Когда развод это ошибка - Решение и исправление самых разных ошибок на TopOshibok.ru

Решение о разводе может висеть в воздухе годами, мешая решиться на важные перемены или найти способ пережить кризис в отношениях. Практикующий психолог объясняет, как помочь себе разобраться в отношениях.

Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Стоит ли разводиться? В моей практике с таким вопросом к психологу обращается небольшая часть семейных пар. Гораздо больше пар идут на терапию, ожидая изменений, которые помогут сохранить брак. Однако даже в процессе психотерапии супруги могут прийти к решению о разводе.

Развод — хорошо или плохо?

Это не плохо и не хорошо. И вряд ли можно оценивать его с такой позиции — хорошо-плохо, правильно-неправильно. Разводу предшествует нарушение «гомеостаза» семейной системы, в которой становится невыносимо существовать всем ее членам. Развод — это один из способов разрешить сложившуюся ситуацию, в некоторых случаях — единственный.

Развод всегда сопряжен с тяжелыми переживаниями утраты, переменами, поиском новых форм существования для всех членов семьи. Именно поэтому партнеры часто ищут способ восстановить отношения, нежели их разорвать. Особенно если в семье есть дети.

За годы совместной жизни у супругов складываются свои традиции, ритуалы, привычки. Мысль о разводе пугает и вызывает много вопросов, на которые в состоянии эмоционального напряжения нелегко сразу найти ответ: где, кто и с кем будет жить? на какие средства? возвращаться ли к маме? надо ли будет менять школу/сад? не придется ли переезжать в другой город/страну? как будет участвовать в воспитании детей второй родитель, не проживающий с ними? придется идти в суд за алиментами? как поступить с квартирой? кто будет выплачивать ипотеку? Эти и сотни других вопросов не обойти в процессе развода, а также еще долгое время после, поэтому их придется решать.

Кадр из фильма «История о супружестве»

Стоит ли разводиться

Прежде чем отвечать на этот вопрос, давайте посмотрим, каковы основные причины разводов в России. Список составлен на основе статистики из открытых источников в порядке убывания по количеству случаев.

Основные причины разводов

алко- или наркозависимость одного из супругов;
бытовое насилие;
измена;
отсутствие жилья у молодой пары, проживание с родителями супругов под одной крышей, вмешательство родственников в жизнь семейной пары;
финансовые трудности;
непримиримые противоречия во взглядах на жизнь;
длительные периоды разлук из-за командировок, арестов и прочих обстоятельств одного из супругов;
невозможность иметь детей, нежелание одного из супругов иметь детей;
психологическая незрелость супругов.

Аддиктивное поведение одного из супругов, а также бытовое насилие — самые частые факторы. И если отвечать на вопрос «стоит ли разводиться?», то в нижеперечисленных случаях мой ответ — «да»:

если один из партнеров проявляет физическое, сексуальное, экономическое насилие в отношении другого супруга, а также в отношении детей;
если один из партнеров имеет психическое расстройство (диагноз, подтвержденный врачом-психиатром) и его поведение может представлять опасность для других людей;
если один из партнеров алко- или наркозависим.

Не ваша задача — спасать партнера из зависимости; не стоит ждать, когда супруг разберется в своей агрессивности, особенно в тех случаях, когда действия партнера несут угрозу жизни, здоровью и благополучию членов семьи. В этих случаях необходимо уходить незамедлительно. Сегодня — «безобидный» синяк на пол-лица, а завтра рукоприкладство может кончиться реанимацией или летальным исходом. Важно защитить свою жизнь и жизнь детей.

Супруги, находящиеся внутри ситуации, не всегда ясно это осознают.

Если же первые три пункта — не о вас, стоит задуматься, стоит ли вообще рассматривать вариант развода.

Кадр из фильма «Крамер против Крамера»

Кризисы как часть брака

В жизни каждой пары возникают кризисы. Толчком к ним обычно служит какая-то новая ситуация, которую невозможно разрешить привычными способами. Каждая пара переживает эти кризисы на разных этапах совместной жизни.

Одна из основоположниц семейной психотерапии Вирджиния Сатир выделила следующие этапы семейной жизни, особенно подверженные кризисам:

рождение первого ребенка;
ребенок осваивает речь;
рождение второго ребенка, борьба детей за внимание родителей;
ребенок пошел в сад/школу;
подростковый период у ребенка плюс кризис среднего возраста у родителей;
синдром пустого гнезда, когда дети начали самостоятельную жизнь и у них появилась собственная семья;
климакс у жены;
уменьшение либидо у мужа;
освоение новых ролей бабушки и дедушки.

Я бы добавила в этот список начало совместной жизни, когда супруги съезжаются и начинают договариваться о ведении быта, распределении финансов и прочих вопросах.

Известные семейные психологи Эдмонд Эйдемиллер и Викторас Юстицкис выделили кризисы, связанные с неблагоприятными событиями в жизни семьи:

болезнь одного из супругов или ребенка;
финансовый кризис;
супружеская измена;
конфликты с окружающими людьми;
жилищно-бытовые проблемы;
изменение социального статуса одного из супругов;
чрезмерная нагрузка;
домашнее насилие;
усыновление, опекунство.

В каждом кризисе есть свои трудности и способы их преодоления. Трудности в отношениях неизбежны. И когда в разговорах возникает вопрос развода, важно понять, на каком из этапов находится ваша семья или в какой из неблагоприятных ситуаций она оказалась.

В чем конкретно возникли трудности? Что вам мешает найти выход из ситуации? Ответы на эти вопросы помогут принять решение, стоит ли сохранить брак или развестись.

