Ошибки во втором браке

Комментарий эксперта

Инна Глуз-Широкова, психолог

Нас никто не учил строить семейные отношения. Такого предмета в школе не было. А дома, в родительской семье, чаще всего мы получаем не самый здоровый пример отношений супругов. Учимся заново!

Первая ошибка

Отсутствие совместного времяпрепровождения между супругами. Вы должны находить время для вас двоих. Без родни, без детей и даже без собак. Планируйте два раза в неделю по часу — два совместного времени.

Вторая ошибка

Замалчивание. Не думайте, что партнер может догадаться, чего вы хотите. Не надо ему намекать. Научитесь говорить о своих желаниях прямо. Научитесь просить вместо того чтобы требовать.

Третья ошибка

Непонимание языка любви партнера. Вы можете сколько угодно дарить подарки, считая, что так вы показываете свою любовь, а супруга так и останется неудовлетворенной, и будет постоянно спрашивать вас: «А ты меня любишь?» Только исходя из того, что для нее язык любви — слова. Изучите язык любви партнера, и говорите на нем.

Четвертая ошибка

Сдерживать эмоции. Научитесь выражать свои негативные эмоции экологично. То есть, не причиняя вреда окружающим. В форме «Я — сообщения». Накопленные негативные эмоции приводят к непониманию в паре и в конечном итоге к разрыву отношений.

Пятая ошибка

Думать, что ваш оргазм зависит от партнера. Изучайте свое тело, стремитесь к интимной гармонии. Позвольте себе разговоры об интиме.

Шестая ошибка

Ставить в центр вашей семьи ребёнка и совершать все действия, исходя из интересов дитя. Это искажает психику ребёнка, формирует нездоровое понимание семейной иерархии, и лишает вас супружеского счастья.

Комментарий эксперта

Ольга Романив, психолог

Повторный брак: ошибки, которые нужно перестать совершать:

Ошибка №1. Выбрать в качестве партнера человека как две капли воды похожего на бывшего. Всем нам свойственно допускать одни и те же ошибки, выбирать тот же типаж и пытаться построить с ним отношения, ничего не меняя в себе, в надежде, что на этот раз точно прокатит. Практика показывает, что не прокатывает.

Из уроков, которые преподносит нам жизнь, нужно извлекать пользу и делать соответствующие выводы. Иначе каждый новый брак будет заканчиваться так же как предыдущий.

Ошибка №2. Завышенные ожидания. Мы уверены, что вправе требовать самого лучшего и предъявлять претензии, ведь мы пришли в жизнь нашего партнера и буквально принесли в нее свет и прочие блага цивилизации. Но давайте по-честному: так ли мы идеальны, как нам представляется в наших фантазиях?

Может, не стоит всю ответственность за то, что у нас что-то не клеится в отношениях, возлагать исключительно на партнера?

Ошибка №3. «Короткая память». Со временем негатив, приобретенный в предыдущем браке нивелируется: так устроен наш мозг — плохое забывается, градус неприятного снижается. А если новые отношения не клеятся, мы снова и снова возвращаемся в прошлое, идеализируя его. Да, человеческому мозгу подвластна коррекция воспоминаний в угоду ситуации.

В результате, вместо того, чтобы заниматься новыми отношениями, мы ищем в них плохое, а в предыдущих хорошее. Естественно, новый партнер сразу теряет баллы, а тут и до развода рукой подать.

Ошибка №4. Неумение договариваться. Возможно, эта суперспособность вам была не подвластна в предыдущих отношениях. Вы считали, что идти кому-то на уступки унизительно или этого вообще не стоит делать. Но факт остается фактом: если вы не научитесь уважать интересы человека, который находится с вами рядом, идти ему навстречу и прислушиваться к нему, вряд ли стоит ждать того, что ваши новые отношения продлятся долго.

Ошибка №5. Перспектива развода. Развод — ситуация малоприятная для обеих сторон. И так уж получается, что люди, пережившие его, более спокойно начинают воспринимать семейную жизнь. Что-то внутри них говорит: «Если что, можно и развестись снова!».

