Почему ребенок не признает свои ошибки

Как учить детей признавать и исправлять ошибки

…Деньги потерял, а прощения не просит. Сервиз грохнул – и хоть бы хны. Смотрит и молчит. Должен же он в конце концов признать свою вину —  извиниться, по крайней мере! Легко и приятно отвечать за успехи  и достижения, тяжело и в любом возрасте грустно признавать свою ответственность  за неудачу. Признавать ошибки взрослые не любят не меньше детей.

Дети, как правило, неохотно просят прощения, с трудом соглашаются со своей – даже для всех очевидной – виной. Такие простые вроде бы слова: «Прости меня, я виноват», их можно произнести скороговоркой, а вот поди ж ты: молчит. Или еще хуже – агрессивно огрызается.

…Привычнее думать, что эта демонстративная «презумпция невиновности» и упорная «игра в непонимание» не серьезная психологическая проблема, а невоспитанность, незнание правил этикета. Но со временем приходится признать: умение ребенка легко и просто извиняться за проступки, как серьезные, так и легковесные, может быть просто заученным ритуалом и формальностью в отличие от действительной (пусть даже невнятно проговоренной) способности признавать свои ошибки. Ибо последнее выходит далеко за рамки хорошего или дурного тона в семейной системе ценностей.

Умение признать собственную ошибку   формируется в раннем детстве. И главным тут является отношение взрослых к ошибке ребенка. В авторитарной педагогике, требующей от ребенка безупречного функционирования в заданном положительном образе, любая ошибка как бы выделяется красным карандашом и рассматривается как преступление домашнего (в лучшем случае) масштаба. Ошибка недопустима – она должна, по мнению взрослых, вызывать у ребенка острое, болезненное чувство вины и стыда.

В этой парадигме всякий промах ребенка – осложнение жизни для взрослых («Что же Я теперь буду делать!» или даже «Что же ты со МНОЙ делаешь?!»), а не мотив последующих самостоятельных действий. У здорового полуторагодовалого малыша существует рефлекс: что-то разлив на столе, он, как котенок лапками, убирает за собой – тут же размазывает это, вытирает, то есть пытается исправить разруху. Но мама, как правило, обнаружив пролитое на столе молоко, тут же хватается за полотенце: «Ой, что же ты натворил! Убери руки, я сама вытру». Дитя же слышит: «Замри и испугайся, пока мама. расхлебывает последствия моего неосторожного движения. Бедная мама, она исправляет мою ошибку». Так формируется неконструктивный способ разрешения ситуации: ты сотворил – ты виноват – сиди и смотри, как другие убирают за тобой.

Тот же стиль реагирования на ошибки ребенок переживает и в более позднем возрасте: мама, папа, бабушка, учительница – все начинают сердиться, когда он ошибается. Проблема большинства родителей, демонстрирующих такое поведение в том, что они не дают ему права на ошибку, а ведь это право есть у любого человека, который только учится что-то делать. Если ребенок пролил молоко – он всего лишь пролил молоко, но родители с каким-то упоением начинают называть его растяпой, или неряхой, или слоном в посудной лавке и т.д., тем самым отождествляя жест и личность, промах и характер.. Однако «что проку в пролитом стакане молока? – спрашивал Жан-Жак Руссо в своем знаменитом романе-трактате «Эмиль, или О воспитании». – Молоко должно быть вытерто, а санкция возможна только одна – человек остается без молока».

В гуманистической педагогике – совсем другой подход. Не наказание, но санкция (воспользуемся определением Руссо) – вот базовое понятие для формирования навыка признавать свои ошибки. Известно, что наказание разрушает личность и вовсе не способствует здоровому мировосприятию. Санкции (то есть самостоятельно осмысленные последствия собственных действий), напротив, проясняют и структурируют всю картину происшедшего, ибо соответствуют поступку, а не нашей реакции на него. Процесс санкционированного осознания события состоит из трех стадий. Первая – стадия принятия: « Да, я совершил ошибку. Это факт. С этим фактом надо что-то делать». Вторая стадия – понимание того, что можно сделать, чтобы ошибка была каким-то образом компенсирована. Третья – стадия исполнения (вытираю пресловутое молоко, исправляю двойку, извиняюсь перед тем, кого обидел, и т.д. )

Первое отличие санкции от наказания – ее логическое соответствие событию. Не надо запрещать ученице качаться на стуле, даже если стул вот-вот сломается, – достаточно сказать: «Пожалуйста, постой немного, тогда, может быть, стул не сломается так быстро». Если ребенок набросал шелуху от семечек под партой, он должен всего лишь убрать мусор, но вовсе не выходить из класса в коридор. Если нагрубил учительнице, он должен извиниться перед ней, но это не повод отказывать ему в экскурсии.

