Почему женщины не признают своих ошибок

Постоянное искусство обвинять других, готовность всегда винить мужа, начальника, коллегу — это привычный шаблон поведения многих женщин. Что может быть причиной такого поведения? Специалисты считают, что многие представительницы прекрасного пола не хотят показывать свою слабость и бояться остаться без заботы в будущем.

Также одним из факторов может быть страх быть осужденной окружающими, ведь женщина со стороны выглядит идеальной и безошибочной, а признать ошибку — значит жертвовать этой мнимой идеальностью. Еще одной причиной может быть чрезмерная чувствительность и желание защитить свои эмоции, включая страх, ревность и обиду.

Но это поведение грозит замкнуть женщину в ограниченном мире, где нет места личностному росту и развитию. Необходимо найти способы прекратить этот круг замкнутости и выйти за рамки стереотипов.

Почему женщины так трудно признают свои ошибки и вину?

Для многих женщин признание своих ошибок и вины означает потерю контроля над ситуацией. Зачастую они боятся, что произнесенные слова будут использованы против них, и что они потеряют свою власть в отношениях.

Другим часто кажется, что признание вины означает полную ее признание, включая причины и следствия. Они чувствуют, что будут обвинены в неправильности или недостаточности, если поделятся своей виной.

Также женщины могут увидеть свою ошибку как недопустимую, что может негативно повлиять на общее восприятие их личности. Они не хотят стать меньше на глазах окружающих людей и поэтому не готовы признать свою вину.

Чтобы преодолеть эту трудность, женщины могут попытаться осознать, что ошибки – это естественная часть жизни. Первым шагом вперед может стать простое признание своей вины, не уходя в детали. На следующем этапе можно попробовать выработать стратегию, как поправить ситуацию.

Культурное влияние на восприятие женщин

Культура, исторически складывающаяся вокруг женщин, формирует определенные стереотипы, которые могут затруднять женщинам признавать свои ошибки и вину. В некоторых культурах женщины воспринимаются как слабые создания, которые должны всегда оставаться мягкими и нежными. Такие установки могут приводить к тому, что женщины не испытывают необходимости брать на себя ответственность за свои поступки.

В других культурах женщины нередко оказываются в подчиненном положении по отношению к мужчинам и ожидают от них одобрения и поддержки. Это может привести к тому, что женщины будут избегать ситуаций, где им придется признавать свои ошибки, поскольку они боятся потерять высокое мнение мужчин.

Культурные и исторические предрассудки могут оказывать сильное влияние на восприятие женщин самих о себе. Они могут не осознавать, что чувствуют вину, поскольку в их сознании иметь недостатки значит быть не «идеальной» женщиной. Поэтому необходимо помнить, что восприятие себя сильно зависит от общественных норм и стереотипов, и что важно самим активно ломать эти стереотипы, чтобы научиться принимать ответственность за себя и свои поступки.

Боязнь подвергнуться осуждению

Одной из основных причин, почему женщины трудно признают свои ошибки и вину, является боязнь подвергнуться осуждению окружающих. Женщины часто боятся быть обвиненными в слабости или неумении решать проблемы самостоятельно. Кроме того, многие женщины ожидают слишком много от себя и боятся, что признание ошибок и вины может стать поводом для насмешек или критики.

Чтобы преодолеть боязнь подвергнуться осуждению, женщинам необходимо осознать, что ошибки и неудачи — это неизбежная часть жизни. Никто не может быть совершенным, и каждый человек, включая нас самих, иногда отклоняется от правильного пути. Важно понимать, что признание своих ошибок не является признаком слабости, а наоборот, требует смелости и честности перед самим собой и другими.

• Одним из способов преодолеть боязнь подвергнуться осуждению может быть поиск поддержки со стороны доверенных людей. Расскажите своему близкому человеку о своих проблемах и попросите его помощи.
• Работа с психологом может помочь освободиться от предубеждений и страхов, связанных с признанием ошибок. Психологическая поддержка поможет увидеть ситуацию иначе и раскрыть новые способы решения проблем.
• Важно также понимать, что признание ошибки — это не конец света. Напротив, этот шаг поможет начать движение вперед и сделать следующие шаги более осознанными и продуктивными.

Стремление сохранить свой имидж

Одной из основных причин того, что женщины трудно признают свои ошибки и вину, является их стремление сохранить свой имидж. Женщины обычно хотят быть воспринимаемыми окружающими как идеальные и безупречные, поэтому признание своих ошибок и вины может поставить на тотем их самомнение.

Часто женщины боятся, что их окружение перестанет считать их умными, компетентными и успешными людьми, если они признают, что ошиблись или в чем-то провинились. Из-за этого многие женщины склонны оправдываться, искать виноватых в других людях или обстоятельствах, вместо того, чтобы признать свою ошибку и сделать выводы для себя на будущее.

Чтобы преодолеть эту проблему, женщины могут потренироваться в признании своих ошибок и вины, а также понимать, что ошибаться – это естественное явление. Они должны понимать, что важно не идеальность, а их личный и профессиональный рост и развитие. Также полезно иметь честную и доверительную связь с партнером, другом или психологом, который может помочь им преодолеть свой страх и боязнь быть неидеальными.

Сложности в понимании собственных эмоций

Одной из самых распространенных причин сложности в признании вины у женщин является недостаточное понимание своих эмоций. В некоторых ситуациях женщине может быть трудно определить, что именно вызвало ее негативную реакцию и как ей с этим справиться.

Часто женщины подавляют свои эмоции, не позволяя себе выплеснуть их наружу. В результате эти эмоции могут жить внутри, приводя к накоплению негатива и конфликтам. Когда женщина наконец понимает, что ее реакция была неадекватной, ей трудно признать вину и попросить прощения.

Чтобы преодолеть эти сложности, важно научиться распознавать именно те эмоции, которые вызвали негативную реакцию. Для этого можно воспользоваться техниками медитации, йоги, психотерапии или других методов самоанализа. Кроме того, женщинам следует позволять себе проявлять эмоции и не скрывать их внутри. Важно научиться выражать свои чувства так, чтобы не причинять боль окружающим.

