Ошибки свои поняла - Решение и исправление самых разных ошибок на TopOshibok.ru

Родители быстро поняли свою ошибку и поспешили изменить подход к детям.

– Продолжаешь доставать? – спросил я и сразу понял свою ошибку.– Приказываю достать мне жаркое из баранины, салат из помидоров и чай с сахаром. Быстро!

Кто-то из девушек засмеялся, кто-то смутился – они уже поняли свою ошибку, но улыбка красивого всадника подбодрила их.

Купи рубашку, якобы шёлковую, а на самом деле синтетическую, и очень скоро поймёшь свою ошибку.

Сначала, прошу прощения, из-за паники я принял его за адепта света, но потом понял свою ошибку.

Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать
Карту слов. Я отлично
умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!

Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.

Вопрос: черняк — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?

Что ж, бороться за правду нужно, но весь вопрос в том, как это сделать, чтобы человек понял свою ошибку и в тоже время не очень на тебя обиделся.

Президент мгновенно понял свою ошибку – перед ним стоял не дерзкий насмешник, но невинный агнец.

А затем, не успев понять свои ошибки, они состарились и были уже слишком стары и больны, чтобы насладиться богатством.

Как поступить, если вам пришлось пережить какие-то негативные ситуации, но вы смогли понять свои ошибки и извлечь из них пользу?

Когда его взгляд встретился с ярко голубыми глазами незнакомца, он наконец понял свою ошибку.

Похоже, что противник понял свою ошибку большой скученности и решил рассредоточить свои силы.

Предположив, что это вы по какой-то причине отказались от своих намерений и возвращаетесь в карету, я едва не выскочил под дождь, но в этот момент понял свою ошибку.

Немцы слишком поздно поняли свою ошибку.

Вскоре граф понял свою ошибку и схватился за голову.

Поначалу художница решила, что это он так развлекается, подшучивает над ней – не слишком, надо сказать, забавно, – но вскоре поняла свою ошибку.

– Ах, извините! – Старик понял свою ошибку и протянул лейтенанту техпаспорт с вложенной купюрой.

И тотчас понял свою ошибку. Излишним любопытством он разбудил в товарище самые неприятные воспоминания и пожалел об этом.

Но поняла свою ошибку ещё до того, как он заговорил.

Детективы выскочили было из своего укрытия, но вовремя поняли свою ошибку и вернулись в засаду.

Стоит, наверное, вспомнить всё, что привело к подобному исходу, вспомнить и попытаться понять свои ошибки, чтоб не ошибиться вновь.

Сейчас же девушка поняла свою ошибку: перед ней лежал совсем ещё молодой мужчина просто издалека его белые волосы вампирша посчитала седыми.

– Спасибо, Ларочка, а ты не расстраивайся. Всё у тебя наладится. Муж и дети поймут свои ошибки.

Дорисовывая последние штрихи, женщина поняла свою ошибку и внесла изменения в документ, а вошедший к ней начальник был изумлён и выпросил рисунок себе.

Девушка, наблюдая за персонажами телесериала, сумела понять свои ошибки, нашла свой путь к выбранной цели и изменила свой характер в желаемую сторону.

– Если не оглядываться назад, то никогда не удастся понять свои ошибки…

Те, кто участвовал в торгах, видимо поняли свою ошибку.

Уже находясь в прыжке, медведь понял свою ошибку, но слишком поздно, и он был не в силах что-либо исправить.

Как важно, оказывается, для педагога подобрать образное слово, чтобы ученик понял свою ошибку.

Человечеству необходимо понять свои ошибки в системе нашего развития в программе-ошибке «Познания добра и зла» с тем, чтобы разобраться с новыми правилами жизни и научиться в них жить.

После обыска значения ей особого не придал, решив, что это дешёвый трюк для того, чтобы убедить в нелепой легенде, но сейчас вдруг понял свою ошибку: с монеткой явно была связана какая-то тайна, в ней таилось что-то более глубокое, чем он думал.

– Возможно, самое большее – настигли её свиту и тут поняли свою ошибку.

– Ты так и выглядел. – Смутился стражник, он только теперь понял свою ошибку.

Я соскочил с куфа и моментально понял свою ошибку – если бы я остался на платформе, мы как раз смогли бы разговаривать на одном уровне.

Сначала я решил, что это эластичный коврик от спинки воздушного аппарата, но уже через секунду понял свою ошибку.

Я запоздало поняла свою ошибку: так вот кто это был!

Потом конечно поняли свою ошибку, извинились.

Немцы поняли свою ошибку очень поздно и тут же послали в том же направлении штурмовую авиацию и сводную танковую группу с пехотным десантом, что вообще было для них явлением до чрезвычайности редким (они на броню обычно пехоту не сажали, а использовали для этого крытые автомобили).

Но вскоре я с ужасом понял свою ошибку!

Вот теперь майор окончательно понял свою ошибку.

Или же это просто налёт авантюрности и когда эмоции слягут, он просто поймёт свою ошибку и вернётся домой?

Рассчитывать на это мог только глупец, и уже в следующий миг молодой воин понял свою ошибку и мысленно посмеялся над собой.

