Ошибки при общении психология общения

Общение с людьми — искусство, в котором можно совершенствоваться бесконечно. Иногда всё идет как по маслу, и мы чувствуем себя гуру в сфере человеческих отношений. Но вдруг гармония разрушается, отношения дают крен, возникает раздражение и неуверенность, а мы не можем понять: что пошло не так?

В этом посте поговорим о 9 ошибках, которые мы часто совершаем в общении с людьми, и способах исправить ситуацию.

1. Говорить «Это не про меня!»

Общаясь, мы ищем связующие ниточки, то, что нас объединяет. Но иногда невольно акцентируем внимание на своих различиях, даже когда разговариваем с тем, кто нам дорог. Фраза «Это не про меня!» может иметь и такой вид.

• Знаете, а мне не понравился этот фильм. Как по мне, он скучный.
• Так вы из тех, кто не переносит глютен? А вам не кажется, что это просто дань моде?
• Я не большой любитель путешествий.
• Спорт? Нет уж, спасибо! Я бы уж лучше почитал книгу или посмотрел новости.
• Вы увлекаетесь скалолазанием? Нет, это не для меня! Я боюсь высоты.

Такие фразы отпугивают людей и убивают общение.

Что делать. Если вы не можете согласиться с собеседником, проявите интерес к его опыту. Скажите: «Ух ты! Научите меня?» или «Расскажи, почему тебе это нравится?».

2. Считать, что существует только одно правильное мнение

Убежденность «я знаю, в чем дело» или «я знаю, как поступить» способна сделать общение невыносимым. Из-за неё мы часто не слышим мнение других людей. Уверенность в том, что «я прав, а ты нет», может легко привести к позиции: «Я должен быть главным, а ты — меня слушаться». Такая позиция не подходит для плодотворного диалога, с ней все быстро покатится под уклон.

Что делать. Не пытайтесь найти общую правду, единый ответ или решение. Вместо фразы «Правда в том, что…» старайтесь начинать свои реплики с фразы «По моему опыту…» и понять, почему у собеседника другая точка зрения.

3. Подавать неоднозначные сигналы

Мы привыкли полагаться на сигналы светофоров: красный — стой, зеленый — иди. Представьте, что будет, если светофор одновременно загорится красным и зеленым. Перекресток будет вводить в ступор водителей и пешеходов и рано или поздно станет местом аварии.

В отношениях мы часто ведем себя как испорченные светофоры: говорим одно, а невербально показываем другое.

Улыбаемся, когда расстроены, пытаемся казаться спокойными, хотя внутри все кипит от гнева. Слова говорят одно, тело и тон — другое. Собеседник путается и ничего не понимает.

Представьте себя светофором. Какие сигналы вы подаете? — Источник

Что делать. Подавлять эмоции — не выход: они слишком сильны и все равно выдадут себя. Лучше использовать другую стратегию: отмечать моменты несоответствия между тем, что вы чувствуете и что говорите. Когда научитесь ловить свои смешанные сигналы, попытайтесь либо изменить поведение, либо объяснить это несоответствие другим (например: «Я сейчас немного расстроен из-за неприятного звонка, но все равно очень рад тебя видеть»).

4. Игнорировать эмоции

А теперь представим себя с другой стороны. Что делать, если вы слышите одно, а видите другое? Часто в такие моменты мы стараемся отгородиться от эмоций собеседника и реагировать только на его слова. Высказываем аргументированное мнение, предлагаем решение проблемы, а человек расстраивается или злится еще сильнее — потому что мы игнорируем эмоции, которые в данный момент важнее слов.

Что делать. Заметив, что человек взволнован, рассержен или раздражен, включите эмпатию: постарайтесь услышать не только слова, но и чувства. Представьте себя на его месте. Почувствуйте эмоциональное состояние. Попробуйте озвучить эмоцию, начав с предположения: «Мне кажется, ты … (злишься, расстроен, доволен, и т. д. — назовите эмоцию). Это так?». Озвучивайте именно вопрос, а не утверждение, чтобы позволить собеседнику самому разобраться в своих чувствах.

5. Не благодарить или благодарить неправильно

Часто мы считаем: наша благодарность очевидна. Если мы общаемся с человеком, значит, ценим и любим его.

На самом деле, всё не так однозначно. Люди часто чувствуют себя недооцененными. Это ощущение знакомо сотрудникам, вытягивающим сложные проекты; мамам, которых никто не благодарит за уборку; друзьям, которые всегда готовы побыть «жилеткой».

Мы можем сказать «спасибо», но человек не услышит этого. Потому что у нас разные «языки признательности».

