мамонта-семья сытаЮ дети родятся и вырастут,защитил от врага-то же самое!А если не тебя сожрал тигр или убил враг-твоя семья тоже умрет.Вот так.Поэтому мужчине сказать:»Извини»-то же, что сказать:»Я неудачник, я лузер, я совершил ошибку», а это означает в его подсознании, что он проиграл, а,значит,УМЕР!И его семья тоже! Так что не заставляйте мужчин извиняться,если хотите рядом с сбой иметь успешного мужчину, а не слюнтяя какого-нибудь,готового извиняться,как неудачник.
2008-06-29, Светлана
Доброго дня всем участникам! Еще при СССР психологи занимались диагностикой супружеских отношений. Существовала Ленинградская консультация по вопросам семейной жизни, в которую молодожены могли обратиться за прогнозом своего брака. Обзор некоторых методик, которые использовались при семейном консультировании представлен в статье Волковой А.Н. и Трапезниковой Т.М. «МЕТОДИЧЕСКИЕ ПРИЕМЫ ДИАГНОСТИКИ СУПРУЖЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ» (ссылка: http://www.voppsy.ru/issues/1985/855/855110.htm). Для профилактики семейных ссор в молодых семьях хорошо себя зарекомендовала методика «Ролевые ожидания и притязания в браки» разработанная Волковой А.Н. В настоящее время в сети доступен онлайн тест для профилактики семейных ссор http://family-building.info который разработан на базе данной методики. Прохождение теста занимает у семейной пары не более 10 минут. В результате супруги получают информацию о возможных причинах семейных конфликтов и рекомендации о том как их избежать. Считаю, что если бы в ЗАГСах, на этапе подачи заявления о заключении брака, будущим молодоженам предлагали бы пройти такой тест, то семейных ссор и разводов стало меньше.
2010-04-09, Freid
ч РЕТЧЩК ТБЪ ЧЩИПДЙМБ ЪБНХЦ Ч 18 МЕФ. п МАВЧЙ ФПЗДБ ОЕ НПЗМП Й ВЩФШ ТЕЮЙ, ОП У НХЦЕН НЩ РПЮФЙ ОЕ ТХЗБМЙУШ, Б ПВ ПУЛПТВМЕОЙСИ ОЕ НПЗМП ВЩФШ Й ТЕЮЙ.оП ЛПЗДБ НЩ УУПТЙМЙУШ, С НПЗМБ ОЕ ТБЪЗПЧБТЙЧБФШ У ОЙН ОЕДЕМА. оБЧЕТОПЕ ДЕМП Ч ФПН, ЮФП С ЕЗП ОЕ МАВЙМБ. уЕКЮБУ С ЪБНХЦЕН ЧП ЧФПТПК ТБЪ ХЦЕ 6 МЕФ. чУЕ ОБЫЙ ДТХЪШС ОБН ЪБЧЙДХАФ. лПОЕЮОП Ч РЕТЧЩК ЗПД НЩ ФПЦЕ ТХЗБМЙУШ, ОП ЬФП ВЩУФТП РТПЫМП. лПЗДБ С ОБЮЙОБМБ ЧЩУЛБЪЩЧБФШ УЧПЕ ОЕДПЧПМШУФЧП, НПК НХЦ НПЗ ТБЪЧЕТОХФШУС Й ХКФЙ. зПЧПТЙМ, ЮФП ОЕ ИПЮЕФ УУПТЙФШУС. оП С ХВЕДЙМБ ЕЗП, ЮФП ЕУМЙ ХИПДЙФШ ПФ РТПВМЕНЩ, ПОБ ОЕ ТЕЫЙФУС УБНБ УПВПК. уЕКЮБУ ЕУМЙ ЛФП-ФП ЮЕН-ФП ОЕ ДПЧПМЕО, НЩ НПЦЕН РПУЙДЕФШ ОБ ЛХИОЕ Й УРПЛПКОП РПЗПЧПТЙФШ. у ФЕИ РПТ НЩ ОЕ ТХЗБЕНУС, РПЧЩЫБЕН ЗПМПУ ЙОПЗДБ ФПЗДБ, ЛПЗДБ ВХТОП П ЮЕН-МЙВП УРПТЙН (РТПЮЙФБМЙ ЮФП-ОЙВХДШ, ЙМЙ ХЧЙДЕМЙ РП ФЕМЕЧЙЪПТХ). с УЮЙФБА, ЮФП ЙОПЗДБ УУПТЙФШУС ДБЦЕ РПМЕЪОП, ОП ОЕ ОХЦОП РЕТЕИПДЙФШ ОБ МЙЮОПУФЙ Й ПУЛПТВМЕОЙС, Ф.Л. ЧУЕ ПУЛПТВМЕОЙС Й ХОЙЦЕОЙС ПУФБЧМСАФ Ч ДХЫЕ РП ЛТБКОЕК НЕТЕ ПУБДПЛ, Б ФП Й ФСЦЕМЩК ЗТХЪ. юЕМПЧЕЛ УЛБЪБМ ЬФП Ч РПТЩЧЕ ЪМПУФЙ, Б ФЩ ЪБДХНЩЧБЕЫШУС, Б ЧДТХЗ ПО Й РТБЧДБ ФБЛ ДХНБЕФ.