Например, молодая пара съехалась и начала вместе жить. И через какое-то время столкнулись со сложностями в организации быта: кто готовит? кто убирает? кто ходит в магазин? Или остро встал вопрос о том, как обходиться с финансами: кто зарабатывает, кто их хранит, кто принимает решения о тратах и так далее.

Кадр из фильма «Перед полуночью»

Как договориться не разводиться

Карл Витакер, классик семейной психотерапии, писал, что конфликты в семье –– это борьба за то, «чьи правила правильнее». Каждый из супругов помнит обычаи и традиции своей семьи, которые считает незыблемыми, а может быть, никогда и не задумывался, что бывает по-другому.

Если супруги готовы выслушать друг друга, поделиться своими предпочтениями, опасениями, потребностями, привычками, рассказать о традициях своих семей, а может, даже признаться, что дома ему/ей не давали решать финансовые вопросы и теперь он/она в растерянности, — это даст им больше знаний друг о друге и поможет найти решение, подходящее обоим.

Часто на грани развода оказываются родители первенца. Красивые чужие фото в интернете формируют у пары неоправданные ожидания от родительства. А по факту супруги оказываются перед массой проблем, со многими из которых не могут справиться — а должны. Неуверенность, стыд, вина друг перед другом и окружением за собственное несовершенство начинают разрушать отношения.

Если пара готова встретиться со своим несовершенством, признать наличие проблем и отсутствие опыта, то появляется возможность преодолеть кризис — возможно, обратившись за помощью и поддержкой к более опытным родителям, психологу и другим специалистам, тем самым снимая напряжение внутри семьи.

В моей практике была пара, все конфликты и сложности которой были обусловлены особенностями их характеров. Каждый из супругов в детстве пережил жестокое насилие, буллинг, унижение и смерть родителя. Каждый из них проходил личную психотерапию. Это помогало им больше понимать о себе, о мотивах их поступков, в частности относительно друг друга. Иногда и мне, и им казалось, что уж лучше им развестись. Однако в процессе терапии они пришли к выводу, что если сейчас выйдут из этих отношений, то нет гарантии, что они не попадут ровно в такие же.

Кадр из фильма «Дорога перемен»

Когда надо разводиться и зачем нужен психолог

Супруги могут столкнуться с фактом, что их мнения и взгляды, цели и ценности сильно расходятся, и никто не готов друг другу уступать. И тогда наступает момент, когда оба супруга признают, что их отношения не имеют развития, и принимают решение развестись.

Если разобраться в ситуации самостоятельно не получается, лучше всего обратиться к семейному психологу. Находясь внутри ситуации, будучи погруженными в массу переживаний и эмоций, сложно быть объективным. Семейный психолог для пары — это возможность получить трезвый взгляд со стороны, увидеть «точку трудности», услышать и понять друг друга, а уже после принимать взвешенное решение.

На этапе развода и после него возникает много организационных, «перестроечных» вопросов. Если не удается прийти к общему мнению по поводу раздела имущества, воспитания детей и прочим моментам, может потребоваться медиатор. Он помогает сторонам построить конструктивный диалог и прийти к компромиссу.

Что делать, если в семье есть дети и развод неизбежен

Часто пары решают не разводиться, потому что в семье есть дети — родителям хочется сохранить семью ради ребенка, чтобы его не травмировать.

Давайте обратимся к опыту, чтобы понять, действительно ли такой подход менее травматичен для ребенка, чем развод.

Как влияет развод на ребенка?

Развод — это потрясение, которое в любом случае будет иметь последствия. У людей, выросших в неполной семье, часто встречается низкая самооценка, заниженный или, наоборот, завышенный уровень притязаний, высокий уровень тревожности, застенчивость в отношениях со сверстниками, неуверенность и личная недостаточность, трудности в создании собственной семьи.

Что же приводит к такому положению?

В случае развода ребенок боится потерять любовь одного из родителей, а вместе с тем лишиться чувства безопасности. Тревога и страхи усиливаются, если родители до последнего момента держат развод в тайне.

В таких ситуациях ребенку не ясны мотивы ухода, например, отца из семьи, и вину за развод он берет на себя — папа ушел, потому что я плохой. Если мама не разрешает ребенку общаться с отцом, он будет бояться потерять его любовь из-за того, что они перестанут контактировать, но при этом ребенок будет также испытывать страх потерять любовь мамы, если она узнает, что он общается с папой.

Дети по-разному переживают развод в зависимости от возраста. Младенцы до года зависимы от эмоционального состояния матери. Тревога мамы передается ребенку, причем мама часто либо ведет себя отстраненно, либо начинает проявлять гиперопеку.

Для детей дошкольного возраста развод становится нарушением устойчивой семейной структуры, меняются привычные отношения с родителями, привязанность к родителям перерастает в конфликт. Дети становятся более раздражительными, агрессивными, развод может спровоцировать задержку развития. Если ребенок единственный в семье, он переживает развод тяжелее, чем в ситуации, когда у него есть братья или сестры, с которыми он может эмоционально разряжаться. Труднее всего при разводе подросткам. Переживания раскола в семье накладываются на сложности подростковых изменений.

Исследования, а также опыт показали, что ровно такие же эмоциональные проблемы возникают у детей из полных, но неблагополучных, дисфункциональных семей, где часто случаются ссоры и скандалы, где царят эмоциональная отстраненность и холодность. Поэтому как развод, так и жизнь в неблагополучной семье оставляют отпечаток на характере ребенка, его развитии и дальнейшей жизни.

Так что решение сохранить семью ради ребенка не будет для него менее травматичным, поскольку отношения между родителями останутся напряженными. И как показывает опыт, родители, не удовлетворенные семейной жизнью, порой срываются не только друг на друге, но и вымещают свое недовольство на ребенке.

Позиция матери и отца, их умение сотрудничать после развода в значительной степени определяют благополучие развития ребенка в неполной семье.

