Когда брак ошибка

К сожалению, далеко не у всех получается встретить свою любовь с первого раза. Иногда перед тем, как найти свою вторую половинку, приходится пережить парочку неудачных отношений, разочароваться в людях, осознать свои ошибки и побыть в одиночестве.

Но понимание того, что отношения — досадная ошибка, увы, далеко не всегда приходит до брака. Иногда этот факт становится ясным только тогда, когда вы проведете в «окольцованном» состоянии пару-тройку лет.

Признать, что брак — не более чем ошибка, под силу не каждому. Дамы боятся «позорного» статуса «разведенки», и потому часто принимают признаки «ошибочного» брака за временные трудности, которым необходимо противостоять, чтобы сохранить семью. Это неверный подход: обманывать себя не нужно. В этой статье мы расскажем, почему стоит понять и принять тот факт, что ваш брак — ошибка, как можно скорее. Надеемся, эти две причины убедят вас.

Причина первая: чтобы не терять время на неудавшиеся отношения

Едва ли преувеличением будет утверждение, что время — самый ценный ресурс, которым мы обладаем, и ресурс, к сожалению, невосполнимый: еще никому не удавалось получить времени больше, чем отпущено. Учитывая это, было бы глупо тратить такую драгоценность на отношения, которые вас не устраивают, не удовлетворяют и в общем-то являются банальной ошибкой.

Вместо того, чтобы тратить свои лучшие годы на неудачные отношения, стоит честно признаться себе: этот брак — ошибка. А ошибки нужно исправлять.

Причина вторая: чтобы не мучить партнера

Не стоит полагать, что от «ошибочного» брака страдаете только вы. Ваш партнер наверняка тоже мучается из-за того, что вы не подходите друг другу. Если партнер хоть что-нибудь значит для вас, это еще одна причина не обманывать себя, а признать, что брак — ошибка: вовремя приняв это, вы избавите от мучений как себя, так и мужа.

Такое поведение покажет вас как человека ответственного и не зацикленного исключительно на себе любимом, и потому многих неприятностей, с которыми пары часто сталкиваются при разводе, вам удастся избежать. Может статься, что с бывшим мужем вы расстанетесь добрыми друзьями.

Как видите, причины, по которым вам не стоит спасать явно ошибочный брак, достаточно веские. Вы ничего не выиграете, если будете цепляться за неудавшиеся, бесперспективные отношения. Исправить такую ошибку можно, как правило, лишь разводом: не подходящего вам человека переделать не получится.

Если вы не можете решиться на развод и сомневаетесь, действительно ли ваш брак — ошибка, наша статься, которую мы подготовили специально, может помочь вам принять правильное решение. Ранее мы уже рассказывали о том, как понять, что вам достался «бракованный» брак: надеемся, наши советы помогут вам определиться.

Расскажите, что по этому поводу думаете вы: почему еще, по-вашему, нужно не бояться признать, что брак — ошибка, и расставаться? Доводилось ли вам принимать такое решение?

На нашем канале в Яндекс.Дзен
всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно
подпишитесь!

25.12.2018 04:00

Анна

Вы прям написали точь-в-точь, что я думаю. У меня похожая ситуация, только я еще не вышла замуж. Мы вместе уже 6 лет, все его любят, вроде как я в его семье уже своя. Но я его не люблю. Он хороший, надежный, любит меня. Я жду момента, что всё это когда-то разрешится само собой, но не получается. Поссориться не из-за чего, не скандалим,ранить его не хочу. Боюсь, что если уйду, то сломаю себе жизнь и не найду больше такого хорошего парня. Но всю жизнь мучаться, врать, терпеть нелюбимого человека ещё хуже. А в более зрелом возрасте уже практически не будет шансов изменить свою жизнь и найти любовь. У вас хоть есть другой, а вдруг я не найду того самого, придется родить от него детей, что для меня тоже ужас, как для вас, я не хочу от него детей, а вдруг я детей не полюблю из-за того, что они будут похожи на мужа, вдруг мы расстанемся всё-таки и дети будут страдать, что не сложилась хорошая семья. Завидую я тем людям, которые друг друга любят, женятся, рожают детей, и всё продолжают любить. они не задумываются о том, тот это человек или не тот. У меня любви изначально не было, хотя я пыталась себя убедить, что люблю его, просто начали встречаться и пошло-поехало.
Мне 23, сколько вам лет? Из какого города?