Не обременённые багажом, они одними из первых успели забраться в середину вагона, но уже через пару минут поняли свою ошибку.

Не жди, что врачи поймут свою ошибку!

Они рассчитывали на то, что родители поймут свои ошибки и потом будут выполнять всё их прихоти.

А там, глядишь, сын поймёт свои ошибки и станет более гибким в выборе нового рода деятельности.

Сейчас ещё рановато внимательно следить за амёбой, она поймёт свою ошибку попозже.

Рынок понял свою ошибку и осенью 2007 г. спрос на акции малых нефтяных компаний значительно вырос по понятным причинам.

Источник

Здравствуйте, Екатерина! Ваш муж ушел необъяснившись и не оставил в Вас надежду на то, что может ещё вернуться (как Вы сказали — не расставили точки над i) — чтобы Вам самой знать, чего именно хочет Ваш муж — то Вам стоит только с ним обговорить эти моменты: можете договориться о встрече на нейтральной территории (напишите ему письмо на почту или смс-сообщением) и опишите, что Вам нужно с ним поговорить и разобраться в Ваших отношениях (понять его выбор) и не жить и ждать его возвращения, а уже решать жизненные проблемы — ведь сейчас Вы живет в неопределенности: мужа нет, на развод не подает и Вы на знаете чего Вам ждать! Он также должен уважать и Вас и объясниться с Вами, чтобы Вы не прибывали в током состоянии!

Здравствуйте, Екатерина.

Самое тяжёлое, как я поняла, в теперяшнем Вашем состоянии — это длительное отсутствие определённости. Причём, определённости нет ни у Вашего мужа (по крайней мере, он её не продемонтрировал), ни у Вас самой.

Заставить мужа определиться мы не можем. Но Вы сами можете определиться. Определиться для себя. И — главное — начать действовать!

Как я поняла, Вы хотите вернуть мужа. Если так, тогда — действуйте, Екатерина! Конечно, никто вам не гарантирует, что ваши попытки обязательно увенчаются успехом. Но, в любом случае, Вы будете знать, что Вы сделали всё, что от Вас зависело, всё, что в Ваших силах. Пишите ему, звоните, назначайте встречи, просите его о помощи, придумывайте совместные дела — думаю, тут вы лучше меня знаете, что можно предпринять для того, чтобы попытаться наладить с ним отношения!

И только когда все способы будут испробованы, все меры предприняты (и ещё чуть-чуть), тогда можно говорить о том, чтобы ставить в отношениях точку.

Пишите в дальнейшем, что у Вас будет получаться, Екатерина.

С пожеланиями удачи — Валерия.

Здравствуйте, Екатерина! Мне не очень понятно, что именно Вы хотите вернуть, желая вернуть мужа. Стоит, думаю, задуматься над тем, что Вашему мужу почему-то выгодно не расставлять точки. Это поведение не взрослого человека. Похоже на то, как капризный подросток пытается «учить» родителей не предъявлять к нему требований. Мама в этой ситуации пугается того, что мальчик ушел из дома и, что она в этом виновата… (Вы написали о своем чувстве вины, желании сделать «работу над ошибками»). Так подростки манипулируют, не желая взрослеть, брать ответственность за свою жизнь. Попробуйте перестать быть для мужа «мамой». Задумайтесь о себе, о своих потребностях. Начните быть просто женщиной, еще молодой и привлекательной; не зависимой от него. Тогда и ситуация жизни изменится. Зачем возвращать то, что на самом деле не нравилось. Начните создавать то, что нравится. Если есть потребность и возможность, обратитесь к психологу очно. Он поможет Вам на этом пути. Желаю женского счастья! Татьяна.

Екатерина, у Вероники Тушновой есть такие стихи:

В любви назад не возвращаются,
Не ходят задом наперёд,
А коль прощаются-прощаются,
Когда наступит тот черёд.

Беда тому, кто память мучая
Захочет прошлое вернуть,
Кого тоска и боль дремучая
Погонит вдруг в обратный путь

Здравствуйте Екатерина!

Вы пишете о том, что

1. Ваш муж уходил уже несколько раз — и возвращался только по Вашей просьбе

2. Снова ушел — и не возвращается без Вашей просьбе.

То есть — человек жил с Вами по Вашей просьбе?

Извините за жесткость вопроса : Он женился на Вас тоже по Вашей просьбе? Насколько Вам необходим человек, который находится с Вами только лишь потому, что Вы его об этом попросили?

Какого характера была сама Ваша просьба? — Живи со мной? (то есть речь шла о Вашей необходимости присутствия этого человека рядом с Вами)

(Тогда снова напрашивается вопрос, нужен ли Вам человек, который живет с Вами по Вашей просьбе?)

Или — живи со мной, потому что — и далее следовал ряд аргументов с Вашей стороны (касающихся ребенка, материальных проблем и др трудностей без него), объясняющих эту необходимость и вызывающих у мужа чувство ответственности перед Вами и ребенком?

