Книга ошибки семейного воспитания

    Консультация для родителей 

 «Родительские директивы».

     Ошибки семейного воспитания.

Родительские директивы.

Если ребёнку в детстве постоянно внушали, что он: «тюфяк, разгильдяй, оболтус», то рано или поздно в это начинает верить. Но сначала внутри ребёнка происходит конфликт — ведь он знает, что он не такой плохой, что он старается из всех сил порадовать своих родителей, а они этого не замечают, стараясь подогнать ребёнка под свои мерки.

Возможны два варианта решения ребёнком этой проблемы:

либо он адаптируется, приспособится к непомерным требованиям взрослых и спрячет свои личностные качества, но будет вынужден искать механизм защиты собственного «Я» доступными для него способами.

Либо он будет сопротивляться, «воевать» с близкими людьми, а это породит множество конфликтов.

И то и другое неизбежно приведет к повышенному нервному напряжению, а если родители не сменят свою «воспитательную политику», то у ребёнка возникнет нервное расстройство, невроз, который подрастающий человек понесет с собой во взрослую жизнь.

Детям часто приходится слышать от родителей фразы типа: “Когда же ты, наконец, поумнеешь?”, “Да что ты бьёшься, у тебя всё равно не получится, давай лучше я…” или “Эх ты, моё горе”.

Всё это и многие другие родительское внушение, программирование принято называть “родительскими директивами”.Именно директивы ответственны за живущую уже во взрослых людях зависимость от кого-то из родителей, неявно научивших ребёнка вести себя ошибочным, непродуктивным, невротичным образом.

 Вывели целый перечень родительских директив. Прочитайте и сравните с собственным опытом. Как часто вам случается говорить эти или подобные фразы своим детям?

1. “Не живи” (“Мне не нужна такая плохая девочка”, “Поскольку я все свои силы и здоровье отдала, чтобы тебя воспитать, я так и не смогла…” и т.д..)

Взрослый как бы заставляет ребёнка поверить в его (ребёнка) ответственность за нерешённые задачи взрослого.

2. “Не будь ребёнком” (“Пора тебе думать своей головой”, “Ну ты же не маленький, чтобы…”).

 Такая директива достаётся единственным или старшим детям и соединена с подавлением детских, невинных желаний, которые сами связаны со способностью к творчеству, самопроявлению.

 3. “Не расти” (“Ты ещё мала, чтобы краситься”, “Мама тебя никогда не бросит”, “Не торопись взрослеть”).

Чаще всего достаётся младшим или единственным детям. Такую директиву ребёнку дают родители, боящиеся взросления своего ребёнка и наступления того момента, когда он, покину их семью

 4. “Не думай” (выражается в требованиях не умничать, не рассуждать).

 Например, желая отвлечь ребёнка от травмирующей ситуации, мама отвечает на его вопросы так: “Не думай об этом, забудь”, тем самым лишая его возможности решить вставшую перед ним проблему рациональными средствами.

 5. “Не чувствуй” (“Как ты смеешь злиться на учительницу, она же тебе годится в матери”, “Не сахарный – не растаешь”).

Ребёнок с такой директивой, запрещающей ему проявлять агрессивность по отношению к учительнице, может начать разряжаться на младших или более слабых по отношению к нему детях. Ребёнок, научившийся игнорировать телесные ощущения, легко может утратить чувство физической безопасности и стать склонным к травматизму.

6. “Не достигай успеха” (“Я сам не смог закончить  институт, но отказываю себе во всём, чтобы ты смогла получить образование”).

Увы, в основе подобных директив лежит бессознательная зависть родителя к успеху ребёнка.

7. “Не будь лидером” (“Будь как всё”, “Ну и зачем ты высовывался, вышло хуже для тебя”).

Родители, дающие ребёнку такую директиву из лучших побуждений, могут быть обеспокоены чувством зависти, которое они, по их глубокому убеждению, обречены вызывать у других людей.

8. “Не принадлежи” – её передают детям родители, сами имеющие проблемы в общении и видящие в ребёнке “единственного друга”.

 В общении с ребёнком такие родители могут всячески подчёркивать его исключительность, непохожесть на других (в положительном смысле).