Как бы это не звучало сильно,однако,мне помогает Бог ,посылая мне серьезные испытания.Я даже наверное недавно это поняла.Через болезни.Серьезные болезни детей .В годик дочке делали операцию(порок сердца),потом было осложнение,после чего ее еле-еле»вытащили».Не забыть те дни в больнице,когда тянется время в неизвестности.Молилась постоянно и говорила себе,что все,все перенесу,только бы спасли мою девочку.После вторых родов в месяц сыну поставили очень плохой диагноз.И снова я молилась и давала обещания Богу ,что я исправлюсь))Еще одним чудом,но мы победили болезнь.Врачи только развели руками.И теперь ,когда я начинаю хандрить,вспоминаю те страшные дни(понять могут только мамочки ,перенесшие подобное)и повторять,что ГЛАВНОЕ,что мы здоровы и все дома .Наверное,для Вас мой пример будет слабоват для поднятия духа,если у Вас нет детей.Тем не менее,я не нахожу радости в чем-то(Ваш вопрос)А скорее одергиваю себя часто,постоянно ,ЧТО ВСЕ ХОРОШО,вспоминая пережитое.Но,как нормальная женщина,я очень,очень хочу семью,где «счастливы ВМЕСТЕ».Но поняла,что я очень ошиблась.А сейчас моя задача-вырастить и поднять детей.А там…Возможно,другая история..

Вам когда-нибудь приходила в голову мысль, что ваш брак был несчастным случаем? Или вы задумывались над вопросом: «возможно, я сделал неправильный выбор?» Может быть, ваша новая совместная жизнь началась с надежд, которые сияли, как солнце на горизонте вашей жизни. Но теперь ваши мечты потеряли высоту; некоторые даже рухнули на землю. И брак, уже, честно говоря, совсем не то, что вы ожидали.

Джон и Тереза понимают это. Прошло уже три года с тех пор, как они сказали: «да» во время церемонии, но, когда их спросили, как часто они теперь находят время друг для друга и уделяют ли они внимание друг другу, они признались: «совсем нет!» Трудно примирить разницу между их предсвадебными надеждами и постсвадебной реальностью. Брак стал местом, где их мечты начали разбиваться и умирать. «Я думал/а, что теперь все будет по-другому» – думает каждый из них.

А чтобы вы сделали, если бы ваш брак начал казаться случайным — как ошибка, которая ускользнула от Всевидящего взора Бога? Как может супружеская пара быть довольной и уверенной в себе, когда брак оказывается намного слабее, чем они ожидали?

Желать хорошего от брака, конечно, не так уж и плохо. Это признак здоровых отношений – мечтать процветать вместе со своей половинкой. Речь идет о том, как мы относимся к Богу и реагируем на своего супруга, когда наши надежды на брак не материализуются — и мы не получаем то, что хотим, когда просим об этом.

Когда наши мечты откладываются, мы можем бояться, что никогда не получим то, чего больше всего желаем — великолепную сексуальную жизнь, трепет здоровых детей, общее видение жизни и работы, супруга, который утверждает нас вместо того, чтобы придираться к нам (или, может быть, супругу, которая позволяет нам побыть наедине). Мы также можем бояться навечно застрять с противоположностью тому, что мы больше всего желаем; в какой-то форме обратного провидения наши мечты угасают, в то время как наши самые большие страхи оживают.

Когда Кенеша мечтала о замужестве, изобилие всегда было на виду. Она никогда не представляла себе, что будет жить месяц за месяцем, используя купоны, чтобы заключать сделки в продуктовом магазине. «Это не просто тяжело — это унизительно», – говорит она мужу. Деньги теперь являются источником постоянного конфликта между ними. Вчера вечером Кенеша поймала себя на мысли: «Я люблю своего мужа, но замужество мне определенно не нравится. Была ли это ошибка?»

Когда мечты остаются нереализованными, опасность заключается в том, что наши желания становятся требованиями перед Богом. Если это происходит, мы обнаруживаем, что слепо стремимся к тому, чего, как нам кажется, не хватает в жизни. Когда желания становятся требованиями, недовольство пожирает нашу уверенность в сладостном владычестве Бога, и Божья благость сжимается в наших глазах, и брак кажется несчастным случаем.

Представьте себе, что вы впервые читаете следующий отрывок:

«Говорю это не потому, что нуждаюсь, ибо я научился быть довольным тем, что у меня есть. Умею жить и в скудости, умею жить и в изобилии; научился всему и во всем: насыщаться и терпеть голод, быть и в обилии, и в недостатке. Все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе» – (Филиппийцам 4:11-13)

Хотите верьте, хотите нет, но апостол Павел написал эти слова, когда был в тюрьме. Он был заключен в тюрьму и закован в цепи, но при этом стоял на своем: «Я не нуждаюсь». Как же так?