2004-03-25, бОС
А мне не нравится, что все статьи, которые я читала, построены по одному принципу: дается совет , как провильно уступить. «А вы так постелитесь или еще вот так, и он тогда забудет».
Вообще-то , обычно такие статьи читают люди, которые хотят избежать ссор, наладить отношения. А честно- тищут указаний, как немного манипулировать партнером, который разрушает семью и не дать доводить ему дело до ссор.
А советы примерно такие: Усиупи, согласись, пойди попроси прощения…
А что делать, если человек делает вещи, которые несовместимы с семьей ( например, не хочет отмечать Д.рождения, или запрещает ребенку выходить на море или заставляет жену ходить в длиинных юбках и темной одежде и др.?)- если , когда уступаешь, партнер удовлетвореннг отмечает: ну вот, я был прав, я умный , а все дураки- и садится тебе на шею все дальше и дальше.
Если человек не пытается искать компромиссов:
Как быть с таким- упертым, непонятливым. вспыльчивыи,даже огрессивным.
Как сделать так, чтоб его немного склонить к себе, перевоспитать?Вот какие советы нужны!
2008-06-29, Веста
знать бы еще, что делать, если некоторые «пустячки» серьезно тебя нервируют, неоднократно об этом говорилось, просилось, напоминалось, каждый раз в ответ «да, конечно, в следующий раз — исправлюсь», и тут же забыл что сказал. В смысле в следующий и последующие разы — то же самое и опять «да, конечно» Впечатление, что либо с человеком рассеяным живешь, либо он соглашается именно чтоб не спорить и не затевать ссору, т.е. придерживается этого хваленого принципа «оттягивания выяснения отношений». А потом как накопит кучу всего, как выдаст, и не факт, что причиной назревшего конфликта будут взаимоотношения, может просто на работе что не сложилось. Так что я считаю, уж лучше сразу разрешать спор, особенно мелкий, надо только стараться, чтобы тебя услышали и поняли. И как закон принять: если согласился с чужим мнением, не забывай об этом!!! А то часто приходится напоминать, что «дал слово — держи!» мужской лозунг 
и по тридцать раз в день слышать прости-извени
2004-03-18, tata
Всего 25 отзывов Прочитать все отзывы.
Глава 10. Десять советов как правильно мириться
Вот и пришло время последней главы первого раздела… Той самой последней главы, в которой мы анонсировали создание универсального алгоритма оптимального примирения после любовных и семейных ссор.
Поскольку от своих обещаний автор отказываться не собирается, самое время приступать к делу. И начнем мы с создания некого Реестра Ожиданий при любовных и семейных ссорах и примирениях.
…Скажу сразу: проанализировав те высказывания мужчин и женщин, когда они сообщали мне, каким же образом должны вести себя во время примирения те их партнеры, с которыми они поссорились, я четко увидел:
За исключением разного рода мелких нюансов, представления
женщин и мужчин об идеальном примирении после любовных
и семейных ссор в целом совпадают.
И именно этот факт призван объяснить, что специальное создание отдельно Реестра мужских и отдельно Реестра женских ожиданий является явно лишним. Теперь к делу.
Реестр Ожиданий
при любовных и семейных ссорах и примирениях
(создан на основе авторских опросов)
Изучая настроения и психологические установки «на примирение» у поссорившихся мужчин и женщин, автором было выделено десять самых общих пожеланий и ожиданий:
Ожидание №1.
В период между ссорой и примирением, а также во время примирения, партнер будет вести себя корректно!
Под этим подразумевается, что примирение не будет происходить после того, как любимый залезет ночью на балкон и будет угрожать покончить самоубийством в том случае, если вы немедленно его не обнимете. Или, что любимая точно не придет на работу(в деканат) и в ультимативной форме не будет требовать немедленного увольнения(отчисления) того, кто вот уже целых три дня ей не звонит. Ну, в общем, значение слова корректно, вы понимаете!
Ожидание №2.
Примирение произойдет быстро!
Тут даже не о чем говорить! Мы об этом говорили на протяжении целого раздела. Повторяться я не вижу никакого смысла.
Ожидание №3.
Партнер должен сам проявить инициативу к примирению!
Ну, разумеется! Кто же любит звонить первым сам…
Ожидание №4.
Все будет только по-моему!
В этом ожидании закладывается сразу две вещи:
Во-первых, чтобы сам процесс примирения произошел в те сроки и по тому сценарию, который нарисовал(а) себе в голове ваш(а) партнер(ша);
Во-вторых, чтобы инициатор примирения пришел именно капитулировав, полностью или хотя бы частично признав правоту второй стороны!
Вот как, оказывается, мы себя любим-то…
Ожидание №5.
Конфликтная тема будет закрыта сразу же после примирения!