Как минимизировать последствия развода для ребенка:

рассказать ребенку о разводе заранее, а не в момент, когда вы уже сходили в ЗАГС;
важно, чтобы с ребенком поговорили оба родителя сразу и сказали ему, что они оба его любят и это не его вина, а они так решили между собой и что они всегда будут с ним связаны, независимо от того, с кем он останется жить;
у ребенка должна быть возможность обсуждать развод с обоими родителями после того, как он произошел, причем делать это столько времени, сколько ему нужно;
лучше не разлучать братьев и сестер, так как дети тяжело переживают разлуку с близкими, для них это дополнительный удар;
постараться как можно меньше изменять образ жизни ребенка, например, сделать так, чтобы он посещал тот же детский сад или школу, которые были до развода, сохраняя устоявшиеся связи со сверстниками и интересы;
давать ребенку возможность общаться со вторым родителем, который не живет с ним, ведь ребенок любит и маму, и папу. Исключение — если родитель представляет потенциальную опасность его здоровью или жизни из-за алкогольной или наркотической зависимости, психической болезни, агрессивного поведения. В этом случае можно попробовать предоставить возможность общения в присутствии обоих родителей.

Источник

«Что, если развод был ошибкой?»

Психоаналитический психотерапевт, сексотерапевт, бизнес-коуч, член Ассоциации Психоаналитического Коучинга и Бизнес-консультирования (АПКБК).

Замужем была почти девять лет, есть дочь. Жили счастливо — по крайней мере, я так думала. Но последние два года у мужа развилась паранойя. Начал обвинять меня в изменах каждый день. Установил дома камеры, «прослушки». Просил своих друзей следить за мной. Но так ничего и не обнаружил, ведь я была ему верна и мне скрывать было нечего. Я очень устала от бесконечных подозрений, работать спокойно не могла, а еще и дома дела. В итоге разошлись. Через месяц он съехался с женщиной, про ребенка забыл. Уже прошло 8 месяцев, я тоже пыталась построить отношения, но не получилось. Может, нужно было терпеть подозрения? Попробовать сейчас вернуть мужа?

Анна, 33 года

Анна, вопрос расставания с партнером — всегда болезненный и травмирующий. Давайте посмотрим на сложившуюся ситуацию с нового ракурса. Что происходило в ваших отношениях до того, как муж начал ревновать и следить? Вы доверяли друг другу, обсуждали то, что тревожило каждого из вас? Ссорились ли или сглаживали «острые углы», стараясь избегать неудобных разговоров?

Если посмотреть на отношения трезво, что вы вкладывали в понятие «жили счастливо»? Какие эмоции, переживания и недовольства преследовали вас, пока вы были в браке? После установки камер слежения вы постарались жить как обычно, доказывая свою честность, — что заставило вас не предъявить мужу злость и гнев от происходящего? Или сразу прекратить отношения, не терпеть два года?

Чтобы прожить расставание и идти дальше, важно проанализировать прошлый паттерн отношений, причину выбора именно этого партнера. Развод, как и любой кризис, — это точка вашего роста. Нужно пройти ее осознанно, чтобы вырасти и построить нечто новое.

Внезапные и беспочвенные вспышки ревности, подозрительность партнера часто говорят о потере его доверия к себе. Так работает один из защитных механизмов психики, который называется «проекция».

Когда человек начинает совершать нечестные поступки, что-то скрывает, изменяет или задумывается об этом, ему не хватает сил и зрелости честно взглянуть на происходящее внутри себя и разобраться в этом — тогда он начинает проецировать на партнера свое поведение, опасаясь, что его так же обманывают. Это могло заставить мужа поставить камеры, но его незрелая позиция не позволила ему честно поговорить с вами и взять ответственность за свое решение.

Вас одолевает чувство вины, так как кажется, что муж вышел из ситуации «чистым», а решение о разводе давит, потому что вы сомневаетесь в его правильности. Но постарайтесь рационально взглянуть на происходящее: хотите ли вы возвращаться к человеку, который не доверяет вам и подорвал ваше доверие, который не интересуется вами и ребенком, живет уже другой жизнью?

Построить новые отношения сразу крайне трудно и не всегда нужно. Вам сейчас больно и тяжело — это нормально. Дайте себе время, чтобы прожить чувства, проанализировать произошедшее, наполнить себя и перестать винить, вынести из этого опыта важное и увидеть свою силу, которая позволила вам прекратить отношения, приносящие боль. Сейчас самое время искать новые ориентиры и приоритеты, заботясь о себе.

Источник

В ожидании скорого развода люди допускают серьезные ошибки, о которых потом жалеют. Во время семейных ссор люди забывают о том, что, если если расставание все-таки случится, их действия будут иметь последствия.

Чего нельзя делать, предчувствуя скорый разрыв отношений? Далее об этом.

Обвинение во всех проблемах — не выход из ситуации

Когда пара находит на грани развода, и мужчине, и женщине кажется, что в расставании нет его вины. Виноват второй, который ведет себя не так и не способен найти общий язык.

Самое страшное происходит тогда, когда начинают сыпаться взаимные обвинения. Но обвинение партнера во всех бедах только показывает слабость человека и отсутствие навыка решения проблем.

Куда лучше выслушать партнера и позволить ему высказать обиды, а потом поделиться своими переживаниями. Если все действительно плохо и назад пути нет, лучше не опускаться до упреков, и оставить голову холодной для успешного оформления всех тонкостей. Но, если что-то исправить все-таки можно, тогда зачем обвинять друг друга?

Оскорбления как способ демонстрации обиды

Развод — дело неприятное, а этап, предшествующий ему, еще хуже. Зачастую люди опускаются до взаимных оскорблений, пытаются полить друг друга грязью в разговорах с родственниками и знакомыми.

