Почему мне не прощают ошибки

22 февраля 2015 г., 09:08

Комментарии (78):

людмила, 22 февраля 2015 г., 11:07

На мой взгляд, прощать нужно всех и всегда.

Гость, 01 января 2019 г., 13:17

А как по мне, то прощать вообще нельзя ничего и никому! Можно сделать дать вид… но не простить.. Никогда!

Гость, 23 августа 2019 г., 07:41

Пример личный. Друг мужа мало того, что кинул с деньгами, так ещё и меня оклеветал в полиции, и если бы не изменения в законе, то мне была бы уголовка, а не административка. Только наличие общего недвижимого имущества с этим …….,позволило разойтись без мат. потерь. И то из моего упорства, злости и потому что терять было нечего, а дети голодные. Или надо было простить, а самим побираться?

Гость, 28 октября 2019 г., 17:01

Не надо никого обвинять, и тогда прощать не надо будет, в той ситуации, что Вы описали никого обвинять не надо, получилось так, как получилось, и надо идти вперёд.

Гость, 11 сентября 2019 г., 01:46

На ваш взгляд, наверно, надо прощать всех и всегда, даже если у вас наглым способом выманили крупную сумму денег. Если это так, то вы из тех людей, которые обманывают других! Взгляд — это миф! Наказание — это воспитание и удовольствие для обманутого. НЕ ОБМАНЫВАЙТЕ СЕБЯ!

Гость, 01 марта 2020 г., 09:57

Полностью согласен. Не важно, что думает тот, у кого просят прощение, важно, что думает тот, кто просит прощение. Если он просит прощение, то считает себя виноватым, и для него важно это прощение получить.

Это очень верное примечание., 27 января 2023 г., 09:25

Важно, что думает тот, кто просит прощения.

Гость, 10 марта 2020 г., 12:21

Гость, 12 июня 2021 г., 23:00

Нет. Если тебя обидели, и ты простил обидчика — значит признал, что не можешь ему дать сдачи, что слаб. Единственный выход — отомстить, ибо тогда ты точно свободен во всех отношениях, ведь ты расплатился.

Ольга, 22 декабря 2022 г., 11:03

Гость, 26 ноября 2021 г., 08:16

Согласна с тем, что век живёшь и век учишься, сталкиваясь с ситуациями и с людьми, которые их создают. От них либо мудреешь, либо глупеешь. Обида, прощение и тому подобное — индивидуальные по своей сути — тем более относительны. Энергия уже была затрачена и равносильного обмена, в большинстве случаев, не случается. Самое малое, за нечаянно причинённую боль или оплошость можно извиниться, но энергообмен не будет равнозначным, потому что зависит от степени искренности, и причинённого вреда. Обида, когда обижают или обижаются — это тоже преступление, а прощение получить или дать — это уже приговор, исходящий от совести .Это всё душевные дела, и как компенсируются — это тоже дела индивидуальные. Но есть люди с неадекватными искажёнными восприятиями моральных норм и ценностей — «прощай-не прощай»- ими всё равно не усваиваются жизненные уроки. Главное — реакция на происходящее -«помоги себе сам» — называется. Так и ненароком до смерти можно обидеть(ся), а потом пойдёт цепная кармическая реакция.

.Не обижайте -да не будете обиженными !

Прощайте себя и ситуацию ,в которой оказались!

Мия Оберман

Гостья, 24 февраля 2015 г., 01:28

По-моему исследование проводили, что те люди, которые испытывали злость или зависть, лучше выполняли тесты — это мобилизует. Житейская философия говорит, что за такие чувства человек может поплатиться своим здоровьем, но были ли реальные исследования на эту тему? Ну и по моему мнению — надо уметь отличать мудрость от проживания в мире иллюзий, где все хорошие и всех нужно прощать. Так-то оно так, можно и в монастырь уйти, конечно, ну и что?

НИКОЛАЙ, 02 марта 2015 г., 16:58

Прощать нужно всегда, здоровье пойдет на поправку. Я это испытал на себе, правда некоторый раз зацикливаюсь.

Николай, 02 марта 2015 г., 18:03

По мне, так не добавить, не убавить, поучительный материал.

Анатолий Вассерман, 02 марта 2015 г., 19:38

Николай Иванович, Ваша душа (душа мудрого) чиста от злости и обид.
Значит у Вас даже не возникнет никаких претензий к человеку, который Вас публично оскорбит или ударит. Так?
Ведь мудрые люди никого не прощают, поскольку прощение — это снятие претензий и обвинений, прекращение обид и злости.
А если претензий и обид нет, то и прощать некого и не за что.
То есть Вас можно вполне безнаказанно бить и оскорблять?

Гость, 17 мая 2017 г., 17:28

Гость, 08 ноября 2017 г., 16:47

Гость, 01 сентября 2021 г., 13:15

Вывод логичный. Потому что человек будет об тебя вытирать ноги ровно столько раз и так, как ты ему позволяешь это делать. Это я проверила на себе. Поэтому поняла, что прощать можно и нужно, но не все и до определенного момента. Когда ты понимешь, что твоим прощением пользуются, то зачем оно? Страдаешь, прежде всего, ты.

Гость, 17 декабря 2017 г., 06:48

Дорогой Анатолий! Если Вы начнёте безнаказанно бить и оскорблять, Вы попадёте в разряд «стихийных бедствий или диких животных, где работают только намордник и дрессировка»! Так что с Вами просто не будут связываться, минимизируя ущерб. (См. статью)

Сергеева Лариса, 02 марта 2015 г., 22:42

Добрый вечер! Прочитала Вашу статью на тему «кого и как нужно прощать и прощать ли вообще». Очень мудрая и полезная статья для всех кто идет по пути добра, счастья, радости, любви и мира.
Большое спасибо! С Уважением!

Алексей, 03 марта 2015 г., 10:35

Раньше не прощал никого, это был принцип, это была моя гордость, пока почему-то стало тяжеловато жить, именно душевно. Сейчас принимаю людей такими какие есть, а если случается разозлиться, то злость быстро проходит. Жить стало легче.

Анатолий, 22 февраля 2016 г., 01:45

Прощать и принимать людей это разные вещи.

Гость, 07 мая 2018 г., 22:45

Как же мне хочется так научиться.Я не могу прощать обидчика и сильно от этого страдаю.

Гость, 19 октября 2019 г., 06:09

Уберите зеркала из дома. И тогда поговорку «возлюби ближнего своего» вы поймете без искажений. Когда нет зеркал, — Есть только Ближний.

Гость, 04 декабря 2018 г., 15:56

Похвально! А как бы вы поступили, если оскорбили и унизили вашу маму? Причем её родные племянницы, которым ваша мама, например, сделала много добра?

Н.И. Козлов, 03 марта 2015 г., 12:38

Анатолий, у вас хороший и серьезный вопрос, поэтому взял паузу и отвечаю не сразу. Нужно различить разные ситуации. Если ситуация не публичная, а личная, то есть посторонний человек вне публичного пространства меня оскорбит или ударит, я сочту правильным отнестись просто как к стихийному бедствию: от дождя и града разумно прятаться, но глупо на эти обстоятельства сердиться. Если же ситуации публичные (о которых вы собственно и пишите), то игнорирование оскорблений интерпретируется окружающими сильно по-разному и влияет на эффективность деятельности любого публичного человека. Даже дети смотрят, можно ли их папу кому-то обижать или нет. И если папа хочет, чтобы дети своим папой гордились, его педагогическая обязанность найти такую форму ответа, которая решала бы эту педагогической задачку. То есть в подобных ситуациях вопрос стоит не о внутренних душевных переживаниях, а о внешнем социальном ответе. Переживать в любом случае глупо, а отвечать иногда целесообразно. Еще раз спасибо за вопрос.

Некрасова Ксения, 04 марта 2015 г., 10:58

С первого взгляда все понятно и правильно. Интересно — какая форма ответа папы на оскорбление будет верной? Ведь родители воспитывают своих детей собственным поведением. Научится ли ребенок игнорировать «стихийное бедствие», если его папа отвечает обидчику?

Гость, 23 апреля 2019 г., 04:55

Именно тогда — не научится, а впитает неприятие «стихийных бедствий» — и не станет с ними жить. Но тут другой вопрос, возникнет мера терпимости.