Существует пять «языков признательности»:

1. Слова. Люди благодарят с помощью слов — устно или письменно. Это могут быть любовные записки, СМС, беседа.
2. Подарки. Люди выражают благодарность с помощью небольших подарков или знаков внимания: украшений, конфет, цветов.
3. Прикосновение. Люди выражают благодарность, используя прикосновения: объятия, похлопывания по спине.
4. Помощь. Люди выражают заботу, делая что-то приятное для других: готовя ужин, выполняя поручения, создавая что-то своими руками.
5. Время. Люди выражают благодарность, даря окружающим свое время.

Благодарность не бывает лишней. — Источник

Предположим, ваш язык признательности — слова: вы сказали «большое спасибо!» и считаете, что миссия выполнена. А язык коллеги, например, прикосновение. Он ждет, что вы обнимете его или хотя бы пожмете руку — и ваше «спасибо» кажется ему сухим и неискренним.

Что делать. Постарайтесь заметить, как человек проявляет свои чувства: пишет записки, предлагает помощь, дарит подарки? Скорее всего, этого он ждет и от других. Если подметить не получается, можно спросить прямо: «Как я могу показать тебе, что для меня это очень ценно?»

6. Прикасаться или не прикасаться

Прикосновение — это мощный, тонкий и сложный способ невербального общения. Он передает неисчерпаемую гамму чувств: согласие, любовь, общность взглядов, притяжение, поддержку, призыв к вниманию, намек на желание более близких отношений.

Однако использовать прикосновения следует с большой осторожностью. Иногда невинное касание вызывает негативную реакцию: человек отдергивает руку, хмурится, отворачивается. Это указывает на то, что вы переборщили. Другой собеседник, наоборот, может желать объятий и воспринимать ваше поведение как чересчур отстраненное.

Прикосновения — тонкий инструмент. — Источник

Что делать. Укрепляйте отношения постепенно. Попробуйте прикоснуться к плечу или случайно провести пальцами по тыльной стороне ладони собеседника. Его тело неосознанно пошлет сигнал принятия или отторжения. Внимательно следите за ними и и ведите себя соответственно.

7. Выпускать на волю маньяка-контролера

Переживая за близких и друзей, нам хочется, чтобы они всё делали правильно. Из лучших побуждений мы порой превращаемся в маньяка-контролера: вмешиваемся в дела, навязываем свою точку зрения, пытаемся контролировать каждый шаг. И обижаемся, если человек отдаляется от нас: мы ведь так старались!

Что делать. Сопротивляйтесь соблазну влезть в чужой монастырь со своим уставом. Дайте другу понять, что вы рядом и готовы прийти на помощь, но не контролируйте и не осуждайте его действия. Придушите своего внутреннего маньяка-контролера.

8. Стесняться сказать, что нам нужно

Мы часто стесняемся выражать свои чувства и просить близких о помощи — боимся показаться слабыми, не хотим никого напрягать, ждем, что они сами заметят и предложат. А потом обижаемся, если этого не произошло. Общение превращается в череду недомолвок, неоправданных ожиданий и недопониманий.

Что делать. Будьте честными с близкими. Если вам нужна помощь — просите о ней. Если общение приносит вам дискомфорт — расскажите об этом. Разбирайтесь в своих чувствах и открывайте их, не заставляя собеседников угадывать. Искренность — лучшая стратегия общения.

9. Забывать о том, что по-настоящему важно

Ежедневные заботы, мелкие разногласия, усталость и раздражение, захлестывающие эмоции — среда, в которой «растет» наше общение. Она накладывает свой отпечаток: мы можем быть недостаточно чуткими, обижаться, злиться, месяцами не звонить, цепляться к мелочам. Понятно, что всё это не укрепляет общение.

Что делать. Время от времени задавайте себе вопрос: «Что по-настоящему важно в этих отношениях?» Он поможет вспомнить о главном: почему этот человек рядом, что вас объединяет, какие у вас ценности. Так вы сможете отделить зерна истинно важного от плевел житейской суеты и держать курс на главные цели, не размениваясь по мелочам.

По материалам книг «Привычка работать в команде», «Эмоциональный интеллект 2.0», «Наука общения», «В команде с врагом», «Включаем обаяние по методике спецслужб», «Погодите, как вы сказали?», «Одна привычка в неделю»

Обложка поста — unsplash.com

От правильного и корректного общения с окружающими напрямую зависит наше взаимопонимание в семье, в кругу друзей или в рабочем коллективе.

Последнюю неделю сентября мы решили посвятить мастерству коммуникации и межличностному интеллекту — рассказываем, какие ошибки вы можете допускать в общении и как их можно исправить. Вперед к хорошим отношениям без разрушающих конфликтов и бессмысленных, утомительных ссор!