Второе отличие – соразмерность санкции поступку (в то время как наказания обычно превышают его). Если та же шелуха валяется под твоей партой, ты должен убрать только под своей партой. И незачем убирать в таком случае весь класс – потому что ребенку захочется тут же уравнять масштабы «наказания и преступления» и следующая партия подсолнечной шелухи будет разбросана уже по всему классу.

И наконец, третье отличие – созидательный характер санкций: они касаются только конкретного поступка и никогда – личности ребенка. Они безоценочны и безэмоциональны. Вместо того чтобы испытывать чувство вины, ребенку достаточно просто исправить то, что он сделал.

Почему так трудно признавать свою ошибку? Почему механизмы психологической защиты ребенка так быстро включаются даже в самых незначительных ситуациях? Потому что признание своей неправоты действительно требует мужества – ты при всех обнажаешь свою «неправильную сущность», ты открываешься и ждешь удара, который обычно за этим следует. К чувству вины добавляется обида. Это противоестественно.

ЧП происходят везде, где есть дети. Но среди этих ЧП , как ни странно, мало таких, которые можно было бы назвать чем-то эксклюзивным. Как правило, ассортимент событий бывает не таким уж большим (хотя и неослабевающе-драматическим): акты детского вандализма, воровство, оскорбления, драки, издевательства…  И все это может стать объектом своего рода общественного договора о допустимых в семье или в школе санкциях. Если что-то разрушено – оно должно быть восстановлено разрушителем (независимо от его умысла, мотивации, эмоций и прочих факторов). Если ты испортил с кем-то отношения – то иди и возобнови контакт, найди общий язык… (Как – сам придумай. Чтобы исправить отношения, иногда достаточно одного извинения, а иногда нужно много душевных и интеллектуальных усилий.) На самом деле логика восстановления гармоничных отношений, то есть назначение себе адекватных санкций, – это вполне доступная каждому культура справедливости.

…Инспектор Морс из английского детективного сериала назначил себе такую санкцию: подарил несправедливо задержанному владельцу автошколы антикварный руль от автомобиля, победившего в «Формуле-1» 1929 года. Подарил в момент освобождения из камеры. Извинился за свою ошибку и ушел. Подозреваемый был омерзительнейшим типом, мерзавцем, негодяем, но маньяком и серийным убийцей, как предполагал на протяжении всей серии инспектор Морс, он все-таки не был. Потому Морс и отдал ему бесценный раритет – это было формой его признания своей ошибки.

Но есть и другая традиция, отлично смоделированная в культовом отечественном сериале. «Ты не хочешь извиниться перед ним?» – спрашивает Шарапов у Жеглова, когда из-под стражи выпускают оговоренного Груздева. И получает классический ответ: «Сюда просто так никого не сажают. Пусть сначала разберется со своими женщинами»… Два мира: Жеглов живет не просто в другой стране – он живет в другой философии. Он делает личный экзистенциальный выбор: не исправлять свою очевидную ошибку, не предотвращать грядущие муки совести. Если таковые, конечно, вообще возникнут…

У нас всегда есть шансы повлиять на будущий экзистенциальный выбор наших детей. Выбор этот не в последнюю очередь зависит от того, как мы поведем себя в тот момент, когда ребенок рассыпает сахар по столу, таскает кошку за хвост, приносит двойку, врет, дерется, сквернословит или совершает другие деяния, требующие реальных, конструктивных и, что главное, неоскорбительных санкций. Что делать, если вы не хотите наказывать ребенка?

• Говорить только о конкретном событии, а не о личности ребенка. Не «ты тупица в точных науках», а «ты получил двойку по математике». Не «у меня растет шпана!», а «ты сегодня подрался» и т.д.
• Советоваться с ребенком по поводу необходимых санкций: «Как ты думаешь, что с этим делать?» или «Как мы можем исправить эту ситуацию?»
• Проявлять терпение, когда ребенок исполняет вашу санкцию. Подбадривать его: «Ну вот, почти все…», «Молодец, у тебя замечательно получается».

