Ошибки жен после измены мужа

Пережить измену сложно. Доверие — это фундамент отношений, и из-за неверности он может дать трещину. Но примирение все-таки возможно, хотя этот путь и нелегок.

Меня часто спрашивают: какой минимум информации должна знать жена, если она вывила факт измены? Что важно понимать ей о том, что происходит в голове изменяющего мужа и на какие психологические закономерности это опирается. Попробую это кратко описать

Первое. Будьте психологически готовы к длительной борьбе за свой брак. Все тридцать лет своей работы семейным психологом, удивляюсь тому, что никто и нигде честно не предупреждает женщин, что:

Выявление измены и даже заявления мужа о том, что он выбирает семью

чаще всего является не завершением истории, а скорее – ее началом.

К сожалению, если речь идет не о разовой измене под состоянием сильного алкогольного опьянения, основная масса измен прекращается и изживается на протяжении нескольких месяцев или даже лет. Далее вы сами поймете, почему это так. Поэтому, жене важно уже на старте борьбы за семью иметь большой запас терпения. Помните:

Любовницы побеждают жен чаще всего просто потому, что у жен

не хватает терпения удерживать мужа из-за низкой мотивации:

ребенок уже рожден, квартиру муж оставляет, работа и алименты есть.

Любовнице же нужно рожать в браке, решать проблемы с жильем,

иметь рядом надежного спонсора, а потому они более упорны.

Так что, давайте понимать всю сложность измены и проявлять терпение к тем особенностям мужского мышления и поведения, что перечислю далее.

Второе. Помните, что ваш муж – уже не тот, кем вы его считали, к кому привыкли! Отравленный ядом секса с другой женщиной, влюбившись в нее, ваш муж кардинально изменился, а ваши знания о нем сильно устарели! В момент принятия решения уйти из семьи, ваш супруг психологически перерождается, вместо «Своего» становится «Другим» и даже «Чужим». Теперь ваш муж – не такой, каким был всего несколько дней назад. Соответственно, логика его поведения теперь другая, отличная от той, что была вам понятна все эти годы совместной семейной жизни. Чаще всего – не совсем адекватная, а то и вообще – неадекватная. Особенно в том случае, если человек сильно влюблен. Напоминаю вам, что любовь – это одна из разновидностей невроза, а еще это – форма наркомании, эндорфиновой зависимости. Требовать от человека в данном состоянии адекватности, весьма проблематично. Поэтому, чтобы его понять, исходить из житейского рационализма – не всегда правильно. Надежнее исходить из той логики, что описана в предшествующих главах и логике любовниц, которым нужен ваш муж для создания с ним семьи, рождения от него детей и для создания достойного уровня жизни для его пассии. Только понимая эту логику, вы сможете победить.

Третье. Если речь идет о связи длительностью более полугода-год, как бы не обещал муж расстаться с любовницей, первые месяцы он будет стремится с ней общаться буквально любой ценой. Если любовники встречаются долго и часто, это означает не только наличие между ними любви и влечения, но и их высокую сексуальную и психологическую совместимость. Поэтому, даже если муж сразу же покаялся и клятвенно заверил, что связь прекращена, даже вопреки собственным же решениям, в течении примерно года он будет испытывать тяжелые страдания по потерянной подруге. Даже если на словах он ее всячески проклинает. Напоминаю: это связано с тем, что при длительной связи, мозг мужчины исходит из того, что его половая партнерша может быть беременна, а потому о ней нужно заботиться, быть с ней рядом. И нужен примерно год отсутствия секса с любовницей, чтобы мозг мужчины убедился, что детей там нет и не будет и кнопку «Рядом!» в его голове отпустило.

Так что жене нужно быть все время начеку и мониторить ситуацию, чтобы не допустить рецидива. Особенно в том случае, если у мужа есть деньги, у любовницы их нет и она очень активна. Мозг мужчины будет изыскивать любые поводы для того, чтобы позвонить любовнице или встретиться с ней, помочь ей в чем-то, написать ей в социальных сетях и мессенджерах, переслать деньги, передать документы и т.д. Поэтому, желательно, чтобы жена не оставляла мужа первые месяцы, все время была рядом с ним, помогая ему удержаться от срыва обратно в измену.

Сравнительно легко изменяющие мужья расстаются только с любовницами, где случился разовый секс, или отношения продлились менее полугода или более пяти лет (если дети в данной паре так и не родилось, а любовнице уже сильно в возрасте и она репродуктивно мало перспективна). То есть любовные отношения либо еще недозрели, либо уже перезрели.

Четвертое. Мужчина, имевший длительную связь с любовницей, скорее всего, будет пытаться поссориться с женой и уйти из семьи. Оказавшись в сексуальной и психологической зависимости от любовницы, мужчина зависит от нее гормонально, физиологически. Примерно за неделю-две отсутствия общения с любовницей, у него начинается по сути дела наркотическая эндорфиновая ломка, когда мужчина перескакивает от депрессии к скрытому раздражению и явной агрессии в сторону жены. В этом состоянии мужчина практически неадекватен: взгляд дикий; он не может найти себе места в квартире; руки сами тянутся к телефону; ноги сами несут его к любовнице.

Сознание мужчины выбирает семью, но инстинкт продолжения рода требует рождения от любовницы ребенка и, бессознательно, мужчина провоцирует ссоры с женой, как бы хорошо она себя не вела. Так как самому мужчине крайне сложно отказаться от родной для него жены и детей, он стремится переложить всю ответственность за свой уход именно на жену. Для этого он и конфликтует с ней, провоцируя ее на выставление его с чемоданом за дверь. Беспрестанно транслируя фразу про то, что он «запутался», ему «нужно определиться», «пришло время равноудалиться от всех женщин и понять, что же ему нужно в жизни». По факту, практически никто не может распутаться и определиться в поставленные сроки.

Так называемое равноудаление изменяющих мужей, обычно,

сильно перекошено в сторону любовницы: ведь куда бы не переехал

мужчина, он отдаляется от жены и приближается к любовнице.

У большинства раскрытых изменщиков в голове пульсирует одна мысль: «А вдруг это – самая сильная любовь всей моей жизни и ничего такого больше не будет? Будет просто серое и скучное проживание дальше, с обслуживанием детей и внуков. Может быть именно эта любовница – «Женщина всей моей жизни»?! Я предназначен Судьбой ей, а она – мне! Вся моя предшествующая жизнь – мой путь к ней! Я не имею права ее потерять! И если я не попробую с ней жить, я в будущем потеряю ее и могу пожалеть! Нужно пробовать уйти с ней и строить новую жизнь любой ценой!»

Эта стандартная установка является первобытным наследием, когда в изначальных малочисленных родовых коллективах австралопитеков и питекантропов альтернативных партнеров практически не было, нужно было держаться за то, что есть. Древняя часть мозга еще никак не адаптировалась к миллионным городам и сайтам знакомств, когда широкий выбор есть всегда. Противостоять его натиску трудно и если мужчина хочет уйти с громкими скандалами, удержать его сложно. Конечно, желательно мужа из семьи не выпускать, или делать это только после комфортного для жены и детей раздела имущества. Так как статистика проста:

Большинство тех, кто все-таки уходит из семьи, так сильно подрывают

доверие к себе, что сильно усложняют свое возвращение обратно в семью.

Но, в крайнем случае, жене важно понимать, что уход мужа из семьи – вовсе не финал истории. Как минимизировать риски – во втором разделе книги.

Пятое. Если любовница – коллега по работе, разорвать связь можно только после увольнения кого-то из любовников с работы. Вопреки распространенному мнению:

Остаться хорошими друзьями после хорошего секса невозможно.

Так как имевшийся когда-то секс автоматически включает ревность, а ревность создает условия для вспышки любви. Отсюда, спокойно работать рядом друг с другом, бывшие любовники не могут: рано или поздно, кто-то из пары возобновляет отношения. Ведь Амур не успокоится, пока любовница не забеременеет. Поэтому, какие бы резонные доводы не приводил изменяющий муж, кому-то из любовников следует уйти с работы, разорвав контакт физически.

Шестое. Если любовница очень молода и/или активна – разрывает связь только переезд семьи в другое место проживания. К сожалению, мужчины настолько психологически слабы перед теми женщинами, кого они любят, что в течение примерно года после последнего сексуального контакта, они продолжают покорно выполнять их указания и просьбы, даже если связь официально завершена. (Все потому что мозг мужчины предполагает, что женщина может быть беременна от него, а потому ее нужно охранять и содержать). И если любовница без стеснения навязывает себя мужчине, предлагая интимные встречи, большинство мужчин идут на это, даже умом понимая всю неправильность своих действий. При этом, обычно, речь идет вовсе не о любви девушки:

Главная задача тайных встреч любовницы с женатым мужчиной,

вовсе не любовь, не секс и даже не всегда деньги любовника:

важно вызвать такую вспышку гнева у жены, чтобы она сама

выгнала мужа к любовнице и отказалась от борьбы за свою семью.

А уже изгнанный женой муж сам придет к любовнице, даже если он этого изначально не планировал.

Поэтому, предлагая сбежавшему женатому любовнику тайные встречи «без обязательств», любовницы просто заманивают его в ловушку, специально публикуя фото и видео отчеты об этом в социальных сетях (или звоня жене), откровенно подставляя мужчину, у которого временная частичная парализация воли и разума.

Чтобы не допустить этого, видя натиск любовницы, жене можно и нужно изыскать (вместе с мужем) возможности для переезда в другой населенный пункт, регион или даже иную страну. Ведь если муж перспективен, лучше пройти трудности адаптации к новому месту, нежели потерять заботливого и любящего отца детей.

Седьмое. Жене важно убрать ответственность изменившего мужа за судьбу брошенной любовницы. Одна из базовых манипуляций любовниц традиционно является убеждение женатого любовника в том, что его жена и его ребенок (дети) прекрасно будут жить и после развода с мужчиной, а вот его возлюбленная пассия, оставшись без содержания и опеки тут же погибнет. Зашоренные мужчины, как мантру твердят, что они сломали жизнь бедной девушке, а потому обязаны еще полгода-год содержать ее даже после окончания связи: помогать в карьере; интересоваться как прошел день; переводить деньги; оплачивать ипотеку; снимать жилье; заправлять автомобиль или выплачивать автокредит; покупать путевки на море и т.д.

Мозг это делает неспроста: пока не прошел год с момента последнего секса, Амур пытается найти любой повод, чтобы бывшие партнеры встретились и слились в любовно-интимном экстазе, а девушка имела мотивы все это время хранить себя от других мужчин.

Дороже всего в этом мире нам обходится сексуальная верность.

Поэтому, жене нужно терпеливо объяснять изменяющему мужу, что у него нет никакой ответственности за взрослую совершеннолетнюю девушку! У которой наверняка есть родственники, образование, работа и т.д. В том числе – приятная внешность и развитые сексуальные компетенции, которые помогут легко познакомиться и построить отношения с каким-то другим мужчиной. А вот перед собственными детьми, особенно – маленькими, такой ответственности очень много! И этот тезис жене придется аккуратно, но методично продвигать в голове изменившего мужа многие недели или даже месяцы. Потому что мужчина, потерявший свою любимую сексуальную игрушку, не будет понимать, казалось бы, самых очевидных вещей, довольно долго. Увы.

Восьмое. Жене следует понимать, что возвращение в прошлые правила брака невозможно. Если любовница была заметно более стройна, чем жена, активна в интересном досуге и раскрепощена в сексе (это – самое главное), это означает, что муж распробовал качественно другой уровень жизни, и жить по-старому он уже не хочет и не будет. Даже если он заявляет, что хочет и будет. Это примерно так же, как из комфортабельного жилья бизнес-класса вам предлагают переехать в неотапливаемый ветхий сарай. Очевидно, что это невозможно в принципе. Отсюда, жене нужно быть готовой к кардинальной смене своих подходов к жизни, к себе, к своей внешности, к мужу, к сексу и т.д. Особенно – к сексу. Потому что:

Если взять всю притягательность стандартной любовницы за 100%, то:

20% — ее красивая внешность или эффектная подача себя;

20% — ее легкость в общении с мужчиной, умение его направлять и поощрять;

10% — ее полезность для мужчины: участие в его проектах, быте и т.д.;

50% — ее качества как страстной и инициативной любовницы.

Поэтому восстановление и развитие интимных отношений – важнейшее направление действий жены, от психологическому и сексуальному «отвязыванию» мужчины от его любовницы. При этом, могут быть серьезные трудности. Одна из них описана ниже.

Девятое. Первые месяцы после выявления измены муж может упорно уклоняться от секса с женой. Причин для этого три: во-первых, так как половые рефлексы могут управляться как условные, за многие месяцы и годы интима с любовницей, мужской организм (особенно, психика) настроен на определенную женщину: ее запах, ее внешность, тембр ее голоса и т.д. Поэтому, если жена допустила долгую сексуальную паузу с мужем, бороться за перепрошивку мужской сексуальной настройки придется несколько месяцев. Во-вторых, депрессия, развившаяся у мужчины от быстрого обрыва связи, ввиду отсутствия гормона серотонина, сама по себе угнетает выработку половых гормонов.

После прекращения измены, часто возникают «гормональные ножницы»:

у удерживающей мужа жены идет защитная активизация полового поведения,

а вот у мужа, наоборот, возникает существенный половой упадок.

Это так и задумано хитрым Амуром: жену подобное состояние дел очень сильно раздражает! Это толкает ее на скандалы с мужем, после чего она опять-таки выгоняет сексуально поникшего мужа к торжествующей любовнице. И вот, вуаля: Амур все-таки получает долгожданных детей от данной любовной связи!

В-третьих, некоторые сильно влюбившиеся мужчины сами, совершенно сознательным образом уклоняются от секса с женой, хотя технически осуществлять половую жизнь они в состоянии. Кто-то поступает так от обиды на жену, у которой до этого годами «болела голова». Кто-то просто одевает на себя образ мученика за любовь, храня верность своей Прекрасной даме, допуская, что и она в это же время бережет свое тело для любимого.

В любом случае, если уличенный в измене муж ушел в «глухую сексуальную оборону», жене предстоит немало усилий, чтобы он постепенно перепрограммировал свои сексуальные настройки. Это – огромная тема и требует отдельной книги. Кое-что все-таки описано во второй части книги и суть действий проста:

Чтобы жена вернула сексуальное влечение изменившего мужа,

ей важно изменить его шаблон восприятия, показать качественно

другое интимное поведение, удивить мужа и заставить его ревновать.

Впрочем, вы это еще прочитаете далее.

Десятое. Изменяющему мужу и его жене все происходящее может показаться настоящей чертовщиной, результатом «сглаза», «порчи» и т.д. Совершенно феноменальная зависимость изменяющего мужа от любовницы, кардинальные изменения в его мышлении, поведении и отношении к собственной семье, осуществляемые гормонами по команде специальных программ продолжения рода, кажутся женам и самим мужчинам мистикой, магией, колдовством. «Зачарованные» мужчины не узнают сами себя, а их жены – тем более в шоке. Именно это удивление от происходящего, наличие невидимых канатов, что тянут мужчин, словно быков на убой, обратно к любовницам и отвращают от жен, тысячелетиями кормит колдунов-ведунов, «бабок», экстрасенсов, астрологов и хиромантов всех времен.

Специалисты магического профиля прекрасно знают, что пик любовной зависимости составляет примерно три месяца, после чего зависимость начинает постепенно ослабевать. (Конечно, если восстановится секс с женой, утихнут скандалы в семьи и отстанет любовница). Поэтому они прописывают страдающим еженедельное посещение в течении месяца-двух, присваивая себе лавры от постепенной стабилизации гормонов. Заодно действуя шоковой терапией: снимая стресс от любовных переживаний стрессами от своих рассказов о том, что и кто подсыпает мужчине в пищу, как его околдовывают, что нашептывают над его фотографией, как жгут его волоски над свечкой и т.д.

Кому-то эта существующая с первобытных времен любовная «магия» помогает успокоиться и осознать, что будущего с любовницей нет. Однако, советую всем этим не увлекаться. Так как иллюзия магической помощи, довольно часто расслабляет супругов, создает ощущение полного преодоления имевшихся в браке проблем. Из-за этого они не решаются в реальной жизни и, спустя какое-то время, брак все равно разрушается. У всех остается полное ощущение, что колдуны со стороны любовницы оказались более мощными, на этом история семьи завершается. Как мне представляется, гораздо правильнее все-таки разбираться в причинах событий, чем имитировать бурную деятельность по преодолению их последствий.

Дата публикации: 12 августа 2022 г.

Как жить после измены мужа и примирения? Для всех тех женщин, кого, увы, не миновала измена мужа, но желание сохранить семью сильнее. Даю подробные рекомендации на вопрос: как жить после измены мужа и примирения?

Обращаю ваше внимание на название. Я сознательно не назвал ее как-нибудь вроде: «Как жить дальше после возвращения ушедшего от жены мужа». Дело в том, что далеко не все измены мужей приводят к их уходу из семьи. Так же, как и не все уходы мужей из семьи, обязательно связаны с изменами. Однако в реальной жизни измены мужей встречаются гораздо чаще, чем уходы мужей из семьи без наличия любовницы. Причем совершенно понятно и то, что душевная боль жен, узнавших об измене своих мужей, ничуть не меньше, чем душевная боль жен, от которых ушли их мужья. Поэтому данная статья специально написана таким образом, чтобы она могла быть полезна и женам, пострадавшим от измен мужей, и женам, пережившим их уход из семьи и возвращение.

Суть статьи элементарна: вы и ваш изменивший или ушедший из семьи муж уже приняли принципиальное решение о сохранении вашей семьи. Причем не так важно, сколько времени у вас занял путь к этому моменту: у кого-то прошли дни, у кого-то – недели, а у кого-то – месяцы. В практике моей работы встречались даже годы. Теперь важно понимать: нужно не воссоздавать тот старый семейный быт, в котором вас постигла беда, а создавать принципиально новую, правильно организованную семейную конструкцию. Это серьезная задача решаемая только при наличии семи обстоятельств:

• — Несмотря ни на что женщина любит своего мужа.
• — Муж стоит того, чтобы его любили (работает, зарабатывает, не пьет и не бьет, общается с детьми и т.д.).
• — Инициатором примирения должен быть исключительно сам муж! Только в этом случае у жены есть шанс постепенно уйти от навязчивых и обидных мыслей о произошедшем, от агрессии и депрессии. И после семейного примирения действительно вернуть себе душевный комфорт.
• — При примирении должны быть честно названы вслух все истинные причины произошедших конфликтов или измен. Иначе их не устранить и все повторится вновь.
• — Примирение супругов необходимо оформить письменно. В тот момент, когда муж начнет явно выражать свое желание вернуться домой или открыто попросит о прощении и примирении, жене следует сказать ему: «Дорогой! Мы с нашим ребенком очень рады, что ты готов начать все сначала. Но для нашего душевного комфорта мне бы хотелось, чтобы ты взял на себя письменные обязательства по исключению подобных ситуаций в будущем. Прошу тебя взять лист бумаги и написать на нем примерно следующее: «Я, … (фамилия, имя, отчество вашего мужа), приняв принципиальное решение о сохранении своей семьи, беру на себя всю вину и ответственность за произошедшее. Обязуюсь никогда больше не допускать флирта, любовных и интимных отношений с другими женщинами. Буду дорожить женой и ребенком, своевременно высказывать жене имеющиеся у меня к ней претензии, всегда терпеливо выслушивать ее критику и пожелания, устранять ошибки в своем поведении. Также гарантирую, что никогда больше не брошу своей семьи. Дата. Подпись».
• — Сама жена должна быть готова провести большую работу над собой и улучшить собственное поведение, внешность, характер, интимное поведение и т.д.
• — Все то о чем договорятся муж и жена обязательно должно выполняться.

Если все это имеет место быть, вот вам мои рекомендации.

---

ПРАКТИЧЕСКИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ как жить после измены мужа

ПЕРВОЕ. как жить после измены мужа -После примирения с мужем снимите психологический стресс какими-то яркими позитивными действиями. Всякий человек живет в мире символов и знаков, имеющих для него особое значение. Они успокаивают нас, если они есть. Нас раздражает их отсутствие даже тогда, когда мы сами не понимаем, отчего же именно у нас неспокойно на душе. Это особенно наглядно после таких негативно окрашенных событий, как измена мужа или его уход из семьи. В данном случае ровно так же, как «клин вышибается клином» – одна яркая человеческая эмоция может быть нейтрализована только другой яркой человеческой эмоцией. Негативная – позитивной. Так как измены и угрозы развода – эмоции сверх негативные, значит снимать эту доминанту в вашей памяти следует только эмоцией сверх позитивной. Желательно – сразу суммой из нескольких оптимистичных событий, действий и впечатлений. Проще говоря, после примирения супругов обязательно должны произойти какие-то ритуальные действия, подчеркивающие, что мир в семье полностью восстановлен, подобных неприятных событий в истории пары больше никогда не будет. Как психолог рекомендую семейным парам следующие варианты таких действий:

Как жить после измены мужа -снять стесс. ДЕСЯТЬ СПОСОБОВ БЫСТРО СНЯТЬ СТРЕСС ПОСЛЕ ПРИМИРЕНИЯ СУПРУГОВ:

1. Если измена и уход из семьи произошли в гражданских отношениях – после примирения мужчине и женщине следует немедленно идти в ЗАГС и создавать законную семью. А уже только потом – выполнять все рекомендованное ниже.
2. Если у пары была регистрация в ЗАГСе, а партнеры – верующие, в знак примирения и прощения можно либо парой сходить в церковь на причастие и покаяние, либо совершить торжественный обряд венчания.
3. Если давным-давно, в момент заключения брака, супруги были бедны, а свадьба – более чем скромна (или вообще была только формальная регистрация без празднования), а сейчас экономическая ситуация стала уже лучше, рекомендую поездку на такие тропические острова (Бали, Мальдивы, Доминикана, острова Таиланда и т.д.), которые специализируются как раз на проведении красивых брачных обрядов. И трогательно-романтично сыграть свадьбу еще раз. Получив об этом документ, который торжественно можно повесить на стену в рамочке.
4. Обязательно поменять обручальные кольца: имеющиеся уже запятнаны некрасивой историей с изменой. Тем более, что в период семейной размолвки многие мужья и жены какое-то время не носят свои обручальные кольца. Иногда даже их выбрасывают или возвращают друг другу. Торжественное одевание новых обручальных колец помирившимися мужем и женой ко многому обязывает!
5. Провести профессиональную семейную фотосессию. Из лучших фотографий сделать либо коллажи в рамочку на стену, либо вообще – фотообои в вашей семейной спальне. Это очень здорово поднимает настроение жене, мужу и детям.
6. Совершить вдвоем что-то экстремальное: прыгнуть с тарзанки или парашюта, погрузиться на дно реки, моря или озера в аквалангах (не забыв выпить там шампанского), забраться на вершину ближайшей горы, облететь ваш город на мотодельтаплане или вертолете, устроить рафтинг-заплыв и т.д.
7. Устроить торжество по случаю вашего примирения в необычном формате: откупить на несколько часов лимузин, пригласив покататься с вами друзей семьи. Или муж и жена могут слетать на выходные в столицу или за границу, вдоволь поплясав там в престижном ночном клубе или на пляжной вечеринке. Еще можно повесить замок с выгравированными именами супругов на романтическом мостике.
8. Помирившиеся супруги могут дойти до ближайшей туристической фирмы, купить горящую путевку и прямо завтра (а лучше – этой же ночью) вылететь куда-нибудь на море. Или вообще – устроить себе морской круиз. Если семейная пара не очень богата или до отпуска еще далеко, муж и жена могут просто сесть в свою машину и доехать до столицы соседнего региона, проведя романтическую ночь в гостинице или ресторане другого города.
9. Если изменивший муж работает вместе со своей любовницей, он может или уволить ее с работы (разумеется, мирно и по договоренности, оказав помощь в поиске другой работы), или уволиться сам. Жене это точно понравится.
10. Если измена супруга произошла прямо в родной семейной квартире, а супруга очень от этого страдает и никак не может этого забыть, есть смысл продать данную квартиру (также – и роковую кровать!) и приобрести другую. Конечно, смена жилплощади всегда дело хлопотное и затратное, однако уверяю вас: сохранение семьи и душевное спокойствие жены того стоит!

Имейте в виду: чем больше действий из данного списка будет осуществлено в вашей паре, тем быстрее уйдут из вашей памяти навязчивые воспоминания. Причем предпринимать все это следует в течение ближайшего времени после примирения.

---

ВТОРОЕ. как жить после измены мужа- После примирения, оба супруга берут на себя обязательства прекратить любые напоминания вслух друг другу, родственникам или друзьям о произошедшем конфликте. Этот пункт рекомендаций, пожалуй, самый важный. После достигнутого примирения семейная трагедия сдается в семейный архив. Навсегда. Отныне вспоминать о ней категорически запрещено! Почему так? Дело в том, что свойства нашей памяти таковы, что:

Регулярно обновляемые неприятные воспоминания

рано или поздно приводят к новым трагедиям.

Попробую объяснить, почему это так. Надеюсь, что самые минимально общие познания в психологии у вас есть. Построю свое объяснение, апеллируя именно к ним. Человеческую память очень условно можно разделить на два блока:

Блок №1. Память долговременная, или наш мозговой архив. В этом блоке памяти хранится вся наша жизнь. Точнее – именно те воспоминания о различных событиях в нашей жизни, та прочитанная, увиденная, услышанная и даже выдумано-нафантазированная информация, которую наш мозг по каким-то своим собственным весомым причинам решил-таки сохранить навсегда. Обращаю ваше внимание: это не вся та информация, с которой нам приходилось сталкиваться в жизни! Только та ее часть, которую почему-то сохранил наш мозг. Еще нужно понимать: эта информация, если можно так выразиться, записывается сразу со всех типов принимающих устройств: с ушей (слуховая), с глаз (визуальная), с носа (обоняние), с рук (тактильная) и даже ног и всех других частей тела. И чем больше источников информации продублировали нам знание о чем-то, чем более эмоциональный отклик у нас это вызвало, тем вероятнее, что она будет сохранена именно надолго.

Проводя аналогию с компьютерами (которые сами были созданы по аналогии с нашим мозгом), долговременная память – это системный диск, или диск С. Наши воспоминания из мозгового архива – это и есть наша индивидуальность, наша Личность. Собственно говоря:

Личность каждого человека – это сумма его памяти.

Сотри память – уничтожишь человека.

Объем этой памяти поистине бесконечен. Однако способность пополнять ее даже в глубокой старости сохраняется только у тех людей, которые имеют полезную привычку регулярно и систематически пополнять свои мозговые файлы чем-то полезным и познавательным. (Так что если желаете быть в своем уме до самого последнего своего дня, оставайтесь любознательными и регулярно читайте!)

Блок №2. Память оперативная, или кратковременная. В этом блоке памяти хранится относительно свежая информация, которая актуальна для вас в ближайшее время, ежедневно или часто. Распорядок работы, различные графики, цены на товары первой необходимости, занятость ваших близких, лица и имена тех людей, с которыми вас сводила Судьба за последнее время, те ваши планы на будущее, которые вы недавно разработали. И т.д. и т.п. У различных людей объем этой памяти является глубоко различным. Кто-то отлично помнит только последние два-три дня, кто-то целый месяц. Имея перед глазами опорный конспект в виде собственной записной книжки или перекидного календаря в проводимых мною экспериментах, самые тренированные люди хорошо ориентировались в информации, охватывающей примерно три прошедших месяца. Поэтому определяю усредненную емкость нашей оперативной памяти мозга примерно в сто дней. В байтах у каждого человека это число будет сильно различаться. В зависимости от его интеллекта и свойств памяти.

По мере заполнения оперативной памяти ваш мозг проводит колоссальную работу по анализу и синтезу всей информации, что-то архивирует и передает в долговременный блок №1. Большинство же информации, подержав еще какое-то время в буфере (типа мусорной корзины на экране в вашем компьютере), где еще имеется возможность быстро ее восстановить, мозг окончательно ее стирает. Поэтому, если вы не будете специально вспоминать что-то важное для вас несколько раз подряд, это что-то спустя какое-то время безвозвратно канет в Лету… Однако напоминаю: чем эмоционально ярче будет информация, чем больше она дублируется по различным каналам получения информации – тем выше вероятность скорейшей передачи ее из оперативной памяти в память долговременную. В архив. Навсегда.

Теперь, когда вы уже снабжены минимумом той информации, что необходима вам для понимания ситуации, можем продолжать. Если помирившись  и восстановив семью, вы будете периодически вспоминать об этом вслух, плакать и выговаривать своему мужу, то возникает любопытное явление. В тот момент, когда вы передаете мужу информацию вслух, вы не только озвучиваете то, что до этого момента времени и так находилось у вас в мозге, но и:

— Слышите саму себя, то есть ваши уши улавливают и записывают в вашу же оперативную память информацию о том, как с вами когда-то плохо обошлись, и как вам это было морально больно. Причем записывают события недельной, месячной, а то и вообще годовой давности именно как свежую, сегодняшнюю! Эта информация проходит в вашу память с пометкой «срочно»!

— Наблюдая реакцию того, кому вы все это рассказываете, вы, естественно, видите именно яркую и негативную реакцию. Ваши глаза видят эту чужую болезненную реакцию, она записывается в вашу оперативку как видео файл. Причем, так же как и в случае с устно-словесной информацией, визуальная информация опять-таки записывается как свежая и сегодняшняя, горячая, новостная!

По сути, вы  выдаете из себя в окружающее пространство один байт грустной информации об измене и угрозе развода, а получаете взамен сразу три:

• — услышанный вами ваш же собственный рассказ о ваших бедах;
• — воспринятые вами словесные комментарии мужа к вашему же рассказу;
• — визуальное изображение реакции, эмоций, мимики и жестов вашего мужа, тактильную информацию, если он обнимает вас и успокаивает.

Так ваша первоначальная негативная информация о произошедшем семейном конфликте оказывается даже не утроенной, а упятеренной! Ваша оперативная память получит максимально комплексный даже не стерео, а 3D-файл, который тянет на огромное число килобайт и занимает приличное место в вашем мозгу. А так как файл об измене или уходе из семьи является проблемным, болезненным, то неудивительно, что количество негативных эмоций в вашей жизни после такого вот разговора станет не меньше, а значительно больше.

Дальше все просто. Поскольку от каждого такого общения вам будет становиться еще более грустно, вы вновь и вновь будете делиться вашей бедой с другими людьми или высказывать все это мужу-изменщику. Совершенно не понимая при этом, что вы производите не операции деления и вычитания, а, напротив, операцию умножения.

Якобы делясь своей бедой или проблемой с окружающими,

на самом деле вы умножаете ее негативное влияние на себя.

В результате мы имеем мультиэффект беспрестанного, чуть ли не бесконечного клонирования, разрастания негативной информации о семейной драме в вашем мозгу, в его оперативной памяти. Как вы понимаете, забыть о случившемся, спокойно жить после этого дальше практически невозможно! Вспомните из школы: стихотворение никогда не запомнишь наизусть, пока не повторишь его вслух два-три раза. Учителя не зря говорили вам: «Повторение – мать учения!». Автор бы еще к этому добавил: «Повторение неприятного – мать мучения!».

