Спортивный психолог Екатерина Буча поделилась с Office Life мнением, почему многим людям присущ страх совершать ошибки, а также как их принимать и работать над ними.
Екатерина Буча,
спортивный психолог
Какова реакция мозга, когда человек совершает ошибку?
Мозг в этом случае никак не реагирует, потому что он выполняет определенный алгоритм действий. Есть сформированный навык, который вы реализуете. Люди часто говорят: «Я бы мог поступить по-другому». Это самообман. Потому что в этот момент человек мог делать только то, что записано в алгоритме, которому следует его мозг (словно механизм, выполняющий программно заложенный набор действий).
А вот страх совершить ошибку — это уже реакция эмоциональная. Причем тип темперамента и психологическое состояние влияют на то, как человек будет переживать ошибку. Сангвиники посмеются над ситуацией, холерики станут злиться, флегматики скроют свои эмоции за маской спокойствия, а меланхолики будут в печали.
Если человек после совершения ошибки испытывает гнев, то за этим стоят его неоправданные ожидания. А вот состояние печали отражает чувство упущенной возможности.
Почему мы боимся совершать ошибки?
Детский опыт. Он существенно влияет на то, почему мы часто ассоциируем ошибки с катастрофой. Приведу в качестве примера одну ситуацию с развитием событий по двум сценариям. Ребенок упал на улице. Первая и наиболее часто встречающаяся реакция родителей — крик. Результат — ребенок плачет и кричит. Второй вариант — спокойная реакция родителей, которая приводит к адекватной оценке ситуации. Результат — ребенок спокойно встанет и продолжит играть.
Точно так же и с ошибкой: степень испуга зависит от того, как взрослые реагировали на ошибки человека, когда он был ребенком.
Страх осуждения общества. К сожалению, наша образовательная (оценочная) система построена таким образом, что за совершенную ошибку человек получает неудовлетворительную оценку. Это формирует негативное стрессовое отношение к оплошностям, так как потом обычно следует негативная реакция окружающих (родителей, одноклассников/одногруппников).
Адекватной же реакцией учителей/воспитателей/тренеров было бы спокойное разъяснение ошибки ребенку и предоставление возможности исправить ее.
Внутренние убеждения. У многих людей есть свои правила, как надо выполнять задачу и каким должен быть результат. И в эти самые правила входит табу на совершение ошибок. Допуская ошибку, человек применяет разные формы самонаказания. Особенно это характерно для убежденных перфекционистов.
Мнение: «Ошибка — определенный опыт и урок». Это самооправдание или правда?
Ошибка — это не новый опыт. Однако благодаря ей мы можем обнаружить пробелы в своих знаниях.
Почему мы воспринимаем ошибки как новый опыт? Потому что ранее мы с этим не сталкивались — проблема была, но мы о ней не знали. Если из ошибки извлекать новый урок путем ее анализа, тогда это новый опыт. Но если наступать на один и те же грабли — пользы не будет. Ошибка — это незнание.
Самооправданием же является принятие или отрицание ошибки без ее анализа.
Как научиться конструктивно реагировать на свои ошибки и принимать их? Рекомендации
1) Проведите комплексный анализ ошибки. Примите ее спокойно, не отрицая. Определите причины, которые привели к ошибке, а также разработайте конкретный план по ее исправлению.
2) Воспринимайте ошибку как благо, потому что благодаря ей вы можете стать лучше. Я всегда прошу своих спортсменов описать полный алгоритм их действий; и та часть движения, которую они не укажут, — причина неудачи. Мозг работает на уровне алгоритмов, поэтому прописывать на бумаге их нужно максимально четко: начиная с глагола и не используя частицу «не». Но если вы пропишете в своей голове неполный алгоритм, то и выполнение будет соответствующим (и не стоит списывать все на случайность).
Мои рекомендации, как можно исправить ошибочно повторяющееся действие.
- Пропишите свой правильный алгоритм действия, отвечая на вопрос «что сделать?». Прописывать необходимо от первого лица начиная с глагола.
