К сожалению, далеко не у всех получается встретить свою любовь с первого раза. Иногда перед тем, как найти свою вторую половинку, приходится пережить парочку неудачных отношений, разочароваться в людях, осознать свои ошибки и побыть в одиночестве.
Но понимание того, что отношения — досадная ошибка, увы, далеко не всегда приходит до брака. Иногда этот факт становится ясным только тогда, когда вы проведете в «окольцованном» состоянии пару-тройку лет.
Признать, что брак — не более чем ошибка, под силу не каждому. Дамы боятся «позорного» статуса «разведенки», и потому часто принимают признаки «ошибочного» брака за временные трудности, которым необходимо противостоять, чтобы сохранить семью. Это неверный подход: обманывать себя не нужно. В этой статье мы расскажем, почему стоит понять и принять тот факт, что ваш брак — ошибка, как можно скорее. Надеемся, эти две причины убедят вас.
Причина первая: чтобы не терять время на неудавшиеся отношения
Едва ли преувеличением будет утверждение, что время — самый ценный ресурс, которым мы обладаем, и ресурс, к сожалению, невосполнимый: еще никому не удавалось получить времени больше, чем отпущено. Учитывая это, было бы глупо тратить такую драгоценность на отношения, которые вас не устраивают, не удовлетворяют и в общем-то являются банальной ошибкой.
Вместо того, чтобы тратить свои лучшие годы на неудачные отношения, стоит честно признаться себе: этот брак — ошибка. А ошибки нужно исправлять.
Причина вторая: чтобы не мучить партнера
Не стоит полагать, что от «ошибочного» брака страдаете только вы. Ваш партнер наверняка тоже мучается из-за того, что вы не подходите друг другу. Если партнер хоть что-нибудь значит для вас, это еще одна причина не обманывать себя, а признать, что брак — ошибка: вовремя приняв это, вы избавите от мучений как себя, так и мужа.
Такое поведение покажет вас как человека ответственного и не зацикленного исключительно на себе любимом, и потому многих неприятностей, с которыми пары часто сталкиваются при разводе, вам удастся избежать. Может статься, что с бывшим мужем вы расстанетесь добрыми друзьями.
Как видите, причины, по которым вам не стоит спасать явно ошибочный брак, достаточно веские. Вы ничего не выиграете, если будете цепляться за неудавшиеся, бесперспективные отношения. Исправить такую ошибку можно, как правило, лишь разводом: не подходящего вам человека переделать не получится.
Если вы не можете решиться на развод и сомневаетесь, действительно ли ваш брак — ошибка, наша статься, которую мы подготовили специально, может помочь вам принять правильное решение. Ранее мы уже рассказывали о том, как понять, что вам достался «бракованный» брак: надеемся, наши советы помогут вам определиться.
Расскажите, что по этому поводу думаете вы: почему еще, по-вашему, нужно не бояться признать, что брак — ошибка, и расставаться? Доводилось ли вам принимать такое решение?
На нашем канале в Яндекс.Дзен
всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно
подпишитесь!
25.12.2018 04:00
Проходит время после свадьбы, и вы вдруг обнаруживаете, что вышли замуж не за того парня. Вы все равно стараетесь строить отношения, но ничего не получается, накатывает раздражение, вечная усталость, не хочется идти домой, что-то говорить, притворяться, что все хорошо. Да, это так и есть! Это было ошибкой, ваш брак был ошибкой, вернее, какой-то получился спустя время неправильный брак.
Содержание
- Неправильный брак — почему случается эта ошибка
- Основные причины брака по ошибке
- Сложные периоды жизни в браке
- Советы от счастливых пар по сохранению счастья в браке
- Одиночество и надежда
Неправильный брак — почему случается эта ошибка
Это ошибка может дорого нам стоить в итоге, иногда обернуться болезнью, иногда несчастливыми отношениями на всю оставшуюся жизнь, а например, в случае с принцессой Дианой, даже может стоить жизни. Трагичная история любви, оставшиеся дети, и боль незаживающая от этой раны у ее сыновей. А всего-то неправильный выбор человека, спутника жизни. И в итоге, неправильный брак. Начните с первого свидания задавать правильные вопросы.
Принц Чарльз и принцесса Диана, 30 июня 1985 года
А на первом свидании стоит спрашивать у партнера: «Что может вывести тебя из себя?». Не молчать, не оставлять этот вопрос на потом, а спрашивать.
Почему случается этот брак по ошибке – выбор неправильного для нас человека, который совсем нам не подходит?
Женщина в любви – это очень непредсказуемое создание, утром она счастлива, вечером может плакать, днем угрюмо молчать и ни с кем не разговаривать. Вот она встретила человека, что-то там в ее очаровательной голове «щелкнуло», и она решила: «ВСЕ, это ОН». Она начинает строить отношения с ним в своей голове, ходить с ним куда-то, представлять в каком доме она с ним будет жить, какого цвета волосы на голове будут у ее детей.
И совсем не пытается узнать про него ничего. Может у него и цели другие, он всего лишь познакомиться хотел! Вот с этой необдуманности, спонтанности, эмоциональности все и начинается в этих ошибочных отношениях, которые приводят к неправильному браку.
Основные причины брака по ошибке
В интервью со многими известными людьми это очень часто прослеживается. Мало пар, которые могут этим похвастаться. Например, актеры А. Лазарев и С. Немоляева образец правильно выбранного партнерства. И их сын также очень ценит свои отношения в браке, и даже спустя время венчался на своей супруге. Дети тоже пойдут по их стопам. У них есть понимание как нужно строить отношения в семье, чтобы не было брака по ошибке.
Рекомендуем по теме: Почему у женщины должен быть штамп в паспорте о браке
На вот в действительной нашей жизни на 2018 год статистика разводов в России остановилась на цифре 68%, но есть тенденция к росту. И все это имеет под собой множество причин.
✔️ Мы совсем не понимаем себя и не знаем, что мы хотим от брака
Очень часто мы просто хотим быть счастливыми. А вот что мы вкладываем в понятие счастья? Хотим, чтобы муж любил нас, баловал, приносил нам деньги, причем, много и помогал в домашних делах. Вот уже есть противоречие. Хотим много денег и хотим, чтобы свободное время у него было для домашних дел.
А так не бывает, чтобы было много денег, то и времени на их зарабатывание может уйти много, не до домашних дел будет вашему мужу, а возможно и не до вас, уставать он просто будет, как все обычные люди.
Женщина – это существо очень романтичное, сентиментальное, с фантазией. Вот поэтому и получается, что «хочу то, не знаю что».
Проживание совместное двух абсолютно разных людей должно строиться на понимании, что «он такой» и нужно договариваться! А у нас этого нет, женщины пытаются «переделать» мужчину под себя, под свои бытовые привычки, под свои запросы, что становится частой причиной неправильного брака.
А мужчина же жил до этого как-то без вас, и может, между прочим, совсем неплохо жил. И ломать себя ему тоже не хочется. Вот это женщины не учитывают.
Вот последнее время замечается, что многие говорят вокруг про еду и ДНК по телевизору, что мало кто читает книги, что в кино практически не ходит никто. Каждый старается жить в каком-то своем мире, вернее, кусочке своего мира, в уголке.
А при возникновении конфликтов именно в браке, а не с друзьями, можно понять в чем вы «нетерпимы и невротичны». Мы с этим партнером чаще всего взаимодействуем и поэтому в отношениях с ним мы получаем свой реальный портрет, которому удивляемся и всегда склонны винить своего партнера в проявлении наших негативных качеств, нежели себя. Партнер нам дан для исследования себя и это нужно принять и понять.
Поэтому женщина должна вначале сама определиться, без иллюзий, как она хочет и может жить. Что в партнере она может принять, а что не примет ни при каких обстоятельствах. Какие качества приемлемы, а какие нет. Это поможет ей, как минимум, избежать разочарований и не тратить ни время, ни нервы на «разбор полетов», кто и почему так поступает, и делает. Только так можно избежать ошибок в браке.
✔️ Мы не понимаем других людей и не пытаемся понять, что они хотят от брака
Еще одно большое наше заблуждение, особенно в первоначальный период отношений, когда мы находимся в состоянии страсти и просто закрываем глаза на то, что нужно видеть. «Розовые очки» мешают нам услышать и увидеть, что партнер хочет от брака.
Он может и говорит что-то, но мы в этот момент глухи. Так может продолжаться в периоде от 3-6 месяцев до трех лет, когда гормональный фон еще очень высок и есть потребность больше к сближению, чем к расставанию. Все происходит позже.
Конечно, брак предполагает решение каких-то обоюдных проблем. Но стоит эти проблемы знать, обсуждать и ни в коем случае не замалчивать, и не терпеть то, что вам совсем не нравится. По крайней мере на начальном этапе отношений можно понять умеете и можете ли вы договариваться, или это безнадежно.
Тестирование другого человека у психолога на предмет совместимости, это полезное занятие, нужно знать человека, с которым вы хотите построить жизнь и воспитать детей.
Опыт многих семей показывает, что мы вначале выходим замуж, а потом узнаем человека, а это совсем неправильно. Когда-то моя бабушка говорила, что «мужчина не должен быть красивее обезьяны», что «стоит смотреть как у него инструменты сложены».
Наверное, стоит смотреть все, как говорит, как ест, как живет, какие у него родители, традиции, как проводит отпуск, что любит в конце концов, как бюджет ведет. Узнавать нужно самого человека, форма глаз и носа не расскажут вам о человеке. Узнав про человека многое тоже можно избежать ошибки в браке.
✔️ Требования социума «быть в паре», одному быть неприлично
Женщина должна быть замужем, воспитывать детей в семье – это всегда считалось правильным, а если женщина одна и никогда не была замужем, то про нее говорили, что она «синий чулок» и «старая дева». И никто не принимал во внимание, что может просто не хочет с кем-то быть.
Сейчас социум не так строг к одиночкам. Можно пойти в кино одному, в ресторан, в магазин за покупками, в отпуск. Но все же есть такая тенденция, что женщина в одиночестве может создать угрозу «парным отношениям» и поэтому ее реже куда-то приглашают на тусовки, где все приходят парами.
Сейчас женщины самодостаточны, и поэтому реже обращают внимание на требования в социуме быть в паре, но замуж все-таки хотят, с белым платьем, медовым месяцем и рождением детей в семье, а не в одиночестве.
Судить об этом можно по свадебным фотографиям в соцсетях, где подружки невесты разглядывают твое платье и кольцо, и жених им кажется красивым, главное, что он есть.
✔️ Брак по любви или по расчету
Когда-то брак по расчету считался самым надежным, потому что его действительно просчитывали. Смотрели что у кого есть, сословия сравнивали, наверное, в чем-то и есть рациональное зерно. Сейчас также стоит подходить к этому вопросу.
Все нужно оговаривать, считать, смотреть. Мы ведь не покупаем платье с первого раза, смотрим, подходит ли оно нам, с чем мы его будем носить, смотрим стиль и цвет, учитываем материал для зимы и для лета.
Так и в браке стоит все просмотреть, проговорить, а не бежать «сломя голову» замуж, практически ничего не зная о партнере. И нам кажется, что, если мы сядем и разберемся сами что нам хочется от брака, а что нет, включая только разум, а не только чувства, то разводов было бы в будущем гораздо меньше.
✔️ «Замороженное счастье» без развития и желание быть особенным
Самый распространенный вариант со стороны женщин. Они хотят, чтобы мужчина относился к ним, как в период «медового месяца», есть, конечно, исключения. Но в основном, наступают будни, начинаются ссоры, выяснение отношений просто по бытовым вопросам.
А женщина, считающая себя особенной, требует и особенного отношения к себе. Она не хочет серых будней. Вспоминается чей-то рассказ из старого поколения, что в 60-70 годы не было доступности цветочной продукции, как сейчас. И мужчина ездил в оранжерею на такси, чтобы купить жене цветы и не заморозить их к 8 марта. А потом семья сидела без денег оставшуюся часть месяца, потому что это было дорогое удовольствие.
Рекомендуем по теме: Так ли важен возраст в отношениях пары?
Стоит учитывать этот факт и сейчас, не может быть праздник каждый день. Вы же не ездите в отпуск на Мальдивы каждый день. Счастье нельзя заморозить, его только можно создавать какими-то приятностями самим друг для друга. И вот в этом вы можете быть особенными и неповторимыми. Фантазируйте и создавайте счастье сами. Тогда и ошибок в браке будет в разы меньше!
✔️ Не понимаем счастья в браке
Что такое счастье в браке мы совсем не понимаем, так как слишком мало вокруг семей у кого можно было бы этому счастью поучиться.
Самая большая ошибка всех, это неумение просто быть любимыми. Мы несем это чувство из далекого детства, что не могут нас любить просто так. Не за то, что мы хорошо готовим, или гладим, не за то, что мы умные, умеем логически рассуждать. А что любят нас просто так, любят и все!
Нам кажется, что любовь нужно заслужить, потому что так делали наши родители, говоря нам, что «будут любить нас, если мы будем хорошими девочками».
Мы даже не понимаем, что любовь – это очень хорошее, спокойное чувство, так происходит в здоровых, осознанных отношениях. Но нам этого мало, нам необходимо, чтобы партнер по нескольку раз в день истерично признавался нам в любви и закидывал нас цветами, иначе не верим мы, что нас можно любить… это вот об этом!
Сложные периоды жизни в браке
В браке, при исследовании большого количества пар, ученые пришли к цифрам, которые показывают самые сложные периоды жизни в браке:
- Третий год
Пара принимает недостатки и особенности друг друга. В третий год проживания пара начинает как-то планировать свои финансы и бюджет. Появляются общие цели.
- Пятый год
К пятому году проживания появляется усталость, привычка и раздражение. Многие приходят в этот период к адвокатам и психологам. Период кризиса длится около полугода. И его стоит пройти и жить дальше с этим партнером, если все же желание есть.
- Седьмой год
Это высокий барьер, который многие не преодолевают, разводятся и опять пускаются на поиски, потому что признают, что брак был совершен по ошибке, что это неправильный брак. И начинают все сначала. Но вот вывод ученых вызывает ошеломление, что если пройти этот семилетний рубеж, то можно прожить с партнером долгую и счастливую жизнь.
Нужно пробовать сохранять отношения, и помнить, что все меняется, что за зимой придет весна, что есть прилив и отлив, что день всегда сменяет ночь. Это факт!
Круг вопросов, которые у вас должны быть при поиске пары, помимо физических данных:
- Кто родители
- Насколько они культурно близки
- Можете ли вы долго общаться с партнером
- Есть ли желание близости физической, является ли для вас партнер сексуально привлекательным и желанным
- Нравитесь ли вы внешне друг другу
- Что не нравится и даже отталкивает друг от друга
- Какие есть «фишки» у партнера
- Темы воспитания детей
- Можете ли вы быть близкими друзьями, сможете ли вы доверять друг другу
- Готовность развиваться самостоятельно и в паре
И другое.
