Методом проб и ошибок я научился

1. Люди, которые делают прививку, фоткаются и потом выставляют это в интернет, готовьтесь! Завтра я иду в поликлинику делать клизму.

2. Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.

3. Она была как шампанское – игристая и могла дать в голову…

4. — Дорогая, ты можешь спать при свете?
— Да…
— Света, заходи!

5. — Папа, а что такое бьющая по глазам роскошь?
— Ну это как если в твою рогатку два алмаза зарядить.

6. — Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
— Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.

7.

Смешные анекдоты в середине недели (12 шт)

8. Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
— Здесь никто не заботится о слабом поле!
— Наоборот! — возражает одна из женщин, — нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины…

9. Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: «Я прилягу на секундочку» и ты переносишься на 4 часа в будущее.

10. Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе – грешницы, на правом боку – царицы, на левом – мудрые. Ворочаюсь уже неделю – не могу определиться.

11. — Сколько тебе лет?
— Двадцать семь.
— Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни?
— Добежал до кухни раньше кошки.

12. Стрелка.

Это был короткий тест на то, кто вы: часовщик, визажист, бандит из 90-х, портной, Белка, живете на Ваське, железнодорожник или на вечеринке лучших друзей ты танцевал с подругой моей.

  • Анекдоты
  • Разное 2

Методом проб и ошибок я научился пробовать и…

Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.



7

Теги: Разное 2

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Люди, которые делают прививку, фоткаются и потом выставляют это в интернет, готовьтесь! Завтра я иду в поликлинику делать клизму.


Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.
***
Она была как шампанское – игристая и могла дать в голову…
***
— Дорогая, ты можешь спать при свете?
— Да…
— Света, заходи!
***
— Папа, а что такое бьющая по глазам роскошь?
— Ну это как если в твою рогатку два алмаза зарядить.
***
— Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
— Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.
***
Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
— Здесь никто не заботится о слабом поле!
— Наоборот! — возражает одна из женщин, — нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины…
***
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: «Я прилягу на секундочку» и ты переносишься на 4 часа в будущее.
***
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе – грешницы, на правом боку – царицы, на левом – мудрые. Ворочаюсь уже неделю – не могу определиться.
***
— Сколько тебе лет?
— Двадцать семь.
— Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни?
— Добежал до кухни раньше кошки.
***
Стрелка.
Это был короткий тест на то, кто вы: часовщик, визажист, бандит из 90-х, портной, Белка, живете на Ваське, железнодорожник или на вечеринке лучших друзей ты танцевал с подругой моей.

1.

Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: «Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!»

2.

Сегодня таксист, бывший полковник разведки, спросил, в курсе ли я, что диаметр труб Северного потока 2 соответствует габаритами танка Армата. Говорит, понимаешь, что происходит? И я, кажется, начинаю понимать.

3.

Маршрутка — единственное место, где финансовый поток может пройти трех и более посредников, и никто не возьмет откат!

4.

— Папа, а во сколько обходится женитьба?
— Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь.

5.

Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт!!! Стихли перфораторы!!!

6.

Экипаж самолета Лондон-Сингапур занимает места в кабине, пилот просматривает полетную документацию: «Так, Израиль облетаем стороной… Украину облетаем стороной… Беларусь облетаем стороной… Знаешь, Билл, чем международные авиаперевозки отличаются от слалома? В слаломе флажки только двух цветов.»

7.

Художни у холста говорит модели:
— Вы не против обнаженки ?
Модель смущённо: — Нууу… не против…
Художник раздевается….

8.

Это что, вот так можно и самолёт с Путиным посадить в Гааге?

9.

Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.

10.

Какая всё-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
— Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе…

11.

Так и хочется сказать некоторым людям: «За вами будущее! Не загораживайте, отойдите.»

12.

Американская корпорация Google, которая заблокировала видео с призывами к митингам в поддержку Трампа, подала в суд на Роскомнадзор, который заблокировал видео с призывами к митингам в поддержку Навального.

13.

Латвия в знак протеста отзывает из Беларуси все свои шпроты.

14.

Однажды президент Эстонии резко высказался о Китае. Узнав об этом, председатель КНР распорядился, чтобы ему в письменном виде предоставили краткие сведения об Эстонии. Через какое-то время ему приносят листок бумаги со сведениями. Председатель КНР читает вслух: «Эстония. Государство в Северной Европе. Площадь — 45 тыс. кв. км. Население — 1 млн. 300 тыс. чел. … ?? А из какого они отеля??»

15.

Знаете, чем схожи пауки и плохие электрики? Они делают сеть через жопу!

16.

Мужик сказал — мужик надеется, что ты забудешь!

17.

Если мужчина уходит, не стоит умолять, ломая руки. Всё равно уйдёт. Ноги, ноги надо ломать, тогда не уйдёт.

18.

У порядочной женщины, каждый мужчина первый.

19.

Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться…

1. Люди, которые делают прививку, фоткаются и потом выставляют это в интернет, готовьтесь! Завтра я иду в поликлинику делать клизму.

2. Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.

3. Она была как шампанское – игристая и могла дать в голову…

4. — Дорогая, ты можешь спать при свете?
— Да…
— Света, заходи!

5. — Папа, а что такое бьющая по глазам роскошь?
— Ну это как если в твою рогатку два алмаза зарядить.

6. — Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
— Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.

7.

Смешные анекдоты в середине недели (12 шт)

8. Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
— Здесь никто не заботится о слабом поле!
— Наоборот! — возражает одна из женщин, — нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины…

9. Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: «Я прилягу на секундочку» и ты переносишься на 4 часа в будущее.

10. Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе – грешницы, на правом боку – царицы, на левом – мудрые. Ворочаюсь уже неделю – не могу определиться.

11. — Сколько тебе лет?
— Двадцать семь.
— Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни?
— Добежал до кухни раньше кошки.

12. Стрелка.

Это был короткий тест на то, кто вы: часовщик, визажист, бандит из 90-х, портной, Белка, живете на Ваське, железнодорожник или на вечеринке лучших друзей ты танцевал с подругой моей.

  • Анекдоты
  • Разное 2

Методом проб и ошибок я научился пробовать и…

Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.

Теги: Разное 2

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.

*****

Я поздравляю тех, кто постит фотографии завтрака в 12:30 и пишет «доброе утро», но не от всего сердца.

*****

Внук спрашивает деда.
— Тебе руку на войне оторвало?
— Да, внучек.
— А как это случилось?
— Когда в военкомат тащили.

*****

Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого — пока не помогает.

*****

– Почему грузины на шее носят цепочку?
– Чтоб знать где остановиться, когда бреешься.

*****

Шаурма это не то, что позволяет не умереть с голоду, а то, что позволяет не умереть голодным.

*****

Муж смотрит по телевизору футбол, жена спрашивает:
— Коля, помнишь, как мы сыграли свадьбу?
— Кажись, вничью.

*****

Никогда не сдавайся. Позорься до конца.

*****

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Не бойтесь, открывайте, не гости!

*****

*****

*****

*****

*****

*****

*****

*****

*****

*****

*****

*****

*****

Читайте также:

1. Человек с ярко вырожденным чувством юмора

2. Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать

3. Попа спит, она устала, я же ей весь день виляла

Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.

  • 30.06.2022
  • 99 просмотров

Может быть интересно

Новости с орбиты. Вчера космическая станция «Салют» успешно состыковалась с пивной бочкой, по ошибке запущенной в космос 23 февраля.

  • 12.02
  • 132 просмотра

Колобок. Версия 2.0.
Бабка и дедка учли свои ошибки и слепили кубик.

  • 08.10.2022
  • 154 просмотра

Представитель США в ООН упрекнул Верховного комиссара ООН в том, что он считает пытки и растрел мирных жителей, не демократическим методом борьбы с тероризмом.

  • 04.10.2022
  • 165 просмотров

Татьяна Адгамовна всегда кипела от злости, когда по ошибке её обзывали дочкой портвейна.

  • 04.06
  • 5 просмотров

Учительница раздает ученикам тетради и говорит:
— Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы
«отлично», если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки ГЕГЕМОH, а не ПОКЕМОH!

  • 23.01.2022
  • 56 просмотров

Учительница русского языка:
— Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания, ты начал переписывать весь учебник истории, да ещё и с ошибками?!
— Хочу подработать! Я слышал, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие деньги за переписывание истории. И чем больше ошибок я сделаю, тем больше получу!..

  • 02.04.2022
  • 102 просмотра

Женщина звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

  • 23.12.2021
  • 128 просмотров

На уроке Закона Божьего учительница по ошибке стала преподавать ученикам
3-го класса, вместо Библии для детей, канонические книги Ветхого
Завета….
С пострадавшими детьми работают психологи.

  • 03.01.2022
  • 160 просмотров

Некоторым людям хочется сказать, выслушав их бред: «Это ошибка выжившего. В твоём случае — выжившего из ума!»

  • 04.06
  • 2 просмотра

Сотрудник ГИБДД выписывает штраф нарушителю. Водитель:
— Вот здесь у вас ошибка, вы тут не так сложили, пересчитайте!
— Нас не учили складывать и умножать, нас учили отнимать и делить!

  • 03.06
  • 4 просмотра

Комментарии к анекдоту:

  • Гость (28.01.2021 14:25)

    Ох уж этот всеми известный способ познания жизни. =)

Похожие анекдоты:

    • Это правда

      Многое становятся проще, если помнить, что у людей нет характеристик, а есть ресурсы. Если стол деревянный — он деревянный всегда. Если человек добрый — это не значит, что он добрый 24/7. Это значит, что большую часть времени у него есть ресурс быть им. И это не равно «всегда».
      Вежливые люди иногда срываются. Умные безбожно тупят. Талантливые и креативные впадают в творческий ступор. Энергичные падают без сил. Отзывчивые и внимательные замыкаются в себе. Вежливые раздражаются и грубят. И т.д. и т.п.
      Топливо может закончиться у каждого. Никто не стол.