Все понятно: раздувать угли затухающего костра ссоры ни в коем случае не следует! Иначе костер разгорится вновь…
Ожидание №6.
Примирение должно очень хорошо запомниться и нести в себе очень положительные эмоции!
В общем, вы должны мириться максимально эмоционально: с криками, воплями, слезами, рыданиями, битьем кулаками себя в грудь и вырыванием последних волос.
Ожидание №7.
Партнер должен объяснить, почему он(а) поступил(а) именно так, а не иначе.
Проще говоря, инициатор примирения обязан польстить самолюбию своего партнера и сказать ему(ей), что именно в тиши одиночества он(а) наконец-то понял, с каким же великолепным человеком его свел старый сводник Амур!
Ожидание №8.
В момент примирения партнер должен признаться в том, что будучи один(одной) он(а) очень скучал(а) по вам и страдал(а)!
С точки зрения большинства опрошенных, самая лучшая гарантия от новых ссор – неимоверные моральные страдания партнеров от одиночества! Именно поэтому, в момент примирения партнеры желают увидеть душевные и физические (желательно, даже эротические) муки друг друга!
Ожидание №9.
В момент примирения партнер обязан увидеть и то, что вам без него(нее) тоже было очень плохо!
Поскольку в момент примирения мы всегда напряженно вглядываемся в лицо своего партнер и желаем увидеть его(ее) искренность и чувства, в этот же момент нам очень хочется, чтобы партнер также увидел, что его старания и страдания – не напрасны! На самом деле, его тоже любят!
Конечно, может не так сильно, как он(а) нас, но все-таки…
Ожидание №10.
Партнер устранит все причины для вашей ревности!
Это – очень важная позиция. В момент примирения нам всем очень хочется знать и верить, что в течении всего времени вынужденной паузы в отношениях, наш любимый человек (Причем, у каждого свой! Нечего заглядываться на чужих любимых! Иш ты!!!) совершенно не занимался подыскиванием себе новой подруги или друга.
Да, ладно вам стеснятся! Этого все хотят! Не вы одни!
Перечислив десять основных ожиданий после любовных и семейных ссор, универсальных как для мужчин и женщин, самое время сказать о выявленных нюансах. Их всего два. Один у женщин, второй у мужчин.
Два нюанса в ожиданиях женщин и мужчин
Нюанс №1.
(Дополнительное ожидание девушек и женщин).
Очень хочется, чтобы мужчины не приходили мириться с пустыми руками!
Извините, что мы об этом прямо так, в открытую…
Нюанс №2.
(Дополнительное ожидание мужчин).
Партнерша должна сделать вид, будто она сделала для себя какие-то важные выводы и обязательно внесете какие-то коррективы в свое поведение!
Такие уж мы, мужчины! Уважаемые дамы, примите нас такими как есть!
Вот теперь вы все знаете. Ну, или почти все!
Теперь не будем тянуть время и кота за хвост (раздел-то заканчивается!) и сразу перейдем к тем нашим практическим рекомендациям, в которых будут учтены все эти женские и мужские ожидания.
Возможно, это совершенно лишнее и вы уже сами все поняли, тем не менее обращаю ваше внимание на следующее обстоятельство: все десять советов как правильно мириться после любовных или семейных ссор написаны на основе десяти пунктов Реестра Ожиданий и довольно точно соотносятся друг с другом.
Теперь за дело.
Практические рекомендации или десять советов как правильно мириться после любовных или семейных ссор.
Совет первый. Избегайте «ошибок примирения»!
Некоторые влюбленные, допустив и саму ссору и возникновение кратковременного разрыва отношений, совершают дополнительные ошибки в виду попыток примирится в таком варианте, который еще больше раздражает его(ее) партнера. А сами эти партнеры, реагируя на чьи-то неуклюжие попытки примириться, в этот же момент времени совершают не менее глупые поступки, «показывают характер» и всячески уклоняются от возобновления тех контактов, что необходимы для осуществления примирения.
Чтобы уважаемый читатель не повторял этих ошибок, перечислим их.
