Ошибки надо не признавать их надо смывать кровью

Про фильм и самые-самые цитаты (Бамбарбия! Кергуду…)

Полный текст фильма (Затем, на развалинах часовни…)

Текст песен из фильма (Если б я был султан…)

Тосты из фильма (И вот когда вся стая полетела зимовать на юг…)

Скачать цытаты с картинками! (Это как его? Волюнтаризм! Pdf — 3,6 мБ)

В двух словах

Кавказская пленница — это не фильм. Это энциклопедия жизни в одной отдельно взятой маленькой, но очень дружественной республике. Рассказанная посредством метафор, древних обрядов и прочих замысловатых историй.

Зачем стоит перечитать цитаты из фильма «Кавказская пленница»?

— чтобы вспомнить, когда именно развалили часовню;
— убедиться, что второй лишний, осел не в счет, и — только без жертв!
— а нереальные планы — это этот, как его, волюнтаризм.

А теперь — цитаты

Знакомство

―Будь проклят день, когда я сел за баранку этого пылесоса!

― Учти, Эдик, один аллах ведает, куда девается искра у этого недостойноговыродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания.
―Да отсохнет его карбюратор во веки веков!

В гостинице

―Цель приезда?
―Этнографическая экспедиция.
―Понятно. Нефть ищите?
―Не совсем. Я ищу фольклор. Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.

―Что это?
―Тебе нужен тост.
―Да.
―А тост без вина — это все равно, что брачная ночь без невесты.

―Нет, я ж не пью.
―А я пью? Что тут пить?
―Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности.
―Вот по этому поводу — первый тост.

―Мой прадед говорил: имею желание купить дом, но не имею возможности…
―Имею возможность купить козу, но не имею желания.
―Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.

― И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце».
―Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья.
―Так выпьем за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива.

―Что, случилось, дорогой?
―Что, что такое, дорогой?
―Птичку жалко!

―И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе.Так выпьем же за кибернетиков!

Открытие дворца бракосочетаний

―Это — студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица!

―Минуточку… Будьте добры помедленнее, я записываю.

―И затем, на развалинах часовни…
―Простите, часовню тоже я развалил?
―Нет, это было еще до вас, в 14 веке.

―Нарушитель — это не нарушитель, а крупный научный работник, человек интеллектуального труда. Приехал к нам в гости, да? Собирать наши сказки, легенды там, понимаете ли, тосты…
―Тосты?
―Тосты, да, тосты. И не рассчитал своих сил, да?

―Мы здесь имеем дело с несчастным случаем на производстве.

―Я тост принес.
―Плохо, да?
―Ну…
―Что себе позволяешь, слушай?
―Вы же просили в 3-х экземплярах…

―Жить, как говорится, хорошо!
―А хорошо жить — еще лучше!
―Точно!

―Аполитично рассуждаешь, честное слово. Не понимаешь политической ситуации.
―Жизнь видишь из окна моего автомобиля.
―25 баранов! Когда наш район… не полностью рассчитался с государством по шерсти.

―А ты не путай свою личную шерсть с государственной!

―Значит так. Жених согласен, родственники тоже, а вот невеста…
―Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо.
―Удивительно несерьезное отношение к браку.

―Это же вам не лезгинка, а твист. Показываю все сначала.
―Носком правой ноги вы давите окурок, вот так.
―Второй окурок вы давите носком левой ноги.
―А теперь оба окурка вы давите вместе.

―Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии.

―А! Их двое…
―И этот еще, с хвостом.
―Осел не в счет. Второй лишний.
―Свидетель.
―А если… Кхх…
―Только без жертв.
―Да, надо подождать.
―Правильно, будем ждать. Сдавай.

―Вы не оправдали оказанного вам высокого доверия.
―Невозможно работать.
―Вы даете нереальные планы.
―Это как его? Волюнтаризм!
―В моем доме — не выражаться!

―Чей туфля? О! Мое. Спасибо.

―Бамбарбия! Кергуду.
―Что он сказал?
―Он говорит, что если Вы откажитесь — они Вас зарежут. Шутка.

―Что грузите?
―Невесту украли, товарищ старшина.
―Шутник! Будешь жарить шашлык с этого невеста, не забудь пригласить.

―Свадьбы не будет! Я ее украл, я ее и верну!

― Дорогие гости, добро пожаловать.
―Скажи, Марим, прокурор у Вас?
―Все у нас, весь город у нас, только вас ждали. Вина дорогим гостям!

―Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость.

―Важно вылечить. Важно вернуть обществу полноценного человека, да? Торопиться не надо.

― А сейчас он находится в состоянии кататонического возбуждения и требует, чтобы Вы немедленно его приняли.
―Требует — примем.

― Идите, идите. Мы Вас вылечим. Алкоголики — это наш профиль.

―Шляпу сними.
―Что?
―Шляпу сними.

―Слушай, обидно, клянусь, обидно, ну, ничего не сделал, да, только вошел.

―Короче, Склихасовский!

― Спокойно, лежите, лежите. Иначе — «мементо море».
―Моментально…
―В море!

―Вы не имеете права! Вы не имеете права! Это — самосуд! Я требую, чтобы меня судили по нашим советским законам.
―А покупал ты ее по советским законам? Или, может, по советским законам ты ее воровал?