 9. “Не будь близким”.

Родители, передающие эту директиву, внушают тем самым ребёнку, что никому (кроме них) доверять нельзя.

10. “Не делай” – то есть не делай сам, я буду делать это за тебя.

Родители дают её ребёнку, говоря: “Не делай сам, подожди меня”. Вырастая, эти дети будут откладывать начало своих действий, попадать в цейтнот, не догадываясь, что действуют по инерции родительской директивы.

11. “Не будь самим собой”. Выражается в выражениях типа “Почему Вася это может, а ты нет?”, “Стремись к идеалу”; бывает также, что родители хотели девочку, а получился мальчик. Будучи постоянно неудовлетворённым и мотивируемым завистью, человек убегает от самого себя.

12. “Не чувствуй себя хорошо” (“Хоть у него была высокая температура, он написал контрольную на 5”). Ребёнок, получивший такую директиву, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой – к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его действия.

Следование директивам помогает маленькому и зависимому ребёнку приспособиться к требованиям больших и свободных людей (которые решают свои собственные проблемы). Практически воспитывать ребёнка, избегая директив, не очень-то и возможно – для этого требуется как минимум принципиально иной уровень психологической и педагогической грамотности, нежели имеющийся у среднего обывателя, а как максимум – семейная пара, решившая свои личные проблемы и свободная от создания новых.

Опытные психологи дают родителям следующие советы:

а) дать ребёнку возможность увидеть, что вы сами как родитель освобождаетесь от директив;

 б) оставить самому ребёнку право изжить эти указания в рамках более широкой человеческой общности.

Заключение

-Таким образом, для того, чтобы семья максимально положительно влияла на воспитание ребёнка, чтобы отрицательное влияние семьи свести к минимуму и преодолеть типичные ошибки семейного воспитания, необходимо соблюдать общие внутрисемейные психологические правила.

— Принимать активное участие в жизни семьи

— Всегда находить время, чтобы поговорить с ребёнком

-Интересоваться проблемами ребёнка, вникать во все возникающие в его жизни сложности и помогать развивать свои умения и таланты

— Не оказывать на ребёнка нажима, помогая ему тем самым самостоятельно принимать решения

-Иметь представление о различных этапах в жизни ребёнка

-Уважать право ребёнка на собственное мнение

 -Уметь сдерживать собственнические инстинкты и относиться к ребёнку как к равноправному партнеру, который просто пока что обладает меньшим жизненным опытом

 -С уважением относиться к стремлению всех остальных членов семьи делать карьеру и самосовершенствоваться.

             Подготовила воспитатель Лисунова. З.Е.

Воспитатель: Мхитарян Лариса Степановна

Семинар-практикум для родителей

«Ошибки семейного воспитания»

У хороших родителей вырастают хорошие дети. Как часто слышим мы это утверждение, но часто затрудняемся объяснить, что же это такое — хорошие родители. Будущие родители думают, что хорошими можно стать, изучив специальную литературу или овладев особыми методами воспитания. Несомненно, педагогические и психологические знания необходимы, но только одних знаний мало.

Можно ли назвать хорошими тех родителей, которые никогда не сомневаются, всегда уверены в своей правоте, всегда точно представляют, что ребёнку нужно и что ему можно?

А можно ли назвать хорошими тех родителей, которые прибывают в постоянных тревожных сомнениях, теряются всякий раз, когда сталкиваются с чем-то новым в поведении ребёнка, не знают, можно ли наказать, а если прибегли к наказанию за проступок, тут же считают, что были не правы? Всё неожиданное в поведении ребенка вызывает у них испуг, им кажется, что они не пользуются авторитетом, иногда сомневаются в том, любят ли их собственные дети. Часто опасаются дурных примеров, неблагоприятного влияния «улицы».

По-видимому, ни тех, ни других нельзя отнести к категории хороших родителей. И повышенная родительская уверенность, и излишняя тревожность не содействуют успешному родительству.

