Ошибки при наказании детей - Решение и исправление самых разных ошибок на TopOshibok.ru

Информация о материале: Дом и семья; 03 января 2018

Вопросы воспитания детей и методик наказания актуальны для каждого родителя, даже для такого, который имеет многолетний опыт. Однако, к каждому ребенку необходимо найти свой подход, и для родителей важно оставаться гибкими в любых условиях и ситуациях, чтобы своевременно и правильно, а главное, эффективно реагировать на проступки детей и корректировать их поведение. Без наказания не бывает эффективного воспитания – это факт, и от него не отмахнуться. Однако, наказание наказанию рознь и не всегда родители выбирают безопасные для детской психики методы. Рассмотрим, какие ошибки в наказании, допущенные родителями, могут аннулировать его эффективность и только ухудшат ситуацию.

1. Наказание без внятного объяснения

Ребенок, которого наказывают, должен извлечь определенный урок из своего поведения и действий родителей. Именно поэтому, все наказания, начиная с самого раннего возраста, должны быть объяснены ребенку. Родитель должен, просто обязан внятно, на доступном для понимания языке, объяснить ребенку, что наказание – это не выплескивание злости, а последствие неправильных действий. Ребенок должен четко и конкретно понимать, за что он сейчас терпит то, что терпит. Выбирать можно различные методы наказания, но какими они бы ни были, важно дать четко понять ребенку за что он терпит наказание – только так можно научить его не повторять своих ошибок, при этом не утратив свой родительский авторитет.

2. Наказание отвержением

Отвержение, отстранение, попытки не разговаривать с ребенком, пресловутый «угол» — все это дает понять ребенку, что из-за своего проступка он отвергнут родителями, хоть и на время. Но, что происходит в долгосрочной перспективе? Дети еще не умеют мыслить наперед – они переживают в полной мере настоящий момент. В голове ребенка (не в его сознании) проносятся тревожные мысли: «Я больше не любим», «Я не нужен», «Я не настолько хорош, чтобы мама и папа меня любили». Невинные на первый взгляд дисциплинарные методики в итоге приводят к тому, что ребенок растет с огромной, ноющей раной в сердце. Вместе с новыми отметками на ростомере появляются новые комплексы, патологическая застенчивость, склонность ко лжи. Поведение усугубляется – учащаются наказания, а в результате глубже травмируется психика. Каков результат? Ничего хорошего. Именно поэтому наказывать надо в любви. Ничего страшного не произойдет, если ребенок будет, даже терпя наказание знать, что он по-прежнему любим и ценен.

3. Публичное наказание

Примерно с трехлетнего возраста ребенок начинает активно проявлять и развивать социальные навыки. Любые проблемы с окружающим миром в процессе знакомства с ним и становления в нем, ребенок решает с помощью родителей. Но, если он публично наказывается, он переживает сильнейшее унижение. Даже колкие фразу и крик на публике может стать психотравмирующим фактором, который в будущем приведет к серьезным проблемам и комплексам. Публичное наказание в раннем детстве – это фундамент для заниженной самооценки. В более сознательном возрасте – это фундамент для социофобии. Если же публично наказывается подросток – это точка в близких отношениях с ним. Особенно остро переживают подростки такие действия – быть отруганным на виду у сверстников или посторонних людей для подростка это подобно смерти.

4. Лишение восполнения базовых потребностей

Многие родители знают, что для детей может служить наказанием лишение их чего-то важного для них. Это на самом деле очень действенный метод, который при грамотном подходе позволяет ребенку понять силу последствий своих поступков. Однако, важно понимать, что лишать можно чего угодно, но только не восполнения базовых потребностей. У каждого человека есть базовые, то есть основные потребности на разных уровнях, восполнение которых жизненно необходимо. Базовые потребности взрослых отличаются от детских. Речь не идет о телесных потребностях, таких как сон и еда – ни одному здравомыслящему родителю не придет в голову лишать своих детей таких важных вещей в качестве наказания. Но, речь идет о потребностях на других уровнях.

У взрослых притупляется потребность в познании мира, но при этом обостряется потребность в реализации внутреннего потенциала. К примеру, дети не могут быть лишены в качестве наказания книг или игрушек – они играют важную роль в развитии малыша. Детей нельзя лишать общения со сверстниками, так как потребность в социальных контактах так же является базовой. Но, лишить ребенка визита в парк развлечений, игры за компьютером или просмотра мультиков – это допустимый и весьма эффективный в наши дни вариант.

5. Телесное наказание

К счастью, за последние десятилетия значительно сократилось число семей, где практикуется физическое наказание в отношении непослушных детей. Но, тем не менее, многие люди до сих пор думают, что порка – это святое дело. На самом деле физическое наказание не учит детей добру. Боль и агрессия не может научит ничему, кроме того, что такое поведение является нормальным. Физическое наказание лишает ребенка связи с родителями и чувства защищенности. Родители передают ребенку посыл – в этом мире прав тот, кто сильнее. Поэтому, болью дети не учатся – они от нее озлобляются и учатся тщательно маскировать свои проступки. Физическое наказание порождает и развивает лукавство, поэтому лучше его избегать.

Как видите, в большинстве случаев наказание может быть вполне здравым и полезным для развития личности ребенка. Главное помнить всегда о том, что целью наказания является не выплескивание эмоций и не восстановление справедливости. Цель наказания – коррекция поведения и наставление ребенка на правильный путь. Более того – наказание бывает нужным только тогда, когда были допущены ошибки в воспитании, поэтому его можно предотвратить вовсе!

