Мучают ошибки прошлого что делать

Извлеките урок из прошлого

Когда кажется (или точно знаешь), что в прошлом совершил ошибку, надо найти в ситуации пользу, чтобы было не так обидно. Спросите себя, какой урок можно извлечь из произошедшего. Проанализируйте ответы, сделайте выводы, а чтобы закрепить результаты, запишите их в блокнот. Это поможет не только облегчить терзания, но и избежать повторения ошибки в будущем.

Научитесь прощать себя и других

Корить себя за неправильный поступок или упущенную возможность можно бесконечно. Поэтому важно прощать — других людей и самого себя. Не будьте к себе жестоки: ошибку может совершить каждый, даже вы, и это нормально, ведь не ошибается только тот, кто ничего не делает. Жизнь не компьютерная игра, в которой можно перезагрузиться и начать всё с сохраненного момента.

Проделайте работу над ошибками

В жизни бывают фатальные ошибки, которые нельзя исправить. Однако это редкость: отношения можно наладить с помощью извинений и добрых поступков, а промах на работе — загладить осознанным трудом. Помните об этом, когда будете ругать себя за неправильное поведение. Потратьте силы, которые уходят на рефлексию, на исправление ошибки: подумайте, как лучше всего это сделать, и приступайте к действиям.

Вспомните, почему вы поступили именно так

Через некоторое время после совершенной ошибки кажется, что логично было бы поступить иначе, поэтому мы беспощадно корим себя за просчеты. Мы забываем, что в прошлом действовали исходя из тех обстоятельств, в которых находились, и из всех возможных вариантов наверняка выбрали самое логичное решение. Не забывайте об этом, когда будете ругать себя: вспомните, почему вы поступили именно так, и, скорее всего, увидите, что приняли оправданное решение.

Не преувеличивайте свою вину

Многие люди считают себя центром мира, и собственные ошибки кажутся им катастрофическими. Однако чаще всего на самом деле всё не так страшно. Попробуйте взглянуть на свой промах непредвзято: неужели из-за одной ошибки вся ваша жизнь пошла под откос и это нельзя исправить? Или для других людей это имело ужасные последствия? Вряд ли это действительно так, а значит, не стоит тратить на сожаления много времени.

Взгляните на себя со стороны

Близким и друзьям мы склонны не только сочувствовать, но и многое прощать. Стоило бы так же относиться и к себе. Посмотрите на себя глазами хорошего друга, скажите слова утешения, и вы увидите, что ошибка раздулась до масштаба катастрофы только в вашей голове, а любому другому человеку она покажется не столь уж всеобъемлющей. Это ослабит внутренние терзания и поможет посмотреть на ситуацию трезво.

Не забывайте, что в будущем возможно всё

Когда кажется, что из-за совершенной ошибки рухнул мир, подумайте, что впереди еще есть время. Наверняка можно исправить многое в своей жизни, ведь мы редко попадаем в безвыходные ситуации. Это потребует усилий и труда, но лучше их потратить на будущие достижения, чем на самоедство. Главное — научиться смотреть вперед реалистично, а не через призму уже упущенных возможностей или неправильных решений.

Радикальное принятие

Если ни один метод не помог вам справиться с болью, которую причиняют мысли об ошибках прошлого, попробуйте радикальное принятие. Иногда никакие уловки сознания не помогают объяснить свое поведение в прошлом. Тогда остается только один шаг — принять и полюбить свою жизнь целиком, со всеми ее победами и неудачами. Отчасти это напоминает позицию фаталиста: что ж, раз всё это случилось, так тому и быть.

Была ли эта статья полезной?