Советы от счастливых пар по сохранению счастья в браке
- Ваш партнер – это целый мир, и этот мир имеет к вам самое прямое отношение, помните, что этот человек очень важен для вас
- При ссорах нужно задавать себе всего лишь один вопрос: «Я хочу быть правой или счастливой?»
- При любых ссорах нужно ложиться спать и просыпаться рядом со своим партнером
- Благодарите своего партнера чаще
- Следите за своей внешностью
- Дарите друг другу приятные впечатления и подарки
- Не ограничивайте личную свободу каждого, должно быть личное пространство и свобода
- Выделяйте время для романтики в отношениях, назначайте встречи друг другу и уделяйте внимание
- Делитесь мыслями и чувствами со своим партнером, доверяйте ему, советуйтесь, будьте близки духовно
- Не должно быть тотального контроля
- Развивайте отношения, стройте их постоянно, не должно быть скуки
- Разделите ответственность и обязанности
Говорите партнеру, что вы его по-прежнему любите также, и даже больше, чем много-много лет назад и что он самый лучший.
Рекомендуем посмотреть фильмы по этой теме в компании своего партнера:
| Название фильма | Жанр / Страна / год |
| Анна и командор | Драма / СССР / 1975 |
| Простые сложности | Мелодрама, комедия / США, Япония / 2009 |
| Женщины | Драма, комедия / США / 2008 |
| Любовь и голуби | Мелодрама, комедия / СССР / 1984 |
| Идеальные незнакомцы | Драма, комедия / Италия / 2015 |
| Дорога перемен | Драма / США, Великобритания / 2008 |
| История о нас | Мелодрама, комедия / США / 1999 |
| Развод по-американски | Мелодрама, комедия / США / 2006 |
| Он и Она | Мелодрама, комедия / Франция, Бельгия / 2017 |
| Голубой Валентин | Драма, Мелодрама / США / 2010 |
| Прогулка в облаках | Драма, Мелодрама / США, Мексика / 1995 |
| Лучше не бывает | Мелодрама, комедия / США / 1997 |
| Однажды, двадцать лет спустя | Мелодрама, комедия / СССР / 1980 |
Одиночество и надежда
Но вот есть и одинокие люди, которые боятся брака, и привыкли к спокойствию в своей жизни, и они не спешат связывать себя узами брака.
Много женщин и мужчин в настоящее время пришли к тому, что они готовы жить в одиночестве, уединенно, иногда прерываясь на какие-то «романтические встряски», так легче и надежнее. И, главное, так можно избежать ошибок в браке.
Надоело жить в состоянии турбулентности, пытаться быть вместе с людьми, которые совсем нам не подходят, и мы им тоже не подходим, познавать разочарования и взлеты/падения от новых отношений, и искать недостатки в себе и других. Они не отрицают любви, просто перестают ее искать. Они боятся создать неправильный брак.
Стоит все же все принять тот факт, что любой брак — это и сомнения, и надежды, и страхи как отверженности, так и предательства, он может быть как скучным, так и полным приятных неожиданностей.
Вот только человека для брака стоит искать осознанно, потому что будущее в браке зависит от того, сможете ли вы духовно быть близки друг с другом!
Анна
Вы прям написали точь-в-точь, что я думаю. У меня похожая ситуация, только я еще не вышла замуж. Мы вместе уже 6 лет, все его любят, вроде как я в его семье уже своя. Но я его не люблю. Он хороший, надежный, любит меня. Я жду момента, что всё это когда-то разрешится само собой, но не получается. Поссориться не из-за чего, не скандалим,ранить его не хочу. Боюсь, что если уйду, то сломаю себе жизнь и не найду больше такого хорошего парня. Но всю жизнь мучаться, врать, терпеть нелюбимого человека ещё хуже. А в более зрелом возрасте уже практически не будет шансов изменить свою жизнь и найти любовь. У вас хоть есть другой, а вдруг я не найду того самого, придется родить от него детей, что для меня тоже ужас, как для вас, я не хочу от него детей, а вдруг я детей не полюблю из-за того, что они будут похожи на мужа, вдруг мы расстанемся всё-таки и дети будут страдать, что не сложилась хорошая семья. Завидую я тем людям, которые друг друга любят, женятся, рожают детей, и всё продолжают любить. они не задумываются о том, тот это человек или не тот. У меня любви изначально не было, хотя я пыталась себя убедить, что люблю его, просто начали встречаться и пошло-поехало.
Мне 23, сколько вам лет? Из какого города?
Как бы это не звучало сильно,однако,мне помогает Бог ,посылая мне серьезные испытания.Я даже наверное недавно это поняла.Через болезни.Серьезные болезни детей .В годик дочке делали операцию(порок сердца),потом было осложнение,после чего ее еле-еле»вытащили».Не забыть те дни в больнице,когда тянется время в неизвестности.Молилась постоянно и говорила себе,что все,все перенесу,только бы спасли мою девочку.После вторых родов в месяц сыну поставили очень плохой диагноз.И снова я молилась и давала обещания Богу ,что я исправлюсь))Еще одним чудом,но мы победили болезнь.Врачи только развели руками.И теперь ,когда я начинаю хандрить,вспоминаю те страшные дни(понять могут только мамочки ,перенесшие подобное)и повторять,что ГЛАВНОЕ,что мы здоровы и все дома .Наверное,для Вас мой пример будет слабоват для поднятия духа,если у Вас нет детей.Тем не менее,я не нахожу радости в чем-то(Ваш вопрос)А скорее одергиваю себя часто,постоянно ,ЧТО ВСЕ ХОРОШО,вспоминая пережитое.Но,как нормальная женщина,я очень,очень хочу семью,где «счастливы ВМЕСТЕ».Но поняла,что я очень ошиблась.А сейчас моя задача-вырастить и поднять детей.А там…Возможно,другая история..
Esperanza
Как бы это не звучало сильно,однако,мне помогает Бог ,посылая мне серьезные испытания.Я даже наверное недавно это поняла.Через болезни.Серьезные болезни детей .В годик дочке делали операцию(порок сердца),потом было осложнение,после чего ее еле-еле»вытащили».Не забыть те дни в больнице,когда тянется время в неизвестности.Молилась постоянно и говорила себе,что все,все перенесу,только бы спасли мою девочку.После вторых родов в месяц сыну поставили очень плохой диагноз.И снова я молилась и давала обещания Богу ,что я исправлюсь))Еще одним чудом,но мы победили болезнь.Врачи только развели руками.И теперь ,когда я начинаю хандрить,вспоминаю те страшные дни(понять могут только мамочки ,перенесшие подобное)и повторять,что ГЛАВНОЕ,что мы здоровы и все дома .Наверное,для Вас мой пример будет слабоват для поднятия духа,если у Вас нет детей.Тем не менее,я не нахожу радости в чем-то(Ваш вопрос)А скорее одергиваю себя часто,постоянно ,ЧТО ВСЕ ХОРОШО,вспоминая пережитое.Но,как нормальная женщина,я очень,очень хочу семью,где «счастливы ВМЕСТЕ».Но поняла,что я очень ошиблась.А сейчас моя задача-вырастить и поднять детей.А там…Возможно,другая история..
Проходит время после свадьбы, и вы вдруг обнаруживаете, что вышли замуж не за того парня. Вы все равно стараетесь строить отношения, но ничего не получается, накатывает раздражение, вечная усталость, не хочется идти домой, что-то говорить, притворяться, что все хорошо. Да, это так и есть! Это было ошибкой, ваш брак был ошибкой, вернее, какой-то получился спустя время неправильный брак.
Содержание
- Неправильный брак — почему случается эта ошибка
- Основные причины брака по ошибке
- Сложные периоды жизни в браке
- Советы от счастливых пар по сохранению счастья в браке
- Одиночество и надежда
Неправильный брак — почему случается эта ошибка
Это ошибка может дорого нам стоить в итоге, иногда обернуться болезнью, иногда несчастливыми отношениями на всю оставшуюся жизнь, а например, в случае с принцессой Дианой, даже может стоить жизни. Трагичная история любви, оставшиеся дети, и боль незаживающая от этой раны у ее сыновей. А всего-то неправильный выбор человека, спутника жизни. И в итоге, неправильный брак. Начните с первого свидания задавать правильные вопросы.
Принц Чарльз и принцесса Диана, 30 июня 1985 года
А на первом свидании стоит спрашивать у партнера: «Что может вывести тебя из себя?». Не молчать, не оставлять этот вопрос на потом, а спрашивать.
Почему случается этот брак по ошибке – выбор неправильного для нас человека, который совсем нам не подходит?
Женщина в любви – это очень непредсказуемое создание, утром она счастлива, вечером может плакать, днем угрюмо молчать и ни с кем не разговаривать. Вот она встретила человека, что-то там в ее очаровательной голове «щелкнуло», и она решила: «ВСЕ, это ОН». Она начинает строить отношения с ним в своей голове, ходить с ним куда-то, представлять в каком доме она с ним будет жить, какого цвета волосы на голове будут у ее детей.
И совсем не пытается узнать про него ничего. Может у него и цели другие, он всего лишь познакомиться хотел! Вот с этой необдуманности, спонтанности, эмоциональности все и начинается в этих ошибочных отношениях, которые приводят к неправильному браку.
Основные причины брака по ошибке
В интервью со многими известными людьми это очень часто прослеживается. Мало пар, которые могут этим похвастаться. Например, актеры А. Лазарев и С. Немоляева образец правильно выбранного партнерства. И их сын также очень ценит свои отношения в браке, и даже спустя время венчался на своей супруге. Дети тоже пойдут по их стопам. У них есть понимание как нужно строить отношения в семье, чтобы не было брака по ошибке.
Рекомендуем по теме: Почему у женщины должен быть штамп в паспорте о браке
На вот в действительной нашей жизни на 2018 год статистика разводов в России остановилась на цифре 68%, но есть тенденция к росту. И все это имеет под собой множество причин.
✔️ Мы совсем не понимаем себя и не знаем, что мы хотим от брака
Очень часто мы просто хотим быть счастливыми. А вот что мы вкладываем в понятие счастья? Хотим, чтобы муж любил нас, баловал, приносил нам деньги, причем, много и помогал в домашних делах. Вот уже есть противоречие. Хотим много денег и хотим, чтобы свободное время у него было для домашних дел.
А так не бывает, чтобы было много денег, то и времени на их зарабатывание может уйти много, не до домашних дел будет вашему мужу, а возможно и не до вас, уставать он просто будет, как все обычные люди.
Женщина – это существо очень романтичное, сентиментальное, с фантазией. Вот поэтому и получается, что «хочу то, не знаю что».
Проживание совместное двух абсолютно разных людей должно строиться на понимании, что «он такой» и нужно договариваться! А у нас этого нет, женщины пытаются «переделать» мужчину под себя, под свои бытовые привычки, под свои запросы, что становится частой причиной неправильного брака.
А мужчина же жил до этого как-то без вас, и может, между прочим, совсем неплохо жил. И ломать себя ему тоже не хочется. Вот это женщины не учитывают.
Вот последнее время замечается, что многие говорят вокруг про еду и ДНК по телевизору, что мало кто читает книги, что в кино практически не ходит никто. Каждый старается жить в каком-то своем мире, вернее, кусочке своего мира, в уголке.
А при возникновении конфликтов именно в браке, а не с друзьями, можно понять в чем вы «нетерпимы и невротичны». Мы с этим партнером чаще всего взаимодействуем и поэтому в отношениях с ним мы получаем свой реальный портрет, которому удивляемся и всегда склонны винить своего партнера в проявлении наших негативных качеств, нежели себя. Партнер нам дан для исследования себя и это нужно принять и понять.
Поэтому женщина должна вначале сама определиться, без иллюзий, как она хочет и может жить. Что в партнере она может принять, а что не примет ни при каких обстоятельствах. Какие качества приемлемы, а какие нет. Это поможет ей, как минимум, избежать разочарований и не тратить ни время, ни нервы на «разбор полетов», кто и почему так поступает, и делает. Только так можно избежать ошибок в браке.
✔️ Мы не понимаем других людей и не пытаемся понять, что они хотят от брака
Еще одно большое наше заблуждение, особенно в первоначальный период отношений, когда мы находимся в состоянии страсти и просто закрываем глаза на то, что нужно видеть. «Розовые очки» мешают нам услышать и увидеть, что партнер хочет от брака.
Он может и говорит что-то, но мы в этот момент глухи. Так может продолжаться в периоде от 3-6 месяцев до трех лет, когда гормональный фон еще очень высок и есть потребность больше к сближению, чем к расставанию. Все происходит позже.
Конечно, брак предполагает решение каких-то обоюдных проблем. Но стоит эти проблемы знать, обсуждать и ни в коем случае не замалчивать, и не терпеть то, что вам совсем не нравится. По крайней мере на начальном этапе отношений можно понять умеете и можете ли вы договариваться, или это безнадежно.
Тестирование другого человека у психолога на предмет совместимости, это полезное занятие, нужно знать человека, с которым вы хотите построить жизнь и воспитать детей.
Опыт многих семей показывает, что мы вначале выходим замуж, а потом узнаем человека, а это совсем неправильно. Когда-то моя бабушка говорила, что «мужчина не должен быть красивее обезьяны», что «стоит смотреть как у него инструменты сложены».
Наверное, стоит смотреть все, как говорит, как ест, как живет, какие у него родители, традиции, как проводит отпуск, что любит в конце концов, как бюджет ведет. Узнавать нужно самого человека, форма глаз и носа не расскажут вам о человеке. Узнав про человека многое тоже можно избежать ошибки в браке.
✔️ Требования социума «быть в паре», одному быть неприлично
Женщина должна быть замужем, воспитывать детей в семье – это всегда считалось правильным, а если женщина одна и никогда не была замужем, то про нее говорили, что она «синий чулок» и «старая дева». И никто не принимал во внимание, что может просто не хочет с кем-то быть.
Сейчас социум не так строг к одиночкам. Можно пойти в кино одному, в ресторан, в магазин за покупками, в отпуск. Но все же есть такая тенденция, что женщина в одиночестве может создать угрозу «парным отношениям» и поэтому ее реже куда-то приглашают на тусовки, где все приходят парами.
Сейчас женщины самодостаточны, и поэтому реже обращают внимание на требования в социуме быть в паре, но замуж все-таки хотят, с белым платьем, медовым месяцем и рождением детей в семье, а не в одиночестве.
Судить об этом можно по свадебным фотографиям в соцсетях, где подружки невесты разглядывают твое платье и кольцо, и жених им кажется красивым, главное, что он есть.