Елена, www.kraskizhizni.com

Последние статьи

Самое популярное и лучшее

Источник

НАКАЗАНИЯ: ОСНОВНЫЕ ОШИБКИ, ПРАВИЛА И ПРИНЦИПЫ

Основные ошибки

• Полный отказ от наказаний. Еще пару десятков лет назад на вопрос в аудитории родителей: «Следует ли наказывать ребенка?» — мы бы получили однозначный ответ: «Да». Подавляющее большинство родителей без раздумий ответили бы так. Сегодня такого единодушия в ответах на этот вопрос не встретишь. Нередко можно услышать: «Зачем наказывать детей? Это жестоко по отношению к ним. Мы должны быть гуманны. У детей должно быть счастливое детство. Ничего нельзя запрещать. Ребенок сам начнет себя хорошо вести, когда вырастет и все поймет». Такие родители стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. Но в результате без наказания у детей не формируется представление о границах дозволенного, умение себя вести в обществе и складывается эгоистическое, неуважительное отношение к людям, в том числе и к своим родителям. Такие дети неуправляемы и агрессивны. И зачастую ни во что не ставят авторитет взрослых. Наверное, и вам приходилось сталкиваться с подобными случаями. Но пока ребенок маленький, все еще можно исправить. Но для этого родители должны поменять свою позицию, понять, что подобное поведение недопустимо, и выстроить четкую систему правил, поощрений и наказаний — только тогда ребенок может измениться в лучшую сторону.

• Вот еще одна ошибка родителей, прямо противоположная первой, — чрезмерное наказание ребенка. Здесь могут быть две ситуации. Либо ребенка наказывают много, либо очень сильно. В первом случае на ребенка накладывается большое количество ограничений, когда почти ничего «нельзя»: ребенок фактически каждые пять минут становится нарушителем правил, что провоцирует очередное наказание. Причиной тому становятся завышенные требования к ребенку, ориентация на его полное и слепое послушание и элементарное незнание родителями основных закономерностей психического развития детей. Во втором случае ребенок за любой проступок наказывается очень сильно. Предположим, семья принимает допустимость таких способов наказания ребенка, тогда они должны применяться лишь в крайних случаях, когда другие способы наказания исчерпаны и недейственны, но ни в коем случае не быть ежедневны, иначе можно озлобить ребенка и сделать агрессивным. И уж в любом случае недопустимы физические наказания детей, приносящие вред их физическому здоровью (удары по голове и тому подобное).

• Одинаковое наказание за разные проступки. Наказание должно быть адекватно проступку. Нельзя наказывать абсолютно одинаково за то, что ребенок балуется за столом и проливает суп на скатерть, за то, что бьет маму, и за то, что без разрешения берет чужие вещи. Ведь на самом деле пролитый суп — пустяк по сравнению с тем, что ребенок ударил маму и заявил: «Мама плохая! Уйди от меня!» или что-то украл. Грубость по отношению к взрослым, воровство — это не просто несоблюдение дисциплины в бытовом плане. Поэтому и наказание должно быть абсолютно разным и соответствовать тяжести проступков. Иначе серьезное нарушение уравнивается с мелким проступком, ребенок теряет ценностные ориентиры, его представления о том, что такое хорошо и что такое плохо, искажаются.

• Ребенка наказывают в присутствии посторонних людей и, особенно, на глазах у его друзей. Это может сильно ранить ребенка.

• Наказывает ребенка всегда только один из родителей, например, отец. В этом случае мама ничего не делает с провинившимся ребенком, а лишь говорит: «Вот придет с работы папа, он с тобой разберется!» Или наоборот, папа абстрагируется от наказаний, предоставляя полную свободу маме в этом вопросе. Не должно быть этого, иначе у ребенка может сформироваться представление, что кто-то из родителей «хороший», а другой, постоянно наказывающий, — «плохой».

• Ребенка наказывают за то, что родители себе позволяют делать. Например, за то, что читает или смотрит телевизор во время еды или разбрасывает вещи по комнате, при этом родители могут иногда поступать точно так же. Вся семья должна следовать одним и тем же правилам, и запретам. Родители могут требовать выполнения лишь того, что сами соблюдают.

• Некоторые взрослые с помощью наказаний решают что-то, выходящее за пределы компетентности дисциплины. Например, формирование вкуса, привитие каких-то чувств, настроения. Некоторые привычки не должны навязываться ребенку принуждением.

• При наказании не учитываются индивидуальные и возрастные особенности ребенка.

Основные принципы и правила

1. Прежде всего, ребенок должен знать о том, какие его проступки повлекут за собой наказание и в какой форме. Сначала нужно установить границы, а потом требовать их соблюдения. Если родители не объяснили ребенку, что, допустим, баловаться за столом — это плохо, то это не вина ребенка. Сначала ему нужно объяснить, а потом чего-то требовать.

2. Родители должны сами для себя определить, чего хотят и чего не хотят видеть в поведении своего ребенка. А ребенок в свою очередь тоже должен знать, что приемлемо в его действиях, а что — нет. Только при таком условии наказание будет восприниматься как справедливое. Замечу, правил не должно быть слишком много, и они должны быть ребенку понятны. Тогда их будет легко соблюдать. Иначе он может взбунтоваться и демонстративно не слушаться.

3. Ребенок должен понимать, за что наказан. Сначала поговорите с ним, напомните правила, которые были установлены и которые он нарушил, расскажите, какие его действия и поступки привели к наказанию, и обязательно выслушайте его объяснения. Если ребенок в этот момент находится в состоянии гнева, раздражения, например, когда он подрался с кем-то, очень сильно обиделся на кого-то и проявляет агрессию, — остановите его, постарайтесь удержать, не давайте действовать. Только когда он немного успокоится, с ним можно поговорить.

4. И вообще, старайтесь как можно чаще с ребенком разговаривать, при каждом удобном случае расставляйте акценты на происходящее, обсуждайте ежедневные события, его поступки. Это поможет ребенку осознать, как его действия отражаются на окружающих, лучше понимать установленные границы и нормы. Наказывая ребенка, не кричите, не злитесь: нельзя наказывать, когда вы в приступе гнева, раздражены, когда ребенок попался «под горячую руку». Лучше самому остыть, успокоиться и только тогда наказывать ребенка.

