Книга 10 дурацких ошибок которые совершают все женщины

Моему мужу Лью Бишопу и моему сыну Дереку, которые поддерживали меня и убеждали, что у меня просто не может не получиться.

Им вся моя любовь.

 
Не писан закон, но ничем не стереть,
Тому не помеха и новые веяния:
Для женщин любовь – это жизнь или смерть,
А для мужчин – это лишь настроение.

Элла Уиллер Уилкокс, 1850–1919

Dr. Laura C. Schlessinger

Ten Stupid Things Women Do to Mess Up Their Lives

* * *

Все права защищены. Книга или любая ее часть не может быть скопирована, воспроизведена в электронной или механической форме, в виде фотокопии, записи в память ЭВМ, репродукции или каким-либо иным способом, а также использована в любой информационной системе без получения разрешения от издателя. Копирование, воспроизведение и иное использование книги или ее части без согласия издателя является незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность.

Copyright © Laura C. Schlessinger, 2002.

© Сашникова Ю., перевод на русский язык, 2021

© Оформление. ООО «Издательство „Эксмо“», 2021

* * *

Надеюсь, что эта книга поможет мужчинам и женщинам найти баланс между личной жизнью и работой и научиться создавать в семейной жизни больше радости и любви.

Благодарности

Я хочу поблагодарить каждого, кто поддерживал и подбадривал меня, вне зависимости от того, какой вклад вы внесли в создание этой книги. Если бы не вы – талантливые, сердечные и оптимистичные – ничего бы не получилось. Возможно, я не всегда вовремя говорила вам о том, как ценю это. Надеюсь, что мои поступки красноречивее слов и вы все-таки понимаете, как сильно я вас люблю, уважаю и благодарю.

Все началось с доктора Бернарда Эббота, когда-то работавшего заведующим кафедрой биологии в Университете Южной Калифорнии. Когда я позвонила ему в первый раз и спросила о возможности работать в штате, он отказал, так как не было постоянной вакансии. Когда я позвонила во второй раз, он предложил мне стать внештатным сотрудником с частичной занятостью. Я согласилась и провела в университете пять чудесных лет, работая ассистентом профессора и преподавая биологию, психологию и этику межполовых отношений. Именно благодаря этому опыту я поняла, что меня интересует психотерапия.

Я также хочу поблагодарить Карлфреда Бродерика, директора Центра человеческих взаимоотношений при Университете Южной Калифорнии. Его особая роль в моей жизни заключалась в том, что он никогда не навязывал мне свое видение – наоборот, внимательно изучал мое мнение, мысли и чувства, позволяя мне самостоятельно прийти к тому, что свойственно именно моей натуре.

Еще один важный человек в моей жизни – Марша Лэссуэл, президент Американской ассоциации психотерапевтов, занимающихся вопросами семейных отношений, а также мой наставник, руководитель и образец для подражания. Марша – это необыкновенное сочетание женственности, красоты, решительности, находчивости, неуемной энергии и высокого интеллекта. А ее преданность работе и достижения в исследовании семьи и брака – легендарны.

Доктор Джим Хендстром, ответственный за программу преподавания психологии выпускникам университета Пеппердайн, помог мне по-настоящему узнать свое дело, разрешив преподавать студентам. Это сердечный, тактичный и понимающий человек, очень цельная личность.

Мое академическое развитие шло параллельно практическому опыту – я имею в виду мои выступления на радио и литературные опыты. Это стало возможно только благодаря Виду Бэленсу, отцу авторских ток-шоу на радио. Он буквально достал меня из-под земли и предложил участвовать в своей ежедневной программе на лос-анджелесской радиостанции – и ни капли не обращал внимания на мою застенчивость.

Затем у меня родился сын Дерек, и я сделала паузу в карьере. Через три года я вернулась в эфир на радиостанции KWNK, куда попала благодаря Мэнни Карнабесу, невероятно тактичному человеку, зачем-то прячущему это за маской ворчуна.

После возобновления карьеры я попала на радио KFI, с помощью Джорджа Оливы, тогдашнего директора программы. Сначала я выходила в эфир по воскресеньям, потом в субботу, затем – по вечерам до часа ночи шесть раз в неделю. И потом нынешний директор программы Дэвид Холл перенес мои выступления на дневное время, доказав слушателям, что я не злобная вампирша, вещающая из ночи. Дэвид не только мой начальник, но и близкий друг.

