Как правильно реагировать на ошибки детей

Памятка для родителей

«КАК ПРАВИЛЬНО РЕАГИРОВАТЬ НА ОШИБКИ РЕБЁНКА»

Вы хотите, чтобы ваш ребёнок стал уверенным в своих силах человеком, способным признавать свои ошибки, умеющим их исправлять и идти вперёд 😊?!

Не сомневаюсь, что Вы ответили: ДА😉!!!

Сегодня о том, как НУЖНО реагировать на промахи ребёнка, чтобы не воспитать из него «вечно виноватого неудачника!»

Несколько советов помогут вам избежать ошибок:

▪️ Спокойствие, только спокойствие — контролируйте свои эмоции, и тогда ваш ребёнок на вашем примере научиться контролировать себя

▪️ Выясните, что же произошло — далеко не всегда вся ответственность лежит на ребёнке;

▪️ Не осуждайте ребёнка и его поступок;

▪️ Предложите свою помощь, чтобы исправить последствия ошибки, подумайте вместе как не допустить подобной ситуации в будущем; что можно было поступить по-другому;

▪️ Если вы не сдержались, наговорили много неприятных вещей, признайте, что поступили неправильно, имейте смелость извиниться за свою несдержанность;

Помните, что ключ к успеху состоит в спокойном отношении к ситуации промаха. Желаю вам терпения и удачи!

Ошибки бывают разные. И дети их совершали, совершают и совершать будут. Скажу крамольное: дети должны совершать много ошибок, глупых и разных — такова жизнь.

Как мы, взрослые, обычно реагируем на ошибки детей? Во-первых, молниеносно: мы пикируем на ребёнка, как орёл на свою жертву. А во-вторых, эмоционально и, я бы даже сказала, очень громогласно.

Что же делать? Наберитесь терпения. Не реагируйте поспешно. Берите тайм-аут. Держите паузу. Остановите собственную первую импульсивную и излишне эмоциональную реакцию на ошибку ребёнка. Вы расстроены? Раздосадованы? И даже разозлены? В таком случае уйдите от общения со своими домашними и особенно с детьми. Переживите импульсивную стадию в одиночестве, «чтобы потом не было мучительно больно» (ребёнку) и стыдно (вам) за всё сказанное и сделанное.

Когда мы ругаем ребёнка, то, сами того не желая, даем ему понять, что он — плохой, что мы его не любим. Особенно вредно ругать за промахи и оплошности маленьких детей и младших школьников — это снижает самооценку растущего человека, делая его неуверенным, робким, нерешительным и нервным. Более старших детей ругать просто не очень эффективно, а уж с подростками — и вовсе опасно: можно надолго оттолкнуть их от себя, разрушив прежде хорошие взаимоотношения.

Как правильно реагировать на ошибки?

Не стоит долго акцентировать внимание — своё и ребёнка — на допущенной ошибке. Вместо этого ему надо показать выход из создавшейся ситуации.

Уважаемые взрослые, не зацикливайтесь на том, кто виноват и как его побольнее наказать. Лучше сконцентрируйтесь вместе с ребёнком на том, что делать. А с более старшим ребёнком сосредоточьтесь ещё и на том, что же из этого следует.

Не требуйте с малыша всегда вести себя примерно, не ждите послушной же юности и вообще — совершенной и безупречной жизни вашего отпрыска. Невротическим родителям свойственно хотеть и требовать невозможного — но делать это просто бессмысленно! Они кричат, ругают, при этом оскорбляя и унижая ребёнка. Он приходит в смятение: «Я ошибся! Что же делать?!». А взрослый не подсказывает ему способ исправить положение. И в сознании малыша закрепляется парадигма: «Я ошибся. Я — плохой!».

Далее растущий человек будет сам искать выход. И, может быть, найдёт такой: «Я ошибся. Надо всё скрыть, иначе мне будет плохо». Вас такое устраивает?

Когда же родители деликатно подсказывают ребёнку реальный способ исправить ошибку, он учится брать на себя ответственность за свои промахи и добиваться их исправления. Создается парадигма: «Сам ошибся — сам и исправь (или попроси о помощи)», или «За свои ошибки ответственен я сам».

Хорошим примером исправления ошибки может быть спокойная просьба взрослого, чтобы ребёнок сделал что-то в качестве компенсации за допущенную оплошность. Тем самым мы предоставляем ребёнку право реабилитироваться, право искупить и загладить свою вину. У любого человека, у растущего тем более, непременно должно быть такое право.

Так как же лучше всего взрослым реагировать на ошибки, оплошности и промахи детей? Спокойно, позитивно, конструктивно! Почему-то многие уверены, что пристыдить ребёнка и сразу же заставить извиниться за содеянное (а ведь часто он и не хотел делать ничего плохого!) — это лучшая методика. Но, это не так, уважаемые взрослые, это совсем не так!

