Ошибки авторов фэнтези

Фэнтези – один из самых «ошибкоёмких» жанров.

Создать новые образы – и мира с его атмосферой, и героев, и персонажей, и волшебных созданий, – разложить всё это на пространственно-временной линии, придумать крепкий, без провисов в середине и «слитых» концовок, сюжет и ни разу при этом не ошибиться?.. Невозможно.

Разберем 10 самых частых ошибок в фэнтези и их причины.

1. Придумывание на ходу

Автор не знает, чем продолжать, поэтому вдохновенно сочиняет на ходу. А потом оказывается, что сегодня герои находятся городе, а завтра вдруг обретаются за сотни километров от него в ущелье. Ранняя весна внезапно превращается в середину лета. Или встречается героям незнакомый персонаж – допустим, спасающий, а потом автор о нем забывает и снова вставляет его встречу с героями, и снова они «знакомятся».

2. Непроработанные детали

Непроработанный злодей – он просто хочет уничтожить мир, но… зачем? Чаще всего в текстах начинающих встречается причина «просто так» или ради власти над миром. А зачем ему эта власть – что сформировало такую причину, чем он это заплатил или платит, – непонятно.
Непроработанный мир – мечи и доспехи из раннего средневековья, а осадные машины – из позднего; достижения техномагии соседствуют с ручным трудом крестьян и допотопными мотыгами; в море цветут пресноводные водяные лилии, а кактусы в парке растут рядом с серебряными елями. И, самое главное, все это никак не объясняется.

Непроработанный конфликт – герою нужно исполнить пророчество и победить злодея, а он весь сюжет занят ссорами с семьей, вредной девицей или бывшим другом.

3. Помесь бульдога с…

Эльфы из европейской мифологии соседствуют со старославянскими домовыми и лешаками; современные реалии (бар, душ) соседствуют с отсталым средневековьем и проблемами с водой; «мистеры» соседствуют с «мадмуазелями», а «-тауны» с «-градами», причем в одной стране; дюймы и футы используются вместе с верстами и пудами.

4. Антураж ради антуража

Двое встречаются, влюбляются, женятся. Вокруг них летают феи, бродят эльфы, магичат чародеи. При этом ни один фантастический элемент не участвует в развитии сюжета, хотя бы в качестве крестной феи или злой ведьмы-разлучницы.

5. Современный менталитет героев

Мир средневековья. По меркам тех времен девушки после 20 лет – старые девы, замуж выходят в 14-16 лет. В таком мире появляется наша героиня – 25-28, она не замужем, и за ней вдруг начинается охотиться толпа местных мачо, и никто ее не считает невестой «не первой свежести», наоборот.То же самое касается парней. В то время 14-летний – уже мужчина, защитник и кормилец семьи, особенно если ее глава погиб на войне. А сейчас 14 лет – считай, ребенок, за которым глаз да глаз. И именно таких мальчиков переносят в мир средневековья: герою лет двадцать, а он суп на костре сварить не умеет, хотя вырос в деревне.

6. Штампы без обработки

Добро – это добро, зло – это зло, и никаких полутонов. И добрый не может убить, даже защищая, а злой – пожалеть и пощадить. Темные маги – злые, светлые – добрые. В путешествие за могучим артефактом собираются человек, эльф и гном (и иногда орк) при поддержке мага. Вампиры воюют с оборотнями, чародеи всемогущи и не нуждаются в «подзарядке», а ведьмы – рыжие.

7. Переизбыток поджанров

Академия. Едва героиня приезжает учиться, случается убийство. Едва случилось убийство, героиню (которая, разумеется, его расследует) начинают домогаться двое-трое страстно влюбленных.В итоге автор и учебу толком не прописывает – убийство же, когда учиться, и детектив не вытягивает – любовь же, какие расследования, и любовную линию комкает – учеба же, не до «соплей». Да и собственно фэнтези страдает – фантастические элементы подбираются как попало, «лишь бы были», и не участвуют ни в чем, оставаясь «массовкой».

8. Попаданец, который…

…перемещается в другой мир, а там не то все по-русски говорят, не то герой мгновенно выучивает язык; не умеет ездить верхом и владеть мечом, но ровно до перемещения; сразу становится Великим и Ужасным чародеем. Который вообще сразу верит в параллельный мир, ничему не удивляется, всё принимает как данность. И его сразу принимают как спасителя и иже с ним.

9. Масса новых слов

Новые слова для единиц измерения. Новые названия рас. Новые обозначения титулов, должностей и просто обращений. Новые ездовые животные. Новые пехотные построения и осадные машины. Плюс, конечно, масса уникальных имен героев и названий для локаций.

«Мууш Муур Марсин подозвал маара и попросил:

– Приготовьте элью, до саары Доны добираться восемь сонов и пять деков, а в девять уртов еще встреча с ниилами по договору Тосоны за шесть онов от Ары».

И понимайте, как хотите. Сноски, кстати, помогают неважно.

Здесь же – масса современных слов при отсутствии предметов и понятий: герой летит пулей, хотя огнестрельного оружия в мире нет, титанически трудится, когда титанов и древнегреческой мифологии тоже нет, автоматически отмахивается от перспектив и прерогатив…

10. Злоупотребление прописными буквами

По Зеленому Дворцу шел Мастер Магической Защиты для встречи Великим Магистром Меча Шестого Ордена в Хрустальном Зале и обсуждения Императорского Указа о назначении Главой Совета Министров при Его Величестве Светлейшем и Мудрейшем Императоре Империи…

Фэнтези надо писать очень внимательно. Загодя продумывать и прорабатывать мир и все его реалии, включая единицы измерения и стилистически однородные названия локаций, психологию героев и их менталитет, флору и фауну. И постоянно вести планы – или обратные, по написанному, или предварительные, по придуманному. И просто списки – имен использованных персонажей, необходимых локаций, пройденного времени, нужных заклинаний…

В поддержку тем, кто работает над фэнтези-историей, «Школа вдохновения» предлагает авторский курс «Пишем фэнтези: курс для любителей жанра» в двух частях.

На курсе вы подробно проработаете все необходимые детали – и пошаговое развитие идеи, и основы миротворчества, и образы персонажей, и авторскую расу, и построение фэнтези-конфликта с интригой, и цепи сюжетных событий, и написание диалогов, и… Всё, из чего складывается качественная авторская фэнтези-история.

Внимание!

Все материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством РФ (Гражданский кодекс РФ, Часть четвертая).

Копирование запрещено.

