Вы наверняка знаете людей, которые ни при каких обстоятельствах не упустят шанса исправить человека, когда тот путает «-тся» и «-ться» или «одеть» и «надеть». А может, вы и сами такой человек. Но откуда берется это неисправимое желание исправить «ложить» на «класть»? И, главное, стоит ли с ним бороться? Разбираемся вместе.
Откуда берется желание исправлять других?
На сегодняшний день ученые пока слабо изучили эту черту человеческого поведения. Кто-то связывает желание исправлять чужие ошибки, от фактологических до грамматических, пассивной агрессией, желанием все контролировать, но на самом деле причин может быть гораздо больше. О них рассказывает психолог Мария Галушкина:
«В принципе, искать одно-единственное объяснение какому-то явлению — дело неблагодарное, не всегда нужное и попахивает абсолютизмом. Практически всегда причин несколько, они сочетаются причудливым образом в разных пропорциях, для каждого отдельного человека — в своих.
Контроль
Я бы скорее назвала это не желанием все контролировать, а невозможностью выдерживать собственное напряжение. В такой ситуации контроль — это способ избавиться от напряжения, которое возникает либо в ситуации неопределенности, либо в ситуации угрозы нашей картине мира. Напряжение может быть разной силы и оттенка, в зависимости от ситуации. Оно может быть зудящее от неправильной запятой, может быть болезненное, если мы видим что-то „неправильное“, но что нас напрямую не касается (например, когда на ваших глазах мать ругает ребенка за оплошность). Оно может становиться невыносимым, если ошибка другого напрямую касается вас (ваш коллега, с которым вы вместе делаете проект, несет на презентации какую-то чушь). И очень часто мы поправляем, чтобы сбросить это напряжение, не тратить силы на его выдерживание. Это действительно требует меньше энергозатрат. Сравните: можно написать „Ты ничего не понимаешь“ или порефлексировать и прийти к мысли „Каждый имеет право на собственное мнение, даже если оно очень не похоже на мое… Интересно, почему именно эти слова незнакомца меня так зацепили?“.
Сохранение привычной картины мира
Наше восприятие и память устроены так, чтобы находить подтверждение уже имеющейся точке зрения и вытеснять или игнорировать факты и мнения, которые эту точку зрения ставят под сомнение. И так как нам крайне важно иметь четкое и непротиворечивое представление о мире, людях, себе, то мы готовы разворачивать целые дебаты за сохранение этого представления.
Тут еще может быть интересный процесс, когда непоправление чьей-либо ошибки ставит под сомнение непротиворечивость и идеальность собственного „я“. Приведу пример, но учтите, что этот процесс обычно „вскрывается“ в терапии далеко не сразу. Итак, наша любимая запятая:
Нас в школе учили правильно писать. Когда мы писали диктант или сочинение хорошо и без ошибок, то мы получали пятерку от учителя и похвалу (или отсутствие наказания) от родителей, из чего делали вывод „Я молодец, когда не делаю ошибок. Если делаю ошибки, я плохой“. Мы вырастаем с этим выводом и вдруг натыкаемся в чьем-то сообщении или комментарии на лишнюю запятую. И человек, поставивший эту запятую, не то что не в панике и самобичевании, что он проглядел такую ошибку, он живет себе спокойно и прекрасно себя чувствует. Ему никто не ставит двойку и не вызывает родителей в школу. В результате может пронестись такая мысль: „Как он может жить спокойно и считать себя хорошим, когда он сделал ошибку? То есть если ему так можно, то я зря столько лет страдал над правилами пунктуации? А если я зря страдал… Как же мне оставаться хорошим, если мне теперь не через что доказывать, что я хороший?! Нет, так нельзя, нужно указать ему на ошибку! Все-таки их делать неправильно, пусть обратит внимание“. И вот так, стараясь защитить себя и ненапрасность приложенных усилий, мы указываем людям на их ошибки.
