Сложные отношения со взрослыми — боль многих школьников. Какие ошибки в воспитании подростков допускают родители и как их исправить — а лучше избежать вообще, — Лайфу объяснила семейный психолог Лана Ланская.
Дисциплина и наказание — не одно и то же
Воспитание подростка — непростая задача. В 12–14 лет начинается активное проявление самовыражения, формируется личность. В пубертатном возрасте мальчики и девочки совершают необдуманные поступки и проступки. И если подросток не понимает, что за каждым неправильным действием наступают последствия, это повод для беспокойства. Однако не следует путать ответственность с наказанием.
Когда ребёнка наказывают, у него возникает мысль, что он плохой. При дисциплине он начинает мыслить, как правильно поступить в следующий раз. Что бы ни совершил ребёнок, он должен чувствовать любовь и заботу родителей
Разногласия между родителями относительно воспитания
Нередко родители имеют противоположные взгляды на воспитание. Это приводит к неблагоприятным последствиям. Подросток начинает манипулировать отцом и матерью. К примеру, отпрашиваться на встречу с друзьями поздним вечером он пойдёт к маме, которая всё разрешает, а не к строгому папе. Как следствие — конфликты в семье. Взрослые должны придерживаться одной позиции, даже если за «закрытой» дверью им пришлось долго спорить, дабы прийти к консенсусу.
Отсутствие границы между самостоятельностью и вседозволенностью
Родители опасаются, что, предоставив ребёнку много свободы, окажутся неправы. Мол, чадо примет неверное решение и попадёт в неприятности. Важно помнить: подросток должен быть самостоятельным и учиться на ошибках. Фото © Shutterstock
Довольно сложно найти баланс между вседозволенностью и самостоятельностью, особенно при воспитании бунтующего подростка. Родители часто боятся предоставлять много свободы ребёнку, ведь, приняв неверное решение, чадо может попасть в неприятную ситуацию. Важно помнить: дочь или сын должны быть самостоятельными и учиться на ошибках. Свобода — это не полное отсутствие запретов, а ряд неких ограничений. Каждая семья определяет их самостоятельно.
Неправильная реакция на самовыражение
В пубертатном возрасте подростку важно заявить о себе. Для самовыражения часто выбираются кричащие методы. Кто-то старается кардинально изменить внешность, покрасив волосы в яркий цвет, повесив серьгу в нос. Другие начинают носить необычную одежду. Родители на подобные «выкрутасы» могут реагировать по-разному. Одни относятся спокойно, другие, напротив, негативно. Оба варианта неприемлемы. С одной стороны, нельзя игнорировать акт самовыражения, но и превращать его в серьёзную проблему также не стоит, поскольку утратить доверие чада легко.
Разговор с позиции «Ты ещё ребёнок»
Большинство детей хотят казаться взрослыми. Это нормальное и естественное желание для личностей, которые созревают эмоционально. Важно к школьнику относиться как к взрослому. Для этого недостаточно перестать сюсюкаться — следует изменить и тон разговора. Подросток должен чувствовать себя с вами на равных. Уважайте любую точку зрения чада, даже если она вам не по душе.
Ваш сын или дочь имеет право на собственное мнение, которое может значительно отличаться от вашего или принятых стереотипов. Если вы с чем-то не согласны, попытайтесь донести свою точку зрения. Но делайте это спокойно, без криков
Лана Ланская
Семейный психолог
Прогнозирование мрачного будущего
Бывает, что родители пытаются представить, каким вырастет их чадо и кем станет. Гоните от себя такие мысли: они могут негативно отразиться на развитии и формировании личности. Даже если ваша дочь или сын в пубертатном возрасте имеет неопрятный вид или не желает навести порядок в комнате, это вовсе не значит, что в будущем ребёнок станет бездельником и лодырем. Зато родительские фантазии могут сильно навредить самооценке и стать причиной неуверенности в себе.
-
10 фотодоказательств, что ничто на Земле действительно не проходит бесследно
27 января, 08:00
-
Что принесёт первая неделя февраля каждому знаку зодиака: Рунический прогноз
26 января, 15:50
-
Какие проблемы и трудности в отношениях поджидают тех, кому за 40
26 января, 14:45
Ошибки родителей в воспитании подростков.
Скачать:
Предварительный просмотр:
Ошибки родителей в воспитании подростков.