В чувстве ответственности нет ничего плохого, естественно, но опять-таки — Вам нужен человек, который живет с Вами только из-за чувства ответственности?

Если Ваш ответ — да и в том и в др случае — тогда есть смысл дожидаться его возвращения, осознавая, что Вы можете получить.

Если ответ нет — чего Вы ждете? Чего Вы ждете на самом деле, если человек ответил Ва через дочь, видимо не имея смелости сказать это прямо Вам, что он «очень доволен новой жизнью и никогда не придет и не появится». Более того, он «удалил Вас из контакта» — то есть он, символически, не желает с Вами общаться — что он и делает на поверку. Далее — он «Удалил Вас из своего мира» — это может быть больно для Вас, но Вы на данный момент буквально не присутствуете в его мире. Он объявил, что у него новая жизнь. Вам что-то не ясно до сих пор? Он, фактически, — обозначил свою позицию на настоящий момент. Как Вы будучи «вычеркнутой» из контакта, хотите добиться общения с ним? стоит ли снова идти по дороге, которая Вас уже несколько раз приводила в тупик и возвращала на круги своя?

Вы в принципе, уважаете решение собственного мужа, даже если оно и идет вразрез Вашим устремлениям? Вы уважаете его свободу выбора при отсутствии Вас в его жизни в результате этого выбора? Осмыслите это — так как это уже Ваш выбор — строить «замок на песке Ваших желаний» или посмотреть в лицо действительности, которая приносит Вам боль. Сколько еще Вы намерены создавать себе иллюзию семейной жизни, которая держится только на Ваших призывах к ней?

Если Вы действительно дорожите тем, что у Вас было и цените этого человека и он необходим Вам жизненно, потому что это именно тот мужчина, который дает Вам чувствовать себя женщиной и дарит Вам счастье любви и заботу о Вас и Вашем ребенке — может быть стои его дождаться. не инициируя его возвращение? Если Вы знаете, чего хотите — тогда запаситесь терпением и позвольте мужчине проявить себя действительно как мужчина — принять решение и вернуться к Вам. Но пусть это будет его решение, как мужчины, желающего вернуться по доброй воле и делающего сознательный выбор, продиктованный его чувствами и разумом. Не отнимайте у него такую возможность. Может быть именно по причине отсутствия таковой он и пытается таким образом заполучить эту возможность принимать решения самостоятельно и иметь на это свободу и право?

То, что он ушел физически — это еще не все. Есть здесь некое лукавство в том, что он не забирает вещи и не отрезает все, завершив свои дела с машиной и тд.

Это говорит о том, что человек оставляет для себя маленькую ниточку, дающую ему возможность сделать шаг к возвращению. Не принимайте это за 100 % уверение в том, что он вернется. Просто, если Вы хотите возвращения этого человека — предоставьте ему право на свободу выбора и принятие решений.

Если Вы человек, который привык все создавать своими руками — и отношения в том числе — может быть пришло время пересмотреть свои позиции. Что стоит на само деле за Вашим желанием вернуть его — страх остаться одной, страх потерять имущество, оставить ребенка без отца или еще что-то? Осмыслите и это — и тогда Вам легче будет определиться в Вашем выборе.

Все эти страхи иллюзорны и преходящи. И их наличие — плохой повод для искуственно созданного благополучия.

У Вас мало шансов остаться одной, так как Вы молоды, если речь идет о материальной стороне — тогда Вами в первую очередь руководит корысть, а не истинные чувства к человеку, если речь о ребенке — мужчина, любящий женщину примет и ее ребенка. Разберитесь в этом и Вам станет «легче дышать».

А главное, помните, что если это «истинно Ваше», то оно к Вам и вернется.

Дайте человеку возможность обрести нечто такое в его новой жизни, к чему он стремился. Может быть он и приобрете что-то важное для себя, а может быть, получив свободу, уже свободно оценит то, что имел. На это необходимо время. Не торопите события , перестаньте требовать от него общения и успокойтесь сами, выйдите из его пространства,чтобы он имел возможность оценить его без «контакта» с ВАми и без Вашего присутствия в «его мире». Время Вам все покажет.

Не унывайте. Будьте стойки. Живите своей наполненной жизнью, обратите внимание на себя, ведь Вам есть чем заняться. Это сейчас необходимо Вам в большей степени.

Всех благ.

Вы в вопросе практически ответили на него сама.

Вдумайтесь в то, что Вы написали:»дочери при встрече сказал что он очень доволен своей новой жизнью и никогда не прийдет и не появиться» и далее «из контакта и мира меня удалил».

Ваш муж создал двойственную для Вас ситуацию : он ушел от Вас физически, но при этом оставил свои вещи

Источник

Загрузить PDF

Ошибки — это часть человеческой жизни. Время от времени их совершают все. Если вы хотите отпустить свое прошлое, измените свое мышление. Поймите, что вы можете извлечь урок из своих ошибок, и перестаньте рассматривать их как обязательно плохой опыт. Если вы чувствуете необходимость принести извинения за прошлые ошибки, примите для этого меры. И, наконец, примите себя. Принятие самого себя — это главный шаг к началу новой жизни.