Причины трудностей в признании ошибок и вины женщинами

Переполненность обязанностями

Женщины часто ощущают перегрузку делами и задачами, связанными с работой, домом и детьми. В таких условиях свободного времени не остается на то, чтобы обдумывать свои поступки и признавать собственную вину в конфликтных ситуациях.

Более того, многие женщины по различным причинам не хотят загружать свое время и эмоциональный багаж еще большим количеством мыслей о своих ошибках. Нередко признание в собственной вине ощущается ими как лишний адреналин, который способен добавить новой негативной энергии в их уже перегруженную жизнь.

• Часто женщины слишком многому учатся и пытаются угодить всем вокруг. Они стараются совмещать максимум обязанностей, но забывают, что допустимо ошибаться и не всегда иметь правильные ответы;
• Некоторые женщины сталкиваются с постоянным давлением со стороны мужа, детей или близких. В результате они не имеют возможности признавать свои ошибки и вину, т.к. страхуются от критики и проявления жестокости в отношении себя;
• Вторжение на прерогативно мужскую территорию — руководство коллективом, ведение бизнеса, политику, военную деятельность. Женщины, оказавшиеся в такой ситуации, часто демонстрируют жестокость, агрессию, вынужденность отрицать свои ошибки и присваивать успехи себе, даже если они были достигнуты неочевидным способом;
• Материнство. Женщина почти каждый день сталкивается с проблемами своих детей: неудачами в учебе и играх, болезнями и конфликтами внутри семьи. Когда муж отказывается принимать ответственность за хоть что-то, женщина сомневается в собственных способностях ровно настолько же, насколько ей это от него требуется.

Чтобы женщинам было легче признавать свои ошибки и вину, необходимо разгрузить их от избытка дел и обязанностей. Здесь могут помочь внедрение эффективной системы планирования времени и делегирование задач. Также женщинам стоит понимать, что ошибки делают все и они не должны быть такими критичными по отношению к своим собственным. Признание своей вины может быть первым шагом к лучшим отношениям с окружающими и самопознанию.

Способы преодоления трудностей

Чтобы женщины могли проявить большую готовность признаться в своих ошибках и вине, необходимо изменить свое мышление и отношение к ним. Рассматриваемые способы помогут развить уверенность и научиться принимать ответственность за свои поступки:

• Признание в своих ошибках. Одним из главных способов является признание своих ошибок. Женщина должна осознать, что ошибки – это нечто естественное, что неизбежно происходит в жизни каждого человека.
• Извлечение уроков из прошлых ошибок. Человек, запоминая свои ошибки, не повторит их в будущем. Изучение и анализ прошлых ошибок поможет женщинам, как лучше действовать в будущих ситуациях.
• Уважительное и терпеливое отношение к себе. Признание и принятия ответственности за свои ошибки – это качества, которые развиваются, а не инстинкты. Женщина должна учится к себе терпимости и жалости, а не пытаться быть совершенной.
• Обратиться за помощью. Женщина должна знать, что обратившись к другим людям за помощью, она не будет отвергнута, а наоборот, получит необходимую поддержку и понимание. Это поможет ей пережить трудные моменты в жизни.

Если женщины будут следовать этим простым и эффективным советам, они смогут преодолеть трудности при признании своих ошибок и на пути к личностному росту.

Почему? Спроси у своей пассии. Хотя, нет, не спрашивай, это бесполезно. То, что они никогда не признают своей неправоты, они тоже никогда не признают… Уйдут от ответа, переключатся на другую тему или пустят в ход любимое оружие — спровоцируют скандал по любому, самому фантастическому, поводу, но фразы «извини, ты был прав, вода действительно мокрая» ты от своей любимой не услышишь. Что же делать?

Основных вариантов два. Первый — смена сексуальной ориентации. А если это для тебя неприемлемо, то вот несколько полезных советов на тему как вести себя в споре с благоверной.

Для начала тебе нужно определиться в том, что является твоей приоритетной задачей. Вы заспорили по конкретному поводу, не из воздуха взятому. Например: ты хочешь пойти с ней в кино. А она хочет пойти с тобой в гости к своей любимой подруге, которую ты — вот совпадение! — терпеть не можешь.

— Ты понимаешь, что этот фильм сегодня идет последний день? Потом только на видике можно будет его посмотреть. Я еще неделю назад сказал тебе, что хочу его посмотреть на широком экране, и ты не возражала!

— Я знаю, что ты ненавидишь мою подругу! А ты знаешь, как она мне дорога. Ты просто ищешь повод избежать общения с ней, в прошлый раз у тебя был другой!

Суть ситуации в том, что если бы фильм не шел сегодня на широком экране последний день, ты действительно искал бы повод не пойти к ее подружке. Но сейчас этот повод искать не надо. Ну и что для тебя важнее — аргументировано доказать ей, что она в корне не права, или действительно сходить сегодня в кино? Определяйся.

В первом случае ты ей начнешь объяснять ее неправоту, через 5 минут разговор перейдет на личные качества ее недостойной подруги. Потом пожар перекинется на то, какие недостойные у тебя друзья, а ведь она, бедняжка, их терпит. После этого вы совершите прорыв в область твоих и ее недостатков. И так далее. Тебе это нужно? Или, повторюсь, тебя интересует фильм, а не истина, которая в этом споре не родится гарантированно? Определяйся!

Если тебя больше интересует фильм тогда, во-первых, не повышай голоса. То, что она сейчас так безобразно разоралась, не делает ей чести. И тебя совершенно справедливо не устраивает то, как легко и безнаказанно она скрывается на крик.

Но это — тема другого большого разговора, который ты обязательно поведешь с ней в ближайшее же время «на ровной воде». Выяснять эти вещи сейчас бесполезно: она уже кричит. Ну и фильм, не забывай о нем. Кстати, обрати внимание: твое спокойствие выводит ее из себя больше, чем если бы ты тоже кричал. И поверь, значительно повышает твои шансы посмотреть фильм.