Подростковый период очень важен как для самого ребёнка, так и для родителей. В этот период очень легко навсегда испортить отношения со своим чадом. Но зато, если в подростковом периоде сохранить доверительные отношения с ребёнком, то существует большая вероятность того, что они такими будут в течение долгого времени. От того, как именно будут вести себя родители во время переходного возраста, во многом зависит то, каким именно вырастет в дальнейшем их ребёнок.
Существует несколько самых распространённых и опасных ошибок, которые совершают родители и о которых спустя время очень жалеют, но вот исправить ситуацию уже практически невозможно.
- Нельзя заставлять подростка силой выполнять ваши требования, а тем более наказывать за непослушание. В этот период учитесь договариваться с детьми
- Не нужно стараться быть в глазах ребенка идеальными людьми, без недостатков. Не делайте вид, будто никогда не совершали ошибки и не понимаете, что такое буйство юности. Наоборот, делитесь с детьми личным опытом. Рассказывайте о различных ситуациях, о трудностях, с которыми сталкивались и как выходили из сложившихся ситуаций. Так детям легче будет вам довериться, осознавая, насколько вы похоже на них и способны понять и поддержать.
- Как неуместен излишний контроль личной жизни подростка, так и не стоит полностью игнорировать занятия ребенка. Выполнение своих формальных обязанностей недостаточно, для полноценного воспитания подростка. Родители постоянно должны формировать нормы и моральные ценности, для того, чтобы ребенок не искал их вне семьи. Общайтесь с ребенком, участвуйте в его жизни, ненавязчиво направляйте его в нужном направлении.
- Не стоит чрезмерно опекать ребенка, стараться вовремя удовлетворять все его потребности и запросы, стремиться уберечь его от всех возможных проблем и сложностей. Подростковый период, время, когда ребенок вступает во взрослую жизнь и ему необходимо учиться преодолевать препятствия самостоятельно.
- Слишком жесткие меры воспитания, грубые наказания даже за небольшие проступки, плохо сказываются на подростках. Таким образом, формируется негативное отношение к взрослым, активные попытки к бунтарству и противостоянию. В будущем такие дети вырастают жестокими, неуравновешенными людьми.
- Если в семье появляется маленький ребенок, это не значит, что подростка нужно воспринимать, как абсолютно взрослую личность, не нуждающуюся в заботе и внимании. Эмоциональное отторжение со стороны родителей делает подростка закрытым, нелюдимым, ребенок копит обиды, которые позже выражает в виде открытой агрессии.
По теме: методические разработки, презентации и конспекты
- Мне нравится
Практически все подростки, переступив через границу определенного возраста, изменяются до неузнаваемости. Мамы и папы жалуются, что не находят с ними общий язык. Подростки устраивают скандалы, кричат, спорят, не слушаются и, увы, отдаляются от недоумевающих родителей. Обычно все списывается на «возраст неповиновения», хотя в действительности взрослые часто сами ведут себя неправильно, пытаясь подчинить своей воле взрослеющих детей, порой поддаваясь слепой агрессии.
Общаться с подростками следует с осторожностью, с особым тактом. Рассмотрим наиболее грубые родительские ошибки, которые могут завести семейное общение в глухой тупик.
Излишняя критика и командирский тон
Взрослые стараются обуздать резкий нрав тинейджеров, но вместо ожидаемого подчинения получают протест. Критику никто не любит, а подростки, как особенно чувствительные натуры, очень болезненно реагируют на неприятные замечания. Найти повод для критики ребёнка, когда он находится в столь непростом возрасте, очень просто. Взрослеющие дети выглядят нескладно, часто рассеяны, эмоционально неустойчивы, забывчивы и неуклюжи. Упреки и недовольство со стороны родителей только усугубляют неуверенность тинейджера, заставляя его чувствовать себя одиноким и обиженным.
Если младшие дети могут смиренно подчиняться воле взрослого, то с подростками этот подход не работает. Наоборот, проявляя авторитарность, родитель только теряет доверие и уважение отрока. Лишь в крайне редких случаях тинейджеры послушны и никогда не перечат старшим в семье. К сожалению, обычно это дети со сломленной психикой, растущие в условиях тотального контроля и деспотии; безмолвные марионетки, лишенные хороших возможностей вырастать в самостоятельных, волевых личностей.