Чтобы понять эффект этого, представьте себе, что вы записали в свой компьютер леденящий душу фильм ужасов весом в 2 килобайта, а всего память вашего компьютера – 40 Гб, то есть 400 килобайт. Затем вы начинаете щелкать кнопкой мыши, копировать данный фильм в вашем же собственном компьютере. Что произойдет дальше, особо объяснять не требуется. После того как вы скопируете фильм 200 раз, вся свободная память вашего компьютера закончится. Она просто будет переполнена различными копиями одного и того же фильма ужасов. Весь компьютер будет сплошным фильмом ужасов! И не важно, что сам фильм первоначально вы записали еще полгода назад: все его копии будут свеженькими, сегодняшними! Теперь примените все это к себе. Схема аналогична! Чем больше вы наделаете этих копий у себя в памяти, чем эмоционально ярче будет ваш рассказ и поддерживающая реакция ваших слушателей или самой себя:

• — тем быстрее вы переполните свою оперативную память, после чего многие килобайты информации окажутся отправленными в тот ваш мозговой архив, в котором она будет отравлять вам жизнь воспоминаниями уже до конца ваших дней, из которого вы ее уже ничем (ну или почти ничем) не выбьете…;
• — тем возбудимее и агрессивнее или, напротив, подавленнее и депрессивнее в течение долгого времени будет ваше психологическое состояние;
• — тем хуже вы будете спать;
• — тем выше будет вероятность приобретения вами каких-то психологических или физических (психо-соматических) заболеваний;
• — тем на более долгий срок растянется ваш переходный период и ваше возвращение в нормальное состояние;
• — тем больше глупостей и нелепостей вы успеете совершить за это время;
• — тем хуже это отразится на вашей работе или учебе;
• — тем сложнее вам будет вести семейные (особенно интимные) отношения с тем мужем, которого, оказывается, вы совсем не простили!

Ваша душевная рана будет вечно открытой, и это только доставит вам новые душевные страдания. Помните: Созданный вашими же усилиями трансформатор душевной боли, все время переводящий переменный ток прошлой боли в постоянный ток боли нынешней, может быть выключен только вами самой и больше никем! Поймите еще раз: Чем больше вы говорите о том, что для вас неприятно, тем сильнее у вас в голове «эта тема» становится психологической доминантой, тем самым психологическим пунктиком, тем самым очагом «психологической чесотки», которую чем больше чешешь, тем сильнее хочется чесать еще больше. Так до бесконечности. До той самой степени, когда страдающая от измены мужа и его ухода из семьи женщина не доведет саму себя до бессонницы, до болей в сердце, до обмороков, до галлюцинаций и тому подобных прелестей.

Поэтому очень вас прошу: в течение по меньшей мере года после случившейся измены и интриги вокруг возможного развода, молчите о вашей личной трагедии! Уже даже только этим вы преодолеете большую часть ее последствий. Уверяю вас: Продержитесь в вашем молчании хотя бы полгода, затем желание рассказывать о случившемся или беспрестанно укорять им мужа начнет постепенно уменьшаться и однажды сойдет на нет. Если же ваш муж вновь и вновь будет это слышать, можете не сомневаться: он вновь от вас уйдет. А так как у него уже выработается иммунитет к вашим хитрым манипуляциям, то и вернуть его обратно еще раз может оказаться практически невыполнимой задачей.

Если же вам (или вашему мужу) в течение трех месяцев после примирения так и не удается восстановить душевное равновесие, пережить трагедию, настоятельно рекомендую посетить психолога или психотерапевта. Правильно проведенный разговор или (по необходимости) принятие лекарств, могут оказаться очень кстати.

---

ТРЕТЬЕ. как жить после измены мужа -Исключите виртуальные измены и флирт!

Чтобы облегчить спокойное засыпание в вашей памяти всего неприятного, хочу напомнить:

Виртуальные измены – тоже измены.

После появления «Скайпа» и других программ видео общения в мобильных телефонах и сети Интернет прошло уже немало лет. Есть очень много позитивного: люди теперь могут бесплатно общаться друг с другом, живя на различных континентах. Но есть и негативное: Одним из последствий стало то, что виртуальный секс (в том числе с реальными партнерами) стал восприниматься как разновидность компьютерных игр. Соответственно, общественное мнение, да и сами психологи, разделились на два враждующих лагеря:

Одни убеждены в том, что регистрация на сайтах знакомств и секс посредством видео-конференций в сети Интернет – вполне невинная форма человеческого общения, компенсация нехватки позитивных эмоций в современных мегаполисах, просто игра. Другие уверены, что это – одна из новых технологий измены, более легкой и экономически выгодной (серьезно экономятся время и деньги), однако не менее разрушительной для судеб семьи, чем исторически предшествующие образцы.

Оговорюсь сразу: как практик семейной психологии однозначно отношусь ко второму лагерю – ярых противников виртуальных измен. Каждую неделю мне приходится иметь дело с супругами, идущими на развод из-за того, что:

• — кто-то из партнеров обнаружил фривольную интернет-переписку своей «половины» с лицами противоположного пола;
• — кто-то из партнеров застал свою «половину» непосредственно в момент занятия виртуальным сексом перед монитором компьютера или планшета;
• — кто-то из партнеров узнал, что его(ее) «половина» встречается с кем-то из тех, с кем познакомился на сайтах знакомств или в социальных сетях. Ведь не секрет, что большая часть интересных интим-знакомств в сети Интернет затем переходит в реальный мир, назначаются встречи и романтические свидания. Более того:

Изначально виртуальные отношения нередко

приводят к рождению вполне реальных детей.

Как практик, также вижу каждую неделю, что:

Количество душевной боли и негативных эмоций

виртуальные связи дают не меньше, чем измены в реале.

 Конфликтов и реальных разводов – тоже! Отсюда, не вдаваясь более в детали виртуальных измен, очень советую читателям, желающим после восстановления своей семьи исключить любые поводы для грустных воспоминаний, а тем более взаимных претензий:

• — не увлекаться виртуальным интим-общением самим;
• — не позволять играть в это вашей «половине» и вашим взрослеющим детям (у подростков морально-психологический ущерб от виртуального секса гораздо выше, чем у взрослых);
• — если вы узнали о двойной виртуальной жизни вашей половины, отнестись к этому ровно так же, как к обычной реальной измене, предпринять все те же самые действия

---

ЧЕТВЕРТОЕ. как жить после измены мужа-Придите к единым или хотя бы близким жизненным целям с вашим мужем. Поверьте мне как специалисту в своем деле:

Вернуть мужа обратно к жене не очень сложно.

Гораздо сложнее сделать так, чтобы он понимал,

для чего он это сделал, что это дает в будущем.

Предвижу, что кто-то из моих читательниц возмущено скажет: «О какой целесообразности может идти речь, если восстановление семьи ради детей – это и есть целесообразность в квадрате! Разве это не очевидно?!». Отвечаю так: «Увы, не очевидно! Дело в том, что:

Мужчины и  женщины живут в одном мире,

но приходят в него с различными целями.

Здесь женам важно знать: для большинства мужчин сама по себе семья – вовсе не самоцель. Ведь в этом случае, как только семья создана и родились дети, выходит, цель достигнута. И на самом факте, что союз мужчины и женщины только что создан, или спасен из кризиса, семья далеко не уедет. Увы. Так же, как она не уедет далеко и на таких целях, как покупка квартир, машин и дач. Ведь и эти цели однажды также будут достигнуты… Дети вырастут и закончат школы. Вот и попадет однажды такая семья в обычную статистику семейных психологов, где за 15 лет семейной жизни разводятся 8 из 10 семейных пар. Все потому, что у них не было той объединяющей стратегической цели, которая являлась бы путеводной звездой, генеральным направлением жизни двоих на длительное время, на всю жизнь.

Главный секрет современного счастливого брака –

в создании в паре такой ситуации, когда невозможно легко

 заменить одну жену на другую, одного мужа на другого.

Причем, сама эта невозможность заключается не в том, чтобы так заревновать партнера, чтобы он не мог с кем-то еще познакомиться, а в том, что супруги настолько являются соратниками друг другу в достижении целей в жизни, что так просто другого такого не найдешь. Сколько бы ты не искал!

Посмотрите на ситуацию глазами современного мужчины: допустим, мужчине пришло время жениться. У него есть образование, работа (хоть пока и не директор), квартира (пусть в ипотеке), машина (пусть и недорогая). Как ему выбрать себе жену, если вокруг огромное множество девушек, которые хотят выйти замуж?! Очень многие – красивые, умные, сексуальные, образованные, успешные, хозяйственные и детей хотят. Поскольку они все такие одинаковые – они легко взаимозаменяемые! При утере товарного вида (после рождения ребенка), одну легко можно поменять на другую, более свежую. И ребенка она тоже родит. Если будет умнее, родит даже двух или трех. Спрашивается, на чем будет держаться такая вот современная семья? Да ни на чем. На случайности. А на чем она должна строиться? Правильно: только на совместных целях супругов в жизни, на их общих представлениях о том, как им следует жить всю жизнь. В данном случае, хотя можно подобрать и несколько похожих вариантов, вероятность полной замены жены/мужа будет уже очень мала. Так что, вне зависимости, убедил автор вас или нет, знайте:

Без наличия общих целей в жизни, семья – «всадник без головы».

Далеко она не ускачет. Так что, после восстановления мира в вашей семье, чтобы цели в жизни не развели вас с мужем в стороны, а сблизили, сближать следует не только вас самих, как мужа и жену, но и ваши цели не на сегодня-завтра, а на всю жизнь! Делается это элементарно: важно хотя бы раз в неделю общаться на общемировоззренческие темы, как говорят в народе «за жизнь». При этом помните, что основной площадкой для определения общих целей семьи являются именно мужские цели в жизни. Цели женщин мужчины принимают очень трудно и редко. И если жена – трудяга, а муж – балбес, переделать его будет практически невозможно: проще найти себе нового. Стремясь облегчить ваши мучения, сообщу вам, что в городских джунглях водится семь основных групп мужчин, имеющих свои специфические, а на самом деле вполне обычные жизненные цели. Те самые цели, которые предлагаю вам разделить с ними, чтобы укрепить брак.

• Группа 1 – «Карьеристы». Цель – высокий социальный статус, влиятельность, карьера всех членов семьи или только супруга.
• Группа 2 – «Бизнесмены». Цель – становление серьезного бизнеса, большие деньги, высокие возможности всех членов семьи, смена региона или страны проживания, престижный, интересный и активный досуг.
• Группа 3 – «Офицеры и герои». Цель – карьера и подвиг в военное время, хороший быт и дети в мирное время.
• Группа 4 – «Обыватели». Цель – комфортное проведение выходных (друзья, диван, телевизор, дача, рыбалка, футбол и хоккей, охота, гараж, работа руками, шашлыки, иногда спорт и т.д.) без больших усилий по жизни в целом.
• Группа 5 – «Мужчины творческих профессий». Цель – создание комфортных условий для интеллектуальной самореализации таких мужчин, поддержка их в стремлении к общественному признанию, желании войти в историю, покорение столицы, страны, мира в целом.
• Группа 6 – «Неформалы». Цель – противопоставление себя всему остальному правильно-обывательскому миру, любой ценой «жить не как все».
• Группа 7 – «Криминал и прожигатели жизни». Цель – красивая жизнь за счет подчинения, подавления и циничного использования других людей. Но не у всех это получается. Поэтому к прожигателям-неудачникам относятся и обычные семейные трутни, лентяи, алкоголики, интеллектуально недоразвитые мужчины и т.д.

Узнав жизненные цели основных категорий мужчин, имейте в виду и вот что:

Пять постулатов о целях жизни, которые имеют значение для семейных отношений

Постулат 1. Мужчина никогда не примет для себя жизненных целей женщины, если они не совпадают с его собственными.

Постулат 2. Соответственно, женщине бессмысленно тратить свое время, силы и нервы, чтобы перепрограммировать своего мужа под себя и свои цели в жизни. Даже в том случае, если ее цели – совершенно правильные, реализуемые и полезны для всех членов семьи. Мужчина никогда не примет для себя жизненных целей женщины, если у него есть свои собственные.

Постулат 3. Отсюда у женщины всего пять вариантов семейного поведения:

• — либо нужно сразу выходить замуж за того, с кем совпадают цели в жизни;
• — либо нужно полностью принимать и разделять те цели жизни, которые имеются у мужа, «запрягаться с ним в одну повозку жизни»;
• — либо находить себе такого мужа, у которого совсем нет собственных целей в жизни и наделять его своими. Хотя есть вероятность, что ему вообще не нужны никакие цели в жизни: достаточно жить в сытости и ничего не делать;
• — либо долго и терпеливо создавать новые, совместные цели в жизни с мужем;
• — либо расставаться с мужчиной/мужем, так как ничем хорошим данное общение и семейная жизнь все равно не закончится.

Постулат 4. Многие современные девушки и женщины, воспитанные (родителями, школой или самой жизнью) как мужчины, легко могут разделять данные мужские цели, по той простой причине, что они у них точно такие же (карьера, бизнес, слава, прожигание жизни, путешествия и т.д.)! С единственным дополнением: замуж все-таки хочется и детей тоже…

Постулат 5. Чтобы женщина могла либо успешно подстроиться под цели мужа в жизни мужа, либо понять их совместимость со своими собственными, ей нужно сделать четыре вещи:

• — понять, что мужчины – не женщины;
• — понять собственные цели в жизни;
• — понять цели в жизни мужа;
• — не отказываясь от целей обоих, попробовать сформулировать общие цели.

Соответственно, если вы никогда не задумывались о значимости того, о чем вы только что прочли, то после вашего примирения с мужем для начала определите: к какой именно из групп относится ваш муж? Затем поймите – можно ли вам с ним успешно сочетаться? Каким именно образом, за счет чего? Например, «золотой мальчик», выросший в богатой семье и планирующий прожить в роскоши, богатстве, престижном ничегонеделанье, будет хорошо сочетаться с модельной внешности девушкой, которая в своей жизни читала только глянцевые журналы и статусы «в контакте», работала продавцом или администратором, а от жизни хочет одного: «хорошо выглядеть». А вот с девушкой, которая начитанна и умна, которая стремится состояться в жизни сама, добиться карьерного роста своим собственным трудом, совмещение такого мужчины будет весьма проблематично.

Мужчина-трудоголик, относящийся к категории «карьерист» или «бизнесмен», стремящийся к достижению высоких целей, будет идеально совмещаться либо с женой, которая такой же трудоголик (лишь бы она не давала поводов для ревности), либо с домохозяйкой, которая родит двух-трех детей, будет содержать дом в идеале, да еще и сможет хорошо выглядеть (либо первое и второе в одном флаконе). А вот женщина-обыватель, немного работающая и немного хозяйствующая, плюс не очень хорошо выглядящая, такого мужа возле себя не удержит. Зато именно такая жена нужна мужчине из категории «обыватель». Ведь жена-карьерист или бизнес-вумен, может выгнать его сама.

Мужчина из категории «творческих» обычно хорошо уживается с такой же творческой женщиной, либо с женщиной-обывателем, которая отдаст все свое время и саму жизнь, только чтобы быть рядом с объектом своего обожания, будет неустанно восхвалять его успехи. А вот с женщинами-карьеристками или бизнес-вумен творческий муж сочетается не очень: такие жены слишком мало восхищаются такими мужчинами. Ведь у данных жен – свои приоритеты: карьера, деньги, статус и т.д.

Мужчина-обыватель идеально сочетается с такой же женой-обывателем или с женщиной-карьеристкой с заниженной женской самооценкой, которая никого лучше себе просто не нашла. Мужчинам из категории «криминал» и «прожигатели жизни» также суждено искать себе подруг из своего же подвида или «неформалов»: другие с ними уживаются очень сложно и лишь кратковременно. И т.д. и т.п.

Если вас хоть как-то можно совместить по целям в жизни, постарайтесь либо принять для себя цели вашего мужа, либо научитесь хотя бы казаться супругу понимающим и заинтересованным человеком. Для этого готовьтесь к ежевечернему разговору за ужином, напитываясь той информацией, которая может оказаться для вашего супруга значимой. Смотрите и слушайте новости по его видам деятельности по телевизору и радио, читайте Интернет и газеты. Например:

• — живя с обывателем – спортивным фанатом, знайте, как сыграла его команда, кто конкретно в ней отличился;
• — живя с политиком или чиновником, знайте, кто из видных людей выступал по тому или иному поводу, давайте полезные советы;
• — живя с бизнесменом, старайтесь разобраться в экономике, обсуждайте маркетинг и менеджмент, любой ценой стремитесь работать вместе;
• — живя с творческим человеком, знайте, что нового происходит в его сфере;
• — живя с бюджетником, знайте, что происходит в стране, как можно увеличить зарплату и куда можно перевестись для повышения;
• — живя с сотрудником правоохранительной сферы, смотрите криминальные новости, разбирайтесь в законодательстве;
• — живя с простым прожигателем жизни, читайте в Интернете свежие анекдоты и светские сплетни, знайте, кто в каком клубе выступает, учитесь организовывать досуг, покупайте билеты на концерты. И т.д. и т.п.

Желая укрепить семью, старайтесь быть полезной

для достижения значимых для вашего мужа целей.

Разумеется, не криминальных. Семья в моем понимании – это упряжка лошадей, где муж и жена должны скакать в одну сторону. И как в настоящей упряжке, где лошади помогают друг другу, помогать партнеру обязаны и муж с женой. Соответственно, если муж делает карьеру на государственной или муниципальной службе, жене правильнее работать рядом с ним, всячески ему в этом помогать. Если муж – предприниматель, и бизнес явно развивается и приносит доход, жене самое время идти к нему на должность заместителя директора, экономиста, главным бухгалтером, начальником отдела персонала, руководителем рекламной службы, главной по ведению сайта в Интернет, менеджером по чему-то там еще и т.д. И нарожайте ему детей столько, чтобы у него никогда не хватило совести от них уйти! Причем, не спрашивая его на это согласия. Говорю вам самым прямым образом:

Если у вас успешный муж – не отдавайте его другим!

Работайте рядом с ним, рожайте ему детей,

будьте интересны ему в досуге! И он сделает успешной вас!

Особенно обращаюсь к тем женам, что имея успешного мужа, упорно влачат жалкое существование в своей бесперспективной с точки зрения карьеры и финансов так называемой «любимой работе». Или просят мужа помочь им создать «свое маленькое женское дело, где я буду являться единоличной хозяйкой». Ну, хорошо: просидите вы в своей любимой сфере. Ну останетесь после развода с вашим маленьким бизнесом: туристической фирмой, салоном красоты, магазином цветов, фотостудией, отделом в магазине и т.д. Разумеется, вы не погибнете! Но ведь ваш-то успешный муж уйдет к секретарю, главному бухгалтеру, менеджеру по чему-то там, юристу, коллеге из другой фирмы и т.д. Уйдет реализовывать ее, а не ваши жизненные мечты. Уйдет просто потому, что вы сами это позволили, вовремя не встав рядом, тем самым образов рядом с ним ту самую пустоту, которую тут же кто-то заполнил…

Можно отдалиться от человека не отдаляясь специально.

Просто не прилагать усилия, чтобы к нему приблизиться.

Поэтому, если вы посчитали для себя правильным все-таки вернуть вашего мужа в семью, срочно становитесь для него очень нужной не только как женщина (функции матери его детей и хозяйки – эти функции легко возьмет на себя любая приличная любовница), но и как человек, разделяющий его цели и планы на жизнь, готовый ради этого встать рядом, плечом к плечу. Проговорите с мужем, как он видит вашу жизнь на 10-15 лет вперед? Что вы должны добиться? Какую квартиру купить? Какой дом построить? Сколько детей родить? На кого их выучить? Какие страны хотелось бы посетить? Где должны учиться ваши дети, в каком вузе и в какой стране? Чего вы должны достичь в карьере или бизнесе? Где вы планируете коротать вашу старость и как именно? И так далее. Найдите свое место в совершенно каждом из этих вопросов и ответов. И еще в сотне таких же. Вот только тогда вы станете не просто женой, а действительной незаменимой «половинкой». Такой, от которой уже больше никто не уйдет. Не уйдет просто потому, что нельзя уйти от самого себя!

---

ПЯТОЕ. как жить после измены мужа-Создайте в семье режим полной финансовой прозрачности. Напоминаю вам:

Любовницы – всегда следствие не столько сексуальной активности

мужчины, сколько появления у него неучтенных женой денег.

Что вполне логично: сексуально активных мужчин много, а вот имеющих неизвестные жене квартиры, тайные источники дохода для посещения клубов и поездок за границу и т.д. – мало. Именно это небольшое число мужей, составляющее примерно 10% от всех мужчин, являются особенно привлекательными для молодых, страстных, но небогатых девушек. Поэтому, чтобы избежать новых эксцессов с вашим мужем в будущем, добейтесь того, чтобы вы всегда знали, что лежит в его кошельке и на его карточках, куда это тратится. При этом не нужно вести тотальный финансовый мониторинг и шарить у мужа по карманам. Достаточно принципиально договориться всего о пяти вещах:

• — оба супруга знают все о реальных доходах друг друга;
• — оба супруга знают пин-коды банковских карточек друг друга и имеют возможность заходить в личный кабинет друг друга на Интернет-сайте банка (или делают так, чтобы СМС с отчетами банков о движении по счетам приходили на мобильный телефон сразу обоим супругам), тем самым отслеживая все основные платежи и покупки, понимая их направленность и целесообразность;
• — супруги договариваются о том, что любые крупные приобретения в семье осуществляются только с взаимного согласия мужа и жены;
• — супруги договариваются о том лимите средств, которые могут быть потрачены ими на личный уход (солярии, спа, спортзалы, массажи, персональный гардероб) и на те досуговые программы, что осуществляются по раздельности (кафе, клубы, рестораны, подарки друзьям на день рождения  и т.д.);
• — каждое воскресенье супруги совместно планируют дебет и кредит семейного бюджета на неделю и месяц вперед.

Данные нехитрые действия заметно снизят как «левую» сексуальную активность вашего мужа, так и его любовную привлекательность для посторонних дам. Самое главное – в вашей душе станет намного спокойнее.

---

ШЕСТОЕ. как жить после измены мужа-Не грешите домоседством и будьте вашей семьей везде только вместе! Сказав об общих семейных целях, самое время сказать и о совместных семейных интересах и увлечениях, о хобби и досуге. Авторитетно заявляю: Любовные и семейные отношения, как на сваях, строятся всего на нескольких фразах. Важнейшими являются: «Давай пойдем или поедем туда-то, научимся и сделаем это!», «Помнишь, как мы тогда сделали это?!», «Мы самые лучшие, потому что мы сделали это вместе!». Причем речь в данном случае идет вовсе не о совместно приготовленных котлетах, уборке квартиры или починке телевизора. Речь идет о какой-то физической активности за пределами дома. О тех самых увлечениях и хобби, которых в наше время уже видимо-невидимо. Которые так сильно помогают нам создавать и развивать любовные отношения и о которых, к сожалению, мы часто забываем уже после того, как создали семью и общий быт. Многие супруги наивно полагают, что сразу после создания семьи можно тут же бросить всю ту совместную деятельность, что когда-то привела к появлению самой данной пары. Жизнь за это затем их сильно бьет. Между тем, чтобы быть успешными в семейном досуге и семье в целом достаточно знать следующее:

ДЕСЯТЬ ПРАВИЛ ИНТЕРЕСНОЙ ЖИЗНИ СЕМЕЙНЫХ ПАР:

Правило №1. Те семьи, у которых еще в процессе любовной дружбы имелись общие интересы, увлечения, связанные с любыми видами активной совместной деятельности за пределами квартиры (разумеется, законными), просто обязаны сохранять и продолжать данные увлечения и в семейной жизни.

Напоминаю, что интересы и увлечения (а также хобби) – в данном случае все то, что супруги могут систематически делать вне дома. Например:

• — Совместное занятие каким-то общедоступным спортом: утренние или вечерние пробежки, тренажерный зал, бассейн, легкая атлетика, волейбол, баскетбол, футбол, гольф, большой и малый теннис, беговые лыжи, коньки, санный спорт, любые виды восточных, западных и славянских единоборств. И т.д. и т.п.
• — Совместное занятие каким-то менее распространенным спортом: горные  лыжи, скейтборд, ролики, велосипеды, виндсерфинг, яхтинг, парусный спорт, дайвинг, рафтинг, спелеология, альпинизм, конный спорт, водные и сухопутные мотоциклы, дельтапланы, парапланы, парашюты, «тарзанки» и т.д. и т.п.
• — Совместное занятие любой музыкальной и творческой деятельностью: КВН, «капустники», студенческие и авторско-новаторские театры, живопись, скульптура (в том числе песочная и ледяная), самодельные рок-панк-поп-рэйв-рэп-группы, ди-джейство, граффити, поэзия, проза и т.д.
• — Регулярное совместное выгуливание собак возле дома. Разведение любых домашних животных: кошек, мышек, кроликов, рыбок, хомячков, черепах, лягушек, попугайчиков и т.д. и т.п.
• — Астрономия, уфологические поиски инопланетян и путешественников по времени и т.д. и т.п.
• — Добровольные отряды содействия пожарным, лесничим, рыбоводам, народных дружинников, вообще любых спасателей.
• — Участие в любой нерадикальной религиозной, благотворительной, общественной и политической деятельности.
• — Сбор народного фольклора, антиквариата, археологические, геологические, нумизматические, ботанические, зоологические, орнитологические и иные другие незапрещенные изыскания.
• — Посещение любых курсов менеджмента, маркетинга, психологии, компьютерного дизайна, бухгалтерии, фотографии, ораторского мастерства и т.д.
• И т.д. и т.п.

Правило №2. Те семьи, у которых и в процессе любовной дружбы отсутствовали общие увлечения, связанные с любыми видами активной совместной деятельности за пределами квартиры, создав семью, просто обязаны найти для себя эти увлечения. Иначе их отношения находятся под большой угрозой.

Правило №3. Семьи, не желающие возникновения риска развода, обязаны не менее чем раз в неделю (максимум – в две) заниматься любыми видами активной совместной деятельности за пределами квартиры. Эта деятельность должна носить не эпизодический (приступами – раз в полгода), а регулярный и системный характер.

Правило №4. Семьи с активным семейным досугом должны заниматься ею вне зависимости от своих финансовых возможностей. Проще говоря, не нужно гоняться за очень дорогими и модными видами деятельности. Не обязательно сразу браться за гольф или яхты, скачки и авиаспорт. В любом городе есть недорогие спортзалы, возле каждой школы есть бесплатные беговые дорожки, турники и брусья. Вокруг каждого города или поселка есть горы, которые можно и нужно покорить. За пешие или лыжные походы в лес или рыбалку плату никто пока не берет. Известно: тот, кто ищет, как сэкономить, тот всегда найдет дешево или бесплатно. Важно понимать:

Количество положительных эмоций

не имеет прямой связи со стоимостью мероприятия.

Не важно, чем высечен огонь, главное – чтобы он горел.

Покорение ближайшей горы вдвоем в этом смысле ничем не отличается от штурма Эвереста. Погружение с маской и трубкой в ваше местное озеро – от заплыва в Красном море. Прогулка с дворнягой у дома – от выгула породистого пса. Поимка карася в мелком пруду – от ловли форели в горной реке. Имейте это в виду.

Правило №5. Семьи с активным семейным досугом должны добиваться того, чтобы интересы и увлечения имели компромиссный характер, более или менее равно подходили для обоих партнеров. Помните:

Любишь человека – люби и его увлечения.

Тогда и он тебя полюбит…

Правило №6. Семьи, планируя активный досуг, при наличии детей старше четырех лет, обязаны подбирать такие увлечения, которые могут быть интересны для их детей и в которые они могут быть легко вовлечены. Данный подход является максимально сплачивающим для всей семьи.

Правило №7. Семьи, планируя активный досуг, должны осуществлять его даже в случае наличия неблагоприятных для осуществления этой деятельности обстоятельств. Как-то: в случае беременности женщины, наличия маленького ребенка, болезней партнеров и т.д. В этом случае второй партнер, который временно не может полноценно принимать участие в активной деятельности, все равно обязан хотя бы сопровождать партнера в этой деятельности. Ездить вместе на рыбалку и охоту, горнолыжные курорты, прогуливаться рядом (и с ребенком), если партнер катается на роликах, коньках, лыжах, подтягивается на турнике, играет в футбол, волейбол, бильярд и т.д. и т.п.

Правило №8. Супруги-активисты спортивного досуга не имеют морального права заниматься им в одиночку, даже в случае наличия особенно неблагоприятных для их партнеров жизненных обстоятельств. В случае беременности жены, наличия маленького ребенка, травмы или болезни супруга «вторая половина» либо должна на какое-то время отказаться от своей активной деятельности, либо найти такую ей замену, которая позволила бы супругам все равно делать что-то вместе. Например, пока партнер болеет, можно пропускать совместные занятия в спортзале и просто заниматься спортом дома, включая приобретение домашних тренажеров. Или купить компьютерную приставку. Или вместе гулять по торговым комплексам. И т.д. и т.п.

Правило №9. Тем семьям, у которых увлечение каким-то видами активного досуга носит системный характер, следует периодически пробовать какие-то иные виды деятельности, осваивать для себя новые увлечения, тем самым увеличивая число положительных эмоций. Борясь со скукой, которая удивительным образом может иметь место и в активной жизни, если она становится чересчур однообразной и обязательной.

Правило №10. Семьям с активным семейным досугом желательно как вовлекать в нее всех своих друзей и знакомых, так и обзаводиться новыми на основе общих увлечений и интересов. Поддержка и призывы других людей особенно помогают в преодолении собственной косности и лени.

Эти правила элементарны, но они успешно работают! За десятилетия моей работы четко вижу, что в семьях, где нет общих интересов и двигательной активности за пределами квартиры, а ребенок всего один, в течение десяти лет брака развод происходит в восьми случаях из десяти. Даже если у партнеров прекрасное материальное положение. А вот плюсов наличия в семье общих интересов и двигательной активности за пределами квартиры назову вам с десяток.

Десять плюсов активного семейного досуга

В семьях, где у мужа и жены имеются общие интересы:

• — их брак обычно оказывается весьма прочным даже в том случае, если у них рождается всего один ребенок. (Даже если пара оказывается вообще бездетной.);
• — в паре выше уровень интимной активности. Соответственно, меньше измен;
• — существенно меньшее число ссор и конфликтов, а сами они быстрее разрешаются и с минимальными потерями;
• — мужчины и женщины меньше болеют (и экономят деньги на лечении), дольше и активнее живут;
• — мужчины и женщины практически никогда не страдают такими психологическими проблемами, как неврозы, психозы, апатии и депрессии;
• — мужчины и женщины практически никогда не становятся алкоголиками или наркоманами, у них меньше вероятность совершения преступления;
• — у супругов всегда больше друзей семьи, сам круг общения более широкий;
• — у мужей и жен карьера чаще всего успешна, идет в гору: этому помогают навыки инициативности, ответственности, общительности, доброжелательности.

Тут уместен авторский каламбур:

Когда люди ходят в горы, их карьера идет туда же.

Особенно если шеф – тоже альпинист!

— в семьях почти всегда имеется полное взаимопонимание с детьми, практически не бывает подростковых «конфликтов отцов и детей», дети лучше учатся, меньше вероятность втягивания их в алкоголизм, наркоманию, преступность;

— мужья и жены имеют лучшую физическую форму, следят за модой и хорошо выглядят.

Соответственно, методом «от противного», вы легко увидите набор тех минусов, которые вы приобретаете в случае скучной семейной жизни и тотального домоседства. Вряд ли они вам нужны. Так что повышайте вашу активность!