Искренне выразить теплые чувства, поддержку, соразмерную количеству приложенных им усилий. “Знаешь, я горжусь сегодня своим сыном: он ошибся, но повел себя как взрослый мужчина”.

Автор — Кривцова Светлана

One day I asked my daughter Drew, who was 8 at the time, a seemingly innocuous question: “Why’d you leave the car door open?”

“Because … I … well,” she began, huffing and gesticulating like a guest on Dr. Phil. “It’s just that … I mean … I … Blair said she was going to shut it.” However, Drew failed to note the one flaw in her explanation: Her older sister hadn’t even been in the car.

During the past several months, finger-pointing like that had become Drew’s default response. No matter what the infraction—dirty clothes left on her bedroom floor, a missed spelling word, a lost sneaker—it always seemed to be someone else’s fault. Always. But this incident in the car had raised her blame game to a new level. What was next? Accusing her second cousin in Fort Worth? Our goldfish Flounder?

It was time for a little chat. “Honey,” I said, squatting to Drew’s level and touching her gently on the arm. “You need to take responsibility for your actions.” She stared into my eyes, like a dog that you swear understands every one of your words when what he’s actually hearing is blah blah blah. I tried again. “You need to own up to your mistakes.” Again with the stare. Blah blah. “You must be personally accountable.” Blah. These directives were simply too abstract for Drew to process. I would have had better luck trying to explain the Pythagorean theorem to her. In French.

• RELATED: How to Teach Kids to Accept Responsibility for Their Actions

Kids start making excuses as soon as they can form sentences, and I totally understand why: to avoid getting into trouble, feeling embarrassed, or having someone think badly of them. “They’re wary of any negative reaction,” says Betsy Brown Braun, a child-development and behavior specialist in Pacific Palisades, California, and author of You’re Not the Boss of Me. “More than anything, they want you to be happy with them.”

Maybe so, but that doesn’t mean you should let those excuses slide. Kids who get into the habit of passing the buck can turn into adults who lack confidence, won’t take risks, and can’t be trusted. What’s more, they can spawn a crew of blame shifters. A recent Stanford study found that blaming others is contagious: Someone who sees another person ditching responsibility is more likely to do the same. My home was certainly feeling the effect. Drew’s little sister, Camille, who was only 4, had recently declared she didn’t clean up the crayons she was using because “they belong to Blair and Drew.” Clearly, it was time to change Drew’s ways, not to mention the bad habits being adopted by her sister.

When I asked a bunch of wise experts for advice, they prepared me for the fact that teaching my kids to accept responsibility for their actions was going to take work. I delved deeper, tried out what I’d learned, and came up with this five-step plan.

Step 1: Back Off.

Virtually every waking moment, kids have someone telling them what to do. Parents. Teachers. Coaches. And that’s one of the things that makes them blamers, says San Francisco–based sociologist Christine Carter, Ph.D., author of Raising Happiness. “Because every thought is scripted for them, children don’t realize that they’re the ones controlling their behavior.” So before they can start “owning it,” kids need to learn first that they truly are masters of their universe. To do that, you have to bite your tongue and stop giving them instructions all the time. (“Put on your coat.” “Finish your homework.” “Tell Grandma ‘thank you.’ ”) This will let them start thinking for themselves.

I had that in mind late one evening when I noticed my girls had forgotten to close the garage door after putting their bikes away. Instead of saying, “Go shut the garage door,” I pointed in the direction of the infraction and tried out the go-to phrase I’d learned from Dr. Carter: “What’s wrong with this picture?” Next thing I knew, all three of them were rummaging through drawers for flashlights and trudging out to the garage. Soon, I heard the door slam down, and a beaming Drew ran back in and announced, “I did it!”

The moment was so out of character that I almost forgot how to follow up. Luckily, I mustered a reinforcing takeaway lesson: “Yes, Drew, you did it! You saw that you guys left the door open, and even though you were scared to go back out into the dark, you solved the problem by finding flashlights and giving them to your sisters so all of you could get the job done as a team.”

Step 2: Narrate your own decisions.

Adults make a gazillion choices every day: Should I get up or hit snooze? Should I answer my phone or send it to voicemail? Should I buy those shoes or wait until they’re on sale? But because they happen in our head, our kids don’t realize all that goes into making even small decisions. And that means we’re not modeling how to come up with good choices. “Explaining why you make them lets your child absorb your thought process,” says Braun.