    • Что есть жизнь

      Жизнь это не гонка, а RPG, в которой большинство вкачало не правильные статы.

    • Непросто, уж поверьте

      Вы меня просто правильно поймите, парни. Реально тяжело быть 25-летним миллионером-филантропом из Нью-Йорка, запертым в теле 35-летнего толстого парня из Омска. Психологически давит очень.

    • Сон

      — Сколько сна нам всем нужно?
      — Ещё 5 минут …

    • Ошибки

      Все совершённые мною ошибки — многому меня научили. Вот сейчас сижу и подумываю над тем, как бы совершить ещё парочку.

    • Жизнь и её проживание

      Только сейчас начинаю понимать, что эту жизнь необходимо прожить таким образом, чтобы было стыдно о ней рассказать, но чертовски приятно вспомнить.

    • Поиск хорошего специалиста опытным путём

      — Судя по состоянию моих боковых зубов, в ближайшее время, мне будет просто необходимо посетить зубного врача. Может здесь кто-нибудь даст мне дельный совет, как попасть на приём к хорошему стоматологу, чтобы потом не жалеть о безвозвратно потерянных зубах?
      — Зачастую, хороший специалист, отыскивается опытным путём, методом проб и ошибок, но есть одно НО: стоит помнить о том, что количество неудачных попыток у тебя ограничено 32-мя зубами.

    • Мотивация

      Твой мозг — фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер. Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?

    • Самый действенный способ уйти из этой жизни

      — Никто не может подсказать мне самый действенный и реальный способ суицида? Желательно, как можно менее болезненный.
      — Самый действенный и стопроцентный способ — это дождаться окончания жизни.

    • Если стало тяжело

      Запомните одну простую истину, если ваша жизнь, в какой-то определённый момент времени, вдруг стала куда тяжелее, нежели она была прежде, то это может означать, что вы просто вышли на более новый уровень и уверенно движетесь вперёд.

    • Когда говорят, что дружбу нельзя купить за деньги

      Каждый раз, когда я слышу разговоры о том, что настоящую дружбу невозможно купить за деньги, я вспоминаю своего верного пса — Томаса, который в далёком 2008-м году, был приобретён, как раз таки, за деньги на птичьем рынке, и дружба с которым, продлилась хоть и не долго, но оказалась самой настоящей и самой искренней за всю мою, и его жизни…

    • Умные женщины

      Как правило, чем умнее женщина, тем больше ошибок и глупостей она совершает на своём жизненном пути…

    • Жизнь

      Жизнь свою люблю я
      Жизнь ведь это сласть
      Жалко очень быстро
      Мимо пронеслась

    • Грабли

      Одно дело наступать на грабли и совсем другое — танцевать на них.

    • Жизнь

      Жизнь словно рулон туалетной бумаги — вроде и длинная, а расходуется на всякое дерьмо…

    • Иногда, главное вовремя остепениться

      — Пробудившись одним весенним утром после беспокойного сна, Лёха обнаружил, что он лёжа у себя в кровати превратился в безэмоционального ироничного мужчину, которому слегка за 30, никому и ни во что не верящего, когда-то подававшего немалые надежды, но сейчас просто плывущего по течению жизни.
      — Порой в этой жизни, необходимо предпринимать какие-то действия, прилагать хотя бы даже незначительные усилия и делать шаги в любом направлении, иначе это всё чревато тем, что проснувшись однажды поутру, ты осознаешь, что Лёха это ты и есть…

    • Инструкция по применению

      Жизнь (люди и их последствия) — принимать не более 2-3 раз в день малыми порциями, предварительно обезболив место приёма.

    • Опыт

      Опыт, представляет из себя такую вещь, которая буквально пару минут назад, очень бы не помешала.

    • Жизнь

      Жизнь можно сравнить с коробкой конфет, каждому попадается какой-то свой, определённый вкус… Кому-то перепадает вкус горечи и разочарования, кому-то с коньяком. Для одних, жизнь словно раскраска африканской зебры — полоска чёрная, сменяет белую. Для других, жизнь можно сравнить с шахматной доской — от каждого твоего действия, зависит то, на какого цвета клетке ты в дальнейшем окажешься. А для некоторых, жизнь можно сравнить с игрой в шашки, как ты не ходи, а каждый свой ход, будешь оказываться, исключительно на чёрной клетке.

Добавить комментарий к анекдоту:

Понравилась статья? Поделить с друзьями:

Интересное по теме:

  • Методика расчета средней и предельной ошибок выборки
  • Методом проб и ошибок текст песни
  • Методика предупреждения грамматических ошибок
  • Методом проб и ошибок сериал 2017 2018
  • Методом проб и ошибок запятая

  • 0 0 голоса
    Рейтинг статьи
    Подписаться
    Уведомить о
    guest

    0 комментариев
    Старые
    Новые Популярные
    Межтекстовые Отзывы
    Посмотреть все комментарии