---

СЕДЬМОЕ. как жить после измены мужа-Регулируйте количество и качество конфликтов в вашей паре. К сожалению, жить без ссор практически невозможно. Однако их число должно быть невелико. В среднем в семье должно быть не больше одной серьезной ссоры в месяц, или двух-трех мелких. При этом очень советую всем примирившимся супругам научиться психологически правильно ссориться и мириться. Вот несколько советов:

В вашей семье вы должны объявить запрет на следующие виды ссор:

• — ссоры в присутствии родственников;
• — ссоры в тот момент, когда вы парой собираетесь куда-то выходить;
• — ссоры в присутствии посторонних людей: особенно ваших гостей (если ссора происходит у вас дома), а также тех, кто составил вам компанию в поездке куда-либо;
• — ссоры в тот момент, когда кто-то из партнеров вынужден отправляться к кому-то на день рождения, юбилей или корпоративную вечеринку без сопровождения своего любимого человека;
• — ссоры в состоянии алкогольного опьянения (даже самого слабого!).
• В вашей семье вы должны сразу договориться, что во время ссор:
• — не будете менять форму обращения друг к другу;
• — не будете скатываться на личности  и топтать самолюбие друг друга методом применения таких емких народных определений, как «дура(к)», «овца», «козел», «урод(ина)», «тварь» и т.д.;
• — не будете перемывать косточки родственников и знакомых друг друга;
• — не будете попрекать друг друга прошлыми семейными ошибками;
• — не будете использовать против партнера ту информацию, которую он(а) сам(а) же вам предоставил(а) в момент откровенности и безграничного доверия;
• — не будете каждый раз зарекаться, что «эта ссора – последняя, и если мы поссоримся еще раз, значит, нам самое время подать на развод!»;
• — не будете поднимать руку друг на друга, бить посуду, хлопать дверьми и портить вещи друг друга;
• — не будете проводить аналогии и обобщения с поведением других лиц;
• — не будете бросать партнера во время ссор на прогулке и уезжать куда-то в гордом одиночестве;
• — не будете говорить, что вы уже знаете то, что сейчас скажет партнер с точностью до запятой, поэтому ему не стоит даже открывать своего рта;
• — не будете перебивать и прерывать своего партнера во время его(ее) обращения к вам и перечисления нанесенных вами кровных обид;
• — не будете язвить над словами своего партнера, искажать их смысл;
• — не будете замолкать и играть в молчанку;
• — не будете флиртовать с кем-то назло партнеру.

В семье вы должны договориться, что во время примирения не будете:

• — употреблять спиртное, наркотики, курительные смеси;
• — игнорировать звонки и СМС друг друга;
• — отправлять СМС с лаконичной просьбой: «Набери меня!». Партнер может побояться того, что, позвонив первым(ой), он(а) как будто ставит себя в положение «заведомо проигравшего(ей)» и потому в итоге вам и не позвонит. А отсутствие звонка от партнера, в свою очередь вызовет всплеск негативных эмоций уже с вашей стороны. Так, неловкая попытка примириться бумерангом ударит по вашему же настроению;
• — начинать разговор с фразы: «Ну что, надеюсь, ты наконец-то осознал(а) свои ошибки и уже хочешь извиниться?!». Как правило, такая постановка вопроса вызывает бешеную ярость и супруг(а), который взял трубку (или позвонил вам сам), в итоге не только не скажет слова примирения, но, напротив, сочинит вам в ответ что-нибудь особенно сочное и многоэтажное;
• — начинать якобы «примирительный» разговор с фразы: «Ты конечно мерзавец (бесчувственная скотина, неблагодарное животное, предательница и т.д.), однако я люблю тебя и предлагаю забыть о произошедшей размолвке…». Такое начало крайне редко бывает очень плодотворным;
• — часами стучаться или звонить в дверь (собственного дома или дома родителей или знакомых «половины») с категорическим требованием немедленно открыть и во всем разобраться. Такое поведение редко улучшает настроение того(той), с кем пришли мириться. Особенно если стучаться ночью.
• — угрожать, что если партнер не проявит инициативу к примирению в течение определенного количества дней, вы немедленно обзаведетесь совершенно другим любимым человеком и подадите на развод.

А еще очень советую: Во время примирения ведите учет всех своих семейных  ссор! Создайте «протокол взаимных обид и претензий», записывая все ссоры и принятые решения. Во-первых, начав конфликтовать, вы всегда сможете сослаться на то, что дискуссия на данную тему в вашей семье уже была (с указанием того числа, когда вы это уже обсуждали). В итоге тогда было принято следующее компромиссное или не компромиссное решение… (зачитываете решение). Такое сообщение, как правило, сразу охлаждает пыл спорящего. Во-вторых, если вы традиционно являетесь защищающейся стороной, вы сможете получить дополнительный аргумент в свою пользу: не будет же ваш партнер все время идти против своих же собственных решений! Ну а если вашему партнеру совершенно наплевать на свое же собственное решение, принятое в совершенно аналогичной ситуации какое-то время назад, возможно, вам есть смысл подумать и о другом партнере. Те люди, у которых «семь пятниц на неделе», которые не держат собственное слово и во всех ситуациях поступают так, как выгодно только им самим, редко бывают хорошими женами или мужьями. Имейте это в виду…

---

ВОСЬМОЕ. как жить после измены мужа- Научитесь правильно общаться в семье и вместе проводить свободное время. Особенно в выходные и праздничные дни! Если помирившиеся  супруги системно и стабильно проводят их вместе (не важно – только вдвоем, с друзьями или родственниками, главное – именно вместе), их будет ждать мир. Если же муж и жена по выходным и праздничным дням так и норовят сбежать друг от друга в свои компании или ездят к своим родителям отдельно от «половины», пара вновь движется к разводу.

Здесь важно понимать, что рабочая неделя всегда разделяет супругов, создает между ними отчуждение. Пять дней в неделю у мужа и жены голова занята проблемами работы, супруги не высыпаются, конфликтуют в своих коллективах, приходят домой усталые и раздраженные. А тут еще нужно что-то делать по дому, всем улыбаться, заниматься детьми… Самое главное – как-то мириться после всего прожитого и пережитого! Логично предположить, что в рабочие дни душевного комфорта не очень-то много и в обычных семьях! Что уж тут говорить о только что примирившихся. Соответственно:

Основная нагрузка по созданию в семье душевного комфорта

выпадает на выходные и праздничные дни.

Если постепенно или резко примирившиеся супруги проводят это время вместе, занимаются чем-то приятным для обоих, накапливают (словно верблюд жир и воду в горбах перед долгим переходом по пустыне) только позитивные эмоции, значит, они восстанавливают подорванный трудовой неделей положительный баланс в общении, создают тот самый душевный комфорт, который в период примирения особенно нужен. Если же супруги, занятые всю неделю, не находят время на общение друг с другом на выходных, то для меня, как для семейного психолога, это означает: они совершенно не дорожат друг другом, кто-то из пары не испытывает чувство комфорта от общения с партнером, кто-то из супругов откровенно уклоняется от совместного времяпровождения,  по-прежнему не держится за свою «половинку». Поэтому, принимая конфликтующих супругов, обязательно прошу их рассказать мне, как они провели выходные в течение последнего месяца. Если супруги были вместе и что-то делали сообща, у этой семьи хорошая перспектива. Если у каждого из супругов на выходные есть собственная программа, они явно двигаются к расставанию.

Для чего супругам нужно проводить все свободное время именно вместе? Потому что это единственный способ наладить живое и интересное для обоих общение. Если такое общение имеет место, если после воссоединения семьи мужу и жене по-прежнему есть о чем поговорить друг с другом, обсудить какие-то общие темы и глобальные новости, это позитивно. Если муж и жена, хотя бы раз в несколько дней, могут позволить себе поболтать на общие темы, обсудить какие-то ситуации на работе, попросить друг у друга совета, вспомнить что-то из своего (особенно совместного) прошлого, поговорить о том, что они ждут от будущего, пошутить и посмеяться, значит, эта пара движется правильным путем семейного долголетия. Если помирившимся супругам не о чем поговорить друг с другом, значит, эта пара вновь постепенно входит в зону конфликтов и семейных скандалов. По меньшей мере, их семейный корабль так и не вышел из зоны штиля отчуждения.

Теперь, когда вы представляете себе основные слагаемые душевного комфорта, чтобы сделать хорошее настроение в вашей паре ежедневным, предложите самой себе и вернувшемуся мужу следующие простые правила:

• — Обязательно звонить своей половине с работы сначала в обеденный перерыв, а затем вечером, с сообщением, что вы уже выехали домой. При этом обязательно спрашивать, что же «вкусненького» им привезти. В данном случае ваши домочадцы уже заранее будут настроены на доброжелательный лад, элементарно будут вас ждать. Причем супругу и детям вполне можно дать простейшие поручения: сварить макароны или рис, почистить картофель, помыть и порезать овощи, достать из морозильника и разморозить какие-нибудь манты, вареники или блины…При этом, в случае вашей задержки на работе или попадания в пробку по дороге, также следует обязательно сигнализировать. В противном случае настроение у тех, кто ждет вас и не может дождаться, явно ухудшится.
• — В случае наличия у вас плохого настроения, погуляйте десять минут вокруг дома. Подышите свежим воздухом и немного придите в себя. Если у вас болит голова, поднялось или опустилось давление (и т.д. и т.п.), примите необходимые таблетки еще на работе, перед выездом домой. Пока приедете домой – они уже подействуют, и вы станете заметно бодрее. Да и вообще, начинать с порога кричать: «Отстаньте все, я болен(больна)!» и тут же по-стариковски валиться на диван, или запираться в своей комнате, на самом деле совсем неправильно. В итоге все испуганно разбегутся по своим комнатам, а вы останетесь в одиночестве. Вот вам и общение с домочадцами. Вот вам всем и душевный комфорт… Тут муж вновь потянется к мобильному или интернету. А потом и на выход с вещами…
• — Придя домой, сначала не спеша примите душ. Думаю, что вы к этому быстро привыкните. Польза между тем очень большая. Убедитесь сами:
• -во-первых, вы освежитесь после работы;
• -во-вторых, вам не нужно час лежать на диване, нудно переключать каналы телевизора и вздыхать, как вы сегодня устали;
• -в-третьих, вы быстрее приходите в себя и становитесь готовы к нормальному общению с мужем и детьми, разного рода хозяйственным подвигам;
• -в-четвертых, члены вашей семьи привыкают к тому, что мама – не обслуга, которая, придя домой с работы, тут же все бросает и начинает всех кормить и всем делать уроки, а человек, которому сначала нужно привести в чувство самого себя, а только затем приходить на помощь остальным.

Итак, вы пришли домой, приняли душ и осмотрелись. Какие указания дальше? Не начинайте общение в семье с критики домочадцев! Исключите критику домочадцев прямо с порога. Как это обычно выглядит на практике? Мама заходит домой и тут же кричит: «Почему это опять ботинки валяются посреди коридора?! Почему … (я не цитирую непечатные выражения)… не вытерли пол и не вынесли мусор! А что, чайник вскипятить было трудно?! А крошки на столе и грязная посуда в раковине?! Вы что у меня, совсем обнаглели!!! Я вам сейчас покажу Кузькину мать!!!». И прочее, от чего муж и дети или в ужасе прячутся по своим норам, либо судорожно выполняют невыполненное. В любом случае, все уже явно не так уж сильно рады и вашему возвращению домой и вам лично… А вам ведь так хочется понимания и простого человеческого общения… Спрашивается: есть ли это правильное поведение? Наверное, все-таки нет.

«Хорошо», – спросите вы: «Ну, а что же все-таки делать, если на самом деле ботинки валяются, мусор не вынесен, крошки на столе не убраны, а посуда не мыта?» Делать нужно вот что: Уже после того, как вы вместе поужинаете и спокойно пообщаетесь (ключевое слово – спокойно!), вам следует провести очень предметные, так сказать «точечные», разговоры с членами вашей семьи об исполнении конкретно ими их семейных обязанностей. Вот здесь уже можно и немного подавить на совесть и пригрозить разного рода санкциями. Во многих семьях вообще принято записывать все обязанности членов семьи на листках бумаги и вешать их на зеркало в ванной (или даже на дверь туалета), чтобы никто потом не мог сказать, что он(а) что-то забыл(а). Данная методика вполне работает.

В других семьях вижу иной подход: Если все члены семьи выполняют свои ежедневные обязанности – на столе есть конфеты или фрукты. Если кто-то халтурит и манкирует своими семейными обязанностями – конфет и фруктов (соков, мороженого и т.д.) в этот день в семье нет. В данном варианте папа вдруг начинает выяснять, приготовил ли ребенок до 19.00 уроки или нет, а сын(дочь) ненавязчиво интересуется, купил ли папа по дороге домой сыр, сметану или хлеб (и другие составляющие обычной семейной продуктовой корзины). А все потому, что ответственность в данном случае коллективная. И она нередко бывает эффективнее ответственности персональной. Впрочем, выбор методик за вами. Главное, чтобы вы поняли:

Начало вечернего общения в семье с негодующих криков

редко способствует улучшению психологического климата.

Впрочем, уверен, что вы знали это и без меня. Просто не знали, как можно вести себя еще. Теперь знаете.

— Обязательно разговаривайте в семье на общие темы, не связанные с бытом: о политике, ваших друзьях и коллегах по работе, фильмах и т.д. Дело в том, что, общаясь только на тему семейных проблем, супруги в кратчайшие сроки становятся неинтересными друг другу. Самое же главное – начинают ассоциировать друг друга только с негативом. Позитивом при этом оказываются посторонние. Разумеется, негатив – отталкивает, а позитив – притягивает. Что отсюда вытекает, вам и так понятно. У кого-то из пары заводится сначала «просто приятный человек для общения». Затем общение превращается в тесное и взаимопроникающее. Сантиметров на двадцать. Ну, вы поняли…

Минимум общения почти всегда приводит к минимуму желания.

Максимум общения является основой для увеличения желания.

Не допустить проблем в семье элементарно: супругам важно хотя бы несколько раз  в неделю общаться на общие темы. Если уж и не блистать эрудицией, то во всяком случае хоть как-то обсуждать и относиться к мировым, федеральным, региональным и муниципальным новостям, фантазировать на тему будущего, плавно переходить от рассказов о работе (или о ситуации в группе или классе ребенка) к каким-то советам друг другу, воспоминаниям о интересных ситуациях из жизни, обсуждению карьерных и иных перспектив друг друга, планированию выходных.

Тут важно понимать, что взаимное общение в семье – это словно небольшая полынья на озере в самый разгар зимы. Если ее не расширять или хотя бы не поддерживать на одном уровне ежедневными разговорами на общие темы (как обкалывать лед), то эта самая полынья взаимного семейного интереса быстро затянется и покроется слоем толстого льда отчуждения. Потом вы хоть соловьем пойте: вас просто никто не будет слушать, в вашей конкурентной борьбе с телевизором победу с большим преимуществом одержит именно телевизор. Так что вы поняли: как бы вам было не трудно и не скучно – обязательно и желательно ежедневно разговаривайте в вашей семье на общие темы. А то потом захочется общаться, но вот беда: будет уже не с кем…

---

ДЕВЯТОЕ. как жить после измены мужа -Смейтесь в вашей семье каждый день. Даже несмотря на то, что еще вчера – плакали. Наблюдая многие воссоединившиеся семьи, отмечаю следующее: Примерно в половине семей вечернее общение происходит в формате планерки на работе: по-деловому сухо, неэмоционально и безрадостно. Супруги приходят домой, вяло приветствуют друг друга, в ходе подготовки к ужину обязательно ссорятся из-за мелочей, затем молча ужинают, затем муж смотрит телевизор, а жена проверяет у детей уроки. Затем супруги ссорятся из-за поведения детей, затем они готовятся спать, короткими предложениями сообщая, кто что завтра делает, затем ложатся спать по отдельности. Спрашивается, а где же тут та самая взаимная душевная теплота, ради которой муж и жена так боролись за сохранение своей семьи? Правильно: ее и в помине нет.

Спрашивается: а что делать? Отвечаю: Во-первых, для нормального функционирования семьи супруги обязаны каждый вечер находить возможность хотя бы час провести вместе и просто общаться. Желательно, чтобы при этом они больше ничего не делали. Просто лежали или сидели вместе и общались. Без телевизора. И очень хотелось бы, чтобы супруги рассказывали друг другу что-то смешное о своих житейских ситуациях, о каких-то юмористических моментах из жизни своих общих знакомых и сослуживцев и т.д. По моим наблюдениям:

Смех не только продляет жизнь человека.

Смех особенно продляет семейную жизнь.

Да, да именно так и есть! Семьи, в которых смеются каждый день, во много раз крепче тех, где общение проходит в деловом формате. И детей в таких семьях обычно больше… В конце концов, вспомните, как вам было важно смешить друг друга в период складывания ваших любовных отношений. Все потому, что смех, так же как и музыка, очень сильно сближают людей, настраивают их на одну «психологическую волну», заставляют их видеть мир и оценивать его практически в унисон, помогая сознанию друг друга подстроиться под сознание партнера. Вот и сейчас, сохранив семью, категорически нельзя проваливаться в пустоту семейной молчанки. Ведь, если ваш муж не смеется в своей семье, не смеется с вами вместе, это вовсе не означает, что он не хочет смеяться вообще. Он все равно будет эмоционально разряжаться. Просто в этом случае он(а) это будет делать с какими-то другими людьми.

Смех не с нами часто оказывается смехом против нас.

И тут всем может быть уже не до смеха…

Поэтому категорически рекомендую: Не дарите никому смех вашего супруга!

Смейтесь в вашей семье вместе,

и тогда никто и никогда не будет смеяться над вами!

---

ДЕСЯТОЕ. как жить после измены мужа -Каждый день у супругов должно быть хотя бы полчаса/час без детей! Данный пункт особенно актуален для тех семей, где есть маленькие дети. Очень многие мамы, попав под обаяние и очарование своих подрастающих малышей, поминутно находясь с ними на личном контакте, вдруг начинают наивно думать, что их папы (то есть мужья) желают все время общаться со своими детьми ровно так же, как и сами мамы. А ведь это не так! Конечно, папы тоже очень сильно любят своих детей, но их психика (в отличие от женской психики) все равно не настроена на общение с детьми круглые сутки. Поэтому иногда в семьях возникает следующий неприятный эффект. Все время общаясь дома одновременно с женой и ребенком/детьми, временами уставая от такого общения (и это вполне нормально), мужчины нередко начинают считать (осознанно или неосознанно, это уже не имеет значения!), что они устают … прежде всего от жены! Поскольку же дети – это святое, то от возникновения такого вот мужского мнения-ощущения в итоге и страдают, прежде всего их жены! Именно от общения уже с ними мужчины начинают (опять же не всегда осознанно, часто – неосознанно) уклоняться.

Мужчины приходят домой и пытаются уединиться в спальне в одиночку, не общаясь какое-то время вообще ни с кем в семье, стремясь отдохнуть и прийти в себя. Проходят месяцы и годы, вырабатывается условный рефлекс, мужчина начинает вообще не ощущать потребности в общении со своей женой. Что в итоге сказывается и на интимном влечении, ведет к увеличению раздражительности жены, а затем ведет пару напрямую к семейному кризису.

Если вам всего этого не нужно, очень советую действовать как спасателям МЧС при разборе завалов обрушившихся зданий. Каждый час они устраивают «пять минут тишины», когда все работы полностью прекращаются и в наступившей тишине можно услышать крики о помощи и стоны тех выживших, что находятся под завалами, и помочь им именно целенаправленно. Вот и сейчас, советуя решать текущие проблемы восстановившихся семей именно целенаправленно, разумно, настоятельно советую вам ежедневно устраивать в семьях хотя бы полчаса-час «детской тишины», когда муж и жена могут, наконец, услышать именно… друг друга! И тогда на это нормальное супружеское общение не будет накладываться никакое дополнительное воздействие на психику, а отношения мужа и жены в определенной степени укрепятся.

Найти возможность чем-то занять ребенка/детей на то время, пока взрослые вдвоем посидят-полежат на диване и элементарно обменяются своими новостями и эмоциями, на самом деле можно. И смирить на какое-то время материнский инстинкт тоже. Главное, чтобы и мамы и папы понимали:

Если у мамы и папы все хорошо с общением друг с другом,

то у детей тем более все замечательно.

Уверен, вы это понимаете. Отсюда переходим к пятому пункту.

---

ОДИННАДЦАТОЕ. как жить после измены мужа -Демонстрируйте вашим детям, что в вашей семье все хорошо. Продолжая разговор об умном поведении помирившихся супругов-родителей, требую от них ежедневной демонстрации детям того, что у мамы с папой уже все стало хорошо. Настоятельно рекомендую родителям периодически (и как можно чаще, но в пределах разумного) не просто обниматься и целоваться друг с другом, но и какую-то часть этого общения осуществлять на виду у своих детей.

Детям очень важно ежедневно убеждаться в том,

что их родители любят друг друга и хотят быть вместе.

Вы наверняка слышали такое пугающее непосвященных словосочетание, как «детская тревожность». Так вот одной из причин этой детской тревожности (а дети в наше время на самом деле – это все те, кому до 20 лет!) является потеря детьми уверенности в светлом будущем отношений между родителями. Дети (особенно до 14 лет) всегда очень чутко относятся к уменьшению числа поцелуев, объятий или прижиманий между папой и мамой. Уж тем более к их конфликтам или вообще прекращению совместной жизни! И то, что обычно эта детская реакция фиксируется неосознанно и не осмысленно, на самом деле принципиально ничего не меняет: у ребенка начинает формироваться такой скрытый (и неосознаваемый) страх за свое будущее, который постепенно все равно начинает себя проявлять. Причем проявлять в возникновении некоего «холодка», отчуждения по отношению к одному из супругов (чаще всего по отношению к папе). Ребенок реже к нему подходит, не так радуется при его возвращении домой, не садится с ним рядом на диване, уклончиво и без особого желания отвечает на его вопросы и т.д.

А вот уже само это некоторое отчуждение по отношению к одному из супругов однажды все равно им каким-то образом «отлавливается», осознанно или неосознанно, но все равно фиксируется. И вот это уже на самом деле может иметь серьезные последствия. Одно дело, когда папа, например, в силу каких-то причин временно «остыл» к маме. И уже совсем другое дело, когда он начинает понимать, что его ребенок тоже воспринимает его «как-то не так». Папа вполне рассудочно начинает искать этому какое-то логическое объяснение и, увы: чаще всего папы находят себе объяснение в том, что якобы «мамы сами специально настраивают детей против папы». Разумеется, в тот период, пока данный гулящий папа отсутствовал в семье! Уже не имеет значение, так ли это на самом деле: начинается то самое выяснение отношений между супругами, которое не только само по себе ухудшает ситуацию в семье (мама же не в курсе происходящего!), но и позволяет ребенку также вполне рассудочно понять: «Я был прав! У родителей точно не все в порядке! Чувствуется, все плохо!». Если же ребенок по своей неопытности еще возьмет да и проявит, чью сторону он в этой ситуации принимает, тогда для только что воссоединившейся с таким трудом семьи это может оказаться не менее тяжким испытанием, что и появление когда-то у мужа любовницы.

---

ДВЕНАДЦАТОЕ. как жить после измены мужа- Наконец-то создайте теплые отношения с родителями супруга. Помните: Серьезными препятствиями для выстраивания отношений с вашими родственниками по линии супруга после его возвращения в семью являются только три вещи: их или ваш алкоголизм, наличие у вас или у них существенных психических отклонений, откровенное хамство и криминальные замашки с чьей-либо стороны. Во всех остальных случаях теплые отношения создать все-таки можно и очень нужно. Это реально сделать даже в том случае, если после ухода от вас мужа с вами не разговаривали или вы сами игнорировали их доброжелательные телефонные звонки и личные визиты. Даже не сомневайтесь: все это – преодолимо! Для этого можно использовать все праздники в году: Дни рождения всех ваших родственников, Рождество, Новый год, Крещение, 8 марта, 23 февраля, 9 мая, 1 сентября, их и ваши профессиональные праздники и т.д. Любые ваши и их увлечения и хобби. Совместно проводимые отпуска (особенно рыбалка, охота, поездка на озера, по грибы и ягоды). Помощь в преодолении различных проблем в жизни, особенно со здоровьем. Знайте:

Самые лучшие способы сближения родственников –

дети, вкусная пища и лекарственные средства!

Поэтому возьмите за правило не приходить в гости к вашим родственникам (и друзьям) с пустыми руками: всегда с тортом и фруктами, всегда с подарками для их детей! Если родственники в возрасте периодически болеют, всегда берите с собой банки и пакеты с полезными ягодами (брусника, клюква, черника, шиповник, облепиха, малина), лекарственными сборами (они есть в любой аптеке, стоят сущие копейки), медом, вкусным чаем. Поверьте опытному практику: отношения с вашими родственниками выстроятся и потеплеют буквально за два-три месяца. Затем сами будете недоумевать: как же я могла раньше не общаться с этими чудесными людьми! А они в это время будут думать о вас примерно то же самое…

Есть еще нюанс. Так как еще совсем недавно у родителей вашего мужа имелся широкий ассортимент будущих жен их сына, вам следует срочно доказать им, что ваша «половина» не ошиблась в своем выборе, вернувшись к вам обратно! Разбираясь в хитросплетениях отношений конфликтующих супругов с родственниками друг друга, всегда исхожу из аксиомы:

Специфика родительских отношений заключается в довольно

поверхностной оценке степени благополучности их детей.

Что это означает? Да то, что 99% всех родителей, когда они занимаются своими детьми, принимают в расчет только формальные (если не сказать – показушные) вещи: сыт или голоден ребенок, не хуже ли он одет, чем сверстники, не болит ли у него голова, есть ли у него деньги в кармане на поехать-покушать, в чистоте ли он живет, не ругаются ли на него, не поднимают ли на него руку? Так было, когда ребенку 3 года, когда ему 13 лет, когда ему 23 года, когда 33 года, и 43 года, и даже 53 года. Можно даже и так сказать: когда ребенку и 53 годика. Как обстоит дело на самом деле, особенно в душе у чада, родители учитывают редко.

Не перестаю утверждать: Если вы желаете построить прекрасные отношения с родителями вашей половины, вы должны самым наглядным образом убедить их в том, что вновь начав жить с вами после семейного примирения, их чадо ни в коем случае не ухудшило свои бытовые условия. Соответственно, не нужно выстраивать отношения со свекровью и свекром каким-то хитроумным или специальным образом! Нужно просто сделать так, чтобы в вашей семейной квартире:

• — всегда было чисто и уютно;
• — не было немытой посуды;
• — была заправлена постель;
• — имелась вкусно приготовленная пища и что-то сладкое на десерт;
• — со вкусом была расставлена мебель;
• — висели красивые шторы;
• — чисто, опрятно и по современной моде была одета ваша половина;
• — на стене висели семейные фото (в том числе и родителей обоих супругов!);
• — в туалетной комнате всегда хватало туалетной бумаги, мыла и зубной пасты;
• — дома всегда стоял мешок картофеля, а в морозильнике стыло сало;
• — ваши дети были вежливы, прилично одеты и расчесаны.

Все это совершенно несложно сделать. Соответственно, знайте:

Видя бытовой комфорт своего ребенка в семье,

его родители обязательно подружатся с его «половиной».

Поверьте опытному практику: исключений из данного правила нет!

Вот еще важный момент: Всегда подчеркивайте, что перегнать и обставить маму вашей «половины» вам никогда не удастся! Некоторые неопытные супруги, особенно – молодые женщины, еще не знают, что ни одна приличная взрослая женщина никогда не смирится с тем, что жена ее сына вдруг, оказывается, «готовит лучше, чем его мама». Мысль об этом для любой женщины унизительна и нестерпима. (Когда сами станете свекровью, поймете.) Отсюда и возникают такие специфические конфликты с родственниками мужа, когда жена вроде старается-старается, буквально из кожи вон лезет, чтобы понравиться его маме и папе, а ничего не получается и все смотрят на нее без особой радости. Дело вполне может оказаться в том, что вы – «настолько слишком хорошая, что маме мужа обидно видеть, что ее перещеголяла какая-то пигалица!». И это ранит прямо в женское самолюбие…

Так что при каждой личной встрече со свекровью, как бы невзначай констатируйте: Сорочки вашему Вове (Пете, Саше и т.д.) мама гладила гораздо лучше! Шторы у свекрови всегда красивее, чем у вас. Сама она одевается изящно, не по годам, выглядит, минимум на 10-15 лет моложе. Ее котлеты, салат «под шубой», торт «муравейник» – это шедевры кулинарного искусства! (Даже если они несъедобны!) Вы очень мечтали бы, воспитать вашего ребенка, именно так, как мама вашего мужа воспитала его самого!

И все в таком духе. Грубая лесть работает даже при общении с трижды интеллектуалами. Особенно – с трижды интеллектуалами. Поработайте в таком духе пару-тройку месяцев, глядишь, вот вы и исправили ваш минус на плюс.

---

ТРИНАДЦАТОЕ. как жить после измены мужа- Не боритесь против компании мужа методом открытого конфликта. Умная штука под названием Жизнь многократно доказывает:

Бороться с чем-то, не предлагая альтернативы, бесполезно!

Соответственно, если вам остро не нравится ваша семейная компания или тот круг людей, кто окружает вашего мужа и явно поддерживал его в уходе от вас к любовнице, то выступать против всего этого в лобовую атаку, значит, – набить шишки самим себе. Плюс еще заработать репутацию сварливой и неприятной жены. В итоге мы получаем весьма грустный набор из трех результатов:

• — вы испортили отношения с вашим мужем;
• — вы испортили отношения с его компанией;
• — друзья мужа начинают планомерную борьбу против вас.

Это результат? Безусловно! Да еще какой! Только тот ли это результат, который был вам нужен? Скорее всего, все-таки нет… Поэтому, борясь с той компанией, которая на самом деле представляет опасность для вашей семьи (такие компании есть и с ними на самом деле нужно бороться!), вести эту борьбу следует только так:

Во-первых, для начала следует в принципе исключить борьбу с данной компанией, внешне даже нормально к ней относиться. Вы должны перестать вызывать у этих людей подозрения, тем самым снизить уровень их противодействия вам самим. Кроме того, возможно, среди этих людей все-таки найдется один-два человека, с которыми вы в дальнейшем сможете построить нормальные отношения. Разумеется, в том случае, если мы также извлечем их из остального окружения. Все ювелиры знают: камень может не смотреться в одной оправе. А вот в оправе из другого металла он вдруг засияет всеми красками…

Во-вторых, необходимо бросить все силы на улучшение интимной жизни с вернувшимся мужем. (Об этом уже говорилось в главе «Ревизия семейного интима».) Обязательно сделайте интим частым и разнообразным. Имейте в виду:

Мужчины прислушиваются к мнению только тех женщин,

с кем им хорошо в постели. Других они слушают, но не слышат.

Женщины ведут себя в жизни ровно аналогично.

Только после выполнения данных подготовительных процедур следуем далее.

В-третьих, постепенно необходимо создать новый, альтернативный круг общения. При этом предельно комфортным, подходящим по интересам он должен быть прежде всего не для вас, а для вашего мужа!  Новые люди должны явиться некой, как бы корректнее выразиться, «наживкой» для того супруга, которого мы желаем вытянуть с мутного омута прежнего опасного круга общения. Если ваш муж сможет с ними подружиться, значит, и вы также будете довольны. И самими этими людьми, новыми знакомыми, и тем результатом, которого они вам помогут добиться.

В—четвертых, следует заняться планированием досуга, культурной программы старательно формируемой вами новой компании. Вам следует заранее, за два-три дня (а лучше за неделю) планировать культурные мероприятия, брать на них билеты и целую неделю жить сначала в предвкушении общего для новой компании культурного выхода, а затем целую неделю всем об этом с удовольствием рассказывать и смаковать. Скажу больше: заранее согласовывать эти мероприятия с мужем не обязательно. В подавляющем большинстве пар супруг обычно оказывается очень довольным как наличию билетов в кино, так и бронированию столика в каком-нибудь кафе, ресторане или ночном клубе.

Нам всегда нравится, когда заботу о нас любимых

кто-то берет на себя, без наших просьб и напоминаний.