Ни в коем случае не будьте злопамятными. Не стоит без конца напоминать ребёнку, что в тот день и в тот час он потерял свои кеды, опоздал на урок, забыл сдать тетрадь на проверку, сломал новую игру, порвал книгу, получил двойку, разбил окно и т.п. Многие взрослые полагают это процессом воспитания — только воспитания чего? Зачем несколько раз, а ещё «лучше» — как можно больше раз ребёнку об этом напоминать? Да уж, мы припомним своему чаду все в минуту гнева!

Не надо, остановитесь! Вы разрушаете самооценку маленького человека. Вы портите ребёнку настроение и нервы одновременно. Кроме того, своими негативными эмоциями блокируете всякое желание учиться на ошибках, что и так у детей проходит со скрипом, я бы даже сказала, с громким скрежетом.

Уважаемые взрослые, уймитесь, прекратите! Позвольте ребёнку (любого возраста!) спокойно и радостно жить, совершая как новые, так и повторяя одни и те же старые ошибки, и вообще сажая ошибки на каждом шагу! Кстати сказать, дети делать это будут всё равно — и без нашего на то благословения.

При спокойно-конструктивной реакции взрослых на допущенную ошибку ребёнок быстрее разберётся в том, что произошло, и что теперь с этим делать. Но условия для эффективной учёбы ему должны и могут создать взрослые. А мы, к сожалению, ищем самого простого и быстрого решения проблемы: «На него как закричит, как ногами застучит…».

Быстро с детьми не бывает. А просто — тем более. На мой взгляд, не надо быстро, а надо — хорошо! Да и вообще, что мы с вами всё об ошибках, давайте больше говорить с детьми об успехах!

Вы — само совершенство?

Вряд ли вы считаете себя идеалом, совершенством и безгрешным созданием. Поэтому лучше не пользоваться в своей речи фразой «Вот я, например…». Постепенно у детей прекрасно получается находить контрпримеры в противовес нашим, таким мудрым и педагогически правильным. Лично вас в пример другим имеет право поставить только сам ребёнок — и если вы дождались такого, это, поистине, грандиозный успех!

Знаете, что самое сложное для родителей? Нет, не растить ребёнка, не ухаживать за ним, недосыпая ночей. Нет, не обеспечивать своё дитя материально. И даже не принимать своего ребёнка таким, какой он есть. Нет! Как показывает жизнь, самым трудным для взрослых является умение сначала разглядеть ошибки в собственном поведении, признать их, а потом начать корректировать. Исправлять не промахи и ошибки ребёнка, а свои промахи и ошибки. Если такое вам по плечу, то вы — действительно мудрый воспитатель. Ведь дело в том, что пока взрослый человек не видит (не хочет видеть?) собственных родительских ошибок и не признаёт их, он и не может ничего изменить.

Мантра взрослого, уставшего от ошибок (как собственных, так и детских)
Ура! Я ошибаюсь, значит, я существую!
Я ошибаюсь, значит, я — не бездельник!
Я ошибаюсь. Значит, я живу!
И ровно то же самое происходит с моим ребёнком.

Работа над ошибками для родителей

Упражнение № 1. Повторение. Заучите эту мантру наизусть и шёпотом повторяйте её перед сном. Когда вы дома одни, можете повторять мантру в полный голос.

Упражнение № 2. Чистосердечное признание собственной ошибки. (Хочу предупредить: не у всех это сразу получится). Допустив ошибку, попробуйте сказать, глядя детям в глаза: «Я был не прав, извини, позволь мне исправиться!» Скорее всего, дети потом будут поступать точно также.

Упражнение № 3. Реабилитация. Простите ребёнка за допущенную ошибку сразу и с лёгкостью, но при этом попросите с него компенсацию. Другими словами, дайте ему возможность реабилитироваться.

Упражнение № 4. Разбор полётов. Вместо нотаций и ругани постарайтесь вместе с ребёнком провести анализ случившегося. Задайте ему простой вопрос: «Как думаешь, почему так получилось?». И следующий вопрос: «Что думаешь делать дальше, чтобы исправить это?». Не подсказывайте сразу, а тем более не давайте детям готовых ответов — пусть они ищут их сами.

Упражнение № 5. «Просто промолчите». (Упражнение повышенной трудности!)

Почему мы, взрослые, с пеной у рта доказываем свою правоту детям? Стоит ли ее без конца демонстрировать — с гордостью и осознанием собственной значимости? Такая уж у наших детей работа — всё время ошибаться, а, следовательно, учиться. В следующий раз вместо фразы «а я тебе что говорила?!» просто промолчите. Предоставьте ребёнку право на ошибку.

Всего 10 отзывов Прочитать все отзывы.