✔️ Брак по любви или по расчету
Когда-то брак по расчету считался самым надежным, потому что его действительно просчитывали. Смотрели что у кого есть, сословия сравнивали, наверное, в чем-то и есть рациональное зерно. Сейчас также стоит подходить к этому вопросу.
Все нужно оговаривать, считать, смотреть. Мы ведь не покупаем платье с первого раза, смотрим, подходит ли оно нам, с чем мы его будем носить, смотрим стиль и цвет, учитываем материал для зимы и для лета.
Так и в браке стоит все просмотреть, проговорить, а не бежать «сломя голову» замуж, практически ничего не зная о партнере. И нам кажется, что, если мы сядем и разберемся сами что нам хочется от брака, а что нет, включая только разум, а не только чувства, то разводов было бы в будущем гораздо меньше.
✔️ «Замороженное счастье» без развития и желание быть особенным
Самый распространенный вариант со стороны женщин. Они хотят, чтобы мужчина относился к ним, как в период «медового месяца», есть, конечно, исключения. Но в основном, наступают будни, начинаются ссоры, выяснение отношений просто по бытовым вопросам.
А женщина, считающая себя особенной, требует и особенного отношения к себе. Она не хочет серых будней. Вспоминается чей-то рассказ из старого поколения, что в 60-70 годы не было доступности цветочной продукции, как сейчас. И мужчина ездил в оранжерею на такси, чтобы купить жене цветы и не заморозить их к 8 марта. А потом семья сидела без денег оставшуюся часть месяца, потому что это было дорогое удовольствие.
Рекомендуем по теме: Так ли важен возраст в отношениях пары?
Стоит учитывать этот факт и сейчас, не может быть праздник каждый день. Вы же не ездите в отпуск на Мальдивы каждый день. Счастье нельзя заморозить, его только можно создавать какими-то приятностями самим друг для друга. И вот в этом вы можете быть особенными и неповторимыми. Фантазируйте и создавайте счастье сами. Тогда и ошибок в браке будет в разы меньше!
✔️ Не понимаем счастья в браке
Что такое счастье в браке мы совсем не понимаем, так как слишком мало вокруг семей у кого можно было бы этому счастью поучиться.
Самая большая ошибка всех, это неумение просто быть любимыми. Мы несем это чувство из далекого детства, что не могут нас любить просто так. Не за то, что мы хорошо готовим, или гладим, не за то, что мы умные, умеем логически рассуждать. А что любят нас просто так, любят и все!
Нам кажется, что любовь нужно заслужить, потому что так делали наши родители, говоря нам, что «будут любить нас, если мы будем хорошими девочками».
Мы даже не понимаем, что любовь – это очень хорошее, спокойное чувство, так происходит в здоровых, осознанных отношениях. Но нам этого мало, нам необходимо, чтобы партнер по нескольку раз в день истерично признавался нам в любви и закидывал нас цветами, иначе не верим мы, что нас можно любить… это вот об этом!
Сложные периоды жизни в браке
В браке, при исследовании большого количества пар, ученые пришли к цифрам, которые показывают самые сложные периоды жизни в браке:
- Третий год
Пара принимает недостатки и особенности друг друга. В третий год проживания пара начинает как-то планировать свои финансы и бюджет. Появляются общие цели.
- Пятый год
К пятому году проживания появляется усталость, привычка и раздражение. Многие приходят в этот период к адвокатам и психологам. Период кризиса длится около полугода. И его стоит пройти и жить дальше с этим партнером, если все же желание есть.
- Седьмой год
Это высокий барьер, который многие не преодолевают, разводятся и опять пускаются на поиски, потому что признают, что брак был совершен по ошибке, что это неправильный брак. И начинают все сначала. Но вот вывод ученых вызывает ошеломление, что если пройти этот семилетний рубеж, то можно прожить с партнером долгую и счастливую жизнь.
Нужно пробовать сохранять отношения, и помнить, что все меняется, что за зимой придет весна, что есть прилив и отлив, что день всегда сменяет ночь. Это факт!
Круг вопросов, которые у вас должны быть при поиске пары, помимо физических данных:
- Кто родители
- Насколько они культурно близки
- Можете ли вы долго общаться с партнером
- Есть ли желание близости физической, является ли для вас партнер сексуально привлекательным и желанным
- Нравитесь ли вы внешне друг другу
- Что не нравится и даже отталкивает друг от друга
- Какие есть «фишки» у партнера
- Темы воспитания детей
- Можете ли вы быть близкими друзьями, сможете ли вы доверять друг другу
- Готовность развиваться самостоятельно и в паре
И другое.
Советы от счастливых пар по сохранению счастья в браке
- Ваш партнер – это целый мир, и этот мир имеет к вам самое прямое отношение, помните, что этот человек очень важен для вас
- При ссорах нужно задавать себе всего лишь один вопрос: «Я хочу быть правой или счастливой?»
- При любых ссорах нужно ложиться спать и просыпаться рядом со своим партнером
- Благодарите своего партнера чаще
- Следите за своей внешностью
- Дарите друг другу приятные впечатления и подарки
- Не ограничивайте личную свободу каждого, должно быть личное пространство и свобода
- Выделяйте время для романтики в отношениях, назначайте встречи друг другу и уделяйте внимание
- Делитесь мыслями и чувствами со своим партнером, доверяйте ему, советуйтесь, будьте близки духовно
- Не должно быть тотального контроля
- Развивайте отношения, стройте их постоянно, не должно быть скуки
- Разделите ответственность и обязанности
Говорите партнеру, что вы его по-прежнему любите также, и даже больше, чем много-много лет назад и что он самый лучший.
Рекомендуем посмотреть фильмы по этой теме в компании своего партнера:
| Название фильма | Жанр / Страна / год |
| Анна и командор | Драма / СССР / 1975 |
| Простые сложности | Мелодрама, комедия / США, Япония / 2009 |
| Женщины | Драма, комедия / США / 2008 |
| Любовь и голуби | Мелодрама, комедия / СССР / 1984 |
| Идеальные незнакомцы | Драма, комедия / Италия / 2015 |
| Дорога перемен | Драма / США, Великобритания / 2008 |
| История о нас | Мелодрама, комедия / США / 1999 |
| Развод по-американски | Мелодрама, комедия / США / 2006 |
| Он и Она | Мелодрама, комедия / Франция, Бельгия / 2017 |
| Голубой Валентин | Драма, Мелодрама / США / 2010 |
| Прогулка в облаках | Драма, Мелодрама / США, Мексика / 1995 |
| Лучше не бывает | Мелодрама, комедия / США / 1997 |
| Однажды, двадцать лет спустя | Мелодрама, комедия / СССР / 1980 |
Одиночество и надежда
Но вот есть и одинокие люди, которые боятся брака, и привыкли к спокойствию в своей жизни, и они не спешат связывать себя узами брака.
Много женщин и мужчин в настоящее время пришли к тому, что они готовы жить в одиночестве, уединенно, иногда прерываясь на какие-то «романтические встряски», так легче и надежнее. И, главное, так можно избежать ошибок в браке.
Надоело жить в состоянии турбулентности, пытаться быть вместе с людьми, которые совсем нам не подходят, и мы им тоже не подходим, познавать разочарования и взлеты/падения от новых отношений, и искать недостатки в себе и других. Они не отрицают любви, просто перестают ее искать. Они боятся создать неправильный брак.
Стоит все же все принять тот факт, что любой брак — это и сомнения, и надежды, и страхи как отверженности, так и предательства, он может быть как скучным, так и полным приятных неожиданностей.
Вот только человека для брака стоит искать осознанно, потому что будущее в браке зависит от того, сможете ли вы духовно быть близки друг с другом!
Анна
Вы прям написали точь-в-точь, что я думаю. У меня похожая ситуация, только я еще не вышла замуж. Мы вместе уже 6 лет, все его любят, вроде как я в его семье уже своя. Но я его не люблю. Он хороший, надежный, любит меня. Я жду момента, что всё это когда-то разрешится само собой, но не получается. Поссориться не из-за чего, не скандалим,ранить его не хочу. Боюсь, что если уйду, то сломаю себе жизнь и не найду больше такого хорошего парня. Но всю жизнь мучаться, врать, терпеть нелюбимого человека ещё хуже. А в более зрелом возрасте уже практически не будет шансов изменить свою жизнь и найти любовь. У вас хоть есть другой, а вдруг я не найду того самого, придется родить от него детей, что для меня тоже ужас, как для вас, я не хочу от него детей, а вдруг я детей не полюблю из-за того, что они будут похожи на мужа, вдруг мы расстанемся всё-таки и дети будут страдать, что не сложилась хорошая семья. Завидую я тем людям, которые друг друга любят, женятся, рожают детей, и всё продолжают любить. они не задумываются о том, тот это человек или не тот. У меня любви изначально не было, хотя я пыталась себя убедить, что люблю его, просто начали встречаться и пошло-поехало.
Мне 23, сколько вам лет? Из какого города?
Проходит время после свадьбы, и вы вдруг обнаруживаете, что вышли замуж не за того парня. Вы все равно стараетесь строить отношения, но ничего не получается, накатывает раздражение, вечная усталость, не хочется идти домой, что-то говорить, притворяться, что все хорошо. Да, это так и есть! Это было ошибкой, ваш брак был ошибкой, вернее, какой-то получился спустя время неправильный брак.
Содержание
- Неправильный брак — почему случается эта ошибка
- Основные причины брака по ошибке
- Сложные периоды жизни в браке
- Советы от счастливых пар по сохранению счастья в браке
- Одиночество и надежда
Неправильный брак — почему случается эта ошибка
Это ошибка может дорого нам стоить в итоге, иногда обернуться болезнью, иногда несчастливыми отношениями на всю оставшуюся жизнь, а например, в случае с принцессой Дианой, даже может стоить жизни. Трагичная история любви, оставшиеся дети, и боль незаживающая от этой раны у ее сыновей. А всего-то неправильный выбор человека, спутника жизни. И в итоге, неправильный брак. Начните с первого свидания задавать правильные вопросы.
Принц Чарльз и принцесса Диана, 30 июня 1985 года
А на первом свидании стоит спрашивать у партнера: «Что может вывести тебя из себя?». Не молчать, не оставлять этот вопрос на потом, а спрашивать.
Почему случается этот брак по ошибке – выбор неправильного для нас человека, который совсем нам не подходит?
Женщина в любви – это очень непредсказуемое создание, утром она счастлива, вечером может плакать, днем угрюмо молчать и ни с кем не разговаривать. Вот она встретила человека, что-то там в ее очаровательной голове «щелкнуло», и она решила: «ВСЕ, это ОН». Она начинает строить отношения с ним в своей голове, ходить с ним куда-то, представлять в каком доме она с ним будет жить, какого цвета волосы на голове будут у ее детей.
И совсем не пытается узнать про него ничего. Может у него и цели другие, он всего лишь познакомиться хотел! Вот с этой необдуманности, спонтанности, эмоциональности все и начинается в этих ошибочных отношениях, которые приводят к неправильному браку.
Основные причины брака по ошибке
В интервью со многими известными людьми это очень часто прослеживается. Мало пар, которые могут этим похвастаться. Например, актеры А. Лазарев и С. Немоляева образец правильно выбранного партнерства. И их сын также очень ценит свои отношения в браке, и даже спустя время венчался на своей супруге. Дети тоже пойдут по их стопам. У них есть понимание как нужно строить отношения в семье, чтобы не было брака по ошибке.
Рекомендуем по теме: Почему у женщины должен быть штамп в паспорте о браке
На вот в действительной нашей жизни на 2018 год статистика разводов в России остановилась на цифре 68%, но есть тенденция к росту. И все это имеет под собой множество причин.
✔️ Мы совсем не понимаем себя и не знаем, что мы хотим от брака
Очень часто мы просто хотим быть счастливыми. А вот что мы вкладываем в понятие счастья? Хотим, чтобы муж любил нас, баловал, приносил нам деньги, причем, много и помогал в домашних делах. Вот уже есть противоречие. Хотим много денег и хотим, чтобы свободное время у него было для домашних дел.
А так не бывает, чтобы было много денег, то и времени на их зарабатывание может уйти много, не до домашних дел будет вашему мужу, а возможно и не до вас, уставать он просто будет, как все обычные люди.
Женщина – это существо очень романтичное, сентиментальное, с фантазией. Вот поэтому и получается, что «хочу то, не знаю что».
Проживание совместное двух абсолютно разных людей должно строиться на понимании, что «он такой» и нужно договариваться! А у нас этого нет, женщины пытаются «переделать» мужчину под себя, под свои бытовые привычки, под свои запросы, что становится частой причиной неправильного брака.
А мужчина же жил до этого как-то без вас, и может, между прочим, совсем неплохо жил. И ломать себя ему тоже не хочется. Вот это женщины не учитывают.
Вот последнее время замечается, что многие говорят вокруг про еду и ДНК по телевизору, что мало кто читает книги, что в кино практически не ходит никто. Каждый старается жить в каком-то своем мире, вернее, кусочке своего мира, в уголке.
А при возникновении конфликтов именно в браке, а не с друзьями, можно понять в чем вы «нетерпимы и невротичны». Мы с этим партнером чаще всего взаимодействуем и поэтому в отношениях с ним мы получаем свой реальный портрет, которому удивляемся и всегда склонны винить своего партнера в проявлении наших негативных качеств, нежели себя. Партнер нам дан для исследования себя и это нужно принять и понять.
Поэтому женщина должна вначале сама определиться, без иллюзий, как она хочет и может жить. Что в партнере она может принять, а что не примет ни при каких обстоятельствах. Какие качества приемлемы, а какие нет. Это поможет ей, как минимум, избежать разочарований и не тратить ни время, ни нервы на «разбор полетов», кто и почему так поступает, и делает. Только так можно избежать ошибок в браке.
✔️ Мы не понимаем других людей и не пытаемся понять, что они хотят от брака
Еще одно большое наше заблуждение, особенно в первоначальный период отношений, когда мы находимся в состоянии страсти и просто закрываем глаза на то, что нужно видеть. «Розовые очки» мешают нам услышать и увидеть, что партнер хочет от брака.
Он может и говорит что-то, но мы в этот момент глухи. Так может продолжаться в периоде от 3-6 месяцев до трех лет, когда гормональный фон еще очень высок и есть потребность больше к сближению, чем к расставанию. Все происходит позже.
Конечно, брак предполагает решение каких-то обоюдных проблем. Но стоит эти проблемы знать, обсуждать и ни в коем случае не замалчивать, и не терпеть то, что вам совсем не нравится. По крайней мере на начальном этапе отношений можно понять умеете и можете ли вы договариваться, или это безнадежно.
Тестирование другого человека у психолога на предмет совместимости, это полезное занятие, нужно знать человека, с которым вы хотите построить жизнь и воспитать детей.
Опыт многих семей показывает, что мы вначале выходим замуж, а потом узнаем человека, а это совсем неправильно. Когда-то моя бабушка говорила, что «мужчина не должен быть красивее обезьяны», что «стоит смотреть как у него инструменты сложены».