Частичное цитирование статей возможно только с обязательным указанием источника в виде активной ссылки.

Использование материалов сайта без согласия правообладателей может повлечь за собой взыскание компенсации в размере от 10 000 руб до 5 000 000 руб за каждый факт нарушения (ГК РФ Статья 1301), а также штраф до 200 000 руб либо лишение свободы сроком до 2 лет (УК РФ Статья 146).

Александр Николаевич Бирюков

Редакторы художественной литературы в основном смеются и плачут над одними и теми же ошибками, кочующими из текста в текст. Они встречаются в историях даже с самыми блестящими идеей, атмосферой и персонажами — и обычно уходят с опытом.

Екатерина Звонцова — редактор с десятилетним стажем и автор множества книг в разных жанрах. Она работает с издательствами МИФ, АСТ, «Самокат» и «Клевер». В МИФе выходит её книга «Причеши меня. Твой текст». Выбрали несколько фрагментов из книги Екатерины, где она рассказывает о типичных ошибках, которые совершают начинающие (а иногда и продолжающие) авторы. Признаемся: в книге их гора-а-аздо больше. Но мы выбрали самые любопытные.

Причеши меня. Твой текст

Заместительные. (Не) используем их правильно

Ее зовут Софи. Но она же девушка, блондинка, эльф, библиотекарша-воин и синеглазая хранительница чертежа. Так работают заместительные — камень преткновения многих авторов и даже некоторых редакторов. Давайте попробуем разобраться, когда этот языковой элемент имеет право на жизнь, а когда от него лучше отказаться. И заодно вникнем почему.

Когда же заместительные — это плохо?

1. В отношении того, чьими глазами мы видим историю (ну или центрального героя, если повествует нам автор или рассказчик) и чье имя читатель знает. Его логичнее звать по имени, а когда упоминаний многовато — использовать местоимения. «Гарри», «он». Не «юноша», не «волшебник», тем более не «высокий брюнет со шрамом» — эти варианты уместны только в полицейской сводке.

Почему?

Все очень просто: если представить внутренний монолог этого героя, он вряд ли будет называть себя по гендеру или профессии. Неслучайно даже люди, у которых есть своеобразная привычка говорить о себе в третьем лице, выражаются примерно так:

«Добби свободен».
«Баба-яга против».

Имя, сестра, имя. Все остальные ярлыки оставьте вашему окружению. Опять же, неспроста в классической литературе вы заместительных почти не найдете: Алеша Карамазов в тех главах, где мы смотрим на сюжет его глазами, всегда будет «Алешей». Не «монахом», не «юношей», не «младшим братом». В начале текста невидимый рассказчик, конечно, зовет его пару раз «мой герой» и «мой молодой человек», но это лишь реверансы четвертой стене. Они нужны ровно для того, чтобы мы запомнили: перед нами хроника, которую кто-то пишет.

2. Заместительные неуместны в отношении других персонажей, с которыми ваш повествователь достаточно близок эмоционально, чтобы не только вслух, но и в мыслях звать по имени, прозвищу или степени родства.

Пример из личной жизни: вместо «У нас с Настей/подругой был эфир» — «У нас с девушкой / коротко стриженной хозяйкой мопса был эфир» (у Насти очень классный мопс, но нельзя, значит, нельзя!). Вместо «мама звонит» — «Таня звонит». Последнее, кстати, — отдельный нюанс: дети-рассказчики, зовущие родителя по имени, не норма, если это не прием, показывающий конфликт в семье! А вот ребенок, который не любит родителя и ощущает себя с мамой отчужденно, некомфортно, может звать ее и по имени, и по фамилии, и даже Чудовищем. Но у этого должны быть и другие сюжетные маркеры. Хороший пример — роман «Выйди из шкафа» Ольги Птицевой.

Когда заместительные использовать можно и даже нужно

1. Герой видит кого-то впервые и не знает лично (например, таинственный тип, который только что его спас). Тут возможны и «блондин», и «худой индеец», и «человек в дурацких трусах», если, кроме них, на спасителе ничего нет. Что в глаза кинется, то и можно, но только до момента, пока персонаж не представится. Это всё те же полицейские особые приметы, что помогают идентифицировать незнакомца.

2. Отношения максимально формальные (участковый, которого вы вроде видите регулярно, а вроде черт бы с ним; ваш директор; ваш преподаватель, который бесит). Но по мере того, как формальный персонаж начнет играть в жизни героя более важную роль, от заместительного придется отказаться. Кстати, этот отказ отлично работает как психологическая деталь, намекающая на душевное сближение. И вот уже участкового вы называете Петром, а потом и Петей. А то и Петрушей, мало ли, что там впереди…

3. Экспрессивные реакции, как позитивные, так и негативные. «Я посмотрела на Колю. Этот засранец усмехнулся и показал мне средний палец». «На Милу теперь все пялились и смеялись. Бедная девочка расплакалась». Здесь заместительные служат маркером отношений, в которых ваш персонаж состоит с Колей и Милой. Если так называть их на каждом шагу, скорее всего, и вы сами, и читатель постепенно почувствуете раздражение, но в эмоциональной сцене, изредка, вполне сойдет.

4. Интрига. «Девушка», «пленник», «полицейский», «предатель» — все допустимо, пока вы держите интригу и прячете имена и личности героев. Единственный нюанс: желательно выбрать что-то одно, чтобы читатель не запутался и не сошел с ума.

Спорно, но возможно

1. Вам нужен комический, сатирический эффект («великий комбинатор» у Ильфа и Петрова в «Двенадцати стульях», «король альраилльский» в «Капитане Два Лица»). Это усиливает иронию образа, абсурдность ситуаций, в которых оказывается герой, липовость персонажа — да все, что вы хотите усилить. Но злоупотреблять такими конструкциями все равно не стоит. Они быстро надоедают. Мы ведь знаем, что Остапа зовут Остап, а Дуана — Дуан.

2. Вы хотите показать, что персонаж, через которого проживается история, почти сросся со своей социальной маской или она в ряде случаев важнее имени. Например, герой настолько растворен в профессии, что она затмевает личность. Можно найти такое в производственных (в том числе детективных) романах. Используя «офицер», «доктор» или «диктатор» вместо имени, мы получаем интересный прием обезличивания, который может служить лакмусовой бумажкой душевного кризиса персонажа.

3. Вы пишете детскую книгу. Там допустимы умеренные «мальчик» и «девочка» даже в отношении главного героя, потому что, увы, это слишком тесное поле для игр с синтаксисом и жонглированием однородными членами. Предложения должны быть простыми. А где простота, там часто и повторы.

