Оберегать от ошибок

Оберег «Око Божественной мудрости»

Этот оберег защищает от ошибок и не даёт слабостям взять верх над человеком, помогая их преодолению. 

Око Божественной мудрости, вписанное в треугольник — это символ победы над злом, направляющий обладателя на путь добра и справедливости.

Он помогает человеку избежать незаслуженных обвинений, помогает открыть истину и показывает истинное отношение к вам, окружающих вас людей. Он придаёт силу и уверенность в себе. Ограждает от лени, апатии. Наделяет мудростью и стремлению к познанию мира.

Оберег от ошибок и неприятностей

Этот оберег наполнит гармонией вашу жизнь, вас самих. Даёт стабильность, во всех сферах жизнедеятельности человека.

Он напитает энергией благополучия вас, ваши дела, ваше жизненное пространство. Отразит любые неблагоприятные воздействия, защитит от ошибок и неприятностей.

Оберег Тройной водоворот

Этот оберег способствует исполнению задуманного вами. Он является прекрасным помощником в любых начинаниях, обережёт от неверных шагов и всегда поможет найти верное решение.

Оберег Квадратура круга

Пифагорейский знак разгадки неразрешимых задач. Круги, квадраты и треугольники, вписываемые друг в друга, – это мощная поддержка в окончательном решении трудных житейских и психологических проблем.

Этот оберег поможет вам найти верное решение и обережёт от ошибок в любом деле.

Оберег от неудачных вложений

Этот оберег привлекает Удачу, успех в торговле и бизнесе. Привлекает покупателя, оберегает от неудачных вложений. Обеспечивает богатство и достаток.

«Родителем быть непросто. Но быть ребенком намного труднее», — пишет известный психолог Альфи Кон в книге «Воспитание сердцем». Мы часто забываем, как трудно приходится нашим детям. Фактически не имея опыта, они пытаются понять себя, найти подход к окружающим, обрести поддержку и реализовать себя. Какие ошибки мешают родителям стать для детей надежной опорой?

Отсутствие права принимать решения

Воспитание сердцем

Подавляющее большинство семей страдают не от избытка, а от острого недостатка демократии. Детям попросту не дают «права голоса». Они не выбирают, как проводить каникулы, куда пойти на выходных, что есть на ужин. Может, и не нужно обсуждать все подряд. Но дети должны знать: многие вопросы могут стать предметом обсуждения. Как это ни парадоксально, дети меньше стремятся оспаривать любое решение, когда они уверены, что в важных для себя случаях смогут возразить (или предложить альтернативу).

Дети гораздо реже сопротивляются решениям, в принятии которых участвовали. Авторитарный подход («пока ты живешь в моем доме, будешь делать, как я говорю») провоцирует неповиновение и в конечном счете отнимает гораздо больше времени и энергии, чем мы осознаем. Даже если не брать в расчет стресс, который испытывают и родители, и дети, и ущерб, который это наносит их отношениям, очевидная эффективность отказа от дискуссии в пользу единоличного решения оказывается иллюзорной, если подумать о будущем.

Погоня за хорошими оценками

Психологи утверждают: погоня за хорошими оценками часто приводит к более мелкому, поверхностному мышлению. Дети пролистывают книги, выхватывая из них то, что «нужно знать»; делают только то, что требуется, и не больше. Они начинают изобретать уловки, чтобы набрать максимальный балл на экзамене. Могут даже списывать и обманывать. Ученики, усвоившие правила игры, пройдут тест, получат высокую оценку и порадуют родителей. Но смогут ли потом вспомнить то, чему их учили? Придумать новые, небанальные способы решения задачи? Задать учителю глубокий вопрос или критически обдумать прочитанную книгу? Установить связь между разнообразными идеями и взглянуть на вопрос с разных сторон? Возможно, иногда им это удается, но исследование показывает, что, если цель — не столько понять и разобраться, сколько получить блестящий аттестат, это маловероятно.

Боязнь просить прощения

Дети начинают понимать смысл фразы «прости меня» примерно с четырех лет, так что, если вы чувствуете угрызения совести, не упустите шанс вернуться и восстановить взаимоотношения. Скажите ребенку, что вы ощущали в момент инцидента и как чувствовали себя потом. Эта ситуация послужит положительным примером того, как нужно обращаться с чувством сожаления и раскаянием. Возможно, вы вместе сможете найти решение, которое поможет вам обоим предотвратить недоразумения и конфликты в будущем.


