Второй ребенок – самые распространенные ошибки родителей.
Журнал «Мамин/ Папин» о том, что нужно знать, чтобы принятие второго ребенка проходило легче.
Наши эксперты — Элеонора Тюрина, к.п.н., доцент кафедры педагогической антропологии, гендерологии и фамилистики Санкт-Петербургского государственного института психологии и социальной работы и Ирина Маракулина, семейный психолог-психотерапевт, сотрудник Консультативно-диагностического центра при Санкт-Петербургской педиатрической академии.
Ошибка 1. Запрещать чувствовать негативные эмоции
Самое страшное, что могут допустить родители при появлении второго ребенка, – так или иначе провозгласить требование любить младшего. Оно может быть озвучено неявно или напрямую: „Ну, ты же любишь братика/сестренку?“. Несомненно, он будет его/ее любить. Но так же несомненно – временами ненавидеть. Эту амбивалентность нужно принять и воспринимать спокойно. Чувства (а не поступки!) ребенка нужно принимать и в том, и в другом варианте. Не запрещать негативных чувств. В вашей компетенции – разделение чувства и действия. То есть вы запрещаете бить или обзывать младшего, но не выражать эмоции в принципе. И уж тем более нельзя запретить их испытывать.
Ошибка 2. Сравнивать детей
Соперничество неизбежно. Однако под определенным углом зрения навык соперничества становится преимуществом для будущей, взрослой, жизни. Привыкшие с детства к борьбе за родительскую любовь, братья-сестры будут и дальше продвигать в большой мир стратегию завоеваний. Если не брать аспект родительской любви, в соревновании между братьями старший будет побеждать, а младший – изо всех сил доказывать, что он тоже чего-то стоит. А это фактор развития и мощная мотивация к достижениям. Важно не перейти эту тонкую грань, когда соперничество становится враждой. Оно, наоборот, должно перетекать в сотрудничество. Для этого родители должны воздержаться от всякого рода сравнений («А Сережа-то в твои годы!» или «Даже твой младший брат убирает за собой тарелку, а ты…»), а создать некую общность – «дети». «Дети», любимые одинаково, «дети», которых можно похвалить за помощь или пожурить за провинность. Становясь частью этой общности, ребенок учится не только общаться со старшими, но и находить общий язык с младшими и сверстниками, учится ценить даже минимальную помощь со стороны. Но, безусловно, общностью проще себя воспринимать компании из 5-7 детей, а не из двух.
Ошибка 3. Навязывать роль няньки
Конечно, если разница между детьми мала – до 3 лет, то старшему несложно будет «подвинуться» и быстро вписать младшего в свою картину мира. Для взрослого же ребенка (подростка) появление младенца может стать серьезным стрессом, ибо он привык быть один. С другой стороны, и соперничества между ними не будет. Старшего будет больше волновать не уменьшение доли маминого внимания (это как раз на руку), а что там про него думают одноклассницы. Здесь главное не совершить ошибку с навязыванием ребенку роли няньки. Это также может всерьез повлиять на его решение завести детей в будущем.
Ошибка 4. Задавать старшему вопрос: «Хочешь братика или сестренку?».
Подвох кроется для старшего в вопросе «Хочешь братика/сестренку родим?». И положительный, и отрицательный ответ в данном случае несет определенную опасность. «Ответственность», взятая за нерожденного ребенка, равно как и досада на себя – «ну зачем я тогда сказал „да“!» – в конфликтных ситуациях с младшим, может стать еще одной психологической проблемой. Поэтому, задавая подобный вопрос, подумайте хорошенько: а не лучше ли взять ответственность за второго, как и за первого, ребенка на себя лично. Даже если пребываете в иллюзии, что ваш ребенок способен принимать такие решения. Психологи твердят – ключ к построению счастливой семьи – осознанность родителями каждого шага, каждого принятого решения. Учитывать все возможные факторы – это, конечно, утопия. Однако многое сейчас в ваших руках!
Ошибка 5. Работа над ошибками
Первый ребенок часто появляется спонтанно, хотя планирование семьи для нашего общества постепенно и становится нормой. Даже если он любим и не знает недостатка внимания, ранний ребенок может на уровне глубинной психологии доказывать своими достижениями, что ему есть место в этой жизни. Второго ребенка обычно уже ждут. К его рождению приготовились, ему уже постелили мягкую постель. Ему уже можно капризничать, и он быстро принимает удобную позицию. «Идеальный» старший может занять место на семейном пьедестале, быть умницей и отличником, и все же в воспитании младшего мы увидим элементы работы над ошибками. Потому что без ошибок в воспитании не бывает. Однако важно их адекватно оценивать. И не набрасываться на второго ребенка как на потенциальную реализацию того, чего вы не видите в старшем. Сознательные родители должны учитывать, что их второй ребенок – не измененная копия первого, а совсем другая личность, возможно, с кардинально иной организацией нервной системы, способностями, склонностями, в конце концов – гороскопом. Мы не всегда готовы признать, что наши дети – разные изначально. Кроме того, если между вашими детьми разница в 5 и более лет, то это еще и совсем другая семейная ситуация. Тот самый «семейный сценарий» может измениться и, скорее всего, изменится: кто-то рождается, кто-то из старших уходит, меняется мир внешний и мир семейный.
Главное, что вы можете дать вашим детям, – это безграничная любовь. Вопрос в том, как правильно распределить эмоции, внимание, материальные и нематериальные ресурсы семьи между ними при появлении нового чада. А здесь, как и в любой области жизни, нужно стремиться к гармонии.
© «Мамин журнал», 2013
Комментарии
Узнавай и участвуй
Клубы на Бэби.ру — это кладезь полезной информации
В каждой семье, разумеется, существуют свои индивидуальные обстоятельства и особенности. Однако, есть проблема, которая возникает в любой семье… Это проблема семейных взаимоотношений при рождении второго ребёнка.
И проблема эта заключается в наборе типичных неправильных действий и стандартных ошибок. Итак…
Концентрация внимания на новорожденном
Появление на свет еще одного человека — это всегда изменение жизни всех членов семьи.
Рождение второго ребенка — даже более сложная ситуация, чем рождение первого.
В этом случае чаще всего делается акцент на том, как подготовить ребенка к появлению братика или сестрички. Это тоже не всегда легко в силу многих причин, например, умения взрослых правильно преподнести эту информацию, особенностей характера и восприятия ребенка и т.д.
При этом часто родители сами оказываются не подготовленными к воспитанию одновременно двух детей. Рождается ребенок — все внимание переключается на него. Разумеется, даже с чисто физиологической стороны, новорожденный больше зависит от родителей, прежде всего, от матери. Особенно, если первый ребенок дошкольного или школьного возраста, и уже частично самостоятельный. Но что с ним происходит в это самое время, что творится в ее душе?
Ребенок — на втором плане
Для старшего ребенка маленькая сестренка или братик в первые месяцы окажется чем-то вроде куклы. У него появятся к малышу чувство интереса, любви, своеобразной заботы. Вот здесь и наступает очень тонкий момент, который должны контролировать родители — чтобы возникшие чувства, никуда не ушли и не сменились противоположные.
Но ситуация обычно оказывается далекой от идеальной. Родители кружат над меньшим ребенком, гости и родственники приходящие приносят подарки и уделяют внимание малышу. А что получает старший ребенок? Стандартную фразу: «Сделай это сам, ты уже взрослый!»
Ребенок же находится в состоянии постоянного стресса, он начинает ревновать родителей к малышу. Сначала возникает чувство обиды из-за недостатка внимания. Затем чувство зависти к новорожденному брату или сестренке, которое с годами может усилиться и испортить на всю жизнь отношения между детьми.
Поиск решения таких проблем
Разумеется, ни одна нормальная мать не станет обделять ребенка вниманием сознательно. В этом и заключается сложность данной ситуации — родители просто не замечают за собой, что все свои силы и нежность направили на новорожденного. Поэтому обратите внимание на опыт других семей, чтобы попытаться посмотреть на себя со стороны.
В этой ситуации есть два варианта развития событий в правильном русле.
Первый вариант.
Должен подключиться папа и частично, по возможности, другие родственники, чтобы обеспечить заботу старшему ребенку.
Второй вариант.
Нужно, чтобы старший ребенок помогал маме в уходе за младшим. В этом случае он, что называется, при деле, у него возникает ощущение нужности, и заодно — общение с малышом. Внимание мамы распределяется уже не только на меньшего, но и на старшего ребенка.
В идеале — нужно совместить и то, и другое. Главное, чтобы в новой ситуации первый ребенок не чувствовал себя брошенным, ненужным, нелюбимым …
Баловство и чрезмерное вмешательство родственников
Есть в этой ситуации и еще один коварный момент. Бабушки и дедушки, жалея старших детей, начинают проявлять излишнюю активность в их воспитании. Только вот недостаток материнской заботы заменяют шалостями, вседозволенностью, отсутствием каких-либо запретов, правил.
В итоге это приводит к тому, что дети перестают слушаться родителей, становится гораздо труднее их контролировать. Давайте будем внимательнее относиться к своим поступкам и с пользой для себя постараемся применить чужой опыт, чтобы в наших семьях царили только мир, любовь и взаимопонимание!
А к появлению третьего ребенка подобные сложности будут уже пройденным этапом!
| Следующая > |
|---|
Один из самых распространённых вопросов,которые задают родители: как правильно подготовить ребенка к рождению второго ребёнкав семье?
И самое интересное, что все родители делают одни и те же ошибки. Но по сути их только две:
Первая – родители радуются появлению второго ребёнка в семье, ждут его с нетерпением, и они ожидают, что старший ребёнок их поддержит, он с удовольствием будет ходить с нимипо магазинам, отдаст свои игрушки,будет радоватьсяс ними и ждать его появления.И бывает такое, что дети не рады. И родители расстраиваются,что их ожидания не совпадают с теми, что на самом деле чувствует,говорит или проявляет их ребёнок.
Вторая – еще более распространенная. Родители спрашивают у ребенка: «Ты хочешь братика или сестренку?» И когда слышат в ответ «Неа», то не знают, что делать с этим дальше. Вопрос задан,но как на это реагировать?Они начинают уговаривать,что это так здорово,у тебя будет брат или сестра…И родители сталкиваются с тем что, чем больше они уговаривают ребёнка,тем больше сопротивление он оказывает, и к моменту, когда рождается младший,он может и рад был бы порадоваться, но он не может, он несколько месяцев сопротивлялся.
Так как же правильно подготовить старшего ребенка к появлению младшего?
В каком бы возрасте не был ваш ребёнок (год,три или десять лет), первое, что нужно сделать – это просто его проинформироватьо том, что у него будет братик или сестра,и не ждите от ребёнка радости. Будьте готовы принять любую реакциювашего ребенка и продолжайте его так же любить. Второе– вовлекайте его к подготовке и ожиданию малыша,берите собой на УЗИ,а если ребенок маленький и у него нет опыта общения с другими детьми,то поведите его в компанию, где есть еще меньше дети,чтобы он увидел, как это,какие они,и чего вообще ждать.
Если у вас есть какие-то привычки с вашим ребёнком, сохраните их в неизменном формате,даже если вы плохо себя чувствуете или устали на работе.Постарайтесь максимально сохранить привычки старшего, читайте книжки ему на ночь,обнимайте,разговаривайте с ним чаще.Ничто не должно изменить качество жизнивашего ребёнка в худшую сторону,даже после появления второго малыша.
Основные ошибки родителей, которые не стоит повторять.
Главная ошибка родителей, что после того, как мама с малышом вернулись домой из роддома – все сразу начинаютстаршему ребенку все запрещать: громко разговаривать,прыгать, бегать.
На самом деле младший ребенок адаптируется к любой обстановке – к тихой или к громкой.
Вторая ошибка –что многие родители начинают много уделять внимания младшему, и старший остается без внимания.
Поэтому здесь очень важно, что младшимребёнком занимается тот, кто действительно необходим в этом момент.Например, если это мама, и она его кормит, пеленает или переодевает,значит другой член семьи обязан заняться старшим ребенком,чтобы он не чувствовал себя обделенным вниманием родителей.
Что нужно изменить, когда появляется второй ребенок?
Родители должны равномерно уделять внимание старшему и младшему ребенку.
Должен ли старший ребёнок помогать ухаживать за младшим?
Иногда второй ребенок в семье появляется тогда,когда старшему уже 5,6,9 лет. И тогда родители просят помощи от старшего ребёнка,и иногда дети делают это с удовольствием:катают коляски,меняют памперсы,кормят из бутылочки.
Но иногда бывает такое, что ребенок может сказать:«Это вы им занимайтесь,не буду я смотреть за ним! Это не мой ребенок!» И родители часто обижаются на это,они не понимают, как старший ребенок мог такое сказать.
Но если вы такое услышали от ребёнка, то вы уделяете недостаточно ему времени. Пересмотрите свое время,и уделите старшему больше внимания, и, как правило, он станет лучше относиться к младшему.
А если вы просите помощи от старшего, то всегда благодарите его за помощь.
Соблюдая эти простые правила, разделяя детей, уделяя им одинаковое количество внимания, помните о том, что это младший должен влиться в семью, а не старший.Продолжая любить обоих детей одинаково, вы создаете предпосылки к тому, что всю жизнь у ваших детей будут прекрасные отношения между собой, и великолепные отношения между вами. Дети не будут вас делить, а будут рады что родились в такой прекрасной семье!
Ошибки, которые допускают родители при появлении второго ребенка
Содержание
- 1. Родители перестают уделять внимание первому ребенку
- 2. Общие вещи под запретом
- 3. Старшие дети не сиделки
Сегодня в каждой семье есть одни ребенок, но большинство родителей все же планируют завести и второго ребенка. Ведь так им будет веселей, вместе будет интересней играть и все такое. С одной стороны, это конечно так. Но все дело в том, что далеко не все люди могут легко понимать, как именно нужно вести себя в тот момент, когда в семье появляется второй ребенок. В большинстве случаев – это сильный стресс для первого ребенка, который может быть не таким большим, чтобы понять всю суть происходящего и тот факт, что родители по прежнему его будут любить во что бы это не стало.
Родители перестают уделять внимание первому ребенку
Это наиболее распространенная ошибка, которую допускает большая часть родителей. Конечно, все это они делают вовсе не специально. Ведь нужно понимать, что новорожденный малыш требует к себе всего внимания. Его нужно купать, кормить, разговаривать с ним и все в этом духе. Но ведь маленькому ребенку, который видит, как родители от него отдаляются, все это будет довольно сложно понять.
С его стороны се будет выглядеть совершенно иначе. Он будет видеть появление малыша таким образом, что это его первый враг, который отнял любовь родителей и приковал к себе все внимание.Конечно, многие родители дают ребенку больше игрушек, чтобы он только отстал. Но ни одна, даже самая интересная игрушка не сможет заменить внимание родителей.
Для того, чтобы ребенок не чувствовал себе больше никому ненужным, следует найти несколько часов в день, чтобы уделить их вашему старшему. Ведь можно почитать с ним книги, или выслушать его предпочтения в увлечениях. Или просто полежать на кровать и поговорить на любые темы. Это не сложно, но благодаря такому подходу, ребенок начнет понимать, что он вам нужен и вы его любите ничуть не меньше. В этом случае он сам предложит вам проверить, как там малыш, а он уже взрослый и сам справиться.
Общие вещи под запретом
Если у вас появился второй ребенок, то это вовсе не повод делать абсолютно все игрушки общими. Мало того, что вы будете больше времени проводить со своим малышом, а на старшего ребенка не обращать внимания, так вы еще и любимую игрушку у старшего отберете и сделаете ее общей. Но в глазах ребенка все это будет выглядеть так, как будто вам вообще наплевать на него и у него больше нет ни своего личного мнения, ни своих личных, а возможно и любимых вещей, в которых раньше он мог отвести свою душу.
У старшего ребенка должны быть свои личные вещи, которые будут только его. Если он захочет, а можете быть уверены в том, что обязательно это случиться, то он сам поделиться своими собственными игрушками со своим братиком или сестричкой. Но это будет уже не приказ с вашей стороны, а его личное, и целиком взвешенное решение взрослого человека.
Старшие дети не сиделки
Ну и конечно, одной из наиболее распространенных ошибок родителей в том, что они заставляют старшего ребенка присматривать за младшим. Но ведь нужно понимать, что старший, возможно даже не хотел появления малыша. Это целиком и полностью только ваше решение, поэтому и следите за малышом самостоятельно. Не нужно лишать ребенка детства и с самых ранних лет заставлять его работать.
Нужно все сделать так, чтобы ребенок сам захотел следить за малышом и во всем вам помогать. Нужно показать ему, что вы без его помощи просто не сможете справиться. Но настаивать на том или ином не стоит. Ребенку будет наоборот более интересно, если вы не будете его просить помогать. Он будет следить за вашими действиями, но рано или поздно сам предложит свою помощь или даже сделает что-то полезное, не спросив вас об этом.
Появление второго ребенка в семье – большая радость. При этом возникает вопрос: как на эту новость отреагирует старший? Будет ли подросток рад брату или сестре? Подростковый период довольно сложный. Он отличается переменой жизненных ценностей, восприятия себя и окружающего мира. Появление в такой период младшего ребенка в семье подросток может воспринять по-разному. Все зависит от того, как родители преподнесут такую новость.
Какие ошибки совершаются на данном этапе?
- Ожидание радостного принятия. Иногда родители считают, что если они рады в ожидании второго малыша, то подросток тоже их поддержит. Однако реакция может быть совсем иная. В таком случае родители огорчаются, что ожидания не оправдались.
- Спрашивать у ребенка, хочет ли он брата/сестру. При отрицательном ответе родители не знают, как действовать дальше. Некоторые начинают убеждать старшего, что это очень здорово. Однако в таком случае не стоит надеяться на изменение решения.
Как лучше поступить?
1. Прежде всего стоит объяснить подростку, что с появлением второго ребенка его не станут любить меньше, ведь часто неприязнь к младшему возникает из-за ревности к родителям.
2. Дать понять, что старший всегда может надеяться на поддержку и помощь родителей.
3. Просить ребенка выполнить какие-то обязанности по уходу за малышом, подходящих его возрасту. Но не стоит лишать его свободного времени, общения со сверстниками, чтобы он заботился о младшем.
4. Уделять время для общения с подростком в течение дня. Важно хотя бы час времени посвятить старшему ребенку. Если проводить все время с малышом, у подростка возникнет ощущение, что он не значим для своей семьи.
5. Нужно благодарить старшего за оказанную помощь в уходе за братом/сестрой.
6. Ориентировать подростка на самореализацию, развитие ценностей, не зацикливать его на младшем ребенке.
Ошибки при рождении второго ребенка
- Запреты и ограничения. Теперь нельзя громко говорить, бегать и делать что-то, что может потревожить малыша. Такие запреты могут негативно сказываться на отношении старшего к младшему, порождать раздражение к нему и даже ненависть. Маленький ребенок спокойно может привыкнуть к любой шумовой обстановке.
- Переключать все внимание на маленького члена семьи. Чтобы такого не допустить, следует делать так, чтобы один взрослый занимался младшим, другой в это время был обращен к старшему.
Что нужно помнить?
- Нельзя обращаться к подростку с фразой «Ты старше, значит обязан…».
- Младший не является ответственностью и обязанностью подростка.
- Если старший ребенок не проявляет инициативу, чтобы заниматься с младшим братом или сестрой, не стоит его заставлять.
- Не нужно принуждать подростка отдать какие-либо личные вещи младшему брату или сестре.
- Каждый из них нуждается в личном пространстве и внимании.
- Не стоит требовать от подростка проявлять какие-либо чувства к младшему, если он этого не хочет.
- Нельзя сравнивать детей друг с другом. Это сказывается на их самооценке и может привести к соперничеству между ними.
- Время родительского общения всегда принадлежит двум детям, а не одному.
Все родители хотят, чтобы их дети ладили друг с другом. Однако не всегда удается избежать ссор и обид. Поэтому важно грамотно подходить к урегулированию конфликтов между детьми.
Отношения, которые сформируются между старшими и младшими братьями и сестрами во многом зависят от родителей. Как они преподнесут эту новость, как будут вести себя после рождения малыша – все эти аспекты влияют во взаимоотношениях детей друг с другом. Следует не забывать, что при рождении второго ребенка старший все так же нуждается во внимании.