5. Наказание должно следовать сразу за проступком ребенка (это относится больше к маленьким детям). Детская память коротка, поэтому последующие события дня достаточно быстро сотрут из его памяти этот эпизод.

6. На вызывающее, демонстративное поведение ребенка, явное неповиновение нужно отвечать уверенно и решительно. Нужно быть готовым к этому и твердо предъявить требования, которые бы ограничили подобное поведение ребенка. Не нужно оставлять этого без внимания. Ребенок должен осознать, что такое недопустимо. Помните, беспомощность взрослого лишает его авторитета в глазах детей.

7. В семье должно быть единство взглядов на процесс воспитания и наказания ребенка. У всех взрослых должны быть единые требования к ребенку. Если чего-то нельзя, значит — это действительно нельзя. А если один родитель что-то запрещает и за это наказывает, а другой — разрешает, то очень быстро ребенок научается манипулировать взрослыми.

8. Нужна наша последовательность в действиях, а не банальное наказание ребенка от случая к случаю. Нельзя сегодня за какой-то проступок наказать, а завтра, когда маме будет некогда, на то же самое не обратить внимание. Если будет так — со временем ваши запреты не будут восприниматься ребенком серьезно.

9. Не нужно дважды наказывать ребенка за один и тот же проступок.

10. При наказании детей не вспоминайте прежних проступков, помните, что наказываете ребенка за конкретный поступок, который был совершен именно сейчас.

11. При любом наказании нельзя лишать ребенка удовлетворения его физиологических и биологических потребностей (например, лишать сна, еды и так далее).

12. Нельзя причинять наказанием душевные страдания ребенку. Например, иногда родители заставляют ребенка, боящегося темноты, одного сидеть в темной комнате или запирают его в ванной.

13. Некоторые родители, наказывая ребенка за какие-то проступки, в качестве наказания используют усиленный «наряд» на кухне, дополнительные занятия по какому-либо учебному предмету или, например, по музыке. Но этого делать нежелательно. Нужно стараться не наказывать ребенка трудом, спортом, музыкой и так далее. Во-первых, это может выработать у детей стереотип, что труд — наказание. А во-вторых, это будет формировать негативное отношение к данному виду деятельности.

14. Нельзя унижать ребенка, использовать негативные эпитеты и оскорбления: «Из тебя никогда не получится нормального человека», «У тебя руки не оттуда растут», «Ты хулиган», «Ты такой же, как твой отец», «Зачем я тебя родила» и так далее, и тому подобное. Нужно оценивать не личность ребенка, а лишь его проступок. Ведь существует достаточно конструктивный и эффективный способ высказывания своего недовольства, когда критикуют только отдельные проступки ребенка, сообщая при этом, какой эмоциональный отклик они у вас вызвали (так называемое «Я-высказывание»»): «Сегодня ты сделал мне очень больно тем, что обидел бабушку», «Я расстроена твоим поведением в школе, и мне было очень стыдно слышать от учителя про тебя и про твое сегодняшнее поведение на уроке физики».

15. При любом наказании ребенок должен быть уверен, что его по-прежнему любят, и даже будучи наказанным, он не остается без родительской любви. Когда конфликт исчерпан и срок наказания истек, постарайтесь помириться с ребенком. Еще раз объясните ему, почему он наказан и как в следующий раз следует поступать. Скажите ему, что вам неприятно его наказывать, скажите, что вы его по-прежнему любите, но определенные поступки в его поведении вам не нравятся. Очень нежелательно использовать в качестве наказания словесное или видимое проявление «нелюбви» к ребенку. Не нужно говорить малышу: «Мне такой сынок не нужен», «Я тебя разлюбила», «Я тебя такого не люблю», «Уйду от тебя к другому мальчику» и другое. Это может очень сильно ранить ребенка.

И последнее, конечно, самое главное — при любом наказании нужно руководствоваться любовью! Наказание в воспитании, наряду с поощрением, преследует главную цель — благо ребенка. Потому оно должно быть продиктовано родительской любовью.

Источник

Родители, начиная с рождения малыша, являются самыми главными людьми для него. Когда дети появляются на свет, им важно оказаться в безопасной среде. Ее создают взрослые люди, которые принимают непосредственное участие в жизни ребёнка — мать, отец, бабушки, дедушки, братья, сестры и другие родственники. Все вместе они стремятся заботиться о новом члене семьи, воспитывают его, обучают, проявляют любовь, поддержку и участие.

Воспитательный процесс — это целая система, состоящая из разных мер воздействия на детскую психику и поведение. Родители общаются с ребёнком, прививают ему правила приличия и морали, объясняют ему причины возникших сложностей и подсказывают, как лучше себя вести. Благодаря тому, что взрослые являются проводниками ребёнка в большой мир, его доверие к ним достаточно велико — чем он младше, тем больше внимает словам матери или отца, слушает их, старается следовать инструкциям.

В каждой семье однажды наступает момент, когда ребёнок не выполняет родительских требований, нарушает правила приличия, поведения или безопасности. Тогда родители применяют одну из мер воспитания — наказание. Они надеются, что после него ребёнок возьмет на себя ответственность за ошибку и не станет больше совершать нежелательных проступков. Однако так бывает не всегда — несмотря на наказание, дети все равно не слушаются, могут хитрить или обманывать. В чем заключается причина неэффективности наказания — в детском бунте или вполне действенных родительских методах? Разобраться в этом поможет данная статья.

