Почему родители не признают свои ошибки перед детьми

Не делают ошибок в воспитании только мамы из реклам детского питания. Мы все люди, мы все делаем ошибки и паршиво чувствуем себя, если понимаем, что ошиблись или обидели кого-то, особенно, если это близкий нам человек. Однако, когда речь заходит о детях, особенно о малышах, родители сомневаются, стоит ли показывать, что ты можешь быть не прав: воспримет ли малыш извинение, или это только подорвёт ваш авторитет в глазах ребенка? Детский центр «Созвездие» уверен, что искренние извинения перед любым членом семьи вне зависимости от возраста позволяют укрепить отношения и демонстрируют детям эффективную модель поведения в конфликте, развивая их коммуникативные навыки и способность к эмоциональной регуляции.

Почему извиняться так сложно?

Никто не любит просить прощения: появляется зудящее чувство внутри, мысли о том, что тебе придётся признать свою неправоту, буквально сводят с ума. У нашего мозга есть много причин заставлять нас покрываться испариной от одной мысли о подобных разговорах.

Во-первых, нам кажется, что извинения делают нас слабее в глазах человека, которому они предназначены. Мы будто становимся более уязвимыми, в такой момент нам очень легко сделать больно. Прося прощения мы как бы передаём этому человеку право решить, как дальше будет развиваться диалог, а это делать страшно и неприятно.

Во-вторых, в момент извинения мы признаем свои ошибки, а значит подтверждаем, что были неидеальны. Наша культура сделала многое для того, чтобы эта мысль сразу же породила следующую: «Я неидеальна, а значит меня могут разлюбить и отвергнуть». Быть отвергнутым и непонятым страшно, поэтому и делать первый шаг тоже не хочется. К тому же нет извинения, нет и признания неправоты, а значит можно делать вид, что вы поступили верно.

В-третьих, многие люди воспринимают конфликт как противоборство добра и зла, а значит если кто-то должен просить прощения, то он на 100% неправ и проиграет, а выиграет тот, кто прав. Согласитесь, подобная логика подходит только для сказок и мультфильмов. Если вы, например, подняли голос на ребенка или мужа, потому что уже 5 раз попросили что-то сделать, то в этой ситуации виноваты не только вы. Извиняться за эту ситуацию целиком не хочется, потому что «они сами довели». Но ведь никто и не говорит, что извинение означает признание их правоты, это признание, что вы сделали что-то не лучшим образом, и хорошее начало для более глубокой и доверительной беседы.

Извиняться сложно всем вне зависимости от возраста. Никто не любит осознавать, что поступил неправильно и, тем более, начинать некомфортный разговор.

Такие разные «Извини»

Следует отметить, что фразу «Прости меня» мы используем не всегда в том смысле, о котором идёт речь в этой статье. Мы можем использовать его для смягчения неприятного известия: «Ты меня, конечно, извини, но тебе уже давно пора убраться в комнате», «Извини, но папа не сможет приехать на твоё выступление». Такие «Извини, но» ничего общего не имеют с принесением извинений.

Важно понимать, что, когда вы приносите извинения, вы отвечаете именно за свой совершенный поступок или принятое решение и понимаете, что он был несправедливым или высказан в некорректной форме. Вы признаете, что были неправы, и сожалеете об этом, объясняете, что пошло не так и почему, просите прощения и вместе придумываете, как предотвратить появления подобных ситуаций.

Так, например, вы собирались гулять, а малыш капризничал и требовал остаться дома, вас это разозлило, и вы крикнули, что дома старшие решают, кто и где будет гулять. В этой ситуации несправедлива была форма подачи требования, а не факт того, что вы не стали нарушать режим без видимой причины. Поэтому извиниться за крик всё же придётся, а уже потом объяснить ребенку, что у вас есть распорядок дня и его нельзя просто так менять и вместе попробовать найти способы избежать этого в будущем.

Почему важно извиняться перед детьми?

Искренние извинения идут на пользу детям в любом возрасте. Они учат ребенка продуктивно решать конфликты, принимать ответственность за свои поступки и просто делают его добрее. Как же родительские извинения способствуют развитию детей?

Извинения формируют предпочитаемую модель поведения

Нам всем хочется, чтобы наши дети выросли добрыми и справедливыми людьми. У нас у всех есть множество примеров того, как дети копируют любые действия взрослых: нарушенные обещания, привычки решать вопрос с помощью ругани, упорная уверенность в собственной правоте. Хорошая новость в том, что малыши копируют и наши позитивные черты, поэтому привычка вовремя признавать свою неправоту тоже может закрепиться путём повторения за родителями.

Извинения учат малышей брать ответственность за свои поступки и слова

Родитель, извиняющийся перед своим ребенком, показывает, что мы ответственны за свои слова и поступки. Готовность встречаться с последствиями своих ошибок – это качество, которое не раз поможет маленькому человеку в жизни. В конце концов, мерилом нашей личности становятся не ошибки, а то, как мы их исправляем.