Особенно все мужья счастливы, если их жена самостоятельно все решила с предстоящим отпуском, выбрала страну и отель, подобрала компанию друзей в путешествие. Пройдя совместное веселое времяпровождение, ваш муж обязательно сдружится с теми тщательно отобранными людьми, которых вы назначили в хорошие друзья. А вот те плохие люди из проблемной прежней компании, с кем вы боретесь, выйдя из круга совместных дел, постепенно станут восприниматься вашим супругом как «скучные и однообразные», начнут из-за этого нервничать и совершать ошибки.

В-пятых, важно продержаться в таком режиме несколько месяцев. Уже после двух-трех месяцев такой политики прежние плохие друзья вашей половины (или семьи в целом) начнут догадываться, что происходит что-то не так. Из-за этого они будут общаться с вашим мужем несколько натянуто, могут неудачно шутить и «подкалывать», даже упрекать в «предательстве». Вы формально во всем этом будете не причем, на вас шишки не свалятся. Постепенно отношения между вашей «половиной» и членами прежней компании охладятся до минусовой температуры. Вашему мужу станут меньше звонить и предлагать встретиться. И вот долгожданный момент: ваш супруг сам начнет предлагать встретиться с теми людьми, с кем вы терпеливо создавали новую семейную компанию. Поздравляю, вы победили!

Остается технический вопрос: откуда же взять этих новых людей для общения, если они не нашлись за многие годы вашего брака? Отвечаю: Внимательно оглядитесь по сторонам! Вы не живете в пустыне! Или вместе с пингвинами на дрейфующей льдине в Арктике! Вокруг столько интересных людей, начать общаться с которыми – вопрос одной минуты! Посудите сами: Насколько сложно прийти в ближайший спортзал или бассейн вашей семейной парой и заговорить о тех или иных методиках занятий с какой-то другой парой (или человеком), спросить совета? Совсем не сложно! Или возьмем наших детей. Не принципиально, куда ходят ваши дети: в детский сад, развивающий центр, общеобразовательную, музыкальную или спортивную школу. Важно, что они общаются там с другими детьми, а у этих детей совершенно точно также есть родители. Среди которых множество достойных  мужчин и женщин, которые также мечтают о достойной и непроблемной компании. От вас требуется только одно: завести с ними разговор, обменяться телефонами, пригласить их ребенка в гости к своему чаду. Заодно позвать его(ее) маму и папу, купить торт. Затем, в добром разговоре, узнать, что им интересно в жизни и досуге, найти общие точки соприкосновения, сделать что-то совместное и позитивное.

Кроме того, в вашем доме, наверняка, есть приличные люди, с которыми вы до этого просто из вежливости здоровались на автопарковке, в подъезде, или выгуливая собаку. Поздравьте их с Новым Годом, Рождеством или 9 Мая, пригласите на пикник за город, на рыбалку или в лес за грибами. Не сомневайтесь: контакт состоится!

Кроме того, в каждом городе имеется множество различных сообществ по интересам, у всех их есть интернет-сайты и страницы в социальных сетях, где вы легко сможете начать общаться. Между тем, мы еще не взяли самое очевидное – ваших коллег по работе. Некоторые из них – вполне приличные люди. У большинства из них есть семьи, с ними также можно общаться. Именно это общение с новыми для каждого из вашей семейной пары людьми, желательно также семейными, является самым лучшим и простым способом создать прекрасную семейную компанию.

Вообще, настоятельно рекомендую всем супругам: Не следует жить по принципу: «Общаемся с теми, кого Случай пошлет!». Практика показывает, что Случай, к сожалению, бывает слеп! Лучше подбирайте себе друзей семьи сами. Ведь это ваша семья, а не какого-то там Случая! Имейте в виду: Не бойтесь смешивать в вашей семейной компании друзей различного возраста! В настоящее время не менее половины всех браков заключается между людьми с разницей в возрасте от десяти до двадцати лет. Мужья и жены оказываются в ситуации необходимости общения с людьми, значительно отличающимися от них пор своему возрасту, соответственно, способам проведения свободного времени, своим ценностям, взглядам на жизнь. Однако практика показывает, что это совершенно не проблема для разумных и любящих супругов! Если люди, оказавшиеся в смешанной по возрасту компании, оказываются вполне вменяемыми, то такое общение оказывается вдвойне полезным и интересным. Люди более взрослого возраста получают дополнительный допинг в виде активности и веселости, которую являют собой более молодые. Люди менее взрослого возраста могут взять на вооружение чужой жизненный опыт и необходимые связи. Такие компании – совершенно позитивное явление в семейной жизни! Запомните:

Не нужно бояться компаний людей, различных по возрасту!

Нужно бояться компаний людей, где все единодушны

…в своем дурном поведении!

Рассчитываю на ваше понимание.

---

ЧЕТЫРНАДЦАТОЕ. как жить после измены мужа-Знайте правило компенсации различий в социальном и имущественном статусе супругов. Если ваш супруг вернулся или вы примирились каким-то иным образом, старайтесь в дальнейшем или соответствовать социальному статусу друг друга, либо знайте и исполняйте правила компенсации различий в социальном или имущественном статусе супругов. Оно звучит совсем несложно:

Правило компенсации различий в социальном статусе супругов: Если один из супругов достигает в своей жизни высокого социального статуса и/или дохода, а второй – не может похвастаться аналогичными успехами, то последний должен либо достичь аналогичного высокого статуса, либо компенсировать свое несоответствие более успешному партнеру какими-то другими, ценными для семейной жизни, качествами из данного списка «десятки семейных компенсаций»:

• — идеальной фигурой и умением хорошо выглядеть;
• — повышенной сексуальной активностью;
• — отличными бытовыми и хозяйственными качествами;
• — великолепным характером и бесконфликтной манерой поведения (никаких грубых слов, никакого рукоприкладства в семье);
• — умением создать в семье теплую и душевную атмосферу в общении;
• — способностью организовать интересный и разнообразный досуг, позитивным отношением к увлечениям и хобби своего партнера;
• — рождением двух-трех и более детей, терпением, самоотверженностью и творчеством в их воспитании;
• — прекрасным отношением к родителям и друзьям более успешной «половины», также к его(ее) детям от прежнего брака;
• — отсутствием вредных привычек (алкоголь, наркотики, табак, сериалы, игромания, сдобные булки в большом количестве и т.д.);
• — исключением любых поводов для ревности или обвинений вас в измене.

Примечание: Даже если партнер «второго социального ранга» не желает оставаться в своем более низком социальном статусе всю жизнь, а осознанно стремится достичь уровня партнера «первого социального ранга», то вплоть до момента достижения этого высокого статуса, он(а) тем не менее обязан(а) следовать правилу компенсации. Иначе конфликты и развод практически гарантированы.

---

ПЯТНАДЦАТОЕ. как жить после измены мужа  -Никогда не унижайте супруга упреками в том, что он меньше вас зарабатывает. Среди женщин есть такие, которые сначала создав семью искусственным образом – откровенно купив свою «половину» на какие-то материальные блага (свою квартиру, машину, большой доход, руководящий пост, высокий статус своих родителей), затем планомерно начинают разрушать ее, регулярно указывая мужу на его материальную, финансовую или социальную зависимость. При каждом удобном случае они говорят им что-нибудь вроде:

• — «Что бы ты без меня делал?! До сих пор жил бы в своей глухой деревне! Я тебя перевезла в город, а ты еще смеешь со мной спорить, неблагодарная ты тварь!».
• — «Ты вообще, помнишь, кем ты был до нашей встречи? Никем! А сейчас ездишь на хорошей машине, нормально питаешься, живешь не в общаге… И еще что-то мне тут говоришь?! Брысь под лавку, пока я не разозлилась!».
• — «Да кем бы ты был, если бы не мои родители! Жил бы в своем навозе, считал гроши! А так тебя отмыли, выучили, дали приличный пост и зарплату… А ты тут теперь решил умничать! Так мы быстро вернем тебя туда, откуда достали!».
• — «Я тут работаю за двоих, деньги зарабатываю, чтобы нас обуть-одеть и в отпуск за границу съездить, а ты сидишь на моей шее, приносишь домой свои жалкие копейки. Сейчас вот расхрабрился и начал перечить?! Я тебе денежный кран-то быстро перекрою, вновь придется залезать в рванье из прошлой жизни».
• — «По-моему, кто-то забыл, кем он был и кем стал! Так я тебе напомню: когда мы встретились, у тебя не было ни мозгов, ни образования, ни денег, ни квартиры. Все что у тебя есть в этой жизни, дала тебе я! Так что будь любезен: сядь на свою пятую точку и прижми ее, пока тебе под нее не дали, не выгнали обратно на улицу…».

У семейных психологов по этому поводу мнение однозначно: Следует либо совсем не создавать семью с тем человеком, которого вы считаете существенно ниже себя по статусу, кого вы не уважаете уже изначально… Либо – если вы все-таки пошли на ее создание, ни в коем случае нельзя унижать человека регулярным указанием на его/ее несостоятельность по сравнению с вами. Особенно в том случае, если все ваши успехи и достижения, на самом деле достались вам:

• — от родителей;
• — благодаря протекции друзей;
• — благодаря вашим бывшим – мужу или любовнику;
• — благодаря вашей криминальной деятельности.
• — совершенно случайно.

Причем сам ваш партнер отлично обо всем этом осведомлен.

Если вы станете поступать именно таким образом, то просто будете постепенно расшатывать тот самый семейный стул, на котором сидите. Отсюда совет: Не унижайте своего мужа постоянными упреками в его зависимости от вас, и тогда вам не придется ни  покупать себе нового (в случае развода), ни доплачивать дополнительные деньги, возвращая его новыми подарками, в случае ухода от вас. Самое главное: в случае вашего корректного поведения – вас будут уважать. В случае вашего хамства – вас будут просто бояться и ненавидеть. При этом копить деньги (в том числе воруя у вас же) на то, чтобы однажды от вас сбежать. И когда это произойдет, и вы будете упрекать мужа в неблагодарности, на самом деле виновны в этой ситуации будете вы сами. Вы сами сначала сели на заведомо ненадежный сук, а затем, вместо того чтобы его укреплять, вы его пилили… Вот и допилились! Если вы не только богаты, но и благоразумны, сделайте правильные выводы!

Сказав это, не могу не продолжить эту тему с другой стороны. В моей практике работы очень часто приходится встречать семейные пары, где никто ни от кого не уходил и не изменял, однако в глазах кого-то из супругов застыла затаенная тоска и глухая обида на того партнера, который чуть ли не ежедневно попрекает свою половину материальной зависимостью. Даже после двадцати лет практической работы, меня все еще поражает, как взрослые люди могут с внутренней убежденностью в голосе говорить что-нибудь вроде:

• — «Да я называю его «бесприданником» в шутку! На самом деле, то, что у него нет своей квартиры, меня совершенно не беспокоит! У меня же квартира есть!».
• — «Я называю его «нищенкой» только тогда, когда выпью! А так я всегда отношусь к своему мужу очень даже хорошо!».
• — «Когда я говорю, что забрала его к себе жить в одних трусах, я просто имею в виду, какие у него были волосатые ноги! Про имущество даже не намекаю!».
• — «Я же называю мужа «альфонсом» с юмором! Вовсе не хочу его обидеть! Просто он у меня такой тюха-матюха, что даже не знаю, как его ласково назвать… Вот слово «альфонс» как-то и прицепилось к языку само собой…».
• — «Зря он говорит, что я называю его «неудачником»! Это бывает всего-то раз в месяц, когда он приносит домой свою жалкую получку. Все остальное время мы очень хорошо общаемся».
• — «Прозвище мужа – «мой кирпич на шее», у нас является уменьшительно-ласкательным. Но раз ему как выяснилось сейчас, оно не нравится, я его употреблять не буду…».

Очень прошу успешных жен, склонных к таким высказываниям в адрес своих менее успешных мужей, трижды подумать о правильности такого поведения в семье. Особенно в период примирения после тяжелых семейных конфликтов. Помните: «Тыкание носом» в факт финансовой зависимости почти всегда ведет к личному и интимному отчуждению, постепенно убивает любовь, снижает желание заводить совместных детей, превращает изначально искренние человеческие отношения в сугубо формальные, для галочки. Поэтому, какой бы ни была финансовая зависимость одного супруга от другого, это не должно являться способом ежедневного давления на больную мозоль.

Прекрасно понимаю, что кто-то из моих читателей сразу может мне возразить: «Уважаемый психолог, а как же тогда стимулировать того мужа, который на самом деле или мало зарабатывает, или вообще не работает?! Ведь такие упреки – самый лучший способ принудить человек к действиям на благо всей семьи?». Выскажусь и по этому поводу: Во-первых, человеческая психика устроена как оптическая линза: с одной стороны она выпуклая, с другой – вогнутая. Когда вы жестко критикуете вашу половину, у нее автоматически возникает желание, чтобы кто-то ей компенсировал моральный урон, пожалел и погладил по шерсти. Отсюда ваши упреки и критика – не что иное, как очень сильный мотиватор вашего мужа… к измене. Измене не ради секса, а ради получения компенсирующего душевного тепла. Разве это вам нужно?

Во-вторых, надо понимать, что люди далеко не равны друг другу по их возможностям в жизни. Допустим, у вас есть характер бойца, пробивные качества перфоратора, влиятельные родители или друзья. А у вашего мужа этого может и не быть: родители бедные, связей нет, характер обыкновенный. И упреки в его жизненной и финансовой несостоятельности совершенно никак не смогут изменить это в лучшую сторону. Если отбросить в сторону тот факт, что, создавая семью, вы когда-то наверняка польстились именно на слабость и зависимость от вас вашего партнера, даю вам простой совет:

Вместо обидных упреков в финансовой несостоятельности

сами найдите вашей «семейной половине» приличную работу.

Поверьте мне как сугубому практику: это работает гораздо эффективнее, чем обидная критика.

---

РЕМАРКА

В данной статье я сознательно ушел от темы гармонизации интимных отношений после возвращения к вам мужа.  В паре, где возраст супругов от 20 до 30 лет, частота интимных отношений должна составлять не менее четырех интимных контактов в неделю. В паре, где возраст супругов от 30 до 50 лет, частота интимных отношений составляет не менее трех интимных контактов в неделю. В паре, где возраст супругов от 50 до 60 лет, частота интимных отношений составляет не менее двух интимных контактов в неделю. Все что ниже данных показателей (без учета периодов болезней и командировок) – тревожно! Если ваш муж уже с вами – немедленно решите этот вопрос в общей постели!

---

Статья полезна «Как жить после измены мужа» тогда ставьте лайк или пишите ваши комментарии!

Ещё статьи на тему «Семейные отношения» читайте далее 

 Мой видео совет вы можете посмотреть по ссылке 

так же вы можете приобрести  Полное собрание сочинений Андрея Зберовского из 17 электронных книг

Я вхожу в рейтинг лучших психологов России за 2019г https://xn—-dtbbbhscewqobbiixl5d.xn--p1ai/currenttop100.asp

Мои видео советы смотрите на канале ютуб https://www.youtube.com/channel/UCk9BXpLyqjPVfXTJHoA2B7g?view_as=subscriber

Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь,

буду рад дать советы семейного психолога Зберовского 

на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).

Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520

Как пережить измену мужа? Стоит ли его простить, и сохранить семью, или больше никогда не встречаться? Читайте советы наших психологов.

К изменам не все относятся одинаково: для отдельных женщин неверность кавалера – это сильная пощечина, некоторые не воспринимают походы налево чересчур серьезно. Однако большая часть девушек не хотят, чтобы их предавали.

К сожалению, факт измены любимого человека в семье уже давно не редкость. Это может произойти в любой супружеской паре. Будет ли разрушена семья после такого поступка, во многом зависит от реакции женщины: она может понять, простить или навсегда затаить обиду.

Причины мужских измен

Большинство мужчин перечислит несколько «оправданий» в защиту своих измен. Самой популярной причиной считается замена жены молодой и красивой нимфеткой. В кризисный возраст, когда, кажется, старость стучит в дверь, мужчина начинает протестовать и совершает оплошности.

Многие женщины ошибаются, когда думают о замене их на кого-то наиболее красивого и достойного. По статистике мужчина чаще уходит к менее привлекательной подруге, чем жена. Это говорит о том, что внешние данные не играют роли в изменах.

Фото Vitor Pinto on Unsplash

Женщина может даже не догадаться об истинных причинах предательства партнера, но это не смягчает боли от самого факта. Необходимо без жалости «взять себя в руки», без истерик и ругани в адрес изменника, поискать причину произошедшего, что бы избежать подобного в дальнейшем:

• Неподкупная статистика гласит, что более 40% измен случаются из мести. Мстить мужчина может за очень многое, например за ворчливость или невнимание; он знает или думает, что ему изменили.
• Второе место занимает самоутверждение, особенно после личной неудачи, которая повлияла на самоуважение. Изменяя, мужчина получает психологическую компенсацию.
• Ещё вид мужчин – это романтические натуры, ищущие свою половинку, для счастливой жизни. Постоянно изменяя, они объясняют все невезением в поиске той единственной и неповторимой.
• Люди, которые питаются восхищением собой – «нарциссы», привыкают брать из-за своей «особенности». Для них постоянное увлечение новыми поклонницами становиться повседневным.
• Есть категория «настоящих мужиков», для которых измена является обычным явлением и не считается чем-то серьезным и важным.

Воспитание в семье

Очень многое зависит от воспитания, взаимоотношений в семье. Порой к измене приводит какая то травма, психологическая проблема, заложенная глубоко в детском возрасте. Мужской измене склонны женоненавистники, проявляющие таким способом свою агрессию, лежащую в подсознании. Не исключение избалованные любовью матери мальчики, считающие себя «божьим даром». Они в постоянном поиске той, которая будет боготворить его как мать, что не могут найти в реальной жизни, как бы сильно их не любила жена.

Чувствуя себя вершиной треугольника, за любовь которого вся семья ведет борьбу друг с другом, мальчик в зрелости приходит к борьбе двух женщин за него «любимого», только для этого заводит любовницу. Такой треугольник в его жизни будет всегда, даже при смене жены. В этом случае тайна не имеет смысла, он должен видеть борьбу соперниц.

Но и в многодетной семье, когда самому приходится отбивать кусочки любви, вырастает борец, для которого в будущем победить соперника и отнять у него женщину становиться главным в отношениях. Любовь тут не причем, главное победа.

Большим заблуждением будет считать, что маменькин сынок или «подкаблучник» не способен на измену. Подобрав себе в жены заботливую «мамочку», он со временем начинает искать сексуальную партнершу. Жену он никогда не бросит, о чем любовница часто осведомлена.

В основном, в одном мужчине перемешаны несколько вариантов, которые привели к неверности. Измена имеет много лиц. Если нет желания или решительности сразу прогнать предателя, то необходимо осмыслить и постараться разобраться в причине, побудившей партнера изменить. Всегда есть надежда всё исправить.

Как пережить измену мужа и сохранить семью

Прежде, чем женщина решит, что она готова забыть или простить измену, следует взвесить все за и против, тщательно все обдумав. Необходимо понимать, что прощение не так легко дается.

Когда можно простить измену мужа:

• если он дорожит отношениями;
• ради детей;
• если он чувствует вину;
• если изменил после скандала.

Если муж дорожит имеющимися отношениями с женой, он всеми силами будет скрывать факт измены. А в случае раскрытия этого обстоятельства, сделает все, что в его силах, чтобы сохранить семью. Возможно, такая ситуация имела место в их жизни из-за остывших отношений, а боязнь потери семьи, наоборот, освежила его чувства, и он осознал свою ошибку.

Также если в семье есть дети, стоит несколько раз задуматься, каким стрессом для них будет скандальный развод родителей. Ведь для детей отец – это, прежде всего, их отец, их он не предавал, и им его не нужно прощать. Но если измены имеют постоянный характер, и муж уже откровенно и нагло себя ведет в этом отношении, то конечно следует прервать такие отношения с наименьшей травмой для детской психики.

Фото Nathan Dumlao on Unsplash

Когда муж изменил и при этом чувствует вину, он сам пытается все наладить и исправить. Проявляет внимание и заботу, старается загладить свою вину. В этом случае стоит подумать о том, чтобы простить и жить дальше. Однако он не должен думать, что получить прощение будет так просто. Пусть побегает, понервничает, поэкспериментирует с сюрпризами и методами подхода к супруге, тогда это прощение будет цениться еще больше, а у женщины пока появится время все обдумать и принять верное решение.

Однако, если он абсолютно наплевательски относится к чувствам супруги и готов продолжить свои походы, понятно, что в таком отношении нет ни уважения, ни ощущения ценности своей семьи. Не стоит держаться за такого мужчину. Задача женщины показать, как легко она переживет измену. Ни в коем случае нельзя чахнуть и показывать ему свою бесконечную привязанность.

Ошибки женщин при уличении в измене

• Шпионство. Не стоит устраивать слежки за любовной парочкой. Это не добавляет ни гордости, ни достоинства.
• Слезы и унижения. Из жалости мужчина точно не захочет вернуться, а если и захочет, то что это будет за жалостливый брак… Брак – это отношения, основанные на взаимоуважении, а не на жалости. Так что в первую очередь не надо забывать о гордости.
• Оповещать все окружение об измене. У каждого своих проблем достаточно. Когда на других людей вешают чужие проблемы и беды, мало кто будет в восторге. Максимум, они могут посплетничать на эту тему еще за спиной. А в случае, если жена забудет про измену, могут еще и подхихикивать над скандальной парочкой.
• Не стоит загружать себя еще больше и выяснять подробности о любовнице. Это не даст ничего, кроме большего негатива.

Как же все-таки пережить измену мужа

Итак, если женщина приняла решение сохранить семью, какими действиями следует руководствоваться.

1. Во-первых, стоит выслушать мужчину. Тихо, спокойно, без скандала дать ему возможность объяснить свой поступок.
2. Во-вторых, следует проанализировать свое поведение. Где супруга допустила ошибку, каким образом могла способствовать такому проступку мужа.

Важным моментом является психологический настрой. И если жена простила измену, это должно быть не только на словах. Ей надо научиться, как жить после измены мужа. В противном случае данный факт будет постоянно всплывать при ссорах и вряд ли поможет надолго сохранить семейные отношения. Если же он засядет в голове женщины, то будет съедать ее изнутри. Только тщательный анализ ситуации поможет избавиться от навязчивых мыслей и забыть их.

Другая проблема, с которой сталкиваются пары после измены, это сексуальные отношения. Зачастую жена может стать или слишком неестественной в постели, или, наоборот, зажатой. В таком случае следует для начала заново полюбить себя и свое тело: заняться фигурой, прикупить красивое белье, сделать интимную стрижку.

Заново полюбив своего мужа, можно открыть в нем много нового. Когда он будет возвращать к красивой ухоженной жене, в уютный дом, где пахнет вкусной едой, и где его ждет понимание, он будет раскрывать только самые лучшие свои стороны и стараться сохранить этот уют, насколько это в его силах.

Если самой не получается пережить измену мужа, наши психологи всегда готовы помочь!

Мой подход подразумевает универсальность и гибкость, а также учет индивидуальных свойств личности. Я использую методы и разные подходы в зависимости от запроса клиента. Это помогает пациенту принять свои переживания, решить проблемы, повысить творческий потенциал и вернуть вкус к жизни.

Прощать или прощаться: возможна ли счастливая жизнь вместе после измены?

В начале отношений мы редко задумываемся о том, что когда-нибудь придётся решать вопрос: как простить измену? Когда чувства на пике, измена кажется невероятной. Но, к сожалению, такие ситуации случаются во многих парах.
Боль. Обида. Ярость. Это первое, что чувствует человек, когда узнаёт о предательстве любимого. Сознание отказывается принимать новую реальность. Но когда стихает первая волна бури эмоций, человек встаёт перед выбором, как жить дальше.
В этой статье мы расскажем о том, где проходят границы между понятиями измены и предательства, что заставляет мужчин и женщин идти на поводу у соблазнов, можно ли простить измену и что делать, если это повторяется снова и снова.

Что можно считать изменой?

Сначала попробуем разобраться с понятием «измена». Кто-то видит её только в регулярных интимных связях вне постоянных отношений с партнёром. Кто-то скажет, что её не может быть там, где нет брака. Для кого-то же изменой будет считаться фривольная переписка или даже затянувшийся разговор с привлекательным коллегой после корпоративной вечеринки. Разные точки зрения на факт измены могут быть даже у партнёров внутри пары. То, что одному партнёру представляется вполне невинным поведением, другого порой ранит.
Почему так сложно определить границы измены? Одной из причин этого можно считать развитие гражданского общества и права. Совсем недавно по историческим меркам супружеская измена признавалась преступлением в европейских странах. Согласно Гражданскому кодексу Наполеона, неверность жены давала мужу основание для расторжения брака. Мужская неверность считалась таким поводом только в том случае, если муж приводил любовницу в дом. Разница в отношении к женскому и мужскому адюльтеру была связана с кровным родством и порядком наследования. Мужчина, сомневающийся в верности жены, не мог быть уверенным в том, что его имущество унаследует его собственный ребёнок. [1]
В современных светских государствах закон не регламентирует вопросы супружеской верности, предоставляя гражданам право самостоятельно решать, что именно они считают веским основанием для развода. Эмансипация и возросший вклад женщин в благосостояние семьи сняли остроту вопроса о наследовании. Вступление в брак перестало быть единственной социально одобряемой возможностью вести интимную жизнь. Появление гаджетов даёт больше вариантов для тайного флирта вне пары. Это привело к тому, что сегодня каждая пара понятия измены и предательства трактует для себя самостоятельно. Однако зачастую бывает так, что подобные вопросы в паре просто не обсуждаются. На заре влюблённости есть ощущение безоговорочного единства мнений по всем вопросам, и может казаться, что близкие отношения по умолчанию подразумевают верность.
Пожалуй, единственная трактовка понятия измены, не вызывающая противоречий в соотношении с фактическим действием — это сексуальная близость состоящего в браке лица с посторонним по отношению к браку лицом. В остальных случаях изменой можно считать нарушение обязательств по отношению к своему партнёру, установленных в обоюдных договорённостях.

Измена и предательство: есть ли разница?

Многое зависит от того, на каких основах строятся взаимоотношения между партнёрами. Для некоторых отношения — это выгодный проект с точки зрения экономического сосуществования (удобно вместе арендовать жильё, делить расходы на продукты), а семья — проект по воспитанию детей и накоплению имущества.

Политолог и бизнес-тренер Ирина Хакамада, рассказывая в интервью на ютуб-канале «Нежный редактор» об отношениях с четвёртым по счёту супругом, открыто призналась, что каждый из них может спокойно «ходить налево». Об этом партнёры договорились ещё на заре отношений.

— У нас партнерский брак: он свободен, и я тоже. Но мы существуем вместе, потому что нам по кайфу, — сказала Ирина. [2]

Можно сделать вывод, что измена может как быть предательством, так и не быть им, если партнёры заведомо обговорили такую возможность. Но этот пример, скорее, исключение из общепринятой парадигмы взаимоотношений между мужчиной и женщиной.

Другой подход к пониманию предательства связан с внутренним ощущением привязанности к партнёру. Вопрос о привязанности — ключевой для нашего самоощущения и чувства безопасности. А безопасность — это базовая потребность каждого. Для своего благополучия мы все нуждаемся в надёжной и безопасной привязанности. Флирт, затянувшаяся переписка, интрижка — то, что безопасности угрожает. Поэтому многие болезненно воспринимают утрату эмоциональной связи с партнёром, неизбежно следующую за любой связью с человеком вне пары, и расценивают её как предательство по отношению к себе.

Поможем обрести верность в семейной жизни

О причинах измен

«Можно ли простить измену парня? Мы с Мишей живём год. До недавнего времени всё было хорошо, пока друзья не рассказали, что после работы он чуть ли не каждый день ходит в кафе со своей коллегой. А мне говорил, что на работе стало больше нагрузки, и он вынужден сильно задерживаться. Когда я напрямую спросила у него о том, какие у них отношения, он задал мне встречный вопрос: “Мы с тобой не женаты, какое у тебя есть право спрашивать об этом?” Я была в полной растерянности и не знала, что возразить. Сегодня выяснилось, что походами в кафе дело не ограничивалось. Мне очень больно».

— Ангелина, 28 лет

Ситуация, с которой столкнулась Ангелина, знакома многим. Конечно, не все мужчины готовы так открыто выражать свою позицию, как её партнёр Михаил. Но отрицание ответственности и отношения со случайными партнёрами в период затянувшегося сожительства, к сожалению, становятся тенденцией. В обществе уже вполне приемлемой формой отношений считается совместное проживание мужчины и женщины без официальной регистрации брака (46% россиян считают это нормальным, среди не состоящих в браке – 56%). При этом 85% мужчин, проживающих в гражданском браке, считают себя холостыми, а из женщин только 8% считают себя незамужними. [3]
Однако для многих и официально зарегистрированные отношения не становятся препятствием для связей на стороне. Почему же это происходит?

Почему изменяют мужчины

«Я гуляю, потому что не хочу упускать своего. Природа меня наградила незаурядной мужской силой, одной жены на неё не хватает. Кто знает, сколько мне осталось гулять в полную силу? Может, мне уже завтра всё это будет не надо, может, через неделю или десять лет, если повезёт. Пока есть силы, буду качать по максимуму, а потом отдыхать в прохладной супружеской кровати. Жена знает, конечно, ей это не нравится. Но думаю, у неё нет особенных терзаний на тему “прощать ли измены мужа”. У неё всё есть: домом, деньгами, машиной я её обеспечил, подарки дарю, какие захочет. Она сильно зависима от меня. Знает, если права качать начнёт, замена ей найдётся быстро — кандидатур на её место хоть отбавляй».

— Виктор, 42 года

В нашем обществе бытует стереотип, что «мужики гуляют все». Эту нехитрую «заповедь» во многих семьях, где прощение измен мужу считается естественной нормой, передают по женской линии из поколения в поколение. И тому есть свои причины: долгие десятилетия послевоенного демографического перекоса заставляли одних женщин держаться за мужей, оберегать их и прощать измены, а других — становиться любовницами. От мужчины зависело устройство быта, благополучие и безопасность семьи. Существование этого стереотипа будто бы снимает с мужчин ответственность за проступки, заставляя безвольно покориться полигамной природе. Но измена — это выбор. У каждого выбора есть причины и мотивы.
Мы приведём несколько типичных примеров, но их, безусловно, может быть больше.

1. Возможность повысить самооценку.

Даже самым уверенным в себе мужчинам иногда необходимо находить подтверждение собственной мужественности и привлекательности. В отношениях на стороне он ощущает прилив жизненных сил, получает массу комплиментов по поводу своей мужественности, надёжности и внимательности. Вполне возможно, что при этом его поведение по отношению к новой пассии не сильно отличается от поведения в браке. Но супруга уже воспринимает его как само собой разумеющееся, перестав ценить и обращать внимание.
2. Жажда приключений.

Иногда мужчине необходимо чувствовать опасность разоблачения, провоцировать всплески адреналина. Подобное поведение проявляется в условиях жёсткого контроля со стороны супруги. Мужчина воспринимает это как вызов своей изобретательности и изворотливости и внутренне торжествует, когда ему удаётся «славная шалость».

3. Измена как антидепрессант.

Необходимость разгрузки под влиянием стресса испытывают все. Но мужчина с меньшей вероятностью признается в психологических проблемах. В попытках поднять себе настроение и вырваться из повседневной рутины «работа-дом», он скорее начнёт вести тайную жизнь, чем обратится за помощью к специалисту.

4. Возможность примерить на себя другую роль.

Как правило, такое желание также возникает в условиях тотального контроля в семье. Чужие правила мужчине принимать сложнее, проще диктовать свои. И он находит место, где может их устанавливать — рядом с другой женщиной. Измена становится формой выражения свободы.
5. Кризис среднего возраста или «седина в бороду, бес — в ребро».