Инна, 03 марта 2015 г., 13:08

Прочитала статью, так прямо красиво и просто. Это все на словах. Возможно, у мужчин мало эмоций или большая сила воли. Они легко могут человека, который их обманул и обман вскрылся принять, как есть, и взять и прекратить (жесткое решение, видимо) с ним общаться… или же посчитать, что эта история вполне себе нормальная и допустимая и продолжать общаться дальше. У женщин так не получается, они более эмоциональны, поэтому часто попадают в ситуацию «безвыходного» положения, когда и решение принять тяжело и больно и прощать «невинного» тоже сложно… особенно, если и ситуация не меняется или он считает себя к тому же и «невиноватым»… Он Вас обманул, но зачем Вы его обвиняете в этом? он не виноват.. так получается?

Анатолий, 22 февраля 2016 г., 01:47

Почему же? Мужчины тоже попадают в ситуацию когда ты вынужден прощать обиды… Это когда ты от кого-то зависишь! Это худший вариант, обречённость называется…

Игорь, 03 марта 2015 г., 13:44

Спасибо большое. За что-то в душе зацепило. Особенно в разнице прощения внутренне-душевной и социальной (как способа воздействия на другого человека, внешней реакции, донесения какой-то своей цели).

Валерий, 03 марта 2015 г., 14:01

На этот вопрос нет универсального ответа, даже у Николая Ивановича, при всем уважении к нему. Статья только поднимает этот важный вопрос — прощение — и выносит его на обсуждение, переводя из области психологии в область, как минимум, философии, где он обсуждается уже не одно столетие. Если понимать эту тему линейно, то надо было, конечно же, простить и Наполеону, и Гитлеру их желание топтать нашу землю и наш народ и, как следствие, не сопротивляться, ведь, как мне кажется, противостоять без гнева и ненависти к врагу невозможно. В общем, данная тема явно выходит за рамки стратегии данного ресурса.

Анатолий Вассерман, 03 марта 2015 г., 14:50

Ваш ответ понятен. Если никто не видит факта наезда на Вас, то всё нормально, ничего не произошло — никаких претензий, никаких обид. Ведь нападающий на Вас, имеет на это полное право – как, например, дождь имеет право Вас облить. Глупо же сердиться на дождь. Значит глупо и сердиться на нападающего на Вас.

А вот если наезд происходит в публичной ситуации, то игнорировать это нельзя, поскольку это отразится на репутации (ну и из прочих педагогических соображений нельзя игнорировать).

В связи с этим — вопрос как вы поступите, в ситуации, когда на Вас кто-нибудь будет наезжать публично (например, прямо на этом блоге), но у Вас при этом будет выбор:
1. опубликовать этот наезд, но ничего не отвечать;
2. опубликовать этот наезд, и дать достойный ответ;
3. не пропускать через модерацию этот обидный наезд?

Сразу обозначу – в чём заключается суть или подоплёка этого вопроса.
Дело в том, что существует такая вещь, как самообман (психологическая защита, защита своего ЭГО).
То есть вариант 3 (не пропустить через модерацию) скорее всего обусловлен стремлением защитить своё ЭГО и поэтому не является показателем душевного здоровья.
Вариант 1 (ничего не отвечать на публичный наезд) чреват репутационными издержками.

Лично я выбираю вариант 3 (даю достойный ответ на наезд), и ничего не отвечаю лишь в том случае, если нападающий начинает повторяться (зачем переливать из пустого в порожнее?). И это надо в первую очередь мне, а не окружающим (поскольку я не озабочен тем, что обо мне могут подумать другие). Я забочусь о своём самоуважении и старюсь дать достойный отпор тем, кто пытается меня принизить всегда – и в публичных ситуациях, и в не публичных.

А Вы, Николай Иван, какой вариант ответа выбираете в ситуации, когда на Вас кто-нибудь будет наезжать публично на Вашем же блоге?

Кристина, 04 марта 2015 г., 09:56

Анатолий, я думаю, если отвечать и сильно реагировать на каждое оскорбление, то не останется сил, чтобы жить. Эти чувства заполняют все собой и забирают энергию.

Н.И. Козлов, 04 марта 2015 г., 05:58

Анатолий, Психологос — это не личный блог, а Портал, которым занимается группа специалистов, и у нас согласованная редакционная политика. Мы приняли, что личные выпады мы не публикуем вовсе, и не важно, в чью они сторону. Приличные люди в обсуждении на личности не переходят, а доставлять удовольствие перепалки тем, кто недостаточно воспитан — неправильно. Не следует подкреплять подобного рода развлечения. Есть и другое соображение. Я учу своих студентов, что ответственные люди руководствуются в своих действиях не эмоциями, а приоритетами. Если у вас, Анатолий, есть цели на год и планы на день, то кажется, что нужно заниматься делами в первую очередь приоритетными, то есть важными и срочными. Ответы на наезды, как правило, к важным и срочным делам отнести трудно. Поэтому в наших правилах реагировать на личные наезды (если уж они где-то произошли) — в последнюю очередь. Успехов вам, Анатолий!

Анатолий Вассерман, 04 марта 2015 г., 16:44

Николай Иванович, Вы не совсем поняли — о чём идёт речь. Речь идёт не о личных выпадах, а именно о фактах публичного оскорбительного унижения какого-либо человека как профессионала.

Н.И. Козлов, 04 марта 2015 г., 18:43

Анатолий, это обсуждение выходит за рамки данной статьи. Если вы хотите что-то прояснить для себя, вы можете написать мне здесь свой адрес, я вам отвечу.

Кристина, 04 марта 2015 г., 09:52

Абсолютно с вами согласна! Есть сайты, психологические в т.ч., на которых люди только и занимаются, что всех оскорбляют. Раньше я тратила свои душевные силы на этих «тролей», даже вступала в перепалки, с целью защитить своё достоинство, но поняла, что это бесполезно, ведь для ролей не нужен повод, и я устаю собачиться. Так что видя подобные форумы, я просто не трачу уже на них ни секунды своего времени и сил. Кстати, заметила, что если автор сайта сам троль по характеру, то и люди на его форуме будут вести себя недостойно.
Согласна с Алексеем, что злость очень отягчает и утомляет, поэтому я сделала вывод, что мне не нужны такие чувства. Хотя мне очень нелегко даётся не обижаться, поскольку я привыкла к этому чувству с детства и мне в нем даже, как это ни странно, комфортно.

Гость, 17 мая 2020 г., 10:47

У вас противоречивый пост. Не умно называть других «троллями», только потому, что их мнение не совпадает с вашим мнением. Любые чувства важны и хороши. И злость и подавленность, как и все чувства, это важные чувства, это друзья и они нам говорят о многом, показывают путь.

Надежда, 04 марта 2015 г., 10:22

Большое спасибо за статью. Тема действительно для многих животрепещущая.

Некрасова Ксения, 04 марта 2015 г., 10:49

Великолепно! Спасибо за интересную и полезную статью!

Анатолий Вассерман, 04 марта 2015 г., 16:30

Нужно реагировать не на каждое оскорбление и не каждого. Нужно уметь отличать троллей от людей, которые обосновывают свою критику, которая по факту выглядит оскорбительной, поскольку унижает достоинство критикуемого. На подобную критику не надо отвечать только в том случае, если нечего ответить по существу.