Проходит совсем немного времени, и люди жалеют о содеянном. Во-первых, не всегда все, что идет к разводу, заканчивается им. Как после взаимных оскорблений смотреть друг другу в глаза?

Во-вторых, не исключено, что жизнь снова сведет бывшего мужа и жену вместе. Нет, не в браке, а просто в жизни. Как говорят в народе, земля круглая. В конце концов, до момента развода люди успевают стать родителями — они будут видеться хотя бы из-за детей.

Если хочется уколоть побольнее и оскорбить другого человека, лучше смолчать. Да, на этапе, предшествующем разводу, это очень сложно сделать, но возможно.

Ревность в этом деле ни к чему

Речь идет о ситуации, в которой все четко определено, и назад пути уже нет. Особенно остро эта ошибка проявляется в моментах, когда развод случается из-за неверности одного из партнеров.

Ревность человека, к которому вы уже не имеете, по сути, никакого отношения — это, как минимум, глупо и смешно. Не нужно пытаться выяснить, кому он звонит и с кем переписывается, с кем проводит время и чем занимается, когда находится не в поле вашего зрения. Не стоит пытаться изменить отношение партнера к себе и, тем более, вернуть его. Если человек хочет уйти, он уйдет.

Поймите одно: потом будет стыдно. Когда накрывает необузданная ревность, лучше заняться собой — найти хобби или новых знакомых. Уберите все напоминания о почти бывшем партнере из своей жизни, перестаньте следить за ним в социальных сетях. Это точно пойдет на пользу, быть может и у вас тоже сложится личная жизнь, если абстрагируетесь от понятия «мы» и начнете думать о своем «я».

В разводе нет советчиков

Почему-то, узнав о предстоящем разводе знакомого человека или даже родственника, люди считают своим долгом влезть в ситуацию или хотя бы дать совет. Нельзя допускать этого — гоните всех советчиков в шею, даже если в их числе есть действительно близкие люди.

В своем разводе вы должны разобраться самостоятельно, без вмешательства со стороны. Причина хотя бы в том, что посторонние люди всегда будут судить субъективно, опираясь только на личное отношение к вам. Мама всегда встанет на сторону дочери, подруга тоже не станет осуждать. У них во всем будет виноват мужчина — своими доводами они только подогреют ваше желание развестись. Даже если человек попытается мыслить объективно, он все равно будет исходить из личного жизненного опыта. Но какое отношение он имеет к вашей паре?

Но вдруг отношения можно спасти? Ситуации бывают всякие, и не всегда нужно рубить сгоряча, даже если точно кажется, что конец семье настал. Любое вмешательство со стороны только запутывает и мешает найти наиболее оптимальное решение внутри пары.

Вовлекать детей еще хуже, чем подруг

Куда хуже, когда, находясь на грани развода, в семье начинают «делить» детей. Каждый родитель хочет завоевать максимум внимания ребенка, убеждая при этом в том, что второй родитель хуже. Такие манипуляции не только еще больше накаляют обстановку, но и вредят детям.

Дети и без того испытывают сильный стресс, когда мама с папой перестают любить друг друга. А когда каждый из них пытается переманить ребенка на свою сторону, в детской голове возникает мысль о том, что он — главный виновник всего происходящего. Травм на всю жизнь не избежать.

Ребенок, которого когда-то родители вовлекли в свой развод, испытывает массу трудностей во взрослой жизни. У него возникают проблемы в деле создания семьи и рождения детей. Более того, такие дети часто испытывают неприязнь к родителям или к одному из них. Если в детстве она останется незамеченной, то в старости родители точно ощутят на себе последствия того развода.

Месть — удел слабаков, искать пощады тоже не стоит

Люди, которые состоят в отношениях, прекрасно знают слабые места друг друга. Очень подло и глупо бить по ним, думая, что никто не ударит в ответ.

В разводе месть ни к чему, хотя многие прибегают именно к ней. Разумеется, потом жалеют. Либо осознав, что «перегнули палку», либо получив ответную реакцию. Обида — неуемная эмоция, но ее все же стоит взять под контроль, чтобы не наломать дров.

Однако, даже если вы не собираетесь друг другу мстить, поддержки тоже искать не стоит. Развод нередко бьет по самооценке. Если человек не пытается вам насолить, это не значит, что он будет оказывать поддержку от всего сердца. К тому же, взаимная поддержка только затягивает неизбежный развод — люди начинают путаться в ролях и только усугубляют положение. Не надо давать друг другу ложные надежды.

Нельзя верить словам

Развод — процесс юридический, и действовать нужно, прежде всего, так, как диктует закон. Если в ходе развода нужно разделить имущество, решить финансовые вопросы и определить место жительства общих детей, лучше не руководствоваться честным словом друг друга.

Даже если в настоящем времени обстоятельства кажутся вполне понятными, все может измениться со временем. Нужно закрепить все юридически, чтобы защитить и себя, и детей. Жизнь — штука непредсказуемая, а чужая душа — потемки. Никто не знает, какие мысли завтра посетят вашего бывшего супруга.

Надежды ничего не решают

Некоторые пары, ощущая приближение развода, предпочитают ничего не делать и пускают все на самотек. Очень инфантильная позиция, но она имеет место быть.

Людям кажется, что вот-вот все наладится — надо просто переждать сложный период. В это время проблема только усугубляется, дело доходит до большой ненависти друг к другу, эмоции захлестывают с головой.

Если уже все понятно, то зачем затягивать процесс? Ждать, когда станет хуже, и придется расходиться так, что щепки будут лететь во все стороны? Это глупо. Всегда лучше разойтись спокойно, чтобы остаться в хороших отношениях друг с другом. Тем более, если двоих людей что-то связывает — например, общее дело или дети.