Второе и не менее важное: слушай ее. У нас, юношей, в их глазах репутация плохих слушателей, и согласись — они недалеки от истины. Говорит глупости? Слушай. Несет ахинею? Терпи, держи паузу. Гонит полный абсурд? Не перебивай.

Терпеливое выслушивание обладает гипнотическим свойством, оно ощутимо снижает градус спора. И дает тебе моральное право сказать: «Ты высказалась? Теперь пара слов с моей стороны, хорошо?

Но только уж и ты меня не перебивай». Кроме этого, ты сейчас демонстрируешь свою выдержку и хладнокровие, которые твоя дражайшая просто обязана оценить (а не оценит — значит, тебе с ней просто пора разбегаться, иди в кино один). И опять же — повышает шансы насладиться фильмом. Чуть не забыл: когда слушаешь — смотри ей в глаза. И не с презрением-ненавистью-негодованием. Спокойно смотри. Очень помогает остудить страсти.

Наконец, третье и главное. Не давай ей переключиться на другую тему. Ох, как они это легко делают! Делают сознательно, когда понимают, что их патроны-аргументы заканчиваются, а у тебя еще целая обойма. И делают бессознательно, рефлекторно, благо ситуация горячего спора порождает массу «побочных» тем. Вы их обязательно обсудите, потом, не сейчас, сейчас твоя задача другая, если не забыл — сходить в кино.

Кстати, поздравляю с победой: твоя взяла. Надеюсь, фильм тебя не разочарует. И понравится ей. Плохо то, что в гостях у ее любимой подруги тебе все равно побывать придется. Но хотя бы не сегодня.

Всем добрый день!

Итак, имя Андрей, мне 40 лет, жене 38, есть ребёнок, сыну почти 3 года. Женат 6 лет, а друг друга с женой знаем 10 лет. Познакомились через общих знакомых, у меня был уже один неудачный брак, длился он 3 года, детей не было, у неё почти аналогично, только не было ни брака, ни детей. 

 Я: 180см–90кг, не пью, не курю, деньги в дом приношу, платят вовремя, зарплата выше среднего.  Работаю в аналитическом отделе, прямо как г-н Новосельцев в известном фильме. Поэтому умею видеть, анализировать, складывать факты и делать выводы, вот только… Ввиду слишком мягкого и уступчивого характера не сразу решаюсь на решительные действия, стараюсь уходить от конфликтов и ссор.

Занимаюсь спортом, имею звание Мастера Спора России, иногда езжу на соревнования по России и за рубеж, когда такие поездки дома не бываю 2-3 дня, но это максимум 3-4 раза за год… А так я очень даже домашний, люблю почитать газеты, поиграть с ребёнком, телевизор иногда… Друзья все женаты и никуда просто «погулять» вечером или ночью не ухожу.  Дом – работа – дом  обычный график, ну по-выходным к родителям иногда… Мой спорт из разряда «не беговых», задействована голова и руки, поэтому за последние 5 лет +7кг, не скрою, появился  живот, но путём гимнастики и пробежек борюсь с этим злом )))

Она: 160см– 50кг,  программист на одном месте уже лет 15, до этого тоже на одном месте лет 5, вообщем сидячая работа, дома любит готовить, вышивать, когда появился сын, всё свободное время отдаёт ему…

Изначально для себя отметил несколько моментов, которые  насторожили с момента нашего знакомства, но когда влюблён разве это останавливает? )

1. У будущей  жены не простой характер, все подруги разбежались или вышли замуж, практически не было никого, с кем могла провести время, сходить куда-то, всё общение только с коллегами по-работе. В компаниях с людьми поддерживает общение с трудом, больше слушает…  Дома тоже  говорит мало, в основном спрашивала меня и слушала, я немножко другой, говорю что думаю и что чувствую, иногда много лишнего ) Она же о себе вообще ничего не любит рассказывать, всегда была недовольна, если я слишком много начинал говорить о нас, о наших планах, вообщем,  когда много говорю того, чего она не хочет…  Изначальное отношение к новому  человеку – нейтральное или настороженное  (по моим наблюдениям). То есть,  чтобы она начала общение или проявила интерес, человек должен себя показать как-то, сделать для неё что-то. Я просто немножко другой – у меня изначальное восприятие нового человека положительное и лишь дурные поступки или неприятные слова в мой адрес способны разочаровать меня. Иными словами, с самого начала мне показалось, что жена – пессимист по характеру.
2. Жена изначально считает всегда во всём себя правой и пытается делать замечания и учить жизни меня. Так и говорит — я не придираюсь, я тебе говорю, как правильно надо делать, т.е. в любой ситуации старалась убедить делать так, как она говорит.  Всё было хорошо до брака и первый год в браке, пока я не сказал однажды — а почему я должен всегда делать то, что ты мне говоришь? У меня есть своё мнение, могу  я иметь свою точку зрения? Да, иногда я считаю, что надо делать по-другому. Давай обсудим, примем общее решение… Согласен, почему бы с первых дней знакомства не сказать так? Не поверите – пытался сказать, но в ответ обида, чуть ли не до слёз, речи типа: да ты ничего в этом не понимаешь и т.д. Опять же сглаживал острые углы и уступал, ну вроде бы как не такие уж важные были вещи, ради которых спорить до хрипоты… Но вот когда «чаша» терпения переполнилась, сказал — стоп! Может быть, моё мнение тоже учтёшь?
3. В сексе она не была активной с первых лет знакомства, её норма была 1-2 раза в неделю,  моя норма намного  чаще ))).  Особого желания я никогда не видел, она всегда как-бы уступала мне, чтобы не обидеть (((  Ни разу за 10 лет меня даже в игровой форме не пыталась заинтересовать, соблазнить, разбудить мужское желание. Я человек наблюдательный и много чего замечаю ) Но сделал вывод, что бывает и такое, особенности советского воспитания, комплексы и т.д. Но на второй  год знакомства стал замечать, что она после близости закрывается в ванной включанет воду и плачет сильно, навзрыд. Согласитесь, это ненормально. На мои вопросы, что случилось? – отвечала – да так, ничего, пройдёт… И так несколько лет!!! Я сглупил и не принял никаких мер, но показалось, что что-то не устраивает её.