Человек с буквы Г, 05 марта 2015 г., 13:24

Мне кажется, что человек ругается с кем-либо из-за того, что пропадает доверие… В целом, люди ведь общаются не просто так. Разговор, как мне кажется, начинается с обоюдного мысленного и, от части, физического согласия: «добрый» взгляд, улыбка и уверенность жестикуляций. Каждый наш диалог — это нечто особенное. То, что невозможно наблюдать в монологе или полилоге. Мы же поэтому обычно имеем только 1 более или менее уверенного для нас товарища, с которым что-то обсуждаем или делаем бесполезные выводы просто потому что нам хорошо, интересно, весело! Так вот… Всё что мы делаем построено на подсознательном уровне , как зевота. Возможно, наши предки (ну ооочень древние предки), которые, естественно, как-то, но переговаривались друг с другом, начинали строить свои отношения (дружеские , вражеские) именно с доверия.
Естественно, когда происходит конфликт или ссора доверие как-то сходит «на второй план», из-за этого человек обижается или гневается, потому что в разговоре «1 на 1», где он говорит со своим потенциальным «оппонентом», найти поддержку точно не получится. В результате прямого воздействия нашего сознания, человек моментально приходит в обиду, ему становится трудно слушать чей-то «вздор» или соглашаться с чьим-либо мнением. А, следовательно, если 1 человек не соглашается — второй немного, но обижается. Но скрыть такое чувство вполне можно, если ты подготовленный, уравновешенный человек, который в процессе всей своей жизни приобрёл колоссальный опыт и много каких- то странный и непонятных навыков из психологии. Я, короче, не уверен, что в своём «чайном» бреду написал что-нибудь стоящее, зато полностью уверен, что мой мини-диструктор логики работает на все 100%.

Анатолий, 22 февраля 2016 г., 01:50

Иногда люди общаются просто так… А иногда они не хотят общаться, но общаются из вежливости. Конечно один из них всегда общается не просто так… А вот оба одновременно вовсе нет!

Оксана, 05 марта 2015 г., 21:16

Перестала обижаться, когда всерьез задумалась об этом процессе. Предположим вы завели кошку и обижаетесь, что она не охраняет дом. Так и с людьми. Они не отличаются друг от друга, как животные, но внутри очень разные. Причем многие качества врожденные и зачастую на всю жизнь. А передается все что угодно — и агрессивность, и склонность к воровству, и много чего. Так вот и относитесь к людям — так, как они заслуживают. Сначала хорошо, а потом, как себя покажут. «По плодам узнаете их» Библия. Умные не обижаются, а делают выводы.

s tatyana, 09 марта 2015 г., 03:15

Статья вызвала много откликов. Вау!
Думаю, что поведенческое «прощение» можно называть не прощением, а выбором поведения (которое может быть обусловлено огромным количеством разнообразных обстоятельств). Спасибо Вам, что сформулировали.

Jktu, 10 марта 2015 г., 16:24

Если упростить этот вопрос, то получается, что человек обижающий тебя тебя просто НЕ уважает. И тут остается выбор, либо согласиться-смириться, принять свою неполноценность и доказывать ему обратное, либо исключить возможность повторения подобной ситуации и убрать этого индивидуума из своей жизненной орбиты. Я считаю что таких нужно учить, в данном случае наказать и поставить на ИХ место, которого они заслуживают. Правильнее всего — наказать и забыть, а не давать им повод повторять их поступки снова и снова. Это жестоко, но целесообразно.

Гость, 22 апреля 2016 г., 21:27

Гость, 22 мая 2020 г., 14:18

Золотые слова!!!!!!!!!!!!!!!!

Гость, 27 января 2023 г., 09:59

Можно просто не реагировать на его выпады. Не отвечать. И вы не будете ни у него , ни у себя в долгу.
Есть хороший пример. Вам принесли в подарок свёрток. Пока вы его не приняли, он принадлежит хозяину. Как только вы его взяли, он становиться вашим. Пусть реплики отпущенные в вашу сторону, остаются со своим хозяином.

Наталья, 15 марта 2015 г., 12:39

Да, Вы абсолютно правы. Мудрая и поучительная статья.

Ирина Б, 22 декабря 2015 г., 10:57

Мудрый человек вообще не допускает обиды в сердце, как Христос. Непрощение губит человека и прощать нужно, чтобы нам прощено было.

Гость, 03 сентября 2018 г., 17:12

Лучше этих слов не скажешь! Не зря Православие учит всё прощать, непрощение губит обоих людей.

Мария, Владивосток, 22 февраля 2016 г., 12:29

Иногда люди крепко испортив жизнь человеку, даже и в мыслях забывают допустить то, что они вообще-то виноваты…И здесь говорить о прощении такого поведения? Если какой-то человек или много людей убили веру во все человеческое в людях, вы считаете это можно прощать или забыть? Если человек, или большое количество людей, из корыстных побуждений оклеветали другого человека и получили с этого существенную выгоду — это можно простить? Или доводили и доводят своими действиями другого человека до мыслей о самоубийстве — такое нужно прощать? Кажется здесь совершенно неуместны никакие истины от Христа…Было бы огромной ошибкой прощать то, что прощать нельзя!!! За определенные действия над другими личностями вообще-то положен срок в определенных местах.

Гость, 20 мая 2017 г., 20:15

Гость, 08 августа 2016 г., 17:40

Меня не простила девушка, с которой общался. Я пошло выразился и все. Я сто раз просил прощения, но нет. Из-за какой-то мелочи . . . Теперь уже я думаю, что она меня использовала, заставила страдать, самоутвердилась . Так оно и есть, наверно, тяжело все это . . . Я понял одно — надо все решать на «берегу», обговорить все детали и если нет, тогда сразу до свидания, разворачиваться и уходить, не оглядываясь, не строя иллюзий и не занимаясь самообманом, не питая ложных надежд.

Марина, 15 января 2023 г., 07:37

Мудрая девушка: и это не мелочь. Наверное подумала «А что же дальше будет, если не стесняется такое говорить?» Я тоже после пошлости не стала общаться: от всей души пожелала всего самого хорошего.

Гость, 11 января 2018 г., 10:47

Важно не просто попросить у человека прощения. Важно искренне раскаяться и признать свою неправоту, даже если в конфликте был виноват не только один человек. Мне много раз приходилось извиняться… Кто-то воспринимал это радостно и спокойно, а кого-то это просто бесило. Особенно тяжело слышать раздражённое: «Мне не нужны твои извинения, давай просто не будем говорить об этом». Но, как бы то ни было, извиняться надо, просто для себя, чтобы сбросить душевный груз. Блажен тот человек, что первым предлагает мир. Я заметила, люди конфликтуют очень легко. Дома, на работе, устраивают скандалы, и это как само собой разумеющееся. А сказать «Прости» далеко не у каждого хватает смелости. Это странно и грустно. Казалось бы, что такого, просто пара слов.

Н.Я, 27 января 2023 г., 10:07

Не соглашусь с тем что это «просто пара слов». Легко просят прощения те, кто особо и не прочувствовали всю тяжесть своей вины. Чтобы не заморачиваться, просто говорят два слова. Если ты понимаешь, что виноват, тебе не трудно сказать эти слова, но тебе трудно от того, что ты причина его боли. Переживаешь и стараешься не только говорить, но и чувствовать.

Гость, 06 февраля 2019 г., 20:14

Прощать — это в первую очередь дать покой себе!!! Я это знаю по себе. Ооочень тяжело жить, когда ты из-за обиды и ему подобных чувств, начинаешь терзать себя.

Гость, 21 июня 2020 г., 13:31

Гость, 28 марта 2019 г., 19:52

Очень интересная статья, поучительная. Ответить сразу трудно, потому что писал её человек достаточно умный и разбирающийся в психологии отношений мужчины и женщины. Прощать нужно, и многие прощают и просят прощения даже когда не виноваты, просто не всегда об этом говорят открыто всем. 

Гость, 25 мая 2019 г., 08:40

Хорошая статья и поучительная. Стараюсь первым просить прощения если сказал грубость. Так как надо уметь находить себе силы загладить вину.

Гость, 09 октября 2019 г., 13:27

Оскорбила любимого человека, пройдясь по его внешности.. Не прощает, а я без него жить не могу!

Гость, 21 июня 2020 г., 13:34

Странно, когда любишь человека, то все в нем принимаешь: и облик, и поведение и слова.

Гость, 10 октября 2019 г., 01:06

Просто подумайте, вы хотите, чтобы обидчик горел в огне адовом? Нет? Значит и обида, нанесённая им не так уж велика, чтобы он вечно мучался. Не обязательно пытаться понять его поступок, поступок действительно может быть плохим. Но настолько ли, чтобы мы желали ему муки вечные? Думаю, что нет.