Период, предшествующий бракоразводному процессу, всегда тяжелый для любой пары. Даже если любовь давно прошла, этап расставания оставляет эмоциональный осадок и вызывает в человеке самые разные эмоции. Главное — сохранять голову максимально холодной. В противном случае можно натворить таких ошибок, из-за которых потом придется сильно жалеть или краснеть. К тому же, многие оплошности способны отдалять человека от начала новой, счастливой жизни.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Источник

10.11.2012, 13:38

#1

Участник

Развод и осознание ошибки

Здравствуйте, очень нуждаюсь в помощи… Я обиделась на мужа, раздула обиду до размеров горы и развелась с ним. Вела себя истерично некрасиво, разрушила до основания все чувства… думала только о себе и о своей гордыне….какже — меня обидели, конец света…..и вот теперь спустя 4 месяца после развода с ужасом поняла, что я люблю своего теперь уже бывшего мужа…. и мне плохо без него…мне без него не дышится… у меня постоянные нервные срывы, полнейшая апатия….ни спать ни есть не могу….пыталась поговорить с бывшим мужем — он смотрит сквозь меня…. другие отношения… да и всех его друзей и родственников настроила против себя…. Не знаю как мне дальше жить… Реально не знаю… Работа не помогает…никак не могу сосредоточиться на работе….меня как будто не стало как личности — слезливая и безвольная оболочка….Пью пустырник, корвалол и иже с ними….
Помогите…..мне очень плохо….посоветуйте если что можно посоветовать… я очень прошу….мне плохо….
10.11.2012, 13:54

#2

Здравствуйте.

Напишите поподробнее о ваших отношениях:
как вы познакомились,
сколько лет были вместе,
есть ли дети,
какие у вас были отношения, что послужило причиной развода,
кто из вас подал на развод,
какие у вас сейчас, после развода, отношения с бывшим мужем.
10.11.2012, 14:31

#3

Участник

Познакомились случайно, были в одной компании…
15 лет прожили в браке. Для обоих из нас это был второй брак, в первых браках были дети (по сыну), а вот совместных детей нет…
Отношения были сложные… Для меня всегда семья была исключительно я, он и мой сын. Я с неохотой впускала в нашу семейную жизнь его родителей и сына от первого брака. Ни с кем не хотела делить. Эгоистично, понимаю…Но так было. Я была не только эгоистичной, но и деспотичной — практически контролировала и мужа, и сына. Я очень много отдавала своим мужчинам = работала как ломовая лошадь, чтобы обеспечить достойное существование семье… Поменяла профессию, чтобы зарабатывать больше. Мой бывший муж занимался исключительно любимым делом, за которое платили 3 копейки, но меня это не сильно напрягало. Все, что я хотела — чтобы меня любили. Чтобы уделяли внимание, хоть чуть-чуть в перерывах межу родителями, работой, родительской дачей, обязательными еженедельными встечами с друзьями, футболом, хоккем и проч. спортивными событьями на канале Спорт…Мой бывший муж считал свои интересы важнее интересов семьи и моего мнения на этот счет. Я старалась с этим мириться… 15 лет…. Но в день моего рождения вместо того, чтобы отпраздновать так как я хочу, меня сначала повезли к его родителям на дачу, потом был футбол…с рыбой и пивом вместо кафе с вином и вкусной едой… Меня как переклинило… я обиделась и перестала общаться….Самое страшное — я ждала, что он ко мне подойдет и хотя бы спросит — что не так? Но все было как обычно — мой бывший муж сидел и ждал, когда я «остыну» и скажу — ладно, давай жить как прежде… А я вот не смогла в этот раз пересилить обиду и подала на развод…
Теперь вот в шоке от того, что мне не совладать с моими чувствами — я продолжаю любить человека, для которого я просто — бывшая …У него уже другие отношения с другой женщиной …и начались они еще до официального нашего развода….
Как мне совладать со своими чувствами??? Как взять себя в руки????
10.11.2012, 14:58

#4

Сообщение от natalexander

Для меня всегда семья была исключительно я, он и мой сын. Я с неохотой впускала в нашу семейную жизнь его родителей и сына от первого брака.

Что послужило причиной ревности к пасынку? Какие отношения были у вас с родителями мужа?

Я была не только эгоистичной, но и деспотичной — практически контролировала и мужа, и сына. Я очень много отдавала своим мужчинам = работала как ломовая лошадь, чтобы обеспечить достойное существование семье…

Вы взяли на себя функции добытчика. А кто у краника, тот и контролирует.

Все, что я хотела — чтобы меня любили. Чтобы уделяли внимание, хоть чуть-чуть в перерывах межу родителями, работой, родительской дачей, обязательными еженедельными встечами с друзьями, футболом, хоккем и проч. спортивными событьями на канале Спорт…Мой бывший муж считал свои интересы важнее интересов семьи и моего мнения на этот счет. Я старалась с этим мириться… 15 лет…. Но в день моего рождения вместо того, чтобы отпраздновать так как я хочу, меня сначала повезли к его родителям на дачу, потом был футбол…с рыбой и пивом вместо кафе с вином и вкусной едой… Меня как переклинило… я обиделась и перестала общаться….Самое страшное — я ждала, что он ко мне подойдет и хотя бы спросит — что не так? Но все было как обычно — мой бывший муж сидел и ждал, когда я «остыну» и скажу — ладно, давай жить как прежде… А я вот не смогла в этот раз пересилить обиду и подала на развод…

Возможно, ваше недовольство копилось годами и сработал эффект последней капли в чашу терпения. Есть такое? Вы могли высказать друг другу свои мысли, показать чувства, говорили по душам?