1. «Ты же понимаешь, о чем я»
   Запомните — люди не умеют читать мысли, и они далеко не всегда могут без слов определить, чего вам от них нужно. Да, конечно, нам приятно, когда мы общаемся с близким человеком и словно по волшебству заканчивая предложения друг за другом, но недопонимание может случиться даже с теми, кого мы видим ежедневно.

   Проговаривайте свои мысли вслух и делайте это почаще,тогда вероятность того, что вас поймут неправильно, будет минимальной.

2. Слишком много подробностей
   Когда человек просит поделиться какой-то информацией, в большинстве случаев он просит кратко и лаконично рассказать ему о произошедшем. Проблема в том, что мы далеко не всегда понимаем и чувствуем, когда собеседник готов или не готов к длительному разговору, и пускаемся в предыстории и пространные рассуждения тогда, когда это неуместно.

   Учитесь излагать основную мысль в самом начале разговора, кратко и по-существу, и уже потом, если понадобятся какие-то детали, уточняйте. Лучше сказать меньше и продолжить разговор, если будет необходимость, чем утомлять собеседника лишней информацией.

3. Лишние эмоции
   Обсуждая что-то серьезное, важно быстро конструктивным и рассуждать спокойно. Каждый лишний всплеск эмоций уведет вас от решения ситуации и заставит вашего собеседника прекратить разговор или отнестись к нему менее серьезно. Мало кому нравятся ссоры или чрезмерный энтузиазм.

   Учитесь чувствовать, когда можно выплеснуть негатив или радость, а когда уместнее сдержаться.

   

4. Подтекст, которого нет
   Нам часто кажется, что мы прекрасно знаем человека и отлично понимаем, что скрывается за фразой «Я задержусь на работе»… Но так ли это на самом деле? А еще иногда нам легче видеть в словах других не правду, а то, что мы хотим услышать, но это тоже путь в никуда.

   Не вчитывайтесь специально в слова других и не ищите неоднозначных намеков, а если все же нашли, то спокойно уточните, правильно ли вы поняли человека. Адекватная подача в большинстве случаев гарантирует адекватную реакцию.

5. Неуместная критика
   Зачастую человек, рассказывая вам о своей проблеме или спорном поступке, ожидает поддержки или совета, но никак не «Ты поступил отвратительно» или «Я же говорил». Как правило, люди сами прекрасно знают, где совершили ошибку, им уже плохо, грустно или совестливо — и к вам они обратились за помощью.

   Проявляйте участие и сочувствие, ведь ошибки допускает каждый, а критика только сильнее увеличит страх провала.

6. Неумение хвалить
   Проблема, особенно частая для отношений родителей и детей . Некоторые считают, что человека можно перехвалить, и тогда он обленится и перестанет что-либо делать вообще. В чем-то есть доля правды, если вы собираетесь хвалить за любое действие, даже нейтральное. Но если вы будете поощрять что-то действительно хорошее, вы получите совсем другой результат.

   Не бойтесь давать положительную оценку и хвалить людей — это закрепляет их понимание о правильности действий и устанавливает между вами более добрые отношения.
7. Не думать о других
   Если вы любите стейки, а ваш лучший друг — вегетарианец, скорее всего вы не позовете его в кафе, где для него не найдется подходящей еды, верно? Так же и в общении!

   Людям интересно говорить о том, что их увлекает, поэтому надо находить общие точки соприкосновения.

---

Бонус: еще три ошибки для общения «вслепую» в современных условиях, то есть для переписки!

---

1. «Почему ты не отвечаешь?!»
   Мы не контролируем ситуацию, общаясь в и интернете, и не особо понимаем, чем занимается наш собеседник, тогда как он может быть попросту занят. Нервничать, задавать неуместные вопросы и обижаться, если человек не ответил вам в ту же секунду, как минимум, глупо и ведет к конфликтам на ровном месте.

   Помните, что ваш собеседник не должен постоянно быть на связи, если вы не договорились об этом специально. Уважайте личное пространство как в реальной жизни, так и в интернете, и тогда общение будет комфортным.

2. Неверное толкование эмодзи и стикеров
   Мы не видим нашего собеседника, когда общаемся в интернете , поэтому не можем правильно интерпретировать его интонацию. Для облегчения этой задачи было придумано огромное количество смайликов и стикеров практически под любую ситуацию, но нужно помнить, что и их иногда можно интерпретировать неправильно.