При оценке любой человеческой деятельности обычно исходят из некоторого идеала, нормы. В воспитательной деятельности, по-видимому, такой абсолютной нормы не существует. Мы учимся быть родителями, так же, как учимся быть мужьями и женами, как постигаем секреты мастерства и профессионализма в любом деле.

В родительском труде, как во всяком другом, возможны и ошибки, и сомнения, и временные неудачи, поражения, которые сменяются победами. Воспитание в семье — это та же жизнь, и наше поведение и даже наши чувства к детям сложны, изменчивы и противоречивы. К тому же родители не похожи друг на друга, как не похожи один на другого дети. Отношения с ребенком, так же как и с каждым человеком, глубоко индивидуальны и неповторимы. Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни, редко задумываясь о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. При этом в каждой семье бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит взрослых в тупик. И родители время от времени совершают ошибки.

Без сомнения, необходимо хотя бы иметь представление о наиболее часто встречающихся воспитательных заблуждениях: кто предупрежден, тот вооружен.

1 ОШИБКА. Обещание больше не любить.

Родители часто не довольны тем, что дети оспаривают любую просьбу. По их мнению, дети делают это назло и призывать их к здравому смыслу бессмысленно. Угрозы здесь также не действуют.В таких случаях многие используют выражения: «Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить». Однако эта угроза, как правило, быстро забывается. Дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, родители могут надолго потерять доверие ребенка – он будет воспринимать их как лживых людей.Лучше сказать так: «Я буду тебя все равно любить, но твое поведение не одобряю».

2 ОШИБКА. Безразличие

«Делай, что хочешь, мне все равно», — часто говорят родители, устав от каприз сына или дочери. Они не спорят, не ищут аргументы, не доказывают что-либо, считая, что незачем напрягаться и нервничать, так как ребенку пора учиться самому решать свои проблемы и готовиться к самостоятельной жизни. Но родители не должны показывать ребенку, что им все равно, чем он занимается. Почувствовав их безразличие, он немедленно начнет проверять, насколько оно «настоящее», причем проверка может заключаться в совершении изначально плохих поступков. Ребенок будет ждать, последует ли за проступок критика. Лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вовсе не нравится родителям. Можно сказать,например: «Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но хочу помочь, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе понадобится помощь, можешь спросить у меня совета». Некоторые родители считают, что проявляя любовь и эмоции в отношениях с ребенком, они рискуют воспитать эгоиста и хулигана. Это не совсем верно, важно просто знать меру. Отказывать ребенку в помощи и поддержке в те моменты, когда он наиболее в этом нуждается – это неправильная установка.

3 ОШИБКА. Слишком много строгости

«Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная», — нередко утверждают мамы в разговоре с ребенком.

Дети должны слушаться старших беспрекословно – это самый важный принцип воспитания. Многие родители считают, что детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут на шею. Однако слишком строгое воспитание, основанное на принципах, не всегда понятных ребенку, напоминает дрессировку. В таких случаях ребенок будет беспрекословно выполнять всё в присутствии родителей и сознательно забывать обо всех запретах, когда их нет рядом. Еще в дошкольном возрасте важно выработать правильную реакцию на слово «нельзя». Если употреблять его слишком часто,можно вызвать два последствия: либо внимание ребенка к слову «нельзя» атрофируется, и он просто перестанет на него реагировать, либо малыш станет бояться сделать что-нибудь, что «нельзя», и вырастет забитым и нерешительным. С самого начала необходимо определить самые обязательные запреты, нарушив которые, ребенок навредит себе. Их не должно быть много – максимум три-четыре.

В последнее время появился новый стиль воспитания, который хоть и не так губителен, как диктатура, но также может повредить здоровому развитию детей — это тенденция многих современных родителей излишне опекать своих детей.

Гиперопека — это желание родителей решить все проблемы своих детей, не давая им шанс преодолеть препятствия самостоятельно. В этом случае они ограждают их от сложных ситуаций, чтобы не причинять ми беспокойство, и чрезмерно контролируют их. Родители своей гиперопекой выращивают капризного ребенка, неуверенного в себе и не способного рисковать и принимать самостоятельные решения. Такой ребенок будет стараться избегать новых ситуаций, бояться всего нового и, в случае трудностей, пытаться спрятаться за своими родителями.