Влияние общества
Сначала через родителей, а потом через учителей нам транслируется мысль, что ошибки — это плохо и неправильно. Нас чаще ругают за ошибки, чем хвалят за то, что мы сделали что-то хорошо, нам подчеркивают ошибки красной ручкой, но не выделяют зеленой верные места (как в некоторых странах). В результате мы и вырастаем с мыслью, что ошибаться — ненормально. И подкрепляем эту идею тем, что замечаем ошибки других и указываем на них. Потому что так делать правильно, нас научили так делать».
Как научиться переживать чужие ошибки
Игнорировать ошибки других людей сложно, особенно когда они касаются чего-то важного для нас, нашего будущего или безопасности. Но чаще всего объектом конфликтов становится исправление «ошибок», которые мы сами считаем таковыми, но которые не представляют серьезной проблемы за пределами нашего мироощущения. Это могут быть носки разных цветов, сверкающие из-под брюк коллеги, неправильно поставленные знаки препинания или ударение, забытые в кафе вещи, из-за которых вам с друзьями пришлось вернуться. Переживание или доказывание чужой неправоты («Оба носка должны быть одного цвета, как ты не понимаешь?») требует массы сил и ресурсов. Но что делать, если просто отпустить и забыть не получается?
Рефлексируйте
Это самый сложный, но довольно полезный путь. Лучше всего следовать по нему под наблюдением терапевта. Каждый раз, когда вам очень хочется исправить чужое «-тся/-ться» или сделать комментарий относительно неглаженой рубашки, подумайте, почему именно это провоцирует у вас такое жгучее желание. И почему вы сами не позволяете себе выйти в свет с пятном от зубной пасты на футболке или в разноцветных носках.
Выдерживайте
И уважайте чужие личные границы. Другой человек может совершать какие-то действия, которые с вашей точки зрения выглядят неправильными: путать холодец со студнем, забыть любимый кофе популярного актера, носить странную модную одежду несочетающихся цветов. Это выбор другого человека, и он прекрасно обитает в пределах его личных границ (по крайней мере, пока человек не начнет навязывать вам свое видение, вот тут уже можно начать возмущаться).
Попробуйте так же
Один раз в качестве эксперимента попробуйте сделать то, что вы описывали в своей картине мира как «ошибку»: выложите пост вообще без знаков препинания. И пробелов. Назовите это перформансом. Наденьте удобную одежду. Измените имидж так, чтобы все вокруг подумали, что вы переживаете развод, по масштабу сравнимый с разводом Джонни Деппа. Сделайте это и поймите, что, во-первых, всем не очень-то интересно следить за ошибками друг друга. А во-вторых, что «ошибки» тоже могут приносить простые житейские радости.
Главное — помните, что есть некоторые ошибки, которых все-таки стоит избегать. Например, называть рабочие файлы неприличными словами, отправлять обнаженные фото и платежные данные подозрительным людям, оставлять включенный утюг или открытый газ.
Как часто мы обнаруживаем, что опять взвалили на себя чужие проблемы. Как часто даём друзьям хорошие советы, которым не в состоянии последовать сами. Почему же так происходит, и как начать, наконец, разбираться с собственными запущенными делами, реально улучшать собственную жизнь, вместо того, чтобы снова и снова пытаться разрешить проблемы всех вокруг?
Почему мы часто взваливаем на себя чужие задачи, и чем это опасно
Эмпатия – сопереживание эмоциональному состоянию других – некогда была важна для нашего выживания, да и сейчас помогает нам поддерживать связи, чувствовать себя менее одинокими. Способность сострадать и готовность помочь в беде, безусловно, хорошо характеризуют человека, но в этом очень важно соблюдать меру. Чувствовать себя супергероем, защитником и спасителем очень приятно – это подпитывает наше чувство собственной ценности, что особенно значимо для людей с низкой самооценкой, а то и склонных к созависимости. Нередко «вечными спасателями» становятся те, кто вынужден с самого детства выручать проблемного родителя или заботиться о младших. Раннее взросление может привить не только самостоятельность, но и ощущение того, что нас станут уважать, любить и ценить лишь за помощь другим. Такой «супергерой» всю жизнь будет окружён «беспомощными жертвами», которые, войдя во вкус, очень быстро начнут уже не просить, а требовать его помощи, становясь либо злостными манипуляторами, либо просто несамостоятельными и зависимыми людьми, обесценивающими себя.