―Прекратим эту бесполезную дискуссию.

―Встать! Суд идет!
―Да здравствует наш суд — самый гуманный суд в мире!

И ведь что интересно…

Фильм снят. Что дальше?

На пробном показе в Госкино «Кавказская пленница» произвела фурор. Все поняли: фильм удался. Надо утверждать и показывать всей стране. Пусть народ порадуется.

Но на пути народной радости грудью встали отдельные бюрократы.

Председатель Госкино товарищ Алексей Романов решил оказаться святее папы римского и перестраховаться на всякий случай. Начал ругаться: и шутки у вас несмешные, и песни нескладные, и все как-то поверхностно, и проблемы слишком неподходящие для комедии. Не подпишу, и все тут.

Фильм решили не выпускать. Лежать бы ему на полке, но вмешался счастливый случай.

Нужно было товарищу Брежневу отвезти посмотреть что-нибудь новенькое и смешное. Не побоялись и отправили «Кавказскую пленницу». Товарищ Брежнев посмотрел, пересмотрел, и даже показал товарищам по партии. Очень ему понравилось. Не откладывая в долгий ящик, он позвонил тому самому Алексею Романову: поздравляю вас, товарищ Романов, с очередной победой советсткого кинематографа! Когда, мол, выйдет в прокат? Пришлось Романову сделать умное лицо и ответить что-то вроде: скоро, товарищ Брежнев. Фильм утвердили, выпустили в прокат, и понеслось.

«Кавказская пленница» стала лидером проката (76,54 млн зрителей за год), вошла в золотой фонд и стала одной из самых любимых народных комедий.

Чему как бы учат нас цитаты из фильма «Кавказская пленница»

Что этнографическая экспедиция — это не когда нефть ищут. Это когда ищут фольклор. Записывают старинные сказки, легенды, и всякое такое. Ну и
тосты, конечно…

Смотрите хорошее кино — и будет вам счастье.
И помните: тост без вина — это все равно что брачная ночь без невесты.

Про фильм и самые-самые цитаты (Бамбарбия! Кергуду…)

Полный текст фильма (Много букв! Затем, на развалинах часовни…)

Текст песен из фильма (Если б я был султан, я б имел трех жен…)

Тосты из фильма (И вот когда вся стая полетела зимовать на юг…)

Скачать цытаты с картинками! (Это как его? Волюнтаризм! Pdf — 3,6 мБ)

Ссылки по теме

Кавказская пленница на Википедии. Куча ссылок на интервью, и т.п. Подробненько так.

Комедии Гайдая на Луркоморье. Очень полезная страница. От души.

Посмотреть на Озоне:

— DVD Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика по спец. цене

— Великие комики (3 DVD): Самогонщики / Пес Барбос и необычный кросс / Операция Ы и другие приключения Шурика / Кавказская пленница

— Audio CD Лучшие песни из кинофильмов. Часть 2

— Audio CD Александр Зацепин. Кавказская пленница и другие…

— М. Пупшева, В. Иванов, В. Цукерман. Гайдай Советского Союза. О ком же эта книга? Загадка

Что-нибудь еще? Да, их есть у меня…

Операция Ы (Огласите весь список, пожалуйста…)

Иван Васильевич меняет профессию (Замурoвали, замурoвали, демoны!)

Берегись автомобиля (Эта нога — у того, у кого надо нога!..)

Бриллиантовая рука (Береги руку, Сеня, береги!)

Мимино (Друг, сюда нельзя. Тут следы…)

Служебный роман (Мы называем ее «наша мымра»…)

Собачье сердце (В очередь, сукины дети, в очередь!)

Старый Новый Год (Федя. Веди себя прилично, ты не в школе…)

Формула любви (А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен)

А на посошок?..

— О, Джонни, я хочу, как в синематографе! Прошу тебя — сделай монтаж!

— Здравствуй, брат. Денег дай мне, ладно?

— Отогнать ее в музей, сэр? В заботливые руки коррозии?

Про фильм и самые-самые цитаты (Бамбарбия! Кергуду…)

Все цитаты (Короче, Склихасовский!..)

Песни из фильма (Если б я был султан, я б имел трех жен…)

Тосты из фильма (Так выпьем же за кибернетиков!)

Скачать цытаты с картинками! (Это как его? Волюнтаризм! Pdf — 3,6 мБ)

В двух словах

Шурик отправился за фольклором. В одну дружественую кавказскую республику. И он его нашел, этот фольклор. Даже сам лично поучаствовал в одном древнем народном обычае. Лично убедился в бесконечном гостеприимстве местных товарищей. Особенно психиатрических представителей.

И все ради чего? Как обычно — ради девушки. Потому что девушка Нина — это что-то необыкновенное просто…

Зачем стоит перечитать текст фильма «или Новые приключения Шурика»

Вспомнить, что все самые странные и самые достойные вещи в этом мире совершаются только ради любви к девушке (ну или наоброт, конечно). И сколько за эту девушку дадут баранов…

А теперь — текст

Эту историю рассказал нам Шурик.