1
Распознайте эмоции, которые лежат в основе ваших сожалений. Если у вас возникли проблемы с преодолением ошибок, возможно, существует причина, по которой вы не можете отпустить ситуацию. Проведите некоторое время, пытаясь определить основные эмоции, что вызывают сожаление. Чтобы отпустить прошлое, вы должны уметь выпустить определенные эмоции, связывающие вас с ошибками.^[1]
- Что вы связываете с этой ошибкой? Считаете ли вы, что что-то упустили? Чувствуете ли вы, что сделали что-то неправильно в отношении близкого человека? Можете ли вы определить одну или несколько эмоций, связывающие вас с прошлым?
- Например, возможно, вы чувствуете, что было ошибкой отказаться от возможности трудоустройства. Вы сожалеете о том, что могло бы быть. Попытайтесь разобраться с чувствами сожаления. Работайте над тем, чтобы принять факт, что все сожалеют, и это является нормальной частью жизни. Это поможет вам отпустить предполагаемые ошибки.
2
Отделите себя от своих ошибок. Часто мы не можем двигаться дальше, потому что мы видим ошибки или плохое поведение как нечто, определяющее наш характер. Но каждый ошибается и проявляет плохое поведение. Такое поведение необязательно отражает ваши ценности и вашу человеческую значимость. Учитесь видеть себя как отдельную от совершенных ошибок сущность.^[2]
- Постарайтесь относиться к себе так, как относились бы к другому человеку. Если, например, любимый человек совершил ту же ошибку, что и вы, что бы вы сказали? Скорее всего, вы не станете думать, что друг или член семьи — плохой человек из-за единого неверного решения.
- Проявляйте к себе такую же доброту. То, что вы оступились, еще не значит, что вы по природе плохой человек. Вы и ваши ошибки — это две разные вещи. Вы можете использовать ошибки, чтобы определить направление для самосовершенствования, но ваши плохие качества не представляют собой всю вашу сущность как человека.
3
Извлеките урок. Возможно, вам будет легче принять свои ошибки, если вы считаете, что они стояли того. Вместо того чтобы размышлять над тем, что вы могли бы сделать лучше, остановитесь и подумайте о том, чему вы можете научиться. Вы не можете изменить прошлое, но можете использовать его для того, чтобы принимать лучшие решения в будущем.^[3]
- Постарайтесь выразить благодарность за возможность узнать что-то новое. Например, если вы замечаете, что раздражаетесь, когда ваша мама пытается поговорить с вами сразу же после вашего прихода домой, то будьте благодарны за урок, который удалось понять — вам нужно какое-то время, чтобы расслабиться, снять напряжение после того, как вы вернетесь домой. Это нечто новое, что вы узнали о себе, что может помочь вам улучшить отношения с близкими вам людьми.
- Вина — это способ мозга сообщить вам, что вам нужно что-то изменить в себе. Если вы чувствуете себя виноватым, ваше поведение может быть слишком радикальным или нездоровым в некотором роде. Если вы одержимы прошлой ошибкой, остановитесь и подумайте об уроке, который можете извлечь.
- Например, может быть, у вас был напряженный день на работе, и вы сорвались дома на маму. Возможно, вам нужно научиться лучше контролировать свои эмоции, вместо того чтобы бросаться на других. Вы не можете изменить ваши действия в прошлом, но в будущем вы можете попытаться лучше управлять своими эмоциями.
4
Примите, что вы несовершенны. Вы должны отпустить необходимость совершенства. Если вы не можете преодолеть прошлые ошибки, возможно, вы по своей природе склонны к перфекционизму. Помните, что никто не совершенен, и не стоит ожидать, что вы будете проживать жизнь, не совершая ошибок.^[4]
- Напомните себе, что вы можете понять, что ошибаетесь. Многие люди не распознают свои ошибки, когда совершают их, и продолжают идти по неверному пути. Ваше самосознание сослужит вам добрую службу.
- Не ошибаться нереально. Вам нужно признать, что вы не всегда все делаете верно, и в некотором смысле несовершенны. Если вы способны распознавать свои ошибки, вы на правильном пути.
5
Признайте, что вы действовали с ограниченным осознанием. Мы всегда учимся и развиваемся с течением жизни. Ваши ценности и убеждения могут даже изменяться. Что-то, что кажется вам очевидным теперь, могло не быть очевидным несколько лет назад, потому что у вас не было таких же знаний или убеждений, которые есть сейчас.
- Например, возможно, вы пробовали курить несколько лет назад, потому что вы думали, что это круто. Теперь вы знаете, что никотин вызывает серьезную зависимость, а курение приносит только вред вашему здоровью. Но в то время, когда вы это пробовали, у вас не было этих знаний.
- Или вы могли доверять кому-то, кто предал вас, и с сожалением оглянуться на это. Однако в то время у вас не было способа узнать, что этот человек может предать вас.
Реклама