Не сдаваться в плен ностальгии

Ностальгия как таковая может быть приятным чувством, помогающим пережить трудности в настоящем моменте. Например, отношения с партнером могут зайти в тупик, но согревающие мысли о ваших общих приятных переживаниях и путешествиях помогают переждать напряженный момент, не предпринимая резких шагов. Или в работе наступил рутинный период, но память о важных прошлых достижениях помогает сконцентрироваться на будущем. Когда нет возможности путешествовать, фотографии прошлых поездок мотивируют дождаться следующего отпуска. Отношения с друзьями могут быть похожи на американские горки, но во время обострений легко приходят на ум общие вечера и безумства, которые мы переживаем только с по-настоящему родными людьми.

С другой стороны, существует и проблема «синдрома золотого века» — если помните фильм Вуди Аллена «Полночь в Париже». Это необязательно обожествление далеких 60-х или 20-х: в обычной жизни «синдром золотого века» может проявляться в том, что окутанное сладким туманом счастливое время — часто юность, ранняя молодость, институтские времена, первые бурные романы — кажется неповторимым, недостижимым, бесценным и невозможным в настоящем времени. «Я уже не влюблюсь так, как в 16», «С годами все труднее находить настоящих друзей», «Нет ничего приятнее ребенка в раннем детстве — сейчас уже совсем не то». Концентрируясь на каком-то идеальном моменте прошлого, мы часто отнимаем шансы у настоящего: новые знакомые всегда проигрывают по сравнению с «теми самыми» лучшими друзьями, наша юность уступает зрелости, а новые авантюрные выходки не дарят ощущения «тех самых» приключений.

Ностальгия очень часто может выступать врагом настоящего момента: мы так увлечены идеализацией прошлого, что не замечаем возможности, которые возникают прямо сейчас. Новые контакты, новые рабочие предложения, новые стадии отношений с уже знакомыми людьми, новые черты характеров у любимых проходят мимо нас, пока мы заняты грезами.

Что делать. Если приятным мыслям о прошлом вы предаетесь постоянно и вас не отпускает что-то замечательное, что случилось уже давно и, как вам кажется, больше не повторится, разберитесь с вашими чувствами. В какой момент, к каким людям и переживаниям вы возвращаетесь чаще всего? Есть ли возможность организовать что-то подобное в настоящем? Если давний отпуск с друзьями до сих пор вспоминается с теплой улыбкой, может, надо спланировать еще одну общую поездку? Если романтика в отношениях улетучилась, может, пора обсудить, чего не хватает вам и партнеру, и придумать совместный план действий? Если вы скучаете по месту и людям, может, пора к ним вернуться?

Или дело вообще не в конкретных событиях, а в наборе привычек и чертах характера, которые мешают принимать реальность, не идеализируя прошлое? Может, стоит научиться прощать людям плохое настроение, спокойнее относиться к себе, меньше обижаться на вещи, которые трудно изменить: от плохой погоды до личных качеств окружения. Безусловно, в жизни каждого человека есть более удачные и менее удачные периоды, но если все хорошее случалось с вами только очень давно — это повод подумать о выбранном направлении в жизни.

Закончить или изменить изматывающие отношения

За каждым из нас тянется шлейф из давно начатых отношений, перед которыми — в силу их длительности — часто вырабатывается неосознанное чувство долга. Учеба, прошлые работы и романы, друзья семьи и дальние родственники прикипают к нам многолетними связями, которые не очень легко оборвать, да, возможно, и не стоит. Иногда даже трудно вспомнить, почему мы начали те или иные отношения, но по-настоящему важно ответить себе, зачем мы эти отношения продолжаем.

Парадокс отношений состоит в том, что некоторые из них цветут, несмотря на изменившиеся обстоятельства (переезды, возраст, разные жизненные ситуации), а какие-то отягощают, невзирая на совпадения. Например, нахождение в одном рабочем коллективе не означает автоматического единодушия с коллегами, а одинаковый возраст детей не является гарантией того, что их родителям будет о чем поговорить. Если регулярные встречи с одними и теми же людьми оставляют вас без сил, отказывайтесь от этих встреч и идите дальше. Если это близкие люди, с которыми необходимо поддерживать отношения, подумайте о формате, который устроит вас и не обидит их, — например, регулярные встречи, насыщенные событиями, общие хобби или интересные переживания: надоевшим вынужденным застольям с неудобными разговорами давно существует много более легких аналогов.