Он во время каникул собирал фольклор. Местные легенды, сказки…
Может быть, эта история всего лишь легенда…

Но по словам Шурика, она действительно произошла в одном из горных районов. Он не сказал, в каком именно, чтобы не быть несправедливым к другим районам,
где могла произойти точно такая же история…

― Но, но! Ну куда ты, ну… Но… А, черт…

― Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
― Ну, не отчаивайтесь!
― Недаром говорил великий и мудрый Абу-Ахмат-ибн-Бей, первый шофер этой машины: учти, Эдик… Эдик.
― Саша.

― Учти, Эдик, говорил он, один аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания. Да отсохнет его карбюратор во веки веков!

― Простите, простите, пожалуйста.
― Да?
― Извините, у меня к Вам большая просьба.
― Пожалуйста.
― Можно Вас попросить идти только по шоссе, не сворачивая?
― А это почему?
― Да мой осел идет за Вами, как привязанный.
― Осел?
― Ну да.
― Значит, это он меня преследовал?
― Он, он, у…!
― А я думала…
― Нет! Он.

― Скажите, а Вы здешняя?
― Да, я приехала к тете на каникулы.
― А я в командировку. До города далеко?
― Километра два.
― Спасибо. До свидания.
― Всего хорошего.
― Ну, пошли. Но. Но! Вот видите, без Вас ни шагу.
― Ну…

― Год рождения?
― 42-й.
― Цель приезда?
― Этнографическая экспедиция.
― Понятно. Нефть ищите?
― Не совсем. Я ищу фольклор.
― А?
― Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.
― Тосты? Вах! Дорогой, тебе исключительно повезло. Я тебе помогу.

― Что это?
― Тебе нужен тост.
― Да.
― А тост без вина — это все равно, что брачная ночь без невесты.
― Нет, я ж не пью.
― А я пью? Что тут пить?

― Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности.
― Вот по этому поводу — первый тост.

― Тост? Сейчас запишу…
― Потом запишешь. Бери стакан.

Мой прадед говорит: имею желание купить дом, но не имею возможности.
Имею возможность купить козу, но не имею желания.
Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.

― Молодец.
― Так.
― Слушай другой тост.
― Так…

― Я сейчас приду.
― Ничего-ничего, я пока подышу. Подышу воздухом, а то все кабинет, кабинет, кабинет…

― Ты где пропадаешь?
― А в чем дело?

― Моя племянница.
― А, очень приятно, очень приятно.
― Нина.
― Студентка. Учится в педагогическом институте.

― А-а, будет готовить нашу смену, да?
― Отличница, комсомолка, спортсменка.
― Спортсменка?
― Дядя про меня все знает.

― Отличница и комсомолка — это как раз то, что нам нужно, да.
― А что вам нужно?
― У меня к вам есть, понимаете, ну, такой неожиданный вопрос.
― Пожалуйста.

― Вы как относитесь к бракосочетанию?
― О-ой, ну, вообще-то положительно.
― Не, ей об этом думать еще рано.

― Об этом думать никому не рано и никогда не поздно, между прочим, да? Иди за мной, сейчас, поехали. А как Вы относитесь к нашему сегодняшнему празднику открытия Дворца бракосочетания?

― Я обязательно приду.
― Придете, да?
― Обязательно.
― У меня будет к Вам небольшое, но ответственное поручение, а.
― Какое?
― А вот там посмотрим, да. Ждем Вас.
― Ну, хорошо.

И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья.

Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива.

― Что, случилось, дорогой?
― Что, что такое, дорогой?
― Птичку жалко!

За кибернетиков!

…совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе.

Так выпьем же за кибернетиков!

На здоровье!
На здоровье!

Новый Дворец бракосочетания

Сегодня у нас радостный, светлый, солнечный праздник. Через несколько секунд эти серебряные ножницы разрежут эту алую шелковую ленту, и откроют всем молодоженам нашего района прямую дорогу вперед к светлому будущему, понимаете ли, к счастью, любви и согласию, понимаете ли, посредством нашего Дворца бракосочетания.

Честь открытия Дворца, мы здесь посоветовались, и решили, что честь открытия дворца мы предоставляем прекрасной женщине, девушке, которая оцелисо… олисетворяет собой новую судьбу женщины гор, понимаете ли.

Это — студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица! Вот это и есть то маленькое, но ответственное поручение. Прошу Вас. Пожалуйста.

― Как говорит наш замечательный сатирик Аркадий Райкин, женщина — друг человека.

― Минуточку… Минуточку… Будьте добры помедленнее, я записываю.
― Это кто?
― Наверное, пресса.
― А, пресса.

― …и сорвал торжественное открытие Дворца бракосочетания. Затем, на развалинах часовни…
― Простите, часовню тоже я развалил?
― Нет, это было до Вас, в 14-м веке.

― Затем, на развалинах часовни…
― Все это, конечно, так. Все это верно, да, верно, да. Бумага написана правильно, все, все хорошо. Так это с одной стороны, да? Но есть и другая сторона медали. Нарушитель — это не нарушитель, а крупный научный работник, человек интеллектуального труда. Приехал к нам в гости, да? Собирать наши сказки, легенды там, понимаете ли, тосты…

― Тосты?
― Тосты, да, тосты.
― И не рассчитал своих сил, да? Мы здесь имеем дело с несчастным случаем на производстве.
― Ха-ха-ха!

― У меня есть замечательный тост!