Извинения учат ребенка быть честным

Вранье и попытки замять проступок зачастую становятся даже большим проступком, чем то, что пытались скрыть. Когда вы приносите ребенку извинения, вы показываете ему, как важно говорить правду, пусть даже и не всегда приятную. Взаимоотношения с ребенком, построенные на честности, не только улучшают отношения в семье, но служат безопасности малыша, ведь, если что-то случится, вы скорее всего узнаете это от него самого.

Извинения учат принятию других

Когда родители извиняются перед ребенком, они показывают ему, что никто не идеален, но важно то, как человек исправляет свои ошибки. Такой подход позволяет ребенку понять, что ни дети, ни взрослые не бывают только хорошими и только плохими, и каждый имеет право на ошибку и прощение.

Равноправные отношения формируют взаимоуважение

Извиняться перед ребенком – это значит принимать его на равных и признавать его самостоятельной личностью. Подобный подход положительно влияет на детско-родительские отношения, а малыш усваивает один из важнейших уроков, что между извинением и подчинением нет ничего общего, и прав не всегда тот, кто сильнее.

Извинения дают почву для улучшений

Привычка использовать конфликты и ошибки как жизненные уроки помогает человеку постоянно расти и становиться лучше. Когда мы извиняемся перед детьми, мы признаем, что были не правы, а значит в следующий раз найдём более подходящие способы донести свою мысль.

Как научить самого ребенка извиняться?

Следующим возникает вопрос, как научить и самого ребенка извиняться за свои ошибки, ведь часто дети ведут себя эгоистично и добиться от них извинений бывает очень непросто, даже если в семье принято извиняться друг перед другом.

Можно ли заставлять извиняться?

Многие родители, понимая необходимость ребенка нести ответственность за свои поступки и признавать ошибки, начинают заставлять детей извиняться: «Иди и извинись перед Олей!», «Бабушка ждёт твоего извинения!» и т.д. Подобный подход совершенно неэффективен, так как малыш зачастую искренне не понимает, что именно сделал не так, и воспринимает ситуацию как наказание.

Маленькие дети могут наотрез отказываться извиняться не из-за «скверного» характера или отсутствия воспитания, а просто потому, что в силу возраста не поняли, что сделали что-то не так.

Когда мы заставляем малыша извиниться, мы хотим, чтобы он почувствовал себя на месте обиженного им человека и понял, что именно сделал не так. Только вот в момент, когда мы на виду у всей площадки буквально требуем его произнести нужные слова, происходит обратный процесс: ребенок извиняется без реального сожаления о том, что он сделал, не понимает, почему он должен это делать, и чувствует гнев и страх.

Как правильно научить ребенка извиняться?

Восприятие мира у маленьких детей эгоцентрично в силу возраста, поэтому задача самостоятельно представить, что чувствует сейчас другой человек, практически нереальная. В первую очередь, важно убедиться, что ребенок понял, в чём была его ошибка. Если малыш сильно расстроен, дождитесь, пока он успокоится, и обсудите вместе, что произошло. Проговорите, что чувствовал он сам и, что мог чувствовать другой участник конфликта, что произошло, и как по-другому можно было решить проблему. Только когда ребенок полностью разобрался в ситуации и готов попросить прощения, можно задуматься, как лучше всего это сделать.

Не стоит заставлять ребенка извиняться, если он ещё не готов. Лучше возьмите перерыв и обсудите случившееся наедине. Подобная пауза не только поможет ребенку успокоиться и понять свою ошибку, но и поспособствует эмоциональному и коммуникативному развитию малыша, ведь так он сможет обсудить с вами свои чувства и придумать, как решить конфликт.

Выводы

Извиняться перед детьми важно и нужно, ведь этим вы не только подаёте хороший пример ребенку, но и помогаете ему приобретать навыки решения конфликтов и способствуете развитию его эмоционального интеллекта. Миф о том, что с извинениями может пошатнуться ваш родительский авторитет, не выдерживает никакой критики. Наоборот, в семьях, где принято извиняться, чаще царит атмосфера принятия и любви, а дети гораздо больше доверяют родителям.

Извинения являются настоящими только в том случае, если человек понимает, что он сделал не так и почему, поэтому бессмысленно заставлять ребенка извиняться, если он не готов к этому. Гораздо лучше обсудить конфликт в спокойной обстановке и предложить варианты решения проблемы, когда цепочка событий будет восстановлена.

Заключение

Детский Монтессори центр «Созвездие» тщательно следит за взаимодействием детей друг с другом и со взрослыми. Педагоги нашего Монтессори клуба не используют директивных методов разрешения конфликтов, а рассматривают ссоры как часть процесса развития детей, поэтому уделяют внимание обсуждению конфликта и способов его разрешения, внимательно отслеживая эмоциональное состояние детей и помогая им справиться с обидами и злостью.

Внимание к воспитанникам и использование любых возникающих проблем на благо когнитивного, эмоционального и коммуникативного развития ребенка является основой нашей работы. Мы предлагаем множество программ разной продолжительности и направленности от Монтессори групп детского сада полного дня до отдельных творческих и развивающих занятий в группах и индивидуально. В помощь родителям в наших детских центрах организованы консультации с детскими психологами, которые всегда готовы помочь вам разобраться с проблемами развития ребенка и взаимодействия с ним.