Эмоциональный интеллект ребенка

Каждый ищет тепла и заботы. Источник

Помните о том, что дети, как правило, ждут от родителей близости и теплоты.

Они заинтересованы в том, чтобы исправить отношения, и дают своим родителям много повторных шансов. Не забывайте также и о том, что умение прощать лучше всего работает в тех семьях, где дети могут показывать свое плохое настроение, а родители открыто прощают своих детей.

Игнорировать «плохие» чувства

Некоторые родители совершают ошибку, пытаясь игнорировать негативные чувства своих детей в надежде, что те сами пройдут. С эмоциями это происходит редко. Негативные чувства рассеиваются, если дети могут поговорить о своих эмоциях, назвать их и почувствовать, что их понимают. Старайтесь улавливать негативные чувства как можно раньше, до того, как они достигнут критической точки и спровоцируют кризис. Если ваш пятилетний ребенок нервничает из-за предстоящей поездки к стоматологу, то лучше разобрать этот страх за день до визита, чем ждать, пока он сядет в стоматологическое кресло и устроит истерику. Если ваш двенадцатилетний ребенок завидует, что его лучшего друга взяли в бейсбольную команду, а его нет, то лучше обсудить с ним это чувство, чем позволить ему закипеть и на следующей неделе рассориться с другом.

Обращаясь к чувствам, пока те еще не набрали силу, вы получаете возможность тренировать умение выслушать и получать навыки решения проблем. Проявляя интерес и озабоченность каждый раз, когда ваш ребенок ломает игрушку или получает царапину, вы закладываете кирпичик в здание ваших взаимоотношений. Ребенок понимает, что вы его союзник, вы учитесь сотрудничать и в случае большого кризиса сможете вместе ему противостоять.

Оберегать от ошибок

Шесть столпов самооценки

Помогая своим детям принимать решения, не забывайте, что дети учатся на собственных ошибках. Если ваш ребенок склоняется к идее, которая не сработает, но и не принесет вреда, вы можете позволить ее попробовать. А когда она окажется неэффективной, помогите ребенку проанализировать, почему это случилось, а затем переходите к следующему варианту. Это покажет им, что одна неудача не означает, что они потерпели провал. Объясните им, что это часть процесса обучения и что каждая следующая корректировка приближает их к успешному результату.

Пытаться найти виновного вместо решения проблем

Кто оставил грязную посуду в раковине? Кто устроил беспорядок в гостиной? Кто оставил мокрые полотенца на полу в ванной? Кто разнес грязь по всему коридору?

Мы пытаемся найти виновного, вместо того чтобы заняться решением проблемы. Может, у ребенка не хватает времени на мытье посуды? Или он уделяет слишком большое внимание гаджетам и не обращает внимание, что происходит вокруг? Попробуйте конструктивно решать вопросы и искать не виновного, а решение проблемы.

Зачем спрашивать, кто это натворил, если вы и так знаете 😉 Источник

Подобные вопросы представляют собой даже нечто большее, чем просто поиск виноватых. Они выводят нас на тропу порицания, поскольку все эти «Кто это сделал?» стремятся уличить преступника.

Вопрос «Кто оставил носки на лестнице?» не несет в себе ничего плохого при условии, что тон и намерение выбраны правильно. Но если в вопросе звучит сарказм, гнев или угроза, это неправильный вопрос. Если только вы не желаете найти виновных с единственной целью — покарать, а не научить.

Постарайтесь избегать вопросов «Кто это сделал?». Давайте научимся задавать ответственные вопросы, начинающиеся со слов «что» и «как». Так будет лучше для всех — и обойдемся без запугивания и будем ближе к детям.