Десять наиболее распространенных «ошибок примирения»
Поссорившись со своим любимым человеком категорически нельзя:
— звонить или приходить с целью примирения, находясь в нетрезвом состоянии (особенно в такой степени алкогольного опьянения, когда люди утром не помнят, что они уже помирились и пытаются проделать это же еще раз, словно «на бис!»);
— звонить с целью «обстоятельно поговорить по душам и расставить все на свои места» поздним вечером или глубокой ночью;
— отказываться брать трубку телефона (а также поднимать, а затем бросать трубку) тогда, когда партнер пытается дозвониться. Как показывают опросы, партнер в этот момент может подумать, что вы в это время уже занимаетесь с кем-нибудь сексом, мертвецки пьяны (и т.д.) и потому ответить просто не в состоянии! Разумеется, особой радости у него(нее) все это не вызывает;
— не отвечать на нейтральные или примирительные СМС своего партнера. В этом случае очень самолюбивый партнер может так сильно обидеться, что даже самая мелкая дежурная ссора может растянуться на добрых две недели;
— отправлять СМС с лаконичной просьбой: «Набери меня!». Партнер может побояться того, что позвонив первым(ой), он(а) как будто ставит себя в положение «заведомо проигравшего(ей)» и потому в итоге вам и не позвонит. А отсутствие звонка от партнера, в свою очередь вызовет всплеск негативных эмоций уже с вашей стороны. Так неловкая попытка примириться бумерангом ударит по вашему же настроению;
— набрав своего партнера (или взяв трубку) начинать разговор с фразы: «Ну что, надеюсь, ты наконец-то осознал(а) свои ошибки и уже хочешь извиниться?!». Как правило, такая постановка вопроса вызывает бешеную ярость и тот человек, который взял трубку (или позвонил вам сам), в итоге не только не скажет слова примирения, но, напротив, сочинит вам в ответ что-нибудь особенно сочное и многоэтажное;
— звонить и начинать свой якобы «примирительный» разговор с фразы: «Ты конечно мерзавец (бесчувственная скотина, неблагодарное животное, предательница и т.д.), однако я люблю тебя и предлагаю забыть о произошедшей размолвке…». Такое начало крайне редко бывает очень плодотворным;
— часами стучаться или звонить в дверь своему партнеру с категорическим требованием немедленно открыть и «во всем разобраться». Такое поведение редко улучшает настроение того(той) с кем пришли мириться;
— угрожать, что если партнер не проявит инициативу к примирению в течение определенного количества дней, вы немедленно обзаведетесь совершенно другим любимым человеком;
— обращаться за помощью к родителям, близким друзьям(подругам), работодателям или учителям своего любимого человека. Обычно это воспринимается им(ею) как способ оказать давление (а это совершенно так и есть!) и только усугубляет ситуацию.
Если уважаемый читатель категорически воздержится от использования вышеперечисленных «методов примирения», он не только будет полностью прав, но и уже сделает самый первый шаг к последующему примирению. Причем, шаг довольно значимый.
Совет второй. Миритесь в течении суток – максимум трех, с момента ссоры!
Говорить об этом уже не стоит! Я только напомню тем уважаемым читателям, что еще не прочитали этого и предшествующих разделов книги, что:
— если вы – мужчина, вам желательно помириться со своей подругой либо в сам день ссоры, либо утром следующего дня, либо еще в течении трех дней;
— если вы – дама, вам желательно помириться со своим другом либо на следующий день после ссоры, либо опять-таки в течении трех дней.
Мириться после трех дней тоже можно, однако уж больно велика вероятность того, что у кого-то из вашей пары на душе останется тот неприятный осадок, который в последующем сам станет причиной новых ссор.
Так что, советую не экспериментировать на своем личном счастье!
Совет третий. Проявляйте инициативу к примирению!
Опять-таки не вижу необходимости специально распространятся по этому поводу. Этому вопросу у нас в третьем разделе книги посвящено сразу две главы: глава 10 «Мужчины и женщины: кто должен сделать первый шаг к примирению?» и глава 11 «Не стесняйтесь сделать первый шаг к примирению с любимым человеком!». Просто перечитайте их и вам все станет понятно.
Совет четвертый. Знайте, что именно ждет от вас ваш партнер!
Вот тут можно немного подробнее. Напоминаю вам, что этот совет написан в соответствии с ожиданием №4, в котором закладывалось сразу две вещи:
Во-первых, чтобы сам процесс примирения должен произойти в те сроки и по тому сценарию, который нарисовал(а) себе в голове ваш(а) партнер(ша);
Во-вторых, принципиально, чтобы вы – как инициатор примирения, капитулировали не просто так, а полностью или хотя бы частично признав правоту второй стороны!
Исходя из этого, вам следует:
— Четко знать, когда конкретно ваш партнер предпочитает, чтобы вы ему(ей) сдавались. На практике у различных людей могут быть совершенно различные сроки: одни любят, чтобы с ними мирились буквально через пять минут после ссоры, а вот другие принципиально убеждены в том, что если размолвка продлилась меньше двух-трех дней, то это означает что стороны так и не сделали никаких выводов и потому досрочные примирения попросту бессмысленны!
(Разумеется, любимые сроки примирения своего партнера никто не может вам подсказать. Их предстоит установить вам самим! А лучше всего выявить их из анализа прошлых ссор или личного общения с партнером на эту тему.
— Во время примирения обязательно сказать то, что немного поразмыслив, вы готовы кое в чем признать правоту вашего партнера. Это самое «кое в чем» на самом деле не так страшно. Вполне возможно, что вашему партнеру просто станет так приятно, что требовать от вас существенного изменения своего поведения или подходов, от вас так никто и не будет!
Совет пятый. Не обсуждайте конфликтную ситуацию в момент примирения!
Опросы показывают:
Большинство поссорившихся влюбленных и супругов очень не любят возвращаться к теме ссоры во время примирения!