В Монтессоре клубе «Созвездие» дети приобретают ценные жизненные навыки, а на занятия всегда приходят с улыбкой. Запишитесь на бесплатное пробное занятие, чтобы познакомиться с нами поближе. Мы ждём вас!

Статью подготовила Монтессори-педагог
Шутова Анастасия

Как мало надо нашим детям. Это мы, взрослые придумываем, как с ними, детьми, тяжело. Это мы, взрослые, злые и раздраженные, и с детьми так же разговариваем. Не начальник — можно! Он же, ребенок от нас зависит, а не мы от него, что с ним церемониться! А кто задумывался, что творится в душе у маленького человека после нашего окрика, грубого слова, а еще хуже, после битья. Родители, которые бьют детей, всегда находят себе оправдание, они даже уверенны, что правильно поступают. Их били, а они, вон людьми выросли. Так это в их понимании людьми, а может в чьем-то другом, моральными уродами.

Только на самом деле это детям тяжело с нами, с родителями. Дети рождаются чистыми и невинными, а мы вбиваем в них комплексы, постоянно сравнивая с кем-то. Вася соседский, у нас хороший, а ты учишься плохо. Оля маме помогает, хотя это еще большой вопрос, а ты Ира бездельница. Все чужие хорошие, если, конечно, на учете в детской комнате милиции не стоят.

А кто нам дал право сравнивать? Почему, если супруги такое друг другу скажут, сравнивать начнут, что у Аньки муж лучше, а у Игоря жена умница и красавица, не то, что ты… Скандал обеспечен. А ребенку такое сказать можно.

Кто ребенка плохим делает? Кто на него кричит, раздраженным голосом с ним разговаривает, а потом удивляется, когда в ответ то же самое слышит. Мы и учим их гадостям, манипулированию. По — другому практически никто детей не воспитывает.

Вот, чтобы права на машину получить, учиться надо, на парикмахера надо и на слесаря тоже, а рожать всем можно. Всем кто хочет, да и не хочет, «а так получилось».

Получается, что родителем стать проще простого. Труднее справку на работу принести.

Разговаривала с детьми, бывшими и теперешними. Чаще у них одна обида на родителей. Не хотят родители своих ошибок признавать. Все же мы бываем неправы. Почему у ребенка прощения не попросить за свою ошибку, не объяснить, что все мы не святые. Боимся авторитет потерять? А любовь деток своих потерять не страшно или авторитет дороже?

Разговаривала с Кристиной, она тоже с мамой бы общалась, несмотря на такую ужасную ситуацию. Признай её мать свою слабость и прекратила бы дочь винить. Мать так защищается, но дочку – то теряет. Дети готовы многое нам простить и понять, но и нам надо быть с ними честными и порядочными.

Почти все родители ведут себя и настаивают на своей непогрешимости, забывая при этом, что в лик святых их никто не возводил. Ждут дети от нас искренности, а фальшь чувствуют лучше, чем Вы себе представляете.

Понимают они прекрасно, что мы тоже люди, хоть и родители. Допускаем ошибки. Вот только хочется сыну или дочки, чтобы родитель извинился, если не прав был, а не продолжал настаивать на своей непогрешимости. Дети милосердны к нам, родителям, гораздо больше, чем мы к ним.

Я тоже не святая и со старшим сыном больше ошибок допускала. Никто меня мамой быть не учил. Это не пеленки стирать и ночами вставать. Что обычно родители себе в заслугу ставят. Мы же детей хотели родить, а не они просили, вот и встаем ночами. И ничего этим гордиться. Я ночами не спала, всю себя отдала, заботилась, а ты такой не благодарный. А за что благодарить – то? За то, что умереть не дала, выходила ребенка собственного?

Мама – это гораздо серьезнее, чем стирка пеленок, а сейчас смена подгузников. Я перед сыном за свои ошибки извинилась. Он только лучше относиться ко мне стал. Ближе и роднее. Доверять больше начал. Я ему объяснила, что дура была, молодая, вот и ошибки отсюда.

С дочкой уже умнее стала, опыт появился и знания. Я и психологию изучала и о детках читала.

Начала я писать о том, как на самом деле мало нашим детям надо. Ласковое слово и выслушать их проблемы детские, не прикрываться занятостью. На подруг время всегда находится, так что занятость наша, это миф, который мы для себя придумали. Когда у меня был другой блог, часто писала комментарии Ангелина, один её комментарий, я даже рассказом поставила, о французской школе. Так вот, она живет в другой стране и общения столько, сколько у нас не имеет. Вот такие «иностранные» родители больше внимания детям уделяют. Как Ангелина написала, дети оказывается хорошие собеседники.