Теперь вот в шоке от того, что мне не совладать с моими чувствами — я продолжаю любить человека, для которого я просто — бывшая …У него уже другие отношения с другой женщиной …и начались они еще до официального нашего развода….

Вы не находите, что вашему мужу было отчасти удобно и комфортно? Вы обеспечивали семью, а он жил так, как хотел, не считаясь с вами. Когда замаячила перспектива развода, человек вместо того, чтобы попытаться сохранить семью, просто пересел с одной шеи на другую, такую же теплую и удобную.

Как мне совладать со своими чувствами??? Как взять себя в руки????

Ваши чувства естественны. Не нужно их гнать от себя, их нужно прожить.

Этот человек более 15 лет занимал место в вашем сердце. Наша психика нас бережет — мы забываем плохое. За время, прошедшее после развода, психика вытеснила плохое в подсознательное, оставив хорошие воспоминания. За них вы и держитесь.

Вы сейчас не общаетесь с ним?
10.11.2012, 15:11

#5

Участник

1. Родители моего мужа меня считали «охотницей» за московской пропиской… Моего сына за члена семьи не признавали. Отсюда и нелюбовь к пасынку — я же видела и слышала, как они к нему относились с любовь и нежностью… а мой сын — чужой ребенок…их едва ли не кондратий брал, когда мой сын назвал моего мужа «папой»….долго не разрешали им общаться по схеме «отец»-«сын»…. была схема «дядя Андрей» — «Дима»…..
2. Я очень часто пыталась донести до моего тогда еще мужа, что мне нужно хоть капельку внимания…. А он твердил, что я делаю из мухи слона…

Вы все правильно говорите — и про последнюю каплю, и про приспособленчество….и то, что перескочил быстрее лани к другой женщине… все это так… для него самое естественное желание — постоянно нравиться и быть в центре внимания…
Все это так….Но как эти чувства прожить??? Вернее, как пережить???
Как сейчас общаемся — это самое не понятное. Есть квартира его родителей, есть дача (жилая), есть женщина другая — а живем в одной квартире, потому как сособственники…и квартира пока не поделена…сложно с недвижимостью, особенно если не престижный район, не большая квартира….Общаемя в режиме «здравствуй» — «до свидания» = «закрой за мной дверь»…..
10.11.2012, 15:55

#6

Сообщение от natalexander

1. Родители моего мужа меня считали «охотницей» за московской пропиской… Моего сына за члена семьи не признавали. Отсюда и нелюбовь к пасынку — я же видела и слышала, как они к нему относились с любовь и нежностью… а мой сын — чужой ребенок…их едва ли не кондратий брал, когда мой сын назвал моего мужа «папой»….долго не разрешали им общаться по схеме «отец»-«сын»…. была схема «дядя Андрей» — «Дима»…..

А муж как на поведение родителей реагировал?

2. Я очень часто пыталась донести до моего тогда еще мужа, что мне нужно хоть капельку внимания…. А он твердил, что я делаю из мухи слона…

Вы все правильно говорите — и про последнюю каплю, и про приспособленчество….и то, что перескочил быстрее лани к другой женщине… все это так… для него самое естественное желание — постоянно нравиться и быть в центре внимания…
Все это так….Но как эти чувства прожить??? Вернее, как пережить???
Как сейчас общаемся — это самое не понятное. Есть квартира его родителей, есть дача (жилая), есть женщина другая — а живем в одной квартире, потому как сособственники…и квартира пока не поделена…сложно с недвижимостью, особенно если не престижный район, не большая квартира….Общаемя в режиме «здравствуй» — «до свидания» = «закрой за мной дверь»…..

Вы живете втроем?! «Покровские ворота» напоминает. Тогда понятно, откуда у вас чувства? Уязвленное женское самолюбие. Что вам быстро нашли замену, что человек, вместо того, чтобы уйти или вам помочь уйти, приводит к себе женщину. Воспитывает он вас, грубо и жестоко. Не развелись вы, вы все еще женаты. А уйти вам никак нельзя? А то ведь как в известном фильме будет.

Развод ваш, похоже, был демонстрашкой. То есть, это было последним вашим шансом докричаться до мужа. Он не внял, развелся с вами юридически, никуда не ушел, да еще любовницу привел.

Последний раз редактировалось Леонис; 10.11.2012 в 15:58.
10.11.2012, 16:24

#7

Участник

На поведение родителей мой бывший муж никак не реагировал. Он хороший сын. Там мама — истина в последней инстанции. Знаете — есть такая категория женщин, которые живут по принципу «все, что я делаю — есть единственно правильная линия поведения»… Чужое мнение не приветствуется. Муж-подкаблучник… Сын тоже никогда ни в чем не прекословил.
Извините, я не совсем правильно выразилась…Женщина живет сама по себе, в своей квартире, к ней он наведывается периодически….Мы живем вдвоем в нашей общей квартире… Покровских ворот нет….
Я не знаю, чем был развод…не пойму…докричаться пыталась, понимала, что не получается…ждала, что попробует поговорить со мной… Но он ушел с головой в новые знакомства….я ждала, когда же все-таки он придет и скажет — давай поговорим, что не так… Но он уже вовсю бегал на свидания. Поэтому развод в тот момент мне казался единственно правильным решением….
Мне уйти некуда….Я родом не из Москвы, никого нет…и еще..У меня кошка больная — ей надо ставить уколы дважды в день. И кормить по часам…Я живу в режиме дом-работа….
10.11.2012, 16:28

#8

Сообщение от natalexander

Мне уйти некуда….Я родом не из Москвы, никого нет…и еще..У меня кошка больная — ей надо ставить уколы дважды в день. И кормить по часам…Я живу в режиме дом-работа….