1
Признайте, что чувство вины полезно. Первый шаг к исправлению ошибок — принятие вины. Вместо того чтобы пытаться игнорировать или отгонять чувство вины, посмотрите, чему вы можете научиться. Если вы чувствуете себя виноватым, то это потому, что сделали что-то не так. Возможно, вам придется исправить эту ситуацию и изменить свое поведение в будущем.^[5]
- Подумайте, почему вы чувствуете себя виноватым. Вы обидели дорогого вам человека? Вы набросились на друга или члена семьи? Что вы можете сделать лучше в будущем? Что вы должны сделать, чтобы исправить ситуацию в настоящем?
- Однако не заливайтесь стыдом. Стыд — это когда вы судите о самом себе, основываясь на нескольких своих действиях. Это непродуктивно и приведет к тому, что вы будете плохо себя чувствовать, не внося никаких полезных изменений. Когда вы признаете свою вину, помните, что плохие действия и решения не делают вас плохим человеком.
2
Примите то, что вы сделали неправильно. Важно иметь возможность допускать ошибки, не оправдываясь, особенно если вы причинили боль другому человеку. Чтобы изменить ситуацию и загладить вину, вам необходимо признать, что причиной проблемы было именно ваше поведение.^[6]
- Не придумывайте себе оправданий. Не думайте: «Да, я сорвался на своих друзьях, но я тогда испытывал серьезный стресс» или «Да, вчера со мной было непросто, но мое детство заставляет меня поступать таким образом».
- Если вы придумываете оправдания, вы с большей вероятностью допустите плохое поведение в будущем. Вместо этого подумайте о себе: «Я допустил ошибку. Я не могу этого изменить, но я могу улучшить свое поведение в будущем».
3
Воспитывайте в себе способность к сопереживанию. Если вы хотите исправить свои ошибки, попробуйте понять, как вы обидели другого человека. Подумайте, что вы сказали или сделали. Представьте себе, как другой человек чувствовал себя в этот момент.^[7]
- Сочувствие не всем дается легко. Это может быть особенно актуально, если вы работаете над тем, чтобы двигаться дальше. Если вы прощаете себя, вы можете меньше думать о человеке, которому причинили боль. Но самопрощение может быть трудным.
- Чтобы действительно изменить ситуацию, вам все же нужно проявлять сопереживание. Много думайте о том, как вы могли обидеть человека, и ставьте себя на его место. Это в конечном итоге поможет вам замедлиться и лучше обдумывать свои действия в будущем.
4
Найдите способ загладить вину. Для этого может быть достаточно простого извинения. А, возможно, вам придется найти конкретный способ исправить последствия своих действий. После того как вы обдумаете свою ошибку и примете свою вину, попробуйте помириться и загладить вину перед человеком, которого обидели.^[8]
- В некоторых случаях направление действий очевидно. Если вы, например, повредили чью-либо собственность, вам необходимо ее отремонтировать. Если вы одолжили денег и не вернули, вам нужно их вернуть.
- В других случаях ущерб не так очевиден. Возможно, вам придется извиниться перед человеком и показать ему, что вы изменились. Возможно, потребуется время, чтобы восстановить разрушенные отношения, но усилия будут того стоить. Это поможет вам принять свои ошибки и двигаться вперед.
- В других случаях проблема может быть очень личной. Возможно, вы никого и не обидели, а сами себя разочаровали. Если вы приняли плохое личное решение, подумайте о том, как в будущем вы могли бы поступить лучше. Стоит также поискать способы, как исправить ситуацию сейчас. Например, в этом месяце вы слишком много потратили из-за вылазок с друзьями и ненужных расходов. Можно просто значительно ограничить свои расходы до следующей зарплаты.
Реклама

1
Не смотрите на себя в черно-белых тонах. Если вам трудно отпускать прошлые ошибки, это может быть связано с вашим мировоззрением. Возможно, вы склонны видеть вещи, включая и самого себя, сугубо в черном и белом тонах. Если вы склонны разделять все в жизни на правильное и неправильное, хорошее и плохое, постарайтесь научиться видеть и серую область.^[9]
- Прекратите оценивать себя. Не нужно вешать ярлык на свое поведение. Признать, что в чем-то вам нужно измениться, или что в определенной ситуации вам не понравились ваши действия — это нормально, но нелогично обозначать конкретное поведение как сугубо неправильное.
- Лучше постарайтесь принять себя. Некоторые действия бывают неоднозначными и запутанными. Вы можете совершить ошибку, и не обязательно вешать ярлык на свои действия или на себя.
2
Будьте добры к себе. Проявляете ли вы к себе такую же доброту, как и к другим? Если нет, вероятно, пришло время сделать это. Если вы не будете добры к себе, вам будет труднее отпустить прошлое и двигаться вперед.^[10]
- Постарайтесь принять самого себя, свои ошибки и все остальное. Если у вас есть близкие друзья или родственники, скорее всего, вы знаете, что у каждого из них есть свои недостатки. Означает ли это, что вы меньше их любите? Конечно же, нет. Постарайтесь проявить такую же любезность по отношению к себе.
- Пресекайте проблемные мысли на корню. Если начинаете думать: «Я так зол на себя, что оступился! Я такой неудачник», замените эти представления более позитивными мыслями. Можно, например, подумать что-то вроде: «Я совершил ошибку, но в этом нет ничего страшного, я несовершенен. В целом я доволен собой».
3
Примите свои сильные стороны. Наряду с ошибками, необходимо признавать и свои сильные стороны. Если вы замечаете, что снова и снова обдумываете старые ошибки, остановитесь и напомните себе обо всем том, что вы в жизни делали правильно.^[11]
- Когда у вас возникают негативные мысли о себе, попробуйте записать свои сильные стороны. Возьмите ручку, листок бумаги и запишите все, что вам в себе нравится.
- Можно начать с чего-то простого: «Я любезен с другими людьми». Отталкивайтесь от этого и составьте список сильных сторон, которые присущи именно вам.
Реклама

