На телеканале «Пятница!» популярно реалити «Рабы любви». Участницы проекта — девушки, оказавшиеся в сложных жизненных обстоятельствах. Заново обрести себя и изменить свою жизнь им помогают специалисты — психологи и коучи. Наставник программы «Рабы любви» Кейт Деннис рассказала, какое поведение родителей может негативно отразиться на будущем детей, ведь вместе с цветом волос и формой глаз они наследуют поведение, установки и эмоции, которые транслируют взрослые.
Verne Ho/Unsplash, Zhivko Minkov/Unsplash
У открытых, спокойных родителей вырастают дети, способные выстраивать гармоничные отношения с собой и миром. Ученые из Массачусетского университета технологий провели серию экспериментов, где выяснили, какое поведение родителей способствует тому, чтобы их дети росли успешными. Оказалось, это чаще случается в семьях, где родители выступают для детей добрыми менторами, показывая своим примером важность труда, благодарности и эмпатии.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
А чего же делать не надо?
1. Эмоциональная отстраненность
Ничего так не ранит ребенка, как отсутствие любви родителей. Если вдруг ее не случилось, повзрослев, дети так и будут искать ее проявления в других.
Эдвард Троник и Сью Джонсон провели эксперимент, где попросили матерей смотреть на своих детей попеременно, сначала с любовью и нежностью, а потом безэмоционально, отстраненно. Когда случалось второе, дети впадали в ступор, пугались, плакали, кусали самих себя, стараясь успокоиться, и делали все, чтобы вернуть расположение мамы. Это еще раз доказывает, что эмоциональная связь между детьми и родителями важна для формирования здорового психического состояния ребенка.
Отсутствие любви, принятия, нежности у родителей толкает детей в зависимые, манипулятивные отношения, причем часто с партерами, которые могут быть весьма жестоки. Таким детям очень выстраивать здоровые партнерские взаимоотношения.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
2. Гиперконтроль и гиперопека
«Саша, мне холодно, поэтому надень шапку»: родителей, стремящихся контролировать все вокруг себя, включая каждое действие своего ребенка, называют helicopter parent или «вертолетный родитель». Сравнивая чрезмерную опеку с гнетущим гулом, который издает вертолет, когда он крутится прямо над головой.
С кем, где, как и что – гиперконтроль и гиперопека лишают ребенка возможности самому принимать решения и брать ответственность за свою жизнь. Вырастая, такие дети часто испытывают повышенную, беспричинную тревожность. Они часто попадают под влияние других и бессознательно выбирают ситуации, где можно вести себя инфантильно. Им сложно дается карьера и отношения, потому что им трудно самим принимать решения.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
3. Завышенные стандарты
Хорошо, когда родители своим примером могут показать, как строить карьеру и быть счастливыми в отношениях. Плохо, когда стандарты и цели, которые ставят родители для своих детей жесткие, идеализированные и не поддаются разъяснению. От «ты должен учиться на одни пятерки», до «ты всегда должен быть послушным и вежливым» — завышенные, невозможные ожидания родителей формируют у детей много комплексов. Такие дети склонны к неврозу, у них формируется воинствующий перфекционизм и «комплекс хорошей девочки». Повзрослев, таким детям сложно найти баланс между работой и отношениями, они в прямом смысле упахиваются до эмоционального выгорания.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
4. Запреты и наказания
Стать родителем – просто. Для этого достаточно завести ребенка. Научиться быть родителем, который может последовательно, спокойно объяснить, а лучше на своем примере показать, что хорошо и плохо, – это выбор.
Запреты могут быть адекватными. Но чаще всего они случаются потому, что родители не могут донести информацию по-другому. А ребенку важно объяснить преимущества другой опции. Вместо «не садись в машину к незнакомцу, потому что я так сказала», важно донести, что «это опасно тем-то, может случиться то-то».
Наказание устное или — не дай бог — физическое, — это акт бессилия родителей. Это боль, страх и сильное унижение для ребенка. Это ведет к разрушению личности.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
5. Отсутствие границ в семье
Войти в комнату ребенка без стука. Обнять, не спросив. Папа, садящийся за обеденный стол в одних трусах. Каждая семья для себя решает, что комфортно и дозволено, однако у ребенка должно быть свое пространство, свои границы, которые взрослые обязаны уважать.