Придавленные грузом не только своих, но и чужих проблем, мы часто ощущаем нехватку энергии и апатию, депрессуем и злимся. Но бессилие, которое мы чувствуем, как правило, вовсе не означает, что мы слабы и беспомощны, а лишь сигнализирует, что мы берёмся не за те дела и нерационально тратим ресурсы.
Как же избавиться от чужого груза и переключить своё внимание на себя?
– Повышайте самооценку и учитесь любить себя. Помните, что вы – уникальная личность, и ваша ценность вовсе не определяется лишь «пользой» и самоотречением.
– Цените свои ресурсы. Посчитайте, сколько примерно времени и денег вы тратите на помощь другим и сколько – на собственные нужды. И перевес тут должен быть в вашу сторону, и никак иначе, ведь ваша главная задача – позаботиться о себе, затем – о своей семье и уже потом – о других.
– Берите ответственность лишь за собственные, а не за чужие действия. Пытаясь контролировать дела всех близких, вы лишь загоните себя в хронический стресс. Не старайтесь «переделать» людей, позвольте другим ошибаться и извлекать уроки из своих ошибок.
– Всегда оценивайте, подконтрольна ли вам проблема – ваша ли это зона ответственности, можно ли подступиться к решению задачи, актуальна ли она и повлияет ли устранение проблемы на вашу жизнь. Разлад в семье лучшей подруги может затрагивать вас эмоционально, но на деле вы не ответственны за ситуацию и мало чем можете повлиять на неё, а значит, взваливать на себя эти переживания – бессмысленно. «Дорогому человеку плохо – должно быть плохо и мне» – ошибочная позиция, мешающая нам как эффективно поддержать близкого, так и выстроить собственное счастье.
– Помогайте людям, лишь когда они просят помощи. И советы давайте, только когда о них попросят. Не стоит обижать других недоверием к их силам и провоцировать конфликты, используя снисходительные «поучения» или начальственный тон там, где это неуместно.
– Сохраняйте необходимый и достаточный минимум вовлечённости. Часто людям нужно лишь чтобы их выслушали и посочувствовали, а вовсе не бросались решать все проблемы за них.
– Оказывайте помощь без скрытых манипулятивных мотивов. Всегда анализируйте, что именно побуждает вас помогать другим, и не пытайтесь получить превосходство над близкими, превращая свою любовь в непрошенную жертвенность. Попытки управлять людьми, принудительно помогая им и не позволяя отплатить, делая «моральными должниками», способны разрушить искренние, доверительные, равноправные отношения между вами.
– Если нужно, и сами не стесняйтесь просить помощи или совета, и часто человек с удовольствием отплатит вам добром. Помните, что гармоничные отношения между близкими людьми строятся в том числе и на взаимной поддержке.
– Научитесь говорить «нет», устанавливайте личные границы. Отказ – не свидетельство вашей чёрствости, а ваше право блюсти собственные интересы. Прежде чем согласиться помочь, задумайтесь, не навредите ли вы этой помощью не только себе, но и самому просителю. Иногда необходимо позволить людям развиваться и расти, справляясь с собственными проблемами, а потакание манипуляторам и вовсе не принесёт никому ничего хорошего. Не позволяйте даже самым близким «усесться вам на шею и свесить ноги».
– По-возможности разрывайте токсичные связи, отношения, которые не приносят вам ничего, кроме траты времени, душевных и физических сил.
– Не прячьтесь за чужими проблемами от собственных. Проведите честную ревизию накопившихся дел, лучше письменно, и вы можете обнаружить, что нуждаетесь в собственном внимании и помощи куда больше окружающих. Направьте энергию на решение своих, а не чужих задач.
– Расставьте приоритеты. Начните с самых важных проблем, которые могут усугубиться, или освобождение от которых заметно улучшит вашу жизнь. Не избегайте значимых решений, разбивайте сложные задачи на простые действия и двигайтесь к цели шаг за шагом, хваля и вознаграждая себя. Визуализируйте возможные изменения к лучшему, и это придаст вам сил.