Постоянное сравнение с более успешными индивидами
«Маша круглая отличница, не то что ты!», «Павел такой умница, а когда ты в последний раз подтягивался?» — подобные сравнения унижают достоинство подростка, разрушают его самооценку и отдаляют от родителей, сказавших эти неприятные слова.
Родители требуют искренности
Часто родители, озадаченные резким изменением поведения своего взрослеющего чада, начинают требовать от него прежней откровенности. Они расспрашивают его о друзьях, последних новостях, вторгаются в его личную жизнь. Секреты в подростковом возрасте — абсолютно нормальное, здоровое явление. Взрослым лучше всего не давить, а дать подростку больше личного пространства, быть всегда готовыми к полноценному диалогу с ребёнком. Только так можно укрепить свой родительский авторитет. Если доверие не подорвано, и близкие не настроены по отношению к сыну или дочери слишком критично, то тинейджер обязательно будет обращаться к ним за помощью и делиться переживаниями. Важно, чтобы родители внимательно и по максимуму беспристрастно выслушивали чадо и давали ценные советы, но только в том случае, если сам ребёнок попросит их об этом.
Ожидание худшего
Если мать или отец постоянно ожидает от своего ребёнка чего-то плохого, вечно контролирует его, проверяет действия и правдивость слов, то какой смысл ему стараться быть хорошим? Негативные ожидания только провоцируют плохое поведение.
Взрослые vs подростки: занижение значимости чувств ребёнка
У подростков всегда много проблем. Ошибка многих родителей заключается в том, что они не считают их существенными. Да, для взрослого человека эти неприятности кажутся мелочами, которые не стоят времени и даже внимания, но для подростка это настоящая жизненная трагедия.
Не стоит игнорировать искренние переживания ребёнка, относиться к ним с пренебрежением. Обязательно нужно выслушивать и поддерживать чадо, проявляя уважение к его чувствам. В противном случае отрок будет ощущать себя одиноким и никому не нужным. Излишние переживания в этом возрасте могут просто зашкаливать и служить поводом для будущих психологических травм и комплексов.
Вторжение в личное пространство
Часто родители, желая оградить ребёнка от возможных опасностей, читают его переписки с друзьями, проверяют телефон, подслушивают разговоры, листают личные записи, проверяют карманы. Это неправильно! Такими действиями взрослые только подрывают доверие чада и заставляют его тщательнее ограждаться от них.
Избегание деликатных тем
Большинству взрослых людей неудобно говорить об особенностях половой жизни с тинейджерами. Некоторые родители решают и вовсе игнорировать эти вопросы, рассчитывая, что их ребёнок и сам обо всем узнает, когда придет время. Так делать не стоит. Откровенное общение на подобные темы поможет чаду подготовиться ко взрослой жизни и избежать совершения серьезных ошибок.
Взрослые не слушают своих детей
Выслушивать подростка очень важно. Это даст родителю возможность погрузиться в атмосферу жизни тинейджера, понять, что у него на душе не с точки зрения взрослого-зануды, а вспомнить себя самого в его возрасте и по-настоящему проникнуться переживаниями ребёнка. Нет ничего страшнее для взрослеющего человека, чем почувствовать себя непонятым в собственной семье.
Крик вместо контроля над собственными эмоциями
В пылу ссоры родители иногда позволяют себе лишнее, забывая о том, кто в семье взрослый, а кто ребёнок. В конфликтных ситуациях зрелая личность не должна срываться на крик (особенно при разговоре с представителем младшего поколения) и способствовать развитию скандала. Намного важнее и правильнее будет дать подростку выплеснуть накопившиеся негативные эмоции и затем показать ему, как действуют в этом случае взрослые люди (вступают в конструктивный диалог, высказывают свои претензии в приемлемой форме и продолжают беседу до тех пор, пока не найдут единое решение).
Даже если напряженный разговор с ребёнком вызвал гнев или обиду, не стоит повышать голос и переходить к грубым упрекам. Лучше по завершении беседы выплеснуть неприятные эмоции с помощью спорта, медитации, нескольких дополнительных минут уединения. Чтобы обиды не копились, решать любые проблемы нужно сразу же!
Контроль каждого шага подростка
Излишний родительский контроль над тинейджером обязательно приведет к нежелательным последствиям. Вариантов развития событий всего два:
- Рано или поздно ребёнок вырвется из-под опеки и прыгнет в пучину ошибок.