Гость, 06 ноября 2019 г., 19:40

Прощайте тех, кто искренне сожалеет, кто хотя бы старается исправиться. Но не тех, кто вас не ценит. Предал раз — придачи второй. Предал раз — осознал — больше не будет … Надо только научиться отличать тех, кто реально сожалеет, от притворщиков

Гость, 26 ноября 2020 г., 18:01

Расскажу свою историю. В моей юности так получилось, что я сильно обиделся на своего отца. Он у меня алкоголик, боли мне причинил немало, но все было еще более-менее выносимо, до определенного момента. К совершеннолетию у меня возникли проблемы со здоровьем, я не очень понимал как их решать и ресурсов на самостоятельное решение у меня не было — врач дал направление на операцию. Тогда я обратился за помощью к своему отцу, хотя у нас и были не очень хорошие отношения. Чтобы не идти под нож с закрытыми глазами, я немножко изучил вопрос, но уже после того как побывал на приеме у доверенного доктора, друга моего отца, он был по этому профилю. Меня как-то смутила напускная улыбка этого врача о моей проблеме и словесный туман в духе «все будет хорошо», поэтому я и стал сам разбираться через интернет. Ну не верю я в такую чушь, особенно с учетом опыта нескольких хирургических операций ранее, которые прошли довольно болезненно. Я выяснил, что есть несколько вариантов операции по моей проблеме, и та, на которую меня направили — была не лучшей, имелись достоверные побочные эффекты при проведении в моем возрасте. Шанс рецидива был существенный, шанс побочных — тоже. Чутье мне подсказывало выбрать другой вариант. Я изучил насколько хватило ума детали операции, узнал сколько это стоит — цена вопроса была около 20 тысяч рублей на 2013 год. Отец занимался бизнесом всю жизнь, так что такая сумма для него это копейки. Пришел с этим к отцу, сказал, вот мол я думаю надо вот это делать по такой и такой причине. На что получил высокомерный ответ в духе: «Мой друг лучше знает». Мне не хватило воли с ним спорить и стоять на своем. В итоге все закончилось печально — было осложнение, через год направили на еще одну операцию. Затем долгая реабилитация. Прошло 7+ лет, и уже теперь, испытывая странные новые проблемы, я еще углубился в тему, и нашел исследования, где говорится о долгосрочных негативных последствиях на весь организм от той самой операции…

Гость, 26 ноября 2020 г., 18:17

Так вот, заканчиваю свою историю про неадекватное хирургическое вмешательство. В общем, я мучаюсь уже очень долго от последствий того решения моего отца, которому я не смог противостоять. И я считаю что он не правильно поступил в той ситуации, отказавшись меня полноценно выслушать и воспринять адекватно. Он вынудил меня довериться ему, потому что явно играл в «папочку», который все знает. С тех пор были какие-то попытки с моей стороны выстроить другой формат отношений, но все они не увенчались успехом. В итоге, сейчас, испытав в юности тонны душевной боли и имея проблемы со здоровьем, которые уже так просто не решить, как просто меня порезали тогда — я решил более не иметь с человеком никаких связей. Вот уже несколько лет я с ним не общаюсь, была одна мимолетная случайная встреча несколько месяцев назад, но он был пьян и устроил истерику в публичном месте, я уже будучи окрепших внешне легко и спокойно это выдержал. Но внутри был флешбек душевных терзаний, и подтверждение того, что лучше идти своей дорогой. Такая вот личная драма. Рассказываю здесь только потому, что меня никто в этой ситуации не понимает из моего окружения, многие осуждают. А мне от этого только хуже. Мне очень понравилось в вашей статье, как вы развели душевное прощение и чисто социальное, поведенческое. В душе я уже не могу злиться на этого человека, потому что жизнь его и так наказывает, я ему только сочувствую. Но с точки зрения поведения — игнорирование самого человека, когда он обратился за помощью в трудной ситуации, и руководство лишь собственным мнением в чужой проблеме — такие вещи прощать нельзя! И я буду это отстаивать!

Гость, 04 декабря 2020 г., 18:01

Прощать надо тогда, если у тебя попросили прощение.

Гость, 24 января 2021 г., 18:06

Если человек вас не видит и не слышит (психологически), и не пытается так много лет измениться, извиниться перед вами, общение с ним токсичное, то можно всю свою жизнь потратить на выяснение и попытки безуспешно что-либо изменить, нервы тоже, от них кстати, болезни. Я вас поддерживаю, имеете право прервать контакты.

Гость, 29 января 2021 г., 07:23

Что делать, если мужчина считает, что имеет право делать ошибки? О прощении при этом не задумывется, так как уверен, что ошибаться это естественно и даже необходимо, так как на ошибках учатся. А женщина должна эти ошибки прощать, так как она Женщина. Его любимые слова: «Все мы люди, все мы человеки». И приходится мне тащить на себе груз ответственности, так как начни я делать ошибки и учиться на них, семья и развалится. Пробовала, начинаются конфликты, обиды. некрасивае сцены.. Конечно, он мной манипулирует, и мне надо эти отношения прервать. Но кто напридумывал все эти фразочки? И как это странно, что мужчина, считая себя сильным, не замечает в себе такой слабости.

Соколова Л.В., секретарь Н.И. Козлова, 29 января 2021 г., 12:29

Гость, эти вопросы и много всего другого важного и интересного, Николай Иванович обсуждает в Клубе «DISTANT-NIK»»>https://distant-nik.ru/»>DISTANT-NIK» 7 дней — бесплатно. Присоединяйтесь!

Гость, 21 июня 2021 г., 17:03

Меня зовут Алекс. Недавно получил потрясения от подобной ситуации. Я дружил с подругой. Мы очень симпатизировали друг другу. Несколько лет шло все нормально, отношения были умеренные. Но в один прекрасный день, в интернете я написал комментарий под видео. В нем шло про людей больных, которые хорошо ладили. Под инкогнито и вымышленными людьми, я описал свою жизнь. Хочу заметить, я не имел злого умысла.. Случайно подруга прочитала это и стала меня обвинять. Я тут же осознал свою глупость и стал оправдываться. Она вообще не хотела слушать меня и в миг порвала все отношения, которые шли не один год. Я пытался убедить, что это моя неосознаная глупость. И что комент удален и отсылки к ней не было. Просил переступить этот момент и постараться замять это все. Она в ни в какую. Я очень страдал, мне было нехорошо. И чтобы набор несколько предложений разрушил все — обидно и странно.

Гость, 20 августа 2021 г., 18:35

Меня сестра жестко обманула, я спросил — зачем? Говорит, настроение такое. Я пару дней ходил, как отравленный, а потом простил ее. Только она стала чужим человеком, по стечению обстоятельств с той же фамилией и отчеством, как и у меня. Оказалось, мне проще простить чужого человека, ведь я именно от чужих ожидаю подлянку. Зато теперь все в порядке, может обманывать сколько хочет, доверия к ней нет, прежних отношении тоже. Все хорошо.

Гость, 06 декабря 2021 г., 17:46

А как прощать человека на работе, когда он каждый день упрекает, критикует? Я игногирурую и молчу.

Гость, 07 декабря 2021 г., 12:17

Как простить людей, я не умею простить, это же вредно, да?

Гость, 25 мая 2022 г., 10:10

В одном справочном труде объясняется, что греческое слово, переведенное в Священном Писании как «простить», означает «отпустить, или забыть, долг, не требуя его возврата». Таким образом, когда мы решаем простить того, кто плохо с нами обошелся, мы больше не ожидаем от него никакого возмещения. Наша готовность простить не означает, что мы одобряем поведение обидчика или преуменьшаем вред, который он нам причинил. Просто мы решаем отпустить обиду, даже если у нас есть обоснованная «причина жаловаться».
Применимо ли это сегодня? Мы все ошибаемся.
Поэтому с нашей стороны было бы мудро прощать других, ведь рано или поздно нам тоже понадобится чье-то прощение. Более того, когда мы прощаем, мы от этого только выигрываем. Каким образом?
Если мы копим злость и обиду, отказываясь прощать, мы вредим себе. Такие негативные эмоции крадут нашу радость, усложняют нам жизнь и делают нас несчастными. Они также могут вызвать серьезные проблемы со здоровьем. Вот к какому выводу пришли доктор медицины Ёити Тида и профессор психологии Эндрю Стептоу в статье, опубликованной в авторитетном медицинском журнале: «По последним данным, между злым, враждебным настроем и ИБС [ишемической болезнью сердца] прослеживается прямая связь» (Journal of the American College of Cardiology).
Готовность прощать, напротив, приносит благо. Если мы великодушно прощаем, мы сохраняем с людьми мир и единство, поддерживая с ними хорошие отношения. И самое главное, поступая так, мы подражаем Богу, который великодушно прощает раскаивающихся людей и ожидает того же от нас.