Отсутствие границ ведет к размытию того, что дозволено, что плохо и хорошо. В личной жизни это может привести к отношениям с манипуляторами и нарциссами. А в карьере — к тому, что будет очень сложно сработаться с коллективом.
Читай также: Блудные дети: российские звезды, которые, пожив за границей, вернулись на родину
Еще полвека назад главными помощниками новоиспеченных мам и пап были их родственники с детьми и врачи-педиатры. С появлением интернета и большого количества книг для родителей ситуация резко изменилась. Сегодня почти каждый может узнать о современных исследованиях в области медицины, педагогики и психологии и воспользоваться советами экспертов в любое время дня и ночи. Правда, полезной (и не очень) информации стало так много, что голова идет кругом.
Мы собрали 5 самых важных истин о воспитании детей, которые необходимо знать, если вы не хотите повторять ошибок своих родителей.
Ошибки воспитания передаются из поколения в поколение
Каждый из нас хотя бы раз в жизни был зол или обижен на своих близких. Вспоминая досадные промахи мам и пап, бабушек и дедушек, мы убеждаем себя, что в нашей новой семье все будет иначе… Пока однажды не замечаем, что и сами далеко не всегда поступаем правильно по отношению к собственным детям, нанося им те же травмы, что получили от своих родителей.
Читайте также: Как излечиться от детских травм и не нанести их своему ребенку 
Дело в том, что все мы неосознанно усваиваем и воспроизводим установки и поведенческие стратегии тех, кто нас воспитывал, — причем как конструктивные, так и деструктивные. И просто избавиться от этого психологического «багажа» невозможно, потому как единственный действенный способ отказаться от старых привычек — это выработка новых, которые займут их место. Так что, если вы действительно хотите изменить к лучшему жизнь своих детей, воспользуетесь советом немецкого психотерапевта Стефани Шталь и начните с себя. Ее книга «Ребенок в тебе должен обрести дом» поможет вам разобраться в глубинах своего бессознательного и преодолеть «негативный семейный сценарий». Выполняя предложенные упражнения, вы научитесь видеть суть проблемы и учитывать базовые потребности — свои и ребенка.
«Детские травмы» могут вызывать взрослые болезни
Когда-то эта идея вызывала бурные споры, но на сегодняшний день уже научно доказано, что сильный и продолжительный стресс, пережитый в детстве, провоцирует возникновение проблем с физическим и психическим здоровьем в ближайшие 30-40 лет. Более того, он также передается от родителей к детям. В своей книге «Осколки детских травм» Донна Джексон Наказава приводит результаты исследований, которые говорят о том, что отсутствие эмоциональной близости с родителями намного опаснее для ребенка, чем развод или смерть одного из них. Вред, наносимый при этом, сопоставим с последствиями от курения и употребления алкоголя во взрослой жизни, а иногда оказывается намного серьезнее их.
Читайте также: 7 правил для мудрых родителей 
Никто из нас не идеален и, безусловно, нам может быть нелегко, когда мы хотим дать ребенку то, чего не посчастливилось испытать нам самим. Но мы всегда можем обнять его и выслушать, а еще — извиниться за те ошибки, которые уже допустили. При этом мы вовсе не теряем родительский авторитет, как считалось раньше, а обретаем бесценное доверие и делаем свой вклад в здоровую и счастливую жизнь наших детей.
Ребенок, как правило, не виноват в том, что вы на него злитесь
Звучит как оправдание, не правда ли? Но это действительно так. Семейный психотерапевт Филиппа Перри, как и многие ее коллеги, убеждена, что в большинстве случаев мы испытываем негативные эмоции не по отношению к самому ребенку и его поведению «здесь и сейчас». Чаще всего нас «замыкает» на злость, отчаяние и панику из-за того, что мы сами испытали в их возрасте.
Читайте также: Как не надо: книжные герои, которые портили жизнь своим детям 
В тот самый момент, когда вы уже готовы сорваться и накричать, дайте себе несколько секунд, чтобы понять, чем на самом деле вызваны ваши чувства. Придите в себя и спокойно объясните, что не так и как надо. А еще лучше откройте для себя книгу Перри и узнайте, как правильно «читать» поведение ребенка в зависимости от его характера и возраста и что именно делать с эмоциями — его и вашими.