Через год после свадьбы решились купить квартиру, продав  её 1-комнатную и добавив вместе наличными почти 1 млн.рублей (ипотеку не брали, наскребли…). При этом моя доля в новой квартире составила 1/8 часть, но мы не оформляли её по долям, а просто купили и  оформили на жену, при этом она мне заявила, что прописывать меня не будет, потому что я прописан в большой квартире родителей. Я чувствовал некую несправедливость в этом, но она мне сказала, что основная часть денег её и почему она меня прописывать должна? Вдруг я решу уйти , тогда она потеряет почти всё. Странные рассуждения, не правда ли?  Почему я не решился сказать ей то же самое? Но после того, как появились всхлипывания, слёзы и разговоры типа «неужели ты со мной из-за квартиры?» — я не стал настаивать и всё осталось как она решила. Я тогда совершенно не придал этому значение, впереди маячило счастливое будущее.

 После этого сделали ремонт в новой квартире, и как-то постепенно отношения начали портиться. Началось всё после того, как я попытался «сломать» уже устоявшиеся обычаи, хотелось иметь  в семье своё мнение, попытался, чтобы и ко мне прислушивались и уважали (смотри пункт 2),  я постепенно начал превращаться  во врага, начались «репрессии».

 Во-первых, начались постоянные придирки и унижения в мой адрес. Причина – перестал слушаться и начал «качать права» и вечно спорить. Это с её слов.  И вот последние лет  5 я безуспешно пытаюсь доказать, что делаю всё правильно, что в нормальной семье жена уважает мужа и прислушивается к его мнению, не делает замечания, не делает упор на его недостатки.

 А придирки идут лет 5 уже как и по мелочам – то с работы задержался на пол часа, то сразу не вымыл посуду за собой, то грязную обувь не убрал в общий коридор, а оставил около двери в квартире. Вообщем, обычные ситуации,  на которые можно не заострять внимание, которые решаются элементарно!  Сам никогда не делаю замечание ей, ибо считаю, что лучше поберечь нервы близкому человеку и не выговаривать по-пустякам…

Во-вторых, через несколько месяцев после таких отношений она перестала хотеть заниматься сексом, просто начала игнорировать.  На мои вопросы – что случилось? —  пошли ответы, типа  — А как я могу спать с человеком, который со мной всегда спорит и не делает то, что я говорю? Откуда появиться желание?

Особенно было больно, когда в постеле тебе говорят, что ты как мужчина ничего не стоишь, ты разучился ЭТО делать, ты располнел, на тебя неприятно смотреть, поэтому мне ничего не хочется и т. д.  Было ужасно неприятно и больно, но продолжал жить вместе с ней и спать в одной постеле. Как обычно, надеялся, что это всё временно, мы уже подумывали о ребёнке.

 В третьих, за пол года до беременности жена заявила, что наверное надо нам развестись, что детей я не хочу и зачем тогда жить и мучиться дальше?  Возразил ей, мол,  для того, чтобы были дети, нужно жить полноценной жизнью и спать вместе! В ответ молчание, но как-то сказала такую фразу — а ты больше спорь со мной, говори мне гадости, и вообще ты там переписываешься в интернете с кем-то, я случайно увидела твою переписку. Сознаюсь, переписку с девушкой из другого города специально оставил на видном месте, ничего интимного, но писал про холодность отношений с женой и что хочется тепла и понимания… «Финт» не удался, сделал ещё хуже себе. Хотя изначально ставил цель, что она задумается и изменит своё отношение ко мне… Теперь уже к другим обидам стала примешиваться ревность.

 В итоге секс превратился для меня в редкий праздник, а для неё в мучение, даже при том, что он случался 1 раз в месяц, а то и реже. Наконец жена забеременела, и вместо радости я слышу — я тут подумала — нет, пожалуй, не будем разводиться, мне одной что-ли ребёнка воспитывать? То есть отношение ко мне стало ни как к живому близкому человеку, а как к приложению какому-то. Ну, например, к источнику денег…  Выводы напрашивались исходя из её равнодушного отношения и таких вот высказываний ( Далее, не знаю что подтолкнуло меня к такому шагу, обычно я редко открыто вступаю в конфликт, но что-то «нашло»… Я высказал ей свои сомнения (думаю не беспочвенно), мол, ребёнок это замечательно, но мне грустно, что ты ко мне так относилась по-хамски в последнее время, мы жили в одной квартире как чужие люди, в сексе ты мне постоянно отказывала, и есть сомнения у меня относительно своего отцовства… Согласен, с её точки зрения грубо сказал, но а как иначе дать ей понять, что я не хочу терпеть дальше такого отношения к себе? Хотя… Возможно некорректно сказал, надо было принять этот факт и радоваться. Но что-то не давало мне покоя… С другой стороны я сказал ей правду, сказал то, что было на самом деле. После чего на меня жена обиделась ещё больше и сказала, что и 1 раза в год достаточно, чтобы забеременеть. Ну и отношения испортились окончательно… Всю беременность жена на мои вопросы — как твоё самочувствие и что тебе купить вкусненького? Отвечала всегда одинаково — спасибо, всё нормально! Или так —  спасибо, мне от тебя ничего не нужно! Сама всё себе покупала, сама ходила к врачам на консультации, со мной общение свела к минимуму — привет, пока, да, нет, не знаю. Смягчилась за месяц до родов, а может просто уже чисто физически стало в тягость постоянно вредничать, ну для меня в то время это было важно!  Чтобы роды прошли в обстановки мира и согласия…  Родился сын, думал отношения будут улучшаться, ведь ребёнок сближает обычно. Но ничего подобного! Секс она исключила на 2м или 3м  месяце до родов и год после тоже ничего не было. Потом были робкие попытки вернуться спать в их с сыном спальню, но мне было отказано, ведь я могу случайно во сне «придавить» ребёнка, потому что после кормления жена оставляла его спать рядом с собой… Сделал вывод, что она просто ищет причину, чтобы держаться от меня подальше, оставаться в интимном плане на расстоянии.