― У Вас, товарищ Шурик, неправильное представление о наших местах. Всем известно, что Кузбасс — это всесоюзная кузница, да? Кубань — житница, а Кавказ — это всесоюзная — что?
― Здравница!
― Здравница… Нет! Кавказ — это всесоюзная и кузница, и здравница, и житница.
― А!

― Дорогой! Где ты пропадал? Ночью я вспомнил замечательный тост для тебя. Извините, пожалуйста. Идем скорее.
― Нет, подожди, уважаемый. Мы поговорим с Шуриком, а ты запиши пока свой тост и в 3-х экземплярах, и представь потом в письменном виде, да?
― Будет сделано!

― А я-то мечтаю записать какой-нибудь старинный обряд, а участвовать в нем, ну это было бы совершенно великолепно.
― А, слушай, откуда. Ну посмотри вокруг, что делается, а? Нет, в нашем районе Вы уже не встретите этих дедушкиных обычаев и бабушкиных обрядов. Может, где-нибудь высоко в горах, понимаете ли, так это, но, не в нашем районе, Вы что-нибудь обнаружите для Вашей науки.
― Полезем в горы.
― Ну, правильно, да. Это Ваша работа, да? Вы сюда приехали, чтобы записывать сказки, понимаете ли, а мы здесь работаем, чтобы сказку сделать былью, понимаете ли, а?!

― Да-да?
― Я тост принес.
― Плохо, да?
― Ну…
― Что себе позволяешь, слушай?
― Вы же просили в 3-х экземплярах…

— Жить, как говорится, хорошо!
― А хорошо жить — еще лучше!
― Точно!

Товарищ Саахов пожалел 25 баранов

― Слушай, как тебе не стыдно, а? Обижаешь сиротку. У нее же кроме дяди и тети никого нет. 25!
― Это неправда, да. Это неправда. Я высоко ценю твою уважаемую племянницу, но всему есть предел, да? 18!
― Имей же совесть! Ты же, ты же все-таки не козу получаешь, а жену, и какую: студентка, комсомолка, спортсменка, красавица! И за все это я прошу 25 баранов, даже смешно торговаться.

― Аполитично рассуждаешь, аполитично рассуждаешь, клянусь, честное слово. Не понимаешь политической ситуации. Ты жизнь видишь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово. 25 баранов в то время, когда наш район еще не полностью рассчитался с государством по шерсти и мясу.
― А ты не путай свою личную шерсть с государственной!

― Я, между прочим, товарищ Джабраил, сюда и поставлен, чтобы блюсти государственные интересы. Садитесь пока. В общем так: двадцать баранов…
― Двадцать пять!
― Двадцать, двадцать. Холодильник «Розен лев»…
― Что?
― Финский, хороший. Почетная грамота…
― И бесплатная путевка…
― В Сибирь!
― Эх… Ну, хорошо.
― Ну, хорошо.

― Значит так. Жених согласен, родственники тоже, а вот невеста…
― Да, плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо. Удивительно несерьезное отношение к браку.

― А кто вообще спрашивает невесту? Мешок на голову и фьють!
― Да, это верно. Очень правильное решение. Только я лично к этому не буду иметь никакого отношения.
― Да нет, не беспокойся. Это сделают совершенно посторонние люди.
― Да. И не из нашего района.
― Ну, конечно.

Это же вам не лезгинка, а твист. Показываю все сначала.
Носком правой ноги вы давите окурок, вот так. Оп-оп-оп-оп-оп!
Второй окурок… Второй окурок… вы давите носком левой ноги!
А теперь оба окурка вы давите вместе. Оп-оп-оп-оп-оп!

― Рыба!

― Э-ге-гей, хали-гали! Э-ге-гей, а-ха-ха.
― Цоб-цобэ! Цоб-цобэ!
― Э-ге-гей, хали-гали!
― Цоб-цобэ!
― Э-ге-гей, а-яй-яй.
― Э-ге-гей, хали-гали! Э-ей, ух…
― Продал?
― Это мое дело.

― Баранов в стойло. Холодильник в дом.

― Ты куда? А… Хе-хе. Иди домой.
― Ничего у тебя не выйдет. Украсть такую девушку.
― Спортсменку, комсомолку.
― Хм… Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии. А?

― Ну, Саша, Вы делаете поразительнейшие успехи.
― А, это ерунда.
― Ерунда?
― Пустяк, страховка.

― Ну что ж, даю задание более сложное.
― Так-с, какое?
― Упаковаться в спальный мешок.
― Есть.
― И как можно быстрее.

― Подождите. Время.
― Да-да-да.
― Приготовились, внимание, начали!
Ха-ха-ха!
― Готово!
― А спать Вы стоя будете? Время.
― Да-да-да-да!

― Осторожно!

― Держитесь, Шурик. Сейчас я Вас вытяну.

― Кхе… Кху… Апчхи!

Трус, Балбес и бывалый продолжают наблюдение

― А! Их двое…
― И этот еще, с хвостом.
― Осел не в счет. Второй лишний.
― Свидетель.
― А если… Кхх…
― Только без жертв.
― Да, надо подождать.
― Правильно, будем ждать. Сдавай.

― Ля, ля-ля-ля, ля, ля-ля… Ля, ля-ля-ля, ля, ля-ля…
― А это что такое? Тоже фольклор?
― Нет, это наша студенческая.
― А…
― Песня про медведей.
― Да?
― Но Вам она не подойдет.
― Почему не подойдет? Это студенческий фольклор. Давайте, давайте. Да-да.
― Ну, хорошо, слушайте.