Важность наказания в воспитании детей

Наказание является частью воспитательного процесса. Без него ребёнку трудно понимать и чувствовать границы дозволенного. Если наказания не будет, дети не смогут ориентироваться в правильности своих и чужих поступков. Не желая наказывать ребёнка, родители должны знать, что дети приходят в этот мир без осознания границ, ответственности и понимания хорошего и плохого. За формирование этих процессов отвечают взрослые в семье. Опыт является лучшим учителем для ребёнка, поэтому проживая лично последствия нежелательных действий, он быстрее начнет отличать хорошее от плохого и поймет, где находятся границы проявления его характера.

Почему взрослые наказывают неправильно

Говоря о неэффективности наказания, следует разобраться, почему это происходит. Воспитание детей — серьезный процесс, требующий опыта и знаний детской психологии и педагогики. Возможно, в силу их отсутствия некоторые родители совершают ошибки, когда наказывают ребёнка. Они руководствуются при этом не пониманием процессов детской психики, а своими собственными чувствами, которые, как правило, касаются желания видеть хороших и послушных детей. Тогда взрослые могут обесценивать личность, манипулировать желаниями, пугать, лишать поддержки, внимания и общения. Они делают это, надеясь, что такие меры заставят детей вести себя по-другому, игнорируя при этом причины нежелательных поступков ребёнка, понимание его потребностей и того, что он чувствует. Часто такая позиция родителей приводит к отрицанию других, альтернативных и эффективных методов наказания.

Некоторые взрослые используют те же методы, которые применялись к ним в детстве. Они не всегда могут дать желаемый результат, потому что к каждому ребёнку нужен индивидуальный подход и то, что действует на одних детей, может не оказывать никакого влияния на других. Самые распространенные ошибки родителей во время наказания приведены далее.

Родители наказывают детей несправедливо

Так бывает, когда мать или отец, не разобравшись до конца в ситуации, стремятся применить наказание. Что движет ими в этот момент? Возможно, чувства раздражения или гнева, если они видят, что дети портят вещи, приходят домой испачканными или не реагируют на просьбы не шуметь слишком громко. Если взрослые, не проясняя причины случившегося, применяют наказание, то оно не возымеет должного эффекта.

Дети вовсе не хотят быть наказанными, поэтому они не пачкаются и не разбивают вещи назло взрослым. Если начать разбираться, в том, что произошло, то может стать ясным, что ребёнок хотел втайне раскрасить маме вазу на день рождения и случайно разбил ее или слишком долго сидел на одном месте, поэтому его потребность в движении была велика и он испачкал одежду, когда бегал и прыгал.

Прежде чем наказывать детей, нужно выяснить, что привело к нарушению установленных правил и границ.

Взрослые ругают не проступок, а личность

Не стоит смешивать личность с плохим поступком. Это происходит, когда взрослые говорят «ты плохой ребёнок» или «сколько тебе ни говори — ты ничего не понимаешь». Такие посылы не приучат вести себя правильно, а лишь дадут убедиться в собственной несостоятельности.

Ругать следует за поведение: «ты поступил плохо, когда…», «ты совершил некрасивый поступок». Это позволит задуматься над своими действиями, не вызывая у ребёнка ощущение, что он самый плохой.

Родители демонстрируют обиды

Иногда взрослые наказывают детей тем, что обижаются на них. Такое поведение часто свидетельствует о незрелости собственных внутренних процессов. Обидеться на ребёнка, когда он виноват — перестать общаться с ним, лишать улыбок и прикосновений — это значит дать ему понять, что он в ответе за чувства родителей. Следует отказаться от такого способа наказания, потому что эта ноша для детей слишком велика и каждый человек сам в ответе за то, что он чувствует.

Родители не мирятся с ребёнком

Наказание не должно быть бесконечным. Частая ошибка родителей — наказать ребёнка, отдалиться от него и не пытаться больше сблизиться. Такое поведение причиняет детям много боли, они могут чувствовать себя не только самыми плохими, но и не любимыми, ненужными, брошенными.

Детям нужно и важно брать ответственность, но после того, как ребёнок понесет наказание, с ним обязательно следует помириться. Так он поймет, что ошибаться может каждый, но каждый также имеет право быть прощенным и оставаться по-прежнему любимым и нужным.

Наказывают за нарушение правил, которые не соблюдают сами

Взрослые являются примером для младших. Поэтому частой их ошибкой в воспитании является привычка наказывать ребёнка за то, что они сами неоднократно повторяют. Родителям стоит помнить, что, чему бы они не учили детей, те все равно лучше запомнят и усвоят не то, что говорят старшие, а что они делают. Поэтому, прежде чем отучать их от вредных привычек поведения с помощью наказания, нужно посмотреть на себя со стороны и понять, в какой степени то, что запрещено делать ребёнку, относится также и к родителям.

Источник

Уже в возрасте 8–9 месяцев, когда ребенок начинает ползать и с интересом осваивает предметный мир, родители сталкиваются с первыми проявлениями его непослушания. Перед ними встает ряд вопросов. Как реагировать? С какого возраста детей можно наказывать? Наказывать или нет? Если да, то как правильно это делать, чтобы не унизить ребенка и сохранить его психическое здоровье? Ответы на эти вопросы — в статье.

Проблема меры строгости в воспитании детей всегда волновала родителей. При этом одни из них опираются на опыт воспитания в собственной семье, транслируя его в новое поколение, другие ищут ответы в психологической и педагогической литературе.

Принципы применения наказаний

В последние десятилетия популярностью среди родителей во всем мире пользуются подходы к воспитанию детей Б. Спока. Американский педиатр стал проводником идеи гуманного отношения к детям, требующего уважения и признания их естественных потребностей, отрицающего всякое насилие над их психикой, исключающего наказания.