   Не перебарщивайте с эмоциями и найдите золотую середину между смайликами и текстовым общением. И постарайтесь избавиться от привычки трактовать эмоцию по интонацию человека по буквам.

3. Подтекст, которого нет
   Да, пускай этот пункт повторяется, но в случае переписок он важен вдвойне. Из-за того, что мы не видим собеседника, мы не анализируем невербальную часть информации, которая важна для понимания общей картины. Неправильная постановка вопроса, ленивое объяснение или же лишнее слово, написанное невзначай, может сыграть с вами злую шутку.

   Общаясь в мессенджерах и социальных сетях, помните: всегда есть вероятность, что вы поняли что-то неправильно или же увидели подтекст, которого не было. Сомневаетесь? Уточните, но спокойно, чтобы никого не обидеть и не обидеться самому.

Мастер-класс писателя, режиссера, теле- и радиоведущего Андрея Максимова об основных ошибках общения, проведенный в центре Сити-класс.

Семинар начался с вопроса аудитории: «С какой целью люди общаются?» — и ответить удалось далеко не всем и не сразу. Оказалось, что у общения есть три цели — дать информацию, получить информацию и получить удовольствие.

Ошибка № 1: Реальность без людей

-Каждый человек сам создает свою реальность! — этот тезис был ключевым для всей лекции.

-Если вы просыпаетесь в квартире с бодуна или с любимым человеком — реальность разная. Если вы реагируете или не реагируете на хамство в метро — реальность разная. Великий русский поэт Николай Заболоцкий сидел в 30-е годы в лагере и делал стихотворный перевод «Слова о полку Игореве» — создавал свою реальность.

Перед тем, как ехать на лекцию, я посмотрел в Яндексе новости. Я понял, что ни одна из них не касается меня и ни одно из этих событий я не могу повлиять. Мир создает нам такую реальность, когда мы тратим огромное количество нервов, выясняя, виноват ли священник в дорожно-транспортном происшествии или нет, что никак не влияет на нашу жизнь, что будет дальше в Ираке, кто победит в Америке на выборах — и совершенно не занимаясь собой, проблемами, которые мы можем решить.

Создана такая реальность, особенно в России, в которой нет людей. Слава Тебе, Господи, если наши близкие на нас сосредотачиваются, но это тоже бывает совсем не всегда.

В результате того, что мы создали реальность, в которой люди не играют никакой роли или играют роль инструментов, с помощью которых мы достигаем каких-то целей, мы не умеем общаться.

Ошибка № 2: Общаться походя

Максимов относит к общению не только диалог (интервью), но и любое получение информации — от человека ли, книги ли, фильма или города.

-Чтобы получить от человека, фильма, города, книги информацию, самое главное — сделать его центром вашей вселенной.

Все проблемы в общении, в том числе с детьми и нашими друзьями, из-за того, что мы общаемся походя. Мы прекрасно понимаем, что невозможно походя вбить гвоздь, но нам кажется, что можно походя сказать ребенку или товарищу: «Как дела? Нормально?» — и разойтись — все, мы пообщались.

Походя ничего делать нельзя. Самый главный закон общения — вы должны на человеке сосредоточиться. Второй важнейший закон — вы должны не рассказать ему себя, а выведать у него его.

Людей можно разделить на две большие группы. Одни входят в помещение со словами «Здравствуйте, это я!» — а другие: «Здравствуйте. Это вы?»

Вторые — это те, кто хотят получить от мира какую-то информацию. Первые — те, кто хотят донести миру себя.

Ошибка № 3: Искать доказательств вместо новостей

Коль скоро в процессе общения мы стараемся получить информацию, эта информация должна стать новостью, а не подтверждением того, что мы и так знаем — еще один важный тезис Андрея Максимова.

-Очень часто разговаривая с людьми, мы подтверждаем то, что мы уже знаем, а не выясняем то, чего не знаем, — и из слов лектора очевидно, что это тоже форма конструирования реальности: хотим услышать подтверждение своим мыслям — получим подтверждение, хотим услышать новость — получим новость.

-В голове человека по наблюдению психолога Л. Орра живут два существа — Думающий и Доказывающий. У них очень интересные отношения: о чем бы Думающий не подумал, Доказывающий это обязательно докажет.

Другими словами, нет ничего такого, чего человек сам себе не может доказать.

Анна Каренина находит миллион доказательств того, что ей не верен Вронский. Он ей верен. Он ее любит. Она ему не верит, и мы знаем, чем это кончается.

Отелло находит миллион доказательств того, что ему изменила его замечательная супруга.

Люди, которые считают Гамлета сумасшедшим — находят доказательства тому, что он сумасшедший. Люди, которые считают его замечательным — находят его замечательным.