Снять ж/п можно ведь. Если уж настолько тяжко с бывшим мужем находиться.
10.11.2012, 16:36

#9

Участник

Можно снять… 30 000 можно заплатить за нервы и здоровье..
Но мой вопрос не об этом. Я ведь не о том, как разъехаться — поверьте, я предпринимаю массу усилий по этому поводу.
вопрос в другом — как себя взять в руки?? С глаз долой из сердца вон — не получается… Уезжала недавно в отпуск — волком выла.
10.11.2012, 16:43

#10

что я люблю своего теперь уже бывшего мужа…

Вечер добрый!
Вы не могли бы расшифровать, что здля ВАс значит «люблю»? И без чего «плохо»? У вас был упоительный секс, духовная близость, прекрасные человеческие отношения?
10.11.2012, 16:48

#11

Сообщение от natalexander

Можно снять… 30 000 можно заплатить за нервы и здоровье..
Но мой вопрос не об этом. Я ведь не о том, как разъехаться — поверьте, я предпринимаю массу усилий по этому поводу.
вопрос в другом — как себя взять в руки?? С глаз долой из сердца вон — не получается… Уезжала недавно в отпуск — волком выла.

Если есть возможность жить раздельно, то почему Вы не хотите ею воспользоваться?
Что притягательного для себя Вы находите в совместном проживании с человеком, которому не нужны?
10.11.2012, 16:51

#12

Участник

Вы задали сложный вопрос.
Ничего из того, что Вы перечислили….Просто жить без него никак не могла…Как это объяснить я не знаю….Если бы могла — вылечила бы себя сама…
10.11.2012, 16:54

#13

Сообщение от natalexander

На поведение родителей мой бывший муж никак не реагировал. Он хороший сын. Там мама — истина в последней инстанции. Знаете — есть такая категория женщин, которые живут по принципу «все, что я делаю — есть единственно правильная линия поведения»… Чужое мнение не приветствуется. Муж-подкаблучник… Сын тоже никогда ни в чем не прекословил.
Извините, я не совсем правильно выразилась…Женщина живет сама по себе, в своей квартире, к ней он наведывается периодически….Мы живем вдвоем в нашей общей квартире… Покровских ворот нет….
Я не знаю, чем был развод…не пойму…докричаться пыталась, понимала, что не получается…ждала, что попробует поговорить со мной… Но он ушел с головой в новые знакомства….я ждала, когда же все-таки он придет и скажет — давай поговорим, что не так… Но он уже вовсю бегал на свидания. Поэтому развод в тот момент мне казался единственно правильным решением….
Мне уйти некуда….Я родом не из Москвы, никого нет…и еще..У меня кошка больная — ей надо ставить уколы дважды в день. И кормить по часам…Я живу в режиме дом-работа….

Вы сами предлагали ему поговорить?
Тут была одна Автор, не разводилась с мужем из-за собаки. Заберете кису с собой. Как ухаживали, так и продолжите.
10.11.2012, 16:54

#14

Участник

Kreslava, Вы меня не слышите….
Вы говорите — уйти и жить отдельно. Ушла. Живу отдельно… А с чувствами, что перехлестываю — как поступить? Их куда отселить?
10.11.2012, 16:56

#15

Сообщение от natalexander

Kreslava, Вы меня не слышите….
Вы говорите — уйти и жить отдельно. Ушла. Живу отдельно… А с чувствами, что перехлестываю — как поступить? Их куда отселить?

Пережить. Плачется — плачьте, злитесь — колотите подушку, кричите, хочется мужу сказать все, что вы думаете, пишите письмо. Отправлять не надо.
В вас, так понимаю, еще живет надежда на его возвращение.
10.11.2012, 17:00

#16

Сообщение от natalexander

Kreslava, Вы меня не слышите….
Вы говорите — уйти и жить отдельно. Ушла. Живу отдельно… А с чувствами, что перехлестываю — как поступить? Их куда отселить?

Ушли или же
?

Чувства Ваши вечными не будут.
Почитайте тут
https://vezha.com/threads/11304.html…481#post636481

САНЧАС
10.11.2012, 17:03

#17

Участник

Я не надеюсь на его возвращение. Это уже бессмыслено. Я просто пытаюсь не сорваться из-за того, что я по-прежнему его люблю. И хочу понять, как можно себе самой помочь. Он как фантом присутствует в каждой минуте моей жизни… Я по улице иду — разговариваю с ним…Так ведь и до проблем с психикой недалеко.
10.11.2012, 17:05

#18

Участник

Kreslava, это я метафорично высказалась.. В том плане, что уход в любое другое место для меня ничего не решит….Мне надо расстаться с чувством к нему. А оно не уходит. И не важно — вижу, не вижу…
10.11.2012, 17:12

#19

Сообщение от natalexander

Kreslava, это я метафорично высказалась.. В том плане, что уход в любое другое место для меня ничего не решит….Мне надо расстаться с чувством к нему. А оно не уходит. И не важно — вижу, не вижу…

Вы про САНЧАС почитайте.
А насчет чувства задала Вам вопрос- Что Вы находите для себя в том, что здесь называете «люблю».?
Какие выгоды Вам это дает?
10.11.2012, 17:20

#20

Участник

Kreslava, я не могу ответить на этот вопрос. Если б для меня было возможным разложить по составляющим мое глубоко внутреннее чувство боли, я бы не просила совета здесь, я смогла бы (наверное) разобраться сама….я жить не могу без него, дышать не могу….Какие выгоды? я не знаю как ответить на этот вопрос….
10.11.2012, 17:31

#21

Сообщение от natalexander

Kreslava, я не могу ответить на этот вопрос. Если б для меня было возможным разложить по составляющим мое глубоко внутреннее чувство боли, я бы не просила совета здесь, я смогла бы (наверное) разобраться сама….я жить не могу без него, дышать не могу….Какие выгоды? я не знаю как ответить на этот вопрос….