Я тоже это давно заметила. Они не набрались еще столько негатива и комплексов, как мы и совет всегда дадут более правильный, «незамыленым» взглядом. Только любить их надо, а всё остальное тогда у них получится. Ласковыми словами называть и улыбаться детям почаще!

Вырастут тогда наши детки счастливыми, а что может быть важнее??? И мы с ними тоже счастливы будем. Моей дочери только 11 лет, а она меня поддержать может лучше любого взрослого. Любит потому что. И я своих деток люблю очень. И ошибки свои признаю. Потому что хочу искренних и добрых отношений с детьми. Что может быть важнее???

Многие люди, не добившись поставленных перед собой целей в зрелом возрасте, начинают винить в этом кого угодно, только не себя. Чаще всего обвинения идут в адрес родителей, которые, по мнению таких людей, были безразличными, или наоборот, проявляли гиперопеку, были слишком строгими или снисходительными, и так далее.

Да, родители действительно ответственны за то, каким ты вырос, но не забывай и про другие вещи, влияющие на твою личность, вроде темперамента, общества, опыта, обстоятельств и других факторов.

Вряд ли таким кратким посылом мы сможем убедить тебя перестать злиться на своих родителей, поэтому вот несколько причин не винить их за ошибки в твоём воспитании. Разумеется, речь о не особо серьёзных промахах, а не о чём-то экстраординарном.

Идеальных людей не бывает

Проблема детей в том, что они, вырастая, начинают думать о родителях как о каких-то гениях педагогики, которые, разумеется, нарочно обращались с ними так плохо. Но тебе нужно понять, что твои родители — такие же люди, как и все остальные, и им было нелегко. Воспитание детей — это сложная работа, которая нередко бесит и утомляет так, что хочется всё бросить и улететь на другой конец земного шара.

Не забывай, что дети могут быть крайне раздражающими, шумными, они постоянно что-то ломают, достают своими бесконечными вопросами, и всё это не ведёт к психологической гармонии взрослых. Кроме того, у взрослых, помимо ребёнка, есть и другие заботы, например, как прокормить семью. Уверены, большинство людей хоть раз испытывали желание послать всё и уволиться просто потому, что они устали пахать за троих и терпеть психологическое давление. А теперь прибавь к этому ещё и заботу о ребёнке и поймёшь, насколько сложна жизнь родителей, и как легко сорваться.

Неправильно считать, что родители должны во всём потакать ребёнку и относиться к нему совершенно иначе, чем к другим. У всех бывают срывы, все ошибаются, в том числе и опытные педагоги, ведь воспитание ребёнка — это, пожалуй, самая сложная задача в этом мире.

Ты можешь не видеть всей картины

Многие люди винят своих родителей в чём-то, не понимая контекста их действий, почему они принимали те или иные решения. Важно понимать, что мало кто из родителей желает своим детям страданий. Большинство родителей, наоборот, хотят для своего ребёнка самого лучшего, дать своим детям то, чего не хватало им самим в детстве. Но нередко добрые побуждения ввиду отсутствия опыта, неправильно выбранных инструментов или по другим причинам работают ровно наоборот, и для ребёнка превращаются во что-то неприятное, злонамеренное.

Так, например, родители, видя, что их ребёнок постоянно ест сладкое, и его вес уже приближается к ожирению, не найдя других способов воздействия, переходят на критику, которая может звучать для подростка крайне обидно. Это приводит к комплексам и формированию ошибочного мнения о том, что родители говорят так только для того, чтобы поиздеваться. Но на деле они действуют из добрых побуждений, просто иначе достучаться до своего чада невозможно.

За формирование личности ответственны не только родители

Родители дают что-то вроде основы твоей личности, формируют набросок. В остальном по большей части нас формируют генетика, темперамент, и в особенности наше окружение. Если бы родительское воспитание занимало существенную долю всего процесса развития личности, тогда бы в интеллигентных семьях не вырастали гопники, все мысли которых о том, чтобы выпить, а у алкоголиков не росли бы гении, не способные обидеть и мухи.

Мы не перекладываем с родителей ответственности за их проступки, но призываем тебя не винить только их и копать глубже. Каким было твоё окружение, как оно влияло на тебя, что ты сам делал, чтобы избежать этого влияния, или наоборот, приобщиться к нему — вот действительно важные вопросы.

Обвинения не исправят прошлого

Главная ошибка детей, обвиняющих своих родителей в их же ошибках — это непонимание того, что все те действия остались далеко в прошлом. Возможно, ты действительно прав, и твоим родителям следовало уделять больше времени тебе, или наоборот, дать свободы, но что исправят твои обвинения? Вымещение злобы, крики, ругань — всё это не поможет исправить то, что уже произошло давным-давно. Даже если твоё недовольство приведёт к неудобству родителей и извинению перед тобой за каждый их проступок, это ничего не даст, кроме самих извинений.

Этот образ мышления опасен тем, что помещает тебя в своеобразную кастрюлю, где ты варишься в своих мыслях, постоянно переживая прошлые невзгоды. Некоторые и вовсе ещё больше закапывают себя, пытаясь доказать родителям, насколько сильно они испортили им жизнь, или даже отомстить за их ошибки. Таким образом люди перестают жить сегодняшним днём и будущим, и всё больше застревают в прошлом.