• RELATED: Failure Is an Option

I’m a chronic “talk to my self-er,” so I found it easy to externalize my decision making: “If I have toast for breakfast, I’ll be starving in an hour, so I’ll eat eggs instead.” But it took real effort to let my kids think through their own decisions in the same way. When Camille wanted to wear flip-flops on a 40-degree day, I tried to guide her.

ME: It’s pretty cold out there. Do flip-flops keep your feet warm?

CAMILLE: Yes.

ME: Are there other shoes that might keep your feet warmer?

CAMILLE: Yes. But I’m wearing these.

ME (to myself): I can’t believe I’m saying this, but …

ME (to Camille): Okay.

Fifteen minutes later, Camille was back inside, crying. “My feet are cold,” she said. When I asked her why, she yelled, “Because it’s cold!” I pushed: “But why are your feet cold?” “These shoes,” she said, flicking off the flip-flops. Mission accomplished—I had let her decide and learn from her mistake.

Step 3: Stop saving the day.

When our kid forgets his homework, we bring it to school. When he neglects to clean up the living room, we often put his toys away. If he argues with a friend over who gets the swing, we might intervene with a “turn-taking” strategy. Good intentions, yes, but not great parenting. “If you correct their mistakes and solve their problems, kids never learn how to do it themselves,” says Dr. Carter. They need to “blow it” every once in a while—and suffer the consequences. It lets them see that goof-ups aren’t the end of the world and that they can figure out how to fix them.

One day at school drop-off, Blair turned to me and exclaimed in horror, “I left my book at home!” I gave her a “that stinks” look, then put up my hands and shrugged my shoulders, the universal symbol for “I’m not going home to get it for you.” She slammed her foot on the pavement and growled a little before stomping all the way to class. But before bed that night, she said—totally unsolicited—“I’m going to put my book by my backpack every night so I don’t forget it again.” Smart idea, girlfriend.

Step 4: Plead guilty.

Let’s be honest: We all try to wiggle out of acknowledging when we haven’t behaved perfectly. When I was driving the kids to soccer recently, someone honked at me for not using my turn signal. Rather than just saying, “Oops, I forgot to signal,” I shouted, “Can you believe that total dorkhead leaning on his horn as if I ran him off the road? I mean, seriously!”

• RELATED: How to Get Your Kid to Apologize (and Mean It!)

Two simple words can help turn you from a negative role model into a positive one: “My bad.” You were late picking them up from piano lessons? “My bad.” You forgot to pay them their allowance? “My bad.” You neglected to make a reservation for date night and got shut out of your favorite place? “My bad.” (Yup, kids listen to conversations with your partner too.)

Whatever term you choose to accept responsibility—“my mistake,” “my fault,” “I’m sorry”—use it without adding a qualifier, says family therapist Susan Stiffelman, author of Parenting Without Power Struggles. “It was my fault that I lost my cool and yelled at you, but you weren’t listening to me” is not exactly holding yourself accountable. “Including ‘but’ implicates someone else and gives your kids a template for how to transfer blame,” says Stiffelman.

Step 5: Be a coach.

Once kids begin to recognize the basics of responsibility, you can begin to call out their finger-pointing, says John G. Miller, coauthor of Raising Accountable Kids. His advice is simple: Give each child a second chance, and a third, and even a fourth to not blame someone else.

Last night, I tried this approach with Drew, who hadn’t cleared the dishes. When I motioned toward the dining room table and asked, “What’s wrong with this picture?” she claimed she hadn’t done her chore because Blair hadn’t set the table, “which is her job.”

“Hold on there, Drew,” I said in my best Wild West sheriff voice to diffuse her ire. “Let’s try that again.”

“It’s not fair!” Drew yelled, undiffused.

“Maybe not,” I said (without any ire myself). “But can you explain it to me again? What’s wrong with this picture?”

“I didn’t clear the dishes,” she announced. “But Blair … ” Then she stopped and said something that was truly surprising: “My bad.”

This story originally appeared in Parents magazine as “Mess Up, Fess Up.”

Раздел:
Освоение навыков

В блог
Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Попробуйте бесплатно занятие в онлайн-школе Тетрика

Пробное занятие по любому школьному предмету, подготовке к ЕГЭ и ОГЭ или поступлению в первый класс