Как научиться прощать и отпускать — пошаговое руководство, советы психологов и способы выйти из удручающего состояния. Неожиданный факт в том, что обиды не существует, но это большая проблема.

А вы знали, что обиды не существует? Ее нет ни в одной популярной типологии эмоций, например, в трудах психолога и специалиста в области психологии эмоций К. Изарда, психолога Роберта Плутчика, танцевального психотерапевта Джоан Ходоров и психолога, специалиста в области психологии эмоций и межличностного общения П. Экмана.

Что же мы тогда испытываем, ведь каждый знаком с эти чувством? Обида – это сплав из нескольких базовых эмоций, например, гнева и страха, чувства вины и отвращения. Однако чаще всего за обидой скрывается подавленная агрессия в чей-то адрес и жалость к себе.Чтобы избавиться от обиды, нужно понять, с чем она связана именно в вашем случае.

Разберем все по порядку: почему важно прощать, как научиться прощать обиды. Почему важно простить?«Просто прости и отпусти» – такой совет доносится из каждого утюга, и, как правило, за ним скрывается подавление эмоций. Это не работает. Нужно разобраться в своих чувствах и через понимание прийти к принятию этого опыта.

Почему важно простить?

«Просто прости и отпусти» – такой совет доносится из каждого утюга, и, как правило, за ним скрывается подавление эмоций. Это не работает. Нужно разобраться в своих чувствах и через понимание прийти к принятию этого опыта. Что же такое обида, какова ее психология:

• · Разочарование из-за несоответствия ваших ожиданий и реальности;
• · Негативное состояние, сопровождающееся чувством несправедливости и беспомощности.

Вспомните, что говорит человек, которого обидели: «За что ты так со мной?», «Как ты посмел?». Это как раз те самые злость и жалость, о которых мы говорили в начале статьи. Собеседник сказал что-то и забыл об этом, а мы продолжаем накручивать себя, питать этот негатив и отравлять им себе жизнь. Обида живет внутри вас и пожирает вас, поэтому нужно научиться прощать.

Избавиться от обиды это не значит полюбить своего обидчика, принять его и принудить себя взаимодействовать с ним.

Простить обиду – это значит разобраться в ситуации, принять свой опыт и оставить это в прошлом.

Прощение нужно в первую очередь вам.

Подавление эмоций и зацикленность на прошлом отнимает много энергии. Почему бы вам не направить ее на что-то более результативное, например, на построение карьеры или на личностное развитие?

Жизнь с обидой – это хронический стресс. Постоянно повышенный уровень адреналина и норадреналина (гормоны стресса) приводит к развитию соматических заболеваний, подавленному и плохому настроению, слабости.

«Как только человек заболевает, ему нужно поискать в своем сердце того, кого надо простить», – Луиза Хей, психолог-психосоматист, основатель движения самопомощи.

Как научиться прощать людей

Узнаем, как научиться прощать и отпускать – разберем самые эффективные методы.

Полюбите себя

Обида – это реакция на ущемление Эго. Чем неувереннее в себе человек, тем он больше подвержен влиянию внешних факторов – многое и многие способны его обидеть. Если вы обретете самоуважение, то станете более устойчивы к обидам.

Чтобы полюбить себя, нужно сначала понять, что именно вы не принимаете в себе. Для этого проанализируйте ситуации, в которых вы чаще обижаетесь. Говоря условно, если вы не считаете себя дураком, то вы не обидитесь на того, кто вас так назвал.

Выпишите все, что вы в себе не принимаете, и постарайтесь увидеть положительные стороны: не «тормознутый», а рассудительный, не болтливый, а общительный и т.п. Постарайтесь превратить слабости в силу, тогда вы сможете их принять. Если что-то в себе можно и нужно изменить, например, вас задевает оскорбление о физической слабости, то займитесь спортом, станьте сильным.

Поговорите с собой

Это упражнение больше подходит тем людям, которые ищут ответ на вопрос «Как простить человека, если глубокая обида не дает тебе этого сделать?». При его выполнении важно быть честным с собой.

За каждой эмоцией скрывается неудовлетворенная потребность. Как понять, о чем идет речь в вашем случае? Спросите себя: «Зачем я обижаюсь?». Может быть, обидой вы хотите привлечь внимание к себе или наказать другого человека, заставить его чувствовать себя виноватым.

И снова спросите себя: «Зачем я этого добиваюсь?». Вероятно, вам не хватает любви и внимания. Можете ли вы получить любовь и внимание от этого человека? Способен ли он на это? А если нет, то стоит ли этого ждать и обижаться?

Может быть, переключить свое внимание на тех, кто умеет делиться теплом? Как поется в одной песне, «Когда-нибудь, как все, я научусь прощать. Когда-нибудь, как все, я перестану ждать».

Выйдите из роли жертвы

Обида – это подавленная злость. Раздражение – нормальная реакция на нарушение личных границ. Если кто-то пренебрежительно и неуважительно к вам относится, причиняет физический или психологический вред, то вы имеете право злиться на этого человека, кем бы он ни был.

Если вы не умеете отстаивать свое мнение и боитесь сказать даже слово, то агрессия уходит вовнутрь и превращается в обиду. Так себя ведут жертвы – выходите из этой роли. Учитесь отстаивать свое мнение и принимать на себя ответственность за собственную жизнь.

Обратите внимание! Необязательно выражать свою злость через агрессию. Вы можете спокойно и четко обозначить границы: «Мне не нравится то, что ты делаешь», «Со мной так нельзя разговаривать». И все.

Откажитесь от плана мести

Во-первых, это опять же отнимает ваше время и силы. Могли бы направить их на свое развитие. Во-вторых, вы позволяете обидчику управлять вами. Он уже причинил вам боль однажды и теперь каждый день отнимает силы пассивно – вы живете не своей жизнью, а его.

Лучше займитесь собой.

Не играйте в благородное «Я благодарю тебя за всю боль, что ты мне причинил», но стоит подумать о том, какой урок из этого можно извлечь.

Например: «Я больше не буду с тобой общаться. Не из соображений мести и не с целью наказать тебя молчанием, а из рациональных соображений ради собственного благополучия. Ты не сдерживаешь обещания, подводишь других людей и не хочешь меняться. Выходит, лучше с тобой не иметь ничего общего».

Нарисуйте свою обиду

Это упражнение из арт-терапии. Что нужно сделать:

• Возьмите ватман и краски, карандаши или ручку – что угодно.
• Прочувствуйте обиду. Какая она: горячая или холодная, яркая или серая, большая или маленькая.
• Зарисуйте ее. Это могут быть любые фигуры – что придет в голову, куда поведет душа.
• Посмотрите на то, что получилось. Обратите внимание на центр. Какое чувство там спрятано? Поговорите с обидой. Спросите, от чего она вас защищает, какую потребность удовлетворяет. Спросите у нее разрешения удовлетворять ту же потребность другим способом.

Перестаньте критиковать и осуждать других

Часто за стремлением критиковать других стоит желание самоутвердиться или продолжение привычки критиковать себя.

Так или иначе, вам нужно признать, что все люди наделены достоинствами и недостатками и все ошибаются. А также научитесь уважать свой и чужой опыт, но главное – поймите, что люди относятся к нам не столько так же, как мы к ним, сколько так, как это определяет их опыт.

Пример. Если вы доверяете человеку и сами никогда никого не предаете, сдерживаете обещания и выполняете поручения, это не означает, что другой человек будет вести себя с вами так же. Если его многократно предавали, если он привык «выкручиваться», выживать, идти по головам, то есть вероятность, что он предаст вас.