Советы

Учитесь отпускать. Мы, как правило, склонны преувеличивать. Жизнь слишком коротка, чтобы беспокоиться о мелочах. Не все ошибки так уж страшны.

Об этой статье

Эту страницу просматривали 17 205 раз.

Была ли эта статья полезной?

Источник

Кадр из фильма Rememory

Джулия Стрэнд была уверена в своих научных открытиях, публикуя их в 2018 году. Ее исследование показало, что при наличии светового маяка в шумной обстановке люди тратили меньше энергии на выслушивание собеседника и отвечали быстрее, чем без света. Отзывы были положительными, и Стрэнд, доцент кафедры психологии Карлтонского колледжа в Нортфилде, получила грант для продолжения работы.

Однако несколько месяцев спустя ей не удалось повторить предыдущие результаты. Собственно говоря, она обнаружила обратное: свет заставлял людей задумываться сильнее. Стрэнд ещё раз всё тщательно перепроверила — и всё равно оказалось, что она была не права.

«У меня внутри все рухнуло, — говорит она. — Ужасно было осознавать, что я не просто совершила ошибку, но и опубликовала ее».

Ошибки — это неизбежный аспект человеческого состояния. Однако их определение приводит к путанице. Люди ошибаются во многих вещах: неправильно запоминают название поп-песни 90-х годов или перекладывают вину на друга во время жаркого спора. Ошибки случаются в больших и малых масштабах, в материальном, моральном или этическом планах. В книге 2010 года «Being Wrong»‎ Кэтрин Шульц в общих чертах определяет ошибку «как отклонение от внешней реальности или внутренний переворот в том, во что мы верим»‎ — с оговоркой, что ошибка слишком обширна, чтобы вписаться в какую-либо категорию.

Независимо от определения, люди часто боятся испытывать эти ощущения или не решаются признать их. С раннего возраста общество внушает детям, что «бить сестру неправильно»‎ и «правильно говорить «пожалуйста» и «спасибо»‎. Со временем эта бинарность «создает такой уровень перфекционизма, когда очень трудно ошибиться, потому что кажется, что твоя личность изначально неправильная»‎, говорит лицензированный психотерапевт по вопросам брака и семьи Мо Ари Браун. «Это навешивает ценностные ярлыки на каждый наш поступок»‎. В последние годы возникла целая индустрия, посвященная пересмотру истории с целью указать на прошлые проступки, демонстрируя, насколько обществу нравится быть правым и наказывать тех, кто был не прав.

Для Стрэнд основная часть беспокойства по поводу ее ошибки в исследовании была связана с отсутствием модели, как именно следует признаваться в ошибках. Однако признание ошибки и способность выйти из неудобной ситуации невредимым может послужить утешением для общества, брезгливо относящегося к промахам.

Препятствия на пути распознавания ошибок

«Ты не чувствуешь, что ошибаешься. Кажется, что ты прав»‎, пишет Шульц. Только после озарения, как у Стрэнд после проверки прошлых исследований, мы осознаем ошибочность наших путей.

Осознать неправоту помогает психологическая теория когнитивного диссонанса, говорит директор лаборатории личности, эмоций и социального познания Адам Феттерман. Когнитивный диссонанс возникает, когда два убеждения или поведения противоречат друг другу, или поступки человека противоречат его убеждениям. (Например, курить, несмотря на риск для здоровья, или обманывать, несмотря на то, что вы считаете себя честным человеком.) Этот конфликт обычно приводит к тревоге или чувству неуверенности.

«Мы крайне мотивированы уменьшить эту неопределенность‎, — говорит Феттерман. — Чаще всего люди избавляются от нее, отвергая новую информацию или создавая новое представление, которое в основном избавляет от неопределенности. Мы действительно не слишком часто изменяем убеждения или поведение, чтобы привести их в соответствие с новой информацией»‎. Мы принимаем лишь ту информацию, которая подтверждает существующие убеждения, оправдывает их или отрицает все, что им противоречит. «Стремление уменьшить этот диссонанс приводит к тому, что мы удваиваем или еще больше укрепляем свои взгляды»‎, — рассказывает Феттерман.