Это в конечном итоге принесёт только боль

Нет, мы не говорим о том, что нужно забыть обо всём том плохом, что сделали родители, не важно, случайно или намеренно, но и не нужно зацикливаться на этом и высказывать свои претензии по любому поводу, отыгрывая обиженного жизнью человека. Пойми, это не принесёт ничего хорошего, и внесёт ещё больше раздора в ваши отношения. Также не забывай, что твои родители не молодеют, и твои слова, полные неприязни и даже ненависти за их прошлые проступки, не продлевают их жизнь.

В этом мире слишком много зла, и привносить в него ещё больше негатива — это как минимум неправильно. Вместо обвинений стоит мирно обсудить с родителями беспокоящие тебя моменты, понять, почему они поступали так, а не иначе, и сделать выводы, чтобы не повторять их ошибок, когда ты будешь воспитывать уже своих детей. Тогда ты и поймёшь, насколько это сложный и ответственный труд, и как просто наделать ошибок, за которые тебя потом будут также недолюбливать.

В общем, ты понял наш посыл: не забывай про ошибки родителей, пусть это будет уроком как для тебя, так и для них, но и не раздувай скандалы, которые остались далеко в прошлом. Пойми, что все мы совершаем ошибки, и будь добрее к своим родителям.

12 признаков, что у тебя хорошее воспитание

Как мало надо нашим детям. Это мы, взрослые придумываем, как с ними, детьми, тяжело. Это мы, взрослые, злые и раздраженные, и с детьми так же разговариваем. Не начальник — можно! Он же, ребенок от нас зависит, а не мы от него, что с ним церемониться! А кто задумывался, что творится в душе у маленького человека после нашего окрика, грубого слова, а еще хуже, после битья. Родители, которые бьют детей, всегда находят себе оправдание, они даже уверенны, что правильно поступают. Их били, а они, вон людьми выросли. Так это в их понимании людьми, а может в чьем-то другом, моральными уродами.

Только на самом деле это детям тяжело с нами, с родителями. Дети рождаются чистыми и невинными, а мы вбиваем в них комплексы, постоянно сравнивая с кем-то. Вася соседский, у нас хороший, а ты учишься плохо. Оля маме помогает, хотя это еще большой вопрос, а ты Ира бездельница. Все чужие хорошие, если, конечно, на учете в детской комнате милиции не стоят.

А кто нам дал право сравнивать? Почему, если супруги такое друг другу скажут, сравнивать начнут, что у Аньки муж лучше, а у Игоря жена умница и красавица, не то, что ты… Скандал обеспечен. А ребенку такое сказать можно.

Кто ребенка плохим делает? Кто на него кричит, раздраженным голосом с ним разговаривает, а потом удивляется, когда в ответ то же самое слышит. Мы и учим их гадостям, манипулированию. По — другому практически никто детей не воспитывает.

Вот, чтобы права на машину получить, учиться надо, на парикмахера надо и на слесаря тоже, а рожать всем можно. Всем кто хочет, да и не хочет, «а так получилось».

Получается, что родителем стать проще простого. Труднее справку на работу принести.

Разговаривала с детьми, бывшими и теперешними. Чаще у них одна обида на родителей. Не хотят родители своих ошибок признавать. Все же мы бываем неправы. Почему у ребенка прощения не попросить за свою ошибку, не объяснить, что все мы не святые. Боимся авторитет потерять? А любовь деток своих потерять не страшно или авторитет дороже?

Разговаривала с Кристиной, она тоже с мамой бы общалась, несмотря на такую ужасную ситуацию. Признай её мать свою слабость и прекратила бы дочь винить. Мать так защищается, но дочку – то теряет. Дети готовы многое нам простить и понять, но и нам надо быть с ними честными и порядочными.

Почти все родители ведут себя и настаивают на своей непогрешимости, забывая при этом, что в лик святых их никто не возводил. Ждут дети от нас искренности, а фальшь чувствуют лучше, чем Вы себе представляете.

Понимают они прекрасно, что мы тоже люди, хоть и родители. Допускаем ошибки. Вот только хочется сыну или дочки, чтобы родитель извинился, если не прав был, а не продолжал настаивать на своей непогрешимости. Дети милосердны к нам, родителям, гораздо больше, чем мы к ним.

Я тоже не святая и со старшим сыном больше ошибок допускала. Никто меня мамой быть не учил. Это не пеленки стирать и ночами вставать. Что обычно родители себе в заслугу ставят. Мы же детей хотели родить, а не они просили, вот и встаем ночами. И ничего этим гордиться. Я ночами не спала, всю себя отдала, заботилась, а ты такой не благодарный. А за что благодарить – то? За то, что умереть не дала, выходила ребенка собственного?

Мама – это гораздо серьезнее, чем стирка пеленок, а сейчас смена подгузников. Я перед сыном за свои ошибки извинилась. Он только лучше относиться ко мне стал. Ближе и роднее. Доверять больше начал. Я ему объяснила, что дура была, молодая, вот и ошибки отсюда.