Помогайте другим

Помогайте малоимущим и обездоленным, старикам и детям. Общайтесь с разными людьми. Скорее всего, они расскажут вам о своем опыте прощения и «непрощения» обид. Познакомившись с их опытом, вы поймете, что в жизни бывают разные ситуации, и это позволит изменить отношение к своей проблеме.

Составьте список обид

Составьте список своих обидчиков, а затем для каждого из них составьте подробный список обид. Вспомните все ситуации, в которых конкретный человек причинил вам боль. Описывайте максимально точно.

Особое внимание уделите своим эмоциям и поиску причинно-следственных связей: «Я обиделся, потому что я…». Например: ждал поддержку, но не получил ее.

Напишите письмо каждому из обидчиков. Расскажите ему все, что давно копилось. Затем сделайте с письмом, что хотите – сохраните, порвите, выбросьте, сожгите.

Проработайте детские травмы

Если обидчивость – это черта вашего характера, то стоит разобраться в ее истоках. Такой характер формируется у ребенка, выросшего в авторитарной, жестокой семье. Обидчивость связана с заниженной самооценкой, комплексом неполноценности, хроническим чувством вины, неуверенностью в себе. Необходимо проработать первопричину, и тогда обидчивость как симптом уйдет сама собой.

Посмотрите видео Дмитрия Троцкого «Простить и отпустить. Как простить того, кто сделал больно»:

https://www.youtube.com/watch?v=cF6JVeQO1TE

Проанализируйте ситуацию

Бывает, мы злимся сами на себя и это трансформируется в обиду на другого: «Почему я все время молчу, когда меня унижают?!». Или мы злимся и обижаемся на весь мир: «Как отец мог избивать меня – ребенка, который физически и психологически не мог противостоять ему. За что мне это? почему мир не справедлив?».

Бывает, что и винить по большому счету не кого: да, мир не справедлив (почему-то некоторым детям везет с родителями, а некоторым нет), да, отец причинил вам боль, но только потому что не разобрался со своими обидами и был слаб из-за своего токсичного детства.

И тогда остается просто принять этот опыт: обидно, досадно, но нужно идти дальше.

Отправьте обиды в полет

Это упражнение – форма визуализации. Лучше использовать его вместе с анализом обид или письмом обидчику.

Суть: запишите обиды, привяжите бумажки к воздушным шарам или сделайте из них бумажные кораблики и отпустите.

Найдите плюсы в каждой проблемной ситуации

Возьмите ватман и разделите его на две части: плюсы и минусы. Каждую из обидных ситуаций разберите по этому плану. Сначала запишите весь негатив, а потом найдите хотя бы слабенький, но позитив.

Например: да, друг отказал мне в помощи, но в итоге я все сделал сам, стал сильнее, мудрее и опытнее. А новые навыки помогли мне устроиться на более престижную работу.

Важно! Не уходите в поиски оправданий для обидчиков, сохраняйте объективность.

Осознайте вред обиды

Заставьте себя захотеть простить обидчика. Задайте себе несколько вопросов:

• Что будет со мной, если я продолжу обижаться? А с ним? Скорее всего, вы ответите, что у вас ухудшится физическое и психическое самочувствие, а у обидчика не изменится ничего.
• Что будет со мной, если я прощу? Мои мысли освободятся, я смогу уделять больше внимания учебе/работе/саморазвитию. Мое психическое и физическое состояние улучшится. У обидчика не изменится ничего.
• Что будет, если я продолжу жить воспоминаниями? Я не буду свободен. Если я не буду свободен, то лишусь жизни. Я не смогу реализовать свой потенциал и жить так, как я хочу.

Бейте посуду

Если не хотите делать это дома, то посетите специальный аттракцион – «Бей посуду». Это упражнение подходит как для избавления от обид (напишите на посуде досадные слова и разбейте их), так и для отработки злости.

Представьте, что вы уничтожаете своего врага. Бейте посуду, кричите – освобождайте себя.

Стресс – это еще и физическое напряжение, так что подобная разрядка расслабляет как тело, так и психику.

Мысленно отомстите

Если очень хочется, то можно отомстить, но только мысленно. Представьте, что обидчик оказался в вашей власти. Вы можете сделать с ним все, что хотите, например, избить или даже убить. Сделайте, если от этого станет легче. Можно пойти дальше – приобрести манекен или большую куклу, наклеить на нее фото обидчика и сделать с ней то же самое, что в фантазиях.

Танцуйте

Это упражнение помогает расслабиться через физическую активность. Кроме этого, во время танцев вырабатываются гормоны счастья – эндорфины. В стабильном состоянии проще принимать решения. Поэтому сначала вы можете расслабиться через танцы, а потом перейти к рациональному анализу обидных ситуаций.

Выберите ритмичные танцы, желательно что-то с боем барабанов. Любая эмоция – это энергия. Если речь идет о застоявшихся эмоциях, то это застоявшаяся энергия – выпустите ее. Не сдерживайте себя. Если хотите кричать, подпевать, плакать, топать ногами, то делайте это.

Устройте трудотерапию

Сделайте генеральную уборку дома, займитесь волонтерской деятельностью, помогите знакомому с уборкой или делами по огороду и хозяйству.

Такая активность отвлечет вас от мыслей об обиде, расслабит через физическую работу (как танцы), поможет войти в стабильное состояние, чтобы подумать над случившемся.

Займитесь спортом

Суть та же – снятие физического и психического напряжения, очистка мыслей. А если вы займетесь боксом, то можно представить, что груша – это ваш обидчик, и хорошенько поколотить ее. Или можно бить грушу, делать силовые упражнения, например, жать штангу и выкрикивать обиды.

Спорт, труд, танцы – все это социально допустимые, здоровые формы высвобождения злости. Именно это имеют в виду люди, когда говорят, что эмоции нельзя подавлять, что нужно их выпускать.

Используйте якорение

Это прием из НЛП. Вспомните ту ситуацию, в которой вас обидели. Что вы хотели бы услышать от обидчика? Проиграйте ситуацию по своему сценарию, запомните выражение лица и слова оппонента. Свяжите эту картинку с любым предметом, звуком, запахом из внешнего мира.

Главное – чтобы вам было удобно носить с собой то, что выберете в качестве триггера. Каждый раз, когда негодование и обида снова будут овладевать вами, смотрите на триггер и вспоминайте картинку с прощением.

В скором времени вам уже не понадобится усилием воли представлять это – будет достаточно взглянуть на триггер. А через пару месяцев вам не нужно будет обращаться к триггеру, потому что негативные воспоминания уйдут.

Примите ответственность за свою жизнь

Чем больше человек зависит от мнения окружающих и чем больше перекладывает на них ответственность за свою жизнь, тем чаще он обижается: «Я спросил у тебя совета, а ты высмеял меня», «Мог бы и догадаться, чего я хочу», «Родители не любили меня, поэтому я не люблю сам себя и притягиваю в свою жизнь плохих людей».

Чем самодостаточнее человек, тем меньше он требует от окружающих и тем лояльнее он относится к особенностям других людей.

Если и случаются неприятные истории, то он не ищет виновных, а объективно разбирает ситуацию и делает выводы. И в итоге он приходит, например, к таким выводам: «Я поручил это задание не тому человеку». И дальше он не уходит в обиду, а думает, как исправить сложившуюся ситуацию и избежать подобного в будущем.

Сядьте на два стула

Поставьте в комнате 2 стула, сядьте на один из них. Представьте, что на другом стуле сидит обидчик. Выскажите ему все, что хотите. Задайте вопросы, которые давно мучают. А теперь пересядьте на этот стул и от лица своего обидчика ответьте. Постарайтесь отвечать именно так, как мог бы ответить он.

Продолжайте диалог до тех пор, пока не почувствуете облегчения. Оставьте последнее слово за собой и завершите разговор, навсегда поставив точку в этих отношениях/ситуации.

Встаньте на место другого человека

Этот прием часто рекомендуют психотерапевты для проработки обид на родителей. Попытайтесь понять мотивы поведения другого человека. Нет, это не про поиск оправданий для него. Это про поиск истины.

Скажите, вы не обидитесь на ручку с голубыми чернилами, если она не будет писать красным? Нет, потому что обижаться на ручки вообще странно (вы просто возьмете другой инструмент) и потому что ручка с красными чернилами никак не сможет писать синим цветом. Так же бывает с людьми: нет у них того, чего вы ждете – не завезли на склад.