Павел научился приспосабливать свои желания к обстоятельствам. Был ли он богат или унижен, сталкивался ли с изобилием или голодом, он мог быть доволен. Он не задавался вопросом, из-за своих неожиданных потерь – был ли его жизненный путь колоссальной ошибкой. Для Павла процветание и счастье не покоились в удовлетворенном сне.

Как это работает? Довольство и спокойствие Павла не было уникальной благодатью или духовным даром, недоступным другим христианам. Данная мудрость была найдена им и усвоена: «я познал тайну встречи с изобилием и голодом…»

Что это значит для вашего брака? Думайте о довольстве как о сердце, которое доверяет Богу и уверенно приспосабливается к неудовлетворенным желаниям. Это нормально – мечтать о своем браке, размере семьи, уровне жизни, отсутствии стресса, и сексуальной жизни. Но брак часто зависит от того, как мы справляемся с отложенными или отвергнутыми мечтами. Чем больше удовлетворенности растет в душе, тем меньше наши безответные мечты подавляют нашу уверенность в верховной власти Бога. Мы верим, что Божья благость преднамеренна, а не случайна. Мы приспосабливаем наши желания к раскрытию Божьей воли. Мы отвечаем нашим супругам так: «Да, это трудно и неожиданно. Но Бог верен, и я люблю тебя!»

Кто-то может спросить: «итак, является ли самопожертвование лучшим решением, из тех, что вы можете нам предложить, — некой разновидностью супружеского аскетизма? Вы хотите сказать, что я должен подавлять свои мечты, чтобы лучше понять свою ошибку?»

Не совсем. Вместо этого я хочу, чтобы вы увидели, насколько тесно вы переплели свое определение успешного брака с тем, чтобы ваши мечты стали реальностью. И я не хочу, чтобы вы упустили тот факт, что Бог часто делает свою лучшую работу в те моменты, когда наши ожидания не оправдываются.

Тито мечтал иметь семью, которая свидетельствовала бы о его мудрости как мужа и отца. Но у его подростков были другие идеи. Их безрассудное поведение, а также бесконечные разговоры с женой о том, как это поведение следует контролировать, привели к огромному стрессу и конфликту в их доме. Это была не та жизнь, о которой мечтал Тито. Но это было именно то испытание, в котором он нуждался — испытание, любовно направляемое невидимой рукой Бога. Нелегкие времена помогли Тито обнаружить свой эгоизм, и, что более важно, ситуация преобразила его, открыв его ежедневную потребность зависеть от Иисуса, а не от самого себя (2 Коринфянам 1:9).

Этот падший мир распространяет представление о том, что наши желания существуют для немедленного удовлетворения. Когда мы покупаемся на эту ложь, мы путаем нынешний век с грядущим. В этой жизни Бог не занимается исполнением каждой мечты. Его цели гораздо больше, они простираются через вашу душу в вечность. Правда в том, что, когда наши мечты о браке рушатся, это делается намеренно. Бог готовит нас к другой свадьбе, на которую жених возвращается, чтобы вернуть свою драгоценную церковь (Откровение 19:6-9). И в мудрости непостижимой воли Божией это означает, что иногда наши мечты растворяются на наших глазах.

Иногда испорченные желания в наших сердцах — в частности, неудовлетворенность — умирают, только будучи насаженными на неудовлетворенную мечту. Некоторый рост к Богу может возникнуть только из отрицаемого желания.

В своей книге «Искусство Божественного удовлетворения» Томас Уотсон пишет: «Если мы не имеем того, чего желаем, то имеем больше, чем заслуживаем».

В основе любого недовольства лежит смелое сравнение между тем, что мы имеем, и тем, что, как нам кажется, мы заслуживаем. «Несчастный случай» вызывает возмущение: «Я не подписывался на такого рода страдания. Я лучше, чем все это». На это слово Евангелие отвечает согласием: «вы абсолютно правы. И за это вы можете благодарить Бога!»

Нет никакой необходимости сравнивать нашу судьбу с тем, на что мы надеялись, а затем молча обвинять Бога в недостатках этой жизни. Удовлетворенность можно найти в другом сравнении, например, того, что мы имеем, с тем, что заслужили наши грехи. Мы были духовно несчастны, потеряны и сломлены, заслужив только смерть и суд (Ефесянам 2:1-3). Но Бог, богатый милостью, сделал нас объектами своей необъяснимой любви. Иисус Христос умер той смертью, которую мы заслужили. Он предлагает нам жизнь по благодати и дает нам основание надеяться (Ефесянам 2:4-9).