Песня про белых медведей

Где-то на белом свете,
Там, где всегда мороз.
Трутся спиной медведи
О земную ось.
Мимо плывут столетья,
Спят подо льдом моря,
Трутся об ось медведи,
Вертится земля.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
вертится быстрей земля.

Крутят они, стараясь,
Вертят земную ось,
Чтобы влюбленным раньше
Встретиться пришлось.
Чтобы однажды утром
Раньше на год иль два
Кто-то сказал кому-то
Главные слова.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла.

Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла

Вслед за весенним ливнем
Раньше придет рассвет
И для двоих счастливых
Много, много лет.
Будут сверкать зарницы,
Будут ручьи звенеть,
Будет туман клубиться,
Белый, как медведь.

Где-то на белом свете,
Там, где всегда мороз.
Трутся спиной медведи
О земную ось.
Мимо плывут столетья,
Спят подо льдом моря,
Трутся об ось медведи,
Вертится земля.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
вертится быстрей земля.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
вертится быстрей земля.

― Ну, до свидания, Шурик. Вам прямо, а мне на базу. Спасибо.
― Ну, Нина, до свидания.
― До свидания.
― Но!

― Нина! Подождите, Нина.
― Что, Шурик?
― Разрешите, я Вас все-таки провожу.

Новая сделка. Злоумышляют. Нехорошее.

― Вы не оправдали оказанного вам высокого доверия.
― Невозможно работать.
― Вы даете нереальные планы.
― Это как его? Волюнтаризм!
― В моем доме — не выражаться!
― А чего я сказал?

― Ах так? Вот ваш аванс, мы отказываемся. Берите! Берите! Ну, берите, берите.
― Подождите, подождите минуточку.

― Ну, все в порядке. Тот, кто нам мешает, тот нам поможет.

― А, вот это — другое дело.
― На это мы пойдем.
― Ну, собирайтесь.

― Иди сюда!
― Иди, придурок!
― А!?

― Чей туфля? О! Мое. Спасибо.

― Едем!

― Идите. Уже поздно.
Не заблудитесь?
Ну, идите.

Ресторан. Шурик знакомится с кунаками для обряда похищения

― Товарищ Шурик?
― Добрый вечер.
― Здравствуйте.
― Ужинать?
― Нет. Алеша, бутылочку вина.

― Вам исключительно повезло.
― В чем?
― Вы хотели посмотреть древний, красивый обычай.
― Конечно, конечно, я мечтаю об этом.

― Завтра на рассвете.
― Да что Вы говорите?
― Вы можете не только посмотреть, Вы можете сами участвовать.
― Ну, за это огромное Вам спасибо. Соку не хотите?
― Нет.

― А как называется этот обряд?
― Похищение невесты.
― Похищение?
― Нет, Вы не думайте, невеста сама мечтает, чтобы ее украли.
― А…

― Родители тоже согласны. Можно пойти в ЗАГС, но до этого, по обычаю, невесту нужно украсть!
― Украсть? О, черт, красивый обычай. Красивый обычай. Ну, а моя-то какая роль?
― Поймать невесту.
― Поймать.
― Сунуть ее в мешок.
― В мешок? Это что, тоже по обычаю? Гениально! Ну-ну?
― И передать ее кому?
― Влюбленному джигиту.
― Нет. Нет.
― И передать кунакам влюбленного джигита.
― Ах, кунакам?
― Так требует обычай.
― Понятно.
― О, кстати, вот и они. Я сейчас познакомлю.
― С удовольствием.

Бамбарбия. Кергуду…

― Знакомьтесь.
― Шурик.

― Саша.

― А-а-а!
― Простите… Садитесь.

― Они совершенно не говорят по-русски. Но все понимают.

― Бакварли! Кузал!
― Что он говорит?
― Он говорит: приятного аппетита.
― А!
― Кушайте, кушайте.
― Спасибо большое. Спасибо.

― Бамбарбия. Кергуду.
― Что он сказал?
― Он говорит, если Вы откажетесь — они Вас зарежут. Шутка.
― Шутка… Я согласен.
― Ну и прекрасно. Нина будет очень рада.
― Значит, невесту зовут Нина?
― Нина. Моя племянница.
― Разве у Нины есть жених?
― Они обожают друг друга.

― А… Я ж совсем забыл. Я завтра должен… В-общем, вы меня извините, я не могу этого сделать. Никак.
― Товарищ Шурик.
― А?
― Самое главное, Нина просила, чтобы это сделали именно Вы.
― Нина сама просила?
― Очень.
― Ну что ж, передайте Нине, что я согласен. До свидания.
― Но учтите, обычай требует, чтобы все было натурально. Никто ничего не знает.
Невеста будет сопротивляться, брыкаться, даже кусаться, звать милицию, кричать: «Я буду жаловаться в обком!», — но Вы не обращайте внимания. Это старинный красивый обычай.
― Я понимаю. Не волнуйтесь. Все будет натурально. До свидания.
― До свидания.

Старинный красивый обычай похищения невесты

― Шурик… Что Вы делаете, Шурик?
― Только ничего не надо говорить.
― Что с Вами, а?
― Я пришел проститься с Вами.
― До свидания, Шурик.
― Прощайте, Нина. Будьте счастливы.
― Прощайте, прощайте.

