Не могу пережить ошибку

Просьбы о помощи Напишите свою историю

Чувство вины съедает заживо. Не могу радоваться жизни. Сделала ошибку ,которую не исправить и очень мучаюсь. Есть в жизни роковые события, которые ее меняют.Так вот неудачи, потеря смысла жизни, болезни все меня одолели. Но самое ужасное в браке, я не люблю мужа. Мне постоянно снится другой человек и душа тянется к нему. Я сама его оттолкнула давно. Мы не виделись много лет. Я его предала.

Соня , возраст: 25 / 09.12.2010

Отклики:

София, здравствуйте.
Во-превых, я очень сочувствую вам. Но спешу ободрить. Каждый человек в своей жизни не застрахован от ошибок. И каждый их совершает. Все по-разному реагируют на последствия и переживают их.
София, вашу ошибку нужно принять, так же, как и последствия этой ошибки.
Если здесь дело касается другого человека (вы не любите мужа, например) то подумайте, какой из вариантов будет самый правильный и честный.
Вы остаетесь с мужем, которого вы не любите, и пытаетесь честно строить отношения со своим мужем, или опять же, открыто и честно признаться в том, что не можете больше жить совместно, объяснив причины.
Я думаю, что тот человек, о котором вы думаете и который вам снится — это просто ваше сконцентрированное до крайнего предела восприятие вашей ошибки. То есть в его образе для вас собрано все самое светлое и хорошее, то, чего вы себя лишили, совершив ошибку. Это может не иметь прямых параллелей, то есть одно с другим быть никак не связано в событийном плане, но в подсознании все разделилось именно на два полюса.
Ваши болезни и депрессия — тому подтверждение.
В таком случае есть только один выход — принять последствия ошибки, извлечь уроки, и, приняв себя со своей ошибкой, иметь возможность и простить саму себя.
И тогда через некоторое время вы скажете себе — а все, оказывается, было к лучшему!!!

Дуся , возраст: 29 / 09.12.2010

Что мешает вам снять трубку и попросить прощения?Для обид нет срока давности,кроме мучительного оттягивания момента прощения отсюда и муки.Моё мнение.Тем более если душа тянется.Не бойтесь попросить прощения. Знаете,люди как-то тоже перемалывают и живут дальше.Я не удивлюсь,если у него тоже как-то всё срослось и без вас.Это только мы думаем,что способны разрушить жизнь человека.Это высокомерный обман.Да не способны.Уверяю вас.Мы гости в государстве чужой души.Знатные ,красиво-одетые чужестранцы ,встречаемые с почётом или нищие оборванцы .Мы по сути и не имеем власти над человеком,даже если имеем сильную связь с ним.Не путайте кота и ежа.Думать,что он настолько несамостоятелен и не в состоянии восстановить себя,даже из чувства самосохранения?Вы так думаете? Обман.Тысячу раз проверенный.

екатерина , возраст: 26 / 09.12.2010

Здравствуйте, Соня!
Мы все когда-то совершаем ошибки, но это не значит, что мы должны лишать себя радости жизни из-за этого. Простите себя, если есть возможность, попросите прощения у того человека. И отпустите это из своей жизни.
Пойдите в церковь, молитесь Господу, Он вам обязательно поможет. Только Он может исцелить вашу душу и поможет со всем справиться. Доверьтесь Господу, покайтесь и идите дальше своей дорогой, живите своей жизнью и радуйтесь ей.Цените своего мужа и любите его.
Пусть Бог благословит вас!