А раз статистика такова, значит и не стоит гладить против шерсти! Не поднимайте конфликтую тему во время примирения!
Разумеется, это вовсе не означает, что все случившееся нужно просто забыть и никогда к нему не возвращаться. Конечно же, нет! Ведь благодаря нашим рассуждениям в первом разделе, мы с вами помним, что какими бы бессмысленными не казались ссоры, на самом деле, они таковыми никогда не являются: наше бессознательное никогда ничего не делает просто так! Поэтому вернуться к выяснению истинных причин ссор и взаимных неоправдавшихся ожиданий вам все-таки следует. Однако, наберитесь немного терпения и все-таки сделайте это чуть позже…
Совет шестой. Миритесь очень эмоционально!
Поскольку большинство опрошенных очень хотят, что сам момент примирения был максимально приятным и запоминающимся событием, это означает, что его нужно сделать очень эмоциональным!
Когда вы с цветами, тортом или мороженым пойдете навстречу друг другу, или ваш любимый человек наконец-то откроет вам свою железную дверь – немедленно издайте крик счастья, выроните то, что было у вас в раках (Бог с ним, с этим тортом! Главное, что вы помирились!!!), крепко-крепко обнимитесь, прижмите друг друга к себе до хруста ребер, расцелуйтесь, начните гладить друг друга по волосам или по спине и даже можете немного всплакнуть!
Поверьте моей профессиональной практике: Кашу маслом не испортишь!
Совет седьмой. Объясните партнеру, почему вы все-таки решили помирится!
Когда возникает вопрос о необходимости мириться после ссоры, каждому мужчину и каждой женщине очень хочется знать две вещи:
— его(ее) все-таки оценили по достоинству!
— решив позвонить первым, партнер поступает именно искренне, а не пытается решить свои материальные, финансовые, карьерные или сексуальные проблемы за ваш счет.
Именно по этой причине, в том монологе, который вам следует сочинить перед тем, как вы начнете мириться, обязательно должно присутствовать:
— вы наконец-то поняли, с каким же все-таки хорошим человеком общаетесь все это время!
— вам совершенно ничего от него(нее) не нужно, кроме того, чтобы этот столько обожаемый вами человек (просто вы не всегда хорошо это показываете!) оставался с вами рядом!
Совершенно однозначно вас уверяю: это обязательно сработает!
Совет восьмой. Убедите партнера в том, что вам без него(нее) было очень плохо!
Этот пункт – вовсе не продолжение пункта предшествующего. В седьмом пункте речь шла в основном о тех словах и поступках, которые работают на уровне разума вашего партнера. Теперь самое время взяться за его эмоции!
Произнеся по время примирения почти ритуальные фразы: «Ты даже не представляешь, как мне все это время было без тебя плохо! Сколько раз в порывался(ась) тебе позвонить! Какие плохие сны мне все это время снились! Как грустно мне все это время было! И вообще: знаешь как я соскучился по твоим рукам, твоим объятьям, твоим губам и всему-всему… ммм-мм!» мы редко отдаем себе отчет в том, какие на самом деле струны чужой души мы задеваем! А ведь на самом же деле – задеваем!
Раз так – значит, давайте задевать!
Чем смелее вы будете признаваться в том, что совершенно разучились обходиться без своего любимого человека, тем вы скорее помиритесь!
Даже не сомневайтесь!
Совет девятый. Убедите партнера в том, что ему без вас было очень плохо!
В глава 17 «И все-таки почему мириться нужно быстро?» уже говорилось о том, что одна из самых серьезных проблем, затрудняющих процесс примирения после ссоры, является возникновение у партнера мысли (или иллюзии) о том, что он(а) вполне сможет прожить и без вас!
И выход тут только один: вам следует совершенно однозначно убедить своего партнера в том, что:
— на самом деле он(а) без вас сильно-сильно страдал(а);
— ему(ей) без вас было скучно и не с кем сходить в кино, в кафе или просто погулять;
— то, что он(а) уже начал(а) постепенно привыкать жить без вас – это всего-навсего лишь кратковременная и крайне опасная иллюзия…
Технически это достигается за счет двух приемов:
Два технических приема убеждения вашего партнера, что во время вашей разлуки ему(ей) было очень плохо
Прием №1.
Вы предлагаете обширную культурную программу.
Придя мириться, вы просто обязаны немедленно предложить своему партнеру целый ряд увеселительных, культурных или оздоровительных мероприятий! И уже сам факт оглашения всего этого списка покажет ему(ей), что с вами значительно интереснее, нежели без вас!
Прием №2.
Вы искусственно эмоционально нагреваете своего партнера тем, что рассказывая о своих страданиях в период разлуки, волей-неволей воскрешаете в его(ее) памяти собственные страдания первых дней ссоры. А они обязательно есть у каждого!
Однако, поскольку чаще всего бывает так, что к моменту примирения основные страдания вашего партнера оказываются уже в прошлом, значит, единственный для вас выход заключается в том, чтобы вызвать его(ее) воспоминания о его(ее) собственных былых страданиях по поводу вашего отсутствия. А для этого вы должны рассказать ему о своих собственных страданиях, как бы эмоционально «прикурить» своего партнера.