Это не слишком хорошая мотивация для тех, кто хочет вступить в новые отношения. Получается, что таким образом мы сами снимаем с себя ответственность за семью, которую создали. А это, как вы понимаете, ни к чему хорошему не приведет.

Комментарий эксперта

Елена Данилова, психолог

Если из прошлого брака не сделаны выводы и работа над ошибками, не стоит питать иллюзий о том, что в новом все будет по-другому. Если вы сами не поменяетесь, то и партнеры ваши, как инструменты вашей кармы, не смогут вести себя иначе.

Старайтесь взглянуть со стороны на себя и на то, что вы даете в паре. И вообще, есть ли что дать? Или вы, считая себя неполноценным, ищете вторую половинку? Чтобы эта «половинка» решила все ваши проблемы, задачи? Так и притянете вы такую же «половинку», у которой своих проблем выше крыши, и их надо решить с помощью брака… Поэтому главное — развивайтесь и осознанно идите в отношения.

Комментарий эксперта

Ксения Несютина, психолог

Несложившийся брак и причины развода, расставания очень индивидуальны. Хорошо, если вы понимаете, почему вы расстались и не отшучиваетесь обычным: просто не сошлись характерами. Чтобы сделать прививку против повторения того же самого в следующих браках — обязательно разберитесь с тем, что привело к краху ваших отношений.

Вот несколько самых распространенных ошибок, которые партнеры совершают. Как правило, если вы их осознали и смогли сделать «работу над ошибками», то шансы построить здоровые отношения повышаются в разы.

Распад семьи и отношений после рождения ребёнка. Есть неутешительная статистика, о том, что большинство разводов совершается в первый год после рождения ребёнка. Как правило, родители забывают, что они муж и жена, и вместо этого становятся только мамой и папой. Из отношений уходит тепло, любовь, интим.

Каждый из супругов может быть хорошим родителем, но вместе им становится нечего делать и не о чем говорить. Мужчина, как правило, с головой уходит в работу «для пропитания семьи», жена в ребёнка «для правильного воспитания». При этом у обоих копится негатив и претензии.

Можно не наступить на эти грабли, если подготовиться к тяжелому периоду после рождения ребёнка: найти няню, планировать совместное время, даже если устали, делать друг другу подарки и сюрпризы.

Вторая частая причина, по которой распадаются браки: сверхидеализация партнера. Казалось бы, наоборот, раз человек идеализирует свою вторую половинку, то все должно быть великолепно. Но в таких ситуациях все тоже часто заканчивается расставанием.

Это происходит потому, что после любого «очарования» следует этап «разочарования». У любого человека есть недостатки. Есть люди, которые регулярно строят отношения по типу американских горок: сначала видят только прекрасное, потому только ужасное. И тут дело не в том, что «все мужики козлы», а в том, что самой женщине трудно увидеть реального человека с минусами и плюсами.

Эта ошибка в построении отношений более коварна, потому что не так-то просто изменить свой шаблон поведения и отношений с противоположным полом. Но это может сильно облегчить «падение вниз». Возможно, вас никто не предавал, а вы сами каждый раз строите воздушные замки.

Третья ошибка, которая может привести к краху и повторному браку: не обсуждать конфликты, а вместо этого обижаться и ждать годами. Иногда можно услышать, как человек искренне уверен «если он/она меня любит, то догадается, что мне надо».

Любовь, о которой нужно «догадываться» — это любовь родителей к ребёнку. В этих отношениях ребёнок ничего не говорит, а родитель сам догадывается, что нужно ребёнку по его плачу и невербальным сигналам. Если человек так и продолжает использовать не слова, а действия, то это очень незрелое проявление поведения и любви.

Чтобы сохранить повторный брак, нужно научиться говорить о своих негативных чувствах злости, раздражения, ревности своему партнеру.