В-четвёртых, при очередной ссоре услышал – а это не твоя квартира! Это квартира нашего сына. После моих вопросительных взглядов ещё и «добила» словами – что ты вложил в эту квартиру? Что ты в ней сделал? Живёшь на всём готовом. Основные деньги тут от продажи МОЕЙ квартиры. Вообщем не нашёл ничего лучшего, как сказать – да, это не моя, это НАША с тобой  квартира, причём тут ребёнок? Он ещё маленький. Мы с тобой равноправные хозяева, если ты этого не знаешь, ознакомься с нормативными документами и с семейным кодексом… Ну и получил ответ : «так и знала что в случае развода начнёшь делить квартиру, какая я была дура»… На этом разговоры про квартиру прекратил, но осадок остался и вот от мысли, что как дальше  жить, зная о том, что тебя тут не считают за человека? – было очень сложно…

 За последние 3 года дважды обращался к врачам, нашли застойные явления по мужской части. Дважды лечился, жене решился рассказать и попробовал убедить, что близость нужна для сохранения как мужского, так  женского здоровья. Не важно, что она вину в этой болезни до сих пор не признаёт и валит всё на то, что это всё уже было давно и запущено мной самим. Точнее для меня важнее было, что она согласилась на встречи раз в неделю с оговоркой « ну если тебе надо, мне так вообще всё равно». На деле это вылилось в те же 1 раз в месяц (ну как же, я же по-прежнему не делал всегда так, как она хочет, а высказывал своё мнение).

 И вот, наконец, пол назад я не выдержал, очередной её визит ко мне настолько меня вывел из себя, тяжело было смотреть, как она просто «отбывает номер», в глазах тоска, никаких желаний, у тебя есть 15 мин и я пойду спать — обычные её слова. Поверьте, я  3 раза!!! Ещё раз напишу ТРИ РАЗА!!! – садился, брал её за руку, спокойно и предельно нежно говорил, что так нельзя, что я так не выдержу — или сорвусь, или просто уйду, мужчина не может долго жить в обстановке равнодушия и ненависти, и что в итоге… Четвёртый раз не удержался,  сорвался и залепил пощёчину, кричал ей — сколько можно издеваться надо мной??? Я живой человек, я не бездушная кукла!!! Она в ответ в драку… Она никогда не может остановиться, она всегда обрушит на одно моё слово – 10, на мою пощёчину град ударов по лицу кулаками,… Ну ладно мужик, стерпел, скрутил ей руки и вытолкал в коридор, сам типа лёг спать, она рыдала ещё пол часа и кричала, чтобы я уматывал  утром… Думал успокоимся оба, подумаем, попросим прощения друг у друга – нет!  Она мне утром — собирай вещи и уходи, ты на меня поднял руку, мои объяснения, что она меня довела до этого  — не принимались. Как будто слышала только себя и взращивала внутри свою обиду. Причинно-следственная связь отсутствовала полностью!!!  После этого вынужден был уйти жить к родителям, до сих пор у них. За пол года ни звонков, ни одной СМС от жены на тему   « давай поговорим, как дальше жить или давай что-то решим» не было!  Да, тут к месту вспомнить одну деталь – за 10 лет знакомства ни разу она первой не извинялась, всё время первый шёл на перемирие я, извинялся только я, она даже в ответ не пыталась. Представляете, НИКОГДА!!! Я не могу ничем это объяснить, для меня это ужас и эгоизм страшный!  В итоге я прихожу гулять или играть с ребёнком на 2-3 часа, стараюсь через день, потому что уже папа нужен ему часто. С женой практически не общаемся, только «привет» и «пока». Ну иногда какие-то бытовые вопросы возникают. Думаете я пол года выдержал? Опять же не удержался, дважды приходил и пытался поговорить, даже уже плюнул на свою гордость, говорю, прости, давай ради сына жить вместе. Нет, говорит, я тебя не прощаю. Так никто прощения не просит. Нормальные мужики должны придти с цветами, сделать подарок, сводить куда-то в ресторан и так далее.  Может тогда  я подумаю, стоит ли дальше с тобой… Я просто в шоке был от этих слов! Как вообще  так можно говорить и быть такой жестокой? Я может и  виноват в чём-то, но нет такого, что можно было годами держать в себе и раздувать до огромных масштабов!!!

Один раз вдруг во время такого разговора, когда я попытался ещё раз объяснить своё такое поведение, она с искажённам лицом вдруг по-театральному падает на колени и кричит — Прости, дорогой, меня за то, что ты меня ударил!!! Я ей говорю — не стыдно? Встань, не надо так издеваться… Ты и правда хочешь извиниться?

Встаёт с колен и показывает мне жест — одну руку сгибает в локте вверх а другую перекрещивает с первой (аналогично выражению ПНХ…)

Это было ужасно!!!

Я этого понять и принять не могу, создаётся впечатление, что она не уважает, издевается, ей удобно держать меня вечно виноватым с целью дальнейших манипуляций!

Шокируют ещё несколько моментов.

Тёща сейчас живёт в нашей квартире, жена вышла на работу через 1,5 года… Так вот тёща в разговоре с моими родителями говорит примерно так —  ну как он мог, она его теперь простить вряд ли сможет. Взял,  наговорил ей всяких гадостей, избил и ушёл… Даже не хочет придти и извиниться! Хотя в реальности и приходил, и пытался извиняться, а сейчас думаю —  оно мне надо, что это мне даст в будущем  при таком отношении? То ли не понимают ситуацию, то ли не хотят понять. Везде и всегда что жена, что тёща – они знают всё в жизни лучше, чем другие, делают замечания, пытаются «перевоспитать».