Повышать псевдосамооценку

Мы не способствуем здоровому развитию детей, если убеждаем их, что можно повысить самооценку, каждый день повторяя: «Я особенный», гладя себя по головке со словами «Я люблю себя» или ассоциируя благополучие с принадлежностью к конкретной группе, а не с характером личности. Самооценка всегда связана с нашим волевым выбором. Она не может быть производным семьи, в которой мы родились, расы, цвета кожи или достижений наших предков. Это источники псевдосамооценки, за которые люди цепляются, чтобы избежать ответственности за аутентичную самооценку. Возможно ли получать удовлетворение от подобной трактовки? Конечно. Можно ли ею на время поддержать хрупкое растущее эго? Вероятно. Но она не заменяет осознания, ответственности или целостности. Она не является источником самоэффективности и самоуважения, но может стать источником самообмана.

Требовать от ребенка то, что вам не по силам

Проверьте себя, насколько часто вы попадаете в следующие ситуации.

«Перестань сидеть в телефоне! Лучше книжку почитай», — говорите вы, при этом сами не выпускаете гаджет из рук.

«Лгать нехорошо!» — утверждаете вы, но обманом заманиваете ребенка в кабинет стоматолога.

«Встал — заправь кровать!» — учите вы, но сами редко так поступаете.

Эти ситуации неизбежно приводят к разладу в семье. Следите за собой: не требуете ли вы от детей того, чего сами не делаете? Возможно, вы считаете, что имеете право на «поблажки», потому что вы — взрослый. Ребенок мыслит точно так же, но по отношению к себе: «Если даже взрослые не следуют правилу, мне точно можно этого не делать». Вы — пример для детей. Если они видят несостыковки между требованиями и вашим поведением, то перестают доверять и открываться.

Задача родителей — не стать идеальными, а быть любящими, понимающими партнерами для своих детей. Каждый может совершить ошибку, и никогда не поздно начать налаживать отношения в семье.

По материалам книг «Воспитание сердцем», «Эмоциональный интеллект ребенка», «Шесть столпов самооценки»

Обложка поста: unsplash.com

Настает день, в семье появляется маленький ребенок, и с этого момента все мы – папы и мамы, бабушки и дедушки – стараемся приложить как можно больше усилий, чтобы малышу на этом свете было комфортно. Ведь пока он совсем крохотный, только от нас зависит, будет ли он голоден или сыт, не будет ли он страдать от жажды и холода, скоро ли поправится, если заболел.

Но по мере того, как ребенок растет, меняются и связанные с ним проблемы. В какой-то момент перед взрослеющим отроком встает вопрос выбора – профессии, ВУЗа, призвания, любимого человека… А для родителей наступает тревожное время, ведь так хочется уберечь чадо от ошибок, избавить от возможных страданий. А в нашей ли власти совершить такое? Давайте подумаем вместе.

На мой взгляд, уберечь выросшего человека от каких бы то ни было проблем мы не в состоянии. Ребенок с самых первых дней жизни — отдельная личность, со своими желаниями, стремлениями, вкусами и интересами. Пытаясь направить его по тому пути, который нам представляется абсолютно правильным, всегда ли мы сами абсолютно точно знаем, что для ребенка лучше? Нет, конечно, в морозы настоять на шубе и теплом шарфе, особенно когда речь идет о малыше, это нормально. Принуждать ребенка продолжать ходить в секцию или кружок, раз уж начал и продемонстрировал какие-то способности, — уже хуже, особенно когда ребенок продолжать занятия не хочет.

А если речь идет о подростке или вообще о взрослом человеке? Правы ли мы, настоятельно подталкивая чадо к решению, которое кажется предпочтительным нам самим? Ведь навязывая человеку , пусть даже из самых лучших побуждений, свое решение, мы лишаем его возможности прожить свою собственную жизнь, превращаем его в послушную марионетку. А в какой роли при этом мы видим себя? Не многовато ли для нас – рядиться в одежды демиургов и вершить судьбы других людей, особенно когда они пока физически, психологически или материально зависимы от нас?

Мне представляется, правильнее будет не оберегать ребенка от неприятностей, не избегать ошибок выбора, а учить его совершать выбор трезво, взвешенно, с пониманием возможных последствий и с принятием на себя ответственности за них. Тогда любой, даже самый неоптимальный, выбор не превратится в трагедию, а будет лишь новой ступенькой опыта, новым шагом к взрослению и лучшему пониманию себя и своих потребностей.