Дэри Мэтцлер – мой звукорежиссер и еще один близкий друг. Он помог мне структурировать мои мысли и продумать книгу, а еще помог с расшифровкой интересных звонков, которые я хотела использовать в книге. Он всегда подбадривает меня в рекламных паузах – а еще был рядом, когда у меня случился сердечный приступ. На протяжении уже двадцати лет я дружу с коллегами-психотерапевтами – доктором Родой Маркович и доктором Джудит Фримен. Их дружеские советы и критические профессиональные замечания играют большую роль в моей жизни. Они были рядом в самые важные, веселые, грустные и другие моменты моей жизни – даже не представляю, как бы справилась без них.

Отдельного внимания заслуживает мой муж, Лью Бишоп. Иногда мне кажется, что он сумасшедший, потому что часто, вопреки своим интересам, оказывает мне невероятную поддержку в моей карьере, и я постоянно чувствую его любовь, доверие и верность. А Дерек просто считает, что он «самый лучший из всех пап».

Сьюзен Уикем из издательства Random House однажды просто позвонила мне и сказала: «Знаю, что вы подумываете о книге. Садитесь и скорее пишите». Признаюсь, писать мне было страшно – казалось, что после выхода я встану под пули критики, в том числе от своих читателей и клиентов, которым я недвусмысленно дам понять, что они живут неправильно. Сьюзен помогла мне побороть свои страхи, и теперь я с нетерпением жду, когда смогу начать работу над второй книгой. Кэролин Файерсайд – мой редактор, невероятный профессионал и чуткий человек. Прежде чем взяться за правки моего текста, она часами слушала записи моих эфиров на радио и читала сотни моих записей, чтобы лучше понять меня, мой стиль речи и то, что я хочу донести до читателя. Все свои «открытия» она учла в работе над книгой, мягко предлагая улучшения. Эта книга – результат ее огромных трудов. Я благодарю вас, Кэролин. Мои благодарности выглядят как перечень благословений от близких людей. Да, так и есть – и я благодарна им за это.

Л. С. Шлезингер

1993

Наверняка вам будет сложно прочитать эту книгу. Возможно, вам будет больно или вы даже не на шутку разозлитесь.

Для каждого утверждения из этой книги наверняка найдется миллион исключений. И все-таки все, что я говорю, – истинная правда.

Введение

Эта книга – не пособие по оказанию самопомощи, но все-таки она даст вам некоторые советы. Что удивительно, на создание этой книги меня вдохновили двое мужчин – инженер моей передачи на радио KWF и мой отец.

Сначала об инженере. После полугода работы со мной по три часа пять дней в неделю, прослушивая как минимум двадцать исповедей или истерик женщин об очередном уроде, Дэн Мэндис подошел ко мне и сказал: «Мне кажется, если ты будешь достаточно долго отвечать на эти звонки, то придешь к выводу, что все женщины – дуры».

Учитывая мою позицию психотерапевта – сострадания и неосуждения, это было почти еретическое замечание. И все же я задумалась над его словами – в них правда был смысл. Нашим поведением действительно управляет стремление к нереальным целям и детская потребность обрести тот рай, который так и не будет обретен. В то же время дороги, которые мы выбираем в повседневной жизни, кажутся нам слишком сложными для того, чтобы анализировать их – и уж тем более управлять. Но мне приходится признать, что женщины делают глупости, зная, как обстоит на самом деле. Они идут на попятную и прячутся от проблем за третьим куском торта на ночь, вместо того чтобы осмелиться на решительный шаг. Они поступают глупо.

Чудесный пример – звонок одной девушки, потерявшей надежду похудеть. Она заявила, что перерыла кучу книг, пособий и методичек, чтобы найти подходящую диету, – мне она звонила, потому что потеряла надежду такую найти. Ну разве не мило? До тех пор пока она не найдет нужную книгу (готова поспорить, что это никогда не произойдет), она будет прекрасно жить, прикрываясь этим оправданием (читай: ленью).

Само собой, в психотерапии мы не ставим диагнозы «лень», «трусость», «незрелость» или «глупость». А даже если бы и ставили, это бы ничего не изменило. Сказать, почему? А потому что мы живем в Век Жертв, где никто ни в чем не виноват.