В момент примирения после затяжной ссоры нельзя экономить на эмоциях!
Вкладывайте в эту фразу любой смысл, какой пожелаете! Плачьте, рыдайте, говорите самые нежные слова, бейте себя кулаком в грудь и посыпайте голову пеплом! Делайте что хотите – хоть танцуйте танец с саблями, лишь бы несколько озябшее сердце вашего любимого человека хоть немного отогрелось…
Отогреете – значит помиритесь и все у вас будет хорошо. Не отогреете – пеняйте сами на себя!
Совет десятый. Убедите партнера, что вы все еще его(ее) собственность!
Кто бы как этого не отрицал, все равно напоминаю вам:
Любовные отношения обязательно построены на чувстве собственности одного человека на другого!
А потому, в момент примирения, вам принципиально важно подавить и погасить вполне естественную ревность вашего партнер, убедить его(ее), что за время вашей размолвки вы не изменяли направо и налево и ваша пара пока не превратилась в любовный треугольник.
Технически это достигается сразу тремя параллельно применяемыми способами:
Три технических приема убеждения вашего партнера, что вы по прежнему являетесь его(ее) собственностью
Прием №1.
Ваше алиби на все дни вашего временного отсутствия
Знайте:
В момент примирения после затяжной ссоры самым важным является именно алиби, ваш рассказ о том, чем вы занимались все это время.
Пытаясь примириться после трех-пятидневного срока от ссоры, вам необходимо быть готовым(ой) к очень обстоятельному докладу о том, как вы провели все эти дни. Если этот доклад будет плохо подготовлен, нести в себе множество нестыковок, или окажется заведомо лживым (а это проверяемо), ваши отношения получат такой удар «ниже пояса», от которого могут никогда уже не оправиться…
Поэтому, постарайтесь быть либо максимально искренним(ей) и честно повинитесь в том, что действительно имело место, либо создайте себе такое алиби, которое не смог бы разрушить даже союз легендарных Пинкертона и Шерлока Холмса. В противном случае, знайте:
Та информация, которую вы сообщаете в момент примирения после затяжной ссоры, навсегда записывается в памяти вашего партнера по отношениям и уже никогда не забывается.
И если ваш друг или подруга через год или два вдруг проговорится и ваш партнер выявит какие-то противоречия между тем, что говорили ему(ей) и другой человек – он(а) поверит именно другому человеку. В итоге может произойти такая ссора, которая окажется уже финальной…
Соответственно, вам следует знать, что:
— все то, что вы будете сообщать о своем поведении, будет неоднократно проверяться и перепроверяться. Причем, даже через годы после вашей ссоры;
— любые самые мелкие нестыковки будут вызывать еще больший взрыв возмущения и свидетельствовать, что вы цинично врете в лицо тому(той), кто вас так искренне любит. Таким образом, все то, что вы скажете о себе может (и будет!!!) использоваться против вас.
В общем, решив примириться через неделю или месяц, отказывайтесь от дурацких улыбочек и банальностей! Готовьте свое алиби! И чем длиннее и подробней будет ваш доклад о том, как вы жили все это время, тем будет лучше.
Прием №2.
Игра на психологии партнера
Известно, что принуждая нас получше себя кормить, собаки играют на самых примитивных наших чувствах – чувстве собственности и желании чувствовать себя защищенными. Совершенно новая для вас дворняжка, завиляв при виде вас хвостом и хорошенько облаяв случайно проходящего мимо вас прохожего, немедленно вызовет у вас прилив теплых чувств (Она меня защищает!!!) и кусочек колбаски. Залаяв на другого, она уже автоматически стала «в доску своей», «вашей».
Используя эту методику, выйдя после примирения на совместную прогулку, обязательно пару раз крайне пренебрежительно выскажитесь в адрес той красивой девушки или того симпатичного парня, которые выглядят лучше, чем ваша половина. В итоге, вашей девушке станет приятно, что вы ругаете других девушек, а парень рассветет от осознания того, что кроме вас вам никто не нужен! Облаяв случайных прохожих-конкурентов вы тут же станете своим(ей) и сомнения партнера относительно ваших измен несколько уменьшатся. (Разве можно ему(ей) не верить, если он(а) только что в пух и прах раскритиковал того(ту), кто выглядит лучше меня? Конечно, можно!).
Вообще, советую максимально использовать магическое значения фразы «я – твой(я)»! Чем чаще вы будете повторять какую-нибудь глупость, вроде «Твой котик без тебя очень скучал…», тем быстрее вы преодолеете некоторое естественным образом возникшее из-за ревности отчуждение.
Да и во время обычного общения, очень вам советую:
Чем чаще вы будете говорить своему партнеру «Я думал о тебе», тем меньше у вас будет ссор и размолвок!
Это проверено на сотнях пар! Одобрено к применению!