С дочкой уже умнее стала, опыт появился и знания. Я и психологию изучала и о детках читала.

Начала я писать о том, как на самом деле мало нашим детям надо. Ласковое слово и выслушать их проблемы детские, не прикрываться занятостью. На подруг время всегда находится, так что занятость наша, это миф, который мы для себя придумали. Когда у меня был другой блог, часто писала комментарии Ангелина, один её комментарий, я даже рассказом поставила, о французской школе. Так вот, она живет в другой стране и общения столько, сколько у нас не имеет. Вот такие «иностранные» родители больше внимания детям уделяют. Как Ангелина написала, дети оказывается хорошие собеседники.

Я тоже это давно заметила. Они не набрались еще столько негатива и комплексов, как мы и совет всегда дадут более правильный, «незамыленым» взглядом. Только любить их надо, а всё остальное тогда у них получится. Ласковыми словами называть и улыбаться детям почаще!

Вырастут тогда наши детки счастливыми, а что может быть важнее??? И мы с ними тоже счастливы будем. Моей дочери только 11 лет, а она меня поддержать может лучше любого взрослого. Любит потому что. И я своих деток люблю очень. И ошибки свои признаю. Потому что хочу искренних и добрых отношений с детьми. Что может быть важнее???

Простая, казалось бы, тема вызвала большой интерес читателей газеты «Речь», участников нашей группы в соцсети «ВКонтакте» и других череповчан. 9000 просмотров, 91 комментарий, 50 лайков. Было много полезной информации, советов. Расскажем.

Дискуссия началась с письма мамыВ проект «Семья онлайн», который реализуют журналисты ООО «Медиа-Центр» совместно с программой «Дорога к дому», обратилась мама Наталья с вопросом:

«Как извиниться перед ребенком? Вопрос, может, кому-то покажется странным, но у меня что-то не получается. Моя мама ни разу не извинилась передо мной. Она всегда вела себя так, как будто все время права, а ошибаюсь только я. Мне было это тяжело. Если б она хоть раз сказала: «Наташа, я была неправа», я бы сразу все простила, забыла, мне стало бы легче. И я решила, что перед своим ребенком буду признавать свою вину или ошибку. Но когда я извиняюсь перед дочкой (бывает, накричала не по делу или еще что-то и жалею об этом), она начинает еще больше обвинять меня. И никакого примирения не получается, мне становится только хуже, ей — не знаю. Помогите понять, в чем дело? Как нужно извиняться, чтобы нам обеим стало легче? Или мама была права и не нужно извиняться совсем?»

Важнее не ЧТО говорить, а КАК

— По-моему, у этой девушки развилось постоянное чувство вины, спасибо маме нужно сказать, — первой откликнулась наша читательница Елена Плетнева. — Раньше перед мамой была виноватой, теперь чувствует вину перед ребенком, а ребенок этим пользуется и наглеет.

— Все познается в сравнении, — уточняет Виктория Пименова, — а этой девочке не с чем сравнивать. Она видит ситуацию однобоко: мама снова не права и сама это признает, если извиняется. Думаю, именно маме нужно разобраться в себе.

— Полностью согласна! — написала Елена.

Психолог БФ «Дорога к дому» Екатерина Кряжева ответила:

— К сожалению, Наталья не приводит высказывания, которые она говорит своей дочери. Но важнее даже не то, ЧТО она говорит, а КАК. На одной из проводимых мной родительских встреч мама поделилась, что, когда она пытается успокаивать ребенка, тот начинает кричать и топать ногами. Ее попросили продемонстрировать, как она это делает. В итоге один из участников заявил, что ему в результате тоже захотелось кричать и топать ногами. Реакция была вызвана ощущением неискренности произносимого. Мама пыталась успокоить ребенка, но сама была не спокойна. Возможно, похожая ситуация складывается и у Натальи. Может быть, она говорит дочери извинения, а в этот момент думает о своей матери, о той обиде, что та ей причинила. Дочь чувствует, что мама в этот момент «не с ней», и заводится еще больше.

— Как же извиняться грамотно? — спросили мы психолога.

— Например, — предложила Екатерина Кряжева, — формулировка для извинений может быть такой: «Доченька (сынок), мне очень жаль, что я накричала на тебя (несправедливо обвинила, приняла поспешное решение, не посоветовалась с тобой, не предупредила вовремя…). Я очень сожалею о своем поступке». В идеальном варианте можно еще добавить фразу: «Как я могу загладить причиненный тебе вред?» Эта фраза учит, что любой вред должен быть компенсирован. Справедливость должна быть восстановлена. Однако это должно быть непременным условием существования каждого члена семьи, без исключений. В противном случае эта фраза может превратиться в ловушку для самого родителя. Поэтому если решитесь употребить ее, то делайте это с осторожностью!

И еще важный момент отметила Екатерина Кряжева:

— В ситуации прощения всегда позиции не равны. Прощающий всегда находится в позиции «сверху», а прощаемый — в позиции «снизу». По теории системной семейной терапии, если говорить о прощении, то прощение родителя ребенком нарушает семейную иерархию, так как родители по отношению к нам всегда находятся выше нас по иерархии. Поэтому, когда мы работаем с чувствами клиентов по отношению к собственным родителям, речь идет о проживании и отпускании и четком разделении ответственности с родителем.

— В каких случаях бывает, что с ребенком советуются — а он начинает считать себя главным, пытается командовать родителями? В случае с извинениями, наверное, та же картина? — спросили психолога.

Екатерина Кряжева пояснила:

— Чаще всего это происходит в ситуациях перекладывания ответственности. Если родитель скажет, например: «Да, твое мнение важно, мы его обязательно выслушаем, примем во внимание; используя все имеющиеся возможности, попытаемся реализовать, но последнее слово и принятие решения останется за мной в этой ситуации». Думаю, ни у какого ребенка не возникнет желания покомандовать. Но опять же здесь не стоит забывать о том, КАК произнести эти слова!

Корни — в опыте детстваУчастники делились своим детским опытом, и вновь подтвердилось: наши проблемы — родом из детства. Кому-то с юных лет трудно извиниться: «Буду тянуть, переживать, плакать, пытаться загладить свою вину поступками, делами. Но вот произнести «Извини меня, пожалуйста, я больше так не буду» (именно эту фразу ведь нас чаще всего просят произнести в детстве родители, когда мы что-то наделали?) для меня очень сложно».

Кого-то извиняться заставляли, но примирение было сладким: «Меня мама учила извиняться. Прямо вынуждала. Я иногда стояла в углу за свои проступки — условием выхода оттуда было извинение. Поэтому в углу я стояла и храбрилась. Именно так ей удалось смягчить мой характер. Мне было сложно наступить на горло своей гордости, но стоило мне это сделать — мы обнимались с мамой, она объясняла, что можно извиниться сразу после осознания вины — мы семья, мы простим друг друга».

Бывало и так: «Я воспитывалась в семье, где слово папы было закон — и все. Маме было все равно, что я думаю. Об извинениях вообще речи не шло никогда. В итоге в мелочах я извиняюсь перед детьми, в остальном мы просто дискутируем и спорим, но каждый, как правило, остается при своем мнении».

Ребенок не готов извиниться сразуЕкатерина Кряжева прокомментировала воспоминания участников так:

— Мда… Ох уж этот наш детский опыт… Дело в том, что в процессе обучения новая информация должна пройти как минимум три стадии: ознакомление, осознание и реализация. Это относится и к нашему практическому опыту, а не только к процессу обучения в школе. То есть прежде чем ребенку извиниться, ему нужно дать время на понимание и осознание того, что он сделал не так, и только потом разговаривать с ним и просить его выразить искреннее сожаление о проступке. К сожалению, на практике происходит все с точностью до наоборот. Ребенок совершает проступок, родитель сразу все понял и во всем разобрался, сразу же ребенка наказывает, ребенок ничего не понимает, а только испытывает обиду, гнев, боль и страх из-за поведения родителя. Чувству сожаления за проступок тут просто нет места, все вытеснили новые чувства. Странно ждать, что потом выросший ребенок будет с готовностью выражать сожаления по поводу своих ошибок.

Если родитель не извиняетсяПапа написал: «Я считаю, перед ребенком незачем извиняться. Нужно соблюдать авторитет родителей. Главные — родители, ребенок должен к ним прислушиваться и у них учиться».

— Тогда ребенок просто накопит обиды, — возразила ему Елизавета Матвеева.

Екатерина Кряжева считает, что проблема еще серьезнее: не извиняться перед ребенком — значит подталкивать его к зависимостям.

— Предполагаю, что папа, написавший эти слова, искренне желает добра своему ребенку и хочет для него благополучного будущего. Я согласна с его утверждением, что родители главные. Однако не согласна со всем остальным. К сожалению, если перед ребенком не извиняться, то он усвоит только одно — ошибки недопустимы. А если случаются, то их лучше отрицать. Но если ошибки отрицать, а не исправлять, то в итоге они будут копиться, как снежный ком, который просто станет неподъемным. В итоге рано или поздно произойдет отказ от деятельности или так называемое бегство от проблем. А куда «бегут» люди?! Чаще всего это различные варианты зависимостей, правонарушения, заболевания и даже самое страшное — суицид. Не думаю, что папа хочет такого будущего для своего ребенка. Просто стоит помнить о том, что извинение — это не унижение! Выражение сожаления — это поступок смелого и великодушного человека, — говорит Екатерина.

Ответственность или уход от нее?Дополняя мнения читателей и коллег, интересные мысли высказала психолог службы «Подросток» благотворительного фонда «Дорога к дому» Елена Ливенцева:

— Есть польза в том, что родитель остается выше и старше ребенка, сохраняя авторитет. Иногда именно этот принцип (зацикленность на нем) не дает родителям признать свои ошибки и извиниться.