- Чадо подчинится и не сможет гармонично развиваться, рискуя вырасти в инфантильного и беспомощного взрослого.
В первом случае подростки, вырвавшиеся из родительского гнезда, могут начать употреблять алкоголь и наркотики, вести деструктивный образ жизни. Во втором дети теряют свою самостоятельность и даже во взрослом возрасте не могут обустраивать свою жизнь без помощи папы и мамы. Оба исхода плачевны.
Нежелание проявлять участие в жизни своего ребёнка
Бывает и так, что взрослый человек считает лучшим решением отстраниться и не вмешиваться в проблемы подростка совсем, как бы давая ему возможность разбираться в сложных ситуациях самостоятельно для накопления ценного жизненного опыта. Чадо, не находящее поддержки в семье, рискует навсегда отдалиться от близких и в будущем сократить с ними общение до минимума. Ведь какая это семья, если никто не может поддержать в трудную минуту?
Неуважение к его интересам и хобби
Жажда уникальности — базовая потребность личности взрослеющего ребёнка. Важно, чтобы взрослые поддерживали увлечения своего чада, хвалили его таланты, позволяли самовыражаться самыми разными способами!
Словосочетание «подростковый возраст», пугающе действует на родителей. Все мамы и папы, за редким исключением, понимают, что этот период, который специалисты оценивают как трудный этап с судьбоносным решением, не самый легкий в жизни ребенка.
Подросток пребывает в конфликте не только с окружающими, но и, в первую очередь, с самим собой. Так, влюбленность расценивается как чувство наивысшего порядка, родительская забота — жесткой диктатурой.
Совершая ошибки, пробуя самостоятельно делать шаги во «взрослой» жизни, ребенок прощается с детством. Однако реалии таковы, что незрелость социальной адаптации вновь возвращает его в детский мир. А все потому, что принимать решения — это свобода, а нести за них ответственность — непосильное бремя, которое максималист-подросток не готов принять.
Особенности подросткового возраста
Долгожданный момент, когда подросток входит в жизнь взрослую, предваряет неоднозначный период становления личности. Продолжительность этой стадии развития равняется приблизительно 7 годам. Одиннадцатилетний возраст — начало резкого изменения психической составляющей подростка, интенсивного формирования физических параметров тела. Существенный скачок в росте сравним с молниеносным развитие плода от зачатия до 2 лет.
Угловатая фигура подростка, обусловленная некой нескладностью, отсутствием четких пропорций, — показатель быстрого роста скелета, за которым ткани мышц не успевают развиваться. Значительное увеличение в объеме сердечной мышцы, легких позволяет дыханию быть глубоким и выполнять главную задачу: обеспечивать кислородом растущий, молодой организм. Общее состояние подростка подвержено колебанию давления, что провоцирует боль головную.
Перестраиваясь на уровне гормонов, организм молодого человека на пути к половому созреванию. Рост числа эстрогенов у девочек, количество тестостерона у юношей — норма в период взросления.
Андрогены, уровень которых так же растет, способствуют формированию вторичных половых признаков. К чему приводят все эти изменения?
С медицинской точки зрения, перечисленные процессы порождают совершенно оправданную и вполне объяснимую смену настроения, делают нестабильным эмоциональный фон, вызывают повышение возбудимости, сопровождающейся иногда крайней степенью импульсивности.
Следствием подросткового возраста могут стать и состояния депрессивные, а именно: действия агрессивного характера, ощущение тревоги, проблемы поведения.
Первостепенную важность подростки отдают взаимоотношениям со сверстниками. Примеряя на себя совершенно разные социальные роли, ребенок в этом возрасте находится в активном поиске собственного осознания. Формирующееся социумом мировоззрение, непреодолимое желание разобраться в себе — все это вызывает противоречия, проблемное восприятие ситуаций.
Ранний подростковый период: с 10-11 до 14 лет жизни
Данный период специалисты расценивают как промежуточную составляющую между последними днями детства и наступающим взрослением. Непреодолимое желание стать частью мира «отцов» столь сильное, что центральную часть в жизни начинает занимать социум, а именно: сверстники.