Что делать. Тщательно проанализировать отношения, на которые уходит больше всего времени. Если эти отношения регулярно расстраивают и направлены на поддержание давно устоявшегося статус-кво, необходимо пересмотреть условия и ни в коем случае не позволять отношениям продолжаться в неудобной форме. Например, родители помогают с ребенком, если вы проводите время с ними. Выход — придумать такие занятия для всех, которые максимально снимут напряжение.

Проверьте, соответствуют ли окружающие нынешним целям и задачам — интересно и хорошо ли в их компании, чувствуете ли вы прилив сил после встречи или скорее тратите энергию. Если вы общаетесь, потому что так повелось, а теперь вам не хочется никого обижать или беспокоить, отказывая в своем времени, — подумайте, чего вы боитесь? Никто не обязывает нас до старости общаться с институтскими друзьями или перезваниваться с коллегами с позапрошлой работы — эти контакты или должны наполнять нас силами и радостью, или исчезнуть, чтобы освободить время для новых знакомств.

Не тонуть в анализе неудач

Если бы прошлое напоминало о себе только приятными моментами! За многие вещи, случившиеся давно, взрослому человеку может быть неловко или даже стыдно. Инфантильные решения, обидные ссоры, напрасно сказанные слова, непродуманные большие поступки и действительно серьезные ошибки, повлиявшие на ход жизни, есть в анамнезе почти каждого. Проблема в том, чтобы позволить себе развиваться и двигаться дальше, независимо от уже сделанного выбора.

Нам свойственно закрепляться и укореняться — именно поэтому меняющийся мир проще объяснить через набор будто бы необратимых действий: родился, женился, сделал карьеру, родил детей. Именно по такой логике все провалы и неудачи тоже становятся фатальными, поворотными. Возможно, большая неудача на работе или несчастливая семья сигналят о некоторых совершенных ошибках, но правда в том, что большинство ошибок никогда не были фатальными — и у нас всегда есть время сделать выводы и поступить правильно с учетом уже полученного опыта. 

Что делать. Проанализировать болезненный опыт и вспомнить, чему он научил, лучше даже письменно: так вы сможете зафиксировать итоги. Потерянная дружба — что вы уяснили из этого опыта? Где ошиблись? А где нельзя было не ошибиться? Почему отношения дали трещину и в какой момент стало понятно, что любовь не спасти? Почему вы выбрали одну работу, а не другую — какие у вас были аргументы, какие плюсы вы называли себе, принимая решение?

Даже в самых острых и критических ситуациях люди находят для себя полезные уроки: от опыта преодоления болезни до банкротства. Прошлые ошибки могут быть руководством к действию в новой ситуации — каких людей и какие занятия не выбирать, в каких обстоятельствах не оказываться и кому не доверять, вы можете выяснить из негативного опыта, который у вас уже есть.

Расстаться с привычным образом себя

Очень часто прошлые поступки накладывают на нас ограничения — скажем, у нас есть репутация в определенном кругу и от нас ждут какого-то конкретного поведения, привычных поступков и реакций. Например, в семье привыкли, что вы находитесь немного в стороне от общих вопросов и даете другим принять решения, поэтому лишний раз не тратят время на то, чтобы обсудить с вами какие-то вопросы. Или наоборот, вы решаете все единолично и самостоятельно и устали от этой ответственности. Друзья ждут, что вы, как всегда, напишите первой, напомните о себе, придумаете вам общий досуг. Родственники ждут подарков и внимания в определенной пропорции. Партнер ждет, что вы продолжите брать на себя большую часть нагрузки с ребенком. Коллеги ждут, что вы не будете проявлять инициативу и они без ваших идей закончат общую работу, поставив вас перед фактом.