Ошибаясь, мы рискуем подвергнуться социальному остракизму или осуждению. Как социальные существа мы постоянно ищем признания в группах. Ошибаясь в чем-то, мы подвергаемся критике со стороны членов этих групп. «Исходя из моих исследований и работ других людей, люди в первую очередь переживают, что их осудят или посчитают глупыми‎, — говорит Феттерман. — Признавая неправоту даже перед самими собой, вы боитесь, что вас отвергнут окружающие».

Ирония заключается в том, насколько сильно мы не правы в восприятии своих ошибок. Исследование Феттермана показывает, что признание неправоты на самом деле улучшает репутацию. Окружающие видят в вас дружелюбного и приятного человека. Фаттерман изучает, охотней ли люди признают свои ошибки, зная, как это повлияет на их репутацию. «Мы рассказываем людям о наших исследованиях, а затем наблюдаем, повлияет ли это на их поведение в другой ситуации»‎, — говорит он.

Тревожный звонок

Осознание ошибки иногда наступает очень быстро, например, когда вы похлопали по плечу не того человека на мероприятии, а иногда требуются годы, чтобы понять: прежнее видение мира было ошибочным.

В детстве у Анны Чирановой был определенный набор убеждений: «Я думала, что бедные люди ленивы, а в правительстве полно социалистических бюрократов, которые сидят и пытаются играть в Робин Гуда с моими деньгами»‎, — говорит она. Когда она окончила колледж, экономический спад был в самом разгаре. Чиранова работала на трех работах, ни на одной из которых не было медицинской страховки, снимала комнату в квартире с соседями и готовила рамен быстрого приготовления, которого хватало на два приема. «Я довольно быстро поняла, что иногда, независимо от твоей усердности, случаются системные сбои, направленные на то, чтобы подавить тебя»‎, — говорит Чиранова, которая сейчас руководит собственной компанией по производству видеофильмов.

Иногда мы формируем новые убеждения, которые заменяют старые, как у Чирановой, или получаем сигналы, указывающие на нашу неправоту, например, когда двухчасовая поездка превращается в семичасовую благодаря нескольким неправильным поворотам. По словам Феттермана, только систематическое предъявление доказательств, бросающих вызов убеждениям, поможет сдвинуть стрелку в сторону тревожного звонка. «Со временем факт за фактом убеждения людей начнут разрушаться»‎.

Чтобы прийти к такому пониманию, нам следует быть открытыми перед фактом, что мы способны совершать ошибки, и отбросить эго для признания того, что мы можем колебаться или каким-то образом изменять свое мнение, говорит Браун. На самом же деле, по мнению Феттермана, простое признание собственных ошибок позволяет быть более открытыми к ним.

Защищаться или искать оправдания своей неправоты естественно, но «эти стратегии ухода от ответственности за ошибки стоят на пути более продуктивного отношения к неправоте»‎, пишет Шульц. Признавать ошибку без оправданий — просто сказать: «Я был неправ» — это навык, говорит Браун. «В основном это бывает больше похоже на объяснение, почему они делали то, что делали»‎, — объясняет Браун. Но со временем мы учимся признавать ошибки, не объясняя их. Главное — брать ответственность на себя, осознав, что ошиблись.

Негативное отношение к себе, которое мы испытываем, признавая неправоту, становится самым большим препятствием на этом пути. «Мы мешаем себе больше, чем кто-либо другой, испытывая стыд, сожаление и страх‎, — говорит Браун. — Прощаем ли мы себя за то, что не поняли все правильно? Иногда мы наказываем себя хуже, чем кто-либо другой. Возможно ли избавиться от потребности всегда быть правыми? Допускаем ли мы тот факт, что нам придется извиниться?».

Если извинения необходимы, Браун советует сначала признать проступок, а затем попросить прощения без стыда: «Я знаю, что сказал тебе обидные вещи во время спора. Я был неправ и прошу прощения»‎.

Эван Круз так упорно стремился сделать блог успешным, что попросил маму, с которой он живет, о финансовой поддержке — оплатить его проживание и обучение, пока он создает платформу. Вместо этого мама посоветовала ему устроиться на работу. Напряженность достигла предела в октябре прошлого года, когда он обвинил ее в том, что она не поддерживает его цели. «Она очень разозлилась на меня и потребовала оплачивать расходы за проживание, чтобы преподать мне урок благодарности»‎, — говорит Круз.

Через несколько дней Круз посмотрел на происходящее с точки зрения своей мамы: «Я понимаю, почему она не хочет поддерживать мои начинания с блогом, учитывая, что я еще не получил прибыли. Любой родитель не стал бы поддерживать»‎‎. Он сказал матери, что был не прав, а она попросила доказать это делом. Круз устроился на постоянную работу инженером-строителем в департамент транспорта Флориды и занялся домом. Он говорит, что с тех пор их отношения улучшились.

Учитесь на чужих ошибках

Нормализация неправильного поведения помогает людям легче прийти к признанию вины. Феттерман изучает, что происходит, когда мы видим, как кто-то признает свою неправоту, особенно если он занимает влиятельное положение, например, политик, инфлюенсер или профессор. Если мы видим, что люди признают ошибки и живут дальше, возможно, мы сами с большей вероятностью признаем свои оплошности.