Осознание приближающейся старости страшит не только женщин, но и мужчин. Мужчина после 40 может завести роман с молодой девушкой, чтобы вновь пережить вихрь эмоций, который испытывал 20 лет назад. Рядом с ней ему кажется, что в жизни ещё так многое возможно, а силы бесконечны.

Почему изменяют женщины

«Муж биохимик, очень увлечён работой, дома его практически не бывает. Познакомились мы ещё в институте. Я буквально в рот ему заглядывала и думала, что самая счастливая, потому что выбрал он именно меня. Сейчас у нас двое детей, оба уже взрослые. Нам по-прежнему интересно вместе: мы много путешествуем, обсуждаем книги, смотрим артхаусное кино. Но он интеллектуал, чувства мои ему не интересны, о своих он тоже молчит.

Первый любовник появился у меня вскоре после рождения старшего сына. Мне хотелось вновь почувствовать себя желанной, а муж был полностью поглощён своим научным проектом. Тогда я поняла, что могу получать от других мужчин внимание, которого мне недостаёт от мужа. Догадывается ли супруг о моей двойной жизни? Не знаю. Думаю, его это мало интересует».

— Людмила, 49 лет

Мотивы женских и мужских измен в некоторой степени схожи. На кривую дорожку женщину толкает потеря взаимного интереса между партнёрами, чувство неудовлетворенности, обида. Опишем несколько типичных ситуаций, но в конкретных случаях всё может быть гораздо более сложно и запутанно.
1. Безразличие супруга.

Спустя несколько совместных лет жизни в отношениях становится всё меньше романтизма, попытки ухаживаний сходят на нет. Для мужчины это кажется логичным и закономерным, ведь инстинкт охотника он уже реализовал. Но женщина может перестать чувствовать себя желанной и пойти туда, где её вновь будут одаривать вниманием.
2. Усталость от рутины.

Каждый день становится чередой многократных повторений: завтрак на бегу, работа, домашние хлопоты и забота о детях, ужин на скорую руку, диван, телевизор, сон. В таких случаях говорят, что «любовная лодка разбивается о быт». Женщина решается на измену, чтобы разнообразить свою жизнь.

Постоянные вспышки ревности, жёсткий контроль и безосновательные подозрения со стороны супруга не подогревают интерес к нему. Напротив, у женщины, которая и не помышляла об адюльтере, может возникнуть обратная реакция. Она начинает искать возможность «оправдать» навязанные ей обвинения, действуя по принципу «ты придумал — я делаю». Подобное желание может быть как намеренным, так и неосознанным.

4. Физическая неудовлетворенность.

Физиология женщины такова, что достичь наивысшей точки наслаждения в интимной близости ей сложнее, чем мужчине. Вопрос становится острее, если партнёр — не самый искушённый любовник, в постели ведёт себя эгоистично и не проявляет должного внимания к даме.

5. Способ выместить обиду.

Всем свойственно злиться и обижаться на партнёра. Постоянные, пусть даже и небольшие, обиды могут перерастать во взаимную неудовлетворённость. Это прямой путь к тому, что женщина пойдет искать счастья и понимания на стороне. «Ты никогда не слушаешь, что я говорю», — говорит она и находит утешение в объятиях любовника, готового выслушать её и поддержать.
Причиной измены в браке как со стороны женщины, так и со стороны мужчины может стать кризис отношений спустя 5-7 лет совместной жизни. Супруги вдруг начинают чувствовать себя чужими людьми, им всё сложнее находить общие темы для разговора, нет удовлетворения в постели. Но на развод не подают ради детей или по каким-то другим причинам. В этой ситуации измена может казаться самым простым и логичным способом закончить отношения, которые исчерпали себя. Порой такая логика может возникать даже неосознанно.

5 вопросов, чтобы разобраться, стоит ли прощать измену любимого человека

«Со мной произошла банальная история: я последней узнала об измене мужа. Оказалось, что его отношения на стороне длятся уже 2 года. Говорит, что из семьи уходить не собирался, хотел закончить отношения до того, как я узнаю. Просит не подавать на развод, а помочь справиться с этой ситуацией. Стоит ли прощать измену мужа?»

— Маргарита, 25 лет

Вопрос о том, прощать ли измену, каждый, кому пришлось столкнуться с такой ситуацией, решает для себя по-своему. Кто-то не может допустить и мысли о продолжении отношений после такой катастрофы. Кто-то решается простить измену и сохранить семью. Если вы столкнулись с изменой со стороны партнёра, дать однозначный совет и гарантии счастливого продолжения истории не сможет ни один посторонний человек. В этой ситуации важно проявить заботу о себе и честно ответить на следующие вопросы.

1. Какие чувства вы испытываете к партнёру?

Измена — это всегда маркер пошатнувшегося «здоровья» пары, ответственность за которое несут оба партнёра. Подумайте о том, какие причины привели вас к этому событию. Действительно ли вы любите и испытываете боль от утраты связи с любимым? Или вас в большей степени беспокоит уязвлённое самолюбие? Возможно ли, что вы утратили взаимные чувства, и в этих условиях партнёр лишь сделал первый ход, чтобы разыграть финальную партию?

2. Что случится, если вы сделаете это?

Измена разделяет жизнь пары на «до» и «после». Возможно, у вас есть примеры того, как живут простившие измену друзья и знакомые. Подумайте о том, как изменится ваша совместная жизнь, какие правила вы установите друг для друга. Если в семье есть дети, подумайте о том, как решение отразится на них. Но не принимайте его, думая только о благополучии детей. Счастливые, пусть и разведённые, родители детям нужны больше, чем несчастные, но живущие под одной крышей.

3. Что случится, если вы не сделаете этого?

Подумайте и о том, как вы продолжите жизнь вне отношений. На этом этапе может возникнуть множество страхов, ведь изменить придётся многое, если не всё. Но и страхи не должны становиться определяющим фактором в решении. Постарайтесь увидеть возможности, которые откроет перед вами новая жизнь.

4. Действительно ли вы способны простить?

Жизнь после измены — новая искажённая реальность. Будьте готовы к тому, что в первый год, а возможно и в течение долгих лет вас будут преследовать флешбэки. Время от времени вы будете чувствовать те же самые гнев и отчаяние, что и в минуту, когда только узнали об измене. Поводом может стать что угодно: заголовок журнала, книга или фильм, в котором вдруг зайдёт речь о внебрачных связях. Вы начнёте прокручивать в голове всё то, что пережили. Все телесные ощущения, а также гнев и боль, которые вы испытали в момент печального открытия, мгновенно будут возвращаться к вам. Такая реакция объяснима: ваша психика пытается восстановиться, что провоцирует внезапные вторжения неприятных воспоминаний. Вопрос в том, хватит ли вам мужества и самообладания, чтобы не напоминать об этом событии партнёру и не держать его в тисках вины.

5. Способен ли партнёр оценить глубину вашего поступка?

Важный момент в поисках ответа на вопросы о том, как простить измену и жить дальше. Задумайтесь, а нужна ли партнёру ваша жертва? Он раскаивается в своём поступке или подталкивает вас им к решению, возможно, самому тяжёлому и серьёзному в вашей жизни? Может ли подобное повториться вновь?
Читайте также советы психолога, как простить измену мужа, в этой статье.

Как пережить измену и продолжать жить

«На днях узнал от гражданской жены, что она мне изменяла с каким-то парнем в течение трёх месяцев. Сейчас говорит, что их отношения уже закончились, и ей противно за себя и свой поступок. Поняла что любит меня и нашего ребенка. Как простить измену жены?»

— Владислав, 35 лет

Клинический психолог Джанис Абрамс Спринг, автор книги «После измены. Как залечить боль и возродить доверие, когда партнёр вам изменил», более тридцати лет консультирует пары, находящиеся в кризисе. Она считает, что пережить измену и остаться вместе возможно, но при условии, что каждый готов честно взглянуть на самого себя и своего партнёра и приобрести навыки, которые потребуются, чтобы разглядеть себя в тумане кризиса. [4]
В процессе преодоления кризиса отношений Джанис видит три этапа.

Этап первый: привести чувства в норму

Когда измена вскрывается, обоих подхватывает ураган эмоций: пострадавшего партнёра изводит чувство несправедливости и потери, неверный испытывает муки выбора и переживает конфликт страстей. Потребуется время, чтобы чувства улеглись и остыли.

Этап второй: решить, воссоединиться или расстаться

Обоим партнёрам нужно решить противоречивый вопрос — уйти или остаться. Проработав все варианты, каждый должен принять обдуманное решение, основанное на индивидуальных обстоятельствах и нуждах.

Этап третий: восстановить отношения или восстановиться

Если партнёры принимают решение воссоединиться, потребуются месяцы, если не годы работы, чтобы вернуть в отношения доверие и близость. Путь порознь также не обещает быть лёгким. Но обретя гармонию с собой, каждый сможет излечиться от последствий измены. [4]

Месть вам в деле не помощник

В пылу эмоций и в надежде на быстрое избавление от боли может возникнуть желание отомстить: изменить в ответ со случайным парнем или девушкой, придать поступок партнёра всеобщей огласке, чтобы пристыдить перед друзьями и родственниками, испортить вещи, машину, технику и т. д. Эти способы помогут на время выплеснуть гнев и обиду, но, вероятнее всего, исключат возможность сохранить и восстановить отношения.

Как отпустить и простить, не обманывая себя

Что делать, если вы оправились от первого шока, связанного с неверностью партнёра, но время идет, а боль не утихает? Вы боитесь, что уже никогда не сможете забыть, простить измену любимому человеку, и что отношения никогда не будут так хороши и спокойны, как когда-то прежде. Вы сомневаетесь в том, что сделали правильный выбор, решившись на продолжение отношений. Попробуйте взять на вооружение советы семейного психолога и психотерапевта Эндрю Дж. Маршалла, как простить измену, не обманывая себя. [6]

Примите свои чувства

Не упрекайте себя за то, что не можете волшебным образом оставить воспоминания в прошлом и жить дальше, как будто ничего такого не случилось. Возможно, измена стала самым большим потрясением в вашей жизни. Нет ничего удивительного в том, что боль то и дело возвращается, и вы по-прежнему не можете смириться с произошедшим.

Поработайте над своими мыслями

Многие чувства возникают как результат навязчивых мыслей. Люди склонны верить всему, что вещает внутренний голос, как истине в последней инстанции. Но часто подсознание соединяет события из разных жизненных периодов, чтобы предоставить нам неопровержимые доказательства того, что ситуация катастрофична. Ведите дневник или обратитесь к психологу — это поможет вам разобраться в мыслях и чувствах.

Подумайте, что дают вам воспоминания об измене

Воспоминания об измене возвращаются не просто так. Скорее всего, они пытаются подсказать вам, что какие-то вопросы в отношениях остались нерешёнными. Например, ваша сексуальная жизнь стала менее яркой или вы меньше времени стали уделять совместному досугу. Пока вы будете продолжать игнорировать эти сигналы, бессознательное будет посылать их вновь и вновь.

Не ждите невозможного от партнёра

Может показаться справедливым, что после прощения измены в благодарность за это вы будете получать в разы больше внимания, партнёр изменится и станет другим человеком. Но не стоит завышать планку. Старайтесь принимать в партнёре не только сильные стороны, но и недостатки.

Не требуйте невозможного от себя

В какой-то момент вас может настигнуть чувство стыда за то, что вам изменили. Вы сделаете вывод, что недостаточно хороши, раз это произошло. Вы будете чувствовать неловкость за выплески гнева. Как следствие, будете пытаться стать во всем совершенными для партнёра. Безусловно, стоит нацелиться на то, чтобы стать лучшей версией себя. Но право на недостатки также следует сохранять за собой. [6]

Что делать, чтобы гром не грянул вновь

Люди, которые изменяют, часто говорят о том, что в отношениях с любовником они ищут тех эмоций и ощущений, которые они больше не могут получить в браке. Поэтому время от времени следует проводить «ревизию» отношений: разговаривайте по душам, будьте честны друг с другом, обсуждая вопросы духовной и интимной близости. Установите границы дозволенного, договоритесь о том, какие формы общения с противоположным полом неприемлемы, поскольку представляют угрозу для благополучия в вашей паре. Постарайтесь не обсуждать случившееся с посторонними людьми и не возвращаться к этому эпизоду в общении со своей второй половиной. И не будьте скупы в чувствах: проявляйте заботу, внимание, чаще указывайте на то, что вам нравится в партнёре, за что вы его цените.

Взлом системы: решаем проблему постоянных измен

Склонность к постоянным изменам может быть не просто безответственностью партнёра, а психологической проблемой. И дело здесь не в противоречиях внутри пары, а в устойчивой модели поведения. В таких ситуациях решению проблемы способствует глубокая и целенаправленная работа с установками, которые подталкивают партнёра к неверности.

Решить проблему патологических измен можно с помощью технологии изменения поведения по технологии 7Spsy. Курс 7Spsy поможет перестать изменять и обрести верность в отношениях с любимым человеком. Это запатентованный метод, основанный на теориях основоположников поведенческой психологии. С помощью данного метода можно изменить выученную модель поведения и прийти к осознанному пониманию, что все потребности можно удовлетворить в браке, не разрушая семью. Работа ведётся под руководством психолога дистанционно и индивидуально, без присутствия второго партнёра.
Специалист сделает всё, что зависит от него, чтобы помочь изменить систему установок. Успешный результат курса зависит от желания одного партнёра измениться и готовности второго поддержать любимого человека.

Разводиться не обязательно: как пережить измену супруга и сохранить семью

Если вам изменил любимый человек — это больно. Ещё больнее, когда измены происходят постоянно. Вы пытаетесь убедить себя, что скоро всё изменится, что муж одумается и перестанет каждый раз «задерживаться на работе», что все мужчины изменяют, и это не повод разрушать семью… Но всё повторяется снова и снова.

Вы не одиноки в своём горе: по статистике, супружеская измена — самая частая причина разводов, из-за адюльтера распадается почти четверть браков в России. [1] И если вы чувствуете, что зашли в тупик, что ваша семья уже на грани и совершенно непонятно, как жить дальше, эта статья для вас. Мы расскажем, почему люди изменяют своим партнёрам, как выстраивать отношения с человеком, который вам изменил, и как найти выход и вернуть в семью былые чувства.

Что мы называем изменой

У каждого человека свои границы дозволенного: кто-то воспринимает как проявление неверности разговор супруга с симпатичной коллегой на корпоративе, а кто-то легко готов простить и случайную связь, если она была «не по любви». Но любая измена — это нарушение человеком своих обязательств по отношению к своему партнёру. Мы будем подразумевать под изменой добровольные половые акты между человеком, находящимся в браке или серьёзных отношениях, и человеком, не являющимся его супругом или постоянным партнером.

Измены бывают разными. Условно можно выделить три вида адюльтера, в зависимости от условий, в которых он происходит:

• случайный внебрачный контакт, который произошёл лишь один раз;
• постоянные измены, как модель поведения, — сексуальные контакты с разными людьми, которые происходят регулярно;
• внебрачная связь — продолжительная измена, основанная не только на физическом влечении, но и на эмоциональной привязанности к другому человеку.

Супружеская измена: причины

Причины измен тоже могут быть очень разными. Сейчас мы не будем говорить о единичной связи на стороне, которая произошла непреднамеренно — как будто всё случилось «само собой». Речь пойдёт об осознанных изменах, как мужских, так и женских.

Итак, у каждого человека есть определённые психологические установки, которые и толкают его на неверность.

Чаще всего разовый адюльтер происходит просто потому, что это легко и кажется, что последствий не будет. В этот момент человеком движет сексуальное желание, возможность быстро получить удовольствие — большое искушение.

С помощью постоянных измен человек пытается компенсировать недостаток чего-либо в своей жизни. Эта связь становится суррогатом настоящих эмоций, близких отношений, любви и принятия. Об этих причинах стоит поговорить подробнее.

Поможем сохранить семейную верность

Попытка убежать от реальности

Возможно, в семье давно есть проблемы, на которые вы привыкли закрывать глаза. Также желание спрятать голову в песок может быть связано с проблемами в работе. Другая причина — кризис среднего возраста, при котором человек пытается заново «найти себя». Исход один: чужая постель здесь становится «убежищем», в котором можно спрятаться от трудностей. Измена здесь воспринимается как развлечение, способ расслабиться.

Желание повысить самооценку

«Могу ли я понравиться кому-то ещё?» — этот вопрос рано или поздно задают себе и мужчины, и женщины. Часто ответом на него становится связь на стороне. Человек хочет доказать — в первую очередь, себе, — что он все ещё способен на многое. Адюльтер становится способом убедиться в своей привлекательности, проверить свои сексуальные возможности. Кроме того, иногда причиной неверности может стать стремление найти себе партнёра, более подходящего по статусу.

Проверка брака на прочность

В этом случае установка, подталкивающая человека на неверность, звучит так: «Давай убьём отношения или вновь их воскресим». Супруг рассказывает об адюльтере — и теперь на кону семейная жизнь. Простите ли вы его? Или вычеркнете из своей жизни? Результат часто оказывается неожиданным. Человеку, бывает, просто хочется «подогреть» страсть в браке, ему кажется, что сообщение об измене станет отличным способом освежить отношения. Но в итоге он рискует оказаться в одиночестве.

Желание отомстить

В этом случае адюльтер становится способом мести за причинённую боль. Порой «добрые друзья» могут посоветовать в случае измены супруга тоже завести себе «отдушину». Но есть опасность, что к страданиям от неверности жены добавится ещё и чувство вины за собственную.

Нереализованные желания

Если у человека есть потребности, которые не может или не хочет удовлетворить партнёр, самым простым способом решить эту проблему становится связь на стороне. Мужчине кажется, что любовница понимает его, как никто другой, что только рядом с ней он может быть собой, что она словно угадывает его тайные желания. Только вот чаще всего супруга даже не догадывается об этих желаниях — муж почему-то не посчитал нужным поделиться ими.

В поисках нового опыта

Исследования психологии измены мужчин показали, что по сравнению с женщинами они чаще испытывают потребность в новых ощущениях, и поэтому более склонны к изменам. [2] Этот мотив особенно силён у людей, которые вступили в брак совсем молодыми. Про таких обычно говорят: «Не нагулялся». Теперь мужчина пытается компенсировать упущенные возможности. А ещё это стремление к экспериментам, желание попробовать что-нибудь новенькое: он хочет понять, можно ли получить с кем-то другим то, чего так сильно не хватает в браке. И так ли на самом деле велика разница между своей и чужой постелью.

Прощать ли измену мужа? Советы психолога

Конечно, когда женщина узнаёт о предательстве любимого человека, становится не так уж важно, по какой причине это произошло. Гораздо важнее найти ответ на вопрос, что делать дальше. Стоит ли прощать измену? Да и можно ли вообще её простить?

«Я замужем уже пять лет. У нас двое детей: старшей четыре года, младшему только что исполнилось 10 месяцев. Об изменах мужа я узнала, когда была беременна сыном — кажется, это был пятый месяц. Сначала появилось нехорошее предчувствие: я стала плохо спать по ночам, долго не могла уснуть, в голову лезли тревожные мысли. Конечно, всё это не просто так. Муж стал задерживаться на работе, уходил из дома в выходные, мы всё реже общались — а я не понимала, что происходит, ведь он так меня любил, так хотел второго ребёнка. Мы вместе мечтали о сыне, придумывали имя… В одну из таких одиноких суббот вышла на улицу развеяться и увидела их вдвоем. Он вернулся домой, понял, что я всё знаю. Несколько дней не разговаривали, мне становилось всё хуже. В итоге я решилась на разговор. Он сказал, что не хочет бросать семью, что любит детей, что не оставит меня в таком положении, ведь мне совсем некуда идти. Мы помирились, но осадок остался. Когда сын подрастёт, я буду думать, как жить дальше. Пока не решила для себя, можно ли простить измену мужа.»

— Татьяна, 35 лет

Ситуацию комментирует психолог:

«Главное, что нужно сделать, если вы столкнулись с изменой — позаботиться о себе, привести себя в состояние душевного равновесия. Предательство близкого человека — это сильное потрясение, и в таком состоянии трудно принять правильное решение. Вы можете совершить необдуманный поступок, который будет сложно исправить. Поэтому дайте себе возможность осознать ситуацию, прислушайтесь к своим ощущениям и мыслям.

Решите для себя, готовы ли вы простить измену. Измена и развод — частые спутники, и желание уйти от человека, который причиняет вам боль, абсолютно нормально.

Но в этой ситуации видно, что женщина очень любит мужа и не готова идти на такие радикальные меры. Она поступила правильно, поговорив с супругом по душам. Это нелегко, но только такой шаг даёт возможность продолжить выстраивать отношения дальше. В разговоре важно понять, чего хочет сам мужчина и готов ли он отказаться от измен ради семьи. В процессе разговора будет легче понять, заслужил ли супруг ваше прощение.

Сохраняйте самообладание, но не нужно скрывать свою обиду. Пусть ваш близкий человек знает, что вам больно, что вам не всё равно — это поможет ему осознать свой поступок и понять, как дальше строить отношения. Нашей героине в какой-то степени повезло с мужем: он адекватно оценил ситуацию и не бросил свою жену с маленькими детьми.

Ваше решение, сохранять ли семью, имеет особое значение, если у вас есть дети. Для ребёнка очень важна любовь обоих родителей.— она даёт крепкую опору на всю жизнь. Чтобы у вашего ребёнка в будущем была своя счастливая семья, ему нужна правильная её модель: любящие друг друга мама и папа, атмосфера доверия и уважения. Поэтому никогда не выясняйте отношения в присутствии детей. И, даже если вы приняли решение расстаться, постарайтесь сделать всё возможное, чтобы не лишить детей отца.

И ещё один важный момент: если у вас нет стопроцентных доказательств неверности, а есть лишь намёки на неё, не бросайтесь сразу выяснять отношения. Если проанализировать поведение человека с точки зрения психологии, признаки измены, которые кажутся очевидными, могут означать совершенно другое. Лучший способ прояснить все недомолвки между партнёрами — конструктивный разговор».

Как вернуть в семью гармонию и забыть про измены

Как бы вы ни хотели наладить мир в семье, помните: отношения невозможно изменить в одиночку. Это всегда работа двух людей. И многое зависит от вашего мужа: готов ли он отказаться от измен? Есть ли желание работать над вашими отношениями? Стремится ли он сам понять, почему произошла такая ситуация?

Если супруг искренне раскаивается в своих поступках, а вы готовы его простить, у вашей любви есть будущее. Возможно, совсем скоро вы вместе будете вспоминать об этой непростой странице вашей жизни с благодарностью — ведь измена действительно может стать поводом увидеть и решить проблемы в браке.

Но даже несмотря на всю решимость наладить отношения в семье, привычка мужа изменять может помешать вам на этом пути. Своими силами преодолеть сложившуюся модель поведения тяжело.

Поэтому важно обратиться за помощью. Например, пройти курс изменения поведения по технологии 7Spsy, помогающий привить верность супругу. Программа поможет вашему партнёру осознать установки, которые подталкивают его к неверности, и изменить свою модель поведения. Ваш муж поймёт, что все потребности можно удовлетворить в браке, не разрушая семью, — и научится находить возможности для этого.

Поможем сохранить семейную верность

Работа по технологии 7Spsy проводится только с мужчиной, без вашего участия. Это гарантирует более успешный результат, ведь на приёмах у семейного психолога мужчины часто стесняются раскрывать свои тайны в присутствии жены. Но партнёру обязательно понадобятся ваше терпение, поддержка и вера в то, что можно восстановить семейную близость.

Полезные советы

Вы изменили вашему партнеру или стали жертвой измены? 

Казалось бы, как гласит житейская мудрость, разбитую чашку не склеишь.

Однако жизнь и человеческие отношения – гораздо сложнее, чтобы их можно было клишировать одной этой фразой. 

Так можно ли вернуть утраченное доверие? И если да, то как это сделать?

Можно ли вернуть доверие после измены

Burst/Pexels

Доверие – простое, но очень емкое слово. Именно доверие является основой любых взаимоотношений, поскольку доверие, эта незримая субстанция, как мощный цемент скрепляет воедино то, без чего невозможны нормальные взаимоотношения.

Если в ваших отношениях присутствует доверие, тогда вы спокойно спите по ночам, ощущая покой и умиротворение. И именно доверие делает каждый телефонный звонок, каждое текстовое сообщение от вашего партнера столь желанными и приятными. И только благодаря доверию любые отношения можно сохранить даже тогда когда партнеры пребывают длительный период времени на расстоянии дуг от друга.

Читайте также: Чем полезны объятия и почему они так важны

Недостаток доверия, или, что еще хуже, полное его отсутствие, создают совершенно противоположный эффект. Партнеры живут в состоянии постоянно психологического стресса, если неожиданно исчезает доверие по каким-либо причинам. Люди становятся подозрительными, принимая любое событие за повод, который можно использовать для того, чтобы подтвердить свои подозрения.

fizkes/Getty Images Pro

Отсутствие доверия заставляет наши самые худшие подозрения всплывать на поверхность. Мы становимся сверхнастороженными и буквально больными. Мы не можем спать ночами; а, забывшись тяжелым сном, можем проснуться посреди ночи, мучая себя вопросами: «Как так могло случиться? Быть может, это моя вина?! Что скажут люди? Как жить дальше?!».

Постепенное исчезновение доверия можно сравнить с исчезновением надежды. И, кажется, что все это безвозвратно. Однако надежду нельзя терять никогда. И даже те отношения, которые были прерваны по причине предательства одного из партнеров, могут быть спасены. Зачем это надо – это другой вопрос, который касается только двоих.

Ведь не случайно психологи характеризуют отношения следующим определением:

отношения – это очень сложная категория человеческого взаимодействия, зависящая от обстоятельств.

И даже предательство не обязательно означает конец этих отношений.

sakkmesterke/Getty Images Pro

Отношения можно сравнить со сложнейшей мозаикой ручной работы, которая требует огромного количества времени для изготовления. И выбившийся из общей гармонии элемент мозаики
говорит о том, что что-то пошло не так. Это же касается и отношений: если случилось предательство, значит, что-то в отношениях пошло не так.

И никак не наоборот!

Вопрос заключается в другом: осталось ли у вас достаточно желания, чтобы потратить свое время и усилия для восстановления того, на что уже потрачены года или даже десятилетия? Готовы ли вы приложить усилия, чтобы найди утраченный или ошибочно использованный элемент этой самой мозаики, который и привел к разрушению отношений?

Если вы готовы, тогда вполне возможно вновь собрать утраченные элементы сложного узора. Это будет непросто, однако следующие шаги помогут обоим партнерам преодолеть вместе кризисный момент их жизни.

1. Внесите ясность

fizkes/Getty Images Pro

Когда происходит предательство, это событие воспринимается, как катастрофа – никак не меньше. Эмоции зашкаливают, начинается поток взаимных обвинений, который перерастает в некое подобие длительного военного конфликта. Однако ничто в этом мире не происходит просто так. Для всего необходима своя причина. И чтобы внести ясность, необходимо копать глубже.

Произошло ли между и вами и вашим партнером нечто такое, на что следовало бы обратить внимание раньше, но что было проигнорировано?

Поговорите с вашим партнером. Попробуйте разобраться, что случилось и почему. Вас может распирать от злости, вне всякого сомнения, но если вы действительно хотите примирения, вы ОБЯЗАНЫ научиться выслушивать друг друга. Ответы, которые звучат в таком диалоге, часто позволяют докопаться до той самой первой червоточины, появившейся в ваших отношениях задолго до измены.

Сама же измена – это всего лишь симптом (причем, не единственный), но не главная проблема.

Zinkevych/Getty Images Pro

Очень важно, чтобы обе стороны проявили желание начать этот диалог – открытый, честный, хотя и весьма болезненный. Иными словами, обе стороны должны быть искренне заинтересованы в том, чтобы:

• внести ясность в произошедшее;
• быть готовыми к тому, чтобы снова сконцентрировать свои усилия, которые необходимы для восстановления отношения заново.

Если этого не происходит, тогда ваши отношения наверняка умрут, агонизируя в потоке боли, сожалений и чувства обиды.

2. Выявите мотивы

Люди совершают те или иные поступки по определенным причинам. Обычно эти поступки рациональны и важны для того, кто их совершает. И такой поступок, как измена, не исключение. Люди, совершившие измену, могут чувствовать себя уязвленными, одинокими или недооцененными. Чаще всего они пытаются найти на стороне то, чего не дополучают от своего партнера.

Взять стандартную ситуацию: они из партнеров в отношениях недополучает внимания от другого. По какой причине ему недодают это внимание – вопрос другой. Возможно, кто-то из партнеров слишком занят своей карьерой, много времени уделяет друзьям или были другие причины. И человек, которые страдает от недостатка этого внимания, вполне резонно ищет его на стороне.

yacobchuk/Getty Images

Если на пути такого человека встречается кто-то, кто готов уделять максимум внимания, кто готов тратить все свое время на общение и ухаживания, ему или ей не составит особого труда достучаться до сердца человека, обделенного этим самым вниманием.

Возможно и такое (и это не редкость), когда партнер, которому изменили, обвиняет себя в том, что случилось. Бывают и такие непростые ситуации, когда вы все делали правильно, отдавая своему партнеру максимум того, что обычно могут дать друг другу люди в отношениях. Но ваш партнер все равно изменял вам по мотивам, которые не имеют к вам никакого касательства.

Мотивация играет также важную роль и в том, чтобы сохранить или восстановить отношения. И тогда уже не так важно, что именно привело к измене – неудовлетворенность своей сексуальной жизнью, какие-то мелкие давние обиды, недостаток того же внимания.

3. Отнеситесь серьезно к восстановлению отношений

Насколько ценными для вас были отношения, которые закончились изменой? Если первые страсти после того, как вы узнали об измене, улеглись, задайте себе следующие три вопроса:

• готов/готова ли я взаимодействовать с ней/ним, несмотря на то, что произошло?
• люблю ли я ее/его все еще?
• готов/готова ли я сделать все, что потребуется, что преодолеть данный кризис в отношениях?

Deagreez/Getty Images Pro

Это сложные вопросы, на которые нельзя ответить так сразу, навскидку. Необходимо понять, осталось ли в вас хоть немного теплых чувств и уважения, которые смогли бы стать основой восстановления отношений. Спросите себя, к примеру, в силах ли вы развлекаться вместе и делить общество друг друга большую часть времени?

Если вы ответили «да» на все вышеперечисленные вопросы, тогда, несмотря на долгий и сложный путь, оставленный позади, имеет смысл приложить усилия для того, чтобы двигаться дальше вместе. Если вы готовы посвятить свои жизни друг другу, если вы искренне готовы взаимодействовать, чтобы вместе разобраться в ситуации, тогда сохраняются шансы, которые позволят вам преодолеть эти сложности вместе.

Если вы это признаете, тогда необходимо двигаться дальше. Не следует проявлять нерешительности. Теперь перед вами простой выбор – все или ничего. Если вы колеблетесь, значит, вы не готовы к восстановлению отношений.

4. Обратитесь к семейному психологу

Jacob Lund

Инженер-строитель отлично разбирается в строительстве; хирург – в том, как функционирует организм человека; а психолог – в сложностях человеческих отношений. И если бы это было не так, такой специальности просто бы не существовало. Почти всегда восстановление доверия и желание восстановить отношения – это сложный выбор, требующий мужества. Иногда очень большого мужества.

И коль скоро вы совершили этот шаг, но испытываете трудности на выбранном пути, тогда почему бы не совершить еще один – обратиться к семейному психологу? Люди, являющиеся профессионалами
в вопросах отношений и психологии в целом знают, на что следует обращать внимание в первую очередь именно в таких случаях.

Вы и ваш партнер можете быть достаточно умны и опытны, но вы вовсе не обязаны знать, к примеру, как оперировать аппендицит. И не стоит стесняться того, что вы не знаете, как дальше действовать после измены. Сторонняя помощь, если она исходит от настоящего профессионала, не может быть переоценена в данной ситуации.