– Будьте честны с собой – иногда стоит поступить не «как принято», «как правильно» или как от вас хотят, а как нужно лично вам, ведь это ваши потребности, ваши желания и ваша неповторимая жизнь.
– Распределите роли и ответственность в семье, чтобы не тратить время каждого на «групповое спасательство», когда, например, вся семья регулярно собирается вокруг школьника, делающего уроки. Для помощи ему вполне хватит участия кого-то одного из старших.
– Учите детей личной ответственности и самостоятельности. «Ты отвечаешь за себя» – гораздо более здоровая установка, чем «все отвечают за всех», ведь последняя нередко перерождается в «никто ни за что не отвечает», провоцирует чувство вины, агрессию и попытку переложить ответственность на других.
– Не бойтесь обратиться к специалисту, если вы давно несёте груз чужих проблем и не знаете, как от него освободиться. Психолог, психотерапевт или семейный консультант может помочь вам выстроить границы в отношениях с близкими, смело взглянуть в лицо своим проблемам и начать решать их.
– Давайте хорошие советы не только другим, но и себе. Нередко мы способны дать друзьям мудрый совет, но, попадая в схожую ситуацию, обнаруживаем, что сами этому совету следовать не способны. Мы можем рассуждать о педагогике и тут же в запале кричать на собственных детей, можем осуждать измены и попасть в любовный треугольник, можем предостерегать подруг и оказаться в абьюзивных отношениях. Это так называемый «парадокс Соломона» – нам гораздо проще рационально рассуждать о проблемах других людей, чем о собственных. Ситуацию, в которую мы не вовлечены, мы можем хладнокровно рассмотреть со всех сторон, определить мотивы поведения всех участников, перебрать варианты действий и найти оптимальные компромиссные решения. Но, когда мы находимся в центре событий, нас захлёстывают эмоции, мы теряем беспристрастность и трезвый взгляд. Свои проблемы кажутся нам гораздо более серьёзными и страшными, чем чужие, стрессовые ситуации провоцируют древнейшие человеческие реакции, и мы готовы бежать, сражаться или замираем в шоке, вместо того, чтобы рационально осмыслить ситуацию и планомерно действовать.
Чтобы вернуть себе трезвость суждений, разбирая собственную ситуацию, старайтесь дистанцироваться от неё. Если «почему это происходит со мной?» или «что мне делать?» – слишком болезненные для вас вопросы – представьте, что даёте совет другу в подобной ситуации, спросите себя: «почему это происходит с ним?», «что ему следует сделать?» И, весьма вероятно, ваши суждения и решения станут более здравыми. Также имеет смысл записать то, что вас беспокоит – это поможет вам проанализировать ситуацию и принять наилучшее решение.
Будьте искренни и открыты с близкими, дайте им понять, что при необходимости они могут обратиться к вам за помощью или советом, но, в остальном, доверяйте другим людям решать их проблемы самостоятельно. Не подрывайте своей жертвенностью чужую независимость, не лишайте других возможности развиваться и не провоцируйте в них манипулятивное поведение. Лучше займитесь собственной жизнью: выполняйте давние планы, развивайте свои таланты, учитесь новому, радуйте себя и окружающих. И обязательно пользуйтесь себе на благо добрыми советами, которые дали бы другу.
Позволим себе ошибаться!
Мы знаем, что ошибок не совершает лишь тот, кто ничего не делает. Но все равно продолжаем их бояться. А зря! Разрешая себе не быть безупречными, мы получаем шанс шире взглянуть на мир и открыть в нем новые возможности.
«Мыслю, следовательно, существую», — провозгласил в первой половине XVII века философ Рене Декарт. Фраза стала крылатой, однако немногие помнят, что у нее есть афоризм-предшественник.
Еще за 12 веков до Декарта Блаженный Августин произнес похожую по смыслу и все же разительно отличную фразу: «Если я ошибаюсь, я существую». Великий мыслитель и богослов признавал за человеком право на ошибку — право, которого так старательно лишают нас сегодня и школа, и семья, и общественные институты. То самое право, в котором мы решительно отказываем себе сами.