«Диагнозы», которые я перечислила выше, – набор отрицательных черт характера, о которых женщины не желают слышать. Или желают, но только в контексте «своей болезни». Если женщина больна, травмирована, то неудивительно, что она выбирает не тех партнеров или принимает неверные решения – чего от нее можно ожидать, если она «больна»? Понимаете, к чему я клоню?

А теперь послушайте, что говорит вам доктор ЛОРА: вытащите все-все свои слабости на божий свет, хорошенько встряхните их и как следует поработайте над ними. Если вы будете с ними уживаться, вы навсегда останетесь жертвой. Хотите ли вы этого?

Понять, кто виноват, очень легко. Это знает даже наш инженер Дэн (мужчина!). Виноваты вы сами. Именно это он имел в виду, когда говорил о том, что женщины кажутся дурами.

Вторая причина, по которой я начала писать книгу – мой отец. Как-то за обедом он обмолвился, что мужчина не в состоянии выбраться из грязи, в которую он влип – политика это или личная жизнь, – если женщина мирится с этой грязью. По его словам, сила женщин в том, что они одобряют или не одобряют мужские поступки.

Отец любил дразнить меня, и в этой ситуации он преуспел, как никогда – я завелась при первом же упоминании того, что ответственность за мужские поступки нужно переложить на женщин. Но после, как и с позицией Дэна, я пришла к выводу, что в теории отца что-то есть. Женщина, конечно, не несет ответственности за выбор мужчины – но она может отвечать за свой выбор, который слишком часто состоит в том, что она мирится с недостойным мужским поведением.

Допустим, вы оказались на свидании с грубияном. Если вы дадите ему понять, что вас не устраивает такое поведение, мужчине придется либо изменить его, либо быть отвергнутым. Если же вы будете действовать из отчаянного желания просто иметь рядом ну хоть кого-нибудь, вы подадите ему сигнал, что вы даете зеленый свет на такое обращение с собой. К сожалению, моего отца нет в живых, чтобы я могла продолжить беседу об ответственности за обеденным столом.

Если среди моих читателей окажутся мужчины, то я прошу не напрягаться и не ощетиниваться в мою сторону. Я знаю, что женщин-психологов часто считают мужененавистницами – если уж я чья-то «ненавистница», то только женская. Потому что злюсь, когда женщины боятся менять свою жизнь. Так что приготовьтесь – по вам я хорошенько пройдусь в этой книге.

Итак: женщин делают несчастными не мужчины, а они сами. Если вы несчастны со своим мужчиной, то возьмите себя в руки и бросьте его. Жизнь – трудная штука. И только тот сможет прожить ее достойно, кто захочет выпутаться из паутины страха, сомнений в себе и накатывающих приступов душевной боли. Все просто.

А если вам не хочется прикладывать усилия, то не нойте и просто признайтесь: да, я не хочу развиваться. Если личностный рост кажется для вас неподъемной темой, то просто забудьте про меня и закройте эту книгу. Если вы упорно не хотите признать, что сами виноваты в своем плачевном положении и планируете потратить еще лет десять, чтобы причитать об этом – что ж, давайте попрощаемся. В конце концов, что я могу сделать – жизнь ваша, решать вам. А если вы заинтересованы в том, чтобы по-настоящему себе помочь, а не читать бестолковые руководства, надеясь на чудо, – то скорее начинайте! Эта книга обязательно вам поможет. Женщины, восстаньте! Покажите всему миру, из чего вы сделаны, и не дайте себя убаюкать нашептываниями про то, где на самом деле место женщины. Моя книга написана для того, чтобы подбодрить всех тех, кто готов воспрять духом и завоевать себе счастье и уважение. Поверьте: когда вы это сделаете, ощущения будут незабываемые. Цель этой книги – помочь вам посмотреть на себя иначе, раскрыть глаза на ваши реальные проблемы и дать вам импульс для изменения. Поэтому вы не найдете здесь никаких сочувствующих симптомов и рецептов лечения. Как и самого слова «лечение».

Эта книга подойдет не каждой.

Некоторые из вас не смогут принять и даже будут яростно отвергать ее – когда вы смотрите в зеркало, то не всегда видите там то, что вас устраивает; когда вы сталкиваетесь с собственной глупостью, то вас это оскорбляет. Возможно, вы согласитесь с тем, что я права, но не будете готовы опробовать это на себе.