LightFieldStudios/Getty Images

Психолог для тех, кто решил справиться с изменой, простить ее и заново выстраивать отношения с тем же партнером, это сродни лоцману, который проведет ваш корабль в бурных водах, избегая камней и рифов. Это именно то, в чем нуждается не только тот человек, которому изменили, но и тот, который совершил измену.

5. Прощение

Вы боролись за свои отношения. Вы неустанно работали, чтобы преодолеть то, что случилось. Ваши отношения все еще достаточно хрупкие, но, по крайней мере, вы вместе продолжаете работать над их сохранением и укреплением.

Иногда, несмотря даже на тот факт, что вы не разошлись и надеетесь вместе преодолеть кризисный момент, чувство обиды и даже негодование сохраняются. Это говорит лишь об одном – измена не была прощена.

И тогда жертва измены начинает использовать ситуацию таким образом, чтобы извлечь из нее для себя различные преимущества. Фразы, типа – «не тебе об этом говорить, после того, что ты сделал/сделала» – то и дело проскальзывают в вашем общении. Измена начинает использоваться в спорах в качестве упрека; человек, которому изменили, постоянно напоминает виновнику о том, что тот преступил определенную черту.

fizkes/Getty Images Pro

Иными словами, жертва измены считает себя вправе выступать в роли этакого палача (что, собственно, постоянно и происходит). Это означает, что вы еще не пережили измену – вы, оба партнера. Изменщик, быть может, постоянно ощущает свою вину, уступая в спорах, конфликтах.

Это тупиковый путь, который не позволит вам восстановить полуразрушенные отношения. Поддерживать их на протяжении некоторого времени – это возможно. Но построить прочные и основанные на доверии отношения заново поможет только полное прощение. Полное прощение – это когда жертва измены прощает виновника измены, а виновник измены прощает сам себя.

6. Дайте друг другу время

Если с кем-то приключилось несчастье, которое привело к перелому, потребуется немало времени, пока этот перелом заживет. Но даже тогда он будет напоминать о себе, ныть в плохую погоду, требовать особой заботы и ухода. К сожалению, для многих измена оказывается гораздо болезненнее перелома.

Разбитое сердце, даже если его попытаться «склеить», может заживать годами. Поэтому не стоит удивляться, что ситуация не отпускает вас через месяц, полгода или даже год.

fantom_rd/Getty Images

По мнению психологов, если парам удалось пережить измену, требует порой до трех лет, чтобы ситуация была полностью отпущена. Конечно, многое зависит от обстоятельств; многое зависит от глубины чувств, от искренности последующих отношений.

Однако если вы твердо решили востанавливать свои отношения, если вы готовы пережить этот сложный момент, даровать и заслужить прощения, вам потребуется терпение. Вы должны пройти через стадии гнева, уныния, недоверия, уязвимости и, быть может, ощущения стыда. Необходимо испить эту горькую чашу по полной программе.

Не пытайтесь ускорить этот процесс – это практически невозможно. Делайте каждый день один небольшой шажок навстречу друг другу. Обращайтесь к психологу, когда возникают препятствия. Продолжайте потихоньку двигаться в выбранном направлении, пока, наконец, не наступит долгожданное исцеление!

7. Будьте предельно прозрачны

fizkes/Getty Images Pro

Да, будьте прозрачны, буквально как стекло! После того как произошла измена, но делаются попытки восстановить отношения, прозрачность требуется от обоих партнеров, а не только от виновника измены, хотя в первую очередь этого ожидают от виновной стороны. Полная прозрачность является необходимым условием для того, чтобы восстановить утраченное доверие.

Не давайте ни единого шанса своему партнеру подумать, как будто бы вы от него что-нибудь снова скрываете. Не утаивайте ничего, не храните секретов, потому что скрытность и секреты в вашей ситуации могут стать губительными для процесса восстановления отношений.

К примеру, если звонит телефон, будет непростительной глупостью не посвятить своего партнера в то, кто именно вам звонил и по какому поводу. На пути выстраивания новых отношений со старым партнером необходимо забыть о мелких личных секретах. Период, в течение которого вы будете восстанавливать утраченное доверие, просто неизбежен в ваших отношениях.

8. Обрубите старые связи

tommaso79/Getty Images Pro

Если вы – тот самый человек, который, совершив измену, предал доверие своего партнера, вам необходимо обрубить все связи с человеком, с которым вы изменили. Это означает, что необходимо исключить все телефонные звонки, все сообщения, всю электронную переписку, не говоря уже о каких-то личных свиданиях.

Коль скоро вы решили со своим партнером пройти вместе через эту ситуацию, не должно быть никаких «последних или прощальных » встреч с тем, с кем вы изменили. Никаких контактов вовсе! Если вы решили оставить этот этап своей жизни позади, значит, там ему и место. Ваш партнер, который пытается простить вас, достоин этого.

Возможно, у вас и были причины для того, чтобы совершить то, что вы совершили. Однако у вас сейчас имеется еще больше причин для того, чтобы восстановить разрушенные отношения. И если вы пытаетесь сделать это, сохранив контакты с «тем самым человеком», тогда у вас ничего не получится.

tommaso79/Getty Images

Даже если у вас деловые связи с таким человеком – прервите и их. В противном случае, у вашего партнера просто не хватит внутренних сил для того, чтобы восстановить свое доверие
к вам. Мало кто готов принять тот факт, что его партнер поддерживает хоть какую-то связь с тем человеком, который чуть не разрушил их совместную жизнь.

9. Прекратите обсуждать то, что случилось

Измена совершилась. Оба партнера решились на то, чтобы жить дальше вместе, усиленно борясь за утраченное доверие, совместно выстраивая на руинах прошлых отношений новые отношения. Отношения во имя будущей жизни – счастливой, полной доверия. Иными словами, вы оба решили двигаться вперед вместе.

Это означает, что после внесения ясности и определения мотивов необходимо прекратить обсуждать то, что случилось. Необходимо прекратить обсуждать измену, возвращаться к ней периодически в своих разговорах, добавляя соли на незажившую еще рану.

Нет лучшей аналогии, как эта: представьте, что вы сильно поранились. Вам наложили швы и повязку. Но вы, вместо того чтобы дать ране время зажить, периодически срываете эту самую повязку для того, чтобы… взглянуть на свою рану. Это напоминает поведение мазохиста, не так ли?

fizkes/Getty Images Pro

Если вы искреннее хотите снова воссоздать прочные отношения с тем же партнером, оставьте прошлое в прошлом. Живите здесь и сейчас. Вынесите уроки из того, что случилось, сделайте необходимые выводы и суждения, а затем двигайтесь вперед. В противном случае период исцеления может занять гораздо больше времени (если оно вообще наступит, это исцеление).

10. Сдерживайте свои обещания

Если вы совершили измену, но вам дали еще один шанс, на вас возлагается невероятная ответственность. Понятно, что вы должны быть полностью прозрачны и не врать своему партнеру. Но и этого недостаточно. Теперь вы должны также внимательно следить за тем, что вы обещаете. А уж если обещали, то должны сделать все, чтобы сдержать эти обещания.

Говорите только то, что вы имеете в виду, и не давайте ложных надежд. Ваша необязательность долгий период времени будет восприниматься, как ложь. Даже маленькая попытка что-то приукрасить может вызвать к вам подозрительное отношение.

seb_ra/Getty Images Pro

Каждый ваш проступок будет отзываться новым ударом по той конструкции, которую мы называем восстанавливаемыми отношениями. И любой из таких ударов может оказаться последним, разрушительным. Будьте не только честны по отношению к своему партнеру, но покажите, что вы последовательны и на вас можно положиться.

11. Делайте вместе то, что нравилось вам обоим до измены

После измены, даже если вы заявили о готовности пережить ее вместе, довольно просто погрязнуть в бытовых мелочах. Очень тяжело сразу абстрагироваться от того, что произошло и начать жить дальше. Однако ответьте на следующий вопрос: на чем выстраивались ваши отношения до измены?

Любые отношения изначально характеризуются приятными моментами, к которым необходимо вернуться снова. Поговорите доверительно с вашим партнером. Вспомните те вещи, которые вы в свое время делали вместе, и которые даровали вам взаимное ощущение счастья. Вспомните все места, которые вы посещали ранее; вспомните, где вам было уютно и тепло вдвоем.

nd3000/Getty Images Pro

Пришло время снова посетить их! Пришло время снова назначать свидания в старых местах, ходить в те же кинотеатры, посещать те же увеселительные заведения, кафе и рестораны. Подобное поведение будет психологически возвращать вас обратно к хорошим временам. Возьмите их за основу. А затем организовывайте новые приятные моменты.

Измена всегда вносит хаос в жизнь пары, разрывая ее на части, разбивая на множественные кусочки. Острые когти измены оставляют глубокие раны на сердце, для заживания которых требуется уйма времени. Однако их можно вылечить. Иногда просто необходимо разрушить что-то шаткое, чтобы выстроить на прежнем месте что-то более прочное. И иногда, чтобы двигаться вперед, бывает полезно заглянуть далеко назад.

12. Извинения

Человек, который держит свои угрызения совести в себе, вряд ли сможет обратно заслужить доверие. Будьте искренни. Чтобы заново построить отношения, необходимо продемонстрировать своему партнеру, что вы действительно искренне сожалеете о том, что совершили.

tommaso79/Getty Images

Это не означает, что вы должны всю жизнь каяться. Но если вы и не собираетесь каяться вовсе, живете так, как будто бы ничего не произошло, да еще в любой конфликтной ситуации
даете понять это, тогда вы вряд ли достойны прощения. Выразите свои искренние сожаления, а затем двигайтесь вперед; восстанавливайте то, что разрушили своими руками.

Читайте также: 13 психологических признаков, указывающих на то, что вам изменяют

Конечно, вышеперечисленные советы не могут быть названы универсальными. Конечно, многое зависит от того, насколько искренним является раскаяние, насколько искренним является желание партнера простить вас, насколько крепко вы были привязаны друг к другу до измены.

Однако в любом случае, вне зависимости от обстоятельств и тяжести измены, от обоих партнеров для восстановления отношений требует желание, готовность заново принять друг друга, а также волевое решение обеих сторон о том, что отношения сохранить необходимо. И это решение сможете принять только вы вдвоем!

Так как пережить измену мужа сложно любой, порой женщины кидаются в крайность. И ладно бы били посуду или устраивали скандал. История может обернуться куда еще печальней. Чтобы не жить всю жизнь на антидепрессантах, рекомендуем прочесть нашу статью, в которой собраны советы на этот счет. Ведь вы именно за этим заглянули к нам на сайт?

В материале ниже мы перечислили типичные ошибки женщин, которых муж огорошил признанием или они каким-то образом узнали об измене сами. Зная о возможных промахах, возможно, вы не позволите себе лишнего. На закуску способы и рекомендации, как пережить предательство и жить дальше счастливо, не воспоминая о случившемся.

Ошибки женщин, приводящие к измене мужа

Вероятнее всего, данная статья заинтересует женщину, которой супруг уже изменил и которая сама приблизительно осознала, что делала не так. Как же пережить измену мужа или вовсе не допустить ее? Как говорится, повторение – мать учения.

• Ревность

Как бы ни было удивительно, но чаще всего ходят на сторону те мужчины, которых сильно ревнуют их супруги. Сопоставим поведение мужа и кобеля. Бедный пес все время привязан к цепи, мечтает о воле. Голову сносит у него тогда, когда однажды цепь рвется. Он устремляется вперед, сбивает все на своем пути, кусает кого только можно. Аналогично выглядит поведение мужчины вдали от жены, который дома «сидит на поводке».

Дворового пса не сажают на цепь, он просто охраняет дом и ни в коем случае не захочет удрать с этого участка! Он предан своим хозяевам и, напротив, боится, что его не впустят, если он выбежит за ворота.

Ревность – это та же цепь. Женщине трудно не ревновать любимого. Но и всякая цепь не одинакова. Одна – это поводок с жестким ошейником. Другая – свежая еда в миске и ласковое «поглаживание за ушком».

• Отсутствие стимулов

Вы не испытываете чувства ревности, не привязываете к себе, но держите на расстоянии. Мы говорим не об интимной жизни, а о духовной. Безразличие, замкнутость, отсутствие нежности и заботы порой изначально будоражат мужчин, заставляют раскрывать вас, познавать, совершать поступки.

Но через время супруг встретит женщину, с которой он почувствует себя любимым. И уйдет по пути наименьшего сопротивления. Во всем должна быть мера. Это касается и ревности. Помните про миску с едой и «поглаживание за ушком».

• Женщина потеряла себя

Женщина вступила в законный брак, подарила мужу кучу деток и решила, что выполнила свою миссию. Куда ж он денется? Зарплаты не хватит на алименты.

Такая дама не сделает своего супруга счастливым. Он и так не собирался бросать жену и детей (это касается нормальных мужчин). Но та привлекательная девушка, ранее возбуждающая у него желание, превратилась в неухоженную, уставшую тетку с облезлыми ногтями и непонятной шевелюрой на голове.

Что мы имеем:

• Супруг испытывает страдания. Он любит дену по-прежнему, но НЕ ЖЕЛАЕТ ЕЕ. Он не бабник, ему дурно от безысходности и чувства неудовлетворенности.

• Данное поведение женщины отравляет и ее жизнь. Она нелюбима, ее терпят, муж в конце концов заводит любовниц. Но дура этого никак не осознает.

• Особенно при таком раскладе достается детям. Их можно сравнить с лакмусом. Они показывают цвет здоровья семьи и очень страдают при необъяснимых нездоровых отношениях родителей.

• Неумение прощать

Поделим этот пункт на два. Способность прощать – это принципиальная позиция человека. Библия учит прощать, призывая к здравому смыслу: все мы грешны. Простишь ты, простят и тебя. Не допускает ошибок тот, кто бездействует и т. п. Если вы самостоятельно не можете справиться с обидой, обратитесь за помощью к психологу, который расскажет, как вам пережить измену мужа и забыть о случившемся.

Второй имеет менее понятный смысл – знание, как ПРАВИЛЬНО прощать. Перебрал муж на Женский день. С утра попросил прощения. Вы все забыли. А затем ежедневно: «Я тебя простила месяц назад, а ты, гад такой, носки свои разбросал!», «Какая охота?! Я тебе только посиделки с друзьями простила!» и т. п.

Лучше пережить измену мужа или развестись

Довольно часто в журналах для женщин пишут о том, что развод — один из худших исходов. Конечно, разрыв отношений издревле был и останется нелегкой ношей. Но если вы уверены, что предательство супруга забыть не получится, лучше разбежаться. Семейная жизнь будет напоминать ад: ваше недоверие и слежка за супругом, постоянная тревога и т. п. сделают из вас параноика сродни бабе яге, а муж на вашу враждебность будет отвечать тем же.

Следует разбежаться и в том случае, если изменник искренне не признает своих ошибок. Таким вообще не следует обзаводиться семьями.

Еще следует подумать о разводе, если мужчина не ценит вас и отлично чувствует себя один. Нужна ли вам семейная жизнь с таким супругом? Устраивает ли вас такое отношение?

Если вы приняли решение окончательно и безоговорочно развестись, постарайтесь сделать это таким образом, чтобы он помнил ваше расставание еще долго: выговоритесь, скажите, что никогда не любили его и т. п. Но делать подобное следует в том случае, когда супруг действительно этого заслужил.

Забыть интригу на стороне нереально, так как самолюбие женщины задеть легко, даже проще, нежели мужчины. Но бывают случаи, когда предательство супруга можно простить. Вот несколько таких примеров:

1. Как пережить измену мужа и сохранить семью, если супруг пытается скрыть от вас связь на стороне, но остается при этом нежным и любящим? Возможно, вам следует просто отдохнуть друг от друга, любовь между вами по-прежнему жива. Оттого, кстати, после разрыва отношений большинство мужчин так желают вернуться к своей прежней партнерше: ведь с ней было уютно и хорошо, а любовница – это всего лишь интрижка.

2. Если вам изменили после семейной ссоры или в нетрезвом состоянии. Естественно, вы не сможете, как раньше, доверять партнеру, но все мы люди и, будучи на эмоциях, можем повести себя совсем некрасиво.

3. Если супруг признаёт, что он виноват, пытается вернуть ваше расположение. Естественно, он должен постараться, чтобы его простили, но если он осознает, что совершил отвратительный поступок, можно дать ему второй шанс, будучи уверенной в том, что изменять он больше не собирается.

3 способа пережить измену мужа, если решили простить

1. Понять мотив.

Неспроста в народе так популярна мудрая поговорка: «Понять – значит простить». Рассмотрим на примере маленьких детей. Невозможно воспитать их без наказаний, как бы печально это ни было. Но один ребенок будет отбиваться, сердиться и делать все назло, а другой осознает, что вел себя плохо и заслужил наказание, как и раньше, будет любить того, кто его воспитывает.

Отчего так случается? Оттого что первый человек не осознает причину происходящего. Ему не попытались объяснить, почему был установлен запрет.

К вам применили наказание. Не нарочно. Не супруг даже, а жизнь в его образе. Вы вели себя как-то не так, допустили определенные роковые ошибки и сейчас пожимаете плоды. Найдите причину, подумайте сами над ней (вы же взрослый человек) и живите спокойно, не накапливая обиду (а поблагодарите за полученный опыт).

Часто женщины не стараются даже (возможно, не умеют) найти причину, ищут и находят виноватых среди окружающих, при этом ощущая себя мученицами. К сожалению, данная позиция не поможет исправить сложившиеся обстоятельства. Они могут лишь повлечь за собой депрессию.

2. Вести диалог.

В споре рождается истина. Общаясь с человеком, можно выяснить моменты, которые помогут вернуть былые отношения. Но диалог необходимо выстраивать правильно:

• Не отходите далеко от темы! Следует переключиться на что-то другое, дабы избежать конфликта. К примеру, предложите сходить в кино или обсудите оценки ребенка. Никогда не тыкайте вчерашними обидами. Только сегодняшнее!

• Говоря фразы типа «ты как обычно» или «ты всегда не …», вы как бы программируете человека. Лучше их не употреблять.

• Общаться на щекотливые темы стоит лишь на трезвую голову в прямом и переносном смысле. Если вы не можете справиться с эмоциями, хотите закричать, напасть на него с кулаками, остановитесь и выйдите из помещения. Агрессия вряд ли вам поможет.

• Не стоит обсуждать мужа и любовницу, используя эпитеты и оскорбления. Старайтесь держаться нейтрально, это даст по самолюбию мужчины сильнее, нежели ругань и истерики.

• Молчание можно применять как наказание, но не переборщите с этим. Вы можете пропустить удачный момент для продуктивного разговора.

3. Вспомнить о лучших сторонах супруга.

Счастливая жена – это та, которая умеет любить. Хотите чувствовать себя счастливой? Выкиньте с головы мысли, что вы несчастна. Любите! Взгляните на партнера с другой стороны, хотя бы глазами любовницы, с которой он завел интригу.

Спустя тридцать лет семейной жизни супруг еще может нравиться дамам. Вы просто привыкли к нему. Что имеем — не храним… Влюбитесь в него снова. Естественно, вы уже любите его, но это не те чувства, что были в молодости. Внесите в вашу жизнь что-то новенькое, чтобы он раскрыл шире свои глаза, глядя на вас.

3 шага, как пережить измену мужа

Шаг 1. Принятие и прощение.

Как пережить измену мужа? Изначально примите ситуацию. Не стоит бороться с ней, делая вид, что ничего не произошло. Принятие – это первый шаг к прощению.

Далее если вы определились с причиной, по которой это случилось, то по душам, спокойно, без скандала, обсудите ее с супругом. Если вы так и не смогли понять, отчего так произошло, то попытайтесь в таком же спокойном разговоре узнать причину при помощи искреннего диалога. Если мужчина желает получить прощение супруги, он постарается сделать все, чтобы донести до нее настоящую версию случившегося.

Такие причины, как «не смог устоять» или «перебрал спиртного и ничего не помню», не считаются. Причина всегда спрятана намного глубже. Если в вашей семейной жизни процветает любовь, гармония и понимание, ваш супруг никогда не перестанет вести над собой контроль, он просто не допустит такого. Поэтому рассматривайте иные версии, более глубокие.

Постарайтесь вместе докопаться до самой сути. Если вы понимаете, что муж не желает вам признаваться, мягко продолжайте общение. Нужно понимать, что жизнь нам преподносит те же самые уроки до тех пор, пока мы не выучим их. Но пока вы не нашли настоящую причину и пытаетесь не обращать на нее внимание, ситуация будет повторяться. Поэтому это важно в первую очередь для вас. Когда вы найдете причину происходящего, вы почувствуете облегчение.

Шаг 2. Его ответственность.

Следующий шаг к прощению должен сделать супруг. Ему необходимо взять на себя ответственность за случившееся и сделать все возможное, чтобы заслужить прощение. Ваша задача – сообщить ему, что вас не устраивает, что бы вы хотели услышать от него. Расскажите ему о своих желаниях.

Если для вас это сложно или вы боитесь того, что супруг не захочет следовать данным советам, то, скорее всего, вы пребываете в отношениях в качестве жертвы. Как выйти из этого, мы расскажем в данной статье.

Поговорите с мужчиной по душам и попытайтесь донести до него, что именно он должен сделать, чтобы вы его смогли простить. Какие действия или речи могли бы помочь в этом?

Шаг 3. Отпускание.

Заключительный шаг на пути к прощению – это символическое отпускание обиды. Изложите на листе бумаги все свои переживания, которые связаны у вас с данным предательством. Все мысли, с которыми хотите расстаться. Напишите сами, и пусть муж сделает аналогично. Не следует читать написанное друг у друга. Скомкайте их и сожгите вместе. Лучше это сделать у какого-нибудь водоема и пустить по течению. Или, например, открыть форточку и выбросить пепел – пусть его унесет ветром.

Как пережить измену мужа согласно советам психологов? Чтобы наверняка простить и забыть о предательстве, следует проделать всю процедуру прощения. Так вы забудете о тревожащих вас мыслях и с этого дня постараетесь начать жизнь с чистого листа.

Заключительные советы, чтобы не пришлось переживать измену мужа снова

1. Уделяйте все свое свободное время супругу, постоянно общайтесь и интересуйтесь у него о том, как прошел день, что у нее новенького, не произошло ли что-нибудь неприятное (например, на работе).

2. Относитесь друг к другу с доверием, рассказывайте о своих секретах и поддерживайте интимную связь, которая поможет укрепить отношения супругов.

3. Учитывайте интересы друг друга, проводите свободное время и занимайтесь делами вместе. Благодаря этому вы сблизитесь, лучше узнаете друг друга и будете жить в гармонии.

4. Старайтесь оказывать помощь друг другу, ведь случается всякое, порой поддержка от родных людей просто необходима, она поможет освободить душу и вернуть спокойную жизнь.

5. Совершайте совместные прогулки с детьми, это сделает вашу семью крепче и счастливее, поэтому про предательство мужа и иные разногласия следует забыть на определенное время.

6. Попробуйте понять своего партнера и не забывайте про то, что все ошибаются, и вместо того, чтобы закатывать истерики, подумайте лучше над тем, как пережить измену мужа и сохранить семью.

Помните, что секрет крепких отношений заключается в доверии и понимании, а эти сильные качества в семье появляются со временем. Поэтому следует помнить, что даже если вам изменили, не нужно делать поспешные выводы. Скорее всего, вы будете жалеть о них. Вам нужно успокоиться и осознать то, что измена уже случилась, и остается лишь решить, простить супруга или оставить все как есть и построить новую самостоятельную жизнь.

Сегодняшним выпуском продолжаю небольшой цикл статей о ситуациях с изменой мужа в семье. Тема, к счастью, актуальна не всем, но уж примеряла на себя такую ситуацию каждая.

Можете проверить, верно ли вы предполагаете, какие ошибки совершают женщины после измены мужа, если принято обоюдное решение сохранять семью и простить измену и жить дальше.

То, что первым приходит в голову в качестве ошибки, скорее всего, ею не является. То, что выглядит очень логичным — будет неверным рассуждением. Не зря эта ситуация ставит весь мир с ног на голову.

Например, одна из ошибок — верить словам изменившего партнера, сказанным и до, и после обнаружения факта неверности.

Чему же верить после измены мужа? Стоит ли прощать и как простить измену и жить после измены дальше? Читайте в статье-советах психолога.

• Главная ошибка — вести себя так, как будто ничего не произошло
• Вторая ошибка — дешевое прощение
• Третья ошибка — пассивная агрессия
• Ошибка №4 — верить словам изменившего мужа
• Пятая ошибка — верить флешбекам

Что НЕ является ошибкой

Это не ошибки, а последствия, которые мы не можем контролировать:

• Желание припоминать мужу измену при малейшей ссоре (это такие же закономерные последствия травмы, как гипс на сломанной ноге)
• Флэшбеки — вспоминать самой, испытывать боль от наплыва воспоминаний (характерная реакция психики в условиях посттравматического стрессового расстройства)
• Поиски изъянов в самой себе — это ужасно разрушительно, но с этим практически невозможно бороться, и все через это проходят (как рана чешется при заживании, так и нам хочется себя винить. Неправильно — расчесывать до крови, но само желание почесаться — неизбежно).

Вы не можете не вспоминать сами и не припоминать мужу измену. Важно, как это делается.

Главная ошибка — вести себя так, как будто ничего не произошло

Это более всего выгодно изменившему партнеру.

Если мы соглашаемся на это, то должны понимать, что будем жить в вялотекущем аду. В этом случае мы должны отдавать себе отчет, что не можем рассчитывать на счастливые отношения.

Возможно, в ином случае нам будет просто не на что жить. Бывает, мы не можем рисковать отношениями: у нас 3 детей, и последние 10 лет не было опыта зарабатывания денег. Если мы принимаем такие правила игры, заданные изменившим мужем, тогда решение «жить, как ни в чем ни бывало» — это решение на выживание, а не на счастье и развитие отношений.

Почему это плохая идея — делать вид, что ничего не случилось?

Это самый разрушительный вариант. Замалчивание хуже конфликтов.

Изменивший муж хочет покаяться и закрыть тему — считает, что это его вклад в восстановление доверия, и теперь травмированный партнер должен простить, это его часть и ответственность. Но так не бывает.

Можно и нужно вместе пройти весь путь к восстановлению доверия и прощению. Тогда новые отношения будут открытыми, честными и действительно здоровыми.

Вторая ошибка — дешевое прощение

Фиктивное, формальное. Когда мы говорим, что простили, но на самом деле до прощения мужа далеко. И это естественно. Нельзя простить в одностороннем порядке, без участия второго партнера и одномоментно. Настоящее прощение измены мужа жене требует времени.

После дешевого прощения неизбежны придирки к характеру, привычкам, поведению изменившего партнера, т.к. нет возможности выразить недовольство прямо, мы же «простили».

Иногда мы даже себе можем не признаваться, что прощение было формальным. Поэтому едим себя поедом или заболеваем, ведь агрессия никуда не делась и при невозможности направить по адресу обращается внутрь.

Наши отношения становятся консервами — они не развиваются, а застывают в больной неестественной форме.

Третья ошибка — пассивная агрессия

Даже через желание вести себя хорошо прорываются придирки, обесценивания партнера, саботаж совместных решений, колкие намеки — все это больнее открытого обсуждения и больше выматывает.

Ошибка № 4 — верить словам изменившего мужа

Словам, сказанным до и после обнаружения факта измены.

Когда муж состоит в связи «на стороне», он испытывает сильные противоречивые чувства. Чтобы сохранить лицо перед самим собой, облегчить свой мучительный внутренний конфликт, он часто выискивает у жены совершенно надуманные недостатки и говорит много обидных вещей:

Потом он может раскаиваться и даже молить о прощении, но эти слова, сказанные во время измены, о которой мы еще не знали, продолжают в голове звучать.

Не надо опираться на эти слова. Я не призываю вас их забыть, но можно этому не верить.

После раскрытия измены мужа и раскаяния звучат обычно хорошие слова, верить им хочется, но страшно. И не нужно.

А чему же верить? Поступкам и действиям

Если он готов удалить все контакты своей пассии, проводить вместе время, надеть обратно обручальное кольцо, если обнимает, когда грустно или даже соглашается купить детям квартиру — этому всему можно верить.

Пятая ошибка — верить флешбекам

Устраивать на их основании допросы с пристрастием и обвинительные истерики.

Ошибка — считать, что отношения невозможно сохранить именно потому, что вы испытываете флешбеки, что у нас ничего не получится, раз мне настолько больно опять. Всех кидает в это время из стороны в сторону: то «не могу без тебя жить», то «пошел вон». Все ведут себя нехарактерно.

Простого пути или красивого решения после измены мужа нет.

Однако после измены возможны более добрые, более открытые отношения, чем когда-либо были в вашей паре, но только в том случае, если вы будете ОБА открыты и готовы много об этом говорить.

Восстановить доверие, простить измену можно только вместе.

Как жить после измены мужа? Все кардинально меняется после супружеской неверности. Канули в лето нежные, доверительные отношения, жизнь полностью теряет смысл. Но так кажется вначале. Человек должен быть готов к подобной ситуации и научиться контролировать свои эмоции. Как сохранить семью? Как вести себя с мужем после его измены — советы психолога помогут разобраться с непростой ситуацией.

Как вести себя с мужем после его измены

Хотя ситуация стара как мир, узнав об измене, женщина вначале искренне удивляется. Для нее тот факт, что любимый способен на предательство становится откровением. Между тем, адюльтер как правило, возникает не на пустом месте. Скорее всего у супружеской пары наблюдались проблемы того или иного рода.

Обычно женщина, узнав о предательстве испытывает разочарование, обиду, гнев. Эмоционально возбужденная, она готова наломать дров: либо разорвать отношения и мстить, либо сразу же простить.

Как женщине поступить в данном случае, что делать после измены? Разобраться в происшедшем необходимо на трезвую голову:

• Побыть в одиночестве. Если женщина на работе, можно отпроситься домой пораньше, поехать на природу (за город или в сад), погулять, подышать свежим воздухом. Не встречаться с супругом несколько дней.
• Выпустить гнев. В укромном месте громко петь или кричать.
• Выговориться. Обратиться к подружке, другу или психологу. Это поможет привести мысли в порядок. Можно написать письмо самой себе, высказать все чувства. Зачастую такой подход помогает принять правильное решение.
• Отвлечься. Психологи советуют после измены не думать об этом. Можно посмотреть кинофильм, почитать книгу, поиграть в компьютерную игру, лечь спать пораньше и так далее. Заняться обычными делами: помыть посуду, пропылесосить, смахнуть пыль.

Как только первые эмоции улягутся, можно трезво оценить ситуацию и принять правильное решение.

Несколько вариантов развития событий

После того, как чувства у супруги немного утрясутся, она должна будет обдумать свое поведение в дальнейшем. Предпринять следующий шаг, а именно: решить стоит ли его прощать или разводиться.

Психология отношений между мужем и женой после измены мужа условно делится на три группы и жена должна выбрать одну из них.

• Если измены мужа длятся несколько лет, и он тщательно это скрывает, тогда стоит сказать, что теперь женщина в курсе происходящего. Говорить нужно спокойно, тихим голосом, не возмущаться и не кричать. Такой подход поможет сориентироваться в дальнейшем. Если супруг решил уйти из семьи, значит его нужно отпустить. В случае, если он будет раскаиваться в содеянном, можно подумать: прощать его или нет. Скандал устраивать не имеет смысла.
• Если супружеская измена произошла всего один раз, муж раскаивается и просит прощения — это совсем другая ситуация. Жены обычно прощают «благоверных» и дают им еще шанс. Есть женщины, которые не могут пережить измену. Для них лучше будет расстаться.
• В случае, если муж пытается совмещать отношения и с женой, и с любовницей, тогда совместного будущего скорее всего не будет. Развод в данном случае — правильное решение. Жена может скандалить, устраивать истерики и на это у нее есть все права.