Пробовал поговорить отдельно с тёщей. Не в плане, что вот я какой хороший, а Ваша дочь такая глупая.  Просто нейтрально изложил все события, как будто от третьего лица. И получаю ответ – ну видимо ты сам виноват, что она так к тебе относится и что с тобой грубо разговаривает и не хочет близости… Значит ты её обидел чем-то, вспоминай, исправляй…

Это как вообще? Ну понятно, что мама будет дочку защищать во всём, но даже под напором фактов вижу, что ей нечего сказать, она мне отвечала – что ты как баба себя ведёшь, что как на базаре??? Кончай свою философию, настоящий мужик не говорит, а  делает дела молча. Всё! После этого разговоры с ней не веду.

Ещё был 1,5 года назад визит к психологу, когда ещё жили вместе, но уже обстановка была жуткая. Но это отдельная тема ещё на пару листов… Там тоже всё было очень грустно,  психолог она была и психотерапевт в одном лице намекнул ей, что на фоне затянувшейся депрессии может развиться невроз, скорее всего уже он есть и если не принять меры…Ей и мне (за компанию) предложили мягкий курс  терапии, лёгкие препараты, бесплатные процедуры. От всего отказалась! Сказала мне этого не надо!

Я уже сам не вижу выхода из ситуации, жена всё равно она менять ничего не хочет.

 А у меня в голове звучат её слова, когда уходил (понимаю что наговорила от обиды и злости много, но это не оправдывает…) Ты тут – никто, квартира – не твоя, деньги что ты на семью выделял – жалкая подачка, их постоянно не хватало. А для секса найди, говорит, уже себе другую и не приставай с этим вопросом больше никогда ко мне… Я всё это выслушал и молча ушёл.  За всё это время шагов для примирения со стороны жены так и не дождался. Видимо, это ей не надо.  Ну а я просто устал от поиска справедливости и постоянных доказательств своей невиновности (((  Интересует мнение и советы дельные… Знаю, что ситуация очень сложная, и по моей вине она запущенная. Надо было мне раньше более жёстко себя поставить и не ждать «авось трудности преодолеем».

Думаю самое простое – подать на развод.

Может и правда так сделать, ведь здоровье важнее?

Вне зависимости от того, какой ты — сильный и с твердыми убеждениями, сдержанный и готовый к компромиссам, услужливый и всегда готовый уступить, тебе хочется встречаться с девушками и ты это делаешь. Побочным эффектом встреч являются споры, ссоры и скандалы. Кстати, ты успел заметить, что они НИКОГДА не признают, что они неправы?

Почему? Спроси у своей пассии. Хотя, нет, не спрашивай, это бесполезно. То, что они никогда не признают своей неправоты, они тоже никогда не признают… Уйдут от ответа, переключатся на другую тему или пустят в ход любимое оружие — спровоцируют скандал по любому, самому фантастическому, поводу, но фразы «извини, ты был прав, вода действительно мокрая» ты от своей любимой не услышишь. Что же делать?

Основных вариантов два. Первый — смена сексуальной ориентации. А если это для тебя неприемлемо, то вот несколько полезных советов на тему как вести себя в споре с благоверной.

Для начала тебе нужно определиться в том, что является твоей приоритетной задачей. Вы заспорили по конкретному поводу, не из воздуха взятому. Например: ты хочешь пойти с ней в кино. А она хочет пойти с тобой в гости к своей любимой подруге, которую ты — вот совпадение! — терпеть не можешь.

— Ты понимаешь, что этот фильм сегодня идет последний день? Потом только на видике можно будет его посмотреть. Я еще неделю назад сказал тебе, что хочу его посмотреть на широком экране, и ты не возражала!

— Я знаю, что ты ненавидишь мою подругу! А ты знаешь, как она мне дорога. Ты просто ищешь повод избежать общения с ней, в прошлый раз у тебя был другой!

Суть ситуации в том, что если бы фильм не шел сегодня на широком экране последний день, ты действительно искал бы повод не пойти к ее подружке. Но сейчас этот повод искать не надо. Ну и что для тебя важнее — аргументировано доказать ей, что она в корне не права, или действительно сходить сегодня в кино? Определяйся.

В первом случае ты ей начнешь объяснять ее неправоту, через 5 минут разговор перейдет на личные качества ее недостойной подруги. Потом пожар перекинется на то, какие недостойные у тебя друзья, а ведь она, бедняжка, их терпит. После этого вы совершите прорыв в область твоих и ее недостатков. И так далее. Тебе это нужно? Или, повторюсь, тебя интересует фильм, а не истина, которая в этом споре не родится гарантированно? Определяйся!

Если тебя больше интересует фильм тогда, во-первых, не повышай голоса. То, что она сейчас так безобразно разоралась, не делает ей чести. И тебя совершенно справедливо не устраивает то, как легко и безнаказанно она скрывается на крик.

Но это — тема другого большого разговора, который ты обязательно поведешь с ней в ближайшее же время «на ровной воде». Выяснять эти вещи сейчас бесполезно: она уже кричит. Ну и фильм, не забывай о нем. Кстати, обрати внимание: твое спокойствие выводит ее из себя больше, чем если бы ты тоже кричал. И поверь, значительно повышает твои шансы посмотреть фильм.

Второе и не менее важное: слушай ее. У нас, юношей, в их глазах репутация плохих слушателей, и согласись — они недалеки от истины. Говорит глупости? Слушай. Несет ахинею? Терпи, держи паузу. Гонит полный абсурд? Не перебивай.

Терпеливое выслушивание обладает гипнотическим свойством, оно ощутимо снижает градус спора. И дает тебе моральное право сказать: «Ты высказалась? Теперь пара слов с моей стороны, хорошо?