Природа страха перед ошибками
«На недавней книжной выставке, общаясь с читательницами, я поздравил одну из них с будущим ребенком, — рассказывает 45-летний издатель Максим. — Она вздрогнула, покраснела и убежала, сказав только: «Я не беременна!» Встреча была сорвана, я не мог говорить дальше. В тот момент мне хотелось лишь одного: немедленно, сию же секунду умереть!»
«Провалиться сквозь землю», «умереть от стыда», «сгореть от смущения» — наш язык щедр на хлесткие описания эмоций, которые мы испытываем, сделав что-то не так. Действительно, многим из нас приходилось хотя бы раз в жизни мучительно переживать свои оплошности.
Но почему возникает настоящая буря негативных и явно неадекватных эмоций? Откуда этот ужас перед вполне безобидными ситуациями и почему он столь силен, что ошибка бессознательно воспринимается нами едва ли не как угроза физическому существованию?
«Даже небольшая оплошность способна вызвать панику, спровоцировать чувство страха, — соглашается психотерапевт Александр Бадхен. — И связаны эти чувства с переживаниями раннего детства, временем, когда ребенок начинает осознавать собственную зависимость от других людей и необходимость соответствовать их требованиям».
И в самом деле: он жизненно зависит от взрослых. Ребенку не выжить, если его перестанут кормить или не возьмут за руку на переходе через оживленную улицу.
«Чтобы удержаться и не пропасть, чтобы оказаться принятым теми, от кого зависит выживание, ему приходится подстраиваться под требования родителей, отказываясь от своей подлинности, — продолжает Александр Бадхен. — Именно в этот момент ребенок начинает терять спонтанность ради сохранения жизненно важных отношений.
Он делает свои первые ошибки, которые переживает как собственное несоответствие тому, как должно быть. И эти несоответствия для маленьких детей действительно несут в себе угрозу небытия».
Ошибки и наказания
Вполне объяснимы и негативные эмоции, которые могут буквально захлестывать нас, когда мы допускаем даже незначительную оплошность. «Совершая ошибки, мы переживаем чувство стыда, страдает наша самооценка, — поясняет Александр Бадхен.– Бывает, в такие моменты мы просто не можем выносить самих себя».
Именно на чувстве стыда и наказании за ошибки построено подавляющее большинство социальных механизмов в человеческом обществе.
«Вспомните, как начинается социальная жизнь ребенка в школе, — предлагает семейный психолог и нарративный консультант Екатерина Дайчик. — Разве, когда дети пишут диктант, кто-то отмечает, сколько слов они написали правильно? Зато каждая ошибка подчеркнута красной ручкой.
Чем больше ошибок — тем больше неприятных слов выслушает ребенок и от учителей, и от родителей, которые увидят в случившемся еще и отражение собственных педагогических ошибок. Мне кажется, это вообще одна из проблем западной культуры: мы фокусируемся на промахах, а не на успехах».
С этим трудно не согласиться. Сколько семейных бурь порождают незакрытый тюбик с зубной пастой или разбросанная по дивану одежда! А так ли часты восторги, когда колпачок завинчен, а одежда убрана в шкаф? То же относится и к работе.
Ошибки в ней чреваты как минимум нагоняями и штрафами. А вот чтобы заслужить премию, чаще всего мало выполнять свои обязанности, нужны свершения и прорывы. Но многие ли на них способны? Ведь тут необходимо брать на себя ответственность, принимать непростые решения… и опять рисковать ошибиться.
«Я благодарна судьбе за то, что мне достался такой опыт»
Марина, 47 лет, предприниматель
«Самую большую ошибку я совершила в середине 90-х. Мы жили в Подмосковье, у мужа был неплохой бизнес. В какой-то момент открылись отличные перспективы, но нужно было вложить крупную сумму. С кредитом не вышло, и я решила продать квартиру, доставшуюся от родителей. Я была уверена, что все делаю правильно!