Детей можно и нужно защищать от негативных последствий развода
Настало время развенчать один из самых живучих мифов о семье: «Развод в любом случае вреден для ребенка». Это утверждение справедливо лишь для тех пар, которые не знают, как отделить родительские отношения от супружеских и сохранить первые, когда приходится прекратить вторые.
Клинический психолог, практикующий психотерапевт и любящая мама Саманта Родман давно работает с семьями, которые столкнулись с этой проблемой. Она уверена: говорить с детьми любого возраста о разводе и его последствиях необходимо, но нужно делать это правильно. По ее мнению, подтвержденному многочисленными исследованиями, дети травмируются не самим фактом того, что их родители расстаются, а тем, что происходит во время и после этого расставания. Если же взрослым удается перестроить семейную ситуацию с учетом интересов ребенка, то многих сложностей, с которыми он мог бы столкнуться в результате развода, получается избежать.
Читайте также: Классика воспитания 
Усыновление — это непросто. И для ребенка тоже
Решение усыновить ребенка, который по какой-то причине остался без родителей, кажется нам безусловным благом, в каком-то смысле даже подвигом. Дать возможность маленькому человечку вырасти в семье — это прекрасно, но важно понимать, что эта семья всегда будет отличаться от «обычной». Когда малыш подрастет, он захочет знать, откуда он появился и почему его судьба сложилась именно так. Многие осознанно предпочитают сводить к минимуму или вовсе избегать разговоров об усыновлении и биологических родителях и просто окружают приемных детей заботой. Но достаточно ли этого?
Николь Чжен — кореянка, выросшая в семье белых американцев. В книге «Все, что только можно узнать» она делится своим опытом взросления и поисков биологических родителей. Из ее трогательного и откровенного рассказа вы узнаете, каково это — быть приемным ребенком, осознавать, насколько ты не похож на «маму» и «папу», верить в красивые сказки о своих родных и находить в себе мужество, чтобы наконец услышать правду.
Иногда родители причиняют своим детям боль, сами того не замечая. Рассказываем об ошибках, которые может совершить каждый во время воспитания.
Все мы знаем, что не бывает идеальных родителей. Так или иначе, каждый совершает ошибки, которые отразятся на будущем детей, и большинство из этих ситуаций происходит неосознанно. Но если вы сможете увидеть проблему, то у вас есть все шансы ее избежать. Поэтому предлагаем поговорить об ошибках в воспитании, которые может совершить каждый, и их последствиях.
Отсутствие самостоятельности
Навязчивое воспитание — модель, из-за которой родители убивают инициативу ребенка, а также не дают ему возможность самостоятельно принимать решения, контролируют каждый шаг своего ребенка, чем могут нанести ему большой вред. И вот почему:
-
Ребенок не получает самостоятельного опыта и не может справляться со своими проблемами, а также принимать ответственность за свои поступки.
-
Родители создают у своих детей чувство беспомощности. Ребенок, который не имеет возможности сам принимать решения, становится зависимым от своих родителей или кого-то другого, например, супруга в будущем.
-
Гиперопека может привести к развитию страхов и комплексов у своих детей. Ребенок начинает испытывать страх перед неизвестным и развивать комплексы неполноценности.
-
Ребенок будет чувствовать себя неудачником, если не сможет соответствовать ожиданиям своих родителей.
-
Ребенок лишается огромной возможности — учиться на своих ошибках и получить свой личный жизненный опыт.
Навязывая свои решения, мы «убиваем» индивидуальность детей. У малыша нет шансов стать тем, кем он хотел бы: выбрать хобби, профессию, осознать свою ценность. Такое воспитание может привести к различным психологическим проблемам и повлиять на формирование личности ребенка в будущем (читайте также: Число жизни: как узнать код своей личности, который раскроет все тайны вашей судьбы).
Наказания и агрессия
Многие родители, к сожалению, не осознают, что их слова и действия могут нанести ребенку серьезный ущерб. Например, родители могут использовать принуждение, унижение, изоляцию или насилие в качестве средства дисциплины или воспитания. Однако такой подход только ухудшает связь между ребенком и родителями, вызывает чувство бессилия, недоверия и отчуждения со стороны ребенка.
Эти вредные формы обращения могут привести к психологическим проблемам у ребенка в будущем: депрессии, тревоге, постоянному чувству страха и неполноценности. Ребенок также может иметь проблемы в установлении социальных связей, а некоторые из них могут стать жертвами насилия со стороны других детей.