Альтернатива

Местоимения, и только местоимения. Если кто-то говорит: «С ними надо осторожно, потому что читатель может перепутать, к какому из двух слов женского рода в предыдущем предложении будет относиться „она“», в большинстве случаев он все же еретик. Это про уважение: читатель не глупее нас, он отличит героиню от табуретки и поймет, кто на кого сел и заплакал.

• Конечно, случаются казусы вроде «Собака подскочила к Насте. Она лизнула ее в нос». Правда, кто кого лизнул-то? Но тут нас выручит игра с синтаксисом. «Собака подскочила к Насте и лизнула ее в нос». Просто, понятно, мило.

• Или «Дина ехала уже два часа. Электричка мерзко тряслась, ее тошнило». Тоже слегка двусмысленно (хотя, лично на мой взгляд, понятно, электричку… э-э-э… ее же тошнить не может, только если машиниста). Так или иначе, можем поправить, например: «Дина ехала в этой мерзкой, трясучей электричке уже второй час. Даже начало тошнить».

Так что однородные конструкции, назывные, безличные и неполные предложения — наши помощники и друзья, а многие финты позволяют избежать подлежащих вообще.

Слова-близнецы

В языке не так много слов-близнецов, зато масса похожих или просто употребляемых вроде бы в схожих обстоятельствах. И они любят подменять друг друга там, где не нужно. Казалось бы, подумаешь, разные приставки. Подумаешь, контекстные синонимы. Подумаешь, ну правда же похоже! А в итоге мы иногда получаем абсурдные конструкции, иногда нарушаем нормы языка, а иногда и просто вызываем не те ассоциации. Жутковатые. Пошлые. Кому как повезет.

Вариант 1. Пример: слова «изнеженный» и «разнеженный». Изнеженным может быть ребенок, которого холили и лелеяли, и изнежить его могла мать. «Разнеженный» же описывает краткосрочное и, кстати, очень приятное состояние. Согревшись после дня на морозе, мы разнежены теплом и глинтвейном; долго проплакав — заботой близких. «Изнеженный» — к тому же слово с негативной коннотацией.

Вариант 2. Хлеб может быть дешевым, а цена на хлеб — низкой. Роль может быть важной, а значение — большим. Мы одеваем свою корги в теплый вязаный свитер, но надеваем свитер на себя. Не наоборот.

Вариант 3. В жаркой эротической сцене люди, как правило, стонут. Не воют, не скулят, не хнычут, это уже либо какие-то болезненные ужасы, либо что-то из животного мира. Именно поэтому, выбирая вариант, например, с поскуливанием, еще раз присмотритесь, что же делают с вашим персонажем. Ну, если вы не пишете роман, например, о легендарном Балто или там Мухтаре. Их личная жизнь может отличаться от нашей.

Языковая тугоухость и бедный словарный запас

Этническое фэнтэзи и «осознанность»

Добро пожаловать в альтернативные Средние века и Новое время, где персонажи говорят как современные блогеры: словами, которых еще не было или которые имели тогда совсем другое значение. Проблема может быть связана и с тем, что думали люди в принципе иначе: не ходили к психологам, не читали литературу по личностному росту и познанию дзена. Так что, когда в историях о современниках Ричарда Львиное Сердце или в этническом фэнтези в славянских декорациях встречаются «мотивация», «эгоизм», «осознанность» и «позитивное мышление», волшебство погружения рушится. Это верно и для менее трендовых понятий — например, в мире, где не стреляют из ружей и пистолетов, вряд ли кто-то может лететь куда-то пулей, а в мире, где нет концепции ада, бравые вояки не могут чертыхаться. Ругательства должны быть аутентичны местным верованиям. И восклицания вроде «Господи!» — тоже.

Дети будто Лев Толстой

Добро пожаловать в мир, где детсадовцы козыряют выражениями типа «механизмы эмоциональной защиты» и строят предложения на зависть Льву Толстому. Умные дети, разговаривающие сложными конструкциями и обсуждающие необычные темы, существуют, и вундеркинд — прекраснейший типаж. Но все же речь человека любого возраста подчиняется филологическому закону экономии: «поскорее донести мысль и еще успеть подышать». А словарный запас формируется из того, что мы читаем, видим вокруг, кто нас учит, воспитывает, просто общается с нами. Так что речевая характеристика каждого героя должна тщательно прорабатываться. Если вы прописываете вундеркинда — это одно, бродяжку из захолустного детдома — другое. Диалоги должны быть естественными, но выверять в них следует каждое слово. Вот такой парадокс.

Американцы и «авось»

Добро пожаловать в американский городок, жители которого говорят «сверстники» и «авось». Понятием «культурный код» не стоит пренебрегать. Американцы не меряют расстояния верстами, и в каждой стране есть подобные нюансы. «Мисс», «фройляйн» и «барышня» подразумевают почти одно и то же, но не могут быть синонимами в текстах об англо-, немецко- и русскоговорящих странах. И это снова вопрос стилизации.

Высокий слог из трактира

Добро пожаловать в зловонный трактир, где бродяги, не имеющие аристократического происхождения или хотя бы пары прочитанных за свою жизнь книг, изъясняются высоким слогом Гилеада. И снова: наша речь — то, что мы слышим и читаем, то, как нас воспитали, и то, какую маску мы хотим надеть. Это касается и лексики, и синтаксиса.

Образы-консервы

Ну и конечно, куда бы мы ни попали, все здания «рушатся как карточный домик», раны «горят огнем», а если что-то болит, то непременно «каждая клеточка тела» (включая, например, те, что вообще не могут сигнализировать о своей боли, а такие в нашем организме тоже есть). Это лексические штампы, образы-консервы, которые подойдут ленивцам или тем, кто желает создать комический эффект. Самое страшное в них то, что они не способствуют читательской эмпатии. Консервная банка и есть банка. Что бы там у персонажа ни горело и сколько бы клеточек ни страдало.

Почему это плохо?

Для начитанного человека, имеющего представления, скажем, об истории, о культуре других стран или просто о том, как говорят люди, штампы снижают верибельность книги. Ее мир становится всего лишь текстом на клочке бумаги. А иногда там, где должно быть грустно и пронзительно, получается смешно и «ходульно».

Что с этим делать?