Поэтому если вы приходите брать интервью с желанием доказать что-то (вы пришли к человеку доказать, что он дурак, а к женщине — что вы очень умный) — вы обязательно это для себя докажете, но никакой информации не получите. А если вы хотите получить информацию, вы должны быть открыты как чистый лист.

Ошибка № 4: Семантический шум

-Общение — единственный способ найти с человеком что-то общее, — напоминает Максимов очевидную истину. — Это возможно только в том случае, если вы находите в нем что-то новое, что вам интересно.

Очень мешает пониманию друг друга семантический шум. Это неправильно понятый смысл слов. Например: слово «мясо» для вегетарианца и охотника звучит по-разному, создается разный образ. Для меня лекция — это когда я прихожу в аудиторию к людям, с которыми имею некоторое общение. Для другого человека лекция — это когда он становится на кафедру и вещает.

Исследователи выяснили, что средний человек, говорящий по-английски использует пятьсот слов. И он их использует в двенадцати тысячах пятистах значений.

Как люди договариваются — вообще непонятно.

Огромное количество проблем возникает из-за того, что людям кажется, что слова «любовь», «жизнь», «общение» и другие — имеют понятный смысл. Он говорит: «Я тебя люблю!» Она говорит: «Я тебя люблю!» Он прекрасно понимает, что любовь — это когда она его поддерживает. А она считает, что любовь — это когда она ему дает полную свободу.

В результате люди расходятся, потому что не договорились, что такое «любовь».

Так что по мнению Андрея Максимова взаимное непонимание — это нормально. То, что мы понимаем друг друга — это чудо.

Ошибка № 5: Сравнивать себя с другими

Как получать удовольствие от общения? Лектор ответил на этот вопрос категорически:

-Получать удовольствие по рецепту — неправильно. Удовольствие надо получать интуитивно. Самое главное, что мешает — закрепощенность.

Надо понять две вещи: раб никогда не может быть творцом, а творец не может быть рабом. Если человек хочет заниматься в чем-то, например, в общении, творчеством — он должен быть свободным.

Общаться могут только свободные люди. Свободные от чего? В первую очередь, от своих комплексов — т. е. от самооценки. Комплексы рождаются от того, что человек начинает себя сравнивать и понимает, что он хуже. Человек же не сравнивает себя с бомжом. Редкие люди говорят: «Я живу лучше, чем моя соседка!»

Что такое сравнение? Девятнадцатилетняя девочка: «Две одноклассницы уже вышли замуж, а я — нет». Молодой человек: «Одноклассник добился — а я нет». Женщина: «Такая молодая, а уже в телевизоре, а я — нет».

Человек, который ощущает себя нормально, не будет себя ни с кем сравнивать.

«Разве не нужно сравнивать себя с кем-нибудь, чтобы достичь чего-то большего?» — удивился один из слушателей.

-Никогда в жизни! — категорически возразил Максимов. — Что такое успех? Признание, достижение цели… А вы знаете людей, которые многого добились в жизни и спились? Умерли от наркотиков? А почему же они умерли от наркотиков, если всего добились? А есть люди, которые отлично себя чувствуют, хотя ничего не добились?

Успех — это понимание того, что ты живешь так, как тебе хочется и ты делаешь то, для чего ты рожден. Успех — это не достижение чего то, а ощущение гармонии в жизни. Человек, который ставит перед собой конкретные цели, обрекает себя на тяжелейшую жизнь. Во-первых, он предполагает, что его дорога конечна. А во-вторых, он будет делать то, что ему не нравится. Если ты делаешь то, что тебе нравится, тебя интересует процесс. А если ты стремишься к успеху — тебе важен результат.

А должен нравиться процесс.

Поэтому и сравнивать себя с кем бы то ни было просто бессмысленно.

Ошибка № 6 Молчать с собой

Лектор вновь и вновь возвращался к одной и той же проблеме: в нашей реальности нет людей, в том числе и нас самих. Поэтому мы не говорим сами с собой — просто так, по душам, не задаем себе вопросов: «Как мне будет хорошо? За что мне такая жизнь? Зачем мне нужны люди, которые меня окружают?» — без истерических риторических интонаций, а спокойно и рассудительно.

-В искусстве получать информацию одно из самых важных умений — общаться с самим собой. Лекция называется: «Наиболее характерные ошибки в общении» — и вы ждете, что сейчас сюда придет дяденька и будет рассказывать, как общаться с людьми. Это правильно. Но слово общение предполагает и общение с самим собой.

Слушатели признались, что сами с собой разговаривают редко и только в случае, если встает проблема.