Но только уж и ты меня не перебивай». Кроме этого, ты сейчас демонстрируешь свою выдержку и хладнокровие, которые твоя дражайшая просто обязана оценить (а не оценит — значит, тебе с ней просто пора разбегаться, иди в кино один). И опять же — повышает шансы насладиться фильмом. Чуть не забыл: когда слушаешь — смотри ей в глаза. И не с презрением-ненавистью-негодованием. Спокойно смотри. Очень помогает остудить страсти.

Наконец, третье и главное. Не давай ей переключиться на другую тему. Ох, как они это легко делают! Делают сознательно, когда понимают, что их патроны-аргументы заканчиваются, а у тебя еще целая обойма. И делают бессознательно, рефлекторно, благо ситуация горячего спора порождает массу «побочных» тем. Вы их обязательно обсудите, потом, не сейчас, сейчас твоя задача другая, если не забыл — сходить в кино.

Кстати, поздравляю с победой: твоя взяла. Надеюсь, фильм тебя не разочарует. И понравится ей. Плохо то, что в гостях у ее любимой подруги тебе все равно побывать придется. Но хотя бы не сегодня.

Почему женщина не извиняется.

Общие причины, по которым люди не извиняются, уже изложены блогописцем. [1] Однако что касается прекрасного пола, то для него свойственны свои, специфические особенности, о чём и размышляется в настоящей статье.

😐 😐 😐

Нежелание извиняться относится к мужским третичным козлиным признакам [2], но женщины в этом плане значительно более упрямы. Прекрасный пол прибегает к извинениям и просит прощения значительно реже чем сильный, хотя женщины это и упрямо отрицают. Впрочем, «лучшая половина» отрицает всё, что ей не нравится или кажется подозрительным…

Не извиняются ни умные, ни глупые, ни чувствующие свою вину, ни любящие, ни добрые, ни справедливые, ни молодые, ни старые, ни опытные, никакие! Не извиняются ни перед кем, даже перед отцом, братом, мужем, боссом. Не извиняются даже во вред себе! Немало среди этих упрямиц таких, которые будут терпеть годы трудностей, но не извинятся! «Назло бабушке отморожу уши!» — сказано как раз и про них!

В тех же редких случаях, когда умницы-красавицы всё-таки снисходят до признания своей вины и извинений, то делают это формально, походя, для галочки или «из-под палки».

А видел ли кто-нибудь, чтобы невестка извинилась перед свекровью или наоборот — свекровь перед невесткой? Такое событие в природе случается, но наблюдается ненамного чаще, чем затмение Солнца!

Есть, конечно, и исключения: за какую-нибудь незначительную или явную мелочь женщина извинится. Ну там, если нечаянно обварила кого кипятком или уронила ему на ногу утюг, потратила всю его зарплату на какую-нибудь хрень, пр.

Но в целом, нежелание женщин извиняться просто поразительно и озадачивает до глубины души. И особенно тех, кто ещё мало знаком с прекрасным полом.

Такой примитивной психологии не учат ни в школах, ни в ВУЗах, ни на курсах повышения квалификации. Такое поведение перенимается естественным образом, т.е., путём подражания. Дочерьми от матерей, внучками от бабок, младшими сёстрами от старших, а всеми вместе — от подруг, из гламурных журналов, а особенно, из женских сайтов, где полным-полно глупых статеек разного рода псевдоинженеров человеческих душ и безработных выпускников факультетов психологии.

Основные причины почему женщины не извиняются.

1. Женщина всегда права.
Это известно всем разумным людям. Ведь ещё в писании сказано, что именно Адам подсунул яблоко Еве, из-за чего в результате люди и были изгнаны из рая! 😦

Чего хочет женщина, того желает Бог! А чего хочет мужчина, того желает дьявол! На этот факт обратил внимание ещё Ч. Дарвин в своей знаменитой книге «Происхождение видов», где отметил, что именно благодаря женской правоте произошла стремительная эволюция хомо сапиенс как вида.

Некоторые необразованные, тёмные люди пытаются возразить: неужели мужчина никогда не бывает прав?? Бывает! И довольно часто. Однако правота мужчины в отношениях с женщиной не имеет совершенно никакого значения! 🙂 Женщина права от природы, а мужчина только от своих знаний, коих у него не так уж и много.

Все настоящие мужчины, подкаблучники и баборабы презумпцию женской невиновности давным-давно чётко усвоили и не рыпаются! А вот слабаки и тряпки чего-то там ещё ерепенятся! 👿 Никак до них не доходит, что просить прощения — это чисто мужская обязанность!

2. Женщина вообще не обязана о чём-либо просить!
Да и зачем просить, если её любят! Если любит — простит. А не простит — значит, не любит. А раз не любит, так чего же тогда извиняться? Безупречная логика. 😎

Любой рыцарь-джентльмен всегда знает обо всех женских нуждах. И без подсказок с её стороны! Он размышляет об этом днём и ночью, во сне и наяву! А если в чём-то сомневается, то тогда напрямую спрашивает у своей боагини, что её душеньке угодно! А не появились ли вдруг у неё какие-либо новые желания? Ведь на желания все умницы-красавицы богаты! Они у них появляются спонтанно, без причин и могут быть весьма неожиданными. И даже если ему кажется невероятное, что женщина не права, то он немедленно просит у неё прощения. [3]

Но таких настоящих, самостоятельных мужчин не так уж и много! Большинство же тупо делает вид, что о таком этикете им ничего не известно! Грубые, неотёсанные мужланы!

3. На тот случай, если в женской голове всё-таки зародится мысль, что наверное, следовало бы попросить прощения или хотя бы банально извиниться, то тут же в её мозгу запускается специальный тормоз-анализатор, который производит сложные логические расчёты: «Простит или не простит?»

Иногда тормоз спрашивает мужчину прямо в лоб: «Если извинюсь — простишь?» И если неблагодарный мужчина всё-таки упрямо не отвечает на этот вопрос, то тормоз может пойти ему навстречу и извиниться. Но в обмен на скромный подарок или какую другую компенсацию.