Алеана , возраст: 40 / 09.12.2010

Соня, здравствуй. Каждый человек имеет право на ошибку. И тут скрывается некий секрет — нужно правильно понять эту ошибку, подумать обо всём (не виня себя, т.к. вины на самом деле нет, ты же не можешь на сто процентов просчитать будущее, как и все мы, правильно?), и сделать правильные выводы. Меня, конечно, смущают слова «правильные», «правильно», лучше сказать, осмысленно и осмысленные. Нужно вообще сейчас к ситуации подойти осмысленно. Ты ощущаешь чувство вины, но это не означает, что это чувство объективно. Это, по-сути, и не чувство, а эмоция. Одна из сильных человеческих эмоций. И оттого, как ты реагируешь, уже ясно, что того самого факта твоей виноватости нет. Тому, что произошло (что ты оставила этого человека), ведь предшествовало множество факторов, событий, и скорее всего, события эти были не тобой спровоцированы, ну, а потом уже явились катализатором разрыва отношений. Ты задумайся, вспомни это. И ты, Соня, слышала, наверняка, что такое жалость. Наша, женская жалость к мужчине. Она делает такие завихрения в нашем рассудке, и тем более, сердце. И я тебе больше скажу, мы жалость, зачастую, воспринимаем, не поверишь… как страсть. Так вот. Но стоит лишь понять эту природу, стоит лишь понять откуда ноги растут, конкретно, объективно подумать и понять — и всё становится на своё место. Я думаю, что и в этом ты меня поняла.
А сейчас о самом наболевшем. О нелюбимом муже. Да, так бывает часто, это не редкость, к сожалению. Что ж, ты молода, уверена, что очень привлекательна, поэтому тут решать тебе. Хотя, при разлуке с мужем тебя очень даже может потянуть к нему, к мужу.
На самом деле, особой проблемы тут нет, просто нужно действовать так, как ты считаешь для себя нужным и полезным, действовать с рассудком, но и о душе не забывать. Загляни в себя, лучше с молитвой, ответ придёт, и всё будет хорошо. Другие женщины ведь справляются, выходят победительницами из подобной ситуации, и ты выйдешь.
Обращайся к Господу сейчас по-чаще, так тебе легче твоя собственная душа откроется и легче найдутся ответы на многие вопросы.
Храни тебя Господь.

Нелли , возраст: 29 / 09.12.2010

Софочка, сейчас вот ещё о сновидениях подумала, и решила выссказаться. Ты думаешь, что это он тебе снится. Я понимаю тебя, но я сама однажды у себя такой миф разрушала. Это только жалость работает в твоём подсознании. Но ты в этом молодец, это конечно не совесть сейчас в тебе говорит, но это очень похоже на это, жалость, сожаление, сопереживание — это, в принципе, говорит о тебе, как о хорошем человеке.
Ситуация вполне решаемая, только не бойся себе сказать правду, это твоя правда. И даже со стороны я вижу, что ты права. Ну, а с мужем можно решить вопрос. Тут либо ты оценишь мужа с другой стороны, поймёшь его, полюбишь, зауважаешь, либо ты уйдёшь от него, на что, конечно же, имеешь право, и не будешь ты в этом виновата. Я знаю, жить с нелюбимым человеком очень тяжело, был опыт. Кстати, почти также, как и ты, я бросила «любимого», был нелюбимый, а сейчас у меня совсем другой человек-муж, он для меня то, что называется — мечта. Я его встретила относительно недавно.
И у тебя всё впереди. Так, что ты не одна такая «виноватая предательница». Я тебе говорю и то, что сама испытала, и то, чему меня учили, и с чем я сейчас по профессии буквально через раз встречаю. Соня, нормально всё, всё в порядке вещей. А за того парня ты сходи в церковь и свечку поставь, помолись, чтобы у него хорошо всё было. И у тебя всё будет хорошо.
Храни тебя Господь.

Нелли , возраст: 29 / 09.12.2010

  Предыдущая просьба
Следующая просьба  

Вернуться в начало раздела

Работа над ошибками: как сделать выводы и пережить неприятный опыт

Убедить себя в полезности негативного опыта бывает сложно. Еще труднее преодолеть чувство вины, стыда и обиды, прагматично оценить неверный выбор и двинуться дальше. Рассказываем, как успокоить себя, разобрать пережитые неприятности и не повторять ошибок.