Мы переехали на съемную квартиру, а через несколько месяцев начались проблемы. Муж сделался нервным, от вопросов о делах отмахивался. Я ничего не понимала: после института я «работала» женой бизнесмена, никакого опыта и знаний у меня не было. Но тут поневоле пришлось вникать в тонкости бизнеса.
Я начала разбираться в бумагах и документах, ездила с мужем на все переговоры… И скоро поняла, что муж мой и бизнесменом оказался плохим, и человеком не очень порядочным. Полагался на «авось», кричал там, где надо было объяснять, и соглашался там, где надо было спорить, а деньгами распоряжался просто глупо.
И наш брак, и его бизнес закончились одновременно. На съемных квартирах мы с сыном после этого промыкались почти 15 лет. Теперь мы с ним живем в отличном таунхаусе. Сын занялся компьютерным бизнесом, а я помогла организовать дело и сейчас работаю гендиректором в его фирме. Параллельно создала небольшую компанию по дизайну интерьера.
Опыт, который я получила, пытаясь спасти свой брак и свои деньги, мне очень пригодился в жизни. Поэтому я даже благодарна судьбе за ту ошибку: я смогла сама построить свою жизнь, которой сегодня довольна. Хотя ту квартиру, где прошло мое детство, мне жаль до сих пор».
Бесполезное бегство
Американская журналистка и писательница Кэтрин Шульц много лет исследует отношение общества к ошибкам и наши страхи, связанные с ними. В своем выступлении на конференции уникальных идей TED она приводит забавный пример.
Во многих мультфильмах есть такие сцены, когда один герой в погоне за другим (волк за зайцем в «Ну, погоди!», кот за мышью в «Томе и Джерри») совершает шаг с обрыва или края крыши. И некоторое время еще продолжает бежать — пока вдруг не обнаружит, что бежит по воздуху. Лишь после этого незадачливый преследователь падает вниз.
Кэтрин Шульц уверена, что все мы ведем себя ровно так же. «Мы настолько приучены к недопустимости ошибок, что порой просто не верим, что и сами способны ошибиться, — говорит она. — Ведь мы же хотим быть хорошими и успешными, а ошибки — удел неудачников. Поэтому мы до последнего готовы отрицать их.
А когда ошибки становятся очевидны и нам самим, когда мы понимаем, что бежали по воздуху, — мы падаем в пропасть, оказываемся парализованы и неспособны что-либо делать».
Возможно, еще опаснее то, что мы склонны отождествлять себя со своими недочетами
«Ошибся — значит, ты плохой. Опять ошибся — опять плохой, именно этому учит нас общество. А дальше уже очень легко и совсем махнуть на себя рукой: раз я такой плохой, то какая вообще разница, что и как делать», — предупреждает Екатерина Дайчик.
Желание избежать оплошностей парализует не только в ситуации, когда ошибка уже совершена. Оно способно остановить нас в развитии.
«Бессознательно мы выбираем те стратегии поведения, которые лучше отвечают потребности в выживании и внутренней стабильности, — даже ценой потери других возможностей, ценой отказа от более полного проявления своей личности, — поясняет Александр Бадхен. — Но стабильность, купленная такой ценой, сама по себе порождает внутренние противоречия.
Чувство стыда и неуверенность в себе становятся прекрасными помощниками в формировании внутреннего критика (главной задачей которого будет оберегание от ошибок). В дальнейшем этот внутренний критик, эта контролирующая часть личности, станет преградой, которая постарается не допустить проявления спонтанности».
Действовать и творить
Ошибки учат шире смотреть на мир, а отрицая их, мы закрываем двери для воображения и творчества. «Человек — единственное существо, способное осознавать свои ошибки, — говорит Кэтрин Шульц. — Уже поэтому они — преимущество, а не недостаток!»
Чтобы это преимущество в полной мере могли использовать наши дети, Екатерина Дайчик предлагает сместить акценты.
«Родителям стоит больше обращать внимание не на ошибки, а на то, что получается у ребенка, — уверена она. — «Ты сделал вот это, это и это — просто здорово! А если бы сумел еще и вот с этим справиться, было бы вообще потрясающе!» Так мы будем окрылять ребенка, а не подрезать ему крылья».