Например, человек не умеет любить. И чтобы вы ни делали, он не даст вам любовь. Нельзя дать то, чего у тебя нет. Как только вы поймете это и примите как факт мысль «Человек не мог поступить по-другому, потому что для другого поведения нужен другой опыт и другой «склад», а этого нет» вам станет легче.

Представьте обидчика ребенком

Упражнение ослабляет злость на врага. Оно очень эффективно при работе с детскими обидами на родителей.

Представьте своего отца или мать ребенком. Растерянным, испуганным, обиженным. Фактически, ваш родитель и остался ребенком. Он вырос только физически, но его поведение и реакции остались незрелыми. Поэтому он обижал вас.

Шаги к прощению

[Как научиться прощать людей, обиды и прошлое. 24 способа. Советы психолога, изображение №2]

Для начала стоит разобрать, что такое здоровое прощение. Простить – это значит принять то, что с вами случилось.

Не признать, что это допустимо и нормально, не смериться с этим и разрешить и дальше так с собой обращаться, не принять людей, обижающих нас.

Простить – это значит освободить себя. Отпускать зло, сделанное тебе другими, или нет – это уже второстепенно. Первично – принять, что это случилось.

Как научиться прощать и отпускать человека, пошаговая инструкция из психологии:

• Оцените ущерб, причиненный вам: моральный, материальный, физический, психический. Составьте честный список того, как вас обидели, и последствий этого.
• Высвободите эмоции. Разрешите себе испытывать все, что просится наружу: злость, ненависть, грусть, стыд и прочее. Проговорите, прокричите или запишите их.
• Откажитесь от идеи переложить ответственность за свою жизнь на другого человека. Да, те эмоции, которые вы описали, возникли из-за его действий, но в то же время и из-за вашего отношения к ним. Отказываясь от прощения, вы пытаетесь через того человека улучшить свое состояние, заставить его снова повлиять на вас. Но почему бы вам самому не повлиять на свое состояние, изменив отношение к ситуации?
• Прекратите ждать от человека того, что он не может дать. Примите факт: изменить прошлое нельзя. Нужно принять это. Однако вы можете не позволить прошлому разрушить ваше будущее и настоящее.
• Извлеките урок из случившегося. Вы стали мудрее, сильнее, осознаннее. Кому-то обиды помогают избавиться от розовых очков, повзрослеть, стать самостоятельным. Случившееся – часть вас, вашего опыта. Примите это.

Важно! Прощение должно идти от души и нужно оно вам. Не стоит только на словах, из-за страха или «чтобы отстал» прощать обиды и отпускать людей, принесших боль.

Что будет дальше?

Когда вы зациклены на обиде, вы не замечает позитивных возможностей вокруг себя. А обиду на одного человека переносите на все похожие ситуации и отношения, портя тем самым отношения с окружающими. Когда вы поймете, как научиться прощать людей и отпускать обиды, освоите техники на практике, в вашу жизнь придут свобода и гармония.

Когда вы избавитесь от обид, почувствуете мощный прилив сил. Это, действительно, похоже на «как гора с плеч». Ваша работоспособность повысится, тревожность понизится, сон и настроение улучшатся. Вы перестанете переносить свое раздражение на окружающих, поэтому во всех сферах жизни заметите позитивные изменения.

Если вы научитесь меньше требовать и ждать от окружающих и адекватно оценивать их возможности, то станете больше им доверять. Парадоксально, но это обусловлено тем, что вы не будете связываться с людьми, способными на предательство, и будете выбирать тех, на кого можно положиться.

Не думайте о том, что ваше прощение означает для ваших противников, тех, кто обижал вас в прошлом. Наслаждайтесь тем, что прощение дает вам. Научитесь прощать, и вам станет легче идти к своим мечтам, не обремененным багажом прошлого», – Ник Вуйчич, оратор, мотиватор, общественный деятель.

Советы психологов

Разберем советы психолога о том, как научиться прощать врагов и близких людей.

Совет №1: поговорите с обидчиком

Предложите обидчику поговорить по душам. Возможно, в процессе общения вы выясните, что неправильно поняли друг друга. Или этот диалог поможет вам понять мотивы поступка оппонента. Не ставьте себе цели наладить общение – просто пообщайтесь. Хотя, возможно, в процессе вы сможете помириться с человеком.

Суть этого приема точно отражает стихотворение Марии Котиковой «Давай научимся прощать»:

Совет №2: Дайте человеку шанс на исправление

Если оппонент просит вас дать ему шанс и говорит о том, что он готов исправиться, то рассмотрите это предложение, но не давайте второго и последующих шансов. Если в этот раз оппонент не изменится, то лучше уже не будет. Если же исправится, то, возможно, это поможет вам простить его.

Совет особенно актуален для женщин, которые спрашивают: «Как научиться прощать любимого?». Если мужчина систематически обижает вас и отказывается работать над собой, то нужно не прощать, а уходить – велика вероятность, что вы оказались в абьюзивных отношениях.

Совет №3: Работайте над обидами ежедневно

Выделяйте на это хотя бы 20 минут в день. В начале пути по саморазвитию вы, наверняка, найдете много ситуаций, которые стоит проработать. Отрабатывайте не только то, что давно беспокоит вас, но и учитесь избегать обид.

Для этого вы должны позволить себе чувствовать и всегда прямо и спокойно говорить другому человеку о том, что вам не нравится.

Совет №4: Разбирайте ситуации по специальному алгоритму

Вы на что-то и на кого-то обиделись. А теперь ответьте на несколько вопросов:

• Как должен был поступить этот человек, чтобы вы не обиделись?
• Почему вы решили, что он может так себя повести?
• Что мешает вам выдвинуть правильные ожидания в адрес этого человека?
• Как устранить эти препятствия?
• Что заставляет вас выдвигать завышенные, нереалистичные требования и ожидания к людям, как минимизировать это?

Самоанализ по этим вопросам развивает осознанность и ответственность. А также он дает возможность взглянуть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Этот прием помогает прощать и не обижаться в будущем.

Совет №5: Разрешите себе простить обидчика

Некоторые люди не могут простить обидчика, потому что боятся общественного осуждения: «Как ты могла его простить?!».

Или потому что с грудным молоком усвоили, что обидчикам нужно мстить. А кто-то живет стереотипами: «Ты мужик или тряпка? За такое поведение наказывают, а не прощают». Вы должны понять, если вы хотите и готовы простить, то это нужно сделать. Не важно, кто и что скажет, главное – вам станет легче. Разрешите себе простить и проговорите: «Это мое осознанное решение».

Совет №6: Вспомните, как прощали вас

Все люди ошибаются. Вероятно, и вы когда-то кого-то обидели. Почему это случилось? Как вы и оппонент себя чувствовали? Что помогло проблеме разрешиться? Как отреагировал другой участник: простил вас или просто отпустил ситуацию?

Ответы на эти вопросы помогут вам иначе взглянуть на проблему, встать на место обидчика и отпустить случившееся.

Совет №7: измените постановку вопроса

Некоторые люди восклицают: «За что его прощать?!». Измените формулировку: «Зачем мне это принимать? Что мне это даст?». Согласитесь, неуместно говорить об извлечении уроков, благодарностях и прощении, если вас избили, изнасиловали, покалечили? В данном случае вы имеете право не прощать зло, сделанное вам, и наказать преступника по закону. Но вам все равно нужно принять этот опыт, прожить его и отпустить, чтобы двигаться дальше.

В заключение

Теперь вы знаете все о том, как простить обиду. Прощая другого, вы не отказываетесь от себя, своих убеждений, ценностей и принципов, не лишаете себя чувства собственного достоинства. Прощение нужно вам, потому что оно высвобождает энергию, необходимую для продуктивной и счастливой жизни.

Если вы перепробовали все методы прощения обид, но вам ничего не помогает, то обратитесь к психологу. Если речь идет об обидчивости как черте характера или о застарелых обидах, то бывает сложно разобраться с этим самостоятельно. Психолог выслушает вашу историю, найдет первопричину, подберет оптимальные методы психокоррекции.