Однако при всей привлекательности такого принципа все чаще звучат голоса, обвиняющие Б. Спока в том, что с его помощью было выращено целое поколение непочтительных, непослушных и безответственных людей. Как пишет в своей книге «Непослушный ребенок» соотечественник Б. Спока психолог Д. Добсон, в последние годы известный педиатр серьезно пересмотрел свои взгляды на воспитание в пользу необходимости твердой дисциплины. Он пришел к выводу, что безграничная снисходительность родителей, потакание детским прихотям не только не позволяют избегать конфликтов, но и делают их неизбежными. У детей не формируется представление о границах дозволенного, складывается эгоистичное и неуважительное отношение к другим людям. Сказанное вовсе не означает призыв к палочной дисциплине и жестокости. В этой же книге Д. Добсон формулирует шесть основных принципов, опираясь на которые родителям следует решать для себя вопрос о наказании детей:

Установить границы, затем требовать их соблюдения.Сами родители должны для себя определить, чего они хотят, а чего не хотят. Ребенок, в свою очередь, тоже должен знать, что приемлемо в его поведении, а что нет. Только при таком условии наказание будет восприниматься им как акт справедливости. Иными словами, не установив правила, родители не могут требовать их исполнения.
Отвечать уверенно и решительно на вызывающее поведение.Если ребенок демонстрирует явное неповиновение, идет на открытый конфликт, необходимо решительно и уверенно «принять бой». Беспомощность взрослого лишает его авторитета в глазах детей.
Отличать детское своеволие от безответственности.Это означает, что ребенка нельзя наказывать за непреднамеренный поступок. Если он забыл выполнить просьбу взрослого или просто не понял его требования, не следует его наказывать. Нельзя предъявлять к детским памяти и интеллекту такие же требования, как к взрослым. Детская безответственность — совсем не то же самое, что злостное непослушание, она требует более терпеливого отношения.
Прибегнуть к утешениям и объяснениям, когда конфликт исчерпан.Ребенок почти всегда тяжело переносит наказание. Он чувствует одновременно свою вину, растерянность, покинутость. После истечения срока наказания следует восстановить с ним мирные отношения. Для этого можно обнять ребенка, приласкать, сказать, что он по-прежнему любим и что наказывать его было неприятно. Нужно еще раз объяснить, почему он наказан и как ему следует себя вести в следующий раз.
Не требовать невозможного.Родители должны быть уверены в том, что ребенок в действительности может исполнить то, что от него требуется. Нельзя наказывать его за то, что он намочил постель или сломал часы, с которыми они сами дали ему поиграть. Наказание в данном случае может спровоцировать неразрешимый внутренний конфликт ребенка.
Любовь как руководство к действию.Промахи, ошибки и конфликты неизбежны в любом воспитательном процессе. Мерилом здоровых отношений с детьми являются любовь, теплота, искренняя забота. Только они могут оправдать необходимость строгости и дисциплины.

Как видно, описанные принципы сужают область применения наказаний и основываются на любви и ответственности родителей за будущее детей.

Наказание маленьких детей

Добсон Д. не советует шлепать детей, которым еще нет полутора лет, — пусть даже очень нежно. Но и более старших детей наказывать следует лишь в самых крайних случаях — когда они сознательно демонстрирует неповиновение.

Наказание в психологии означает действие, которое совершается с целью уменьшения (по крайней мере временно) вероятности того, что какое-либо поведение наказанного повторится. Предполагаемая цель наказания — побудить человека не вести себя определенным образом.

Если наказания никак нельзя избежать, оно должно следовать сразу же за проступком. Детская память коротка. Родителю, решившему по возвращении домой с работы отшлепать провинившегося днем ребенка, следует иметь в виду, что его праведный гнев он не поймет. Калейдоскоп событий дня к тому времени уже сотрет из детской памяти дневное происшествие, и наказание не вызовет в нем ничего, кроме обиды.

Дети в возрасте от года до полутора лет, стремясь исследовать все, что их окружает, нередко портят вещи и даже наносят вред самим себе. Прежде чем сердиться, нужно вспомнить, что ими движет познавательная потребность, а не сознательное стремление навредить или сделать кому-то назло. Невозможно требовать от полуторагодовалого ребенка того, чтобы он вел себя, как пятилетний, помнил и выполнял все требования. Нельзя его наказывать за такое поведение, которое естественно вытекает из потребности в познании окружающего мира. В противном случае он может вырасти вялым и малоинициативным.

Ко многим потерям следует относиться философски, спокойно, потому что они неизбежны. Большинство из них несложно предотвратить. Когда малыш с размаху бросает на пол хрупкую чашку, и она со звоном разбивается вдребезги, он удивляется, пугается и расстраивается. Было бы лучше вообще не давать ребенку столь хрупкий предмет или заменить его эмалированной кружкой. Однако, когда несчастье уже случилось, непонимающая состояния малыша мать может начать ругать его, говоря, к примеру, что у него никогда больше не будет такой красивой чашки. Тем самым она в качестве наказания пытается внушить ему чувство вины, мешающее жить не только взрослым, но и детям. Вместо этого можно было бы сказать ребенку: «Ты видишь, хрупкие предметы разбиваются, если падают. Постарайся держать чашку крепче, а лучше давай возьмем более прочную чашку, которая не бьется».

Объясняя причины событий, родители учат маленьких детей предусматривать последствия их действий и понимать связь различных, пока еще разрозненных в их сознании явлений.

Проблема несправедливых наказаний

Справедливым можно назвать такое наказание, которое ребенок получает, нарушая правила, хорошо ему известные, обдуманные родителями и обсужденные с ним. При несправедливом наказании ребенок не понимает его смысл и чувствует искреннюю обиду, а родители — вину.

Каждый случай плохого поведения ребенка индивидуален. Даже при внешнем сходстве подобные случаи могут иметь различные основания. Работа психолога начинается с выяснения и анализа причин и форм наказуемого поведения ребенка — в особенности, когда наказания несправедливы. Рассмотрим некоторые ситуации, в которых ребенок получает незаслуженное наказание, и попытаемся понять, как их исправить.

Дети не понимают, чего от них хотят взрослые.Рассмотрим пример. Ребенок высыпает на пол из пепельницы окурки и играет с ними. Мать наказывает его и говорит, что нельзя прикасаться к пепельницам. У ребенка пепельница ассоциируется с конкретной вазой зеленого цвета. И он больше к ней не прикасается. Но на следующий день мать застает его за тем же занятием уже с другой, синей пепельницей. Ребенок получает предписание, смысл которого ему непонятен. Ведь он выполнил просьбу матери и больше не трогал зеленую пепельницу.

Из этого примера видно, насколько могут расходиться смысл родительских требований и то, как их понимает ребенок. Он выполнил то, что просила мать, — не стал играть с зеленой пепельницей, однако не понял сути ее запрета, т. к. у маленьких детей еще не развиты абстрактное мышление и способность обобщать.

Как следовало бы поступить в этом случае? Необходимо объяснить ребенку, что нельзя играть с окурками и высыпать их на пол независимо от того, какого цвета предмет, в котором они находятся, — т. е. максимально конкретизировать описание тех действий, которые считаются неприемлемыми.

Ребенку не хватает положительного внимания со стороны родителей.Это может быть следствием повторяющегося наказуемого поведения. В данной ситуации родителям следует обсудить с психологом установки, имеющиеся у них в связи с этим, и найти индивидуальный стиль взаимодействия с ребенком в ситуациях, когда он ищет их внимания.
Родители несправедливо наказывают детей под влиянием собственного внутреннего состояния.Это могут быть раздражение, усталость и т. д., вызванные не самими поступками ребенка, а ситуациями, например на работе. В таких случаях, как правило, родители наказывают ребенка за действия, на которые они обычно не обращают внимания, — за то, что не убрал игрушки, например. Подобное непоследовательное поведение взрослых только путает ребенка.

Что предпринимать в подобных случаях? Психолог должен помочь родителям взять под контроль их плохое настроение и вызванное им поведение, а также поработать над разрешением личных проблем.

Родители наказывают ребенка из-за сложной семейной ситуации.Типичный пример: семья на грани развода, ребенок всеми доступными ему средствами пытается ее сохранить. Своим неприемлемым поведением он отвлекает внимание родителей от их проблем, тем самым вынуждая объединиться.

Как поступать в таких случаях? Родителям стоит обратиться к психологу для выработки линии своего поведения. Если развод действительно неизбежен, психолог поможет пережить его с минимальными душевными потерями как родителям, так и ребенку. Если в семье хроническое психологическое неблагополучие по иной причине, то психолог может помочь наладить семейную обстановку, что непременно положительно отразится на поведении ребенка.

Ребенок нелюбим.Это еще одна причина несправедливых наказаний, наиболее трагичная из всех. Причины этому могут быть разными: женщина не хотела иметь детей, но «так вышло»; ребенок не того пола, какой ждали родители; он похож и внешне, и характером на кого-то из нелюбимых родственников; ребенка не принимает отчим или мачеха, и т. д.

Не многие родители могут признаться себе в нелюбви к ребенку, но те, кто находит в себе силы для этого, получают шанс изменить если не отношение, то свое поведение с ним. Нельзя сомневаться в том, что родители, сумевшие признать свое негативное отношение к ребенку, если таковое имеет место, сделали первый шаг к исправлению ситуации. Их резерв — чувство родительского долга.

Что делать в этом случае? Таким родителям обязательно потребуется помощь психолога. Он поможет установить контроль над их поведением по отношению к ребенку, а также разобраться с глубинными проблемами и чувствами. Каждый подобный случай требует от психолога индивидуальной работы в соответствии с его квалификацией.

Правила наказания детей

Если ребенок уверен, что он может натворить что угодно и ему за это ничего не будет, то он не научится различать границы между добром и злом, между собственным удовольствием и чужой болью. Наказывать необходимо — в некоторых случаях только этот метод позволяет ребенку почувствовать границы дозволенного, сохранить родительский авторитет и воспитать в нем ответственность. Приведем правила, которым родители должны следовать, наказывая ребенка.

Памятка для родителей

Как правильно наказывать ребенка

Любое наказание должно быть справедливым.
Даже будучи наказанным, ребенок должен быть уверен в том, что он не остается без родительской любви, его по-прежнему любят.
Ни одно наказание не должно лишать ребенка возможностей для удовлетворения биологических и физиологических потребностей.
Ребенок должен знать, за какие проступки последует наказание и в какой форме.
Наказание ребенка должно носить временный характер. Например: «Ты лишаешься возможности играть в компьютер ровно на три дня».
Наказание должно касаться только поведения или конкретного поступка ребенка, а не его личности. Следует избегать оскорблений и приклеивания ярлыков.
При наказании ребенка нельзя напоминать ему о его прежних проступках. Следует говорить с ним только о том, за что он наказан именно сейчас.
Нужно быть последовательным в требованиях, предъявляемых ребенку. Не следует прибегать к наказаниям от случая к случаю.

Е.А. Чепракова, канд. психол. наук, руководитель службы психолого-педагогического сопровождения ГБОУ гимназия № 1748 «Вертикаль», Москва

Источник

Как наказывать ребенка правильно: советы, запреты и непреложные истины

Умеете ли вы наказывать своих детей? По мнению психологов, большинство родителей имеют смутное представление о том, что такое правильное и адекватное наказание. Более того — многие современные мамы и папы сознательно игнорируют этот «прием» при воспитании своих детей. И зря! Мы расскажем, как правильно наказывать детей и каких ошибок при наказании надо избегать.

9 655 34

Наказание детей – это неотъемлемая часть их воспитания. Не умеете адекватно наказывать ребенка, значит, о хорошем воспитании не может быть и речи.

Зачем наказывать детей

Зачастую, в пылу родительского гнева, наказывая своих детей, мы напрочь упускаем из виду саму суть мероприятия — зачем вообще нужны наказания? Уж явно не для того, чтобы родители могли «спускать пар» на своих детях. И не ради абстрактных, малопонятных даже нам самим, воспитательных идей, вроде — «пусть привыкает, что жизнь — не сахар!» и тому подобной ахинеи, которая якобы должна сделать наших детей более стойкими. И, конечно же, не в целях поддержания племенных традиций — «меня лупили в детстве, и я своих лупить буду»…

Главная цель наказания — помочь ребенку осознать свои неправильные поступки, понять их случившиеся и потенциальные последствия, и по возможности исправить.

А проще говоря: наказания должны помогать ребенку стать лучше, добрее, взрослее — назовите как хотите. Сама схема «проступок и последующее за ним наказание» (если конечно, наказание является правильным и адекватным) должна помочь ребенку научиться строить причинно-следственные связи, обдумывать свои действия наперед, прогнозировать последствия, и в конечном итоге — выстраивать свое поведение согласно тем моральным, человеческим и этическим (а порой — и правовым!) нормам, в которых мы все существуем как социум, а также согласно вашему семейному «уставу».

Но это все «лирика», а вы наверняка хотите практических наставлений. Правда, прежде чем поведать о том, как наказывать детей правильно, имеет смысл упомянуть, чего делать категорически нельзя.

Как наказывать детей нельзя

Нельзя наказывать ребенка за то, чего он еще не знает. Дети, особенно маленькие, многие свои поступки — и хорошие, и плохие — совершают впервые, зачастую не понимая последствий. Например, ваш парень впервые в жизни на детской площадке отобрал у соседа машинку и засунул к себе в карман. Понятное дело — вы призываете к себе «разбойника» и втолковываете ему, почему так поступать нельзя, и если он сделает так снова — он будет наказан. Все, на этот раз никакого наказания быть не должно — только беседа и разъяснения. Зато если ситуация повториться — вот там вы уже имеете полное право наказать паренька.

Нельзя совершать физическое насилие над ребенком. Нет смысла приводить здесь сотни аргументов в пользу того, что бить детей нельзя. Если морально-этических доводов, царящих в современном цивилизованном обществе, вам мало, обопритесь хотя бы на исследования психологов. Они долго изучали множество человеческих историй и выяснили закономерность: маленький мужчина, которого в детстве били родители (или другие члены семьи), как правило, вырастает в агрессора, который и сам способен с легкостью причинять физическую боль другими людям (в том числе — и своим близким). А маленькая женщина, которую наказывали, не гнушаясь физических мер, как правило, вырастает в женщину, агрессия которой направлена на саму себя — это личность с низкой самооценкой, с массой комплексов, без должного к себе самоуважения. Более того, такая девочка, скорее всего, «притянет» к себе в будущем партнера, который также будет бить ее — ведь насилие уже с детства является для нее нормой. Неужели вы искренне хотите, чтобы ваши детки выросли такими?

Допуская в качестве наказания физическое насилие по отношению к своим детям, вы по сути заведомо «даете добро» на физическое насилие по отношению к любому члену вашей семьи.

Нельзя совершать эмоциональное насилие над детьми. То есть нельзя в адрес ребенка: кричать, запугивать, замахиваться, оскорблять, давать унизительные прозвища и т.п. Причины, почему нельзя — сродни тем же, по которым недопустимо и физическое наказание.

Нельзя отбирать жизненно важные вещи. К ним относятся: еда, сон, свежий воздух, общение с близкими людьми и т.п.

Наказание не должно быть оторвано во времени от «преступления»: если малыш нашкодил утром, а вы его лишаете вечерних мультиков — его сознание не сможет закрепить причинно-следственную связь между этими событиями. Чем ребенок младше, чем короче должен быть этот временной промежуток.

Наказание не может быть неадекватно большим. (Скажем: ты бросил на пол еду — летом на море не поедешь, будешь дома сидеть). Такое наказание — несоизмеримо, не справедливо, слишком оторвано во времени, и кроме того — скорее всего, невыполнимо. Маловероятно, что вы станете менять свои планы на отпуск из-за того, что пару месяцев назад ваш ребенок разбросал по кухне еду…

Если наказание озвучено — нельзя его игнорировать.

Одно из главных правил воспитания гласит: если родитель наказание озвучил – оно должно случиться (нельзя пригрозить наказанием, а потом забыть о нем или просто махнуть рукой). Такая родительская халатность – верный способ потерять авторитет в глазах ребенка, и также практически открытое согласие на то, чтобы ребенок начал манипулировать вами. Если вы сомневаетесь насчет наказания – просто не озвучивайте его. Но если вы его назначили – оно должно состояться.