— Что грузите?
― Невесту украли, товарищ старшина.
― Шутник! Будешь жарить шашлык с этого невеста, не забудь пригласить.

Шурик и товарищ Саахов обсуждают похищение

― Товарищ Шурик! В чем дело? Что случилось?
― Преступление, украли!
― Что украли? Ишака Вашего украли, да?
― Девушку, Нину.
― Нину?
― Я единственный свидетель.

― Нет, Вы не свидетель, Вы — похититель, преступник!
― Ну я же не знал!
― Какой позор, какой позор, клянусь, честное слово, понимаете ли, на весь район, на весь район!
― Я же не знал!
― Я лично займусь этим делом. Этот таинственный жених — подлец ничтожный! А кстати, вы не знаете, кто это, да? Нет, да?

― Да ну…
― Очень жаль, очень жаль. Подлец, подлец, аморальный тип, просто аморальный тип! Большой спасибо за сигнал. На этом отдельном отрицательном примере,
мы мобилизуем общественность, поднимем массы…

― Правильно! А я пойду в милицию.
― Какой милицию, слушай? Арестуют немедленно тебя. Они же формально обязаны Вас посадить — посадят.
― … …
― Деньги есть?
― А?
― Одно спасение — исчезнуть. Я все сделаю сам. Нина будет спасена. Этих негодяев мы будем судить показательным судом. А Вы приедете на этот процесс действительно, как свидетель.

― Нет, я не имею права злоупотреблять Вашим благородством.
― Каким благородством?
― Вы же рискуете из-за меня. Формально вы прикрываете преступника. Нину-то украл я! Я должен сам искупить свою вину. Спасибо, огромное вам спасибо.
― Товарищ Шурик! Зачем милиция? Не надо этих жертв. Прямо к прокурору. Он все поймет.

Прямо к прокурору!

― Дорогие гости, добро пожаловать.
― Скажи, Марим, прокурор у Вас?
― У нас, у нас, все у нас, весь город у нас, только вас ждали. Вина дорогим гостям!

― Нет-нет, спасибо, я не пью. Нам бы прокурора.
― Нельзя, отказываться нельзя. Кровная обида. Пожалуйста.
― Прошу! Проходите, пожалуйста, проходите.

― Райбольница, да? Приезжайте немедленно на улицу Гоголя, 47. Да. Дом Капитанаки. Да-да-да, где именины. С одним из гостей совсем плохо, слушайте. Немедленно прошу.

Психиатрическая помощь для Шурика…

― Песни поет, да? Хорошие песни поет…
― Вы понимаете, это очень тяжелая форма заболевания. Просто, просто надо спасать человека, так стоит вопрос, честное слово, клянусь. Вы понимаете, на почве алкоголизма у него появляются какие-то навязчивые идеи. Какая-то украденная невеста. Он рвется все время кого-то спасать, просто помутнение рассудка, честное слово.

― Ясно. Делириум тременс.
― А?
― Белая горячка.
― Да, белый, горячий, совсем белый.

― Вы не волнуйтесь. Через три дня поставим на ноги.
― Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость. Важно вылечить. Важно вернуть обществу полноценного человека, да? Торопиться не надо.
― Постараемся. До свидания.
― До свидания.

― Эй! Ой-ой-ой! Ой…

Песня про султана. И трех жен

Если б я был султан,
Я б имел трех жен
И тройной красотой был бы окружен.
Но с другой стороны, при таких делах,
Столько бед и забот,
Ах, спаси аллах.

Неплохо очень иметь три жены,
Но очень плохо с другой стороны.

― Все в порядке, можете приезжать.

Зульфия мой халат гладит у доски
Шьет Гюли, а Фатьма штопает носки
Три жены красота, что не говори
Но с другой стороны тещи тоже три.

Неплохо очень иметь три жены
Но очень плохо с другой стороны

Как быть нам, султанам,
Ясность тут нужна.
Сколько жен в самый раз:
Три или одна?
На вопрос, на такой
есть ответ простой:
Если б я был султан —
был бы холостой.

Неплохо очень совсем без жены,
Гораздо лучше с любой стороны.

― Ах так! Ну, хорошо. Я объявляю голодовку!
И теперь никто, кроме прокурора, сюда не войдет!

Поберегись!

Психиатрическая больница № 1

― Типичный делириум тременс. Рвется спасать какую-то девушку, которвую украли, как ему кажется. В общем, он ведет себя так, как предупреждал нас товарищ Саахов.
― Да-да, он мне тоже звонил.
― А сейчас он находится в состоянии кататонического возбуждения и требует, чтобы Вы немедленно его приняли.
― Требует — примем. Давайте, давайте.

Осторожней.

― Нда, диагноз товарища Саахова явно подтверждается.
― Вы сказали Саахов?
― Саахов, Саахов.
― Так это он упрятал меня сюда?
― Не упрятал, а направил в момент кризиса.
― Острого.
― Острого кризиса.

― Так я вам вот что скажу: Саахов и украл эту девушку.
― Правильно, украл. И в землю закопал, и надпись написал.
― Вы послушайте. Саахов…
― Идите, идите. Мы Вас вылечим. Алкоголики — это наш профиль.