Возьмите на себя ответственность, а не думайте о вине

Что делать: перестаньте искать правых и виноватых и спокойно признайте, на что могли повлиять.

Одна из главных отравляющих эмоций при осознании ошибок прошлого — это чувство вины, постоянные претензии к себе за неправильно сделанный выбор, которые отравляют ощущение осмысленности прожитого времени. Вы попали на учебу, которая разочаровала? Писали диплом, который не пригодился? Вовремя не выучили язык? Связали свою жизнь с неподходящим человеком? Пострадали от предательства друзей? Вынуждены сталкиваться с последствиями чужих проступков?

Избавиться от вины за неправильный выбор помогает чувство того, что вы в состоянии взять ответственность за свои поступки, и таким образом в вашей жизни всегда будут вещи, которые вы можете контролировать, и те, которые контролировать не получится.

Можно взять ответственность за личные дела, манеру поведения, мысли, эмоции и умение их выражать. А вот брать ответственность за поступки, поведение и эмоции других совершенно не нужно, да и не получится. Скажем, у вас не сложилось с работой. Наверняка в вашей рабочей истории были просчеты, которых можно избежать в будущем, и неидеально сложившиеся отношения. Чувствовать вину за сделанное бессмысленно, а научиться можно многому.

У вас было мало информации или недостаточно навыков планирования? Вы изначально согласились на обязанности, которые не нравились, или вовлекались в конфликты в неподходящий момент? Вспомните, какие ваши действия и мысли действительно доставляли вам дискомфорт, а не пытайтесь задним умом разобраться, на чьей стороне правда или кто в итоге выиграл. Единственное по-настоящему важное сейчас — это ваше будущее, подстраховать и обеспечить которое вы можете, разграничив ваши возможности и влияние других людей и обстоятельств.

Обоснуйте прошлый выбор

Что делать: ответьте на вопрос, почему и в каких условиях вы поступили так, а не иначе.

Другое спасение от чувства вины — обосновать уже сделанный выбор, который вызвал много трудных последствий. За каждым выбором всегда лежит положительная мотивация, благодаря которой вы в свое время и пустились в трудное и опасное путешествие, закончившееся не очень благополучно. Переехали в новое место? Скорее всего, в поисках новых возможностей — а значит, в таком поступке много смелости. Пытались построить отношения, несмотря ни на что? За этим стоит искреннее чувство, много надежды и привязанности. Выбрали сложную работу? Из-за потребности вызовов и стремления попробовать новое. Потеряли деньги? Собирались сделать инвестиции. Разошлись с друзьями? Вспомните, почему вы с ними сошлись. Это приближает нас к предыдущему пункту. За каждым сделанным выбором всегда стоит позитивная мотивация, но не все зависит только от нее.

Другие люди могли не выбрать нас, время могло показать, что работа была выбрана неподходящая, а на новом месте оказалось хуже, чем на старом. Но ваши надежды, стремление к лучшему и поиски комфорта и удобства всегда стоят за всеми авантюрами, в которые вы включались, и в какой-то ситуации могло просто не повезти или не хватило времени. Не корите себя за моменты, когда вы были ослаблены или выбора не было. Например, никто не выбирает болезнь, личную трагедию, страдания и травмы. Нельзя выбрать оказаться в больнице или стать банкротом, поэтому и думать об этом с чувством вины бессмысленно. Невезение имеет на нашу жизнь такое же влияние, как и удача — и далеко не всегда мы получаем то, чего действительно заслуживаем.

Найдите возможные альтернативы

Что делать: подумайте, какой другой выбор у вас был, почему вы его не сделали и что мешает сделать его сейчас.

Стандартный ход мысли потерпевшего — думать задним умом. Это может быть очень травмирующий процесс, если постоянно концентрироваться на негативном итоге. Важно помнить, что многие прошлые возможности от нас никуда не исчезли, а после ухода из нашей жизни каких-то людей или обязанностей образовалось место для чего-то нового.