И начинаться это обучение должно в самом раннем возрасте, когда малыш только-только начинает осознавать себя как отдельную от мамы личность. Большой беды не будет, если ребенку будет дозволяться, хотя бы время от времени, самому решать, что ему надеть, какую кашу съесть на завтрак, как именно провести прогулку. Ничего трагического не произойдет, если в этот раз ребенок выберет «не то», а бесценный опыт того, что он имеет право на собственное мнение, как и того, что выбирать надо не только сиюминутными эмоциями «хочу прямо сейчас», а разумом, у ребенка будет постепенно накапливаться и благотворно влиять на него.

Как известно, ребенок учится, подражая родителям. Стало быть, если мы хотим научить наших детей умению совершать выбор, необходимо для начала освоить это искусство самим, своим примером показать детям, по каким критериям оценивать значимость тех или иных параметров, в какой мере руководствоваться собственными желаниями, а в какой – принятыми в обществе и семье правилами и трапециями. Если родитель сам не умеет выбирать, а в жизни руководствуется только данными ему самому кем-то извне установками «так надо» и так положено», вряд ли ребенок сумеет избежать ошибок выбора.

Нам — родителям вообще очень свойственно считать детей продолжением самих себя, не замечая, в чем и насколько отличаются от нас наши потомки. И очень часто «правильным» мы считаем тот выбор, который устраивает нас самих, автоматически распространяя это чувство на детей. А вообще, кто сказал, что у родителей и детей должна непременно на 100% совпадать шкала ценностей? Ребенок ведь совершенно самостоятельная личность, и вполне может быть так, что «правильный» с родительской точки зрения выбор окажется для их чада трагической ошибкой. Например, в хорошо мне знакомой среде считается правильным, чтобы дети научных работников продолжали семейные династии, выбирали профессии родителей, защищали диссертации. Этот выбор с точки зрения родителей нормален и естественен, а все остальное ошибка. А что делать, если в подобной семье родился ребенок-гуманитарий, или вообще творческая личность, стремящаяся не к научной карьере, а к артистической деятельности, ручным ремеслам и т.п.? Надавить на ребенка, вынудить его совершить угодный родителям «правильный» выбор, можно, и даже без большого труда. Но будет ли от этого в итоге хорошо ребенку самому?

А ценности у родителей и детей могут быть очень и очень разными. Родители вполне могут стремиться к обеспеченной жизни и прочному положению в обществе, а ребенка при этом волнуют не столько финансовые и социальные вопросы, сколько возможность творческого самовыражения. И правильный, с родительской точки зрения, выбор профессии, запросто может обернуться для ребенка трагедией, а «ошибка» – большим счастьем.

Надо учиться доверять своим детям, не подстилать им соломки перед каждым шагом, а учить их жить и находить свой путь в сложном окружающем мире. И еще необходимо признать право детей быть несчастными тоже. Человек имеет право на страдание как на часть необходимого жизненного опыта. И очень большая ошибка считать, что неверный выбор вырывает из жизни годы, что жизнь в итоге ломается, а человек превращается в отстающего, в неудачника.

Если представлять себе жизнь как заранее определенный график с жестко детерминированными реперными точками и невозможностью вариаций, то да, любое отклонение от этого пути кажется страшным и разрушающим. А если рассматривать ее как непрерывный процесс с множеством развилок и возможностью получения бесценного и разнообразного опыта, то любая ошибка – это не трагедия, а дверь, открывающая множество новых возможностей. По большому счету, не ошибаются только покойники, потому что они уже вообще не способны ни на какие действия. А пока человек жив, перед ним ежедневно, ежеминутно встает вопрос выбора, иногда незначительный, а иногда и очень серьезный. Но поскольку в жизни нет ничего непоправимого, кроме смерти, то нужно просто не бояться жить, двигаться вперед, пусть порой и спотыкаясь или сворачивая на окольные пути.

Могу рассказать, как это с самого начала было заведено у нас. Например, мои мальчишки по малолетству очень любили плескаться в лужах и возиться в грязи. Я в этом никакой беды не вижу, тем более, что для малыша опыт знакомства с разными фактурами и свойствами материи действительно очень важен. Да и лишний раз закинуть одежки в стиральную машину мне труда не составляет. Но у нас был один уговор, соблюдавшийся неукоснительно – грязь и лужи допустимы только в конце прогулки, чтобы не рисковать простудой.