Прием №3. Подчеркивание своего сексуального голода
Тут не нужно особенно мудрить. Всячески поглаживайте своего партнера, прижимайтесь к нему(ней), целуйтесь и прямо признавайтесь в том, что сильно-сильно соскучились и очень его(ее) хотите…
Как только представится такая возможность, немедленно займитесь сексом! Да не просто рутинным сексом, а с воображением! Творчески!
Применяя все три этих технических приема вы просто обречены на успех!
…Закончив изложение десяти советов, было бы совершенно нечестным и неправильным проигнорировать те два нюанса в поведении примиряющихся женщин и мужчин, о которых мы говорили в нашем Реестре Ожиданий. В конце концов, это те самые МАССОВЫЕ нюансы, которые распространяются на очень многих читателей. Возможно и на вас тоже.
В общем, самое время прокомментировать два нюанса в виде двух дополнительных советов: один для мужчин, второй – для женщин.
Два нюанса в виде двух дополнительных советов
Дополнительный совет №1. Если вы мужчина – не миритесь с пустыми руками!
Раз очень многие дамы желают, чтобы примирение после ссор обязательно оставило о себе какое-то приятное и, самое главное, овеществлено-материальное воспоминание, значит следует пойти им навстречу!
Делается это элементарно: когда вы пойдете мириться, советуя купить с собой цветов, торт, коробку конфет или хотя бы мороженое. А как только ваше примирение состоялось – сходите в кино, на выставку, в кафе или в музей. Вполне возможно, что ваша подруга сохранит свой «счастливый» входной билет в той самой какой-нибудь маленькой шкатулочке для самого ценного, который имеется у большинства опрошенных мною девушек и женщин…
Вот вам и приятные ощущения и память о примирении!
Ну а если у вас много денег или просто хорошее воображение – примиряясь с дамой своего сердца, покупайте ей или какую-то полезную вещь или сувенир. Впрочем, советую не переборщить: некоторые ловкие дамы очень быстро начинаются ссориться только ради того, чтобы выпросить себе «что-нибудь этакое». А это уже почти завуалированная форма проституции.
Дополнительный совет №2.
Если вы дама – сделайте вид, будто вы пришли к каким-то важным выводам и обязательно внесете какие-то коррективы в свое поведение!
Суть этого совета также незамысловата. Раз мужчины кичатся своей рассудительностью и склонностью из всего делать глубокомысленные выводы – самое время учесть и эту их особенность! И если во время примирения они очень хотят услышать, что именно вы вынесли из ссоры и какие выводы сделали – продемонстрируйте им свою способность анализировать случившееся и немного порассуждайте о ваших отношениях. Ну, хотя бы создайте иллюзию этого.
Если вы этого не сделаете, мужчина начнет сердиться, что вы замачиваете ситуацию, она (словно огонь при пожаре на торфяном болоте или на складе угля) заходит внутрь и чревата новыми конфликтами. Поэтому, в данном случае, лучше всего пойти этим вечно недовольным мужчинам навстречу.
В любом случае, в выигрыше вы будете вместе!
Ну, что ж, я полностью выполнил те обязательства, что брал на себя в этом разделе: проанализировал то, как мы миримся после ссор, дал вам возможность посмотреть на себя со стороны, и в итоге создал для вас «десять советов как правильно мириться» после любовных и семейных ссор. В сумме с уже изложенными мною в девятой главе второго раздела «десятью советами как правильно ссориться», у»е йо разлезложенными мною ных ссор. ссор, дал вам возможность пом вас получается неплохой инструментарий. В общем, теперь и для своих любовных и семейных ссор и для последующих примирений вы вооружены буквально до зубов. И автор уже за вас полностью спокоен! инструментарий.
Ну, а поскольку эта глава в этом разделе была последней, значит, мы переходим ко второму, наверное самому главному разделу этой книги.
А поскольку на протяжении целых четырех разделов я все пичкал и пичкал вас статистикой и теоретическими рассуждениями, значит пришло время откачнуть маятник в сторону практики и отвести весь второй раздел анализу совершенно конкретных и донельзя практических ситуаций, связанных с такими ссорами, которые происходят в жизни большинства мужчин и женщин.
Читайте второй раздел «Пятнадцать мифов о любовных ссорах»!
Ремарка
Как часто бывает, что пока люди дружат, они друг друга не балуют, экономят на ласковых словах. Зато, когда происходит серьезная ссора и размолвка, — особенно долгая размолвка со звенящей пустотой, – вот тут-то мы начинаем изливать такие потоки нежности, которые могут растопить даже айсберги. Но, увы, иногда их уже никто не хочет слышать… Вот и ходит несчастные люди, ревя и страдая от переизбытка все время (по привычке и по психологической и эмоциональной инерции) рождающейся нежности, как вовремя невыдоенная корова, чье налившееся вымя устало от тяжести молока, бегают по разного рода «бабкам» и кабинетам психологов и психоаналитиков.
А выход-то более чем прост:
Надо расходовать свою заботу и нежность не тогда, когда возникают ссоры и кризисы в отношениях, а тогда, когда в них все хорошо!