Например, у вас был выбор карьерного пути — и теперь вы оказались в тупике. Вспомните, из чего вы выбирали. Можете ли вы сделать выбор снова, но с другим результатом? Привел ли ошибочный выбор к новым знакомствам, важным навыкам, ощутимым положительным результатам?

Вы учились не тому. Можно ли сейчас переучиться, записаться на дополнительные курсы, поменять специальность, дополнить работу доставляющим радость хобби? Из-за перегрузки вы потеряли связь с друзьями. Хотите ли вы восстановить с ними отношения? Или завести новых друзей, чтобы поддерживать их иначе? Ваше расставание лишило вас веры в хороший исход в отношениях. Какие люди вам нравились? Что вас всегда привлекало, а что настораживало? Что категорически не устраивало в этих отношениях? Как изменились ваши приоритеты тогда и сейчас? Вы запустили здоровье. Какие привычки и лечение нужны, чтобы восстановиться? Можно ли изменить образ жизни так, чтобы чувствовать себя лучше? Можно ли перестроить расписание так, чтобы здоровье было приоритетом? Альтернативы можно подыскать не только в прошлом — куда важнее сделать это в настоящем.

Зафиксируйте важные выводы и используйте их в терапии

Что сделать: запишите то, что вы окончательно уяснили для себя из негативного опыта. Если есть терапевт или психолог, обсудите с ним результаты.

Иногда, пережив что-то тяжелое, мы возвращаемся в прошлое с сожалением — ностальгия и привычка помнить о людях и событиях хорошее могут сыграть дурную шутку: вы забудете, почему принесший боль опыт лучше больше не повторять.

Для того чтобы иметь какую-то отправную точку в самоанализе, запишите случившееся и время от времени возвращайтесь к записанному в момент сомнений. Самым удобным методом принятия решений многими специалистами считается квадрат Декарта, где вместо абстрактных или обтекаемых «за» и «против» мы можем понять, на какие условия полагались, отметая одни опции и выбирая другие. На этот же метод можно опираться и в будущем. Что НЕ случилось в результате вашего выбора и чего бы хотелось?

Неслучившееся — результат ошибок, стечение обстоятельств и не ваш выбор? Какие выводы вы сделали от этих несовпадений? Очень часто провал на работе показывает, что какая-то область или график нам не подходят, мы недооценили влияние коллектива или количество занятости. Ошибка в специализации обнаруживает собственные стремления и таланты. Несложившиеся отношения доказывают, что для нас по-настоящему важно в любви и привязанности. Принципиально зафиксировать ваши выводы (даже временные) и, если есть возможность, обсудить ситуацию с психологом или терапевтом, когда самостоятельные решения вызывают у вас затруднения. В любом случае вербализация постоянно крутящихся в голове мыслей, во-первых, расслабит и переключит внимание (рефлексия будет выплеснута), а во-вторых, зафиксирует ваши решения, чтобы при будущих поступках вы могли увидеть наглядно ваш актуальный ход мыслей и сконцентрированный опыт. 

Поговорим о том, как конструктивно относиться к своим ошибкам, как справляться с неудачами и провалами таким образом, чтобы не просто легко их пережить, но и извлечь пользу из произошедшего.

Причины

Начнем с причин, по которым некоторые люди переживают свои ошибки сложнее и дольше других. По сути, большая часть причин кроется в наших убеждениях, в том, во что мы верим относительно себя, мира и других людей. Убеждения бывают поддерживающими, то есть теми, что помогают нам достигать целей, становиться лучше и быть счастливыми, и ограничивающими, которые мешают всему этому. Люди, имеющие какие-то ограничивающие убеждения, не относятся к неудачам и ошибкам как к ресурсу и возможности для роста. Свои провалы они переживают тяжело. Несколько ошибок могут их подкосить и привести к депрессии. Исходя из этого, существует несколько групп таких убеждений и типов поведения.