Тотальный контроль или гиперопека
Чрезмерный контроль — одна из главных ошибок, которая приводит к тому, что дети не могут доверять своим родителям. Очень важно понимать, что каждый ребенок уникален. Он может обладать своими увлечениями, интересами и талантами. Контроль, безусловно, важен, но его мера должна быть вполне рассудительной и соответствовать возрасту ребенка.
«Удушающий» контроль заставляет детей скрывать от своих родителей многие вещи, что может привести к разладу в отношениях. Этот подход к воспитанию вызывает у детей чувство страха и недоверия к своим родителям, так как они не могут почувствовать свою независимость и свободу из-за постоянного контроля. В идеале — уметь находить гармонию между контролем и свободой ребенка, чтобы помочь ему стать независимым человеком, который сможет принимать самостоятельные решения и справляться со своими проблемами.
Неравенство
Отсутствие уважения — еще одна из важнейших ошибок, которые могут допустить родители в отношении своих детей. Когда родители проявляют неравное обращение к одному из своих детей или к себе, это может привести к серьезным конфликтам и негативным последствиям.
Неравное обращение может проявляться в разных формах. Например, родители могут проявлять предпочтение к одному из детей, игнорируя или оскорбляя других. Родители также могут накладывать на одного ребенка больше ответственности, чем на другого, показывая тем самым, что считают его более умным или талантливым. Также неравенство может присутствовать между детьми и взрослыми. В этом случае родитель всегда считает себя главным и не прислушивается к мнению ребенка. В результате неравного обращения дети начнут сопротивляться старшим детям или родителям, которые их игнорируют или обижают.
Кроме того, безусловное уважение — основа воспитания. Важно считаться с чувствами своих детей. Нередко родители не хотят принимать маленькие проблемы ребенка, пренебрежительно говоря, что все его мысли «ерунда». Однако это является одной из самых серьезных ошибок.
Отсутствие личного пространства
Пренебрежительное отношение к личной жизни является еще одной ошибкой, которая может привести к неприятным последствиям. Это частая причина, по которой дети не делятся своими проблемами, переживаниями или успехами с родителями. Так, родители не будут знать, что происходит в жизни своих детей, и не смогут оказать им поддержку в нужный момент. Поэтому важно не только слушать, но и слышать ребенка.
Чтобы избежать данной ошибки, родителям стоит проявлять интерес к личной жизни своих детей и показывать, что они готовы выслушать их. Но при этом важно не нарушать личные границы. Не стоит забывать, что дети растут и меняются, и им нужно давать возможность самостоятельно принимать решения (читайте также: О каких психологических проблемах говорит беспорядок в доме).
Психолог, траблшутер, телесно-ориентированный терапевт, инструктор по йоге смеха.
Фото: Shutterstock
Все родители мечтают вырастить своего ребенка счастливым – и в то же время, желая своим детям самого лучшего, допускают промахи. Психолог Екатерина Хломова рассказала, в чем мы чаще всего ошибаемся.
Читаем нотации вместо того чтобы подавать пример
Для детей поведение родителей – пример для подражания. Ребенок впитывает то, что видит каждый день. Если перед ним будет выбор – поступить так, как говорят родители или следовать тому, как поступают они сами, то он выберет второй вариант. Если родители допускают грубые выражения, то не стоит удивляться тому, что дети в играх и общении используют ненормативную лексику.
В памяти человека откладываются с раннего детства два типа событий: либо эмоционально очень яркие, либо те, что повторяются часто.
Поэтому стоит регулярно демонстрировать детям такое поведение, которое вы от них ожидаете.
Например, если вы требуете от ребенка аккуратно складывать свои вещи, то и сами всегда поддерживайте порядок. Кстати, если вы хотите о чем-то попросить своего ребенка, то это и должно звучать как просьба, а не как приказ.
Критикуем второго родителя
Даже если супруги не в ладах друг с другом, стоит воздерживаться от того, чтобы в присутствии ребенка говорить о муже / жене. Ребенок становится заложником родительских конфликтов – это ухудшит его психическое состояние, пошатнет чувство защищенности, наконец, он просто испугается. Из-за этого дети не могут выбрать одной линии поведения, сформировать собственные нравственные принципы. Супругам необходимо договориться, какие методы воспитания они оба считают неприемлемыми и придерживаться этого правила.