• Смотреть и слушать, как говорят люди. Наблюдать за речью в жизни, в аутентичной литературе, исторических источниках и прочих материалах. Отправляясь в прошлое, уходить в него по макушку. И еще — читать книгу «Слово живое и мертвое» Норы Галь. Она хорошо разбирает нарушения культурного кода.

• Языковые штампы — творчески переосмысливать и расширять. Если на ваш «карточный домик» дунет великан, метафора уже будет интереснее. А если домик будет из куриных костей? Я такие строила. И рушатся они о-го-го как!

Сценарность

Речь сейчас не про отсутствие атмосферных описаний полей, замков, глаз, поп и жареного зефира (их тоже может не хватить, но это все-таки дело вкуса). Прежде всего я говорю о работе с диалогами. Какими бы бойкими и глубокими они ни были, человек, для которого хорошая книга — фильм в голове, почувствует себя обманутым, если реплики не будут в разумных пределах разбавляться фразами:

• Кто сказал, а кто выдохнул, повысил голос, фыркнул. Не нужно уточнять каждый раз, но, например, когда настроение беседы меняется (у персонажей разгорается конфликт, или они мирятся, или кто-то беспокоится), это необходимо.

• Кто почесался, а кто закатил глаза, посмотрел в окно, бросил кошку в собеседника. Люди могут просто стоять и болтать только в The Sims. В жизни, даже в забитом вагоне поезда, они обычно шевелятся и почти всегда вокруг что-то происходит. Мимо летит пакет, например.

• Кто решил: «Ну ты и псих», а кто внутренне улыбнулся, у кого перестала болеть совесть, кто напрягся, расстроился, задумался. Эмоции — это важно. И особенно когда диалог идет по синусоиде: отношение персонажей к теме и друг к другу меняется, они качаются на эмоциональных качелях, финал разговора ведет к важным событиям (кто-то все же бросил в собеседника КОШКУ! В фильме «Мумия» это почти произошло).

Да, у нас есть воображение. Но все-таки хотелось бы знать авторскую версию, как персонажи реагируют на то, что слышат, или что они делают, когда что-то говорят, а не актерскую импровизацию, подсказанную собственным мозгом. А иначе зачем вообще читать книги, когда можно их… ну… сочинять?

От прически до наряда!

Долгие описания внешности тех, с кем читателю предстоит пройти сюжетный путь, иногда смущают и вызывают двоякие чувства. Например, когда героиня поутру подошла к зеркалу, а «из отражения на нее смотрела высокая красивая брюнетка в синих шортах, с аристократичным лицом и родинкой на шее; ее острые ушки напоминали об Арвен…». Такой подход активно пинают, зачастую чрезмерно и не очень корректно. Я не буду — в конце концов, все мы смотримся в зеркала и это нормально, — но кое-что все же отмечу. Читателю в большинстве случаев не нужны лишние, неяркие или не влияющие на характер и поведение героя, детали. Так, скорее всего, не пригодится информация о форме его головы, хотя если речь, например, об индейцах майя с их фетишем на «кукурузную» черепушку, то акценты сразу поменяются. А вот о подробном перечислении всех брендовых нарядов сказать то же нельзя.

Главным в описании должно быть то, что поможет читателю сложить образ: возраст, раса, комплекция, волосы, цвет глаз, наличие усов и шрамов. Некоторые вообще предпочитают отождествлять себя с героем и растворяться в нем, но такое мы здесь не рассматриваем. Так или иначе, но знакомство с персонажем не стоит начинать с детального описания его сумки, прически и кроссовок. А вот к зеркалу в отдельных случаях его подвести все же можно.

Например, текст начинается с того, что человек выписался из больницы после долгого недуга и вернулся домой.

• Что он увидит в отражении?
• Мешки под глазами, желтоватую кожу, выступившие скулы (или наоборот, в зависимости от диагноза и лечения).
• Какие эмоции это в нем вызовет?
• А в читателе?
• А каким герой был до госпитализации?

Вот что интересно, ведь все познается в сравнении. В целом же — еще один неплохой совет: не выпаливать все описание залпом, на первой же странице, несколькими громадными абзацами. Некоторые детали вполне могут раскрыться позже (только не усы, повторяю, не усы!)

Как можно дать описание главного героя без зеркала

• Глазами другого персонажа, с которым они знакомятся; который тайно в него влюблен и потому каждый раз смотрит на него с восхищением; который заметил, как тот за последнее время осунулся, сдал или, наоборот, расцвел из-за каких-то событий. Глаза человека любящего и внимательного цепки к таким деталям. Глаза врага, кстати, тоже, но химия уже иная.

• Ваш герой смотрит на маму, подругу или телезвезду и мысленно себя с ней сравнивает. Это хороший способ заодно показать его личностные черты (сотворение кумиров?), климат в семье или компании и много чего еще. Сытые волки, целые овцы.

• Герой в дурмане и будто видит себя чужими глазами. Такое тоже бывает. Или у него богатая фантазия, и он любит думать о себе как об актере в свете воображаемых софитов. «И вот иду я, такой красивый, в красных галифе!»

• Инопланетянин похитил тело героя, а его душа мечется где-то рядом в неописуемом ужасе и смотрит на все со стороны.

По материалам книги «Причеши меня. Твой текст»

P.S. Хотите больше узнать о работе над книгой? Приходите на третий поток нашего легендарного курса «ЦЕХ № 3». Вас ждут 26 уроков, включая занятия по комиксам и художественной прозе, встречи с именитыми авторами и редакторами МИФа и конкурс на издание целых 5 книг. По промокоду blog — скидка 30% (но не более 50% с другими акциями).

Обложка: unsplash

Ляпы

Умоляю, дорогие писатели, запомните прописную истину раз и навсегда — лошади НЕпарнокопытные животные! Иначе говоря — копыто у них не раздвоено, в отличие от свиньи, оленя, коровы и т.д. Просто режет глаз, когда ваши герои называют свою конягу парнокопытным. 

Также лошади не являются жвачными. То, что они жуют, вовсе не жвачка — они просто грызут удила (трензель). Это такая железяка, лежащая у них прямо на языке и зубах, мешающая им жить, вот и грызут — мусолят ее постоянно, иногда стирая ее до состояния шила, если не разломят раньше. 

Еще раз о лошадях и, заодно уж, о коровах, кои как раз и являются жвачными. Да, когда-то боевые римские лошади умели спать стоя, но это не значит что сей процесс, был для них нормальным. И лошади и коровы прекрасно умеют, как ложиться, так и вставать, и версия, будто бы, если уронить корову, то она без посторонней помощи не поднимется, не более чем миф. Оба вида животных умеют дремать стоя, но именно что — дремать. Это не есть полноценный отдых. Спят они, как и все — лежа. 