И если поступать именно таким образом, глядишь, до ссор и дело-то не дойдет! Не дойдет хотя бы потому, что партнеры и без ссор будут знать: они друг друга любят…
Читайте также
Нежелание мириться со смертью близких людей
Нежелание мириться со смертью близких людей
Пытаясь избежать боли, мы забываем о тех наших родственниках, чей уход оказался для нас слишком болезненным. Однако так происходит не всегда. Иногда мы впадаем в другую крайность: «холим и лелеем» воспоминания о том, кого так
Раздел Третий. ПОРЯДОЧНЫЕ ДЕВУШКИ ЗНАКОМЯТСЯ С ПОРЯДОЧНЫМИ МУЖЧИНАМИ: ДЕСЯТЬ ГЛАВ СОВЕТОВ «ОТ ПРОТИВНОГО»
Раздел Третий. ПОРЯДОЧНЫЕ ДЕВУШКИ ЗНАКОМЯТСЯ С ПОРЯДОЧНЫМИ МУЖЧИНАМИ: ДЕСЯТЬ ГЛАВ СОВЕТОВ «ОТ ПРОТИВНОГО»
Внимание! Хочется сразу же предупредить уважаемых дам, что пресловутый «противный» – это ни в коем случае не автор! Это всего-навсего такая методика, которая
Раздел Четвертый. ПОРЯДОЧНЫЙ МУЖЧИНА ЗНАКОМИТСЯ С ПОРЯДОЧНОЙ ДЕВУШКОЙ: ДЕСЯТЬ ГЛАВ ПОЗИТИВНЫХ СОВЕТОВ
Раздел Четвертый. ПОРЯДОЧНЫЙ МУЖЧИНА ЗНАКОМИТСЯ С ПОРЯДОЧНОЙ ДЕВУШКОЙ: ДЕСЯТЬ ГЛАВ ПОЗИТИВНЫХ СОВЕТОВ
Глава 28. Знайте схему «идеального уличного знакомства»
Внимание! С этой главы начинаются два «мужских» раздела книги. В них автор будет давать практические советы для
Раздел Пятый. ПОРЯДОЧНЫЙ МУЖЧИНА ЗНАКОМИТСЯ С ПОРЯДОЧНОЙ ДЕВУШКОЙ: ДЕСЯТЬ СОВЕТОВ «ОТ ПРОТИВНОГО»
Раздел Пятый. ПОРЯДОЧНЫЙ МУЖЧИНА ЗНАКОМИТСЯ С ПОРЯДОЧНОЙ ДЕВУШКОЙ: ДЕСЯТЬ СОВЕТОВ «ОТ ПРОТИВНОГО»
Внимание: Данный раздел является логическим продолжением предыдущего раздела «Порядочные мужчины знакомятся с порядочными девушками: десять глав позитивных советов». В
Что надо знать, чтобы правильно ругаться, или Десять правил правильной ругани
Что надо знать, чтобы правильно ругаться, или Десять правил правильной ругани
Да-да, ругаться тоже надо уметь. Вот практические рекомендации для всех, чья семейная жизнь проходит на пороховой бочке или хотя бы изредка на ней оказывается.1. Не дай себя втянуть в ссору.Чаще
Десять советов на тему: «Как выглядеть стройнее»
Десять советов на тему: «Как выглядеть стройнее»
Начинай жить!
Старайся выглядеть наилучшим образом сегодня – не откладывай жизнь «на потом», когда ты сбросишь лишний вес.
Сделай тайное явным!
Главное – понять, каких очертаний твоя фигура, и выбрать наиболее стройнящий
Глава 9. Десять советов как правильно ссориться
Глава 9. Десять советов как правильно ссориться
Среди многообразия мнений о любовно-семейных ссорах, есть и такое: «Поскольку после каждой ссоры обязательно происходит резкий всплеск эмоций и у партнеров неожиданно просыпается дикая любовь и сексуальное влечение друг к
Стоит ли мириться с сомнительными остротами?
Стоит ли мириться с сомнительными остротами?
Однажды я работала в компании, где в ходу был обмен остротами сомнительного свойства. По рабочей почте то и дело рассылались довольно оскорбительные письма. Не желая пропустить важную рабочую информацию, я открывала эти
Десять советов от Ника и Канаэ, которые помогут вам воздержаться от секса до свадьбы
Десять советов от Ника и Канаэ, которые помогут вам воздержаться от секса до свадьбы
1. Окружите себя друзьями! В старину влюбленных часто сопровождала дуэнья, которая следила за тем, чтобы в экипаже не было никаких вольностей. Мы пошли другим путем – стали часто
Десять советов по выживанию в первый год жизни с ребенком
Десять советов по выживанию в первый год жизни с ребенком
1. Делитесь своей верой
Когда я был подростком и меня дразнили и преследовали в школе, то, приходя домой, я брался за Библию. В ней я находил утешение и даже просветление. Если вы знакомы с моей историей, то знаете,