Наверное, стоит смотреть все, как говорит, как ест, как живет, какие у него родители, традиции, как проводит отпуск, что любит в конце концов, как бюджет ведет. Узнавать нужно самого человека, форма глаз и носа не расскажут вам о человеке. Узнав про человека многое тоже можно избежать ошибки в браке.
✔️ Требования социума «быть в паре», одному быть неприлично
Женщина должна быть замужем, воспитывать детей в семье – это всегда считалось правильным, а если женщина одна и никогда не была замужем, то про нее говорили, что она «синий чулок» и «старая дева». И никто не принимал во внимание, что может просто не хочет с кем-то быть.
Сейчас социум не так строг к одиночкам. Можно пойти в кино одному, в ресторан, в магазин за покупками, в отпуск. Но все же есть такая тенденция, что женщина в одиночестве может создать угрозу «парным отношениям» и поэтому ее реже куда-то приглашают на тусовки, где все приходят парами.
Сейчас женщины самодостаточны, и поэтому реже обращают внимание на требования в социуме быть в паре, но замуж все-таки хотят, с белым платьем, медовым месяцем и рождением детей в семье, а не в одиночестве.
Судить об этом можно по свадебным фотографиям в соцсетях, где подружки невесты разглядывают твое платье и кольцо, и жених им кажется красивым, главное, что он есть.
✔️ Брак по любви или по расчету
Когда-то брак по расчету считался самым надежным, потому что его действительно просчитывали. Смотрели что у кого есть, сословия сравнивали, наверное, в чем-то и есть рациональное зерно. Сейчас также стоит подходить к этому вопросу.
Все нужно оговаривать, считать, смотреть. Мы ведь не покупаем платье с первого раза, смотрим, подходит ли оно нам, с чем мы его будем носить, смотрим стиль и цвет, учитываем материал для зимы и для лета.
Так и в браке стоит все просмотреть, проговорить, а не бежать «сломя голову» замуж, практически ничего не зная о партнере. И нам кажется, что, если мы сядем и разберемся сами что нам хочется от брака, а что нет, включая только разум, а не только чувства, то разводов было бы в будущем гораздо меньше.
✔️ «Замороженное счастье» без развития и желание быть особенным
Самый распространенный вариант со стороны женщин. Они хотят, чтобы мужчина относился к ним, как в период «медового месяца», есть, конечно, исключения. Но в основном, наступают будни, начинаются ссоры, выяснение отношений просто по бытовым вопросам.
А женщина, считающая себя особенной, требует и особенного отношения к себе. Она не хочет серых будней. Вспоминается чей-то рассказ из старого поколения, что в 60-70 годы не было доступности цветочной продукции, как сейчас. И мужчина ездил в оранжерею на такси, чтобы купить жене цветы и не заморозить их к 8 марта. А потом семья сидела без денег оставшуюся часть месяца, потому что это было дорогое удовольствие.
Рекомендуем по теме: Так ли важен возраст в отношениях пары?
Стоит учитывать этот факт и сейчас, не может быть праздник каждый день. Вы же не ездите в отпуск на Мальдивы каждый день. Счастье нельзя заморозить, его только можно создавать какими-то приятностями самим друг для друга. И вот в этом вы можете быть особенными и неповторимыми. Фантазируйте и создавайте счастье сами. Тогда и ошибок в браке будет в разы меньше!
✔️ Не понимаем счастья в браке
Что такое счастье в браке мы совсем не понимаем, так как слишком мало вокруг семей у кого можно было бы этому счастью поучиться.
Самая большая ошибка всех, это неумение просто быть любимыми. Мы несем это чувство из далекого детства, что не могут нас любить просто так. Не за то, что мы хорошо готовим, или гладим, не за то, что мы умные, умеем логически рассуждать. А что любят нас просто так, любят и все!
Нам кажется, что любовь нужно заслужить, потому что так делали наши родители, говоря нам, что «будут любить нас, если мы будем хорошими девочками».
Мы даже не понимаем, что любовь – это очень хорошее, спокойное чувство, так происходит в здоровых, осознанных отношениях. Но нам этого мало, нам необходимо, чтобы партнер по нескольку раз в день истерично признавался нам в любви и закидывал нас цветами, иначе не верим мы, что нас можно любить… это вот об этом!
Сложные периоды жизни в браке
В браке, при исследовании большого количества пар, ученые пришли к цифрам, которые показывают самые сложные периоды жизни в браке:
- Третий год
Пара принимает недостатки и особенности друг друга. В третий год проживания пара начинает как-то планировать свои финансы и бюджет. Появляются общие цели.
- Пятый год
К пятому году проживания появляется усталость, привычка и раздражение. Многие приходят в этот период к адвокатам и психологам. Период кризиса длится около полугода. И его стоит пройти и жить дальше с этим партнером, если все же желание есть.
- Седьмой год
Это высокий барьер, который многие не преодолевают, разводятся и опять пускаются на поиски, потому что признают, что брак был совершен по ошибке, что это неправильный брак. И начинают все сначала. Но вот вывод ученых вызывает ошеломление, что если пройти этот семилетний рубеж, то можно прожить с партнером долгую и счастливую жизнь.
Нужно пробовать сохранять отношения, и помнить, что все меняется, что за зимой придет весна, что есть прилив и отлив, что день всегда сменяет ночь. Это факт!
Круг вопросов, которые у вас должны быть при поиске пары, помимо физических данных:
- Кто родители
- Насколько они культурно близки
- Можете ли вы долго общаться с партнером
- Есть ли желание близости физической, является ли для вас партнер сексуально привлекательным и желанным
- Нравитесь ли вы внешне друг другу
- Что не нравится и даже отталкивает друг от друга
- Какие есть «фишки» у партнера
- Темы воспитания детей
- Можете ли вы быть близкими друзьями, сможете ли вы доверять друг другу
- Готовность развиваться самостоятельно и в паре
И другое.
Советы от счастливых пар по сохранению счастья в браке
- Ваш партнер – это целый мир, и этот мир имеет к вам самое прямое отношение, помните, что этот человек очень важен для вас
- При ссорах нужно задавать себе всего лишь один вопрос: «Я хочу быть правой или счастливой?»
- При любых ссорах нужно ложиться спать и просыпаться рядом со своим партнером
- Благодарите своего партнера чаще
- Следите за своей внешностью
- Дарите друг другу приятные впечатления и подарки
- Не ограничивайте личную свободу каждого, должно быть личное пространство и свобода
- Выделяйте время для романтики в отношениях, назначайте встречи друг другу и уделяйте внимание
- Делитесь мыслями и чувствами со своим партнером, доверяйте ему, советуйтесь, будьте близки духовно
- Не должно быть тотального контроля
- Развивайте отношения, стройте их постоянно, не должно быть скуки
- Разделите ответственность и обязанности
Говорите партнеру, что вы его по-прежнему любите также, и даже больше, чем много-много лет назад и что он самый лучший.
Рекомендуем посмотреть фильмы по этой теме в компании своего партнера:
| Название фильма | Жанр / Страна / год |
| Анна и командор | Драма / СССР / 1975 |
| Простые сложности | Мелодрама, комедия / США, Япония / 2009 |
| Женщины | Драма, комедия / США / 2008 |
| Любовь и голуби | Мелодрама, комедия / СССР / 1984 |
| Идеальные незнакомцы | Драма, комедия / Италия / 2015 |
| Дорога перемен | Драма / США, Великобритания / 2008 |
| История о нас | Мелодрама, комедия / США / 1999 |
| Развод по-американски | Мелодрама, комедия / США / 2006 |
| Он и Она | Мелодрама, комедия / Франция, Бельгия / 2017 |
| Голубой Валентин | Драма, Мелодрама / США / 2010 |
| Прогулка в облаках | Драма, Мелодрама / США, Мексика / 1995 |
| Лучше не бывает | Мелодрама, комедия / США / 1997 |
| Однажды, двадцать лет спустя | Мелодрама, комедия / СССР / 1980 |
Одиночество и надежда
Но вот есть и одинокие люди, которые боятся брака, и привыкли к спокойствию в своей жизни, и они не спешат связывать себя узами брака.
Много женщин и мужчин в настоящее время пришли к тому, что они готовы жить в одиночестве, уединенно, иногда прерываясь на какие-то «романтические встряски», так легче и надежнее. И, главное, так можно избежать ошибок в браке.
Надоело жить в состоянии турбулентности, пытаться быть вместе с людьми, которые совсем нам не подходят, и мы им тоже не подходим, познавать разочарования и взлеты/падения от новых отношений, и искать недостатки в себе и других. Они не отрицают любви, просто перестают ее искать. Они боятся создать неправильный брак.
Стоит все же все принять тот факт, что любой брак — это и сомнения, и надежды, и страхи как отверженности, так и предательства, он может быть как скучным, так и полным приятных неожиданностей.
Вот только человека для брака стоит искать осознанно, потому что будущее в браке зависит от того, сможете ли вы духовно быть близки друг с другом!
Не смогла пройти мимо письма:
«Замуж выходила по любви, по крайней мере тогда так думала. Но у нас большая разница в возрасте и из-за этого я очень сильно комплексую. Мне 31, ему 48. Детей у нас нет, в браке 9 лет. Он выглядит объективно хорошо, стройный, ни живота, ничего, полностью обеспечивает, дает полную свободу в отношениях, то есть нет какого-то контроля и ревности, с ним надежно и хорошо, есть общие интересы и взаимное уважение. Короче сказочный мужик. Но я все равно стесняюсь этой разницы, чувствую себя как-то неполноценно, из-за этого думаю о разводе. У кого была такая ситуация, как сложились ваши отношения в браке? Можете что-то посоветовать?»
Скажу сразу — мне жаль мужчину, хотя меня часто упрекают в том, что я всегда на стороне женщин. Это не так — от женщин мне тоже достается за некоторые мои темы) Так что здесь я просто высказываюсь на злобу дня, иногда это не нравится мужчинам, иногда женщинам.
Так вот, мужа мне жаль. Хотя и автора я тоже понимаю.
Браку 9 лет, значит девушке было 22, а мужчине 39 — казалось бы, идеальная пара.
Она — молодая, невинная, способная родить здоровых детей.
Он — взрослый, уверенный мужчина, твердо стоящий на ногах и, скорее всего, с приличным доходом.
Я так предполагаю, потому что в ином случае в 39 лет мужчины выглядят уже не так привлекательно (в плане внешности) и едва ли могут составить конкуренцию 25-летним. И сама автор пишет, что муж полностью обеспечивает.
Так что я охотно верю в то, что девушка действительно влюбилась в него и на фоне ее ровесников мужчина выигрывал по всем пунктам и казался таким солидным и надежным. А дальше — жизнь. Девушка взрослела, набиралась жизненного опыта, расцветала. Муж «держался» на своем уровне, но все равно понемногу старел. И вот к ее 30 годам она осознала, что она молодая красивая женщина в полном расцвете своей привлекательности и у нее все впереди, а у мужа — наоборот…
Очень сложно жить с человеком, у которого все лучшее в прошлом, тогда как у тебя сейчас самый пик.
Плюс нет детей.
То есть либо девушка их не хотела — сейчас многие не думают о детях раньше 30. Либо муж не хотел (возможно, уже имел своих от предыдущего брака) или не мог. В ином случае в браках с такой разницей дети часто спасают отношения — молодые жены просто погружаются в них с головой, спасаясь от тяготящих отношений. Вон, Дибров предусмотрительно сделал аж троих сыновей и, судя по всему, останавливаться не собирается. Здесь у жены такой возможности нет.
Поэтому все, что можно посоветовать этой женщине — развестись. Она не сможет избавиться от своих чувств, потому что прошла иллюзия очарования таким браком. А ее мужу, пока он еще в силах, нужно устраивать свою жизнь — уже, наверное, с ровесницей… В любом случае, не сейчас, так потом жена от него уйдет, так что лучше не терять драгоценное время.
Кстати, вчера прочитала забавный комментарий о том, что в 50 лет женщине легче выйти замуж, чем в 40:
«Полно тем о том, что мне 40 и я никому не нужна…Подождите до 50+. Увидите от женихов отбоя не будет. Те 40 летние лавеласы, которым только молодую было подавай постарели..Доходы у них упали..И не только доходы)Поняли что молодухи им уже не по зубам..Пора искать последнее пристанище.. Моя мама осталась вдовой в 56 лет..От женихов лопатой отбивалась..Ходили толпами,не успели отца похоронить».
Источник
К сожалению, далеко не у всех получается встретить свою любовь с первого раза. Иногда перед тем, как найти свою вторую половинку, приходится пережить парочку неудачных отношений, разочароваться в людях, осознать свои ошибки и побыть в одиночестве.
Но понимание того, что отношения — досадная ошибка, увы, далеко не всегда приходит до брака. Иногда этот факт становится ясным только тогда, когда вы проведете в «окольцованном» состоянии пару-тройку лет.
Признать, что брак — не более чем ошибка, под силу не каждому. Дамы боятся «позорного» статуса «разведенки», и потому часто принимают признаки «ошибочного» брака за временные трудности, которым необходимо противостоять, чтобы сохранить семью. Это неверный подход: обманывать себя не нужно. В этой статье мы расскажем, почему стоит понять и принять тот факт, что ваш брак — ошибка, как можно скорее. Надеемся, эти две причины убедят вас.
Причина первая: чтобы не терять время на неудавшиеся отношения
Едва ли преувеличением будет утверждение, что время — самый ценный ресурс, которым мы обладаем, и ресурс, к сожалению, невосполнимый: еще никому не удавалось получить времени больше, чем отпущено. Учитывая это, было бы глупо тратить такую драгоценность на отношения, которые вас не устраивают, не удовлетворяют и в общем-то являются банальной ошибкой.
Вместо того, чтобы тратить свои лучшие годы на неудачные отношения, стоит честно признаться себе: этот брак — ошибка. А ошибки нужно исправлять.
Причина вторая: чтобы не мучить партнера
Не стоит полагать, что от «ошибочного» брака страдаете только вы. Ваш партнер наверняка тоже мучается из-за того, что вы не подходите друг другу. Если партнер хоть что-нибудь значит для вас, это еще одна причина не обманывать себя, а признать, что брак — ошибка: вовремя приняв это, вы избавите от мучений как себя, так и мужа.
Такое поведение покажет вас как человека ответственного и не зацикленного исключительно на себе любимом, и потому многих неприятностей, с которыми пары часто сталкиваются при разводе, вам удастся избежать. Может статься, что с бывшим мужем вы расстанетесь добрыми друзьями.
Как видите, причины, по которым вам не стоит спасать явно ошибочный брак, достаточно веские. Вы ничего не выиграете, если будете цепляться за неудавшиеся, бесперспективные отношения. Исправить такую ошибку можно, как правило, лишь разводом: не подходящего вам человека переделать не получится.
Если вы не можете решиться на развод и сомневаетесь, действительно ли ваш брак — ошибка, наша статься, которую мы подготовили специально, может помочь вам принять правильное решение. Ранее мы уже рассказывали о том, как понять, что вам достался «бракованный» брак: надеемся, наши советы помогут вам определиться.
Расскажите, что по этому поводу думаете вы: почему еще, по-вашему, нужно не бояться признать, что брак — ошибка, и расставаться? Доводилось ли вам принимать такое решение?
На нашем канале в Яндекс.Дзен
всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно
подпишитесь!
25.12.2018 04:00
Если мужчина и женщина, вступая в повторный брак, надеются, что у них особых сложностей не будет, что их ждет одно счастье, будут точно разочарованы. Второй брак всегда создает конфликтные ситуации. Хороших решений, чтобы все были довольны, быть не может. Есть только одно хорошее решение – взаимное уважение и смирение друг перед другом.
Глава из будущей книги издательства «Никея» – «Очерки семейной психологии»
Статья подготовлена по материалам вебинара ректора Института христианской психологии протоиерея Андрея Лоргуса «Повторные браки», проведенного Институтом христианской психологии.
Беседы на тему «Повторные браки» нередко приходится начинать с церковного аспекта. Часто спрашивают, существует ли в Церкви возможность второго брака? Да, существует. И вот цитата из «Основ социальной концепции Русской Православной церкви».
Этот документ принят в 2000 г. Архиерейским Собором и является каноническим законным документом, по которому устраивается жизнь в Русской Православной церкви.
Протоиерей Андрей Лоргус
Следует заметить, что второбрачие воспринимается Церковью как допустимый, но нежеланный момент жизни православных христиан. То есть Церковь не поощряет второбрачие, а допускает как необходимую уступку к тому греховному положению вещей, которое создалось в падшем человечестве и сохраняется до сих пор.
А с точки зрения канонического права человек призван к единобрачию и моногамии. Очень важно удерживать цель брачной жизни, которая может быть сформулирована как «единый муж единой жены». И это соответствует с точки зрения Церкви самой природе человека.
Христианская антропология приходит к убеждению, которое подкрепляется множеством богословских, философских, медицинских, психологических подтверждений, что человек создан для единобрачия. Бог не только предназначил человека для моногамии, но и создал его так, что наилучшее развитие человеческой личности, наилучший путь к совершенству человека лежит через единство и единственность.
Поэтому второбрачие – это результат того, что человек свое природное призвание и призвание христианское в полной мере выполнить не может. Это результат греховного состояния, человеческой падшести. Тем не менее, Церковь допускает развод и второй брак, и даже третий. И если во втором браке есть тот, кто женится или выходит замуж первый раз, то разрешается венчание. А в случае, если оба вступают в брак повторно, существует специальный чин, в котором нет венцов и который не столь торжественен.
И в той же главе «Основ социальной концепции Русской Православной церкви» подчеркивается, что Церковь осуждает тех священнослужителей, которые не допускают второй брак на том основании, что второй брак осуждается Церковью. Имеются в виду Евангельские слова Христа: «кто женится на разведенной, тот прелюбодействует» (Матф.5:31-32). Но здесь важен мотив – если люди разводятся, чтобы снова жениться, то вина того, кто это делает, усиливается. Христос говорит об этом, но Он не запрещает второй брак. Это видно из беседы с самарянкой, которая призналась Ему, что у нее муж, с которым она живет, не муж ей, что «было у нее пять мужей», – открывает Христос ее тайну. Но Он ее не осуждает и не заставляет ее разорвать отношения с этим мужчиной.
Итак, что касается церковного отношения, то мы обозначили здесь границы допустимого. И следует подчеркнуть, что именно в Православии второй брак допустим. А в Западной Католической церкви второго брака нет с канонической точки зрения, как и нет церковного развода. Однако, и в Католической церкви находят способ обойти апостольские правила, чтобы люди могли получить церковное благословение на повторный брак.
Психологический анализ вторых браков
Повторные браки могут быть разными по своей специфике. В каждой группе могут быть различные варианты, в которых своя специфика и свои переплетения.
К тому же, могут быть сложности такого порядка: один партнер намного старше другого. Чаще и традиционнее это мужчина, который имел один или даже два брака, вступает в новый брак с молодой женщиной, которая в браке не состояла. И молодая жена входит в дом, где живут его дети, может, даже внуки. Примерно такую картину комментаторы Библии рисуют по отношению к браку Иосифа и Марии. Мария была совсем девочкой, когда была выдана замуж за Иосифа. И возможно она жила в доме, где жили семьи детей, и, может, даже правнуки Иосифа. Это для традиционных культур вполне типическая ситуация.
Надо сказать еще историческую деталь – повторные браки были всегда. Это есть и в исторических комментариях, и в Библейских текстах. Дело не только в многобрачии ветхозаветных патриархов, дело и в исторической жизни еврейского народа и народов, окружавших еврейский народ. Там мы находим повторные браки, связанные в основном, со смертью партнера. В наше время вдовство встречается реже.
Итак, все сложности различной типологии накладывают особенные трудности на отношения в повторных браках.
Рассмотрим картинку. Желтым выделено пространство, где живет новая семья мужа. Над квадратиком «муж» изображены семьи его родителей. У первой жены тоже родители, бабушки и дедушки. И когда они жили вместе, вся эта расширенная семья представляла собой по отношению к мужу, жене и их дочери («дочь I») «простое» единство. После распада этой семьи мужчина вступил в новый брак. Расширенная семья стала многообразней – семья первой жены не исчезла, потому что через дочь («дочь I») муж имеет отношения со своими бывшими, а на самом деле с первыми тестем и тещей. Эти отношения как-то поддерживаются: встречами на семейных праздниках, днях рождения, может, муж помогает родителям первой жены.
Надо помнить, что ничего прошедшего не бывает. Семейное древо остается таким, какое оно есть, и это изменить нельзя. Потому что хотя бы через дочь («дочь I») все связи с семьей первой жены сохраняются. На самом деле, связи мужа и первой жены сохраняются. Не бывает бывших жен и бывших мужей! Связь становится другой, муж перешел в новую семейную систему, но со старой связь сохранилась. И сохранилась навсегда.
Это многозначное изображение семейного рода, состоящего из самых разных семейных систем, но объединенных двумя браками, представляет собой живое реальное единство. Живое, потому что оно изменяется, влияет друг на друга. Например, у мужа со второй женой родился сын, который вступает в реальные отношения с дочерью от первого брака. Такие же реальные отношения есть и у второй жены с дочерью от первого брака. И это только часть отношений в расширенной семье. И многие из этих связей являются противоречивыми. Например, чем сильнее у второй жены любовь к сыну, тем сложнее ей проявлять любовь к своей падчерице. Чем сильнее у дочери любовь к отцу, тем сильнее у мачехи ревность по отношению к дочери.
Психологические трудности в повторных браках
Ролевая неопределенность заключается в том, что повторный брак усложняет всю семейно-родовую картину и отношения между партнерами. И если говорить о первенстве, то дети от нового брака имеют преимущество перед детьми от предыдущего брака, потому что они младшие и представляют ту реальную новую семью, которую создал их отец. Но старшие дети появились в его родовой системе прежде маленьких и, стало быть, по иерархии они важнее и главнее младших детей. Такое вот противоречие.
Вторая трудность – это отсутствие единых общих норм. Поскольку мы имеем дело с двумя, или даже более, разными семейными системами, то у каждой из них будут свои традиции и свои нормы. И они в общем переплетении смешиваются и часто приходят в противоречие.
Существует проблема определения границ новой семьи. Очень важно иметь в виду иерархию, которая возникает между семьей предыдущей и семьей настоящей. В некоторых случаях считается, что первая семья имеет более высокое положение в иерархии. Но где она может быть ощутима? Например, куда должен кидаться отец, если заболели дети в обоих браках? И тут противоречия видны наглядно. Считается, что отец должен проявить заботу младшим детям, потому что новая семья имеет приоритет по отношению к старой. Но с точки зрения уважения и признания прав детей в семье первые дети обладают более высоким статусом. И это, кстати, очень заметно в юридических нормах, нормах средневековья. Кто всегда наследовал престол? Всегда старший сын от первого брака. Во всех культурах старшие дети занимали более высокое иерархическое положение. Хотя приоритет в заботе может переходить к младшим детям.
Следующая сложность – установление близких отношений с членами расширенных семей. Это, как правило, связано с невыясненными положениями. Например, родственники новой жены будут проявлять к мужу недоверие, настороженность. А отношения с родными первой жены будут осложнены претензиями и обидами на мужчину, который развелся. И тут может быть самое разное соперничество.
Детско-родительские взаимоотношения – одна из важных проблем повторных браков. Если в первых браках у супругов не было детей, то это менее рискованная ситуация, в ней меньше будет переплетений.
И очень существенная проблема – отягощение повторного брака проблемами, неразрешенными в предыдущем браке. Это могут быть зависимости, конфликтность, взаимные упреки.
Очень важно помнить, что нужно иметь уважение и смирение с той ситуацией, которая складывается. Вступая в повторный брак, необходимо учитывать, что у партнера есть предыдущие отношения. И к ним нужно сохранять всяческое уважение, что станет залогом менее рискованных отношений в дальнейшем.
Мифы о повторных браках
Эти мифы имеют определенную подоплеку. Например, некоторые психологи считают, что первый брак забирает до 80% человеческих ресурсов, на второй брак остается только 20%. Каждый последующий брак не хуже предыдущего, но ресурсов у человека на последующие браки меньше. Хотя личности и чувства могут быть более зрелыми.
Часто женщины думают, что если детям будет хорошо с новым мужем, то можно говорить о браке. Таким образом, они делают детей заложниками своего счастья и обуславливают отношения к своему партнеру детьми. Это заведомо обрекает брак на очень зыбкое основание, потому что опираться в браке можно только на любовь партнеров друг к другу, но никак не на детей.
Любить чужих детей как собственных новый супруг не будет, это невозможно. Это может быть любовь сильная, жертвенная, но другая. Так же, как и ребенок любит своих родных родителей особой детской любовью, но может искренне полюбить и мачеху или отчима. Насколько часто это бывает, сказать трудно.
Чужой мужчина (или женщина) в семье совсем необязательно принесет страдание детям. Возможно, что это даст новый опыт для возмужания детей. А если дети старше – то из-за снижения материнского контроля возможны хорошие условия для развития у детей-подростков.
А вот не вмешиваться в воспитание неродного ребенка невозможно. Семья живет едиными интересами, единой жизнью. Но конфликтные ситуации возникнуть могут.
Психологические условия успешности во втором браке
Вступая во второй брак, необходимо признать, что у партнера был опыт – как радостный, так и горький. Это факт, это то, чего нельзя отрицать. Перед фактами, перед жизнью нужно иметь смирение, чтобы принимать их. Необходимо уважать предыдущие отношения партнера – не потому что это был хороший или особенный человек, а потому что это избранник, первый избранник твоего партнера.
Все психологические условия, показанные на картинке, важны при вступлении в новый брак. Это список вопросов к себе. Это духовные вопросы о смирении и уважении. В повторном браке всегда есть неизбежные проблемы, которые разрешить практически невозможно, то есть эти проблемы хороших решений не имеют. Например, первенство детей, выбор подарков, проведение отпуска и каникул и т.д.. Любое решение будет иметь свои проблемы. Неминуемо будут страдать дети, но можно помочь им пройти проблемы наименее болезненно.
Если мужчина и женщина, вступая в повторный брак, надеются, что у них таких сложностей не будет, что их ждет одно счастье, будут точно разочарованы. Второй брак всегда создает конфликтные ситуации. Хороших решений, чтобы все были довольны, быть не может. Есть только одно хорошее решение – взаимное уважение и смирение друг перед другом.
Подготовила Тамара Амелина
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
Было ли у Вас так,что второй брак оказывался хуже первого ?
Мудрость форума:
Семья
33 ответа
Последний —
27 января 2022, 00:45
Перейти
Гость
У меня первый неудачный. Второй, в котором сейчас и нахожусь, очень сложный. Вот послушала вас, может на третий решусь 
05 ноября 2010, 18:45
#10
05 ноября 2010, 22:29
#11
05 ноября 2010, 22:35
#12
05 ноября 2010, 22:50
#13
06 ноября 2010, 08:57
#14
06 ноября 2010, 22:17
#15
07 ноября 2010, 07:17
#16
07 ноября 2010, 16:30
#17
08 ноября 2010, 09:33
#18
19 декабря 2018, 13:13
#20
Гость
У меня первый неудачный. Второй, в котором сейчас и нахожусь, очень сложный. Вот послушала вас, может на третий решусь
19 декабря 2018, 13:27
#20
07 января 2020, 00:16
#21
20 ноября 2020, 22:47
#22
Эксперты Woman.ru
-
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
40 ответов
-
Катышев Сергей
Нутрициолог
94 ответа
-
Золотых Вера Владимировна
Психолог
149 ответов
-
Щипко Екатерина
Психолог-сексолог
40 ответов
-
Шахова Натали
Психолог-консультант
22 ответа
-
Егор Мазурок
Клинический психолог
22 ответа
-
Садовников Эрнест
Психолог….
228 ответов
-
Маргарита Хальтер
Психолог
63 ответа
-
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
284 ответа
-
Носаченко Оксана
Психолог
35 ответов
12 декабря 2020, 13:12
#23
Катерина
А у меня было 3 брака, и каждый хуже предыдущего. Возраст увеличивался, требования падали. Первый брак в 19 лет по большой любви. Второй — попытка по расчету, просчиталась. Третий — от безысходности.Насилу ноги унесла. Хотя от 3 брака у меня наконец-то ребенок. Так что в общем счастлива.
12 декабря 2020, 13:13
#24
Ася
блин…Не хотелось бы прыгать из брака в брак,думала второй-последний и на всю жизнь!:)Так и с первым хотелось,но не дали брака по любви,а дали по необходимости((
12 декабря 2020, 13:13
#25
Гость
Мне мама всегда говорила:
— Взамуж нужно ходить столько, сколько будут звать :-))))))
12 декабря 2020, 13:14
#26
Гость
Мне 25,собралась разводиться второй раз(((Сейчас очень плохо.Ну может хоть в третий раз свезет???Или уже не стоит пробовать?
08 февраля 2021, 21:54
#27
28 февраля 2021, 13:47
#28
Гость
2 брак хуже 1…от обоих браков дети…ушла.сейчас одна с 2детьми 17 и 7лет.Замуж зовут,но я не хочу..одной легче и хорошо…а там видно будет.мне 36…
28 февраля 2021, 13:53
#29
Гость
Было, и есть сейчас!
Жалею, что второй раз вышла замуж!
Сначала все такие из себя хорошие. А как только вы уходите в декрет, и становитесь зависима от мужчины, начинаются все прелести!
Прежде, чем второй раз наломать дров, как следует узнайте человека! Но и это не даёт гарантию, что через лет 10-15 он Вас не оставит!
25 августа 2021, 21:57
#32
Мимо проходящая
Первый брак — в институте, просто руки-ноги целовал… изменил с секретаршей, в моей же фирме… ушла. Потом муж, такая свадьба красивая, все обалденно…. мне вся эта байда нафиг не нужна.. . в центре Москвы особняк с нимать.. карочь, через 4 года сбежала отнего.. щас мой МЧ опять замуж зовет… не МОГУ!!!!!!!!!!!!!!! мне и так хорошо!!!
25 августа 2021, 22:23
#33
Гость
Не знаю хуже или нет но. Моя бывшая ушла от меня, программиста, с 2 детьми. Мол я тиран и абьюзер, теперь вышла замуж)) гастарбайтер с украины — поклейка обоев, и 2 детей где то оставлены им)))) Судя по тому что перед этим она собиралась вообще за другого. И как я понял свадьба была через 5 мес после знакомства — ну не знаю…)) я лично ржу над ней. Это похоже на обезьяну которая пытается хоть за какую либо ветку ухватиться… очень жаль дочек, что у них не будет нормальной семьи. Ну постараюсь обеспечить им стабильность хотябы в том что отец у них есть и они всегда могут на него положиться. А эта бабень пускай идет по-рукам дальше.)))
27 января 2022, 00:45
#34
Гость
Было, и есть сейчас!
Жалею, что второй раз вышла замуж!
Сначала все такие из себя хорошие. А как только вы уходите в декрет, и становитесь зависима от мужчины, начинаются все прелести!
Прежде, чем второй раз наломать дров, как следует узнайте человека! Но и это не даёт гарантию, что через лет 10-15 он Вас не оставит!
Если мужчина и женщина, вступая в повторный брак, надеются, что у них особых сложностей не будет, что их ждет одно счастье, будут точно разочарованы. Второй брак всегда создает конфликтные ситуации. Хороших решений, чтобы все были довольны, быть не может. Есть только одно хорошее решение – взаимное уважение и смирение друг перед другом.
Глава из будущей книги издательства «Никея» – «Очерки семейной психологии»
Статья подготовлена по материалам вебинара ректора Института христианской психологии протоиерея Андрея Лоргуса «Повторные браки», проведенного Институтом христианской психологии.
Беседы на тему «Повторные браки» нередко приходится начинать с церковного аспекта. Часто спрашивают, существует ли в Церкви возможность второго брака? Да, существует. И вот цитата из «Основ социальной концепции Русской Православной церкви».
Этот документ принят в 2000 г. Архиерейским Собором и является каноническим законным документом, по которому устраивается жизнь в Русской Православной церкви.
Протоиерей Андрей Лоргус
Следует заметить, что второбрачие воспринимается Церковью как допустимый, но нежеланный момент жизни православных христиан. То есть Церковь не поощряет второбрачие, а допускает как необходимую уступку к тому греховному положению вещей, которое создалось в падшем человечестве и сохраняется до сих пор.
А с точки зрения канонического права человек призван к единобрачию и моногамии. Очень важно удерживать цель брачной жизни, которая может быть сформулирована как «единый муж единой жены». И это соответствует с точки зрения Церкви самой природе человека.
Христианская антропология приходит к убеждению, которое подкрепляется множеством богословских, философских, медицинских, психологических подтверждений, что человек создан для единобрачия. Бог не только предназначил человека для моногамии, но и создал его так, что наилучшее развитие человеческой личности, наилучший путь к совершенству человека лежит через единство и единственность.
Поэтому второбрачие – это результат того, что человек свое природное призвание и призвание христианское в полной мере выполнить не может. Это результат греховного состояния, человеческой падшести. Тем не менее, Церковь допускает развод и второй брак, и даже третий. И если во втором браке есть тот, кто женится или выходит замуж первый раз, то разрешается венчание. А в случае, если оба вступают в брак повторно, существует специальный чин, в котором нет венцов и который не столь торжественен.
И в той же главе «Основ социальной концепции Русской Православной церкви» подчеркивается, что Церковь осуждает тех священнослужителей, которые не допускают второй брак на том основании, что второй брак осуждается Церковью. Имеются в виду Евангельские слова Христа: «кто женится на разведенной, тот прелюбодействует» (Матф.5:31-32). Но здесь важен мотив – если люди разводятся, чтобы снова жениться, то вина того, кто это делает, усиливается. Христос говорит об этом, но Он не запрещает второй брак. Это видно из беседы с самарянкой, которая призналась Ему, что у нее муж, с которым она живет, не муж ей, что «было у нее пять мужей», – открывает Христос ее тайну. Но Он ее не осуждает и не заставляет ее разорвать отношения с этим мужчиной.
Итак, что касается церковного отношения, то мы обозначили здесь границы допустимого. И следует подчеркнуть, что именно в Православии второй брак допустим. А в Западной Католической церкви второго брака нет с канонической точки зрения, как и нет церковного развода. Однако, и в Католической церкви находят способ обойти апостольские правила, чтобы люди могли получить церковное благословение на повторный брак.
Психологический анализ вторых браков
Повторные браки могут быть разными по своей специфике. В каждой группе могут быть различные варианты, в которых своя специфика и свои переплетения.
К тому же, могут быть сложности такого порядка: один партнер намного старше другого. Чаще и традиционнее это мужчина, который имел один или даже два брака, вступает в новый брак с молодой женщиной, которая в браке не состояла. И молодая жена входит в дом, где живут его дети, может, даже внуки. Примерно такую картину комментаторы Библии рисуют по отношению к браку Иосифа и Марии. Мария была совсем девочкой, когда была выдана замуж за Иосифа. И возможно она жила в доме, где жили семьи детей, и, может, даже правнуки Иосифа. Это для традиционных культур вполне типическая ситуация.
Надо сказать еще историческую деталь – повторные браки были всегда. Это есть и в исторических комментариях, и в Библейских текстах. Дело не только в многобрачии ветхозаветных патриархов, дело и в исторической жизни еврейского народа и народов, окружавших еврейский народ. Там мы находим повторные браки, связанные в основном, со смертью партнера. В наше время вдовство встречается реже.
Итак, все сложности различной типологии накладывают особенные трудности на отношения в повторных браках.
Рассмотрим картинку. Желтым выделено пространство, где живет новая семья мужа. Над квадратиком «муж» изображены семьи его родителей. У первой жены тоже родители, бабушки и дедушки. И когда они жили вместе, вся эта расширенная семья представляла собой по отношению к мужу, жене и их дочери («дочь I») «простое» единство. После распада этой семьи мужчина вступил в новый брак. Расширенная семья стала многообразней – семья первой жены не исчезла, потому что через дочь («дочь I») муж имеет отношения со своими бывшими, а на самом деле с первыми тестем и тещей. Эти отношения как-то поддерживаются: встречами на семейных праздниках, днях рождения, может, муж помогает родителям первой жены.
Надо помнить, что ничего прошедшего не бывает. Семейное древо остается таким, какое оно есть, и это изменить нельзя. Потому что хотя бы через дочь («дочь I») все связи с семьей первой жены сохраняются. На самом деле, связи мужа и первой жены сохраняются. Не бывает бывших жен и бывших мужей! Связь становится другой, муж перешел в новую семейную систему, но со старой связь сохранилась. И сохранилась навсегда.
Это многозначное изображение семейного рода, состоящего из самых разных семейных систем, но объединенных двумя браками, представляет собой живое реальное единство. Живое, потому что оно изменяется, влияет друг на друга. Например, у мужа со второй женой родился сын, который вступает в реальные отношения с дочерью от первого брака. Такие же реальные отношения есть и у второй жены с дочерью от первого брака. И это только часть отношений в расширенной семье. И многие из этих связей являются противоречивыми. Например, чем сильнее у второй жены любовь к сыну, тем сложнее ей проявлять любовь к своей падчерице. Чем сильнее у дочери любовь к отцу, тем сильнее у мачехи ревность по отношению к дочери.
Психологические трудности в повторных браках
Ролевая неопределенность заключается в том, что повторный брак усложняет всю семейно-родовую картину и отношения между партнерами. И если говорить о первенстве, то дети от нового брака имеют преимущество перед детьми от предыдущего брака, потому что они младшие и представляют ту реальную новую семью, которую создал их отец. Но старшие дети появились в его родовой системе прежде маленьких и, стало быть, по иерархии они важнее и главнее младших детей. Такое вот противоречие.
Вторая трудность – это отсутствие единых общих норм. Поскольку мы имеем дело с двумя, или даже более, разными семейными системами, то у каждой из них будут свои традиции и свои нормы. И они в общем переплетении смешиваются и часто приходят в противоречие.
Существует проблема определения границ новой семьи. Очень важно иметь в виду иерархию, которая возникает между семьей предыдущей и семьей настоящей. В некоторых случаях считается, что первая семья имеет более высокое положение в иерархии. Но где она может быть ощутима? Например, куда должен кидаться отец, если заболели дети в обоих браках? И тут противоречия видны наглядно. Считается, что отец должен проявить заботу младшим детям, потому что новая семья имеет приоритет по отношению к старой. Но с точки зрения уважения и признания прав детей в семье первые дети обладают более высоким статусом. И это, кстати, очень заметно в юридических нормах, нормах средневековья. Кто всегда наследовал престол? Всегда старший сын от первого брака. Во всех культурах старшие дети занимали более высокое иерархическое положение. Хотя приоритет в заботе может переходить к младшим детям.
Следующая сложность – установление близких отношений с членами расширенных семей. Это, как правило, связано с невыясненными положениями. Например, родственники новой жены будут проявлять к мужу недоверие, настороженность. А отношения с родными первой жены будут осложнены претензиями и обидами на мужчину, который развелся. И тут может быть самое разное соперничество.
Детско-родительские взаимоотношения – одна из важных проблем повторных браков. Если в первых браках у супругов не было детей, то это менее рискованная ситуация, в ней меньше будет переплетений.
И очень существенная проблема – отягощение повторного брака проблемами, неразрешенными в предыдущем браке. Это могут быть зависимости, конфликтность, взаимные упреки.
Очень важно помнить, что нужно иметь уважение и смирение с той ситуацией, которая складывается. Вступая в повторный брак, необходимо учитывать, что у партнера есть предыдущие отношения. И к ним нужно сохранять всяческое уважение, что станет залогом менее рискованных отношений в дальнейшем.
Мифы о повторных браках
Эти мифы имеют определенную подоплеку. Например, некоторые психологи считают, что первый брак забирает до 80% человеческих ресурсов, на второй брак остается только 20%. Каждый последующий брак не хуже предыдущего, но ресурсов у человека на последующие браки меньше. Хотя личности и чувства могут быть более зрелыми.
Часто женщины думают, что если детям будет хорошо с новым мужем, то можно говорить о браке. Таким образом, они делают детей заложниками своего счастья и обуславливают отношения к своему партнеру детьми. Это заведомо обрекает брак на очень зыбкое основание, потому что опираться в браке можно только на любовь партнеров друг к другу, но никак не на детей.
Любить чужих детей как собственных новый супруг не будет, это невозможно. Это может быть любовь сильная, жертвенная, но другая. Так же, как и ребенок любит своих родных родителей особой детской любовью, но может искренне полюбить и мачеху или отчима. Насколько часто это бывает, сказать трудно.
Чужой мужчина (или женщина) в семье совсем необязательно принесет страдание детям. Возможно, что это даст новый опыт для возмужания детей. А если дети старше – то из-за снижения материнского контроля возможны хорошие условия для развития у детей-подростков.
А вот не вмешиваться в воспитание неродного ребенка невозможно. Семья живет едиными интересами, единой жизнью. Но конфликтные ситуации возникнуть могут.
Психологические условия успешности во втором браке
Вступая во второй брак, необходимо признать, что у партнера был опыт – как радостный, так и горький. Это факт, это то, чего нельзя отрицать. Перед фактами, перед жизнью нужно иметь смирение, чтобы принимать их. Необходимо уважать предыдущие отношения партнера – не потому что это был хороший или особенный человек, а потому что это избранник, первый избранник твоего партнера.
Все психологические условия, показанные на картинке, важны при вступлении в новый брак. Это список вопросов к себе. Это духовные вопросы о смирении и уважении. В повторном браке всегда есть неизбежные проблемы, которые разрешить практически невозможно, то есть эти проблемы хороших решений не имеют. Например, первенство детей, выбор подарков, проведение отпуска и каникул и т.д.. Любое решение будет иметь свои проблемы. Неминуемо будут страдать дети, но можно помочь им пройти проблемы наименее болезненно.
Если мужчина и женщина, вступая в повторный брак, надеются, что у них таких сложностей не будет, что их ждет одно счастье, будут точно разочарованы. Второй брак всегда создает конфликтные ситуации. Хороших решений, чтобы все были довольны, быть не может. Есть только одно хорошее решение – взаимное уважение и смирение друг перед другом.
Подготовила Тамара Амелина
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
Не всем дается счастье с первой попытки. Некоторым приходится вступать в повторный брак. Каких ошибок нужно избегать, чтобы новые отношения не лопнули, как мыльный пузырь? Рассказывает MedAboutMe.
1. Не рвите свое сердце
Вторые отношения всегда даются сложнее. Не стоит начинать их сразу после развода. Дайте себе время восстановиться, свыкнуться с ролью свободного человека. Поставив точку в прошлом, начинайте планировать будущее. Но не будьте слишком требовательны к новому партнеру.
Каждый день, думая о том, что у соседей трава зеленее, дом больше, а вторая половинка успешнее, можно так и не испытать долгожданного счастья. Вы никогда не будете радостны и спокойны, если не научитесь ценить то, что у вас есть.
2. Не требуйте подвигов
В школе нам говорили, что уважение нужно заслужить. Но в отношениях, которые подразумевают светлые чистые чувства, это не работает. Нельзя каждый день жить на надрыве, заслуживая капли признательности и толику уважения.
Уважать друг друга нужно безусловно, просто за то, что вы взялись вместе идти по жизни, строить новую семью. Ошибки неизбежны, но когда вы чувствуете любовь и уважение близкого человека, их исправление дается легче.
3. Не злитесь по мелочам
Никто из нас не идеален. У каждого есть свои недостатки. Научитесь не сердиться по мелочам и не раздувать из мухи слона.
Прощайте новому супругу простые житейские мелочи: незакрытый тюбик от зубной пасты, не вовремя купленную газету и не те томаты, принесенные на ужин. Ваша злость не будет расти, что оставит в сердце место для любви и удовольствий, счастья от новых отношений.