Ситуация 1.

Ребенок рвет книгу. Как Вы объясните ему, что этого нельзя делать?

(Нельзя рвать книгу, так как невозможно будет прочитать в ней интересную сказку.

Мне очень понравилась одна история, которую я прочитала в Интернете…

«Наблюдаю такую картину на детской площадке: молодой папаша гуляет со своим сыном, которому года 4. Тут к ребёнку подходит кошка и он, недолго думая, бьёт её со всей силы, бедное животное тут же ретируется. Отец подходит к своему чаду, не кричит, не ругает,а садится перед ним на корточки и спокойно говорит:- Ты большой? — Да. — Сильный? — Да. — Такой большой и сильный, что можешь ударить маленькую слабую кошечку? -. — Вот я больше и сильнее, но знаешь, почему не бью тебя?. Потому что сила нужна для того чтобы защищать тех, кто слабее, понял? А не для того чтобы бить маленьких и беззащитных. Сильные так не поступают, понял? — Понял… — Что ты понял? — Маленьких бить нельзя. а то никогда сильным не будешь. — Молодец.» По-моему, такой поступок папы заслуживает уважения и подражания.) И лучше пусть малыш будет удовлетворять любопытство под присмотром взрослых, чем он все равно сделает это, когда вас не будет рядом, ведь запретный плод сладок. Убеждение — лучше чрезмерной строгости.

4 ОШИБКА. Детей не надо баловать

Детство – короткая пора, и чтобы оно было прекрасным, в силах родителей избавить детей от многих трудностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание своего чада. Но избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Если держать их под колпаком родительской любви, это может привести к множеству проблем. Убирая буквально каждый камушек с дороги малыша, родители не делают ребенка счастливее. Скорее, наоборот, он часто ощущает свою беспомощность и одиночество.

Ситуация 2.

Вы наблюдаете ситуацию: Ваш сын, который очень не любит делиться игрушками, после некоторых внутренних колебаний всё-таки разрешил поиграть с его машинкой другому ребёнку. Надо ли похвалить сына за это?

(Поощряйте хорошие поступки ребёнка и старания следовать правилам.

Если вы увидели, что ваш малыш пытается сделать так, как вы от него требуете, то не скупитесь на похвалу и ласку. Ребенок это оценит и будет стараться и в дальнейшем радовать вас своими достижениями.)

5 ОШИБКА. Отсутствие запретов.

Ребенок-кумир – еще одна крайность в воспитании. Родители отказываются от каких-либо запретов в принципе, сознательно выбирая такую модель воспитания,еще и с гордостью говорят окружающим: «Я своему ничего не запрещаю», дети при таком подходе бывают капризны и непослушны. Очень эффективно использование игровых приемов. Игровой прием – это самый мягкий способ, создающий у детей желание слушаться. Ведь игра является ведущей деятельностью в дошкольном возрасте, и детям всегда интересно играть. Игровой прием создает видимость добровольного подчинения, исключает какое-то принуждение. Ребёнку кажется, что он действует так по своему желанию, в то время как он подчиняется воле взрослого.

Ситуация 3.

Малыш раскапризничался на улице по пути к дому, отказывается идти дальше, хотя до подъезда остались считанные метры. Какой игровой прием Вы бы придумали для решения этой ситуации?

Мама: «А давай я буду черненькой лошадкой, а ты беленькой. Какая лошадка быстрее доскачет до подъезда?».

Если вы однажды что-то запретили ребенку, как бы он ни капризничал, не поддавайтесь. Малыш должен понять, что если мама сказала «нет!», никакие истерики не помогут. Ребенок не раз будет проверять вас «на слабо».

Ситуация 4. Мама маленькой Светы не разрешила ей играть с мобильным телефоном. Света упала на пол и отчаянно задрыгала ногами. Мама терпела эту истерику несколько минут, а потом сдалась.Запреты на девочку перестали действовать: чуть что, она добивается своего таким вот некрасивым способом. Что делать в такой ситуации?