На уровне физиологии все довольно ясно. Кора головного мозга не может больше управлять подкорковыми процессами, контроль ослабевает и подросток просто не способен отвечать за эмоции. Все реакции протекают достаточно медленно, отсюда и непонимание между взрослыми и детьми, ведь уже нет мгновенного повиновения, беспрекословного подчинения, да и ответ на вопрос не сразу следует.
Изменения психологической составляющей происходит во взаимодействии с памятью, которая на данном этапе ослабевает, и мышлением. Возрастает чувствительность ко мнению о подростке окружающих людей, что влечет крайнюю степень обидчивости. Одни ребята готовы промолчать, затаив переживания, иные — бунтарствуют, демонстрируют отвержение всяких норм.
Средний подростковый период: от 14 до 16-17 лет
14 лет — время градации установок моральных наряду с социальными. Сомневаясь, совершая поступки по подобию старших, подросток абсолютно не уверен до конца, поэтому проявляет при малейшей просьбе объяснить свои мотивы, грубость, сопровождающуюся раздражительностью, упрямство, выливающееся в непослушание.
Ощущение мира посредством восприятия самого себя приводит иногда и к крайностям. Излишнее уединение, постоянное одиночество — сигнал для родителей. Это не значит, что поразмышлять в тишине опасно для жизни, но системность этого должна насторожить.
Порой одни подростки под давлением социальных обстоятельств не проявляют желаемых эмоций, другие — эмоционируют, впадая в крайности. Например, часто ребенок обличает взрослых во лжи, неумении сдерживать данные слова.
Непринятие подростками мнения «отцов» печалит взрослых. Случается, что буйная раздражительность связана с навязывающимся мнением о следовании по стопам родителей. Тактика со стороны взрослых проигрышная, поскольку порождает протест, который может закончиться скандалом, а иногда и уходом из стен дома.
Поздний подростковый период: от 16-17 лет до взрослого возраста
Поведение подростков на этапе от 16 лет подвержено их саморегулированию. Ценности постепенно начинают располагаться в иерархическом порядке. Мотивы, побуждающие к размышлению и осмысливанию, формируют частичное понимание существующего в мире взрослых законодательства, принять который придется.
17 лет — возраст выбора, сделать который для подростка непросто. Опасение допустить ошибку, не справиться с поставленными задачами приводит к пассивности в действиях, уклонению. Переломный момент приходится на окончание школьного образования. Социум давит на профессиональное самоопределение, а подросток растерян.
Склонность пребывать в долгих раздумьях, юношеский страх перед несостоятельностью — все это черты подростка в 17 лет. Излишняя опека родителей, неустанное бдение за жизнью ребенка, диктат способны породить в сомневающемся ребенке неуверенность, которая постепенно перерастет в скованность.
С чем связаны сложности в воспитании?
Трудности в организации воспитательного процесса в отношении детей преодолевают взрослые: мамы и папы. Предъявляя требования, родитель может попасть впросак, если сам не соответствует тем установкам, которые задает детям. Взрослые, являющие собой пример, не расходящийся в словах и поступках, справляются с воспитательной задачей легче.
Не проявленная родителями на должном уровне забота о собственных чадах в первые годы жизни, когда столь необходимы материнская ласка и отцовская поддержка, служит причиной трудностей в воспитании.
Доминирование в иерархии ценностей родителей карьеры искажает представление подростка о семье, поэтому и ослабевают узы семейные, а дети отдаляются.
Опека на грани родительского безумия действует удушающе на подростка. Если забота проявлялась и в детстве, то это привычные для детей эмоции. В случае, когда родители с годами пришли к осознанию несостоятельности как мамы и папы, то, спохватившись рьяно, можно натолкнуться на протест.
Типичные ошибки родителей при воспитании сыновей-подростков
Почему-то принято в обществе считать правильным ту воспитательную позицию по отношению к юношам, когда только суровая муштра способна сформировать настоящего во всех смыслах мужчину. И не берется в расчет опыт, полученный отцами от своих родителей, когда такая диктатура оставила в воспоминаниях только лишь надломленную и искалеченную юность.
Безусловно, что мужественность прививается с детства. Вот только лишив мальчика проявлений ласки, чувства родительской любви, внимания к его миру, можно воспитать жестокого и бесчувственного мужчину. Случается и так, что навязчивое желание взрослых вырастить по собственному образцу юношу доминирует, не учитываются особенности индивидуального характера.