Поэтому когда мы выходили на прогулку, перед детьми стоял первый серьезный в их жизни выбор – либо мы сначала гуляем как обычно, и только перед уходом они лезут в лужи, либо они начинают с луж, но прогулка в этом случае заканчивается очень быстро. Никакие «ну так и быть, погуляйте на сей раз грязные и мокрые» не допускались ни в коем случае. Соответственно, первый урок на тему «выбор и его последствия» был накрепко усвоен уже в возрасте трех лет.

В дальнейшем, по мере роста парней, мы старались каждую неоднозначную ситуацию, связанную с выбором (причем зачастую не только в их жизни, но и в нашей) вместе проанализировать с разных сторон, постараться оценить все возможные последствия, их плюсы и минусы. И еще мы всегда старались дать детям понять, что нам важно их мнение. Пусть они пока по малолетству недостаточно опытны, но они точно так же имеют право на точку зрения.

Причем зачастую это проявлялось даже в достаточно бытовых вещах. Уже примерно лет с десяти я не контролировала, как именно зимой одеваются дети. Мое дело было только проинформировать о прогнозе, а дальше они утеплялись в соответствии со своими личными потребностями. И выяснилась интересная вещь – у них очень разная терморегуляция тела, соответственно, требуется различная одежда в холода. Там, где старший надевает пуховик со свитером, младшему достаточно просто теплого пальто поверх рубашки. И когда младший стал одеваться в соответствии со своими потребностями, закончились все простуды, которых было немало, когда я его перекутывала.

Естественно, в семье у нас всегда был некий минимум областей, не подлежащих дискуссии. «У нас это заведено именно таким образом, слово родителей окончательное и обсуждению не подлежит». Подобных вопросов было крайне мало, зато в своей позиции мы с мужем всегда были едины. А во всех прочих ситуациях своего мнения детям мы никогда не навязывали. Наше дело было помочь им проанализировать ситуацию, оценить возможные последствия при разных вариантах развития, а окончательный выбор дети совершали самостоятельно. И мы уважали этот выбор, даже если с нашей точки зрения он был далеко не оптимален.

Естественно, такой подход к делу не гарантирует, что в дальнейшем дети будут всегда выбирать только оптимальные решения, но пока что мне очень понравилось, как зрело и ответственно они подошли к выбору профессии и следующего места учебы после окончания школы. Причем выбор этот они тоже совершали самостоятельно, собирая информацию, анализируя учебные программы, перспективы трудоустройства и возможного последующего обучения. Когда шестнадцатилетний сын объяснял нам свой выбор, это был грамотный взрослый анализ, а не просто эмоциональное «хочу вот то и это просто потому, что нравится».

Но если научить ребенка совершать выбор возможно, то уберечь его от страданий не под силу ни одному родителю. Просто потому, что в реальном мире кроме нас и наших детей существует еще множество людей, с которыми детям приходится иметь дело. И это общение может оказаться далеко не гладким и не безоблачным. И даже самый идеальный с нашей точки зрения спутник или спутница жизни может вольно или невольно нанести ребенку серьезную рану, не говоря уже о друзьях, коллегах и педагогах.

Поэтому здесь мне тоже кажется, что важно не оберегать, а учить проживать страдания, воспринимать их как часть жизненного, душевного и духовного опыта. Вопрос ведь не в том, чтобы не страдать вообще, а в том, чтобы переносить выпавшее на долю достойно, воспринимая его как горький, но необходимый урок. И, помимо страданий и переживаний, видеть в жизни все-таки и свет, и радость, а не погружаться в свою беду как в пучину.

И еще один момент мне кажется важным. Почему мы хотим уберечь ребенка от страданий? Только ли ради него самого? Или еще и потому, что нам непереносимо видеть рядом страдающего человека, что мы не умеем разделить его боль, по-настоящему поддержать его, а вместо этого хотим, чтобы он просто прекратил страдать, чтобы не делать больно нам? Только ли альтруистично наше чувство, или в нем притаилась и эгоистичная мысль?

В общем-то, по большому счету если мы желаем ребенку жизни без ошибок и страданий, то мы желаем ему умереть во младенчестве, ибо реальная жизнь полна сложностей и боли. Так чего мы своим детям хотим – жизни или смерти?

Читайте также:

Об ответственности родителей за воспитание детей