-Все общаются со своими друзьями. Интересная история. Сами с собой — только о проблемах, а с друзьями — обо всем. Между тем, я — единственный человек, который нахожусь сам с собой от рождения до смерти. И я с собой только решаю проблемы и осмысливаю то, что произошло, но не общаюсь.

Общение человека с самим собой — это разговор, во время которого мы можем понять, как нам дальше жить, правильно ли мы живем.

Раньше этим занимались. Александр Сергеевич Пушкин в болдинскую осень. Вокруг холера, а у поэта — болдинская осень. Ни телевизора, ни друзей, ни интернета. Что делать? Ходить к крестьянкам да говорить с самим собой. Больше нечего делать.

Это нормальная ситуация на протяжении веков. Я как сам себе собеседник с течением веков потерян. Я остался себе как сам себе адвокат, судья, собутыльник — но не собеседник. Потому что мы не разговариваем, не анализируем свою жизнь.

Мы не то чтобы не умеем разговаривать сами с собой, просто не станем такой задачи.

В разговоре с самим собой тоже есть ошибки. Одна из них очевидна:

-Самое сложное в разговоре с самим собой — не врать самому себе. Совершенно непостижимое для меня психическое свойство человека — он врет даже перед самим собой, хочет выглядеть перед самим собой лучше. И ведь человек всегда знает, что врет!

Без разговора с самим собой нельзя быть счастливым, уверяет лектор. Потому что счастье — это гармония, которую можно достичь, договариваясь с собой.

Ошибка № 7: Смотреть в глаза

Многие ошибки в разговоре с человеком связаны с невербальными способами общения, которые не всегда правильно считываются.

-Ноги не являются индикатором ничего, — подчеркнул Андрей Максимов, полностью опровергая многих западных психологов (например, австралийского психолога Аллана Пиза, который считает, что скрещенные руки и ноги демонстрируют «барьер» — человек закрывается от собеседника). — Ноги скрещены потому, что так сидеть удобно — первое, потому что почти у всех у нас болезни позвоночника, и так удобнее его поддерживать — второе. Кроме того, если вы не женщина с потрясающе красивыми ногами и в миниюбке, на ваши ноги никто не обращает внимание вообще.

Туловище является индикатором двух вещей. Во-первых, если вы хотите получить информацию от человека, вы чуть-чуть наклонены к нему.

Руки являются индикаторами эмоциональности. Встаньте перед зеркалом, спрячьте руки за спину, представьте перед собой врага и начните орать — через секунду руки вылетят, даже если вы следите, чтобы они оставались за спиной.

Но если знаки, которые подает тело, неочевидны, то все, что касается глаз, человек считывает всегда.

-Глаза — не только зеркало души, но и всего того, что у нас есть.

Самое главное при рукопожатии — это не крепость рукопожатии, а взгляд в глаза. Когда мы пожимаем друг другу руки, мы становимся одним целым, это первая связь. Но с какими намерениями я пришел, читается в глазах.

Взгляд начальника и любимого человека различается. Описать это различие сложно.

Когда мы берем у человека интервью, смотреть ему прямо в глаза нельзя. Если я сейчас посмотрю вам в глаза, возможны два варианта. Либо вы их опустите, либо, наоборот, из вредности, не будете их опускать. Разговора, в любом случае, не получится.

Когда вы разговариваете с человеком, вы должны смотреть в область глаз и переносицы рассеянным взглядом.

Взгляд в глаза — это оружие. Когда оно употребляется слишком часто, вы его можете расстрелять.

Ошибка № 8: Тело — это неважно

Чтобы подготовиться к любому серьезному разговору — интервью, — человек должен подготовиться на трех уровнях: тело, ум и психика. О теле очень часто забывают.

-Подготовка тела очень понятна. Проблема состоит в том, что люди об этом не думают. Готовясь к интервью, например, с начальником, они не думают, что надо себя хорошо чувствовать — например, надо выспаться. Надо уважить свое тело.

Если вы пришли к начальнику, а у вас заболел живот, вся ваша подготовка не имеет никакого смысла.

У меня был один эфир, на котором у меня схватило живот. Один раз! Давным-давно! Я это запомнил на всю жизнь. Это был прямой эфир. Я очень боялся тогда своего начальника и усилием воли не сказал: «Подождите две минуты, я сейчас вернусь!»

Вот тогда я понял: мы высокодуховные, и это замечательно. Но если ты не уважил свое тело, это не имеет смысла.

Хорошие артисты перед выходом на сцену занимаются голосом, туалетом и так далее. А плохие этой ерунды не делают. В результате на сцене происходит что-то ужасное.