Вы вольны сделать с этой книгой все что угодно – даже швырять ее в стены. Но ради вашего же блага – держите ее под рукой, не отправляйте в ссылку на чердак.

Она правда вам пригодится, когда в один из дней вам станет особенно невыносимо жить так, как вы живете. Вот тогда и наступит тот момент, когда вы будете готовы принять самое важное решение в вашей жизни: бороться за то, чтобы вырваться из круга несчастий и обрести достойную вас жизнь!

Глава 1
Глупая привязанность

Неужели женщина всего лишь му… му… мука для мужчины?

Я отлично помню, в какой именно момент мне пришла идея написать книгу. Это случилось несколько лет назад, сразу после того, как я и мой муж Лью посмотрели фильм «Общество мертвых поэтов» – он о жизни студентов одного из факультетов элитной школы 50-х годов. Звучит странно, ведь это совсем не тот фильм, который может вызвать сильные эмоции у женщины из девяностых. Но меня все-таки что-то зацепило – расстроило и озадачило одновременно, при этом мои чувства никак не коррелировали с конкретными поворотами сюжета.

Когда я начала анализировать свое раздражение, то поняла, что его вызвало – героиня матери одного из учеников. Его отец запрещает ему следовать за мечтой и сделать карьеру в театре. Вместо этого он настаивает, что мальчик должен стать врачом – и никем другим.

Мать наблюдала за этой сценой молча – она просто страдала в уголочке, видя, как рушатся все надежды ее сына. Перед тем как пройти за мужем в супружескую постель, она пытается подбодрить его, обнимая и наигранно поглаживая по спине, а затем печально уходит из комнаты.

А мальчик затем просто берет и застреливается.

Эта дикая ситуация буквально сводила меня с ума. Как мать может даже не попытаться спасти жизнь своего ребенка? К моменту, когда мы с мужем нашли свой автомобиль на парковке, я буквально довела себя до неконтролируемого гнева и была готова вот-вот разразиться тирадой возмущения. В моей голове она была виновата в смерти сына куда больше, чем отец.

Отца можно попробовать понять – он просто жертва стереотипного маскулинного поведения. Для него сын – это не самостоятельная личность, а продолжение своего «я», способ конкурировать с другими мужчинами. Ну и, в конце концов, в желании видеть своего сына врачом нет ничего плохого.

Но мать! Она же знала душу сына, понимала, что больничный кабинет вместо сцены его не устроит. Если бы она смогла противостоять своему деспотичному мужу, все сложилось бы иначе.

Рядом с нами стоял автомобиль женщины средних лет – она услышала мои возмущения и решила успокоить меня. «Знаете, это ведь фильм про то, как все было в прошлом, в мои годы», – сказала она твердо. По ее тону я поняла, что она сочувствует этой бесхребетной женщине из прошлого, и разозлилась еще больше.

Мальчики хотят быть храбрыми, а девочки – иметь красивые волосы

Всю обратную дорогу я думала об этом фильме и об эпизоде, который произошел на парковке. Вдруг меня посетила мысль, которая удивила даже меня: «Лью, мне кажется, что этот фильм нельзя было снять про женскую школу. Потому что он о высоких идеалах, целях, смелых поступках, постижении себя и своей роли в этом мире – а не о собраниях про то, какой матерью нужно быть и как правильно воспитывать ребенка. Хочу узнать твое мнение – если бы фильм был посвящен девочкам из какой-нибудь подготовительной школы, кто-нибудь стал бы его смотреть? Удалось бы режиссеру привлечь внимание к проблемам, которые он здесь поднимает?»

Муж задумался на минуту, а потом ответил: «Я думаю, что нет».

А вы – мука для мужчины?

Его согласие очень меня огорчило. Я практически разрыдалась от раздражения и стыда за женщин. Я была разочарована в женщине с парковки – и во всех женщинах мира, которые были похожи на нее и которые также использовали целый арсенал отговорок, лишь бы не признаваться, что они оценивают свою жизнь только сквозь призму отношений с мужчиной. И что самое страшное – не важно, что это за мужчина.

Нам есть что позаимствовать в мужском характере

За свою пятнадцатилетнюю практику я так и не привыкла к тому, насколько сильно женщины недооценивают себя и как часто они жалуются на мужчин. Интересно, осталось бы в мире хотя бы одно ток-шоу, если бы все женщины вдруг разом перестали жаловаться? Ведь обычно они все посвящены именно этому – обсуждению того, как плохо тот или иной мужчина поступил со своей девушкой или женой.

Кажется, женщинам просто нравится жаловаться на проблемы, а не бороться с ними. А вот мужчины, наоборот – предпочитают делать, а не говорить. А их за это еще и порицают.

Есть такое выражение – бой-баба. Не такое уж и обидное, на мой взгляд. Женщины так часто посвящают свою жизнь служению мужчине, что не замечают возможностей, которые открываются перед ними, если взять за образец мужское поведение. Мы можем многому научиться у мужчин – особенно тому, что касается отношения к жизни и поиску своего места в нем. Я искренне верю, что если мы сможем перенять у них знания относительно самооценки, смелости, постановки целей, поиска предназначения, то наша жизнь заиграет новыми красками и мы сможем связывать свою судьбу только с достойными мужчинами.

«Я – Барби, только посмотри, как растут мои волосы!»

Конечно, есть женщины, которые чуть ли не с детства знали, чему хотят посвятить свою жизнь и в чем их предназначение. Но чаще всего высокие цели и мечты, выходящие за рамки семейного очага, нетипичны для женщин, потому что мы с детства слышим определенные социальные установки о том, что значит быть «настоящей женщиной».

Но это не значит, что мы обязаны им следовать. Если вы думаете, что мужчины чего-то достигают в жизни просто потому, что они мужчины (а значит вам это недоступно) – вы ошибаетесь. Все хорошее достается огромным трудом и добывается в испытаниях.

Я призываю вас перестать жалеть себя и прикрываться обществом, мужчинами или собственными разочарованиями. Пришло время повысить вашу значимость в собственной жизни.

Качественная жизнь требует усилий и выдержки

Позвольте напомнить сценку из фантастического мультфильма «Будь мужчиной, Джулз Фейфер». Один человек встречает на дороге гуру и спрашивает его: «Какой путь ведет к успеху?» Встретившийся ему старец молча указал ему вдаль. Человек, весь дрожа от предвкушения быстрого успеха, на всех парах понесся в указанном направлении. Вдруг раздается громкий шлепок, и человек, оглушенный и в порванной одежде, медленно тащится обратно по дороге, убежденный, что не понял знака старца. Он спрашивает его снова, и тот снова показывает куда-то вдаль. Человек вновь послушно идет в ту сторону, и история повторяется – раздается более сильный шлепок. Человек, теперь уже окровавленный и совершенно подавленный, возвращается обратно. Встретив старца, он набросился на него с обвинениями: «Я же спросил тебя, как прийти к успеху! И пошел, куда ты указал. Посмотри, что со мной стало!» И только теперь гуру произнес слова: «Успех там, куда я тебе указал. Сразу после удара».

Самооценка и уважение выковываются как раз в таких ситуациях – через боль, преодоление и неудачи. Только тогда они стоят того, чтобы за них бороться.

Я сбилась со счета, сколько звонков я получила, цель которых была рассказать мне о так называемых «романтических» ситуациях – на самом деле они не заслуживают такого названия. Все они сводились к тому, что женщины пасовали и не могли сосредоточить свои силы на том, что действительно важно – добывании себе позитивной самооценки.

Вы, конечно, можете прикрываться лозунгами феминизма и настаивать, что это не женщины не хотят меняться, это мужчины им не дают. Я не спорю, что на каждую из нас давит патриархальный уклад общества, но не могу отрицать также то, что вы пытаетесь свалить ответственность за себя на других. Недавно я встречалась с женщинами из Американской ассоциации женщин-выпускниц университетов – это умные, состоявшиеся женщины. На встрече мы обсуждали барьеры, которые мешают женщинам достигать успеха.

Меня поразил контраст между темой и сотней успешных женщин всех возрастов, рас и религий. Почему бы не сфокусироваться на позитивном и обсудить, что помогает женщинам достигать успеха?

Вообще-то женщины действительно могут добиться многого. Если бы не лень и трусость.

Необходим закон против романтических провокаций

Как бы трагично это ни звучало, но, когда у женщины нет собственных планов на жизнь (и она даже не осмеливается их построить), она заполняет эту пустоту мужчиной и/или ребенком. Причем ребенок чаще всего нужен для того, чтобы мужчина остался подле нее. Одна из самых печальных подобных историй, которая приходит мне на ум, случилась с Дженнифер из Глендейла.

Со слезами на глазах она рассказала мне, что она уже два года «невеста», хотя и живет отдельно от жениха. Она забеременела, но ее партнер принял эту новость, мягко говоря, без восторга и попытался отправить ее на аборт. Сейчас Дженнифер пребывает в шоке от того, что случилось с ее отношениями, и чувствует себя преданной. Но самое интересное, что звонила она потому, что злилась на отца будущего ребенка!

ДОКТОР ЛОРА: Вы предохранялись?

ДЖЕННИФЕР: Ну да, я пила таблетки, но потом перестала, когда решила…

ДОКТОР ЛОРА: Решили забеременеть в тайне от него?

ДЖЕННИФЕР: Ну… да… Он не хотел жениться, пока не окончит университет и не найдет хорошую работу. А мне не хотелось ждать еще минимум четыре года.

ДОКТОР ЛОРА: Дженнифер, я в шоке. Надеюсь, вы понимаете, что вы сделали?

ДЖЕННИФЕР: Наверное, да… но я…

ДОКТОР ЛОРА: Забудьте об этом «но»! Человек вправе изменить свое отношение к вам и лишить вас его доверия, когда вы пытаетесь получить от него что-то обманом. Даже если вы делали это из любви.

У американского психолога Лоры Шлессингер своя программа на радио. Ей звонят, чтобы в прямом эфире спросить совета, задать вопрос о любви или просто найти поддержку. Проанализировав истории радиослушательниц, Лора классифицировала их типичные ошибки в отношениях с мужчинами и написала эту мудрую книгу, которая помогла тысячам женщин обрести личное счастье.

— Почему искать сильного мужчину, чтобы почувствовать себя слабой женщиной — плохая идея.
— Как оценивать мужчин и отношения трезво, а не из страха остаться одной.
— Могут ли жабы превращаться в принцев в реальной жизни.
— Почему от сожительства выигрывает кто угодно, только не женщина.
— Почему нужно выкинуть из головы мысль «Я смогу его исправить».
— Какие поступки мужчине нельзя прощать.
— Что происходит в отношениях, где ребенка заводят, чтобы создать/спасти/укрепить семью.

Об авторе
Лора Шлессингер — доктор психологии, популярная радиоведущая, консультант по вопросам брака и…

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!

Книг по женской психологии и мудрости очень много, но порой за яркими обложками и увлекательной общей частью встречается что-то пустое, шаблонное и перепечатанное, а так хочется чего-то свежего и вдохновляющего…

Если посмотреть отзывы и рецензии на эту книгу, то они сплошь положительные и рейтинг у книги реально высокий. Что же интересного эта книга дает женщинам и о чем рассказывает? Именно об этом мне хочется более подробно рассказать и ВАМ

Мы часто жалеем женщин, оказавшихся в непростых жизненных ситуациях, но не всегда понимаем, что в эти ситуации они загоняют себя сами или собственноручно создают их. Звучит очень жестко и даже критично, но такова порой суть вещей. Эта книга не пытается кого-то обвинить в их проблемах, а пытается помочь увидеть проблему другими глазами. И думаю, что кому-то она действительно окажется полезной, ну а кото-то все равно будет жить жизнь жертвы и пытаться обратить на себя внимание.

ПРО КНИГУ

Книга вышла в свет в 2021 году

Относится к жанру Психологии отношений

Количество страниц — 272.

Купить ее можно в Лабиринте и других книжных интернет магазинах.

ПРО АВТОРА
Лора Шлессингер американская ведущая. В свое время она вела популярные эфиры на радио и телевидении, где помогала людям понять их проблемы и разобраться в себе. Ее шоу были настолько популярны, что в последние годы она выпустила 2 книги, чтобы продолжить негласное общение уже с читателем.

О ЧЕМ КНИГА

Книга о женщинах, об ответственности, о поступках и о жизни.

О ситуациях, которые складываются (беременности, нелюбовь, разводы и т.д.)

О возможностях понять кто в этом виноват и почему это произошло, ну и как с этим справится

ПОДАЧА ИНФОРМАЦИИ

Информация подаётся структурировано, по главам. Каждый вопрос разбирается в разных ракурсах с разными примерами. все это сопровождается комментариями. Обычно пример выглядит как отрывок из диалога с какой-нибудь женщиной дозвонившейся в эфир, она рассказывает про свое проблему и просит помощи, а после уже Лора дает комментарии, задает наводящие вопросы и делает выводы

ЧТО ЖЕ ИНТЕРЕСНОГО ВНУТРИ

Если обратить внимание на оглавление, то поначалу оно выглядит отталкивающим. Это часто упоминающееся слово «глупая» словно уже упрекает всех и вся. Но читая книгу, можно согласиться с автором, что «глупая» привязанность или «глупое» ухаживание и на самом деле такое.

В самом начале автор задает верное направлении, которого и будет придерживаться.

В этом отрывке она упорно делает акцент, что мы сами создаем свою судьбу, делая тот или иной выбор. Поначалу в этом можно усомнится и даже покажется, что это какая-то предвзятость к женскому полу граничащая с бездушностью и безразличием, но дальше все станет понятным.

Автор сразу предупреждает, что книга подойдет не всем, ведь кому-то и правда нравится мышление жертвы или собственная лень.

Каждый рассказанный и разобранный случай действительно кажется уникальным, но если посмотреть вокруг, то такое творится сплошь и рядом.

Историей о беременности, когда отец ребенка не хочет жениться, уже не удивишь никого. Вот мало кто задумывается на тему почему же так случается?! Вариантов много и самый простой — это безответственность обоих, но есть еще и стандартный «привязать» парня (мужчину) к себе.

На этом примере хорошо видно, что девушка просто собралась женить на себе парня и не думает о будущем. Кругом много подобных примеров, да и что может получиться из союза малознакомых людей, который обретает юридические основы только

Кто-то таким образом пытается заполучить себе мужа, кто-то удержать, чтобы он никуда не ушел, а кто-то просто бежит от своей нереализованности. Звучит дико, но очень верно

когда у женщины нет собственных планов на жизнь (и она даже не осмеливается их построить), она заполняет эту пустоту мужчиной и/или ребенком. Причем ребенок чаще всего нужен для того, чтобы мужчина остался подле нее.

Отношения с плохими парнями всегда чреваты вечными проблемами. Кому-то такой идиотизм на фиг не нужен, а кто-то воспринимает его как должное и раскрывает объятия.

Ситуации разные, причины и само развитие событий. Обычно за тягой к плохим парням стоит отсутствие этих самых качеств у себя, когда не хватает такой лихой безответственности, чтобы вскружило голову от необдуманных поступков.

Иногда с таким парнем реально страшно и опасно, но вот уйти почему-то не хочется…

Женщины из-за своих комплексов готовы мириться с плохим отношением к себе и терпеть рядом алкоголика или наркомана, прикрываясь фантазиями о своем женском счастье или чтобы не быть в одиночестве. Разве имеют такие отношения что-то хорошее по своей природе?! Отчет очевиден и втягиваясь в эти отношения, женщина сама берет на себя ответственность за свой выбор. Вот только никогда эту ответственность не признает и будет винить в сложившейся ситуации кого угодно, нор только не себя.

Почему же женщины готовы так самоотверженно цепляться за не тех мужчин? Возможно, проблема идет из детства. Если девочка в детстве не получала внимания и любви, то во взрослом возрасте она пытается ее заслужить, выпросить и поэтому переступает через себя. Ей порой действительно все равно кто рядом с ней. А порой и мысли о том, что он однажды исправится или вот именно я ему в этом помогу, берут верх и разрушают жизнь

Женщины порой слишком много вкладывают в понятие любовь и воспринимают под ней не то, что нужно. Эта ситуация проста до безобразия, но для многих в ней видится нечто иное, глубокое и сильное. Итак, порой мужчина может просто оказывает знаки внимания и помогает не рассчитывая ни на что, а мы сами уже накручиваем как он сходит с ума от любви и стесняется признаться. Выразилась банально, но суть та же. Что мы сами придумываем больше, чем есть на самом деле, а потом страдаем.