Когда в семье нет единых требований к ребенку, это обязательно скажется на его внутреннем мире. Когда один разрешает, а другой за это ругает, у малыша не формируется четких понятий о том, что хорошо и плохо, что можно, а что – нельзя. Это может вызвать повышенную тревожность и проблемы со здоровьем: страхи, неврозы, депрессии, ведь ребенок постоянно находится в неопределенности и ожидании – накажут или похвалят его за конкретный поступок?
Или, наоборот, малыш учится хитрить и манипулировать. Папа наказал за проступок – мама пожалеет и выполнит желаемое.
Что делать, если родители имеют разные взгляды в вопросах воспитания? Проговаривать, обсуждать разные точки зрения сразу, не накапливая негатив.
Ругаем за оценки
Оценки – вещь субъективная: одному ребенку учитель может приподнять балл, другому – занизить. Непрофессионально, но очень по-человечески.
В причинах двойки надо разобраться, прежде, чем выносить «приговор». Ребенок мог растеряться на контрольной, не выспаться, перенервничать, его мог отвлечь или сбить с толку сосед по парте. Поэтому единичная двойка совершенно ни о чем не говорит, нужно постараться охватить всю картину разом, поговорить с учителем, присмотреться повнимательнее, как ребенок делает уроки, и знает ли он на самом деле тему, которую с треском провалил.
Ваша реакция может отозваться по-разному.
Она может помочь ребенку захотеть все исправить и показать, что провалы случаются у всех и это – не повод складывать руки, а наоборот, хороший стимул стремиться к лучшим результатам. А может окончательно убить в нем желание учиться и понизить самооценку. Вспомните себя в возрасте ребенка и встаньте на его сторону. Оценки, в конце концов, исправить проще, чем отношения.
Делаем все за ребенка
Зачастую, родители жалуются: «Без моей помощи он не может зашнуровать ботинки», «Я складываю все учебники в ранец, как он мог забыть книгу по математике». Так ребенок становится пассивным и понимает, что ему незачем лишний раз напрягаться.
Цель воспитания — научить наших детей обходиться без нас
Когда малыш постоянно ломает или портит игрушки, пачкает одежду, а вы снова покупаете новое, чините или чистите ее, пора остановиться и подумать. Часто родители не верят в силы ребенка, в то, что он может самостоятельно подготовиться к школе или аккуратно разложить свои вещи. Вам стоит контролировать этот процесс, иногда помогать, но не делать все за него.
Смотрите видео о знаменитостях, которые решили оставить своих детей без наследства:
Когда родители приходят в садик за ребенком, и наблюдают, как он медленно переодевается, они, как правило, не выдерживают и со словами «Давай быстрее!» начинают делать все сами. А потом жалуются: «Он у меня растет такой несамостоятельный, не может сам ни обуться, ни разуться». Лучше сейчас выделить лишние 10 минут времени и терпения на то, чтобы он научился это делать сам, и радоваться всю оставшуюся жизнь.
Сравниваем ребенка с его сверстниками
Под руководством сравнивающих родителей у ребенка с детства начинает формироваться комплекс неполноценности, синдром «неудачника». Он замыкается в себе, начинает думать, что у него все равно ничего не получится, заранее программирует себя на неудачу и поражение, перестает верить в свои силы и успех. Кроме того, часто такой подход разрывает связь «родители-ребенок», нарушает доверие к самым близким людям. Малыш начинает думать, что его будут любить, только если он станет таким же, как сверстники.
Если в семье растут несколько детей, то постоянное сравнение может привести к ссорам, ревности и недопониманию между ними в будущем.
В такой ситуации лучше хвалить детей за их собственные успехи, тем самым пробуждая желание стать лучше и добиться большего.
Лучше сравнивать ребенка с самим собой: например, хвалить его за рисунки, говорить, что сегодня у него получилось намного лучше, чем вчера. Это вызывает желание совершенствоваться и достигать новых вершин.
- 3 правила наказаний от Муми-мамы
- Кто такие «родители-дроны» и чем они вредят своим детям
- Родители-шерпы: кто они такие и что с ними не так?
- Как преподают половое воспитание в разных странах
- Что должен уметь ребенок в 5, 10 и 15 лет
Все материалы