― Развяжите меня.
― А Вы будете себя хорошо вести?
― Развяжите.

― Я понимаю. Вы все мне не верите. Могу я видеть прокурора?
― Можете. Где у нас прокурор?
― В 6-й палате, где раньше Наполеон был.

Шляпу сними

― Ты можешь не есть, ты можешь не пить, ты можешь молчать, все равно это тебе не поможет. Лучший жених района предлагает свою руку и сердце.

― Сервиз.
― Что?
― До сервиза дошла.
― Большой сервиз?
― 12 персон, 96 предметов.

― Совести у тебя нету. Ты плюешь на наши обычаи. Что? Глупо. У тебя же нет другого выхода.

Ты хочешь сказать, что тебя будут искать? Правильно, обратятся к родственникам, а родственник — это я. А я скажу, она бросила институт, вышла замуж и уехала.
Так вот что я тебе скажу. Да не перебивай, когда с тобой разговаривают!

В-общем, так: или выйдешь оттуда женой товарища Са… — ах, какого жениха! Или вообще не выйдешь. Вот это другое дело. Умница. Открой дверь, сейчас ты познакомишься с дорогим женихом.

― Что?
― Шляпу сними.

Слушай, обидно, клянусь, обидно, ну, ничего не сделал, да, только вошел.

― Молодая еще, капризная.
― Какой капризная, слушай, хулиганка! В-общем, так. Мне теперь из этого дома есть только два пути: или я ее веду в ЗАГС, либо она меня ведет к прокурору.
― Не надо.
― Сам не хочу.

― Ну ничего. Через день она проголодается, через неделю тосковать будет, а через месяц умной станет.
Ничего, будем ждать.
― Будем ждать.
― Будем ждать.

― Помните, товарищи. Вы, наконец, должны оправдать оказанное вам высокое доверие. А за нее отвечаете головой.
― Будем стараться, дорогой товарищ Джабраил.

Шурик готовит побег

― Сообразим на троих?
― Грешно смеяться над больными людьми.
― Серьезно, я сбегаю, а?
― Отсюда не убежишь.
― Есть один способ.

― Стой, псих!
Что бежишь, как сумасшедший? Ха-ха… Где твой ишак?
Что случилось? Куда торопишься?
― Туда, туда.
― Садись, подвезу.
― Ой-е-е…

― Куда тебя везти?
― Вот что, я тебе все расскажу, а ты уж сам решишь, куда меня везти. Только давай поскорее.
― Машина зверь, слушай.

Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! Недаром говорил великий мудрый…

― Пиши с новой строчки. Обед, — подчеркни, от супа отказалась.
― Отказалась.
― В скобках — суп харчо.
― Харчо…
― Дальше. Три порции шашлыка — выбросила в пропасть.
― В пропасть.
― Теперь вино. Разбила 2 бутылки.
― Три.
― Пиши три.
― Три бутылки. Хе…
― Так. Пиши-пиши. Фрукты — апельсины.

Операция «Санэпидемстанция»

― Дача товарища Саахова?
― Ага.
― Санэпидемстанция.
― Вам кого?
― В районе эпидемия. Поголовные прививки. Ящур! Распишитесь! Обязательное постановление.
― Рубашку снимать?
― Как раз рубашку не обязательно. Ложитесь на живот.

― А! А-а…
― Спокойно. Я еще не колю.
― А.
― Нет еще.
― Скажите, а это не больно?
― Все зависит от диаметра иглы.
― Скажите, а у Вас диаметр… А-а… Уже, да?

― Спирт?
― Спирт.
― А.

― Лежите, не двигаясь. Это новейшая вакцина замедленной усвояемости.
― В доме больше никого нет?
― Нет, нет никого.

― Спокойно, лежите, лежите. Иначе — «мементо море».
― Моментально…
― В море!
― Ясно?
― Ясно.
― Да, понятно.

― Ассистент, воды!
― Нина здесь, я уверен.
― Найди и предупреди ее.
― А когда они уснут?
― Через полчаса. Иди, иди.

Популярная лекция о вирусе ящура…

― Фильтрующийся вирус ящура особенно бурно развивается в организме…
― Короче, Склихасовский!
― Тебе не интересно, не мешай. Пожалуйста, дальше!
― … Особенно бурно развивается в организме, ослабленном никотином, алкоголем и…
― излишествами нехорошими.
― Да. Таким образом…

― Нина, Нина, где Вы?
― Тихо. Иди туда.

― Утя-утя-утя-утя…
― Тс-тс-тс-тс…
― Утю-тю-тю-тю…

― Нина, Нина… Что с Вами? Нина, Нина, Вы живы? Слава Богу! Слава Богу!
А-А-А! За что?
― Предатель, подлый наемник…
― Подождите, Нина.
― Иуда! Подлец! Сколько тебе заплатили?
― Да погоди ты!
― Развяжите меня! У-у… Ничтожество, продажная шкура.

― Пустите меня! Бандит, дрянь, тупица, хамелеон, негодяй! Алкоголик, фольклорист несчастный!

Время расплаты. Под Лебединое озеро…

― Алло. Я слушаю. Говорите, ну!

― Кыш. Кыш.
― Кар! Кар! А-ррр!
― Кто тут?