Опасно восклицание: «Ты же будущий мужчина!» Ребенок претерпевает изменения в психике по мере взросления, поэтому мужественность формируется постепенно, а проявление определенных «слабостей» допустимо для каждого. Если взрослый непоследователен в воспитательном процессе: балует либо впадает в ярое наказание, то ждать положительного результата не придется.
Ссоры отца с матерью, на глазах у растущего сына, станут со временем причиной жестокости в отношении женщин. Этот же показатель и кроется в несогласованности действий мамы и папы в воспитании сына.
Пагубным для формирования юноши является сравнение со сверстниками, акцент на неприемлемом поведении, навязывании негативных установок. Злоупотребление интеллектуальным развитием юноши в ущерб физическому недопустимо.
Типичные ошибки родителей при воспитании дочерей-подростков
Очевидны промахи родителей и в организации воспитательного процесса в отношении дочерей. Ошибочны установки, когда строгость — это лучший рычаг воздействия на прыткого подростка. Так называемые рукавицы, «ежовые», никогда не возымеют эффект, если девочка не получит в большей степени заслуженной нежности, отцовской заботы, материнской опеки.
Если отец либо мать категоричны, неумолимы, только и делают, что отдают неподлежащие обсуждению приказы, то дочь, замкнувшись в себе от неприятия ее личности, затаит обиду на мужской пол в целом.
Иная сторона медали проявляется в воспитании, когда дочь возносят родители на пьедестал. Превращая гиперопекой жизнь дитя в сказку, совершается ошибка, которая может дорого стоить дочери в будущем. Вседозволенность в условиях подобного воспитания искажает восприятие мира, формирует ощущение того, что все создано только для ребенка, и при желании можно все легко получить.
Позиция, когда дочь — друг, соратник – ущербная, и, в первую очередь, для самой взрослеющей девушки. Материнское своеволие в обсуждении любых вопросов, в том числе и интимных, надломает неокрепшую детскую психику. Излишняя тайная критика поведения отца тоже может послужить преградой в отношениях с мужчинами в последующем.
Некоторые родители противятся рождению дочери, не принимая подарок судьбы. Поэтому берут на себя ответственность воспитать из дочки мужеподобного отпрыска, в котором тайно желают видеть сына. Несмотря на сопротивление, принимают все усилия в этом кощунственном деле воспитания.
Советы психологов
Родители часто полагают, что, когда ребенок маленький, он нуждается в трепетной заботе, максимальном внимании. И это, действительно, так. Вот только подросток в период пубертата напоминает младенца, который беспомощен и одинок. Как не представляется здравым оставить без внимания малыша, так и невозможно бросить на долгом пути становления взрослеющего ребенка.
Диалог — лучшее речевое взаимодействие с подростком, так как ни демократия, ни диктат не способны в полной мере удовлетворить потребность в общении между близкими людьми. Зная круг общения ребенка, занимающие его голову проблемы, родитель показывает свое участие с жизни любимого чада. Осторожность в оценках внешнего облика ребенка, его интересов заслужит уважение со стороны подростка.
Период перехода из детства в мир взрослых ознаменован щемящим сердце чувством одиночества. Именно на этом этапе подросток нуждается в общении, а именно: высказаться и быть услышанным. Однако не стоит поощрять неправильное поведение ребенка. Для этого опять же стоит прибегнуть к диалогу.
Пример, явленный самим родителем, когда не приветствуется и не пропагандируется в семье употребление бранных слов, осуждающих речей, обличительных фактов в адрес других людей — самое лучшее средство в воспитании достойного человека.
16.06.2021
Когда ребенок становится подростком, родители часто оказываются растерянными. Большинство из них мечтали бы иметь какую-нибудь инструкцию по воспитанию подростков. Тинэйджеры переживают множество изменений, стараются найти свой путь в этом мире без родительской помощи и опеки. Пытаются понять, что они за личность, и в какой-то мере этот процесс может сказаться на родительских нервах. Они не делают этого нарочно, просто исследуют жизнь. А родители, несмотря на благие намерения, могут иногда казаться чересчур властными.
Большинство, конечно, этого не желают. Просто хотят провести ребенка «за ручку» в его развитии, неважно на каком этапе тот сейчас находится. Мы собрали десять наиболее частых ошибок, которые родители совершают в отношении подростков.