Ситуации могут быть самые разные — закономерность одна: получив в конкретном окружении характеристику, вы во многом становитесь заложницей прошлого образа, который может вам уже не подходить. Например, вы пришли на работу неопытным человеком, а за несколько лет очень выросли, но окружающие пока этого не заметили и продолжают относиться к вам свысока. Или забота о ребенке требует других временных ресурсов и вложений, но договоренности с партнером остались старые. Или отношения начинались, когда вы были одним человеком, а за несколько лет вы лучше поняли свои предпочтения и требования. Прошлое часто следует за нами не в виде событий, а в виде усвоенной модели поведения: гиперответственного сотрудника, заботливой мамы, активной жены, помогающей дочери или верной подруги. И каждая из этих ролей, выбранных достаточно давно, накладывает целый ряд ограничений, которые не подходят нам нынешним.

Что делать. В хорошем настроении разложить свои обязанности и ежедневные действия, которые вы делаете а) для собственного спокойствия и б) чтобы не разочаровывать других. Хорошенько приглядеться к колонке б) и понять, сколько в этих страхах — нынешней вас, а сколько — человека из прошлого, которым вы были несколько месяцев/лет назад. Откровенно поговорить с близкими людьми о том, чего вы ждете от них и они — от вас, слышат ли они ваши требования и пожелания. Посмотреть на отношения и жизненный выбор, как будто бы вы сделали его только что, и отнестись творчески к тому, что сильно не устраивает. После всех обсуждений вас ждет вечный выбор — изменить или принять и двигаться дальше. 

Наверное, всем знакома эта ситуация: вы как ни в чем ни бывало занимаетесь своими делами, и внезапно в голове всплывает что-то неприятное, что произошло с вами в далеком прошлом — глупость, которую вы сказали, или какой-то промах, который совершили. И чувство стыда, которое вы испытываете, вспомнив об этом спустя столько лет, ничуть не слабее того, что вы чувствовали тогда.

Почему нас преследуют эти воспоминания о прошлых неловкостях, оплошностях, ошибках? И почему мы продолжаем умирать от стыда за них, хотя все это давно прошло и уже не имеет значения? Ответить на эти вопросы попытался в своей статье в журнале The Conversation клинический психолог из Университета Дикин (Австралия) Дэвид Джон Холлфорд.

1. Как воспоминания всплывают в нашем сознании?

Считается, что существует два способа вспоминать прошлое. Один — когда мы это делаем намеренно и целенаправленно. Например, вы хотите вспомнить, что делали вчера на работе или что ели на ужин в субботу. В этом случае вы сознательно роетесь в памяти, прилагая усилия к тому, чтобы воспоминание всплыло в памяти.

Но бывает, что воспоминания просто сами спонтанно вспыхивают в сознании, когда вы этого совершенно не ожидаете. Как полагают специалисты, такой феномен, по крайней мере отчасти, связан с тем, как именно воспоминания связаны между собой.

Например, у воспоминаний может быть один и тот же тип контекста (пляжи, на которых вы бывали, рестораны, где вы ели, и так далее), они могут относиться к одному и тому же периоду жизни (детству, начальной школе, студенческим годам) или совпадать по эмоциональному фону (относиться к временам, когда вы были влюблены или ссорились с кем-то).

Какой-то внешний стимул: зрительный образ, звук, вкус, особенно запах, — или внутренний стимул: мысль, чувство, физическое ощущение — способен запустить целый каскад воспоминаний. Это происходит потому, что активизируются не только нейронные сети, хранящие первоначальное воспоминание, но и связанные с ними нейроны, ассоциированные с другими воспоминаниями.

К примеру, вы проходите мимо булочной и чувствуете запах свежего хлеба. У вас в мозгу спонтанно возникает воспоминание о том, как мама пекла булочки, когда вы были ребенком. Потом вы вспоминаете, что давно ей не звонили, и так далее, и тому подобное. Однако далеко не всегда эти цепочки воспоминаний бывают так логически выстроены, и зачастую мы не понимаем, как одно из них связано с другим.