В любом случае необходимо рассматривать ситуацию индивидуально. Если супруга готова простить, можно попытаться сохранить семью, особенно, при наличии детей.

Разговор об отношениях должен состояться, важно выяснить: что конкретно ему не нравилось и что подтолкнуло его к измене.

Первоначальные эмоции, аргументы за и против прощения

Зачастую известие об измене мужа для многих женщин равноценно его смерти. В состояние шока она не может поверить или принять предательство всерьез. Единственное, что хочет женщина — это вернуть прошлое.

Некоторые представительницы слабого пола впадают в такую агрессию, что не могут себя сдерживать, выплескивают накопившийся гнев на мужа. Затем наступает стадия скорби и отчаяния. Она вспоминает про счастливую семейную жизнь, в которой нет места разлучнице. И, наконец, наступает этап, когда супруга делает свой выбор.

За прощение

У женщин сильно развиты чувства и инстинкты, поэтому они безошибочно могут определить: измена была случайная или она характерна для мужа. В случае, если жена твердо решает сохранить семью, она аргументирует себя следующими фактами:

• Дети не должны лишаться отца.
• Ей придется много работать (может в двух местах), чтобы прокормить детей и себя.
• Неприятно числиться «разведенкой».
• Нет никакого желания унизительно проходить через бракоразводный процесс.
• Мысль, что не смогла сохранить брак — невыносима.
• В быту легче, когда есть мужчина рядом.
• Вместе легче выплачивать ипотеку.
• Могут возникнуть проблемы с жильем.

Взвесив эти и другие мысли, у женщин меняется фокус внимания. Между тем, окончательное решение только за супругой.

Сразу прощать не нужно. Муж должен почувствовать, что это решение далось жене нелегко!

Есть еще «смягчающие обстоятельства», которые нельзя не учитывать:

• Измена произошла по пьяни, когда муж себя плохо контролировал.
• Это была одноразовая близость (например, в командировке).
• Он стал «жертвой» коварной искусительницы и позже рассказал все жене и раскаивается.

Против прощения

«Каждая семья несчастна по-своему» — это действительно так. Не все измены нужно прощать. К сожалению, бывает так, что супруги несчастны в браке, поэтому измена мужа — это повод поставить точку в отношениях.

Если женщина не любит мужчину, тогда его измена в лучшем случае будет ей безразлична. В худшем — она его возненавидит. В случае, если муж груб, ленив, безразличен, жаден и так далее — держаться за брак не имеет смысла. В глубине душе супруга чувствует, что одной ей будет намного легче.

Аргументы против прощения:

• Его измены имеют систематический характер. Каждый раз он оправдывается и клянется больше так не делать. Такие мужчины не меняются, поэтому жена должна решить для себя: простить ему «вредную привычку» или расстаться.
• Предательство продолжается долгое время. Зачастую долговременный роман длится месяцами и годами. Он готов жить на две семьи, говорить в лицо жене, что любит и одновременно любить другую женщину. Постоянно лжет, «заметает следы», придумывает отговорки. Стоит ли прощать такого супруга? Обычно, смысла в этом нет.
• Муж не раскаивается. В данной ситуации поговорка «нападение лучше защиты» имеет смысл. Супруг после того, как его «вывели на чистую воду» и не пытается раскаиваться. Наоборот, обвиняет жену в своих грехах. Именно она виновата в том, что он завел любовницу, так как не уделяла ему должного внимания. Такой тип людей считает себя во всем правым и налаживать с ним отношения довольно сложно.

Психологи считают, что если жена задумалась: прощать мужа или нет — это означает, что она хочет сохранить семью. Есть нечто, что удерживает ее от радикального шага.

Совершаемые ошибки жены после измены мужа

Что же делать жене после измены мужа. Увы, несмотря на обилие информации, ситуация, когда жена узнает об адюльтере кажется ей катастрофической. Поддаваясь чувствам, многие женщины совершают ряд ошибок, над которыми впоследствии долго сожалеют.

• Изменяют в ответ.
• Устраивают «разборки» с любовницей.
• Делают вид, что ничего не произошло.
• Держат в себе обиду.
• Отказываются от помощи психологов.

Желание изменить в ответ вполне понятно, между тем, реализация подобного шага приводит к плохим последствиям. Чтобы почувствовать себя лучше, нужно сделать хуже мужу. Однако измена в ответ приводит к хаосу. Такое отношение не восстановит доверия в паре, скорее всего они скатятся к состязанию: «Кто кого больше заденет и унизит».

Подобное поведение говорит об инфантильности супруги. Если она решила помириться, ей лучше будет сконцентрировать внимание на шагах, приводящих к сохранению семьи. Измены в ответ — прямой путь к разводу.

Мстить любовнице мужа также глупо и к тому же больно, тем более в порыве чувств. Лучше успокоиться и привести чувства в порядок, приобрести спокойствие. В состоянии покоя мысли трезвеют, женщины понимают, что последствия мести имеют обратный эффект. Хуже всего будет ей самой.

Предательство — это всегда стресс, поэтому делать вид, что ничего не произошло не приведет к хорошим последствиям. Нужно дать себе время пережить этот стресс, побыть одной, все обдумать и взвесить.

Также психологически неверно держать в себе обиду. Если жена не может простить, тогда она постоянно будет обвинять супруга.

Колкие, меткие изречения на счет неверности будут мешать восстановлению брака.

Порой справиться с психологической травмой в одиночку трудно. Если женщина отказывается от профессиональной помощи, она загоняет себя в угол. Психолог поможет сохранить брак, если супруги решились на это.

Правильный разговор при измене и советы психолога

Оправившись от первого шока, женщина, желающая сохранить семью, должна начать разговор с мужем об его измене. Некоторые избегают этой стадии отношений, так как бояться, что муж уйдет после разговора. Однако, если отношения строились на любви — бояться нечего.

Скорее всего супруг будет отнекиваться от разговора, избегать его. Задача жены — вынудить его быть откровенным, но при этом она должна сохранить самообладание.

Женщина должна показать, что ей обидно и она не знает, как жить с этим, как себя вести, чтобы подобного не произошло, ведь не секрет, что и жены бывают виновницами мужских измен.

Если супруг максимально искренне выскажет свою позицию, они вместе решат, стоит ли им продолжать совместную жизнь, сможет ли жена простить мужа или лучшее решение — это развод.

Психологи советуют:

• Разговор не должен выглядеть как град обвинений.
• Говорить необходимо спокойно.
• Искренне рассказать, что чувствует женщина, узнав об измене.
• Донести до него как ей больно и обидно.
• Говорить без упреков, описывать свои чувства.

Возможно разговор приведет к скандалу, но бояться не стоит.

Пройти через это крайне важно, ведь в конце разговора лежит путь к решению проблемы.

Как жить вместе после измены

Почти каждая семья переживала измену одного из супругов. Чаще изменяли мужья, так как по природе мужчины полигамны.

Если пара усилием воли смогла пережить непростую ситуацию, это значит, что они обоюдно стремятся быть друг с другом, дорожат семьей, детьми.

Нельзя обвинять партнера или себя в случившемся, ведь эмоции (особенно сексуальные) могут нахлынуть буквально на каждого человека. Важно разобраться в себе, в своих чувствах. Помощь семейных психологов в данном случае бесценна.

Жизнь коротка и тратить ее на выяснение отношений глупо. Время поможет сгладить острые углы в семейной жизни. Важно лишь желание быть вместе. В этом случае получится забыть ложь, снова полюбить и наладить отношения.

Полезные советы

Вы изменили вашему партнеру или стали жертвой измены? 

Казалось бы, как гласит житейская мудрость, разбитую чашку не склеишь.

Однако жизнь и человеческие отношения – гораздо сложнее, чтобы их можно было клишировать одной этой фразой. 

Так можно ли вернуть утраченное доверие? И если да, то как это сделать?

Можно ли вернуть доверие после измены

Burst/Pexels

Доверие – простое, но очень емкое слово. Именно доверие является основой любых взаимоотношений, поскольку доверие, эта незримая субстанция, как мощный цемент скрепляет воедино то, без чего невозможны нормальные взаимоотношения.

Если в ваших отношениях присутствует доверие, тогда вы спокойно спите по ночам, ощущая покой и умиротворение. И именно доверие делает каждый телефонный звонок, каждое текстовое сообщение от вашего партнера столь желанными и приятными. И только благодаря доверию любые отношения можно сохранить даже тогда когда партнеры пребывают длительный период времени на расстоянии дуг от друга.

Читайте также: Чем полезны объятия и почему они так важны

Недостаток доверия, или, что еще хуже, полное его отсутствие, создают совершенно противоположный эффект. Партнеры живут в состоянии постоянно психологического стресса, если неожиданно исчезает доверие по каким-либо причинам. Люди становятся подозрительными, принимая любое событие за повод, который можно использовать для того, чтобы подтвердить свои подозрения.

fizkes/Getty Images Pro

Отсутствие доверия заставляет наши самые худшие подозрения всплывать на поверхность. Мы становимся сверхнастороженными и буквально больными. Мы не можем спать ночами; а, забывшись тяжелым сном, можем проснуться посреди ночи, мучая себя вопросами: «Как так могло случиться? Быть может, это моя вина?! Что скажут люди? Как жить дальше?!».

Постепенное исчезновение доверия можно сравнить с исчезновением надежды. И, кажется, что все это безвозвратно. Однако надежду нельзя терять никогда. И даже те отношения, которые были прерваны по причине предательства одного из партнеров, могут быть спасены. Зачем это надо – это другой вопрос, который касается только двоих.

Ведь не случайно психологи характеризуют отношения следующим определением:

отношения – это очень сложная категория человеческого взаимодействия, зависящая от обстоятельств.

И даже предательство не обязательно означает конец этих отношений.

sakkmesterke/Getty Images Pro

Отношения можно сравнить со сложнейшей мозаикой ручной работы, которая требует огромного количества времени для изготовления. И выбившийся из общей гармонии элемент мозаики
говорит о том, что что-то пошло не так. Это же касается и отношений: если случилось предательство, значит, что-то в отношениях пошло не так.

И никак не наоборот!

Вопрос заключается в другом: осталось ли у вас достаточно желания, чтобы потратить свое время и усилия для восстановления того, на что уже потрачены года или даже десятилетия? Готовы ли вы приложить усилия, чтобы найди утраченный или ошибочно использованный элемент этой самой мозаики, который и привел к разрушению отношений?

Если вы готовы, тогда вполне возможно вновь собрать утраченные элементы сложного узора. Это будет непросто, однако следующие шаги помогут обоим партнерам преодолеть вместе кризисный момент их жизни.

1. Внесите ясность

fizkes/Getty Images Pro

Когда происходит предательство, это событие воспринимается, как катастрофа – никак не меньше. Эмоции зашкаливают, начинается поток взаимных обвинений, который перерастает в некое подобие длительного военного конфликта. Однако ничто в этом мире не происходит просто так. Для всего необходима своя причина. И чтобы внести ясность, необходимо копать глубже.

Произошло ли между и вами и вашим партнером нечто такое, на что следовало бы обратить внимание раньше, но что было проигнорировано?

Поговорите с вашим партнером. Попробуйте разобраться, что случилось и почему. Вас может распирать от злости, вне всякого сомнения, но если вы действительно хотите примирения, вы ОБЯЗАНЫ научиться выслушивать друг друга. Ответы, которые звучат в таком диалоге, часто позволяют докопаться до той самой первой червоточины, появившейся в ваших отношениях задолго до измены.

Сама же измена – это всего лишь симптом (причем, не единственный), но не главная проблема.

Zinkevych/Getty Images Pro

Очень важно, чтобы обе стороны проявили желание начать этот диалог – открытый, честный, хотя и весьма болезненный. Иными словами, обе стороны должны быть искренне заинтересованы в том, чтобы:

• внести ясность в произошедшее;
• быть готовыми к тому, чтобы снова сконцентрировать свои усилия, которые необходимы для восстановления отношения заново.

Если этого не происходит, тогда ваши отношения наверняка умрут, агонизируя в потоке боли, сожалений и чувства обиды.

2. Выявите мотивы

Люди совершают те или иные поступки по определенным причинам. Обычно эти поступки рациональны и важны для того, кто их совершает. И такой поступок, как измена, не исключение. Люди, совершившие измену, могут чувствовать себя уязвленными, одинокими или недооцененными. Чаще всего они пытаются найти на стороне то, чего не дополучают от своего партнера.

Взять стандартную ситуацию: они из партнеров в отношениях недополучает внимания от другого. По какой причине ему недодают это внимание – вопрос другой. Возможно, кто-то из партнеров слишком занят своей карьерой, много времени уделяет друзьям или были другие причины. И человек, которые страдает от недостатка этого внимания, вполне резонно ищет его на стороне.

yacobchuk/Getty Images

Если на пути такого человека встречается кто-то, кто готов уделять максимум внимания, кто готов тратить все свое время на общение и ухаживания, ему или ей не составит особого труда достучаться до сердца человека, обделенного этим самым вниманием.

Возможно и такое (и это не редкость), когда партнер, которому изменили, обвиняет себя в том, что случилось. Бывают и такие непростые ситуации, когда вы все делали правильно, отдавая своему партнеру максимум того, что обычно могут дать друг другу люди в отношениях. Но ваш партнер все равно изменял вам по мотивам, которые не имеют к вам никакого касательства.

Мотивация играет также важную роль и в том, чтобы сохранить или восстановить отношения. И тогда уже не так важно, что именно привело к измене – неудовлетворенность своей сексуальной жизнью, какие-то мелкие давние обиды, недостаток того же внимания.

3. Отнеситесь серьезно к восстановлению отношений

Насколько ценными для вас были отношения, которые закончились изменой? Если первые страсти после того, как вы узнали об измене, улеглись, задайте себе следующие три вопроса:

• готов/готова ли я взаимодействовать с ней/ним, несмотря на то, что произошло?
• люблю ли я ее/его все еще?
• готов/готова ли я сделать все, что потребуется, что преодолеть данный кризис в отношениях?

Deagreez/Getty Images Pro

Это сложные вопросы, на которые нельзя ответить так сразу, навскидку. Необходимо понять, осталось ли в вас хоть немного теплых чувств и уважения, которые смогли бы стать основой восстановления отношений. Спросите себя, к примеру, в силах ли вы развлекаться вместе и делить общество друг друга большую часть времени?

Если вы ответили «да» на все вышеперечисленные вопросы, тогда, несмотря на долгий и сложный путь, оставленный позади, имеет смысл приложить усилия для того, чтобы двигаться дальше вместе. Если вы готовы посвятить свои жизни друг другу, если вы искренне готовы взаимодействовать, чтобы вместе разобраться в ситуации, тогда сохраняются шансы, которые позволят вам преодолеть эти сложности вместе.

Если вы это признаете, тогда необходимо двигаться дальше. Не следует проявлять нерешительности. Теперь перед вами простой выбор – все или ничего. Если вы колеблетесь, значит, вы не готовы к восстановлению отношений.

4. Обратитесь к семейному психологу

Jacob Lund

Инженер-строитель отлично разбирается в строительстве; хирург – в том, как функционирует организм человека; а психолог – в сложностях человеческих отношений. И если бы это было не так, такой специальности просто бы не существовало. Почти всегда восстановление доверия и желание восстановить отношения – это сложный выбор, требующий мужества. Иногда очень большого мужества.

И коль скоро вы совершили этот шаг, но испытываете трудности на выбранном пути, тогда почему бы не совершить еще один – обратиться к семейному психологу? Люди, являющиеся профессионалами
в вопросах отношений и психологии в целом знают, на что следует обращать внимание в первую очередь именно в таких случаях.

Вы и ваш партнер можете быть достаточно умны и опытны, но вы вовсе не обязаны знать, к примеру, как оперировать аппендицит. И не стоит стесняться того, что вы не знаете, как дальше действовать после измены. Сторонняя помощь, если она исходит от настоящего профессионала, не может быть переоценена в данной ситуации.

LightFieldStudios/Getty Images

Психолог для тех, кто решил справиться с изменой, простить ее и заново выстраивать отношения с тем же партнером, это сродни лоцману, который проведет ваш корабль в бурных водах, избегая камней и рифов. Это именно то, в чем нуждается не только тот человек, которому изменили, но и тот, который совершил измену.

5. Прощение

Вы боролись за свои отношения. Вы неустанно работали, чтобы преодолеть то, что случилось. Ваши отношения все еще достаточно хрупкие, но, по крайней мере, вы вместе продолжаете работать над их сохранением и укреплением.

Иногда, несмотря даже на тот факт, что вы не разошлись и надеетесь вместе преодолеть кризисный момент, чувство обиды и даже негодование сохраняются. Это говорит лишь об одном – измена не была прощена.

И тогда жертва измены начинает использовать ситуацию таким образом, чтобы извлечь из нее для себя различные преимущества. Фразы, типа – «не тебе об этом говорить, после того, что ты сделал/сделала» – то и дело проскальзывают в вашем общении. Измена начинает использоваться в спорах в качестве упрека; человек, которому изменили, постоянно напоминает виновнику о том, что тот преступил определенную черту.

fizkes/Getty Images Pro

Иными словами, жертва измены считает себя вправе выступать в роли этакого палача (что, собственно, постоянно и происходит). Это означает, что вы еще не пережили измену – вы, оба партнера. Изменщик, быть может, постоянно ощущает свою вину, уступая в спорах, конфликтах.

Это тупиковый путь, который не позволит вам восстановить полуразрушенные отношения. Поддерживать их на протяжении некоторого времени – это возможно. Но построить прочные и основанные на доверии отношения заново поможет только полное прощение. Полное прощение – это когда жертва измены прощает виновника измены, а виновник измены прощает сам себя.

6. Дайте друг другу время

Если с кем-то приключилось несчастье, которое привело к перелому, потребуется немало времени, пока этот перелом заживет. Но даже тогда он будет напоминать о себе, ныть в плохую погоду, требовать особой заботы и ухода. К сожалению, для многих измена оказывается гораздо болезненнее перелома.

Разбитое сердце, даже если его попытаться «склеить», может заживать годами. Поэтому не стоит удивляться, что ситуация не отпускает вас через месяц, полгода или даже год.

fantom_rd/Getty Images

По мнению психологов, если парам удалось пережить измену, требует порой до трех лет, чтобы ситуация была полностью отпущена. Конечно, многое зависит от обстоятельств; многое зависит от глубины чувств, от искренности последующих отношений.

Однако если вы твердо решили востанавливать свои отношения, если вы готовы пережить этот сложный момент, даровать и заслужить прощения, вам потребуется терпение. Вы должны пройти через стадии гнева, уныния, недоверия, уязвимости и, быть может, ощущения стыда. Необходимо испить эту горькую чашу по полной программе.

Не пытайтесь ускорить этот процесс – это практически невозможно. Делайте каждый день один небольшой шажок навстречу друг другу. Обращайтесь к психологу, когда возникают препятствия. Продолжайте потихоньку двигаться в выбранном направлении, пока, наконец, не наступит долгожданное исцеление!

7. Будьте предельно прозрачны

fizkes/Getty Images Pro

Да, будьте прозрачны, буквально как стекло! После того как произошла измена, но делаются попытки восстановить отношения, прозрачность требуется от обоих партнеров, а не только от виновника измены, хотя в первую очередь этого ожидают от виновной стороны. Полная прозрачность является необходимым условием для того, чтобы восстановить утраченное доверие.

Не давайте ни единого шанса своему партнеру подумать, как будто бы вы от него что-нибудь снова скрываете. Не утаивайте ничего, не храните секретов, потому что скрытность и секреты в вашей ситуации могут стать губительными для процесса восстановления отношений.

К примеру, если звонит телефон, будет непростительной глупостью не посвятить своего партнера в то, кто именно вам звонил и по какому поводу. На пути выстраивания новых отношений со старым партнером необходимо забыть о мелких личных секретах. Период, в течение которого вы будете восстанавливать утраченное доверие, просто неизбежен в ваших отношениях.

8. Обрубите старые связи

tommaso79/Getty Images Pro

Если вы – тот самый человек, который, совершив измену, предал доверие своего партнера, вам необходимо обрубить все связи с человеком, с которым вы изменили. Это означает, что необходимо исключить все телефонные звонки, все сообщения, всю электронную переписку, не говоря уже о каких-то личных свиданиях.

Коль скоро вы решили со своим партнером пройти вместе через эту ситуацию, не должно быть никаких «последних или прощальных » встреч с тем, с кем вы изменили. Никаких контактов вовсе! Если вы решили оставить этот этап своей жизни позади, значит, там ему и место. Ваш партнер, который пытается простить вас, достоин этого.

Возможно, у вас и были причины для того, чтобы совершить то, что вы совершили. Однако у вас сейчас имеется еще больше причин для того, чтобы восстановить разрушенные отношения. И если вы пытаетесь сделать это, сохранив контакты с «тем самым человеком», тогда у вас ничего не получится.

tommaso79/Getty Images

Даже если у вас деловые связи с таким человеком – прервите и их. В противном случае, у вашего партнера просто не хватит внутренних сил для того, чтобы восстановить свое доверие
к вам. Мало кто готов принять тот факт, что его партнер поддерживает хоть какую-то связь с тем человеком, который чуть не разрушил их совместную жизнь.

9. Прекратите обсуждать то, что случилось

Измена совершилась. Оба партнера решились на то, чтобы жить дальше вместе, усиленно борясь за утраченное доверие, совместно выстраивая на руинах прошлых отношений новые отношения. Отношения во имя будущей жизни – счастливой, полной доверия. Иными словами, вы оба решили двигаться вперед вместе.

Это означает, что после внесения ясности и определения мотивов необходимо прекратить обсуждать то, что случилось. Необходимо прекратить обсуждать измену, возвращаться к ней периодически в своих разговорах, добавляя соли на незажившую еще рану.

Нет лучшей аналогии, как эта: представьте, что вы сильно поранились. Вам наложили швы и повязку. Но вы, вместо того чтобы дать ране время зажить, периодически срываете эту самую повязку для того, чтобы… взглянуть на свою рану. Это напоминает поведение мазохиста, не так ли?

fizkes/Getty Images Pro

Если вы искреннее хотите снова воссоздать прочные отношения с тем же партнером, оставьте прошлое в прошлом. Живите здесь и сейчас. Вынесите уроки из того, что случилось, сделайте необходимые выводы и суждения, а затем двигайтесь вперед. В противном случае период исцеления может занять гораздо больше времени (если оно вообще наступит, это исцеление).

10. Сдерживайте свои обещания

Если вы совершили измену, но вам дали еще один шанс, на вас возлагается невероятная ответственность. Понятно, что вы должны быть полностью прозрачны и не врать своему партнеру. Но и этого недостаточно. Теперь вы должны также внимательно следить за тем, что вы обещаете. А уж если обещали, то должны сделать все, чтобы сдержать эти обещания.

Говорите только то, что вы имеете в виду, и не давайте ложных надежд. Ваша необязательность долгий период времени будет восприниматься, как ложь. Даже маленькая попытка что-то приукрасить может вызвать к вам подозрительное отношение.

seb_ra/Getty Images Pro

Каждый ваш проступок будет отзываться новым ударом по той конструкции, которую мы называем восстанавливаемыми отношениями. И любой из таких ударов может оказаться последним, разрушительным. Будьте не только честны по отношению к своему партнеру, но покажите, что вы последовательны и на вас можно положиться.

11. Делайте вместе то, что нравилось вам обоим до измены

После измены, даже если вы заявили о готовности пережить ее вместе, довольно просто погрязнуть в бытовых мелочах. Очень тяжело сразу абстрагироваться от того, что произошло и начать жить дальше. Однако ответьте на следующий вопрос: на чем выстраивались ваши отношения до измены?

Любые отношения изначально характеризуются приятными моментами, к которым необходимо вернуться снова. Поговорите доверительно с вашим партнером. Вспомните те вещи, которые вы в свое время делали вместе, и которые даровали вам взаимное ощущение счастья. Вспомните все места, которые вы посещали ранее; вспомните, где вам было уютно и тепло вдвоем.

nd3000/Getty Images Pro

Пришло время снова посетить их! Пришло время снова назначать свидания в старых местах, ходить в те же кинотеатры, посещать те же увеселительные заведения, кафе и рестораны. Подобное поведение будет психологически возвращать вас обратно к хорошим временам. Возьмите их за основу. А затем организовывайте новые приятные моменты.

Измена всегда вносит хаос в жизнь пары, разрывая ее на части, разбивая на множественные кусочки. Острые когти измены оставляют глубокие раны на сердце, для заживания которых требуется уйма времени. Однако их можно вылечить. Иногда просто необходимо разрушить что-то шаткое, чтобы выстроить на прежнем месте что-то более прочное. И иногда, чтобы двигаться вперед, бывает полезно заглянуть далеко назад.

12. Извинения

Человек, который держит свои угрызения совести в себе, вряд ли сможет обратно заслужить доверие. Будьте искренни. Чтобы заново построить отношения, необходимо продемонстрировать своему партнеру, что вы действительно искренне сожалеете о том, что совершили.

tommaso79/Getty Images

Это не означает, что вы должны всю жизнь каяться. Но если вы и не собираетесь каяться вовсе, живете так, как будто бы ничего не произошло, да еще в любой конфликтной ситуации
даете понять это, тогда вы вряд ли достойны прощения. Выразите свои искренние сожаления, а затем двигайтесь вперед; восстанавливайте то, что разрушили своими руками.

Читайте также: 13 психологических признаков, указывающих на то, что вам изменяют

Конечно, вышеперечисленные советы не могут быть названы универсальными. Конечно, многое зависит от того, насколько искренним является раскаяние, насколько искренним является желание партнера простить вас, насколько крепко вы были привязаны друг к другу до измены.

Однако в любом случае, вне зависимости от обстоятельств и тяжести измены, от обоих партнеров для восстановления отношений требует желание, готовность заново принять друг друга, а также волевое решение обеих сторон о том, что отношения сохранить необходимо. И это решение сможете принять только вы вдвоем!

Так как пережить измену мужа сложно любой, порой женщины кидаются в крайность. И ладно бы били посуду или устраивали скандал. История может обернуться куда еще печальней. Чтобы не жить всю жизнь на антидепрессантах, рекомендуем прочесть нашу статью, в которой собраны советы на этот счет. Ведь вы именно за этим заглянули к нам на сайт?

В материале ниже мы перечислили типичные ошибки женщин, которых муж огорошил признанием или они каким-то образом узнали об измене сами. Зная о возможных промахах, возможно, вы не позволите себе лишнего. На закуску способы и рекомендации, как пережить предательство и жить дальше счастливо, не воспоминая о случившемся.

Ошибки женщин, приводящие к измене мужа

Вероятнее всего, данная статья заинтересует женщину, которой супруг уже изменил и которая сама приблизительно осознала, что делала не так. Как же пережить измену мужа или вовсе не допустить ее? Как говорится, повторение – мать учения.

• Ревность

Как бы ни было удивительно, но чаще всего ходят на сторону те мужчины, которых сильно ревнуют их супруги. Сопоставим поведение мужа и кобеля. Бедный пес все время привязан к цепи, мечтает о воле. Голову сносит у него тогда, когда однажды цепь рвется. Он устремляется вперед, сбивает все на своем пути, кусает кого только можно. Аналогично выглядит поведение мужчины вдали от жены, который дома «сидит на поводке».

Дворового пса не сажают на цепь, он просто охраняет дом и ни в коем случае не захочет удрать с этого участка! Он предан своим хозяевам и, напротив, боится, что его не впустят, если он выбежит за ворота.

Ревность – это та же цепь. Женщине трудно не ревновать любимого. Но и всякая цепь не одинакова. Одна – это поводок с жестким ошейником. Другая – свежая еда в миске и ласковое «поглаживание за ушком».

• Отсутствие стимулов

Вы не испытываете чувства ревности, не привязываете к себе, но держите на расстоянии. Мы говорим не об интимной жизни, а о духовной. Безразличие, замкнутость, отсутствие нежности и заботы порой изначально будоражат мужчин, заставляют раскрывать вас, познавать, совершать поступки.

Но через время супруг встретит женщину, с которой он почувствует себя любимым. И уйдет по пути наименьшего сопротивления. Во всем должна быть мера. Это касается и ревности. Помните про миску с едой и «поглаживание за ушком».

• Женщина потеряла себя

Женщина вступила в законный брак, подарила мужу кучу деток и решила, что выполнила свою миссию. Куда ж он денется? Зарплаты не хватит на алименты.

Такая дама не сделает своего супруга счастливым. Он и так не собирался бросать жену и детей (это касается нормальных мужчин). Но та привлекательная девушка, ранее возбуждающая у него желание, превратилась в неухоженную, уставшую тетку с облезлыми ногтями и непонятной шевелюрой на голове.

Что мы имеем:

• Супруг испытывает страдания. Он любит дену по-прежнему, но НЕ ЖЕЛАЕТ ЕЕ. Он не бабник, ему дурно от безысходности и чувства неудовлетворенности.

• Данное поведение женщины отравляет и ее жизнь. Она нелюбима, ее терпят, муж в конце концов заводит любовниц. Но дура этого никак не осознает.

• Особенно при таком раскладе достается детям. Их можно сравнить с лакмусом. Они показывают цвет здоровья семьи и очень страдают при необъяснимых нездоровых отношениях родителей.

• Неумение прощать

Поделим этот пункт на два. Способность прощать – это принципиальная позиция человека. Библия учит прощать, призывая к здравому смыслу: все мы грешны. Простишь ты, простят и тебя. Не допускает ошибок тот, кто бездействует и т. п. Если вы самостоятельно не можете справиться с обидой, обратитесь за помощью к психологу, который расскажет, как вам пережить измену мужа и забыть о случившемся.

Второй имеет менее понятный смысл – знание, как ПРАВИЛЬНО прощать. Перебрал муж на Женский день. С утра попросил прощения. Вы все забыли. А затем ежедневно: «Я тебя простила месяц назад, а ты, гад такой, носки свои разбросал!», «Какая охота?! Я тебе только посиделки с друзьями простила!» и т. п.

Лучше пережить измену мужа или развестись

Довольно часто в журналах для женщин пишут о том, что развод — один из худших исходов. Конечно, разрыв отношений издревле был и останется нелегкой ношей. Но если вы уверены, что предательство супруга забыть не получится, лучше разбежаться. Семейная жизнь будет напоминать ад: ваше недоверие и слежка за супругом, постоянная тревога и т. п. сделают из вас параноика сродни бабе яге, а муж на вашу враждебность будет отвечать тем же.

Следует разбежаться и в том случае, если изменник искренне не признает своих ошибок. Таким вообще не следует обзаводиться семьями.

Еще следует подумать о разводе, если мужчина не ценит вас и отлично чувствует себя один. Нужна ли вам семейная жизнь с таким супругом? Устраивает ли вас такое отношение?

Если вы приняли решение окончательно и безоговорочно развестись, постарайтесь сделать это таким образом, чтобы он помнил ваше расставание еще долго: выговоритесь, скажите, что никогда не любили его и т. п. Но делать подобное следует в том случае, когда супруг действительно этого заслужил.

Забыть интригу на стороне нереально, так как самолюбие женщины задеть легко, даже проще, нежели мужчины. Но бывают случаи, когда предательство супруга можно простить. Вот несколько таких примеров:

1. Как пережить измену мужа и сохранить семью, если супруг пытается скрыть от вас связь на стороне, но остается при этом нежным и любящим? Возможно, вам следует просто отдохнуть друг от друга, любовь между вами по-прежнему жива. Оттого, кстати, после разрыва отношений большинство мужчин так желают вернуться к своей прежней партнерше: ведь с ней было уютно и хорошо, а любовница – это всего лишь интрижка.