«Прости», «Извини», «Я виноват» — кажется, это очень простые слова, которые позволяют признать ошибки и не обидеть другого человека. Но многие люди предпочитают молчать или проявляют полное равнодушие.

Учить признавать свои ошибки детей необходимо с раннего детства. И основным примером здесь могут быть только родители. Чтобы у детей не было постоянного чувства вины и стыда, нужно показать им, что ошибки не являются чем-то недопустимым и позорным. Право на ошибку имеет каждый человек. Если родители не принимают этого, то у ребенка может появиться чувство страха. Он будет бояться наказания, а не находить из сложившегося положения выход.

Нередко можно наблюдать такую ситуацию: ребенок пролил или просыпал что-то и сам старается убрать, но родители, заметив это, делают все за него. К тому же упрекают, часто повышая голос. В этом случае ребенок чувствует себя виноватым и беспомощным. Здесь взрослые неправы в том, что они лишили его возможности учиться на своих ошибках.

Научить ребенка принимать свои ошибки можно только в том случае, если он будет осознавать последствия своих действий. Ребенок поймет, что он действительно ошибся и что-то необходимо сделать для исключения последствий, найдет решение, как исправить сложившееся положение, и если он кого-то обидел, то попросит прощения. В этом случае ребенок приобретает собственный опыт.

Существуют различия между последствиями и наказанием. Совершенная ошибка должна иметь закономерно вытекающие последствия. К примеру, за грубость ребенка не нужно лишать любимой игры, он должен просто попросить прощения. Последствия всегда должны быть пропорциональны совершенному поступку. Например, не нужно заставлять ребенка убирать всю кухню, если он пролил чай.

Последствия должны всегда служить уроком и не относиться к личности ребенка, а только к самим совершенным действиям. Ребенок не должен ощущать себя виноватым и стыдиться, ему нужно свою ошибку просто исправить. И еще, никто не идеален, и поэтому требовать безукоризненных действий от кого бы то ни было нельзя. Ребенку не нужны неосуществимые цели. Он учится.

Для осознания своих ошибок каждому нужно немало смелости. Ребенок почувствует себя более ответственным, если родители будут советоваться с ним относительно исправления ситуации и узнавать его мнение. Только поддержка, искреннее выражение чувств и похвала без обмана создадут у ребенка чувство уверенности. Взрослые могут оказать влияние на своего ребенка только собственным примером и отношением к произошедшему поступку.

Развлечь ребёнка в дороге (в самолёте, поезде, авто), в кафе/ресторане, в поликлинике, на выставке, в гостях, в отеле или в любом общественном месте (ведь планшеты с мультиками — не самая полезная альтернатива, да и работает не вечно!), стоит набором полезных и интересных «развлекашек» для ребёнка, подобранных по возрасту.

Заказать готовый детский набор игрушек в дорогу и для игр вне дома от бренда Ребёнок Занят можно у нас на сайте>>> (20+, 30+ или 50+ предметов): это сэкономит Вам уйму сил и времени на подбор и упаковку игр и занятий для ребёнка.

Кстати, такие детские наборы часто заказывают в качестве подарка детям и их родителям (а что может быть ценнее, чем спокойствие и немного свободного времени!).

Вам также может быть интересно:

• Агрессия ребёнка в 2,5 года
• Когда ребёнок на Вас обиделся…
• Дети из неблагополучных семей.. какие они?
• Дети от разных отцов…как наладить отношения в такой семье, чтобы комфортно было всем?
• Отцовский инстинкт: существует ли и он где обитает?
• Как вести себя с первым ребенком, когда родился второй?
• Чем занять ребёнка от 0 до 1 года: необходимые игрушки!
• Чем занять ребёнка от 1 до 2 лет: необходимые игрушки!
• Чем занять ребёнка от 2 до 3 лет: необходимые игрушки!
• Несколько полезных советов для супер-отдыха с детьми!
• Как приучить ребёнка играть самостоятельно?
• Едем с ребенком на море: советы родителям!
• Дизайн комнаты для подростка
• Что обязательно должны знать родители, путешествующие с детьми?
• Если малыш заболел за границей?! Как помочь или предотвратить проблемы?
• Путешествуете с детьми? Какую еду / закуски взять с собой в самолет…
• Топ-10 семейных аэропортов мира: лучшие для путешествий с детьми
• Сервисы для путешествующих с детьми в российских аэропортах
• 10 веселых игр, в которые можно играть с ребёнком в дороге
• 7 вещей, которые обязательно нужно сделать во время беременности

Добрый день!

Многие сейчас поняли, как трудно учить своего ребёнка. Для кого-то перевод на дистанционное обучение стал лупой, которая показала все огрехи школы и он всерьёз задумался о семейной форме образования, а кто-то ждёт не дождётся, когда же школа вновь заработает в привычном режиме. Все мы разные, каждому — своё. Тем не менее, время покажет, как и чему будут учить детей.