2. Почему плохие воспоминания вызывают у нас настолько яркие отрицательные эмоции?

Замечено, что непроизвольные воспоминания обычно бывают более негативно окрашенными и вызывают гораздо более сильную эмоциональную реакцию, чем произвольные. Они заставляют нас грустить, тревожиться, злиться, стыдиться, ругать себя. И это не зря.

Дело в том, что эволюция и естественный отбор мотивируют нас избегать неблагоприятных обстоятельств, опасных ситуаций и негативного восприятия самих себя. Чтобы выжить, мы должны стремиться к безопасности, уметь правильно вести себя с другими людьми и находиться в мире с самим собой.

Поэтому, вновь и вновь переживая негативные эмоции по поводу случаев, когда эти необходимые для выживания нормы были нарушены, мы тем самым страхуем себя от повторения подобных ситуаций в будущем.

Чем болели и от чего умирали мировые правители — читайте и смотрите в нашей галерее:

3. Почему некоторые люди страдают от «накатившего» прошлого сильнее и чаще, чем другие? 

Хотя этот феномен знаком всем, многие люди справляются с плохими воспоминаниями и связанными с ними эмоциями сравнительно легко. Однако кого-то прошлое не отпускает никогда.

Это может быть связано с индивидуальной склонностью вспоминать то, что согласуется с текущим психологическим настроем. Если вам грустно, на ум лезут ситуации, связанные с разочарованием, потерей, стыдом. Если тревожно или вы недовольны собой, вспоминаются случаи, когда вам было страшно, вы были в опасности, неправильно себя повели и так далее.

При некоторых психических расстройствах, таких, как депрессия, люди часто вспоминают о чем-то, что связано с негативными эмоциями. Причем чувства, которые они при этом испытывают, — стыд за свое поведение, недовольство собой, ощущение тотального провала, — настолько сильны, что превращаются в неоспоримые факты: я так ужасно себя вел, потому что я вот такой плохой.

При психических нарушениях также наблюдается склонность к руминации — зацикливанию на прошлом негативном опыте, бесконечном «пережевывании» того, кто что сказал, кто как себя повел, что вы чувствовали по этому поводу тогда и сейчас, и так далее.

Однако в реальности человек просто застревает в прошлом и без конца по кругу переживает негативные эмоции без всякой пользы для себя. В основе такого эффекта может лежать слишком сильное «перекрытие» нейронных сетей, связанных с разными участками информации. 

4. Можно ли прекратить мучиться из-за прошлых ошибок?

Хорошая новость состоит в том, что воспоминания легко поддаются изменениям. Когда мы что-то вспоминаем, мы вполне можем сознательно поработать над тем, что всплыло в памяти, и изменить свои мысли, чувства и оценки относительно того, что произошло в прошлом.

Например, вы вспомнили о том, как провалили собеседование при приеме на работу, и вас снова накрыло стыдом и злостью на себя. Но если постараться вспомнить, что далеко не все пошло не так, с чем-то вы все же справились, к тому же еще похвалить себя за то, что решились отправиться на интервью, хотя вам было очень страшно, то ваши чувства по поводу провала изменятся. Теперь вы будете вспоминать об этом совсем по-другому, в гораздо более позитивном ключе.

Словом, процесс «переписывания» плохих воспоминаний может помочь вам стать счастливее — все, что случилось в прошлом, начнет выглядеть более осмысленным, его роль в вашей дальнейшей жизни станет понятнее и не будет казаться настолько определяющей, вы будете больше сочувствовать себе и значительно лучше о себе думать.

Что касается руминации, то важно замечать, когда мысли начинают ходить по кругу, и пытаться в этот момент отвлечься и переключиться, например начать делать что-то руками или сфокусироваться на окружающей действительности.

В целом, помните, что хотя мозг постоянно напоминает нам о нашем прошлом, застревать в нем мы совершенно не обязаны.

Читайте также: