На деньги корову не купишь ошибка

Статистика голосований по странам

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Помните эту поговорку? Так говорят о тех,кто долго что-то покупает, рассматривает, примеряет, вынюхивает, прощупывает, да к тому же еще и гундосит себе что-то под нос.
Узнали себя??
Если да, то обьясните мне, работнику по ту сторону прилавка, что вы выискиваете в товаре? что вынюхиваете, что вам не понятно про товар??
Есть же продавец, он все вам расскажет и покажет.
Как можно покупать ботинки 2 часа??? Я понимаю, если перемерть 20 пар, но 2 пары мерить, то одни, то другие, нюхать, проверять подошву на прочность, пытаясь оторвать, гнуть ее с силой, равной тракторной.
И в результате уйти, не купить. Или просто вопрос в деньгах? Жалко или их просто не хватает?
Ну,ладно обувь, ее можно носить несколько сезонов, а маечки,шортики. Зачем их мять, тянуть- они, конечно же мнутся, а вы сомневались до этого, и вдруг сейчас так обрадовались, как будто поймали продавца на обмане, что хлопок все же мнется:)).
У меня ангельское терпение, статус и профессия обязывает, улыбаюсь, даже когда покупатель мне говорит, что я тварь поганая и наживаюсь на рабочем народе.
Но я хочу понимать, всего лишь понимать- для чего вы все это делаете в дорогих брендовых магазинах?
Вопрос не конкретно к моим френдам, вы такого не можете делать, я знаю)).
Вопрос, скорее риторический.
Я сама очень быстро все покупаю, обувь, конечно меряю, а одежду иногда и нет, т.к. точно знаю свой размер. Никогда не унижу продавца,скорее просто развернусь и не буду ничего покупать, если он мне покажется не приятным.

Искала детскую поговорку, напоролась на склад:

«Первое слово дороже второго» с непременным ответом «Первое слово съела корова» [Первое слово съела корова, второе слово сказал человек; Первое слово съела корова, второе пожевала, да выплюнула!], — собственно, то, с чего начались поиски.
Или:
– Первое слово дороже второго!
– Первое слово съела корова!
– Корова подоилась – слово вновь появилось!
– А железный крокодил корову проглотил!

Первое слово в огне горит, второе правду говорит.

И не в склад и не влад, поцелуй корову в зад, а корова не твоя, твоя родная сестра!

Я на ракете — а ты в туалете!!!

Федя съел медведя.
Лариса-крыса
Николай-Николай, сиди дома, не гуляй.
[домашнее задание: придумать подобную рифму на имя Низам, Гюльчачак или Мухбира]

Повторюшка, дядя-хрюшка,
Всю помойку облизала
И спасибо не сказала,
А в помойке — грязный лист,
Я — свинья, а ты танкист,
А свинью поцеловали,
А танкиста обосрали.
Вариации:
«Повторюшка-хрюшка, на носу лягушка, а сзади барабан и написано — кабан!»
«Повторюшка — дядя Хрюшка,
А по имени — индюшка,
Все помойки облизала,
А «спасибо» не сказала!»
«Повторюшка-дядя-хрюшка,
Еазывается индюшка,
А индюшке 40 лет,
Она не ходит в туалет,
В туалете водолаз,
Он тебе по морде даст. «

Самолет-вертолет,
Забери меня в полет.
А в полете пусто,
Выросла капуста.
А в капусте червяки,
Все мальчишки-дураки.

Ты мне больше не подружка,
Ты мне больше не дружок,
Забирай свои игрушки
И не какай в мой горшок
Забирай свои какашки,
Отдавай мои бумажки.
Мама купит мне козу,
Я тебе не показу,
А козу зовут Маруся,
Я ее сама боюся.

А я лесенку поставлю и все буквы переставлю!

Жадина-говядина-соленый огурец, на полу валяется, никто его не ест.

Жадина-говядина, турецкий барабан.
Кто на нем играет? (Сашка, Петька) — таракан!

Летела мина из Берлина
По-немецки говорила:
Пендель в жопу, в глаз кулак,
Кто последний — тот дурак!

Также » неотмаяная рожа — на татарина(болгарина) похожа.»
— electro_mamarin

Тили-тили-тесто, жених и невеста!

Мама купит мне козу —
Я тебе не показу.

У кого четыре глаза, тот похож на водолаза!

Раскрытие темы обезъян:
«Обезьяна без кармана потеряла кошелёк,
А милиция узнала, посадила на горшок
А горшок стук-стук, обезьяна пук-пук!»
«Мартышка, на жопе крышка, мартышка пукнет — крышка стукнет.»
«Макака-серапука из зарослей бамбука!»
«Макака, в жопе кака.»

Далее представлены возможные ответы на различные высказывания.

На фамильярное «тыканье» с применением местоимения «Ты!» самый правильный ответ:
«Жопа нюхает цветы! А цветы железные, для тебя полезные!» [возможное парирование: «А ромашка не моя, Жопа нюхает твоя!» либо «А цветы бумажные, для меня не важные»], либо упрощённый вариант «Жопой нюхаешь цветы».

Следующее рассматриваемое местоимение — «Я», на него человек знающий непременно ответит: «Помойная свинья!»

Ты это кому, мне или моей собаке?….
ответ:
Тебе!
ответ:
Жопу лизал!
ответ:
Горячим утюгом!
ответ:
Ну если твой язык это утюг?..
ответ:
по себе не судят!
— cimpond

Возьмите на заметку замечательное стихотворное построение диалога:
— А я маме расскажу — а я пальчик покажу.
— А твой пальчик непричем, я ударю кирпичем!
Более подробный вариант:
— А я маме расскажу!
— А я пальчик покажу!
— А я пальчик отрежу, в морду врежу!
— А мне пальчик пригодится на пятерочки учиться!

На вопрос «Где?» правильные мальчики и девочки, в отличие от того, что вы подумали, отвечали «У тебя на бороде!».

— Да ладно!
— В трусах прохладно.
— Ну и ладно, ну и ладно
У меня в трусах прохладно
У тебя ж в трусах тепло
Потому что там говно!

Кто так обзывается, сам так называется. Варианты: «Говоришь на меня — переводишь на себя.» Либо «Обзывайся целый год, все равно ты бегемот», «Oбзывайся целый век, все равно я человек!», «Обзывайся сколько влезет — на тебя понос налезет!»

А у нас на вопрос «Как?» отвечали: «ЖОПОЙ КВАК!!!»
Оч-чень убедительно :))
— electro_mamarin
Либо: Жопой об косяк, головой о стенку.

Тебе смешно, а мне обидно.
Тебе — говно, а мне повидло.
Но при этом Вы не застрахованы от ответа:
А повидло все равно превращается в говно.

Сашка [Пашка, Мишка] — дурак,
Крурит табак,
Спички ворует,
( и щас самая унизительная строчка, сравнимая по степени оскорбления с «тили-тили-тесто,жених и невеста»)
Девчонок целует.

«А мне?» — «А тебе по губе и по жопе палкой».

При очень сильном оскорблении следует перейти на прямые угрозы:
— Щас как дам по башке, так уедешь на горшке.
— Щас как дам, улетишь в Канибадам!

И, конечно, в любой ситуации будет незаменимой фраза: А жопе слова не давали!

После всего потока яростной перебранки следует закончить ниженаписанным *держась друг за друга мизинцами. рук!*:
Мирись, мирись, мирись
И больше не дерись,
А если будешь драться,
Я буду кусаться,
А кусаться ни при чем,
Буду драться кирпичом,
А кирпич ломается —
Дружба начинается!

И просто без повода: Это первая любовь, первое хочу, первое могу, первое нельзя, первое а неебет!