4. Не играйте в молчанку
Не ждите, что партнер будет понимать вас с полуслова, читать мысли и исполнять желания. Позвольте ему быть просто человеком, а не экстрасенсом со сверхвозможностями.
Нужно говорить о том, что вы чувствуете. Это поможет новому супругу лучше вас понимать и больше ценить.
5. Не оставляйте много места «бывшим»
Если в первом браке были дети, бывшие супруги часто присутствуют в новой семье в роли третьих лиц. Порой это создает напряженность, вызывает споры.
Не позволяйте «бывшим» занимать слишком много места в вашей жизни, а тем более, вмешиваться в новые отношения. Что бы ни делал ваш новый супруг, он будет вторым, а с этим трудно смириться. Хочется быть первым и единственным, но это место занято.
6. Не отказывайтесь от свиданий
Регулярно проводите время со своей второй половиной, устраивайте друг другу романтические встречи и свидания. Чем качественнее время, проведенное наедине, тем счастливее отношения.
Свидания поддерживают романтику, укрепляют эмоциональные связи и позволяют узнать что-то новое о супруге. Если нет времени или лишних средств выбираться в кино и ужинать в ресторане, просто гуляйте, держась за руки, планируйте отпуск мечты и идите к нему маленькими шагами.
7. Не произносите слово на букву «Р»
Угрожать разводом нечестно. Это сильно ранит и приносит боль. Что бы ни случилось, тщательно выбирайте слова.
При заключении брака спрашивают, готовы ли вы жить «в горе и в радости, в болезни и в здравии»? Трудные времена в паре неизбежны, важно то, как мы выходим из них. Если о чувствах заботиться, они будут жить вечно.
8. Не говорите плохо о новом супруге
В особенности, друзьям и родителям. Третьи лица часто необъективны и знают ситуацию только с одной стороны, а потому не могут помочь дельным советом. Семейный психолог — хороший способ решить проблему, если она есть.
Защищайте вторую половинку от нападок тех, кто вам близок, и обращайтесь за помощью к тем, кто может занять нейтральную позицию. Ведь любой конфликт в паре — это поступки двоих.
9. Не ревнуйте
Нелегко начать доверять новому партнеру, если предыдущий предал. Но делать это все же нужно. Опускаясь до ревности, выяснения отношений, а тем более слежки, можно потерять новую любовь, так и не насладившись ею.
Даже если вторые отношения — тяжелое для вас испытание, не впадайте в крайности, не лелейте страхи, будьте увереннее в себе. Самодостаточных людей ценят и любят.
10. Не шантажируйте любовью
Проблемы «под одеялом» — одна из самых распространенных причин расставания. Отсутствие интимных ласк убивает любовь. Нельзя прекращать игру под названием «соблазнение», нужно флиртовать и заигрывать со своим партнером, прикасаться и отзываться на ласки. Если произошла ссора — мириться, в том числе, в постели.
11. Не растворяйтесь в партнере
Когда в нашу жизнь приходят новые отношения, хочется как можно больше времени проводить со своей второй половинкой. Но тот, кто никого не «терял», по-настоящему не любил и не скучал.
Отпускайте нового партнера от себя, найдите себе интересное дело, которым вам нравится заниматься, погрузитесь в хобби. И помните: чем больше расставаний, тем больше встреч. И каждая встреча — желаннее.
Комментарий эксперта
Инна Глуз-Широкова, психолог
Нас никто не учил строить семейные отношения. Такого предмета в школе не было. А дома, в родительской семье, чаще всего мы получаем не самый здоровый пример отношений супругов. Учимся заново!
Первая ошибка
Отсутствие совместного времяпрепровождения между супругами. Вы должны находить время для вас двоих. Без родни, без детей и даже без собак. Планируйте два раза в неделю по часу — два совместного времени.
Вторая ошибка
Замалчивание. Не думайте, что партнер может догадаться, чего вы хотите. Не надо ему намекать. Научитесь говорить о своих желаниях прямо. Научитесь просить вместо того чтобы требовать.
Третья ошибка
Непонимание языка любви партнера. Вы можете сколько угодно дарить подарки, считая, что так вы показываете свою любовь, а супруга так и останется неудовлетворенной, и будет постоянно спрашивать вас: «А ты меня любишь?» Только исходя из того, что для нее язык любви — слова. Изучите язык любви партнера, и говорите на нем.
Четвертая ошибка
Сдерживать эмоции. Научитесь выражать свои негативные эмоции экологично. То есть, не причиняя вреда окружающим. В форме «Я — сообщения». Накопленные негативные эмоции приводят к непониманию в паре и в конечном итоге к разрыву отношений.
Пятая ошибка
Думать, что ваш оргазм зависит от партнера. Изучайте свое тело, стремитесь к интимной гармонии. Позвольте себе разговоры об интиме.
Шестая ошибка
Ставить в центр вашей семьи ребёнка и совершать все действия, исходя из интересов дитя. Это искажает психику ребёнка, формирует нездоровое понимание семейной иерархии, и лишает вас супружеского счастья.
Комментарий эксперта
Ольга Романив, психолог
Повторный брак: ошибки, которые нужно перестать совершать:
Ошибка №1. Выбрать в качестве партнера человека как две капли воды похожего на бывшего. Всем нам свойственно допускать одни и те же ошибки, выбирать тот же типаж и пытаться построить с ним отношения, ничего не меняя в себе, в надежде, что на этот раз точно прокатит. Практика показывает, что не прокатывает.
Из уроков, которые преподносит нам жизнь, нужно извлекать пользу и делать соответствующие выводы. Иначе каждый новый брак будет заканчиваться так же как предыдущий.
Ошибка №2. Завышенные ожидания. Мы уверены, что вправе требовать самого лучшего и предъявлять претензии, ведь мы пришли в жизнь нашего партнера и буквально принесли в нее свет и прочие блага цивилизации. Но давайте по-честному: так ли мы идеальны, как нам представляется в наших фантазиях?
Может, не стоит всю ответственность за то, что у нас что-то не клеится в отношениях, возлагать исключительно на партнера?
Ошибка №3. «Короткая память». Со временем негатив, приобретенный в предыдущем браке нивелируется: так устроен наш мозг — плохое забывается, градус неприятного снижается. А если новые отношения не клеятся, мы снова и снова возвращаемся в прошлое, идеализируя его. Да, человеческому мозгу подвластна коррекция воспоминаний в угоду ситуации.
В результате, вместо того, чтобы заниматься новыми отношениями, мы ищем в них плохое, а в предыдущих хорошее. Естественно, новый партнер сразу теряет баллы, а тут и до развода рукой подать.
Ошибка №4. Неумение договариваться. Возможно, эта суперспособность вам была не подвластна в предыдущих отношениях. Вы считали, что идти кому-то на уступки унизительно или этого вообще не стоит делать. Но факт остается фактом: если вы не научитесь уважать интересы человека, который находится с вами рядом, идти ему навстречу и прислушиваться к нему, вряд ли стоит ждать того, что ваши новые отношения продлятся долго.
Ошибка №5. Перспектива развода. Развод — ситуация малоприятная для обеих сторон. И так уж получается, что люди, пережившие его, более спокойно начинают воспринимать семейную жизнь. Что-то внутри них говорит: «Если что, можно и развестись снова!».
Это не слишком хорошая мотивация для тех, кто хочет вступить в новые отношения. Получается, что таким образом мы сами снимаем с себя ответственность за семью, которую создали. А это, как вы понимаете, ни к чему хорошему не приведет.
Комментарий эксперта
Елена Данилова, психолог
Если из прошлого брака не сделаны выводы и работа над ошибками, не стоит питать иллюзий о том, что в новом все будет по-другому. Если вы сами не поменяетесь, то и партнеры ваши, как инструменты вашей кармы, не смогут вести себя иначе.
Старайтесь взглянуть со стороны на себя и на то, что вы даете в паре. И вообще, есть ли что дать? Или вы, считая себя неполноценным, ищете вторую половинку? Чтобы эта «половинка» решила все ваши проблемы, задачи? Так и притянете вы такую же «половинку», у которой своих проблем выше крыши, и их надо решить с помощью брака… Поэтому главное — развивайтесь и осознанно идите в отношения.
Комментарий эксперта
Ксения Несютина, психолог
Несложившийся брак и причины развода, расставания очень индивидуальны. Хорошо, если вы понимаете, почему вы расстались и не отшучиваетесь обычным: просто не сошлись характерами. Чтобы сделать прививку против повторения того же самого в следующих браках — обязательно разберитесь с тем, что привело к краху ваших отношений.
Вот несколько самых распространенных ошибок, которые партнеры совершают. Как правило, если вы их осознали и смогли сделать «работу над ошибками», то шансы построить здоровые отношения повышаются в разы.
Распад семьи и отношений после рождения ребёнка. Есть неутешительная статистика, о том, что большинство разводов совершается в первый год после рождения ребёнка. Как правило, родители забывают, что они муж и жена, и вместо этого становятся только мамой и папой. Из отношений уходит тепло, любовь, интим.
Каждый из супругов может быть хорошим родителем, но вместе им становится нечего делать и не о чем говорить. Мужчина, как правило, с головой уходит в работу «для пропитания семьи», жена в ребёнка «для правильного воспитания». При этом у обоих копится негатив и претензии.
Можно не наступить на эти грабли, если подготовиться к тяжелому периоду после рождения ребёнка: найти няню, планировать совместное время, даже если устали, делать друг другу подарки и сюрпризы.
Вторая частая причина, по которой распадаются браки: сверхидеализация партнера. Казалось бы, наоборот, раз человек идеализирует свою вторую половинку, то все должно быть великолепно. Но в таких ситуациях все тоже часто заканчивается расставанием.
Это происходит потому, что после любого «очарования» следует этап «разочарования». У любого человека есть недостатки. Есть люди, которые регулярно строят отношения по типу американских горок: сначала видят только прекрасное, потому только ужасное. И тут дело не в том, что «все мужики козлы», а в том, что самой женщине трудно увидеть реального человека с минусами и плюсами.
Эта ошибка в построении отношений более коварна, потому что не так-то просто изменить свой шаблон поведения и отношений с противоположным полом. Но это может сильно облегчить «падение вниз». Возможно, вас никто не предавал, а вы сами каждый раз строите воздушные замки.
Третья ошибка, которая может привести к краху и повторному браку: не обсуждать конфликты, а вместо этого обижаться и ждать годами. Иногда можно услышать, как человек искренне уверен «если он/она меня любит, то догадается, что мне надо».
Любовь, о которой нужно «догадываться» — это любовь родителей к ребёнку. В этих отношениях ребёнок ничего не говорит, а родитель сам догадывается, что нужно ребёнку по его плачу и невербальным сигналам. Если человек так и продолжает использовать не слова, а действия, то это очень незрелое проявление поведения и любви.
Чтобы сохранить повторный брак, нужно научиться говорить о своих негативных чувствах злости, раздражения, ревности своему партнеру.
Еще одна ошибка: не выстраивание границ с родственниками. Обычно первое время кажется, что «мы же любим друг друга, а родители желают нам только добра». Поэтому все точно будет хорошо, даже если мы будем жить в одной квартире. Или если родители будут приходить в гости, когда захотят.
Отсутствие психологического разделения с родителями, когда границы семьи размыты и родители участвуют во всех семейных процессах — разрушают отношения и любовь.
Комментарий эксперта
Ираида Арсени, психолог
Повторный брак — это серьезный шаг. Прежде чем вступить в повторный брак, нужно проанализировать все ошибки предыдущих отношений, чтобы второй блин также не получился комом.
Это очень важно, особенно если у вас есть дети. Для них развод родителей — это огромная травма, еще больший стресс на всю жизнь, чем для родителей.
Поэтому прежде чем вступить в повторный брак, необходимо привести себя в баланс: отпустить старые обиды, боль, проработать негативные программы и понять, для чего вам был дан такой опыт отношений.
Каждый опыт, и негативный тоже, это ценный жизненный опыт. Проходя через какие-то жизненные испытания, мы становимся мудрее, умнее, делаем выводы и учимся разбираться в людях. У каждого человека есть все, чтобы быть счастливым в отношениях и во всех сферах жизни. Найдите в себе себя настоящего. Не нужно торопиться вступить в новые отношения, если предыдущие отношения вы не можете вспоминать без слез и обиды. Вы тоже были в чем-то неправы. Потому что в расставании всегда виноваты оба партнера. Нужно проанализировать ситуации, где вы были неправы и понять, почему вы так поступали, чтобы не повторить эти ошибки в будущем.
Не обвиняйте никого в том, что было. Не обвиняйте себя тоже. Примите это просто как опыт. Обвинять это легче всего. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь.
Следите за тем, что вы говорите и как. Часто мы не задумываясь, говорим обидные слова, которые не нужно было произносить.
Никогда не ставьте себя в отношениях в позицию несчастной жертвы. Как вы себя чувствуете, то вы и притягиваете.
Не нужно сравнивать первого супруга и второго, искать в новом партнере недостатки предыдущего. Часто такие сравнения ни к чему хорошему не приводят.
Самостоятельно сложно провести такую огромную работу над собой. Поэтому лучше это делать с помощью опытного специалиста.
Комментарий эксперта
Елена Форест, психолог
Ох, уж эти грабли! Сложно вновь не пойти по знакомому сценарию, но ведь как хочется, чтобы уж в этот раз отношения радовали и наполняли. Итак, как же избежать ошибок?
1. Самое важное и ценное, что поможет избежать ошибок — это диалог. Разговаривайте, уединяйтесь и снова разговаривайте обо всем, рассказывайте, объясняйте партнеру, что для вас важно, чего вы хотите, а чего нет, говорите о своих ценностях, открыто обсудите ошибки, которые вы совершили в предыдущих отношениях.
2. Четко, открыто и бесстрашно заявляйте о том, что вам не нравится. Человек не может знать о вас все, как и вы о нем. Мы раскрываемся друг перед другом постепенно.
3. Учитесь говорить через «Я-обращения». Не «Как ты мог», а «Когда ты так себя ведешь, мне становится не по себе, или я пугаюсь».
4. Побольше тактильности. Объятия, поцелуи, нежность — это самая лучшая смазка для отношений. Сохраняйте и усиливайте близость.
Поставьте себе цель — видеть в своем партнере не только мужа или жену, мать или отца своим детям, а в первую очередь любовника или любовницу, тогда вам всегда будет хотеться нравиться, прихорашиваться и следить за собой. Такие партнеры никогда не потеряют интереса друг к другу.
Комментарий эксперта
Наталья Манухина, кандидат психологических наук, семейный психолог, коуч, писатель
Если ваш повторный брак произошел после утраты партнера, то есть вы — вдова/вдовец, то важно, чтобы вы смогли проститься с умершим и принять свою жизнь без него/нее настолько, чтобы открыто строить новые супружеские отношения. Если же воспоминания продолжают заполнять вашу жизнь больше, чем новые отношения, нужно обращаться к психологу и прорабатывать тему утраты. Эмоциональная завершенность переживаний позволит вам оставить умершего в памяти, освободив себя для будущей жизни. Это важно и естественно.
Если ваш повторный брак произошел после развода, то вам также важно в первую очередь завершить прошлые отношения, то есть расстаться внутри себя, эмоционально. Тут, конечно, тоже проще провести работу с помощью психолога.
Однако многое вы сможете сделать и самостоятельно.
Во-первых, выявите все негативные переживания и воспоминания, и запишите их: обязательно на бумаге, вручную, а не на компьютере. После этого можете с этими записями сделать, что угодно: запечатать и убрать подальше, разорвать, сжечь, смыть пепел в унитаз. И больше не позволять себе думать о бывшем партнере только в негативе.
Во-вторых, отдайте себе отчет в том опыте, который вы вынесли из прошлых отношений, и для чего он пригодится вам в будущем, в повторном браке.
В-третьих, вспомните, что было позитивного и ценного в прошлых отношениях и мысленно поблагодарите за это и себя, и партнера.
В-четвертых, отпустите партнера: перестаньте его искать, мысленно с ним беседовать или спорить, гневаться на него или желать его.
В-пятых, не соглашайтесь на контакты с ним, как с супругом или любовником.
Все, конечно, сложнее, если у вас от первого брака есть дети.
Тогда вам необходимо понимать, что:
- развелись вы как супруги, но остались родителями своим детям, поэтому вам необходимо провести переговоры, как родителям о будущем взаимодействии относительно детей;
- сообщить детям, что вы развелись как супруги и остались для них мамой и папой, и будете общаться с ними и дальше. Важно ответить на все вопросы детей честно.
Зачем все это?
- Чтобы новый брак не стал «помойной корзиной» для негатива из прошлого.
- Чтобы вы не делали нового супруга «жилеткой для жалоб» на прошлого.
- Чтобы вы не искали недостатков в новом партнере.
- Чтобы вы могли, будучи свободны эмоционально от прошлых отношений, строить полноценные новые.
Если не получается справиться самостоятельно, обязательно обращайтесь за помощью к психологу. Индивидуально помощь можете получить лично вы. Семейный психолог поможет вам и всей вашей семье выйти на новый уровень отношений, с учетом той структуры, которая сложилась в данный момент
Комментарий эксперта
Дмитрий Степанов, психолог, коуч
Секрет успешных отношений кроется в гармонии и взаимопонимании друг друга. Казалось бы, так просто все на первый взгляд. Но многие люди, при построении повторных отношений, невольно «встают на старые грабли».
Как же этого избежать?
Во-первых, человеку следует для себя четко определить, чего на самом деле он хочет от новых отношений. Очень часто люди идут в новые отношения отыгрывать старые модели поведения, только мало кто себе в этом признается. Как пример, здесь можно привести обиды, злость, жалость и прочие негативные эмоции, которые остались неразрешенными с предыдущим партнером. На языке психологии это называется «незакрытый гештальт». Если эмоционально человек продолжает цепляться за старое, тогда он не сможет впустить в свою жизнь счастливое новое.
Вторым важным моментом стоит выделить свое внутреннее состояние, в котором человек пребывает. Если в жизни человек больше концентрируется на негативе, соответственно именно это состояние, преимущественно будет транслироваться на отношения. Примером могут здесь выступать различные претензии, обвинения, недовольства и прочие негативные составляющие, которые постепенно будут подкашивать фундамент отношений.
Резюмируя вышенаписанное, отметим, что главным ключом к построению гармонии в отношениях является правда. И в первую очередь перед самим собой. А пока человек продолжает заниматься самообманом и искать причины неудач в других, старые ошибки в новых отношениях будут повторяться. Ведь все начинается с себя.
Сразу сажу пишу с девого дневника!
В брае прожили 8 лет,есть дочь!Почему развелись не буду писать.В переломный момент моей жизни,появился Он…сильный,уверенный в себе мужчина. Мне 30,ему 31 ,детей нет у него,женат не был.Очень долго и упорно меня добивался,сразу расположил дочку,на тот момент ей было 4,5.Был очень настойчив,чем и подупил меня..Почти сразу стали жить вместе,Все было как в сазке,прожив какое то время я начала замечать,как гр.муж(мы так и не росписались)стал проявлять эгоизм по отношению ко мне.Как то перстал считаться со мной,,даже в мелочах это проявлялось,к примеру просмотр телевизора,смотрим то что хочет он и точка.Я его очень люблю,я отдаю себя без остатка,делаю все для любимого,стараюсь чтоб все было идеально.Видимо я и разбаловала его.Однажды в течение дня не могла дозвониться до него,дочь ещё болела я была на взводе,дозвонившись,немного сорвалась,он приехев домой заявил мне,мол он устал от всего,что нас любит,но чувствует,как делает нас несчастными.Вообщем он ушел от нас.2 недели мы не общались,после он снова стал делать попытки завоевать меня,снова настойчиво,я сдалась.!Снова продолжилась наша жизнь,снова я прыгала на передних лапах,пока я это делала,все было хорошо,как только,что то было,что не нравилось ему,снова я слышала мол я устал,все надоело.Как т о стали отдаляться мы ,секс стал редким,,что я только не пробовала и белье,и массаж,но у него то устал,то ещё что то.Вообщем я заметила,что он охладел,при малейшей ссоре,стал послать меня матом.Как то поехал встретиться с партнером,пришел под утро,я всю ночь звонила не брал,на утро я начала высказывать ему,он не выноси мне мозг,когда ты выносишь мне мозг,мне хочется сбежать.Т.е Я должна молчать,улыбаться,ублажать его,тогда все будет хорошо.А чуть что не так,все.Что делать,я люблю его,я честно боюсь его потерять,я просто незнаю,как жить,меня волнует дочь,да никогда в жизнни не познакомлю я ещё с каким нибудь мужчиной.как же мне быть?
-
Ответы
- Назад
- 1
- 2
- Вперёд
- Страница 1 из 2
-
17
Ссылка на комментарий
Нет) телефон так же не смотрю)))
-
1
Ссылка на комментарий
У нас с мужем у обоих наш второй брак. Я выводы сделала , стараюсь себя контролировать. А муж…ему просто не повезло он и так себя хорошо ведет в нашей семье.
-
1
Ссылка на комментарий
Конечно, выводы сделаны и уже не веду себя высомерно и эгоистично, как в молодости. Также опять же с возрастом понимаю, что любовь и страсти не самое главное. Брак больше партнерство, при котором ежедневно надо работать над совместными условиями жизни.
-
1
Ссылка на комментарий
тигриццца вот и себя контролирую, хотя в первом браке могла и посуду бить…да всё было 
А сейчас прожив 7 лет с мужем, мы даже громко не разговариваем…хотя по началу могла вспылить, сейчас уже нехо..так спокойно и тихо..и так хорошо 
-
1
Ссылка на комментарий
конечно сделала, я теперь и умнее стала, и спокойнее, ибо нервишки то все бывший муженек в корень вытрепал, мне сейчас даже ссорится лень, а отношения больше не выясняю и от свекровей держусь каааак можно дальше. А что не нравится разворачиваюсь и сразу бегуууу 
что бы опять не влипнуть.
-
2
Ссылка на комментарий
Вторые браки-крепче первых, факт?
-
2
Ссылка на комментарий
а я не сделала вывод))) но счастлива черт побери)))))))))))
-
1
Ссылка на комментарий
Не от порядкового номера брак зависит..кому то везет и встречает свою половинку на всю жизнь еще в школе,а кто-то третий раз замужем и снова олень попался…
-
8
Ссылка на комментарий
Да, стала более философски ко всему относиться. Я, скорей, сделала выводы при выборе нового мужа. Поняла, что уже на красивые глазки и полный пустых мечтаний багаж не поведусь.
Ах да, и я стала думать прежде чем говорить. В первом браке сначала говорила, потом думала 
-
2
Ссылка на комментарий
Слоник, да, на днях знакомая — новый муж и опять в тюрьму. Старый сел, и новый сядет. Ничему женщину жизнь не учит.
Ссылка на комментарий
Да, мой второй брак по сравнению с первым — идеал и эталон. Ошибки у меня были в первом браке, но не они привели к разводу, а неправильный выбор партнёра. Нашла полную противоположность первому мужу и вуаля — все тип-топ )))
А опыт не пропьешь. Все мы выносим определённые уроки для себя не только из прошлых браков, но и из каждого прошлого дня
-
3
Ссылка на комментарий
Мой первый брак был настолько глуп, несуразен и скоротечен, что там было не до выводов. Ноги унесла — и то хорошо.
Выводы… Повзрослела,наверное, более терпимее стала к людям, эволюционировала в этом направлении. Вот и все выводы. Сейчас вот анализирую себя сегодняшнюю и думаю, что любым бы мужиком ужилась, скорее всего, если он без сильных вредных привычек и умственных отклонений.
-
2
Ссылка на комментарий
Второй муж — полная противоположность первого. Первый был был безбашенный, безответственный, лентяй и гуляка, но симпатичный))). Второй хозяйственный, надежный, любящий, не такой красавчик, но очень его люблю.
Я все та же, только поумнела с годами. естественно))))).
Считаю, что человека надо воспринимать со всеми его достоинствами и недостатками, тем более с возрастом характеры уже сформировались, менять их трудно. Брак — это совместный труд, где оба вносят свой вклад в семью. Надо притираться.
-
2
Ссылка на комментарий
Счастливый Вареник, вот и я так же решила что могу сейчас ужиться с кем угодно, но в первый раз ноги унести не смогла давала много раз «последний шанс» и отгребла с сыном на пару по самые помидоры, поэтому теперь шансов не даю никому и это главное, что я вынесла из первого брака и замуж я больше не спешу, хотя есть за кого. 
Ссылка на комментарий
+ к предыдущему коменту. Ошибка, чисто в партнере.
-
1
Ссылка на комментарий
Я сделала только один вывод: никогда не выходить замуж за человека глупее себя. Жамэ.
Ссылка на комментарий
У меня пока тоже один вывод. В конфликтах всегда виноваты оба. Всегда.
-
3
Ссылка на комментарий
хм… даже не знаю, как написать… я какая была тогда, такая и осталась, грабли одни и теже, ааа нет, немного посдержанней стала, но мне кажется, что это в силу возраста уже))
а так, первый брак не был ошибкой, для чего-то наверное это нужно было))) просто человек не мой был, надеялась полюбить, не срослось)))
Ссылка на комментарий
Я уже третий раз замужем и опять удачно!
-
3
Ссылка на комментарий
А если честно, то каждый из моих браков был неким этапом в жизни и многое мне дал как в физическом плане — дети, так и в психологическом. Первый брак это в основном дети, второй муж дал хороший толчок к саморазвитию и началу карьеры, причем невольно, своим поведением, он хотел чтобы я не работала и сидела дома, а мне хотелось наоборот и я пошла учиться и начала делать карьеру, брак рухнул! Хотя вряд ли именно это было причиной, но факт наличия у меня стабильного дохода конечно придал мне уверенности что нам лучше расстаться. А третий брак по очень большой любви, которая совпала и с пиком карьеры и как ни странно с желанием еще иметь детей.
Ссылка на комментарий
У меня второй брак с первым мужем)), выводы сделали оба.
-
3
Ссылка на комментарий
tatianaGG +1000000 
Я анализирую свое поведение независимо от брака, конечно же я изменилась, но думаю это скорее дело возраста, что уж там умнее и выдержаннее стала однозначно.
Ссылка на комментарий
А я, девочки, сделала вывод. Себя надо любить больше!-отсюда всё вытекающее: не экономить на себе…
-
3
Ссылка на комментарий
Ссылка на комментарий
- Назад
- 1
- 2
- Вперёд
- Страница 1 из 2
К сожалению, далеко не у всех получается встретить свою любовь с первого раза. Иногда перед тем, как найти свою вторую половинку, приходится пережить парочку неудачных отношений, разочароваться в людях, осознать свои ошибки и побыть в одиночестве.
Но понимание того, что отношения — досадная ошибка, увы, далеко не всегда приходит до брака. Иногда этот факт становится ясным только тогда, когда вы проведете в «окольцованном» состоянии пару-тройку лет.
Признать, что брак — не более чем ошибка, под силу не каждому. Дамы боятся «позорного» статуса «разведенки», и потому часто принимают признаки «ошибочного» брака за временные трудности, которым необходимо противостоять, чтобы сохранить семью. Это неверный подход: обманывать себя не нужно. В этой статье мы расскажем, почему стоит понять и принять тот факт, что ваш брак — ошибка, как можно скорее. Надеемся, эти две причины убедят вас.
Причина первая: чтобы не терять время на неудавшиеся отношения
Едва ли преувеличением будет утверждение, что время — самый ценный ресурс, которым мы обладаем, и ресурс, к сожалению, невосполнимый: еще никому не удавалось получить времени больше, чем отпущено. Учитывая это, было бы глупо тратить такую драгоценность на отношения, которые вас не устраивают, не удовлетворяют и в общем-то являются банальной ошибкой.
Вместо того, чтобы тратить свои лучшие годы на неудачные отношения, стоит честно признаться себе: этот брак — ошибка. А ошибки нужно исправлять.
Причина вторая: чтобы не мучить партнера
Не стоит полагать, что от «ошибочного» брака страдаете только вы. Ваш партнер наверняка тоже мучается из-за того, что вы не подходите друг другу. Если партнер хоть что-нибудь значит для вас, это еще одна причина не обманывать себя, а признать, что брак — ошибка: вовремя приняв это, вы избавите от мучений как себя, так и мужа.
Такое поведение покажет вас как человека ответственного и не зацикленного исключительно на себе любимом, и потому многих неприятностей, с которыми пары часто сталкиваются при разводе, вам удастся избежать. Может статься, что с бывшим мужем вы расстанетесь добрыми друзьями.
Как видите, причины, по которым вам не стоит спасать явно ошибочный брак, достаточно веские. Вы ничего не выиграете, если будете цепляться за неудавшиеся, бесперспективные отношения. Исправить такую ошибку можно, как правило, лишь разводом: не подходящего вам человека переделать не получится.
Если вы не можете решиться на развод и сомневаетесь, действительно ли ваш брак — ошибка, наша статься, которую мы подготовили специально, может помочь вам принять правильное решение. Ранее мы уже рассказывали о том, как понять, что вам достался «бракованный» брак: надеемся, наши советы помогут вам определиться.
Расскажите, что по этому поводу думаете вы: почему еще, по-вашему, нужно не бояться признать, что брак — ошибка, и расставаться? Доводилось ли вам принимать такое решение?
На нашем канале в Яндекс.Дзен
всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно
подпишитесь!
25.12.2018 04:00