Я же хочу поддержать родителей. Я знаю, каково учить своего ребенка.

И, поверьте мне, это совсем другое, чем заниматься с чужими детьми. Нас приучили нездорово реагировать на ошибки. И мы этим отлично пользуемся. Но страдают наши отношения с детьми и даже с супругами. А что может быть более ценным, чем семейные отношения?

За годы репетиторства я уже привыкла, что ошибки — это мои помощники. И это здорово, если ребенок на моём занятии ошибся. Мы с ним поймали ошибку, отработали, значит, в будущем, с высокой долей вероятности, он уже не совершит эту ошибку.

Если ошибается чужой ребёнок, то я вижу, недоработки его школьного учителя. А когда родился мой сын и я стала с ним заниматься дома, то я обнаружила для себя, что реакция моя на ошибки начала сползать на нездоровую. Я вовремя поймала себя на этой мысли. Проанализировав, я поняла, что свой ребенок имеет большую важность, его ошибки родители автоматически приравнивают к своим, поэтому такая реакция.

А все почему? Да потому, что и на свои ошибки мы неверно реагируем.

Всем родителям важны свои дети. Когда мы не довольны их поведением, то реакция, зачастую может быть… ( разной, подставьте свой вариант). Если бы это сделал чужой ребенок, то мы бы не так реагировали.

Почему? Потому, что наши дети нам важны. У нас, мам и пап, сразу же возникает мысль «Я — плохая мать (отец)» и мы немедленно хотим это исправить. Ну, а если эта мысль сразу не посещает вас, то при внимательном разборе мыслей, которые возникают в данной ситуации (после сокращения дробей), мы придём к данному выводу.

В книге » Математика вприпрыжку» Жени Кац очень много полезных советов для родителей и педагогов. Я изумилась, как же она точно описывает ситуацию с ошибками.

Женя Кац в своей книге показывает родителям, как побывать на стороне ребенка и почувствовать, какого это, когда тебя ругают за ошибки.

Многие из вас имеют водительское удостоверение. Помните, как вы учились водить машину? Пол началу любая мелочь сбивала вас и отвлекала.

Вот что пишет автор:

Если вы помните, как учились водить, то наверняка, в вашем сознании всплывет случай, когда вас сигналили другие водители.

И что, это сразу же придавало уверенности вам? 😕

Вы сразу же понимали, что надо нажать и быстро реагировали? 😟

Вам хотелось, чтобы около вашей заглохшей посреди перекрёстка машине подъехало как можно больше машин и как можно громче сигналили? 😢

Постарайтесь закрыть глаза, представить эту ситуацию и прочувствовать эмоции, накатывающиеся на вас. Как вы относитесь к тем людям, которые сигналят вам?

Вам хочется с ними поговорить по душам, улыбаться им?😡

Так же чувствует себя и ребёнок!

Первый шаг уже сделан: вы осознали ситуацию, поняли, что чувствует ребёнок, когда на него кричат по поводу ошибок (или того хуже, дают подзатыльник).

Что же предлагает автор?

Детям, которые учатся не менее сложно. А чтобы и вам было легче, представьте, что у ребенка есть предупреждающий знак «За рулём ученик», и не дёргайте их зря!

Учтите, что медленные дети, которых начинают дёргать работают ещё медленнее, а невнимательные от призывов «Сосредоточься!» чаще всего лишь отвлекаются и напрягаются, теряют в мысль и впадают в панику.

Я распечатала для себя этого мышонка, наклеила на видное место и теперь «не бибикаю»! 😉

Это так просто, попробуйте и вы! Каждый день я вижу этого мышонка, вспоминаю слова Жени Кац, это повышает мою осознанность, осознанность помогает наладить новые нейронные связи, которые впоследствии тормозят деструктивные реакции, а всё это

придаёт сил и терпения.

Помогите детям поверить в свои силы! И сами тоже расслабьтесь: все эти дети рано или поздно научатся читать, писать, считать, решать задачи, делать проекты — каждый всё в своём темпе. А вы можете им помочь на этом сложном пути.

Этот листок висит у меня на стене несколько лет и уже успел пожелтеть, но именно сейчас я решила поделиться этой информацией с вами. Сейчас многие столкнулись с данной проблемой, ведь с детками приходится делать не только домашнюю, но и классную работу. Родители устают. Да и дети тоже.

Надеюсь, информация была для вас полезной.😌

Если у вас есть какие-нибудь проверенные полезные советы, которые помогают родителям осознать подобные ситуации, то пишите в комментариях.

Желаю вам терпения и всего самого доброго!

Спасибо за внимание!