Жить и дышать не можете, но развелись тем не менее.Что Вы хотели донести до мужа своим решением?
И Вы дважды уже игнорируете первый реальный совет- про Санчас.
Какой совет Вы рассчитываете услышать тут, ув. Автор?
10.11.2012, 17:32

#22

Вы задали сложный вопрос.
Ничего из того, что Вы перечислили….Просто жить без него никак не могла…Как это объяснить я не знаю.

Это называется неосознанность. Если хотите освободиться от чувства думайте, «раскладывайте по полочкам», попробуйте понять.
По Вашему описанию жизнь у Вас была невесёлая, тип малосимпатичный, но любовь зла, понятно.
А может это и не любовь?
Боитесь остаться одна?
10.11.2012, 17:43

#23

Участник

Kreslava, вот в этом самая большая моя проблема — я развелась с человеком, которого продолжаю любить…
Я прочитала то, что Вы советовали. И еще раз прочитаю.
Если я Вас раздражаю — не реагируйте больше на меня, пожалуйста. Лично Вам я ничего не должна.
10.11.2012, 17:49

#24

Участник

Пчелка, Вы правы, что это неосознанное продолжение только МОИХ отношений с бывшим мужем….Не боюсь отстаться одна — я последние несколько лет в браке практически была одна….Я боюсь остаться одна с таким тяжелым чувством как это….эта какая=то болезнь…
10.11.2012, 17:57

#25

Я боюсь остаться одна с таким тяжелым чувством как это….эта какая=то болезнь…

Это не болезнь, не внушайте себе лишнего. Все в той или иной степени через это проходили.
Это нормальная ломка — старая жизнь закончилась, а новая в тумане и думать страшно.

Не боитесь остаться:
1. без моральной поддержки?
2. без секса?
3. без материальной поддержки?

Чувствуете себя виноватой?
Боитесь выглядеть плохой? Брошенной?
10.11.2012, 18:01

#26

Участник

1. Морально я всегда всех поддерживаю в своем окружении и на работе…
2. Это не есть потеря…
3. Я зарабатываю прилично.

Да — чувство вины присутствует…. Не смогла и во втором браке «ужиться».
об этом не думала…
10.11.2012, 18:12

#27

Да — чувство вины присутствует…. Не смогла и во втором браке «ужиться».

А ДОЛЖНЫ были?
Можете составить список требований к себе, то что Вы думаете «Я должна….»
10.11.2012, 18:18

#28

Участник

О…Это будет перечень на 2-х страницах мелким шрифтом.. У меня достаточно высокий уровень ответственности и хорошо развито чувство долга.
10.11.2012, 18:20

#29

О…Это будет перечень на 2-х страницах мелким шрифтом..

Напишите пожалуйста, это очень важно.

У меня достаточно высокий уровень ответственности и хорошо развито чувство долга.

Что вы понимаете под ответственностью?
Что вы понимаете под долгом?
10.11.2012, 18:25

#30

О…Это будет перечень на 2-х страницах мелким шрифтом.. У меня достаточно высокий уровень ответственности и хорошо развито чувство долга.

А список » Я ХОТЕЛА БЫ…» ?))

Источник

Прошло уже почти 2 года как я развелась с мужем. Вместе были 10 лет. Наши отношения зашли в тупик, я больше не могла так жить и подала на развод. Муж был категорически против, всячески сопротивлялся разводу, просил подумать,говорил,что все решим,предлагал пойти к психологу,потом тянул с разводом, просил судью время на примирение.Даже после официального развода он мне звонил,искал встреч,даже плакал. Меня это очень сильно раздражало и я ему прямо сказала, что у меня есть другой и что я больше его не люблю.Я видела как он мучается, как скучает по дочери. Дочка тоже скучала по нему,мы согласовали время,когда он будет забирать ее.Он немного успокоился, но все еще периодически писал мне,как сильно любит меня.
Прошел примерно год после развода и он затих, забирал только к себе дочку и общался со мной только по поводу дочери. Позже я узнала, что у него есть девушка и что там все серьезно. Шло время и чем дальше, тем больше я начинаю думать, что совершила ошибку, подав на развод. Я вижу как он любит дочь, во всем помогает ей и поддерживает ее. Она приходит от него счастливая и всегда ждет его. Думаю, что и муж он был не самый плохой. Я не выдержала и написала ему с просьбой о встрече. Он согласился. Ехав на встречу, я мысленно проговаривала, что скажу ему, что попрошу прощения. Сев к нему в машину я увидела, что он смотрит на меня пустыми глазами. Он спросил-что ты хочешь? Я заплакала. И лишь спросила-у тебя там все серьезно? Может быть начнем сначала? Он посмотрел на меня безразлично и ответил-я не предаю свой выбор как ты,у меня все серьезно. Я вышла и он уехал.
Простите, накипело,хотелось выговориться. Не судите строго. Все время плачу,какая же я дура.

Источник

Развод — хорошо или плохо?

Стоит ли разводиться

Основные причины разводов

Кризисы как часть брака

Как договориться не разводиться

Когда надо разводиться и зачем нужен психолог

Что делать, если в семье есть дети и развод неизбежен

Как влияет развод на ребенка?

Что же приводит к такому положению?

Как минимизировать последствия развода для ребенка:

Обвинение во всех проблемах — не выход из ситуации

Оскорбления как способ демонстрации обиды

Ревность в этом деле ни к чему

В разводе нет советчиков

Вовлекать детей еще хуже, чем подруг

Месть — удел слабаков, искать пощады тоже не стоит

Нельзя верить словам

Надежды ничего не решают

Развод и осознание ошибки