Есть человек, которому перед эфиром надо поесть. Я, например, все время ем, и если еду на съемки программы, прошу оставить мне что-нибудь «поклевать».

Другому нужно только два бутерброда.

Кому-то надо все время пить воду. Кому-то пятьдесят граммов коньяку, а кому-то ни в коем случае не надо.

Ошибка № 9: Говорить по плану

Второе — подготовка мысли. Подготовка мысли — это значит, сосредоточиться на том, что вам надо узнать. Проще всего — записать пять вопросов, выучить их наизусть и с ними пойти беседовать.

Надо ли записывать план будущей беседы? Внимание, ответ: план будущей беседы писать надо, следовать ему — нельзя.

План беседы — это выработка дороги беседы, которая ведет от начала разговора к результату. Вам кажется, что для того, чтобы придти к результату, надо задать такие-то вопросы.

Таким образом, вам удается сосредоточиться на будущем разговоре.

Почему плану нельзя следовать? Потому что у плана есть один недостаток: он не подразумевает ответов вашего собеседника. Если вы входите в комнату, чтобы задать свои пять вопросов, значит, вы входите со словами «здравствуйте, это я (вот мои пять вопросов)». Вы настраиваете себя не на то, чтобы слушать, а на то, чтобы говорить.

Андрей Максимов рассказал историю из жизни, которую полезно запомнить не только журналистам, но журналистам — обязательно.

-Ко мне пришла молодая девушка. У нее был план на сорок вопросов. Я понял, что пока она их не задаст, она отсюда не уйдет. Я подумал: можно ли ее сбить? Она мне задает вопрос, а я ей говорю: «Вы знаете, вы мне так нравитесь, что я хочу вам признаться: я вчера хотел повеситься. Купил веревку, мыло, гвоздь…» — а она отвечает: «Ага, понятно. Перехожу к следующему вопросу.

И я понял, что она меня вообще не слышит.

Это крайняя ситуация. Но когда вы составляете план, чтобы ему четко следовать, вы себя настраиваете на то, что бы вам человек не сказал, вас это не интересует. Вы собираетесь говорить, а не слушать.

Но составлять его надо — чтобы сосредоточиться и понять, какие проблемы надо обсудить. И никогда не воспринимать план как догму. Иначе разговора не будет. Обмена мнениями не будет. Общее не найдется.

Ошибка № 10: Готовиться к поражению

Третий пункт подготовки к разговору: подготовка психики. Это самая главная часть.

-Французский психолог Макс Люшер говорил, что, если мозг -это мотор, то психика — руль. Куда руль повернет, туда руль и поедет.

Все вы знаете, что перед походом к начальнику надо волноваться. Что это значит?

Волноваться — значит  представлять себе, что у вас ничего не получилось. Почему?

Тут слушатели задумались. «Потому что от решения многое зависит» — «Но почему надо быть уверенным, что у вас не получится?» — парировал лектор. «А мы не уверены, мы опасаемся». — «Когда опасаются — решают проблему, а не волнуются», — категорически возразил Максимов. — «Ну, тогда — мы волнуемся, потому что решение зависит не только от нас».

-Тогда это бесполезно. Вы прыгаете на краю пропасти — может, перепрыгну, а может, нет. Гиблое дело.

Если вы идете к начальнику с ощущением, что все будет хорошо, то все будет хорошо. Мы не отдаем себе отчет в том, что у нас есть силы, помимо тех, которые мы можем объяснить. Когда человек чего-то хочет добиться, он добивается, потому что — хотите — Бог, хотите — физиология — создает в вас силу, которая все сокрушает.

Есть замечательная фраза Александра Блока: «Человек всегда достигает того, чего хочет. А если не достигает — значит, мало хотел. А если достигает другого — обман кажущегося. Достигает именно того, чего хочет».

Мне кажется, это очень правильные слова. Когда мы настраиваем себя на поражение — очень сложно выиграть. Когда мы настраиваем себя на победу — очень тяжело проиграть. Можно настроить себя на поражение и выиграть? — можно. Можно настроить себя на победу и проиграть? — можно. Но это исключения.

В конечном итоге, главная ошибка, которую мы совершаем не только в общении, но и в жизни — забываем о том, что реальность и свое бытие мы создаем сами.

Читайте также:

Африка: Искусство слушать

Об искусстве общения

Секрет доброжелательного общения. Беседа матушки Домники

Любая
попытка манипулировать партнером,
давить на него, чтобы получить желаемое
(обманывать, кричать, плакать, подчеркнуто
молчать) не
проходит бесследно. Доверие может
основываться только на честности, когда
нет места притворству и давлению.
Постоянные попытки влиять на человека,
таким образом, вызывают раздражение.