Еще одна ошибка: не выстраивание границ с родственниками. Обычно первое время кажется, что «мы же любим друг друга, а родители желают нам только добра». Поэтому все точно будет хорошо, даже если мы будем жить в одной квартире. Или если родители будут приходить в гости, когда захотят.

Отсутствие психологического разделения с родителями, когда границы семьи размыты и родители участвуют во всех семейных процессах — разрушают отношения и любовь.

Комментарий эксперта

Ираида Арсени, психолог

Повторный брак — это серьезный шаг. Прежде чем вступить в повторный брак, нужно проанализировать все ошибки предыдущих отношений, чтобы второй блин также не получился комом.

Это очень важно, особенно если у вас есть дети. Для них развод родителей — это огромная травма, еще больший стресс на всю жизнь, чем для родителей.

Поэтому прежде чем вступить в повторный брак, необходимо привести себя в баланс: отпустить старые обиды, боль, проработать негативные программы и понять, для чего вам был дан такой опыт отношений.

Каждый опыт, и негативный тоже, это ценный жизненный опыт. Проходя через какие-то жизненные испытания, мы становимся мудрее, умнее, делаем выводы и учимся разбираться в людях. У каждого человека есть все, чтобы быть счастливым в отношениях и во всех сферах жизни. Найдите в себе себя настоящего. Не нужно торопиться вступить в новые отношения, если предыдущие отношения вы не можете вспоминать без слез и обиды. Вы тоже были в чем-то неправы. Потому что в расставании всегда виноваты оба партнера. Нужно проанализировать ситуации, где вы были неправы и понять, почему вы так поступали, чтобы не повторить эти ошибки в будущем.

Не обвиняйте никого в том, что было. Не обвиняйте себя тоже. Примите это просто как опыт. Обвинять это легче всего. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь.

Следите за тем, что вы говорите и как. Часто мы не задумываясь, говорим обидные слова, которые не нужно было произносить.

Никогда не ставьте себя в отношениях в позицию несчастной жертвы. Как вы себя чувствуете, то вы и притягиваете.

Не нужно сравнивать первого супруга и второго, искать в новом партнере недостатки предыдущего. Часто такие сравнения ни к чему хорошему не приводят.

Самостоятельно сложно провести такую огромную работу над собой. Поэтому лучше это делать с помощью опытного специалиста.

Комментарий эксперта

Елена Форест, психолог

Ох, уж эти грабли! Сложно вновь не пойти по знакомому сценарию, но ведь как хочется, чтобы уж в этот раз отношения радовали и наполняли. Итак, как же избежать ошибок?

1. Самое важное и ценное, что поможет избежать ошибок — это диалог. Разговаривайте, уединяйтесь и снова разговаривайте обо всем, рассказывайте, объясняйте партнеру, что для вас важно, чего вы хотите, а чего нет, говорите о своих ценностях, открыто обсудите ошибки, которые вы совершили в предыдущих отношениях.

2. Четко, открыто и бесстрашно заявляйте о том, что вам не нравится. Человек не может знать о вас все, как и вы о нем. Мы раскрываемся друг перед другом постепенно.

3. Учитесь говорить через «Я-обращения». Не «Как ты мог», а «Когда ты так себя ведешь, мне становится не по себе, или я пугаюсь».

4. Побольше тактильности. Объятия, поцелуи, нежность — это самая лучшая смазка для отношений. Сохраняйте и усиливайте близость.

Поставьте себе цель — видеть в своем партнере не только мужа или жену, мать или отца своим детям, а в первую очередь любовника или любовницу, тогда вам всегда будет хотеться нравиться, прихорашиваться и следить за собой. Такие партнеры никогда не потеряют интереса друг к другу.