Кто-то скажет: «Это не извинения, это — торговля!» А вот и нет! Какая же это торговля? Это безупречная женская логика! Если не простят, так зачем же тогда извиняться!? И если уж просишь прощения, так не задарма же!

4. Если уровень тормоза оказался недостаточен, то далее включается ограничитель «гордость не даёт!»
Гордость это вообще-то страшная вещь! Она — как паралич: не даёт — и всё тут! Сколько жалоб по этой причине слышали подруги: «Хочу вернуться к мужу, но гордость не позволяет». 😦 «Хочу попросить у парня прощения за всё, но не могу унижаться!» Плачут, 😥 но попросить прощения не могут! От гордости «в зобу дыханье спёрло!» Опять же, надеются, что «если любит — простит». О как!

Если ты хочешь вернуться к мужу, то наступи на горло своей гордости, прибереги её для более подходящих случаев. В частности, не давай кому попало. Вот правильное применение твоей гордости. [4]

Чем отличается умная женщина от глупой, пункт 2? [5] А тем, что умная с ловкостью использует свои же собственные извинения для манипуляции, а глупой «мешает гордость».

5. С извинениями всегда можно подождать: а вдруг и так простят! Так зачем же в таком случае спешить с извинениями!?
Излюбленная тактика в этом плане — «тупой мороз». 🙂 Т.е., делать вид, что ничего не произошло, всё в пределах нормы. А если «ничего такого» не было, так за что тогда просить прощения? Тем более, что у мужчин короткая память, слабые нервы и сильная зависимость от секса. Позлился-позлился да и прожевал. А если начал артачиться, то напоролся на последний довод женщины. [6] И тогда ему придётся ох как несладко.

6. Если же женщина всё-таки снизойдёт до извинений, то никогда не будет делать этого первой! Не первой, а только в порядке живой очереди. Женщина первой не извиняется. Да и второй тоже. Зачем извиняться второй, если уже первый извинился!

Да и вообще, первым извиняется тот, у кого слабее нервы. А у женщины нервы — будь здоров! 🙂

7. Нередко умницы-красавицы и хотят извиниться, но не могут пересилить свою природу! Вот в чём трагедия! Тогда они прибегают к обходному манёвру — невербальным формам извинения и не иначе как намёками и иносказательно… Ну там, приготовить вкусный ужин, выставить ни с того ни с сего парочку пивка, купить обиженному какую-нибудь мелочную обновку или порадовать его неожиданным горячим интимом, пр. И хотя такие формы извинения не совсем понятны для мужского тупоумия, однако они быстро усекают: извинения — хорошо, а секс — лучше! 🙂 Особенно, если партнёрша в интиме начинает как-то проявлять инициативу или хоть немного шевелиться. [7]

Зачем женщине просить прощения, если она дарит любовь? Чувак, тебе что важнее: извинения или секс? Без извинений прожить можно, а вот без секса… 😦 Или кто-то не согласен?

8. Боязнь злорадства и насмешек со стороны мужчины. Некоторые неблагодарные скотины, вместо того чтобы принять извинения, приголубить такую умницу, подарить ей цветы, сводить в ресторан, пр., начинают её дразнить своими идиотскими замечаниями! «А-а-а! Вот видишь как ты лажанулась! Так будет с тобой и впредь! А патаму ша ты — дура и никогда меня не слушаешь!»

Глупцы! Дразнить женщину безбоязненно можно только издалека, как медведя в зоопарке. Если делать это, подойдя к ней вплотную, то она может оторвать тебе руку! Или ещё что похуже!

9. Женщина, особенно доминирующая в браке, извиняясь, теряет позиции манипулятора и пространство для манёвра. Когда она просит прощения, она как бы падает со своего пьедестала.

В момент, когда ты просишь прощения, ты теряешь свободу. (Теткоракс)

А это недопустимо! Где это видано, чтобы мышеловка просила прощения у мышки? К тому же просить прощения — это так просто! В этом нет никакого искусства!
В идеале женщина пытается получить прощение без самой просьбы о прощении. Извинения не вписываются в её актёрское амплуа. Вместо извинений, нужно сделать обиженного самого виноватым! А придумать повод для этого женщине совсем несложно!

10. В извинениях нет необходимости.
Не извиняется потому что не считает нужным. А особенно, не будет извиняться перед тем, к кому равнодушна, на кого злится, кого не уважает или презирает.

Но всё-таки самая главная причина состоит в том, что женщина просто не понимает, что она должна извиниться. Не понимает — и всё тут! Не понимает и не хочет! Почему она этого не понимает?…

Смотри пункт первый.

Никогда не следует говорить женщине, что она неправа, а тем более, намекать (или даже требовать) извинений. Это крайне отрицательно действует на её психику и физическое состояние. У неё может смертельно разболеться голова или даже случиться аффект! 😦

Женщина не извиняется, она говорит либо «да», либо «нет».
Она приходит и уходит, приходит и уходит. Туда-сюда, сюда-туда.

И особенно это печально, когда женщина обладает сильным характером. Сильная женщина сильна во всём! В том числе, и в глупости! 😦

Итого!

Если бы часть энергии, которую умницы-красавицы тратят на уклонение от извинений и манипуляцию, они направили в рациональное русло, на благо отношений, насколько бы легче всем жилось!

Примечания.

[1] Сильнее всех побед — прощение.
[2] Первичные козлиные признаки.
[3] Если женщина не права, пойди и извинись.
[4] Гордость мешает жить.
[5] Чем отличается глупая женщина от умной.
[6] Жена не даёт…
[7] Как разнообразить супружескую половую жизнь.
8. Автор рекомендует прочесть дополнительно его статьи по данной теме
Правильные извинения облегчают последующую вину.
Как женщине извиниться перед мужчиной?
Что делать в прощёное воскресенье.

Постоянные ссоры с женой, она не признает свои ошибки.

На вопрос отвечает психолог Костюкова Наталья Александровна.

2020-07-10