Авторитет они понимают как идеальность. Но авторитет — это не идеальность, это скорее ответственность: «Я вижу свою ошибку и готов исправить ее, взять на себя ответственность. И я исправляю. Делаю шаг вперед». И этот шаг важен для того, чтобы сохранить авторитет.

А есть другая ситуация: я извиняюсь, чтобы меня извинили, чтобы мне, как ребенку, простили шалость. То есть: я извиняюсь, чтобы уйти от ответственности.

Важно, как сам родитель извиняется. Он просит ребенка, чтобы тот родителя простил? Если так, то ребенок становится выше родителя, «старше», начинает смотреть на родителя сверху и требовать контрибуции. Что не очень приятно, появляется торг. Ребенку не полезна ситуация нарушения иерархии, когда его ставят выше родителей.

А если так: признаю свою ошибку, называю свою ошибку, проговариваю следующий шаг.

Говорю: «Спасибо за ситуацию. Давай в следующий раз будем по-другому». То есть родитель берет ответственность, не уходит в вину, не просит извинений. Ему не нужно, чтобы его простили. Он сам готов исправить ситуацию и согласен на то, что другой не простит. Родитель даже право другому дает: «Можешь и не прощать меня за эту ситуацию. Я и сам понимаю, что она не должна повториться!»

Тогда отношения сохраняются уважительные. Елена четко определила критерий эффективности извинений, их вреда или пользы: это ответственность самого родителя.

«Не права? Признаю это!»Своим опытом поделилась мама троих детей Татьяна Кузнецова:

— Я считаю, что извиняться перед детьми нужно. Тогда они учатся признавать свои ошибки и быть честными перед собой. Мне тоже было очень сложно признать свою неправоту, так как родители никогда не извинялись. Для меня они были истиной в последней инстанции, но по мере взросления я стала понимать, что родители — не истина, и внутри меня шла борьба, и все варилось во мне. И вот со старшим сыном получилось так же, как и со мной (не извинялась, не признавала свои ошибки). В итоге у нас в отношениях появилась пропасть, мы не понимали друг друга, не разговаривали, сын замкнулся. Вскоре я попала в программу «Дорога к дому», где меня наставляют. Я научилась исправлять свои ошибки. С младшими детьми легче извиняться, мы обсуждаем ситуацию, разбираем, слушаем друг друга, и если я не права, то признаю это и говорю детям. Мнение спрашиваю у всех детей, если что-то не сходится, то приходим, обсуждая, к результату, который всех устроит. По себе знаю, извиняться нужно спокойной и с холодной головой, иначе получится конфликт.

Можно постараться исправить ситуациюЛюдмила Иохим, детский психолог, порекомендовала книгу психолога Лоры Маркем «Спокойный родитель, счастливые дети: как перестать кричать и начать общаться» в издании Psychology Today.

— Автор четко и понятно рассказывает, почему родителям иногда следует просить прощения у своих детей — и как это правильно делать, — пояснила Людмила.

Вот какие аргументы в пользу гармоничного извинения приводит автор: «Чему научится ребенок, если его родитель предпочитает не извиняться? Он будет считать верными следующие высказывания.

— Необходимость просить прощения означает, что ты сделал что-то плохое или ты сам плохой. Плюс добавляется чувство стыда.

— Испортить отношения, не признать этого или не попытаться исправить ситуацию — нормально.

— Извиняясь, ты теряешь свой статус.

— Родители всегда говорят мне извиняться перед братом/сестрой, но я не буду этого делать, если меня не заставят.

Не лучше ли будет, если научить ребенка иному, подавая пример своими извинениями?

— Все иногда совершают ошибки, но мы можем постараться исправить ситуацию.

— Иногда все причиняют кому-то боль. Важно признавать, что это произошло, и стараться загладить вину.

— Когда ты извиняешься, тому, кого ты обидел, становится лучше и он к тебе лучше относится.

— Я предпочту дождаться момента, когда буду готов извиниться, но в конечном итоге сделаю это, потому что от этого всем станет легче».

Важнее, чем собственное эгоПрекрасную точку поставил в нашей дискуссии Виктор Ленивенко, приведя слова Эриха Марии Ремарка: «Извинение не означает, что ты не прав, а другой человек прав. Это всего лишь означает, что ценность ваших отношений важнее, чем собственное эго». И добавил:

— Прошу, найдите в себе силы побороть собственное эго и найти общий язык с собственным ребенком.

Результаты опроса, проведенного газетой «Речь»Опрос, проведенный нами в соцсети «ВКонтакте», показал: почти две трети ответивших родителей извиняются перед детьми («так ребенок учится прощать»). 27 % выбрали вариант «Извиняюсь, только если очень виноват(а)», потому что свой авторитет надо поддерживать. Еще 4 % извиняются, только когда хотят. Вариант «Я никогда не извиняюсь: если ребенок будет видеть, что взрослый неправ, он не будет слушаться» выбрали менее одного процента — два человека. Всего проголосовали 234 человека.

Ирина Ромина