10/10 Неправильная оценка проблемы
Согласно исследованиям, одна из самых больших ошибок, которые может совершить родитель – это переоценить или недооценить проблему с ребенком-подростком. Тинэйджеры обречены ошибаться или делать выбор, который не стоило бы делать. Важно разобраться, что именно для вас считается проблемой. Если вы решите для себя, по какому поводу действительно нужно волноваться, а по какому – нет, это поможет вам установить границы в поведении.
9/10 Завышенные ожидания
Часто мы, взрослые, смотрим на подростков и думаем, что их жизнь легка и беззаботна. Мы ждем, что они будут радоваться каждому дню, потому что подросткам будто бы «полагается» так жить. Однако эти ожидания далеки от реальности. Гораздо чаще вы будете видеть подросшего ребенка угрюмым и немного отстраненным.
8/10 Никаких правил
Мы знаем, что быть подростком значит искать свое место в жизни и отстаивать свою независимость. Однако это не значит, что больше не должно быть никаких правил. Несмотря на то, что мамы и папы хотят дать своим детям чуть больше свободы в жизни, в ней также должны оставаться границы и ориентиры. Потому что подростки стараются настроить внутренний моральный компас и прокачать способность принимать правильные решения.
7/10 Спорить в ответ
В доме, где живет подросток, эмоции могут достигать высокого градуса. Особенно, если у ребенка трудные времена. Родителям бывает легко оказаться втянутыми в жаркий спор. Однако «победителя» в нем не будет. Гораздо правильнее постараться услышать, что говорит ваш тинэйджер, и понять, стоит ли ссориться или лучше в этот раз немного отступить.
6/10 Сверхидентификация
Пытаться идентифицировать, отождествлять себя с вашим подростком – это нормально. Но главное не переусердствовать в этом и четко понимать, где проходит черта. Вы – это не ваш ребенок. Чрезмерная идентификация мамы с подростком может нарушать его личные границы и заставить отдалиться от нее. Сочувствуйте сыну или дочери, но не ведите себя так, будто их проблемы – это ваши проблемы.
5/10 Принимать на свой счет
Когда речь идет о подростках, особенно часто упоминают гормоны. Ведь они играют огромную роль в развитии. Гормоны могут заставить их действовать иррационально и говорить то, что они на самом деле не имеют в виду. Важно не принимать близко к сердцу слова детей, особенно сказанные в пылу ссоры. Лучше всего дать ситуации снизить градус и поговорить о том, что произошло и что вы по этому поводу чувствуете.
4/10 Предсказывать их будущее
Волноваться о будущем ребенка – естественно для родителей. Особенно, если это подросток. Потому что кажется, что это «будущее» наступит совсем скоро, буквально выскочит из-за угла. Эксперты называют это «катастрофическим мышлением». Оно может сослужить плохую службу: мы фокусируемся на ребенке в будущем и можем проглядеть того подростка, который рядом с нами прямо сейчас.
3/10 Слишком много разговоров
Нет более мощного инструмента в воспитании, чем ваши… уши. Слушайте ребенка. К сожалению, родители настолько привыкают решать все проблемы детей, что часто делают это автоматически. Когда ваши сын или дочь вступили в подростковый возраст, важно просто выслушать их и не пытаться влезть поминутно с готовыми решениями и лекциями.
2/10 Поддразнивания
Шуточки и дразнилки могут казаться веселым беззаботным занятием, которое, как некоторые говорят, сближает детей и родителей. Однако нужно знать, когда следует остановиться. Подростки ищут себя и пытаются определить свою ценность. Кроме того, они весьма чувствительны и могут делать вид, что все ОК, когда на самом деле это не так.
1/10 Потерять связь
Во время превращения из ребенка во взрослого подросткам так же необходима наша помощь. В то время как нам нужно учиться давать детям больше независимости, не менее важно напоминать, что мы всегда будем рядом. Оставляйте для них записочки или выходите вместе в кафе или магазины, чтобы провести время вместе и убедиться, что ваша связь еще сильна.
Автор Анна Афанасьева
Фото из свободных источников
Другие статьи по этой теме
Корабелы
Рассказ публикуется для проекта «День Добрых Дел»
БУСИДО
Рассказ публикуется для проекта «День Добрых Дел»
Пилот — 71
Рассказ публикуется для проекта «День Добрых Дел»
