Ошибки смывают кровью кавказская пленница

Про фильм и самые-самые цитаты (Бамбарбия! Кергуду…)

Полный текст фильма (Затем, на развалинах часовни…)

Текст песен из фильма (Если б я был султан…)

Тосты из фильма (И вот когда вся стая полетела зимовать на юг…)

Скачать цытаты с картинками! (Это как его? Волюнтаризм! Pdf — 3,6 мБ)

В двух словах

Кавказская пленница — это не фильм. Это энциклопедия жизни в одной отдельно взятой маленькой, но очень дружественной республике. Рассказанная посредством метафор, древних обрядов и прочих замысловатых историй.

Зачем стоит перечитать цитаты из фильма «Кавказская пленница»?

— чтобы вспомнить, когда именно развалили часовню;
— убедиться, что второй лишний, осел не в счет, и — только без жертв!
— а нереальные планы — это этот, как его, волюнтаризм.

А теперь — цитаты

Знакомство

―Будь проклят день, когда я сел за баранку этого пылесоса!

― Учти, Эдик, один аллах ведает, куда девается искра у этого недостойноговыродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания.
―Да отсохнет его карбюратор во веки веков!

В гостинице

―Цель приезда?
―Этнографическая экспедиция.
―Понятно. Нефть ищите?
―Не совсем. Я ищу фольклор. Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.

―Что это?
―Тебе нужен тост.
―Да.
―А тост без вина — это все равно, что брачная ночь без невесты.

―Нет, я ж не пью.
―А я пью? Что тут пить?
―Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности.
―Вот по этому поводу — первый тост.

―Мой прадед говорил: имею желание купить дом, но не имею возможности…
―Имею возможность купить козу, но не имею желания.
―Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.

― И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце».
―Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья.
―Так выпьем за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива.

―Что, случилось, дорогой?
―Что, что такое, дорогой?
―Птичку жалко!

―И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе.Так выпьем же за кибернетиков!

Открытие дворца бракосочетаний

―Это — студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица!

―Минуточку… Будьте добры помедленнее, я записываю.

―И затем, на развалинах часовни…
―Простите, часовню тоже я развалил?
―Нет, это было еще до вас, в 14 веке.

―Нарушитель — это не нарушитель, а крупный научный работник, человек интеллектуального труда. Приехал к нам в гости, да? Собирать наши сказки, легенды там, понимаете ли, тосты…
―Тосты?
―Тосты, да, тосты. И не рассчитал своих сил, да?

―Мы здесь имеем дело с несчастным случаем на производстве.

―Я тост принес.
―Плохо, да?
―Ну…
―Что себе позволяешь, слушай?
―Вы же просили в 3-х экземплярах…

―Жить, как говорится, хорошо!
―А хорошо жить — еще лучше!
―Точно!

―Аполитично рассуждаешь, честное слово. Не понимаешь политической ситуации.
―Жизнь видишь из окна моего автомобиля.
―25 баранов! Когда наш район… не полностью рассчитался с государством по шерсти.

―А ты не путай свою личную шерсть с государственной!

―Значит так. Жених согласен, родственники тоже, а вот невеста…
―Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо.
―Удивительно несерьезное отношение к браку.

―Это же вам не лезгинка, а твист. Показываю все сначала.
―Носком правой ноги вы давите окурок, вот так.
―Второй окурок вы давите носком левой ноги.
―А теперь оба окурка вы давите вместе.

―Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии.

―А! Их двое…
―И этот еще, с хвостом.
―Осел не в счет. Второй лишний.
―Свидетель.
―А если… Кхх…
―Только без жертв.
―Да, надо подождать.
―Правильно, будем ждать. Сдавай.

―Вы не оправдали оказанного вам высокого доверия.
―Невозможно работать.
―Вы даете нереальные планы.
―Это как его? Волюнтаризм!
―В моем доме — не выражаться!

―Чей туфля? О! Мое. Спасибо.

―Бамбарбия! Кергуду.
―Что он сказал?
―Он говорит, что если Вы откажитесь — они Вас зарежут. Шутка.

―Что грузите?
―Невесту украли, товарищ старшина.
―Шутник! Будешь жарить шашлык с этого невеста, не забудь пригласить.

―Свадьбы не будет! Я ее украл, я ее и верну!

― Дорогие гости, добро пожаловать.
―Скажи, Марим, прокурор у Вас?
―Все у нас, весь город у нас, только вас ждали. Вина дорогим гостям!

―Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость.

―Важно вылечить. Важно вернуть обществу полноценного человека, да? Торопиться не надо.