Комментарий эксперта

Наталья Манухина, кандидат психологических наук, семейный психолог, коуч, писатель

Если ваш повторный брак произошел после утраты партнера, то есть вы — вдова/вдовец, то важно, чтобы вы смогли проститься с умершим и принять свою жизнь без него/нее настолько, чтобы открыто строить новые супружеские отношения. Если же воспоминания продолжают заполнять вашу жизнь больше, чем новые отношения, нужно обращаться к психологу и прорабатывать тему утраты. Эмоциональная завершенность переживаний позволит вам оставить умершего в памяти, освободив себя для будущей жизни. Это важно и естественно.

Если ваш повторный брак произошел после развода, то вам также важно в первую очередь завершить прошлые отношения, то есть расстаться внутри себя, эмоционально. Тут, конечно, тоже проще провести работу с помощью психолога.

Однако многое вы сможете сделать и самостоятельно.

Во-первых, выявите все негативные переживания и воспоминания, и запишите их: обязательно на бумаге, вручную, а не на компьютере. После этого можете с этими записями сделать, что угодно: запечатать и убрать подальше, разорвать, сжечь, смыть пепел в унитаз. И больше не позволять себе думать о бывшем партнере только в негативе.

Во-вторых, отдайте себе отчет в том опыте, который вы вынесли из прошлых отношений, и для чего он пригодится вам в будущем, в повторном браке.

В-третьих, вспомните, что было позитивного и ценного в прошлых отношениях и мысленно поблагодарите за это и себя, и партнера.

В-четвертых, отпустите партнера: перестаньте его искать, мысленно с ним беседовать или спорить, гневаться на него или желать его.

В-пятых, не соглашайтесь на контакты с ним, как с супругом или любовником.

Все, конечно, сложнее, если у вас от первого брака есть дети.

Тогда вам необходимо понимать, что:

• развелись вы как супруги, но остались родителями своим детям, поэтому вам необходимо провести переговоры, как родителям о будущем взаимодействии относительно детей;
• сообщить детям, что вы развелись как супруги и остались для них мамой и папой, и будете общаться с ними и дальше. Важно ответить на все вопросы детей честно.

Зачем все это?

• Чтобы новый брак не стал «помойной корзиной» для негатива из прошлого.
• Чтобы вы не делали нового супруга «жилеткой для жалоб» на прошлого.
• Чтобы вы не искали недостатков в новом партнере.
• Чтобы вы могли, будучи свободны эмоционально от прошлых отношений, строить полноценные новые.

Если не получается справиться самостоятельно, обязательно обращайтесь за помощью к психологу. Индивидуально помощь можете получить лично вы. Семейный психолог поможет вам и всей вашей семье выйти на новый уровень отношений, с учетом той структуры, которая сложилась в данный момент

Комментарий эксперта

Дмитрий Степанов, психолог, коуч

Секрет успешных отношений кроется в гармонии и взаимопонимании друг друга. Казалось бы, так просто все на первый взгляд. Но многие люди, при построении повторных отношений, невольно «встают на старые грабли».

Как же этого избежать?

Во-первых, человеку следует для себя четко определить, чего на самом деле он хочет от новых отношений. Очень часто люди идут в новые отношения отыгрывать старые модели поведения, только мало кто себе в этом признается. Как пример, здесь можно привести обиды, злость, жалость и прочие негативные эмоции, которые остались неразрешенными с предыдущим партнером. На языке психологии это называется «незакрытый гештальт». Если эмоционально человек продолжает цепляться за старое, тогда он не сможет впустить в свою жизнь счастливое новое.

Вторым важным моментом стоит выделить свое внутреннее состояние, в котором человек пребывает. Если в жизни человек больше концентрируется на негативе, соответственно именно это состояние, преимущественно будет транслироваться на отношения. Примером могут здесь выступать различные претензии, обвинения, недовольства и прочие негативные составляющие, которые постепенно будут подкашивать фундамент отношений.

Резюмируя вышенаписанное, отметим, что главным ключом к построению гармонии в отношениях является правда. И в первую очередь перед самим собой. А пока человек продолжает заниматься самообманом и искать причины неудач в других, старые ошибки в новых отношениях будут повторяться. Ведь все начинается с себя.

Источник фотографий:Getty Images