Если ваш ребёнок повёл себя таким же образом, спокойно уйдите в другую комнату. Скорее всего, эта работа на публику сразу прекратится и вряд ли повторится, ведь ребёнок поймёт, что такой прием не действует. Постарайтесь просто отвлечь ребёнка и переключить его внимание на что-то другое.

Ситуация 5.

Ваш ребенок очень подвижен: любит бегать, прыгать, «стоять на голове».Как Вы будете поступать с ним: станете ли ограничивать его активность?

— Ребёнок должен как-то удовлетворять свою двигательную активность, развиваться. Запретить ему это делать невозможно. Поэтому просто нужно найти приемлемые для этого условия и ситуации. И если бегать в квартире нельзя, то совершенно спокойно можно это делать на улице. Полезно будет отдать ребёнка в спортивную секцию или хотя бы организовать у себя дома спортивный уголок с канатом и матами, боксёрской грушей, баскетбольной корзиной, мишенью с магнитными дротиками, батутом или прыгательным мячиком и т. п.

То есть правила (ограничения, запреты) не должны вступать в явное противоречие с потребностями ребенка.

Ситуация 6.

Мама приучает трехлетнего ребенка чистить зубы. Папа относится к этому с недоверием, заявляя жене при ребенке, что сам он начал выполнять такую процедуру лет с пяти, и вообще, заставлять такую кроху чистить зубы – просто глупость и издевательство над ребенком. Легко ли будет прививать ребенку полезные привычки при такой несогласованности в требованиях со стороны родителей?

(Очень важно, чтобы все взрослые в семье придерживались единых правил в отношении ребенка. Иначе он никогда не привыкнет к дисциплине, будет добиваться своего любыми путями.). Во избежание приступов упрямства ребёнка предлагайте ему на выбор варианты действий, которые вас устроят в любом случае.

Например: «Ты сначала хочешь почистить зубы или надеть пижаму?», «Ты уберешь игрушки сейчас или после мультика?», «Ты хочешь надеть красную шапку или синюю?» и т. п.

Когда ребёнку дозволено все, и он активно пользуется своей свободой, доставляя неудобство и проблемы окружающим. Помните, что именно родители отвечают за включение ребенка в социум, и только с вашей помощью он сможет усвоить, что можно и что нельзя, как следует вести себя дома, а как на улице.

6 ОШИБКА. Денежная

«Больше денег – лучше воспитание», — убеждены некоторые родители. Но любовь не купить за деньги. В семьях с невысоким достатком взрослые, бывает, делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Родители не должны чувствовать угрызений совести, если не могут исполнить любое его желание. Любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для ребенка намного важнее содержимого кошелька родителей. Счастливым его делают не деньги, а осознание того, что он для родителей самый-самый.

7 ОШИБКА. Наполеоновские планы

«Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, живописью, я не позволю ему упустить свой шанс». Мечта многих любящих родителей, особенно тех, кто в детстве был лишен возможности заниматься танцами, учиться игре на пианино или играть в теннис. Став родителями, они задались целью дать детям самое лучшее образование. Их не волнует, что ребенок этого не очень-то и хочет. Такие родители убеждены, что со временем дети оценят старания взрослых.

К сожалению, так бывает далеко не всегда. Часто блестящее будущее в воображении взрослых разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, например, музыкой. Он слушается взрослых, пока он маленький, но затем… Желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами – грубостью, уходом из дома и т. д. Поэтому при заполнении дня ребенка нужными и полезными занятиями не стоит забывать и о его желаниях, оставляя время для личных дел.

8 ОШИБКА. Слишком мало ласки

«Поцелуй и прочие нежности не так уж и важны для ребенка». Некоторые родители считают, что ласки в детском возрасте приведут в дальнейшем к проблемам в личной жизни, что, кроме объятий и поцелуев, есть более нужные и серьезные вещи. Однако следует помнить,что дети любого возраста стремятся к ласке: она помогает им ощущать себя любимыми, придает уверенности в своих силах. Желание приласкаться должно исходить не только от родителей, но и от самого ребенка.

9 ОШИБКА. Ваше настроение.