И опять о коняшках. Бесподобная фраза: «Лошадь выехала из леса» и иже с ними. Лошадь идет. Бежит. Скачет. Галопирует. Но никак не едет, если только ее не везут саму, скажем, на поезде, грузовике или связанную — больную в телеге. Едет тот, кто сидит верхом, а лошади приходится своими ножками топать… 

Часто встречающаяся фраза: Вертикальные щели зрачка выдавали в нем оборотня. Как позднее оказалось — волка (льва, медведя и т. д.) 

У  всех вышеперечисленных животных зрачки круглые! Вертикальные зрачки  бывают у кошек — маленьких, у крупных круглые, и у пресмыкающихся, в том  числе и у змей, но далеко не у всех. Впрочем, можно свалить на признак  «породы»: у оборотней всех видов щелевидные зрачки…

Кто-нибудь объяснит мне, почему в большинстве фэнтези камни, а зачастую, и растения, носят наши родные названия?! Самые популярные: сапфиры, алмазы, бирюза,мрамор, чароит,багульник, папоротник, вереск и далее по списку. 

Самые распространенные ошибки. 

Калено вместо колена, пастель вместо постели, капать вместо копать, кампания вместо компания, спиться вместо спится.

Съэкономить, безинициативный, вобщем, бардовый (и это цвет, а не принадлежность некому барду!), мороженное, пироженное, граммотный, уверенна, зеленный, жаренный, мечь (с мягкими знаками после шипящих вообще беда), девченка — мальченка, ложу. 

Очень популярные, на мой взгляд, штампы. 

Описание внешности героя путем рассматривания оного в зеркале. 

Конфликт с первым или вторым встречным студентом по дороге к академии. Студент невероятный красавчик, первый парень на деревне, академии, и по совместительству — невероятная сволочь. Дальше мы наблюдаем как он изводит хорошего(ую) ГГ, и, о! Чудо! Влюбляется в него(нее)! Отчего бесится еще больше, скотина такая)) 

ГГ-попаданец — сирота из приюта (детдома).

 Миндалевидные глаза, непременно яркие. Самые популярные расцветки: изумрудно-зеленые, либо глубокого синего или фиолетового цвета. Впрочем, цвет может периодически изменяться, но они, глаза, непременно затягивающие и завораживающие. Очень часто в них, очевидно, встроен дисплей, в коем отображаются все мысли объекта. 

Шикарная копна волос — зачастую это единственное достоинство ГГ, но все почему-то западают на эти волосы. Или на глаза. Ах да, еще на запах. У большинства фэнтезийных мужиков (у авторов женского пола) волосы до задницы. Пардон, до ягодиц. Можно — ниже. Как они живут с этим богатством, неясно. 

Красиво обтягивающие зад кожаные штаны, как у местных мужиков, так и у ГГ любого пола. Каково круглосуточно находиться в кожаных шмотках на голое тело, зачастую без нижнего белья, история умалчивает. 

От высокомерных эльфов уже тошнит, если честно. 

ГГ радостно несущая в массы фасон современного нижнего женского белья. Зачастую обогащающаяся благодаря этому. Вначале эта фишка доставляла, но со временем наскучила.

ГГ имеющая(ий) иммунитет к магии. Или к сногсшибательному обаянию местных красавцев(виц). Чем, собственно, их и берет. 

Кровососущее холодное оружие, запечатлевающееся на случайно обляпавшего его кровью ГГ. 

Если ГГ зацепили из похода или поля боя, то у него есть рюкзак. А в нем, как в дамской сумочке, есть ВСЕ. Вплоть до гранатомета и книги заклинаний, прихваченной с полочки в туалете, чтобы разбавить скуку. А вообще-то он такое не читает, нет-нет!

У учеников бесчисленных Академий (непременно с большой буквы!) и прочих учебных заведений, форма, как правило, только одна — мантия. В особо тяжелых случаях, может наличествовать остроконечная шляпа. И почему Дж. Роулинг не ввела для своих героев другой формы?! Хоть телогрейки с шапками — ушанками, их, по крайней мере, так копировать бы не стали. Наверное… Хотя, если под мантией ничего нет (встречала и такое), это может быть даже забавно… 

Разумный зверь, всю жизнь трепетно дожидавшийся появления в его мире ГГ, сдерживаясь изо всех сил, чтобы не родить раньше времени, и таки успевшего встретить ГГ, дабы торжественно сдохнуть, оставив ему своего детеныша в качестве фамилиара, друга и телохранителя. Собсна, почившая мамаша только и жила ради этого знаменательного момента. 

Всеядная о-очень умная лошадь, иногда говорящая, часто с клыками. В общем-то — тот же фамилиар. Насколько я понимаю, изобретение Ольги Громыко, рванувшее в массы с невероятной скоростью. Если что – мне оно нравится и читать я о клыкастых лошадях люблю, но надо же знать меру…

ГГ — хамло, но для местных это так свежо и необычно! 

Если героинь, как правило, просто все хотят, то герои весело осеменяют всех красавиц направо и налево пачками, поправляя при этом автомат, попавший с ними из родного мира, чтоб не сильно лупил очередную красавицу по лбу.

Герой обладает бесподобным голосом и умеет без проблем перекладывать песни на тутошний язык. Как правило, в своем мире он умел немного лабать на гитаре, и оттого здесь он виртуозно играет на всех струнно-щипковых инструментах. Авторство спёртых песен, ясен пень, по умолчанию, принадлежит ему.

Настоящим откровением для иномирян становятся… Блины. Если не каждый первый, то точно каждый полуторный попаданец поражает воображение и желудки туземцев этим чудом кулинарного искусства. Если вы не знаете, как вашему герою завоевать преданность и любовь окружающих, вплоть до королей, пусть печет блины, и весь мир будет у его ног. 

Сборник прописных истин от простого бывалого читателя, о которых МТА (и не только М) почему-то постоянно забывают

Редкая и осторожная нецензурщина

«Часть первая. Параграф первый.

В первой части данной статьи мы с Вами, дорогой читатель, поговорим о штампах.

Почему в таком, казалось бы, благодатном для выдумки материале, как фэнтези, вообще распространены штампы? Чаще всего они встречаются у авторов неопытных, так сказать, «не расписавшихся». И не надо путать штампы с архетипом – частью литературного мифа, тем, что стопроцентно найдет отклик в читательских сердцах и душах. При грамотной обработке на основе архетипа можно получить настоящий шедевр или просто крепкое, хорошее произведение… А грань между архетипом и штампом очень тонка, и преступить ее ничего не стоит.

Штампы можно условно поделить на сюжетные, «персонажные» и связанные с устройством мира.

Сюжетные штампы.

1. Мегаартефакт и пророчество.

Вот мы раскрываем книгу и попадаем в какой-то фэнтези-мир. И тут же выясняем, что мир находится под властью Черного Властелина (эта фигура сама по себе штамп), а спасти всех может только Супер-Пупер-Мегаартефакт, о котором говорилось еще в пророчестве отошедшего от дел волшебника, который умер триста лет назад. Артефакт надо либо уничтожить (знакомая песенка, а?), либо найти и использовать против Властелина. Пфф… переключите канал! В смысле, закройте эту книгу и поставьте обратно на полку.  

2. Туда и обратно.

Этот штамп бывает двух видов. Вид первый: нашего героя посылают. Высшие силы/король/самый главный маг/мама для того, чтобы найти смысл жизни/убить дракона-спасти принцессу/найти Супер-Пупер-Мегаартефакт (см.п.1)/отнести пирожки бабушке. Вид второй: герой посылается сам. Дабы найти сакральный смысл бытия/носки/подходящую банку для засолки огурцов/Супер-Пупер-Мегаартефакт… Причина появления сего штампа одна – автор придумал ну очень крутой мир и хочет всем его показать. А как это сделать проще всего? Правильно, нужно заставить героя совершить путешествие… см.п.1. Или он может отправиться за похищенной/ым возлюбленной/ым, либо он просто путешественник и вор/бард/скрывается от ментов (эти типажи будут подробно рассмотрены в персонажных штампах). Нет, ну на мир полюбоваться можно, конечно… если он правда красиво устроен.

3. Очаровательный пушной зверь.

Миру должен наступить/уже наступил БОЛЬШОЙ пи… БА-ДА-БУМ. И спасти его может только… см.п.1. Или спасать уже нечего и необходимо выжить… и построить новое общество… ы-ы-ы-а-а-ав… а Вы еще не зеваете, читатель?

4. Все было не так!

А тут мы подходим ко всяческим историческим «фэнтезЯм». Т. е. берется какое-то крупное историческое событие и… добавляется чутка магии… храбрый герой с горячим сердцем, холодной головой и чистыми руками… и УСЁ событие выворачивается наизнанку. Пастухи оказываются королями, миледи – вовсе не миледи, а скорее даже сэр. Хе, белые на самом деле были красными, а красные – вообще вампирами! А хули! Внутренний критик негодуэ.

5. Ты мне снишься, да? Ну, снись, снись.

В мире происходят невероятные дела! Все просто потрясающе, восхитительно и вообще круто! Мы с нетерпением следим за действиями персонажей, подбадриваем их, сочувствуем, негодуем на врагов. С трепетом открываем последнюю страницу… и видим фразу вроде «и она проснулась в холодном поту». Появляется такое чувство, будто тебя ограбили. Автор, вашу мать, едрёна вошь, ты чего делаешь?!

6. А говорил я Канту…

Тоже одна из разновидностей исторического фэнтези. Герой ВНЕЗАПНО меняется телом с… Наполеоном! Или еще кем-нибудь столь же значимым. И пошла чехарда, губерния пляшет, играючи выигрываются битвы… Как вариант, герой может попасть в соответствующую историческую эпоху и давать советы САМ. Ага, и при этом обычно имеет историческое, военное, литературное или еще какое-нибудь профильное образование. Тоже внезапно.

7. Мстя моя будет страшна!

Сей штамп характерен не только для фэнтези. Заключается в том, что героя однажды ОЧЕНЬ сильно обижают плохие дяди, убивают его возлюбленную/семью/род/деревню/любимую собачку, а его самого оставляют в живых (лично я всегда удивлялась – ЗАЧЕМ??? Неужели так сложно его убить к чертям собачьим?!). Тут-то и начинается ОНО. Герой мстит. И см. название пункта.

8. Борьба бобра с ослом.

Есть герой добрый, наивный, милый, восторженный, белый-белый, горя… пушистый-пушистый. А есть герой злой, жестокий, мерзкий, и обязательно глупый, он убивает десяток младенцев еще до завтрака и закусывает их родителями, вследствие чего изо рта у него пахнет отнюдь не розами… И вот светлый герой, олицетворяя собой добро, чаще всего еще и бывая Избранным (об этом в персонажных штампах), вызывает темного на бой. Или собирает армию. Этот штамп является подвидом штампа №1.

9. У, параллельные, ну как вы достали меня!

Параллельные миры. Точка. Заглавный букв. Никакие комментарии не способны выразить то чувство, что возникает при чтении очередного творения, где герой по сюжету проваливается в яму/открывает шкаф, а там/напивается в трактире и знакомится с чуваком, который может отправить его в Ялту одним пинком…

Мы с Вами, дорогой читатель, рассмотрели наиболее часто встречающиеся и более всего бесящие сюжетные штампы в фэнтези. В следующем параграфе мы перейдем к штампам, характеризующим персонажей.

Часть первая. Параграф второй.

Персонажные штампы.

С персонажами намного труднее, чем с сюжетом. А почему? Да потому что хороший персонаж — тот персонаж, который нам с Вами, дорогой читатель, нравится, а, следовательно, неизбежно в чем-то похожий на нас. Аксиома психологии – наиболее приятно человеку, когда говорят о нем, называют ЕГО имя. Вот и герой всех этих ваших «фэнтезей» тоже должен быть мил и понятен читателю. И все же есть некие весьма заезженные образы, использование которых не украсит автора в глазах читателя. О них я и расскажу.

1. Хозяин трактира.

Трактир вообще особое место и особое заведение в любом фэнтези-мире. Куда бы ни закинула жестокая судьбинушка героя, трактир должОн быть. Да-с, и обязательно с хозяином, который лично стоит за стойкой и почему-то постоянно протирает стаканы… Когда бы к нему ни заглянули герои – он протирает стаканы. В крайнем случае, стойку. Личность меланхоличная, привычная к дракам и разбоям, жадноватая и склонная к мошенничеству.

2. Вор.

О, сия личность особенно примечательна! Если это мужчина, то он непременно прекрасен, как бог, умен, хитер, изворотлив, может своровать/уже своровал Супер-Пупер-Мегаартефакт… впрочем, если это женщина (а вот это, надо сказать, встречается несколько реже), то см. выше. Чрезвычайно харизматичные личности, обаяшки и вообще пуськи. Ах, да, за ними обычно охотится целое королевство. И не может поймать. Или ловит, но в последний момент Вор успевает сбежать/обхитрить стражу/изображает из себя мертвого…

3. Путешественник/бард/бродяга/странствующий маг.

Гражданин глубоко романтичный, непонятый миром, отверженный и неприкаянный. Иногда его обуревает сильное чуЙство справедливости, которое он стремится постоянно удовлетворять. Это бородатый странник, следующий за ветрами и необузданными порывами своей души. Если сей чувак не эльф, не варвар, не мститель, не сирота, у которого плохие дяди поубивали всю семью/род/деревню/любимую собачку, если у него нет волшебной/говорящей/какой-нибудь зверушки, которую он считает своим единственным другом, то штампом не является.

4. Самый Главный Маг.

Именно заглавными буквами, а если в тексте не заглавными, то чувства и мысли сего персонажа живо исправят эту несправедливость. Ну, что тут сказать… сверхмогучий, сотрясающий небо и землю академик какой-нибудь МегаАкадемии волшебства, колдунства, чародейства и магии, Адепт сильнейшего ордена… и т.д., и т.п. Бывают на стороне бобра, но и с ослами охотно якшаются. С ослами даже охотнее. Наиболее распространенный вид – бородатый плащеносец, ареал обитания весьма обширен, основная функция – раздача советов и интеллектуальных пиздюлей незадачливым героям.

5. Избранный.

Падите ниц! ОН идет! Этими двумя короткими фразами все сказано. В мире, где водится сие творение демиурга, обычно существует некое САМОЕ ГЛАВНОЕ ПРОРОЧЕСТВО, которое гласит о приходе Избранного/ой и о том, что будет он/она прекрасен/на, как Луна и Солнце, вместе взятые, и будет силой владеть невероятной, и очень густой шевелюрой… кхм… в общем, спасет всех нахрен.

6. Влюбленный вампир.

О боги Асгарда, за что прогневил вас так автор этой статьи?! Только не ВАМПИРЫ! И, ради ясных глаз Локи, только не ВЛЮБЛЕННЫЕ! У меня к авторам, пишущим подобное, только один вопрос – а вы способны полюбить свой бутерброд? Ну, вот представим, что бутерброд имеет разум… м-да… что-то я куда-то не туда заехала… хотя… тема, конечно – разумные бутерброды…

7. Добрый/влюбленный демон.

См.п.6. Ну, это уже положительно не смешно! Ладно, влюбленный… предположим… ТОЛЬКО ПРЕДПОЛОЖИМ, что демоны не питаются людьми (хотя многие с бАаальшим удовольствием это делают). Но вот доброта… откуда, черт возьми?! Обоснуй имеется? Ну, если имеется, и достаточно веский и пушистый, то штампом не является.

8. Черный Властелин.

А вот этот чувак, в отличие от предыдущего, вообще не испытывает никаких светлых чувств. По определению не может. Нет, вы не поняли, ВООБЩЕ никаких светлых чувств. Ему незнакомы сострадание, жалость, нежность, любовь и, УПАСИ БОЖЕ, доброта. Это же ЧЕРНЫЙ Властелин, ребята. Какие еще чуЙства? Я вас умоляю. На самом деле фэнтези уже отходит от совсем сказочных канонов и давно впускает в себя чуть больше реалистичности. Т.е. зло не может быть абсолютным. У любого, даже самого ЧЕРНОГО, негодяя найдутся оправдания. Так что, граждане читатели и авторы, СОВСЕМ черные, без единого пятнышка, властелины уже неактуальны…

Часть первая. Параграф третий.

Штампы, связанные с мироустройством.

Вот мы и перешли к ключевому элементу любой фэнтези-истории. Забудьте все, что до этого прочитали в статье! Сюжет МОЖЕТ быть штампом, но при наличии интересного, оригинального, грамотно описанного (о ляпах мы поговорим во второй части) мира это МОЖНО простить. Даже злосчастного хозяина трактира можно простить автору, был бы, как говорится, мир хороший! Но нет… авторы упорно тянутся к…

1. Усредненное европейское средневековье.

Граждане авторы! Хочу сделать официальное заявление! В человеческой истории было МНОГО интересных периодов, которые можно было б использовать как основу для создания мира. Вот, эпоха Возрождения, например, времена до нашей эры… А еще, обрадую вас, авторы, много разных народов проживало на земле, не только европейцы (а в частности, англичане и французы), арабы и славяне!

2. Сказка в городской черте.

Вампиры, оборотни, маги, прочая нечисть… живет прямо у нас под носом. Вот, просто по улице пройти нельзя – уткнешься в какого-нибудь вампира! Или, того хуже, демона. Честно, изнанка мироздания, управляемая некими магическими силами – это здорово, это классно, но… но мало кто может достаточно весомо и грамотно это обосновать… И на выходе мы имеем непонятные истории о НИХ, которые СРЕДИ нас, но никто, почему-то не видит… Или видит, и он – Избранный! Фув… тухло как-то…

3. Аз есмь… царь!

Мир, управляемый магами… часто какой-то своей частью подпадает под первый пункт… Ну, что вам сказать: власть в сем мире существует как-то автономно от населения. Все, что могут придумать маги-цари, это собирать налоги… Либо, наоборот, бросаемся в другую крайность – маги управляют всем и вся, без их ведома нельзя жениться/убиться/чихнуть/поковырять в носу.

4. А это что, и стеночку магазина можно так? («Иван Васильевич меняет профессию»)

Шел герой, шел по лесу, грибы собирал… али от ментов убегал, а тут… БАЦ! ТРАХ! БУМ! Упал в яму, очнулся… в другом измерении. В аду. Ад и рай – это отдельная и очень страшная тема всех фэнтези-миров. Не только тех, которые пишут непосредственно о них, но и тех, в которых просто присутствует официальная религия, похожая по догматам на христианство. Тут, надо сказать, люди-авторы мыслят просто МЕГАшаблонно. Лучше не трогайте эти места не столь отдаленные вообще… оставьте это Данте. Этот пункт также относится к любым измерениям/параллельным мирам. Я вот, скажу честно и откровенно, еще нигде не видала описания чужого измерения, которое было бы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО чуждо человеческому и этим интересно.

Что ж… засим мы со штампами можем покончить. Про штампы в мироустройстве сказать можно с одной стороны – много, а с другой… Терзают меня смутные сомнения, что если фэнтези-мир РЕАЛЬНО не будет похож, хоть самую капельку, на наш, то никто (кроме меня, разумеется) читать про него не будет. А потому я привела в статье только самые распространенные и самые надоедливые штампы.

Итак, во второй части статьи мы перейдем к разговору о ляпах в фэнтези.

Часть вторая. Параграф первый, он же, как свежесть у осетрины, последний.

Ляпы, или Автор, учи матчасть!

Есть один замечательный анекдот.

Курсант военного училища сдает экзамен. Преподаватель, подполковник, задает ему вопрос:

«Какой скобой крепится кабель на такой-то детали танкера?».

«Металлической», — отвечает курсант.

«А вот и неправильно! — радостно говорил подполковник. — Если бы вы прочитали учебник, а конкретно такой-то параграф про крепление, то вы бы знали, что кабель крепится ВЫШЕУПОМЯНУТОЙ СКОБОЙ».

Авторы фэнтези, как сие ни прискорбно, этого анекдота, наверное, не знают… Иначе чем и как можно объяснить нежелание элементарно разобраться в предмете, о котором собираешься писать? Типа фэнтези – это сказка, и реалистичность или хотя бы логика там не нужна? А между тем по-настоящему интересными книги становятся тогда, когда читатель может полностью окунуться в незнакомый, новый мир. А для того, чтобы читатель окунулся и не захлебнулся, автор должен точно знать, как и что он пишет. Повторяю, ДОЛЖЕН! И никаких отговорок!

1. Прикладная география/история/экономика.

Итак, берем учебник географии/истории/экономики (не принципиально, за какой класс, лучше даже университетский) и учим! Как образуется тот или иной климат, почему соленое озеро – это большая редкость, в каких районах чаще всего случаются землетрясения… Затем законы наследования престола, образования государства, основы работы Тайного Совета и зависимость государственных дел от религии… Дальше – конвертация валют, чеканка и печать денег, законы оборота капитала… Сложно и скучно? Ну, простите, дружочек, сами виноваты – писателем стать захотели-с! А уж если вы пишете альтернативную историю, то вам просто сам бог велел немедленно изучить все доступные материалы по вопросу.

2. Оружие и доспехи.

Авторы, умоляю, посмотрите хотя бы на картинку того, что вы собираетесь описывать! Хоть одну-разъединственную статейку про стали и их легирование почитайте, прежде чем вешать мечи героям на спины! Кстати, об этом излюбленном авторами способе ношения меча – он работает, т.е. удобен, при соблюдении нескольких условий: легкость и минимальная длина. Ну-ка, возьмите какую-нибудь палку длиной в метр и десяток сэмэ, прикрепите ее себе за спину и попробуйте ОЧЕНЬ быстро вытащить. Упс! Забыла предупредить, вас при этом еще кто-нибудь пытается убить. Лично я бы сделала это в тот момент, когда вы заносите руку за рукоятью меча… Ага.

Катана… О, катана – венец эволюции, opus magnum любого кузнеца, состоит из туевой хучи слоев легированной стали с примесями титана и некоторых редкоземельных металлов, а потому способна разрубить тяжелый рыцарский доспех из следующего абзаца, как лист бумаги. Ага, ЩАЗЗ. Количество слоев ограничивается всего четырьмя. Это раз. Потому что чем больше слоев, тем, как ни парадоксально, более хрупкой становится катана, т.к. сцепление между ними становится все меньше и меньше, и в результате меч просто рассыплется у вас в руках. Два: преимущество катаны в легкости, которая достигалась за счет легирования стали, а это значит, что разрубить полный доспех она, увы, не способна. А миф о том, что катаной можно разрубить человека от плеча до пояса, объясняется хрупкостью костей японцев, которые всю жизнь питаются рисом и употребляют мало мясных продуктов…

И если ваш герой должен быть мобилен и подвижен в бою, даже и не думайте надевать на него полный комплект доспехов. Он весит около 20-30 кг, герой без посторонней помощи не сможет даже сесть на лошадь! А уж махать мечом, грозно потрясать копьем и бегать… К тому же не забываем о том, что полный доспех надевался обычно на турниры и, соответственно, стоил ого-го. А рыцари, все-таки, не Крёзы и не короли.

Арбалет! Излюбленное оружие всех мастеров фэнтези. Еще бы, даже на вид круче, чем лук! И да, пробивная способность у арбалета все-таки выше, но зато… скорострельность вообще ни к черту, к тому же процесс перезарядки достаточно долог и трудоемок. За минуту арбалетчик может выпустить всего два-три болта, когда как из лука за это время вылетит стрел десять. Арбалет хорош для выстрелов из засады, и, желательно, ВНЕЗАПНЫХ. Кстати, имеем в виду, они (стрелы и болты) имеют неприятную особенность кончаться. Хе-хе.

3. Деньги.

Тут все просто. Хорошенько подумайте, правильно ли нагружать героя килограммами тяжелых золотых и серебряных монет? Стоит учитывать, что золото и серебро были несколько более редко встречающимися металлами, чем медь. К тому же чистые металлы для чеканки монет не приспособлены – только смесь, т.к. золото слишком мягкое, а серебро – тяжелое.

4. Путешествия.

А не так уж и просто было войти в другой город или — уф! – другую страну. Конечно, визу заказывать было не надо, но элементарно заплатить пошлину – обязательно.

5. Магия.

Вы, конечно, удивитесь, но за любое магические действие тоже нужно платить. Парочка книг по эзотерике вам тоже пригодится. Даже если маг — вот дурак! – работает бесплатно, ему за свою работу все равно придется что-нибудь отдать. Только не вам. И не тому, кто, собственно, действие заказывает. Высшим силам. И уж они-то возьмут… От них, как от налоговой инспекции, не укроешься, потому что долги с мага снимут в таких размерах, что он может и жизнь потерять, и всем своим потомкам эту самую жизнь попортить. Изрядно.

6. Психология.

Да, она вам пригодится, если, конечно, вы хотите создать ярких, достоверных и интересных персонажей. А если не хотите… Что ж, какого тогда, простите, серого мыша (чтоб не сказать — хрена), вы делаете в писательстве???

Итак, самые распространенные и глупые ляпы мы с вами разобрали, дорогие читатели и писатели. Давайте не будем чукчами, а будем создавать глубокие и интересные произведения. А, самое главное, оригинальные.»

Отсюда: ficbook.net/readfic/372605/1363185#part_content