источник

Акустическая психокоррекция при помощи суггестивной программы

Империя технологий — Исцеление от травм и обид

Программа общего назначения

Пол — мужской, женский

Я избавляюсь от травм и обид

Практически каждый имеет негативный эмоциональный багаж нерешенных проблем и обид. Люди хранят в памяти травмы, оскорбления и надеются, что их гнев заставит обидчиков страдать. Но ярость, бушующая внутри одной души, не причиняет неудобств другим душам. Она только отравляет жизнь обиженного человека. Гнев способен на многое, он может вызывать душевную боль, а потом страдания превратить в ненависть и насилие. Он отравляет жизнь человека, пока тот окончательно не впадет в депрессию или не найдет в себе силы победить ярость. Обидчивость портит человеку настроение, она приводит к разладу в отношениях. Зацикленность на обидах отвлекает от важного, делает невнимательным и снижает работоспособность. Навязчивые мысли, которые сопутствуют гневу, обиде и ярости мешают гармоничному развитию личности.

Я прощаю людей за их ошибки

Обида – это эгоистичное поведение, которое разрушает длительные и плодотворные отношения. Гордость, злость, зависть и ощущение собственной несостоятельности подавляют способность прощать людям ошибки. Умение прощать людей за их ошибки освобождает от неуверенности, доставляет радость и свободу. Игнорирование ошибок и проступков людей не ведет к успокоению и душевному комфорту, только временно скрывает проблему. Умение прощать освобождает внутреннюю энергию, дает свободу от предубеждений. Прощая ошибки людям, человек избавляется от негативных чувств. С помощью обиды невозможно добиться расположения, у людей она вызывает только пренебрежение. Искренне прощая ошибки, человек исцеляет свой разум, направляя энергию на развитие. Умение прощать помогает избежать саморазрушения.

Я признаю свои ошибки

Признавая свои ошибки, люди способны адекватно оценить свои действия, поступки и собственное состояние. У человека, признающего ошибки, появляется возможность их исправить, сделать нужные выводы, оградить себя от их повторения. Он рассудителен, сохраняет ясность ума, имеет контроль над своими эмоциями, сознательно формирует ответственное поведение. Люди, которые не могут признать ошибки, начинают искать виноватых, что провоцирует отсутствие взаимопонимания, возникают обиды, портятся отношения с окружающими. Человек, обладающий способностью не только взять на себя ответственность за неправильные действия, но и извлекать из них полезный опыт, развивается, он движется вперед, преодолевая трудности, что имеет положительный результат для его развития, говорит о его состоятельности и вызывает уважение.

Я освобождаюсь от чувства вины

Часто излишняя ответственность за собственные действия, которые стали причиной негативных последствий, вызывает постоянные страдания, препятствующие решению сложившихся проблем. Освободиться от чувства вины, значит, решиться взять на себя ответственность и исправить ошибку. Люди, способные перебороть свое навязчивое чувство вины, могут плодотворно развиваться, не останавливаясь на месте и не увязая в прошлом. Тот, кто ругает себя и погружен в чувство вины, испытывает внутреннюю агрессию. Таким образом он получает оправдание своей беспомощности, и не может предпринимать попытки для исправления существующих проблем. Освободившись от чувства вины, у человека появляется ясность своего сознания, стремление созидать, мудрость и рассудительность, открывается путь к свободе и независимости.

Я освобождаюсь от негатива

Отрицание возможности забыть, отпустить старые обиды и негатив ранит, превращая позитивного человека в раздражительного, неуравновешенного и злопамятного. Люди часто не осознают, что самостоятельно погружаются в призрачный мир негатива, теряя способность видеть жизнь в ярких красках, радоваться своим успехам и достижениям. Если в душе человека отсутствует конфликт, вызванный обилием негатива, внешние угрозы и враждебность окружающих людей уже не смогут нанести ему вреда. Не стоит хранить в себе негатив, необходимо открываться только светлым, теплым и радостным эмоциям. Тогда появится возможность встречать каждое утро заряженным позитивной энергией, с чувством умиротворенности и счастья. Освобождаясь от накопившегося негатива, человек становится мудрее, делает свою жизнь приятной и позитивной.

Я люблю и одобряю себя

Общественное мнение всегда преподносило любовь к себе, как отрицательную черту, от которой надо избавляться – эгоизм. С самого раннего детства всем говорят, что надо любить других – не себя. В результате этой установки в человеке развивается неуверенность, появляются комплексы, он просто забывает о себе. Низкая самооценка ведет к пассивности и постоянному недовольству собой. На любовь к другим просто не хватает энергии и ресурсов. Необходимо всегда безусловно любить и одобрять себя. Принять со всеми достоинствами и недостатками, согласиться со своими сильными и слабыми сторонами. Человек, излучающий любовь к себе, живет настоящим, уверенно смотрит в будущее и всегда верит в себя. Он может не только отдавать любовь, но и принимать ее, строя гармоничные отношения со своим партнером и близкими.

Я вижу в людях положительные качества

Все эмоции, поступки имеют последствия. Гнев, страх, раздражительность вынуждают совершать негативные действия. Когда положительные эмоции и хорошее настроение являются ориентиром, мир становится светлее. Крайне важно уметь замечать в людях положительные качества. Любовь и терпимость создают отличную атмосферу в семье. Другое дело, видеть в посторонних людях хорошие качества, несмотря на различия во взглядах на жизнь и убеждениях. Предрассудки мешают человеку достичь душевной гармонии. Люди относятся друг к другу исходя из совершаемых поступков, проявление негативных порывов затуманивает взгляд, появляются непреодолимые барьеры для развития искренних отношений. Те, кто способен, не взирая на стереотипы, разглядеть хорошее в каждом человеке, располагают к себе и всегда окружены вниманием.

Я излучаю жизнерадостность и позитив

Когда речь заходит о вопросе своего личного счастья, люди говорят, что им нравится испытывать радостные и положительные эмоции, чувствовать воодушевление. Люди, которые сами излучают жизнерадостность, чаще и полнее чувствуют удовлетворение от проживаемых мгновений. Им постоянно везет, окружающие тянутся к ним, ищут их дружбы и внимания. У человека счастливого внутри почти всегда высокий потенциал, ему проще развиваться и расти. Если человек проживает неприятные ситуации, не протягивая от них след в будущее, выносит положительный опыт из трудного момента, он с течением времени понимает – каждое событие несет новые возможности. Будучи жизнерадостным, человек чаще получает позитивные эмоции. Он притягивает удачу и принимает правильные решения независимо от сложившихся обстоятельств.

Я стремлюсь к счастью и радости

Счастливого человека практически невозможно спутать с несчастным. Первый всегда жизнерадостен, излучает самые позитивные эмоции. Второй недоволен своей жизнью. Организм способен вырабатывать особенные гормоны счастья – эндорфины, которые придают позитивный настрой, заставляют видеть прекрасное в обычном, радоваться успехам и забывать о неудачах. Несчастливому человеку трудно добиться понимания с окружающими, найти свое собственное призвание. Он в бесконечном недовольстве неспособен воспользоваться возможностями улучшить жизнь. Счастливый человек быстро и легко определяет свое настоящее призвание, находит взаимопонимание с близкими, живет в гармонии с окружающими. С такими людьми хочется провести досуг, друзья часто зовут их в гости. Они буквально заражают своим оптимизмом.

Шесть программ

· Radionic Стандарт НАУШНИКИ

· Radionic Стандарт КОЛОНКИ

· Природа

· Chillout Music

· USSR electronic music

· Шедевры мировой классики

Продолжительность — 32 мин.

—

Вы просмотрели фрагмент мультимедийного журнала «Убрать СТРЕСС с помощью..» №1, который можно совершенно свободно скачать с Яндекс-диска.

Журнал делается в программе FlipPDF Professional и выводится в нескольких вариантах:

Формат .EXE (исполняемый файл) — только для ПК под Виндовс скачать

Формат .HTML5 (нужна разархивация) — открывается в вашем браузере по умолчанию) скачать
Формат .APP (HTML5) для MAC (нужна разархивация) скачать

Вся же имеющаяся у меня информация на данный момент находится в сборнике

«Виртуальный Лечебник XXI века — 2022. Версия 1.0».pdf