Ну а что делать самим взрослым? Можем ли мы перестать бояться ошибок? Александр Бадхен полагает, что можем. «Мы не в силах изменить свое детство, но у нас все же остается возможность изменить себя, свое отношение к прошлому опыту, восстановить свое «Я», вернуть утраченную внутреннюю целостность», — говорит он.
Путь к этому у каждого свой. Так, в психотерапии набирает популярность идея посттравматического роста. Суть ее можно объяснить примерно так: когда мы совершаем ошибку или с нами случается беда, перед нами открывается и возможность развития.
Конечно, в идеале было бы лучше не допускать ошибок и избежать бед. Но раз уж они неизбежны, то кроме неприятностей из них можно извлечь и нечто полезное. Возможно, узнать что-то о себе самих или о том, как следует поступить в будущем, вновь столкнувшись с подобной ситуацией.
Екатерина Дайчик добавляет: «Попробуйте задуматься над тем, что вам действительно кажется самым страшным в жизни. И сравнить с последствиями возможной или уже допущенной ошибки».
Конечно, это не универсальный рецепт. Но он помогает понять, что оговорка в публичном выступлении или задержка со сдачей квартального отчета — не катастрофа. И что настоящая ошибка состоит именно в том, чтобы остановиться в развитии, лишив себя возможности действовать и творить из страха ошибиться.
Гениальные промахи
Многими достижениями человечество обязано именно ошибкам. Да и самим существованием тоже. В сущности, мутация — это ошибка клеток. Но без нее невозможна эволюция.
С ошибками тесно связана и история открытий. Колумб буквально по ошибке открыл Америку: плыл-то он в Индию. А Александр Флеминг, уезжая в отпуск, забыл на столе сосуды с культурами бактерий. Если бы не эта оплошность, он вряд ли открыл бы пенициллин.
И даже ошибки психотерапевтов способны помочь тем, кто пришел за помощью. Так, выстраивая гипотезы о причинах проблем, психолог, психоаналитик может ошибаться. Но и ошибочный взгляд способен подтолкнуть пациента к тому, чтобы добраться до сути своих проблем и преодолеть их.
«Пациент может проработать промахи родителей или тех, кто за ним ухаживал, используя похожие промахи аналитика», — пишет психоаналитик Патрик Кейсмент в книге «Обучаясь на собственных ошибках. Размышления о технике психоанализа».
Доброго вам дня, Анна!
Вы правильно понимаете — каждый должен нести ответственность за себя и свои дествия. Тем не менее, никто не может вас заставить нести ответственность за что-либо, если нет на то вашего согласия. И действие того, кто обвиняет, это всего лишь манипуляция, чтобы повергнуть вас в чувство вины. Вам нужно чётко для себя решить, где границы вашей ответственности и придерживаться только их. Все мысли, слова и действия других людей никак не должны вас волновать. Это, как говорится, их проблемы. Если же вы испытываете какие-то негативные чувства (обиду, стыд, вину, раздражение и пр.) в подобной ситуации, следовательно, вы всё-таки взяли ответственность на себя за то или иное действие вашего партнёра. И, по всей видимости, вы выстроили внутри себя идеальный образ того, что и как должен думать, говорить и действовать другой человек. Это — неконструктивный подход и, как правило, является причиной большинства конфликтов. У всех есть право на ошибку. Позвольте ошибаться себе и другим. И помните, если кто-то скажет, что вы, например, скворец, — вы же не обидитесь, вы же точно знаете, что вы вовсе и не скворец… )))
Удачи вам и всех благ!
Мы часто приписываем окружающим ошибки, в которых сами не разобрались. Однако есть простой путь, который поможет избавиться от этой привычки.
Вам случалось опаздывать? Не потому, что вы проспали или слишком долго собирались, а потому, что возникли обстоятельства непреодолимой силы, которые вас задержали. Уверен, что случалось. Но всегда ли вам удавалось убедить людей, которые вас ждали, что это не ваша вина, а лишь стечение обстоятельств?