― Ззздравствуйте… Никак не ожидал Ваш приход. Такой неожиданность для меня. Хха! Я, извините, переоденусь.
― Не беспокойся. В морге тебя переоденут.

― Мы пришли, чтобы судить тебя по закону гор. За то, что ты хотел опозорить наш род, ты умрешь, как подлый шакал.
― А? Вы не имеете права! Вы будете отвечать за это!
― За твою поганую шкуру я буду отвечать только перед своей совестью джигита, честью сестры и памятью предков.

― Нина, Нина, остановите их. Мы с вами современные люди. Это же средневековая дикость. Ну, я нарушил этот кодекс, но я готов признать свои ошибки.
― Ошибки надо не признавать, их надо смывать кровью.
― Вы не имеет права! Вы не имеет права! Это — самосуд! Я требую, чтобы меня судили по нашим советским законам.
― А покупал ты ее по советским законам? Или, может, по советским законам ты ее воровал? Прекратим эту бесполезную дискуссию. Сестра, включи телевизор погромче. Начнем.

― Не надо, не надо, не надо, я вас умоляю, не надо. Ну, я больше, я больше не буду! Ну, клянусь вам, я больше не буду! Позвольте мне пойти в прокуратуру… Ну, разрешите мне сдаться властям. А-А-А!!!

― А, Гамлет, молодец, слушай.
― А! Вы что, с ума сошли?
― Ну, не беспокойтесь, это только соль.
― Соль, соль.

Да здравствует наш суд…

― Встать! Суд идет!
― Да здравствует наш суд — самый гуманный суд в мире!

― Прошу садиться.

― Садитесь.
― Спасибо, я постою.
― Гражданин судья, а он не может сесть.
― Ха-ха-ха-ха-ха!

Вслед за весенним ливнем
Раньше придет рассвет,
И для двоих счастливых
Много-много лет
Будут сверкать зарницы,
Будут ручьи звенеть,
Будет туман клубиться,
Белый, как медведь.

Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
вертится быстрей земля.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла.

И ведь что интересно…

Как это было на самом деле

Представьте себе: длинный высокий зеленый забор. К нему подбегает Балбес, воровато оглядывается и убедившись, что никто не подсматривает, пишет мелом огромную букву «Х». Следом подбегает Бывалый, выхватывает мел, пишет букву «У» и передает мел Трусу. Вдруг раздается милицейский свисток — Трус быстро дописывает мелкими буквами «дожественный фильм», и троица срочно делает ноги.

Именно так должна была начаться «Кавказская пленница». Увы, Всевидящее Око Цензора усмотрело в этой картинке неблагодатность, неполиткорректность и подрыв всяческих устоев. Пришлось забор снести, а буквы закрасить убрать.

Чему как бы учит нас текст фильма

Грамотный человек всегда найдет повод для хорошего тоста.

Если вы не рассчитали своих сил и немного перебрали — это вовсе не нарушение, а несчастный случай на производстве.

И не надо, не надо путать свою личную шерсть с государственной! Нехорошо. И аполитично.

Смотрите хорошие фильмы — и будет вам счастье.
И помните: жить, как говорится, хорошо. А хорошо жить — еще лучше!

Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!

Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:

А еще можно подписаться на выпуски нашей рассылки. И получить подарок — книгу «365 цитат о любви». Самые трогательные, неожиданные и смешные.

Разоблачительные подробности для самых проницательных…

Про фильм и самые-самые цитаты (Бамбарбия! Кергуду…)

Все цитаты (Короче, Склихасовский!..)

Песни из фильма (Если б я был султан, я б имел трех жен…)

Тосты из фильма (Так выпьем же за кибернетиков!)

Скачать цытаты с картинками! (Это как его? Волюнтаризм! Pdf — 3,6 мБ)

Ссылки по теме

Кавказская пленница на Википедии. Куча ссылок на интервью, и т.п. Подробненько так.

Комедии Гайдая на Луркоморье. Очень годная страница. От души.

Посмотреть на Озоне:

— DVD Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика по спец. цене

— Великие комики (3 DVD): Самогонщики / Пес Барбос и необычный кросс / Операция Ы и другие приключения Шурика / Кавказская пленница

— Audio CD Лучшие песни из кинофильмов. Часть 2

— Audio CD Александр Зацепин. Кавказская пленница и другие…

— М. Пупшева, В. Иванов, В. Цукерман. Гайдай Советского Союза. О ком же эта книга? Загадка

Что-нибудь еще? Да, их есть у меня…

Операция Ы (Огласите весь список, пожалуйста…)

Иван Васильевич меняет профессию (Замурoвали, замурoвали, демoны!)

Берегись автомобиля (Эта нога — у того, у кого надо нога!..)

Бриллиантовая рука (Береги руку, Сеня, береги!)

Мимино (Друг, сюда нельзя. Тут следы…)

Служебный роман (Мы называем ее «наша мымра»…)

Собачье сердце (В очередь, сукины дети, в очередь!)

Старый Новый Год (Федя. Веди себя прилично, ты не в школе…)

Формула любви (А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен)

А на посошок?..

— О, Джонни, я хочу, как в синематографе! Прошу тебя — сделай монтаж!

— Здравствуй, брат. Денег дай мне, ладно?

— Отогнать ее в музей, сэр? В заботливые руки коррозии?