Муж или жена, если вы проснулись сегодня с нереализованными мечтами, вы находитесь в хорошей компании. Но каким бы ни было ваше состояние — униженным или возвышенным, в изобилии или голоде, в комфорте или боли, — Бог знает, что Он делает. Во Христе ваша жизнь и брак не случайны. В этот самый момент вы формируетесь для жизни с Иисусом на Небесах, где желания удовлетворены, а мечты сбываются.

Автор статьи – Дэйв Харви

Источник 

Фото 

comments powered by HyperComments

Моя история обо мне и моем муже… Все у нас странно. Хочу разобраться пока не поздно, пока есть время…

Мы поженились 3 года назад, как говорят «по залету». Он у меня первый мужчина. Мы встречались, конечно, планировали свадьбу в будущем, но так получилось, что я забеременела и мы поженились намного раньше.

Все эти 3 года меня посещает мысль, что это брак — огромная ошибка. Единственная радость – это наш сын, он единственная причина, по которой мы все еще вместе. Так бы я точно сбежала…

Мой муж работает, почти не пьет, не бет, не курит, но он ЖАДНЫЙ. У нас нет своей квартиры, мы на нее копим, все еще копим… Мы не так много зарабатываем. Порой мне приходится выпрашивать деньги на продукты. Для меня это странно. Я должна обосновывать, почему я купила сельдерей или брокколи…

Про новую одежду я молчу, мы покупаем только в том случае, если уже нечего носить или что-то порвалось… А иногда он задает глупый вопрос, когда нужно купить сыну что-то из одежды — «А что у него этого нет?». Ну как бы нет, он у нас первый сын… Шапке, куртке, штанам неоткуда взяться. Экономить надо, это я прекрасно понимаю, и согласна с этим, но не настолько, чтобы я не могла ничего себе позволить. На все у него один ответ — «Вот купим квартиру…». Но тогда мы все равно много не сможем себе позволить, потому что потом нужно будет копить еще на что-нибудь. Складывается вопрос: «Когда мы будем жить полноценной жизнью, в 50? Когда я уже не смогу надеть маленькое черное платье?». В общем, меня это вопрос напрягает 3 года.

Далее пойдет речь об интимной стороне нашего брака. За 3 года у меня был 1 оргазм и все. Я получаю какое-то удовольствие, но не как тогда.. Такого больше не было, и то, тогда постаралась я… Иногда мне кажется, что для него главное самому получить удовольствие, а я там как успела.. Хоть он мне и говорит, что старается, результат говорит за себя – 1 оргазм. Вот уже 3 года я притворяюсь.

Теперь поговорим о духовности, ее у нас нет. Если у него встанет выбор между мнением человека с улицы и моим мнением, он выберет человека с улицы. Мне 29 лет, у меня много друзей, я поменяла 2 места работы (до декрета и после), и обе мои руководительницы всегда прислушивались к моему мнению, считая его адекватным. «Адекватная» – так можно меня охарактеризовать, но с ним я эту адекватность растеряла, вчера он меня довел настолько, что я его толкнула и ударила. Не выдержала! Я впервые руку поднимаю…

Когда я начинаю с ним выяснять отношения, он считает это не правильным, его закон – это мое послушание. Я должна молчать и ни о чем не просить. Если я начинаю перечить, то он говорит, что мне нужно сходить к психологу. Вчера он заявил, что ему кажется, что я зарежу его ножом. У меня просто нет слов! У меня даже таких мыслей не было, даже рядом не пробегало. Я привыкла сразу все выяснять, говорить правду (врать не умею), не люблю с кем-то находиться в ссоре. Лучше промолчать. Но с мужем я не молчу.

Я думала, что мы родные, секретов не должно быть, если кому-то что не нравится, то надо решить проблему… Он меня точно на старости в психушку сдаст. Если у нас с ним так и дальше продолжиться, то он захочет развестись и захочет отсудить сына. У него 2 сестры, и вся их семья имеет опыт в судебных разбирательствах, начиная с его мамы. Мне кажется, меня он в психушку отправит, а сына заберет.

О разводе я думаю каждый день, если я мечтаю, то в моих мечтах его нет, мои мысли только обо мне и моем сыне. Пишу сюда, чтоб услышать ваше мнение, поделиться не с кем. Бежать или остаться? Подругам я рассказываю, но не все… Приходится иногда умолчать. Они мне говорят, что он нормальный, ну да, с моими друзьями он всегда нормальный… И до свадьбы он был другим, а сейчас это не тот человек, с которым хочется провести жизнь. Иногда мне кажется, что ему в моем характере и поведении ничего не нравится. Мне все говорят, главное – не пьет и не бьет. Но скажите, разве мы, девушки, должны ограничиваться на этом? Хочется ведь любви и поддержки…