Каков бы ни был ответ, рискну предположить, что когда кто-либо опаздывает на встречу с вами, вам очень хочется обвинить его в непунктуальности, независимо от того, каковы истинные причины задержки.
О том, почему чужие ошибки порой кажутся нам непростительными, а свои мы склонны оправдывать воздействием внешних обстоятельств, и пойдёт речь в этой статье.
Что такое ошибка атрибуции
Преувеличение чужих ошибок — нормальное явление. Переживать по этому поводу не стоит, потому что этот психологический механизм есть у всех. Он называется ошибкой атрибуции и звучит так:
Мы склонны объяснять поступки других людей особенностями их личности, а своё поведение — внешними обстоятельствами.
С примерами этого явления мы сталкиваемся почти каждый день.
Однако оправдание своих действий — не самое страшное, к чему может привести ошибка атрибуции. Гораздо хуже, когда её влияние переносится на наши отношения с людьми. Мне не раз приходилось слышать истории о том, как один человек обвинял другого, сетуя на его ужасный характер, а когда сталкивался с ответной критикой, сводил всё к стороннему влиянию.
Мало кто, встречая грубияна, который ведёт себя неподобающим образом, думает о том, почему он стал таким. В первую очередь мы выражаем своё отношение к его личности. Но так мы лишь путаем причину со следствием и не можем грамотно оценивать поступки людей и самих себя.
Уже само понимание ошибки атрибуции позволяет взглянуть на многие проблемы в отношениях по-новому. Однако знание о ней не даёт ответа на вопрос: «Что делать?». Поэтому я предлагаю несколько простых правил, которые помогут избежать этой психологической ловушки.
Как перестать обвинять окружающих
1. Ищите внешнюю причину
Как только вы попали в неприятную ситуацию из-за другого человека, ответьте себе на вопрос: «Существуют ли независящие от него причины, по которым он мог так себя повести?». Опирайтесь только на обстоятельства и отодвиньте суждения о личности человека на второй план. Ведь весь наш характер был сформирован под влиянием множества обстоятельств.
Как только ответ будет найден, ваши эмоции начнут утихать. На смену им придёт понимание того, почему человек поступил так, а не иначе, и вы не станете осуждать близкого друга, вторую половинку или бизнес-партнёра.
2. Сопереживайте
После того, как вы найдёте причину, на смену злости и разочарованию придёт сочувствие. Ведь вы начинаете переживать за человека, который мог попасть в тяжёлые обстоятельства.
Если же это чувство не пришло сразу, то просто поставьте себя на место этого человека. Да, он опаздывает, но вдруг ему нужно было оказать помощь родным или возникла непредвиденная рабочая ситуация? Как бы поступили вы?
Искренне сопереживайте человеку вместо того, чтобы искать причины в его характере. Тогда вы не просто избавите себя от негативных эмоций, но и зря не обвините человека.
3. Не живите прошлым
Когда я узнал об этой психологической ловушке, то стал прокручивать события, в которых мне приходилось в неё попадать. Первое чувство, которое я испытал, — чувство вины за то, как я оценивал других в такие моменты и как оправдывал себя. Также возникла злость от того, что окружающие, в случае своей вины, прикрывались обстоятельствами.
Но чтобы эти чувства перестали давить на меня сегодня, я стал следить за собой и перестал жить прошлым.
Когда вы осознаете свои ошибки, научитесь искать причину действий других людей и сопереживать им, то перестанете обвинять окружающих и заниматься самобичеванием.
Напоследок
От ошибки атрибуции трудно избавиться. Ведь всем нам хочется быть уверенными, что все наши заслуги принадлежат только нам, а проблемы просто сыплются извне.
Но жизнь многообразна. И иногда возникают ситуации, в которых наши слова и решения приводят к негативным последствиям. Стоит признаться в этом хотя бы самому себе. Зачем? Чтобы знать, что вы можете поступать иначе.
Те, кто убеждён, что успех других упал к ним с неба, а их собственные неудачи — результат превратностей судьбы, не способны добиться успеха или построить долгосрочные отношения.
Надо просто делать всё, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства.
Макс Фрай
Успехов вам!