2. Если вам изменили после семейной ссоры или в нетрезвом состоянии. Естественно, вы не сможете, как раньше, доверять партнеру, но все мы люди и, будучи на эмоциях, можем повести себя совсем некрасиво.

3. Если супруг признаёт, что он виноват, пытается вернуть ваше расположение. Естественно, он должен постараться, чтобы его простили, но если он осознает, что совершил отвратительный поступок, можно дать ему второй шанс, будучи уверенной в том, что изменять он больше не собирается.

3 способа пережить измену мужа, если решили простить

1. Понять мотив.

Неспроста в народе так популярна мудрая поговорка: «Понять – значит простить». Рассмотрим на примере маленьких детей. Невозможно воспитать их без наказаний, как бы печально это ни было. Но один ребенок будет отбиваться, сердиться и делать все назло, а другой осознает, что вел себя плохо и заслужил наказание, как и раньше, будет любить того, кто его воспитывает.

Отчего так случается? Оттого что первый человек не осознает причину происходящего. Ему не попытались объяснить, почему был установлен запрет.

К вам применили наказание. Не нарочно. Не супруг даже, а жизнь в его образе. Вы вели себя как-то не так, допустили определенные роковые ошибки и сейчас пожимаете плоды. Найдите причину, подумайте сами над ней (вы же взрослый человек) и живите спокойно, не накапливая обиду (а поблагодарите за полученный опыт).

Часто женщины не стараются даже (возможно, не умеют) найти причину, ищут и находят виноватых среди окружающих, при этом ощущая себя мученицами. К сожалению, данная позиция не поможет исправить сложившиеся обстоятельства. Они могут лишь повлечь за собой депрессию.

2. Вести диалог.

В споре рождается истина. Общаясь с человеком, можно выяснить моменты, которые помогут вернуть былые отношения. Но диалог необходимо выстраивать правильно:

• Не отходите далеко от темы! Следует переключиться на что-то другое, дабы избежать конфликта. К примеру, предложите сходить в кино или обсудите оценки ребенка. Никогда не тыкайте вчерашними обидами. Только сегодняшнее!

• Говоря фразы типа «ты как обычно» или «ты всегда не …», вы как бы программируете человека. Лучше их не употреблять.

• Общаться на щекотливые темы стоит лишь на трезвую голову в прямом и переносном смысле. Если вы не можете справиться с эмоциями, хотите закричать, напасть на него с кулаками, остановитесь и выйдите из помещения. Агрессия вряд ли вам поможет.

• Не стоит обсуждать мужа и любовницу, используя эпитеты и оскорбления. Старайтесь держаться нейтрально, это даст по самолюбию мужчины сильнее, нежели ругань и истерики.

• Молчание можно применять как наказание, но не переборщите с этим. Вы можете пропустить удачный момент для продуктивного разговора.

3. Вспомнить о лучших сторонах супруга.

Счастливая жена – это та, которая умеет любить. Хотите чувствовать себя счастливой? Выкиньте с головы мысли, что вы несчастна. Любите! Взгляните на партнера с другой стороны, хотя бы глазами любовницы, с которой он завел интригу.

Спустя тридцать лет семейной жизни супруг еще может нравиться дамам. Вы просто привыкли к нему. Что имеем — не храним… Влюбитесь в него снова. Естественно, вы уже любите его, но это не те чувства, что были в молодости. Внесите в вашу жизнь что-то новенькое, чтобы он раскрыл шире свои глаза, глядя на вас.

3 шага, как пережить измену мужа

Шаг 1. Принятие и прощение.

Как пережить измену мужа? Изначально примите ситуацию. Не стоит бороться с ней, делая вид, что ничего не произошло. Принятие – это первый шаг к прощению.

Далее если вы определились с причиной, по которой это случилось, то по душам, спокойно, без скандала, обсудите ее с супругом. Если вы так и не смогли понять, отчего так произошло, то попытайтесь в таком же спокойном разговоре узнать причину при помощи искреннего диалога. Если мужчина желает получить прощение супруги, он постарается сделать все, чтобы донести до нее настоящую версию случившегося.

Такие причины, как «не смог устоять» или «перебрал спиртного и ничего не помню», не считаются. Причина всегда спрятана намного глубже. Если в вашей семейной жизни процветает любовь, гармония и понимание, ваш супруг никогда не перестанет вести над собой контроль, он просто не допустит такого. Поэтому рассматривайте иные версии, более глубокие.

Постарайтесь вместе докопаться до самой сути. Если вы понимаете, что муж не желает вам признаваться, мягко продолжайте общение. Нужно понимать, что жизнь нам преподносит те же самые уроки до тех пор, пока мы не выучим их. Но пока вы не нашли настоящую причину и пытаетесь не обращать на нее внимание, ситуация будет повторяться. Поэтому это важно в первую очередь для вас. Когда вы найдете причину происходящего, вы почувствуете облегчение.

Шаг 2. Его ответственность.

Следующий шаг к прощению должен сделать супруг. Ему необходимо взять на себя ответственность за случившееся и сделать все возможное, чтобы заслужить прощение. Ваша задача – сообщить ему, что вас не устраивает, что бы вы хотели услышать от него. Расскажите ему о своих желаниях.

Если для вас это сложно или вы боитесь того, что супруг не захочет следовать данным советам, то, скорее всего, вы пребываете в отношениях в качестве жертвы. Как выйти из этого, мы расскажем в данной статье.

Поговорите с мужчиной по душам и попытайтесь донести до него, что именно он должен сделать, чтобы вы его смогли простить. Какие действия или речи могли бы помочь в этом?

Шаг 3. Отпускание.

Заключительный шаг на пути к прощению – это символическое отпускание обиды. Изложите на листе бумаги все свои переживания, которые связаны у вас с данным предательством. Все мысли, с которыми хотите расстаться. Напишите сами, и пусть муж сделает аналогично. Не следует читать написанное друг у друга. Скомкайте их и сожгите вместе. Лучше это сделать у какого-нибудь водоема и пустить по течению. Или, например, открыть форточку и выбросить пепел – пусть его унесет ветром.

Как пережить измену мужа согласно советам психологов? Чтобы наверняка простить и забыть о предательстве, следует проделать всю процедуру прощения. Так вы забудете о тревожащих вас мыслях и с этого дня постараетесь начать жизнь с чистого листа.

Заключительные советы, чтобы не пришлось переживать измену мужа снова

1. Уделяйте все свое свободное время супругу, постоянно общайтесь и интересуйтесь у него о том, как прошел день, что у нее новенького, не произошло ли что-нибудь неприятное (например, на работе).

2. Относитесь друг к другу с доверием, рассказывайте о своих секретах и поддерживайте интимную связь, которая поможет укрепить отношения супругов.

3. Учитывайте интересы друг друга, проводите свободное время и занимайтесь делами вместе. Благодаря этому вы сблизитесь, лучше узнаете друг друга и будете жить в гармонии.

4. Старайтесь оказывать помощь друг другу, ведь случается всякое, порой поддержка от родных людей просто необходима, она поможет освободить душу и вернуть спокойную жизнь.

5. Совершайте совместные прогулки с детьми, это сделает вашу семью крепче и счастливее, поэтому про предательство мужа и иные разногласия следует забыть на определенное время.

6. Попробуйте понять своего партнера и не забывайте про то, что все ошибаются, и вместо того, чтобы закатывать истерики, подумайте лучше над тем, как пережить измену мужа и сохранить семью.

Помните, что секрет крепких отношений заключается в доверии и понимании, а эти сильные качества в семье появляются со временем. Поэтому следует помнить, что даже если вам изменили, не нужно делать поспешные выводы. Скорее всего, вы будете жалеть о них. Вам нужно успокоиться и осознать то, что измена уже случилась, и остается лишь решить, простить супруга или оставить все как есть и построить новую самостоятельную жизнь.

Часто приходится читать, что мудрая женщина в ответ на измену мужа должна пойти сделать новую прическу и приготовить романтический ужин, зажечь свечи, надеть чулки, а измену лучше всего не заметить или внимания не обратить. И тогда муж, который уже изменяет, подумает «а жена-то у меня ничего» и перестанет изменять. А если и не перестанет, то по крайней мере останется в семье.

Нет. Поступать так не нужно.

Правильную схему, как следует поступать, я описала в этом посте. Но сейчас хочу ее повторить и пояснить, почему именно эта схема является правильной, а другие нет.

Почему нельзя бежать и делать новую прическу, покупать индейку и срочно запекать ее с яблоками?

Прежде всего потому, что это неестественное поведение. Вы обижены и потрясены поступком мужа. Вас унизили. Зачем же пытаться ему суетливо угождать? Чтобы подкрепить нежелательное для вас поведение благодарностью? Понятное дело, у вас паника, вам кажется, что брак ваш разрушается, но романтический ужин его не спасет, не стройте иллюзий. А вот самоуважение ваше всерьез пострадает. Тогда как самое главное для вас в такой трудный момент — спасти именно его, самоуважение. Это то, что нужно спасать, а все остальное приложится.

Но спасать самоуважение нужно не ценой окончательного разрушения брака. То есть объявлять мужу «пошел вон, грязный мерзавец, ненавижу тебя» не следует (хотя, возможно, очень хочется). Да, самоуважение от такого шага может выиграть, но вскоре паника станет больше и главное, на вас ляжет ответственность за то, что вы выгнали мужа тогда, когда он, может быть, уходить не хотел, о поступке сожалел и мечтал вину загладить. Вы так никогда и не узнаете точно, чего он хотел или не хотел, и для вас в ситуации рухнувшего брака такая ответственность может оказаться совершенно непосильной. Вы можете пожалеть, что так легко уступили мужа сопернице, она присвоила заслуги себе, решила, что муж бросил вас из-за любви к ней, хотя на самом деле вы выгнали его из гордости, не дав ему даже шанса.

Поэтому гордость самоуважению здесь не подруга. Первые десять минут вы будете довольны собой, а дальше вам станет так плохо, что вы можете совершить много унижающих себя поступков, например, будете звонить и предлагать не горячиться, звать на разговор и совершать тому подобные движения, которые угробят ваше самоуважение, а мужу покажут, что держаться от вас лучше подальше, пока вас так шатает.

Единственная правильная схема может быть такой, которая поможет и сохранить самоуважение, и проявить уважение к партнеру (а это важно, чтобы сделать для него возвращение к вам желанным), поможет не разрушить себя, но и не брать на себя ответственность за окончательное разрушение брака.

Эта схема одна, поскольку законы логики весьма определенны. Вот эти самые слова, которые нужно сказать искренне и серьезно (перед этим прочувствовав).

1. Я тебя люблю и не хочу тебя терять.

2. Если ты любишь другую, я должна тебя отпустить к ней, иди.

Это самая логичная и эффективная схема. Она же — самая красивая. Слова могут быть другими, суть одна.

Почему многим сложно произнести такие разумные слова?

1. Им кажется, что надо высказать обиду, чтобы он не подумал, что его поступок — пустяк.

2. Им кажется, что надо падать в ноги и рыдать, чтобы он понял, что к нему не равнодушны.

На самом деле, ничего этого делать не нужно. Это искажение сознания создает иллюзию, что все это так важно. Никто никогда не подумает, что измена для вас пустяк, тем более, если вы предлагаете расстаться. Никто не подумает, что вы равнодушны к мужу, тем более, если вы скажете, что очень любите и не хотите терять, даже узнав, что вам изменили. В этой фразе нет противоречий, но есть контраст, и вторая часть усиливает первую, а первая — вторую. Это идеальная конструкция, поскольку в ней есть все то, что важно, а лишнего нет.

В ответ на эти слова мужчина (да и изменившая женщина тоже), как правило, говорит один из трех вариантов:

1. Я никуда не хочу уходить, я хочу остаться с тобой, она для меня ничего не значит. (Выбор в пользу вас)

2. Я люблю тебя и ее (либо тебя люблю, ее хочу, либо к тебе привязан, в нее влюблен и т.п), я хочу остаться с тобой, но и с ней отношения продолжить (вариант: я запутался, я не знаю). (Выбор затруднен)

3. Да, ты права, нам лучше расстаться. (Выбор в ее пользу)

Получив ответ №3 паниковать не нужно, нужно отпустить, сказав, что для вас это очень больно, но это его выбор. На таком ответе обычно ничего не заканчивается, а только начинается. Ваш муж может потом много раз сказать вам, что был не прав, передумал или на него нашло помутнение. Чем правильней вы поступите, тем быстрей и кардинальней начнутся перемены, когда он оторвется от вас. Конечно, это при условии, что ваш брак не разрушен уже давным давно и от него хоть что-то осталось, хотя бы какая-то связь.

Получив ответ №2 следует сказать, что вы любите его и поэтому (поэтому да, именно поэтому) не сможете выносить его двойных отношений, вы не хотите этого, вы просите его уйти (или уходите сами), чтобы он мог сделать выбор, и пусть на это потребуется время. Будь вы равнодушны, вы бы согласились наблюдать, но вы любите и не согласны присутствовать при этом. Почему так важно не согласиться на ситуацию «жена+любовница»?

Потому что оставаясь таким несчастным, оскорбленным, униженным, но цепляющимся за отношения существом, вы каждый день будете уходить в минус все больше. В минус или дефолт. Очень редкие женщины способны в такой ситуации сохранить хоть какую-то привлекательность и не потерять самоуважение. По вам будет ехать танк и дробить ваши кости, сравнивая вас с землей, вот что будет происходить примерно. А вот если вам удастся уйти, дистанцироваться, закрыться, то шансы на то, что ваша значимость будет расти с каждым днем, очень велики. Все шары окажутся на той стороне, а это сильное оружие. Муж будет думать о вас и скучать по вам, вспоминать все самое лучшее, обдумывать, что он потерял, и величина потери тоже будет расти. Вблизи же ничего подобного не случится, а случится ровно наоборот — обесценивание всех ваших усилий. Не отдавайте последний шанс вернуть его любовь за иллюзию, что вы все еще вместе, что ваш брак все еще актуален. Лучше расстаньтесь на то время, пока в нем не произошло кардинальных перемен и он не вернулся к вам с любовью.

Получив ответ №1 (иногда после ответа №3 или №2, спустя время) вы можете подумать о том, что лично вам нужно, чтобы простить вашего мужа и продолжить с ним отношения. Вы можете дать понять, что вам нужно время, чтобы прийти в себя, намекнуть, что хотите видеть его нежность или страсть, но если муж действительно сделал выбор в вашу пользу, вы все это получите сполна, иногда даже больше, чем в начале отношений и безо всяких намеков. Вы имеете право просить полностью прекратить отношения с любовницей и дать вам доказательства (например, письмо, в котором муж объявляет ей о прекращении отношений и о выборе в пользу жены), вы имеете право ставить любые другие условия (только справедливые и в меру, вам же будет хуже, если ваши условия окажутся непосильны), хотя если муж действительно сделал выбор, вам даже ставить условий не придется, он все предложит сам, он будет заинтересован в том, чтобы вернуть доверие.

Если ли же на условия муж не идет, значит ответ №1 — формальный, а на самом деле он не сделал выбор, он все еще мечется. Поэтому поступать следует как в случае ответа №2, то предложить ему все-таки расстаться и определиться, не общаться, пока он не определился или общаться коротко и по делу. Любые попытки удержать вас в треугольнике нужно мягко или жестко пресекать (а они будут, еще как будут), каждый раз поясняя, что любовь есть, но третьей лишней вы не будете, это не для вас, и гордость тут не при чем, просто больно. Не соглашайтесь на компромисс, это не тот случай. Даже если вам интересна свободная любовь, такие вещи не совершаются вероломно, а обсуждаются, чтобы сохранить доверие, это нечто совсем другое.

Та же самая схема полностью актуальна и для мужчин, которые переживают измену жены.

Очень часто кажется, что правильно — просто выгнать предателя, добавив для скорости пинок под зад, и не вести с ним никаких переговоров. Однако, это не так. Даже если в конце концов вы решите порвать отношения, вам будет приятнее это сделать, если супруг или супруга все-таки выберут вас и будут просить вернуться. Если же вы вышвырнете их, едва узнав об измене, может получиться так, что вы потом годами будете думать, вас-таки бросили или случайно изменили. Это сначала нет никакой разницы, потом разница для вас будет весьма существенна. Самоуважение ваше выиграет, если супруг уйдет, а потом будет проситься обратно и уговаривать вас простить, но вы его прощать не захотите. Это куда лучше, чем в гневе прогнать его, а потом лить слезы и ждать назад или даже звать назад, а он уже не придет, поскольку вы его оскорбили и напугали. Поведи же вы себя правильно, он скорее всего пришел бы (по закону незакрытого гештальта) и дал вам возможность сказать последнее слово самим. Пусть даже это слово будет «нет», но его скажете вы, а не вам.

Если же вы решите все-таки простить непутевого супруга, то восстанавливать брак, делать прически и запекать гуся в яблоках будете не вы, а он, когда пожалеет, соскучится, одумается и будет рваться обратно. А это скорее всего случится. Ваша соперница или соперник окажутся посрамлены, вы вернете в отношения если уж не безмятежность, по крайней мере любовь. Игра стоит свеч, не так ли?

Что касается «женской мудрости», то есть до упора делать вид, что все хорошо, угождать и цепляться, а потом согласиться на жизнь в треугольнике — это путь ко все более и более низкой значимости, к тому, чтобы постепенно начать превращаться просто в мебель. У вас не останется энергии, вы и сами не заметите, как растеряете веру в себя. Вашу покорность и угодливость никто не оценит, потому что стоят за этим только ваш страх и ваша слабость. Ничего хорошего и привлекательного за этим не стоит.

Да и вы вряд ли сможете держаться в образе мудрой женщины стабильно. Наверняка будете то и дело срываться, иногда истерить, потом молить о прощении, все время следить, обвинять и вымогать обещания, которые вам никто давать не собирался, поскольку вы и так лезете из кожи, чтобы угодить. Какие вам еще обещания? Вы и без обещаний ноги целовать готовы. Вот и целуйте, пока вас не попросят отойти и не путаться под ногами. К сожалению, это судьба тех, кто себя предает — катиться вниз. Человеческий социум довольно жесток, потому что цель его воспитывать силу, а не слабость.

Да, схема работает только в случае, если муж (жена) сам признался в измене или не стал отрицать. Если скрывает и отрицает, ситуация иная, но об этом как-нибудь в другой раз.

Так как пережить измену мужа сложно любой, порой женщины кидаются в крайность. И ладно бы били посуду или устраивали скандал. История может обернуться куда еще печальней. Чтобы не жить всю жизнь на антидепрессантах, рекомендуем прочесть нашу статью, в которой собраны советы на этот счет. Ведь вы именно за этим заглянули к нам на сайт?

В материале ниже мы перечислили типичные ошибки женщин, которых муж огорошил признанием или они каким-то образом узнали об измене сами. Зная о возможных промахах, возможно, вы не позволите себе лишнего. На закуску способы и рекомендации, как пережить предательство и жить дальше счастливо, не воспоминая о случившемся.

Ошибки женщин, приводящие к измене мужа

Вероятнее всего, данная статья заинтересует женщину, которой супруг уже изменил и которая сама приблизительно осознала, что делала не так. Как же пережить измену мужа или вовсе не допустить ее? Как говорится, повторение – мать учения.

• Ревность

Как бы ни было удивительно, но чаще всего ходят на сторону те мужчины, которых сильно ревнуют их супруги. Сопоставим поведение мужа и кобеля. Бедный пес все время привязан к цепи, мечтает о воле. Голову сносит у него тогда, когда однажды цепь рвется. Он устремляется вперед, сбивает все на своем пути, кусает кого только можно. Аналогично выглядит поведение мужчины вдали от жены, который дома «сидит на поводке».

Дворового пса не сажают на цепь, он просто охраняет дом и ни в коем случае не захочет удрать с этого участка! Он предан своим хозяевам и, напротив, боится, что его не впустят, если он выбежит за ворота.

Ревность – это та же цепь. Женщине трудно не ревновать любимого. Но и всякая цепь не одинакова. Одна – это поводок с жестким ошейником. Другая – свежая еда в миске и ласковое «поглаживание за ушком».

• Отсутствие стимулов

Вы не испытываете чувства ревности, не привязываете к себе, но держите на расстоянии. Мы говорим не об интимной жизни, а о духовной. Безразличие, замкнутость, отсутствие нежности и заботы порой изначально будоражат мужчин, заставляют раскрывать вас, познавать, совершать поступки.

Но через время супруг встретит женщину, с которой он почувствует себя любимым. И уйдет по пути наименьшего сопротивления. Во всем должна быть мера. Это касается и ревности. Помните про миску с едой и «поглаживание за ушком».

• Женщина потеряла себя

Женщина вступила в законный брак, подарила мужу кучу деток и решила, что выполнила свою миссию. Куда ж он денется? Зарплаты не хватит на алименты.

Такая дама не сделает своего супруга счастливым. Он и так не собирался бросать жену и детей (это касается нормальных мужчин). Но та привлекательная девушка, ранее возбуждающая у него желание, превратилась в неухоженную, уставшую тетку с облезлыми ногтями и непонятной шевелюрой на голове.

Что мы имеем:

• Супруг испытывает страдания. Он любит дену по-прежнему, но НЕ ЖЕЛАЕТ ЕЕ. Он не бабник, ему дурно от безысходности и чувства неудовлетворенности.

• Данное поведение женщины отравляет и ее жизнь. Она нелюбима, ее терпят, муж в конце концов заводит любовниц. Но дура этого никак не осознает.

• Особенно при таком раскладе достается детям. Их можно сравнить с лакмусом. Они показывают цвет здоровья семьи и очень страдают при необъяснимых нездоровых отношениях родителей.

• Неумение прощать

Поделим этот пункт на два. Способность прощать – это принципиальная позиция человека. Библия учит прощать, призывая к здравому смыслу: все мы грешны. Простишь ты, простят и тебя. Не допускает ошибок тот, кто бездействует и т. п. Если вы самостоятельно не можете справиться с обидой, обратитесь за помощью к психологу, который расскажет, как вам пережить измену мужа и забыть о случившемся.

Второй имеет менее понятный смысл – знание, как ПРАВИЛЬНО прощать. Перебрал муж на Женский день. С утра попросил прощения. Вы все забыли. А затем ежедневно: «Я тебя простила месяц назад, а ты, гад такой, носки свои разбросал!», «Какая охота?! Я тебе только посиделки с друзьями простила!» и т. п.

Лучше пережить измену мужа или развестись

Довольно часто в журналах для женщин пишут о том, что развод — один из худших исходов. Конечно, разрыв отношений издревле был и останется нелегкой ношей. Но если вы уверены, что предательство супруга забыть не получится, лучше разбежаться. Семейная жизнь будет напоминать ад: ваше недоверие и слежка за супругом, постоянная тревога и т. п. сделают из вас параноика сродни бабе яге, а муж на вашу враждебность будет отвечать тем же.

Следует разбежаться и в том случае, если изменник искренне не признает своих ошибок. Таким вообще не следует обзаводиться семьями.

Еще следует подумать о разводе, если мужчина не ценит вас и отлично чувствует себя один. Нужна ли вам семейная жизнь с таким супругом? Устраивает ли вас такое отношение?

Если вы приняли решение окончательно и безоговорочно развестись, постарайтесь сделать это таким образом, чтобы он помнил ваше расставание еще долго: выговоритесь, скажите, что никогда не любили его и т. п. Но делать подобное следует в том случае, когда супруг действительно этого заслужил.

Забыть интригу на стороне нереально, так как самолюбие женщины задеть легко, даже проще, нежели мужчины. Но бывают случаи, когда предательство супруга можно простить. Вот несколько таких примеров:

1. Как пережить измену мужа и сохранить семью, если супруг пытается скрыть от вас связь на стороне, но остается при этом нежным и любящим? Возможно, вам следует просто отдохнуть друг от друга, любовь между вами по-прежнему жива. Оттого, кстати, после разрыва отношений большинство мужчин так желают вернуться к своей прежней партнерше: ведь с ней было уютно и хорошо, а любовница – это всего лишь интрижка.

2. Если вам изменили после семейной ссоры или в нетрезвом состоянии. Естественно, вы не сможете, как раньше, доверять партнеру, но все мы люди и, будучи на эмоциях, можем повести себя совсем некрасиво.

3. Если супруг признаёт, что он виноват, пытается вернуть ваше расположение. Естественно, он должен постараться, чтобы его простили, но если он осознает, что совершил отвратительный поступок, можно дать ему второй шанс, будучи уверенной в том, что изменять он больше не собирается.

3 способа пережить измену мужа, если решили простить

1. Понять мотив.

Неспроста в народе так популярна мудрая поговорка: «Понять – значит простить». Рассмотрим на примере маленьких детей. Невозможно воспитать их без наказаний, как бы печально это ни было. Но один ребенок будет отбиваться, сердиться и делать все назло, а другой осознает, что вел себя плохо и заслужил наказание, как и раньше, будет любить того, кто его воспитывает.

Отчего так случается? Оттого что первый человек не осознает причину происходящего. Ему не попытались объяснить, почему был установлен запрет.

К вам применили наказание. Не нарочно. Не супруг даже, а жизнь в его образе. Вы вели себя как-то не так, допустили определенные роковые ошибки и сейчас пожимаете плоды. Найдите причину, подумайте сами над ней (вы же взрослый человек) и живите спокойно, не накапливая обиду (а поблагодарите за полученный опыт).

Часто женщины не стараются даже (возможно, не умеют) найти причину, ищут и находят виноватых среди окружающих, при этом ощущая себя мученицами. К сожалению, данная позиция не поможет исправить сложившиеся обстоятельства. Они могут лишь повлечь за собой депрессию.

2. Вести диалог.

В споре рождается истина. Общаясь с человеком, можно выяснить моменты, которые помогут вернуть былые отношения. Но диалог необходимо выстраивать правильно:

• Не отходите далеко от темы! Следует переключиться на что-то другое, дабы избежать конфликта. К примеру, предложите сходить в кино или обсудите оценки ребенка. Никогда не тыкайте вчерашними обидами. Только сегодняшнее!

• Говоря фразы типа «ты как обычно» или «ты всегда не …», вы как бы программируете человека. Лучше их не употреблять.

• Общаться на щекотливые темы стоит лишь на трезвую голову в прямом и переносном смысле. Если вы не можете справиться с эмоциями, хотите закричать, напасть на него с кулаками, остановитесь и выйдите из помещения. Агрессия вряд ли вам поможет.

• Не стоит обсуждать мужа и любовницу, используя эпитеты и оскорбления. Старайтесь держаться нейтрально, это даст по самолюбию мужчины сильнее, нежели ругань и истерики.

• Молчание можно применять как наказание, но не переборщите с этим. Вы можете пропустить удачный момент для продуктивного разговора.

3. Вспомнить о лучших сторонах супруга.

Счастливая жена – это та, которая умеет любить. Хотите чувствовать себя счастливой? Выкиньте с головы мысли, что вы несчастна. Любите! Взгляните на партнера с другой стороны, хотя бы глазами любовницы, с которой он завел интригу.

Спустя тридцать лет семейной жизни супруг еще может нравиться дамам. Вы просто привыкли к нему. Что имеем — не храним… Влюбитесь в него снова. Естественно, вы уже любите его, но это не те чувства, что были в молодости. Внесите в вашу жизнь что-то новенькое, чтобы он раскрыл шире свои глаза, глядя на вас.

3 шага, как пережить измену мужа

Шаг 1. Принятие и прощение.

Как пережить измену мужа? Изначально примите ситуацию. Не стоит бороться с ней, делая вид, что ничего не произошло. Принятие – это первый шаг к прощению.

Далее если вы определились с причиной, по которой это случилось, то по душам, спокойно, без скандала, обсудите ее с супругом. Если вы так и не смогли понять, отчего так произошло, то попытайтесь в таком же спокойном разговоре узнать причину при помощи искреннего диалога. Если мужчина желает получить прощение супруги, он постарается сделать все, чтобы донести до нее настоящую версию случившегося.

Такие причины, как «не смог устоять» или «перебрал спиртного и ничего не помню», не считаются. Причина всегда спрятана намного глубже. Если в вашей семейной жизни процветает любовь, гармония и понимание, ваш супруг никогда не перестанет вести над собой контроль, он просто не допустит такого. Поэтому рассматривайте иные версии, более глубокие.

Постарайтесь вместе докопаться до самой сути. Если вы понимаете, что муж не желает вам признаваться, мягко продолжайте общение. Нужно понимать, что жизнь нам преподносит те же самые уроки до тех пор, пока мы не выучим их. Но пока вы не нашли настоящую причину и пытаетесь не обращать на нее внимание, ситуация будет повторяться. Поэтому это важно в первую очередь для вас. Когда вы найдете причину происходящего, вы почувствуете облегчение.

Шаг 2. Его ответственность.

Следующий шаг к прощению должен сделать супруг. Ему необходимо взять на себя ответственность за случившееся и сделать все возможное, чтобы заслужить прощение. Ваша задача – сообщить ему, что вас не устраивает, что бы вы хотели услышать от него. Расскажите ему о своих желаниях.

Если для вас это сложно или вы боитесь того, что супруг не захочет следовать данным советам, то, скорее всего, вы пребываете в отношениях в качестве жертвы. Как выйти из этого, мы расскажем в данной статье.

Поговорите с мужчиной по душам и попытайтесь донести до него, что именно он должен сделать, чтобы вы его смогли простить. Какие действия или речи могли бы помочь в этом?

Шаг 3. Отпускание.

Заключительный шаг на пути к прощению – это символическое отпускание обиды. Изложите на листе бумаги все свои переживания, которые связаны у вас с данным предательством. Все мысли, с которыми хотите расстаться. Напишите сами, и пусть муж сделает аналогично. Не следует читать написанное друг у друга. Скомкайте их и сожгите вместе. Лучше это сделать у какого-нибудь водоема и пустить по течению. Или, например, открыть форточку и выбросить пепел – пусть его унесет ветром.

Как пережить измену мужа согласно советам психологов? Чтобы наверняка простить и забыть о предательстве, следует проделать всю процедуру прощения. Так вы забудете о тревожащих вас мыслях и с этого дня постараетесь начать жизнь с чистого листа.

Заключительные советы, чтобы не пришлось переживать измену мужа снова

1. Уделяйте все свое свободное время супругу, постоянно общайтесь и интересуйтесь у него о том, как прошел день, что у нее новенького, не произошло ли что-нибудь неприятное (например, на работе).

2. Относитесь друг к другу с доверием, рассказывайте о своих секретах и поддерживайте интимную связь, которая поможет укрепить отношения супругов.

3. Учитывайте интересы друг друга, проводите свободное время и занимайтесь делами вместе. Благодаря этому вы сблизитесь, лучше узнаете друг друга и будете жить в гармонии.

4. Старайтесь оказывать помощь друг другу, ведь случается всякое, порой поддержка от родных людей просто необходима, она поможет освободить душу и вернуть спокойную жизнь.

5. Совершайте совместные прогулки с детьми, это сделает вашу семью крепче и счастливее, поэтому про предательство мужа и иные разногласия следует забыть на определенное время.

6. Попробуйте понять своего партнера и не забывайте про то, что все ошибаются, и вместо того, чтобы закатывать истерики, подумайте лучше над тем, как пережить измену мужа и сохранить семью.

Помните, что секрет крепких отношений заключается в доверии и понимании, а эти сильные качества в семье появляются со временем. Поэтому следует помнить, что даже если вам изменили, не нужно делать поспешные выводы. Скорее всего, вы будете жалеть о них. Вам нужно успокоиться и осознать то, что измена уже случилась, и остается лишь решить, простить супруга или оставить все как есть и построить новую самостоятельную жизнь.