Использование
знания о
слабых сторонах человека — порочное
поведение, которое может навсегда
поссорить с собеседником.

Постоянные
напоминания о старых грехах —
весьма бесполезное занятие, если только
они прямым образом не связаны с темой
вашего разговора. Попытки
уйти от неприятной темы, прерывая
диалог и удаляясь из комнаты, игнорируя
обращенные к вам слова, сбивая с толку
собеседника или давая показательный
обет молчания, обычно оскорбляют людей
и вызывают их раздражение.

Непрерывное
ворчание вызывает
только досаду и протест. Однако, если
партнер ворчит не без оснований, самое
лучшее средство — лишить его повода
ворчать.

Негативные
ярлыки (ничтожный, посредственный, ленивый
т.д.) и личные оскорбленияпорождают
обиду и негодование. Постоянные упоминания
о недостатках человека лишают его веры
в собственные силы. Позиция
«Я прав, а вы — нет» препятствует
стремлению достигнуть компромисса.
Всегда сохраняйте свой разум открытым.
Всегда помните, что ваше понимание
ситуации — не единственно возможное.

Требования
и ультиматумы часто
приводят человека в ярость или вызывают
протест. Попытайтесь на время забыть,
что у вас великолепный командный голос.

Преувеличенные
обобщения с
использованием таких слов, как всегда,
никогда, все, когда-либо еще, навсегда, —
вероятнее всего, дань эмоциям.

Обилие
вопросов обычно
раздражает других людей. В конце концов,
даже самые близкие люди имеют право на
личную жизнь и собственные секреты.

26. Основные моменты речевой подготовки.

1.
Определение целей речи.

2.
Анализ аудитории и ситуации.

3.
Отбор и ограничение предмета речи.

4.
Сбор материала.

5.
Создание плана речи.

6.
Подбор слов для речи.

7.Практика
произнесения вслух.

Согласно
риторическому канона Цицерона, подготовка
к любому публичному выступлению,
обеспечивающему речи успех, включает
пять элементов:

Цель
речи. Следующий очень важный шаг
подготовки– определение цели речи.
Возможных целей (и соответственно типов
речи) достаточно много, например речи
воспитательные, речи развлекательные.
Выделим две главные: информационная
речь и агитационная. У информационной
речи главная задача– поделиться каким-то
знанием и заставить слушателя задуматься.
Агитационная же речь всегда содержит
в себе призыв к действию.

Для
определения цели необходимо знать
аудиторию, мысленно ее представить,
думать о том, как лучше на нее воздействовать,
оправдать ожидание слушателей. Практика
показывает, что молодежь лучше воспринимает
эмоциональную, выразительно-заразительную
речь. Молодые слушатели ценят лаконичность,
точность, речевую культуру, юмор.
Аудитория более взрослая предпочитает
стройную логику доказательств, остро
реагирует на слабость аргументации,
пустословие.

При
подготовке необходимо задать себе три
самых важных вопроса:

1.Что
я делаю? 2.Зачем я это делаю? 3.Как я это
делаю?

Ответы
на них помогут заняться подготовкой
содержательной стороны речи (составлением
плана, сбором материала, обдумыванием
структуры речи).

Далее
важно представить себе то, что
К.С.Станиславский называл «сверхзадачей
выступления», т.е. представить себе
идеальный исход: чего автор речи хочет
добиться?

сбор
материала– это не сбор информации. Это
не столько чтение книг, сколько вынашивание
собственных мыслей по поводу данной
темы.

Структура
речи. После завершения содержательной
подготовки к выступлению необходимо
заняться его формой: тщательно продумать
структуру речи, последовательность
частей и разделов, руководствуясь теперь
уже не логикой сбора материала, а логикой
его подачи. Работа на этом важном этапе
существенно зависит от характера
ожидаемой аудитории. Как правило, в
структуре речи выделяют три части:
вступление, основную часть и заключение.
Начало и конец – всему делу венец

Этап
словесного оформления выступления —
словесное оформление публичного
выступления по законам красноречия —
умение говорить и писать красиво,
убедительно и увлекательно. На этапе
словесного оформления выступления
объектами внимания оратора должны стать
изобразительные возможности, или
богатство языка.

Репетиционный
этап. Не пытайтесь говорить «по
памяти», мыслите, заново творите свое
выступление, не боясь оформлять мысли
разными языковыми средствами. Помните:
заученный текст написанного выступления
парализует мыслительный процесс оратора,
и его речь будет мертва.

Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]

• #
• #
• #
• #
• #
• #
• #
• #
• #
• #
• #