― А сейчас он находится в состоянии кататонического возбуждения и требует, чтобы Вы немедленно его приняли.
―Требует — примем.

― Идите, идите. Мы Вас вылечим. Алкоголики — это наш профиль.

―Шляпу сними.
―Что?
―Шляпу сними.

―Слушай, обидно, клянусь, обидно, ну, ничего не сделал, да, только вошел.

―Короче, Склихасовский!

― Спокойно, лежите, лежите. Иначе — «мементо море».
―Моментально…
―В море!

―Вы не имеете права! Вы не имеете права! Это — самосуд! Я требую, чтобы меня судили по нашим советским законам.
―А покупал ты ее по советским законам? Или, может, по советским законам ты ее воровал?

―Прекратим эту бесполезную дискуссию.

―Встать! Суд идет!
―Да здравствует наш суд — самый гуманный суд в мире!

И ведь что интересно…

Фильм снят. Что дальше?

На пробном показе в Госкино «Кавказская пленница» произвела фурор. Все поняли: фильм удался. Надо утверждать и показывать всей стране. Пусть народ порадуется.

Но на пути народной радости грудью встали отдельные бюрократы.

Председатель Госкино товарищ Алексей Романов решил оказаться святее папы римского и перестраховаться на всякий случай. Начал ругаться: и шутки у вас несмешные, и песни нескладные, и все как-то поверхностно, и проблемы слишком неподходящие для комедии. Не подпишу, и все тут.

Фильм решили не выпускать. Лежать бы ему на полке, но вмешался счастливый случай.

Нужно было товарищу Брежневу отвезти посмотреть что-нибудь новенькое и смешное. Не побоялись и отправили «Кавказскую пленницу». Товарищ Брежнев посмотрел, пересмотрел, и даже показал товарищам по партии. Очень ему понравилось. Не откладывая в долгий ящик, он позвонил тому самому Алексею Романову: поздравляю вас, товарищ Романов, с очередной победой советсткого кинематографа! Когда, мол, выйдет в прокат? Пришлось Романову сделать умное лицо и ответить что-то вроде: скоро, товарищ Брежнев. Фильм утвердили, выпустили в прокат, и понеслось.

«Кавказская пленница» стала лидером проката (76,54 млн зрителей за год), вошла в золотой фонд и стала одной из самых любимых народных комедий.

Чему как бы учат нас цитаты из фильма «Кавказская пленница»

Что этнографическая экспедиция — это не когда нефть ищут. Это когда ищут фольклор. Записывают старинные сказки, легенды, и всякое такое. Ну и
тосты, конечно…

Смотрите хорошее кино — и будет вам счастье.
И помните: тост без вина — это все равно что брачная ночь без невесты.

Про фильм и самые-самые цитаты (Бамбарбия! Кергуду…)

Полный текст фильма (Много букв! Затем, на развалинах часовни…)

Текст песен из фильма (Если б я был султан, я б имел трех жен…)

Тосты из фильма (И вот когда вся стая полетела зимовать на юг…)

Скачать цытаты с картинками! (Это как его? Волюнтаризм! Pdf — 3,6 мБ)

Ссылки по теме

Кавказская пленница на Википедии. Куча ссылок на интервью, и т.п. Подробненько так.

Комедии Гайдая на Луркоморье. Очень полезная страница. От души.

Посмотреть на Озоне:

— DVD Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика по спец. цене

— Великие комики (3 DVD): Самогонщики / Пес Барбос и необычный кросс / Операция Ы и другие приключения Шурика / Кавказская пленница

— Audio CD Лучшие песни из кинофильмов. Часть 2

— Audio CD Александр Зацепин. Кавказская пленница и другие…

— М. Пупшева, В. Иванов, В. Цукерман. Гайдай Советского Союза. О ком же эта книга? Загадка

Что-нибудь еще? Да, их есть у меня…

Операция Ы (Огласите весь список, пожалуйста…)

Иван Васильевич меняет профессию (Замурoвали, замурoвали, демoны!)

Берегись автомобиля (Эта нога — у того, у кого надо нога!..)

Бриллиантовая рука (Береги руку, Сеня, береги!)

Мимино (Друг, сюда нельзя. Тут следы…)

Служебный роман (Мы называем ее «наша мымра»…)

Собачье сердце (В очередь, сукины дети, в очередь!)

Старый Новый Год (Федя. Веди себя прилично, ты не в школе…)

Формула любви (А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен)

А на посошок?..

— О, Джонни, я хочу, как в синематографе! Прошу тебя — сделай монтаж!

— Здравствуй, брат. Денег дай мне, ладно?

— Отогнать ее в музей, сэр? В заботливые руки коррозии?