Когда Стрэнд сообщила об ошибке своим соавторам, редактору научного журнала, в котором было опубликовано исследование, агентству, предоставляющему гранты, и комитету, который рассматривал ее работу, она почувствовала облегчение, что не потеряла свой грант и сохранила должность. «Мои опасения об ужасных последствиях не оправдались‎, — говорит она. — Другим людям полезно это видеть, ведь если вы сделали что-то неправильно, и не знаете, что кто-то другой делал это раньше, легко вообразить ужасные последствия». Стремясь исправить ошибки в научных исследованиях, Стрэнд опубликовала отчет о своем опыте и была поражена откликом. «Со мной связались около дюжины других людей, которые обнаружили ошибки в своей работе и сказали: «Это действительно было очень полезно для меня, я понял, как с этим справиться, это вдохновило меня на правильные действия».

Несмотря на сопротивление, неправота — это и повод для радости. Признав тот факт, что ехидные замечания причинили боль партнеру, мы сможем продуктивно обсудить это и таким образом сблизиться. Неправильно понятый вопрос на уроке дает возможность учиться. Выявление ошибок в работе позволяет расти.

«Это возможность кое-чему научиться, — говорит Стрэнд. — И кое-что исправить»‎.

Источник

Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.

9 декабря 2022

Источник

Есть множество инструкций по исправлению ошибок, но самый первый шаг — это их признание. И именно он оказывается самым сложным. Ведь у многих еще со школьных времен закреплена установка о том, что ошибаться — нельзя. Рассказываем, почему признание ошибок — это проявление не слабости, а силы, и объясняем, как себе их позволить.

Почему так сложно признавать собственные ошибки

Признанию ошибок мешает установка о том, что они не допустимы и за ними следует наказание. Соответственно, чтобы его избежать, человек начинает их игнорировать. Поэтому многие психологи стремятся помочь изменить негативное отношение и показать, что за ошибками следует не санкция, а вознаграждение в виде нового опыта, навыков и возможностей.

Еще один барьер — заниженная самооценка. Некоторые предполагают, что признание ошибки — очередное доказательство несовершенства. Соответственно, легче проигнорировать случившееся, чтобы выглядеть достойно, в том числе в глазах других. «Правота позволяет нам чувствовать свое превосходство над другими, в то время как неправота заставляет нас чувствовать себя неполноценными. Когда наше самоощущение, наша психологическая проекция того, кто мы есть, подвергаются угрозе, мы защищаемся», — говорит лицензированный психолог Майк Брукс.

Третья причина связана со страхом быть отвергнутым. Ошибка — нарушение какой-то нормы, несоответствие общепринятому стандарту. Как известно, это социально неодобряемое поведение, которое раньше заканчивалось изгнанием. Сегодня меры не такие жестокие, однако нарушителя могут осудить. «Когда мы не соответствуем идеалам и идентичности нашей группы, мы будем изгнаны. С эволюционной точки зрения потеря группы, племени часто означала смерть», — поясняет Брукс.

Неспособность осознавать свои действия создает «слепые пятна», из-за которых мы не можем двигаться дальше. Однако если не признать ошибку, то извлечь из нее пользу и превратить в опыт, станет невозможным.

Будем на связи! Подписывайтесь на нашу рассылку и получайте каждую неделю подборки актуальных и интересных статей от нашей команды.

Как научиться признавать собственные ошибки

Разрешите себе ошибаться

Измените установку о том, что ошибки — это плохо. Наоборот, постепенно учитесь относиться к ним, как к сигналу о необходимости изменений. Например, проект оказался неудачным, значит стоит переосмыслить его стратегию. Или же неаккуратно сказанное близкому человеку слово привело к ссоре. Стоит подумать о том, что не так в коммуникации? Этот анализ приведет к улучшениям в определенных сферах жизни.

Перечислите свои сильные качества

Ошибки хоть и указывают на какие-то несовершенства, например, пробелы в знаниях или навыках, однако не стоит забывать о своих сильных качествах. Благодаря им вы можете исправить ситуацию и сделать ее в разы лучше. Перечислите, какие знания, способности, черты характера помогут вам в работе над ошибками.

Рефлексируйте

Вспомните совершенные вами ошибки и проанализируйте ваше поведение в этих ситуациях. Когда вы смогли исправить ситуацию и благодаря чему? Возможно, вам кто-то помог или вы самостоятельно нашли в себе силы? Подробный анализ прошлого поможет вам в сложившейся ситуации.

Обсудите проблему

Если ситуация связана с работой, возможно, ваш коллега допускал похожие ошибки и знает, как их разрешить. Поделиться можно и с близким человеком. Даже если он не даст совет, то в ходе обсуждения вы найдете выход из ситуации и, тем самым, поймете, что все исправимо.

Представьте самый худший сценарий

Каковы самые ужасные последствия самой ошибки? А что будет, если вы в ней признаетесь? Продумайте негативные сценарии, оцените степень их вероятности и найдите пути решения даже в самой неблагоприятной ситуации.

Иллюстрация: AlphaBaby / Depositphotos.com

Источник