Глупое сожительство встречается сплошь и рядом, да и не встречаться просто не может. Кому-то нормально, что чувства угасли или их вообще не было, но люди живут на одной территории и кажется парой или семьей. Кого-то вполне устраивают такие перспективы потому что не хватает сил взять и что-то изменить, начать заново стоить новую жизнь. Разные люди, разные истории, только суть всегда одна. Если вы живете такой жизнью, значит она вас устраивает, хотя и исключений тоже хватает.

Завести роман с женатым мужчиной и отказываться смотреть правде в глаза. Решаясь на такой шаг многие отчаянно рассчитывают, что он оставит свою жену и обязательно от нее уйдет, а дальше как говорится «жили долго и счастливо». Вот только пройдет год, два, пять, а отношения так и остаются в подвешенном состоянии.

Любая отраженная в книге ситуация — это возможность для многих увидеть в этом себя и понять, что своими ожиданиями, надеждами и манипуляциями нельзя прийти к желаемой цели. Возможно, женатый любовник уйдет от жены, возможно, парень передумает и жениться, но долго ли это продлиться? Могут вот такие отношения начинающиеся с самообманы иметь хорошие перспективы развития? Конечно, же нет. Поэтому «беременея» случайно, но с известным расчетом, просто будьте готовы к реалиям жизни и что все окажется не так, как вам бы хотелось.

Эту книгу можно просто «разорвать» на цитаты и наделать себе мотиваторов или занести все в тетрадку-цитатник, если такая у вас имеется, но самое главное — это насколько она правдиво написано. Здесь нет упреков или ярлыков, здесь есть понимание вашей проблемы и помощь, пусть и та, которая многим просто не понравится и не понравится только из-за того, что МЫ НЕ ЛЮБИМ ИСКАТЬ ПРОБЛЕМУ В СЕБЕ, ПРИЗНАВАТЬ ЕЕ и тем более работать над ней. Куда проще обвинить кого угодно в собственной лени, трусости и не желании двигаться дальше.

Кажется, женщинам просто нравится жаловаться на проблемы, а не бороться с ними. А вот мужчины, наоборот – предпочитают делать, а не говорить.

…

Любя свою мечту больше, чем себя, вы идете на компромиссы, которые губят вас.

ПОДВОДЯ ИТОГИ

Книга настолько хороша, что читая все эти истории начинаешь мыслить более здраво, более рассудительно в плане других и очень трезво в плане себя.

Я согласна с автором, что ответственность за нашу жизнь лежит только на нас и это можно проследить даже в мелочах.

Книга очень плавно раскрывает всю суть и делает это постепенно и очень тактично. Грамотно оформленная информация, хорошо продуманная подача и ключевые моменты позволяют соотнести к нужной тематике.

Я читала и соотносила каждый пример с кем-то из знакомых и понимала почему именно возникала такая ситуация. Да, после прочтения меняется и сами чувства к таким ситуациям и к тем, кто в них оказался. Не скажу, что хочется отвернуться или обвинить, а наоборот подсказать (если человек способен воспринять информация и она ему поможет). Вообще эту книгу можно советовать как настольный учебник, отвечающий на многие вопросы.

Понравилась манера изложения, где есть просто пояснения, а где-то прикреплен диалог и это дает прочувствовать даже интонацию каждого участника. Ситуации действительно разные и конечно же не хочется узнать в них себя, но для тех кто узнает, будет возможность задуматься над дальнейшей линией поведения.

Язык написания погружает нас не в примитивной рассказ причин и следствий, а атмосферный и весьма уютный диалог, где автор не старается кого-то принизить, а лишь старается открыть глаза и показать корень проблемы. Такая манера повествования очень располагает к самоанализу и возможности соотнести прочитанные с реальность, подобрать варианты знакомых ситуаций и применить в них знакомых героев.

Итак, я настоятельно рекомендую прочитать книгу. Лишним не будет, а информации подчерпнете много! Главное, будьте готовы ее понять и признать)

Что понравилось

+ тема актуальная и интересная. всегда интересно заглянуть в закулисье взаимоотношений между полами, тем более, что для одной женщины не приемлемо, для другой самый раз.

+ грамотные выводы

+ указание причин, почему так происходит и что заставляет нас оказаться в подобной ситуации

+ подача информации

+ объем книги

+ возможность проанализивароть многие вопросы с книгой, будто бы с психологом.

+ примеры

+ фразы, выводы, цитаты. Это настолько законченная мудрая обобщённость, словно именно эти пару строк заключают в себя сложные выводы из целой жизни