И наконец, важное правило, которое мамы, папы и прочие домочадцы обязаны соблюдать «железно»: наказание одного родителя не должно отменяться другим членом семьи. И что еще хуже — подвергаться критике в присутствии ребенка. Если ребенок почувствует, что может манипулировать вашей несогласованностью, он обязательно это сделает…

Как наказывать ребенка правильно

Несколько слов о том, какие меры могут быть применены в качестве наказания. На самом деле, их буквально «раз, два и обчелся». Итак, в рамках правильного наказания можно:

Лишать ребенка любимых развлечений, игрушек или вкусняшек. Но помните: лишить обеда нельзя, зато в качестве наказания не дать кусок торта — запросто можно;
Ставить в угол (отличная практика при непослушании для деток дошкольного возраста);
Школьников и подростков можно наказывать карманными деньгами;

‌Строго говоря, речь почти всегда идет о временном лишении чего-либо, что ребенок любит, или чего желает. Например: мы собирались в субботу в цирк, но не пойдем, потому что ты нагрубил учительнице…

И в действительности важно не то, чем конкретно вы накажете своего провинившегося отпрыска, куда важнее — как вы это сделаете. Итак, как наказывать ребенка правильно:

Наказание должно быть справедливым, честным, и не зависеть от настроения родителя. Если за один и тот же проступок вы своего ребенка то готовы переселить из квартиры (потому что вы пришли с работы в жутком настроении), то просто лишить конфетки (потому что на этот раз у вас спокойно на душе) — это заведомо провальная тактика. Вы должны быть спокойны и объективны, вынося наказание.
Необходимо донести до ребенка причинно-следственную связь «преступления» и «наказания». Хоть на ушах стойте, но вы должны объяснить ребенку, почему нельзя было так поступать, какие могут быть последствия проступка, и почему вы его наказываете.
Будьте готовы помочь! Если есть возможность исправить проступок, всегда предлагайте ребенку свою помощь в этом. Ребенок должен чувствовать, что вы на его стороне. Да, в эту минуту он не прав и заслужил наказания, но он должен знать, что вы его непременно поддержите в его попытках исправить все к лучшему. Важно, чтобы ребенок знал: вы лишь иногда — карательный орган, но вспомогательный орган вы — всегда. Допустим, ваш сын оскорбил бабушку, сказал плохое слово в ее сторону. Вы с ними поговорили — об уважении к старшим, о том, как бабушка для вас всех старается, о том, какая она хрупкая и недолговечная, и о том, что в качестве наказания сегодняшние игры на компьютере для парня отменяются. И наконец, подвели ребенка к тому, что перед бабушкой надо извиниться. А теперь предложите помощь — отправляйтесь вместе в магазин и оплатите цветы, вместе купите тортик. А вот когда придет момент извиняться — ребенок должен сделать это сам. В данной ситуации не вы — главный герой, но вы именно тот, кто должен «подавать ему патроны».

И, наконец: какой бы гадкий поступок ни совершил ваш ребенок, и какое бы серьезное ни было его наказание, вы должны умудриться в потоке всех этих неприятностей, нравоучений и переживаний оставить место для… любви.

А именно: вы должны донести до своего ребенка, что любите его несмотря ни на что. Да — его поведение неприемлемо, да — вы жутко расстроены, что он вас так подвел, да — наказание будет, и будет серьезным, но и после всего этого — вы все равно по-прежнему любите его, и ваша любовь не стала ни жиже, ни меньше. Вы должны не просто чувствовать это в душе, вы должны всякий раз доносить это до своего ребенка.

Читать нотации — это тоже искусство!

Мы уже упомянули, что одна из главных составляющих в цепочке «от преступления» к «наказанию» ребенка — это ваше объяснение на тему «что такое хорошо, что такое плохо». После любого детского проступка как родитель вы обязаны проговорить с ребенком: объяснить, почему так поступать нельзя, рассказать о возможных последствиях, и сообщить ему о наказании.

У подобных бесед тоже есть свои правила, которые родитель должен блюсти. Вот самые главные из них:

Ваша беседа с ребенком должна быть без оскорблений (ни в коем случае нельзя употреблять словечки типа «дурень», «дебил», «неряха», «неуклюжий», «неуч», «бестолочь» и тысячу им подобных). Запомните: вы можете давать оценку только поступку, который совершил ребенок, но ни в коем случае — самому ребенку. Унижать личность ребенка — это не наказание, это эмоциональное насилие.
Нельзя давать никаких негативных прогнозов в процессе наказания. Не стоит программировать: «А совсем запустишь математику — дворником станешь!». Что бы ни случилось с ребенком сегодня, неправильно говорить о его будущем в негативном ключе.
Нельзя сравнивать ребенка с собой и его опыт — со своим детским опытом. («Да я в твои годы уже…..», «Вот когда я так делал, меня отец вообще ремнем охаживал не жалея»….). В какой-то момент ребенок начнет подсознательно сожалеть о том, что он ваш. А кроме того — возьмет на себя вину за то, что у вас было такое «несчастливое, тяжелое» детство.
После наказания нельзя припоминать ребенку его проступок, тем более — в унижающей его манере. Тем самым вы перечеркнете всю ту работу, которую уже проделали. Всякий раз, эмоционально давя на ребенка за его прошлые «грехи», вы сфокусируете его внимание на обиде, а не на самом проступке и на его исправлении. А если вы будете «пилить» ребенка (особенно подростка) регулярно — то однажды получите в ответ серьезный всплеск агрессии, с которым вряд ли сможете справиться самостоятельно, без помощи семейного психолога.

Мировой родитель — мировой судья

Правильное и адекватное наказание собственных детей за их неправильные поступки мало чем отличается от классического судебного разбирательства и определения меры наказания в любой цивилизованной стране. Принцип тот же!

Наверняка, вы бы крайне удивились, если бы в зале суда почтенный судья вдруг начал кричать на обвиняемого, или оскорблять его последними словами, стал бы сравнивать обвиняемого с собой («Вот ты украл деньги из кассы, а я в твои годы себе такого не позволял, я учился и родителям помогал…»), или того хуже — набросился бы на обвиняемого с ремнем… Согласитесь, сама картинка выглядит нелепо! Разве может такой неадекватный судья вынести честное и справедливое наказание?…

По отношению к своим детям мы тоже должным быть адекватными, спокойными и справедливыми «судьями», а также теми, кто приводит наказание в исполнение. Всякий раз вспоминайте этого нелепого и неадекватного судью из предыдущего абзаца, когда становитесь слишком эмоциональными, непоследовательными и неразумными при наказании собственного ребенка.

Источник