Из-за неприятностей на работе, плохих отношений в семье взрослые нередко «выпускают пар» на ребенка. Многие уверены, что в этом нет ничего страшного. Достаточно потом приласкать малыша или купить давно обещанную игрушку – и все будет в порядке.

Когда взрослые, будучи в дурном расположении духа, запрещают что-то ребенку, а назавтра, когда настроение улучшилось, это же разрешают,он делает вывод: все равно, что и как я делаю, главное, какое у мамы настроение. Однако если родители чувствуют, что себя не переделать,лучше заранее договориться с ребенком: «Когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать все, что ты захочешь. А при плохом – постарайся быть ко мне снисходительным».

10 ОШИБКА. Слишком мало времени для воспитания ребенка

«К сожалению, у меня совсем нет времени», — так говорят своему сыну или дочери некоторые родители, забывая простую истину – родили ребенка, значит, надо и время для него найти. В противном случае их чадо будет искать родственные души среди чужих людей и быстро отдалится от собственных родителей. Между ними вырастет стена непонимания, отчуждения. Разрушить такую стену бывает очень сложно. Нередко равнодушие к ребенку наблюдается в семьях, где родители заняты решением своих личных проблем. Ребенок предоставлен себе и вынужден сам о себе же и заботиться. Даже если день родителей расписан по минутам, необходимо вечером найти хотя бы полчаса (здесь важнее качество, посидеть у кровати ребенка, поговорить с ним, напомнить о том, что, несмотря на вашу занятость, он всегда может рассчитывать на родительскую помощь и поддержку.

11 ОШИБКА. Физическое и психологическое насилие — эффективный способ воздействия. Такая воспитательная модель чаще всего избирается в семьях с авторитарным укладом. Вот только в гневе родители забывают: насилие нередко ведет к психологическим травмам, что способствует агрессивному поведению ребенка в будущем.

Ситуация 7.

Папа держал в руках ремень,говоря сыну: «Я должен выдрать тебя, чтобы ты запомнил, как опасно перебегать дорогу на красный свет».

В чём заключен смысл данного урока?

(С одной стороны,поступок папы можно понять: он разозлился на ребенка, потому что испугался за жизнь и здоровье сына (что ребенок может попасть под машину) и решил предупредить повторение неправильного поступка мальчика в дальнейшем.

Но правильный ли способ убеждения выбрал папа? Этот вид наказания помог папе выплеснуть свои отрицательные эмоции не самым удачным способом,при этом подтверждая беспомощность перед возникшей ситуацией и отсутствие изобретательности: он не смог придумать другого способа убедить ребёнка в том, что перебегать дорогу на красный свет опасно. Гораздо эффективнее и гуманнее было бы выучить папе с сыном стихотворение про значение сигналов светофора и, при необходимости, вместе с ребёнком повторять его перед пешеходным переходом.

Цвет зелёный – проходи!

Жёлтый – малость погоди.

Ну, а если красный – стой, дружок! Опасно!

(Г. Кодиненко)

Скорее всего, после этого мальчик будет следовать правилам дорожного движения с радостью. Т. о., к физическим наказаниям для приучения ребёнка к дисциплине прибегать не следует. В общении с ребёнком надо отказаться от обзываний, оцениваний негативно личности малыша, т. к. подобное отношение унижает ребёнка и внушает ему: ничего из тебя не выйдет, ты неисправим. Наоборот, ребёнка надо чаще поощрять, хвалить, внушать веру в его силы и возможности – только тогда у него возникнет желание стать лучше.

Обзывания и навешивание ярлыков никак не поможет ребёнку стать лучше. А дети, у которых развито чувство собственного достоинства, обычно хорошо реагируют на родительские слова, они более податливы педагогическим воздействиям.)

Как видим, типичные ошибки семейного воспитания – это крайности, которых нужно избегать. Самое верное средство –найти золотую середину: где-то поддержать и пожалеть, где-то проявить стойкость, что-то запретить, а что-то разрешить. Да для этого потребуется железная выдержка и море терпения, но ведь никто и не обещал, что воспитание ребёнка будет легким – это тяжелый труд, требующий огромных моральных и физических затрат со стороны родителей.

Всего Вам доброго! Успехов в воспитании детей!