1. Перфекционизм

Одной из самых распространенных причин является стремление к перфекционизму. Многие были воспитаны так, что стремление сделать все в идеальном виде становится нормой и критерием правильности. Перфекционизм – это когда мы абсолютно все, что делаем, стараемся выполнить в самом лучшем виде, на 100 %, на 10 по десятибалльной шкале. И даже больше. Потому что если не 100 % и не 10 баллов, значит, мы не доработали и это уже не подходит. Если на 99 % – порицается. Если на 95 % – это уже катастрофа и полный провал.

2. Мышление в рамке проблемы

Некоторые люди склонны воспринимать все происходящее как проблему. Они просто привыкли так мыслить. Причем неважно, реальная это проблема или надуманная, неважен ее масштаб. В головах таких людей все время крутятся вопросы и ответы на них такого плана:

1. Что у меня за проблема? И далее начинается ее обдумывание во всех деталях, что еще больше погружает в проблему и не дает шанса на выход.

2. Почему она у меня появилась? Некоторые еще любят думать: «За что мне это?» Можно еще начать сетовать на несправедливость мира, Вселенной, людей и страны за незаслуженность происходящего, что усугубляет и так уже негативное состояние в разы.

3. Кто виноват? Тут люди делятся на два типа. Оба непродуктивны в разной степени. Одни начинают винить во всем окружающих. Не всех разом, а вполне конкретных людей: начальника, мужа/жену/детей, соседей и т.д. Их еще называют психологическими «убийцами». Другие начинают винить себя. Кто виноват? Я, конечно. И дальше – все прелести самобичевания, обесценивания и самоуничижения. Это своеобразные психологические «самоубийцы».

Не обязательно, чтобы человек дословно задавал себе такие вопросы. Достаточно часто в голове просто начинают крутиться ответы на них в любой последовательности и, что главное, постоянно. Это не один цикл: придумал и забыл, а постоянное копание и усугубление подобных мыслей.

Подходя к каждой неудаче и ошибке с такой рамкой мышления, мы загоняем себя в весьма негативное состояние.

3. Неконструктивная критика

Критика – это бич нашего общества. Многие обожают критиковать как других, так и себя. Неконструктивная критика означает, что она направлена только на указание недостатков без варианта решения или альтернатив. Критикующие не замечают хорошего в сделанном, а фокусируются только на плохом.

Самое любопытное, что люди, привыкшие все критиковать, всегда умудряются найти повод для этого. Даже когда все хорошо и качественно, их фокус внимания и мышление выстроены таким образом, что они находят плохое в хорошем, негатив в позитиве и причину для печалей в радостном событии. Цель критики – исправить плохое. Однако многочисленные исследования показали, что критика, тем более постоянная, приводит к тому, что каждый следующий шаг или задача делается еще хуже. Люди по-разному относятся к тому, когда их критикуют: некоторые – достаточно поверхностно, некоторые же переживают очень глубоко.

4. Ошибка = катастрофа

Многие люди воспринимают ошибки как крах своего мира. Они верят в то, что не имеют права на ошибку, а если уж такое произошло, то они становятся «плохими и недостойными». Причиной таких убеждений может быть страх стать отвергнутым: если я плохой, значит, меня не примут, выгонят, не будут любить. Люди – социальные существа, поэтому мнение окружающих для нас важно. В древности одним из самых страшных наказаний было изгнание из племени, потому что сам человек выжить не мог – только вместе с общиной.

Времена давно поменялись, но страх быть непринятым, изгнанным, недостойным членом общества остался.

Что и как делать?

Какой бы вариант негативного отношения к ошибкам ни был, все они ведут к ухудшению здоровья. Самое плохое, что таким образом мы можем невольно попасть в порочный круг: ошибка приводит к плохому состоянию, плохое состояние приводит к потере концентрации, ослаблению организма и психики, а это приводит к новым ошибкам и неудачам и усугублению негативного состояния.

Как же выйти из этого порочного круга? Как реагировать на ошибки и неудачи продуктивно и, легко преодолевая их, двигаться дальше?

Способов множество и, как обычно, они работают лучше всего, когда используются все вместе.