- Визуализируйте действие из алгоритма — просмотрите его мысленно как кино.
- Примените верный алгоритм на практике.
Известный факт, что на формирование привычки нужен 21 день (нейросеть формируется каждые семь дней). Для того чтобы она стала крепкой и устойчивой, необходимо пройти три цикла. Их количество может варьироваться в зависимости от физиологических и психологических данных определенного человека. Если после выполнения определенных действий вы продолжаете совершать ту же ошибку, не пугайтесь, не ругайте себя. Скажите себе: «В этой ситуации я хотел поступить по-другому». Снова покажите мозгу правильную картинку. Это можно переносить не только на физические упражнения, но и, например, на переговоры.
Очень важно не подкреплять ошибку негативом, потому что мозг очень восприимчив к этому и запишет это действие как то, на которое не стоит тратить силы.
Часто встречаются ситуации, когда люди не работают над своей ошибкой на протяжении полного цикла формирования нейронных связей, мотивируя это тем, что схема не работает с первых дней. Также возможны ситуации, когда после сильного стресса люди скатываются в начало и им приходиться работать над ошибкой заново. Но терпение и труд помогут достичь вершин.
Если же вам кажется, что вы верно прописали алгоритм, но ошибка продолжает вылезать, возможно, вы чего-то не знаете. Тогда нужно обратиться за помощью к специалисту (тренеру или психологу) или человеку, который верно выполняет желаемое вами действие.
Загрузить PDF
Загрузить PDF
“Никто не идеален”. “Все совершают ошибки”. Мы все знаем эти истины, но чувство вины, стыда или сожаления из-за ошибки могут оставаться с нами и причинять нам страдания. Иногда сложнее всего простить себя. Не важно, большую или маленькую вы допустили ошибку, для вашего же блага (и блага окружающих) важно принять свою ошибку и двигаться дальше. Всегда помните: вы будете делать ошибки; вы можете пройти через это; и вы можете многому научиться благодаря им.
-
1
Честно признайте свою ошибку. Вы никогда не сможете справиться с ошибкой, если не перестанете отрицать ее. Вам нужно четко определить ошибку, то, что привело к ней, а также степень вашей вины.[1]
- Не время придумывать оправдания. Возможно, вы были слишком перегружены или рассеянны, но это не меняет реальности. Не старайтесь разделять ответственность, даже если можете. Вы можете только проконтролировать свою роль в ошибке, а также принять ее как свою.[2]
- Мы иногда можем использовать свою вину в качестве барьера, который мешает нам принять последствия. Если мы действительно подвергаем себя наказанию чувством вины, тогда, возможно, другой человек не станет нас наказывать. Если вы хотите двигаться дальше, вы должны принять то, что есть последствия, а наказание себя не отменяет последствий.[3]
- Не время придумывать оправдания. Возможно, вы были слишком перегружены или рассеянны, но это не меняет реальности. Не старайтесь разделять ответственность, даже если можете. Вы можете только проконтролировать свою роль в ошибке, а также принять ее как свою.[2]
-
2
Поделитесь своими чувствами и выводами. Вам может казаться достаточно стыдным признаться в ошибке даже себе, не говоря уже о том, чтобы рассказывать о ней другим. Однако, хотя сначала это и неловко, обсуждение ошибки и своих чувств по поводу нее с другими может стать ключевым моментом, чтобы отпустить ситуацию и двигаться дальше.[4]
[5]
- Время поделиться с тем человеком, которому вы навредили своей ошибкой, придет, но до этого лучше поговорить с другом, психологом, духовным наставником или с кем-то другим, кому вы доверяете.
- Это может звучать глупо, но если вербально признать свою ошибку, особенно перед кем-то другим, это поможет вам принять ее.
- Когда вы делитесь своей ошибкой, то также осознаете, что все совершают ошибки, и что никто не идеален. Мы все знаем эти истины, но все же их легко забыть, когда вы имеете дело с ошибкой.
-
3
Загладьте свою вину. Когда вы признаете ошибку перед собой и перед тем, кому вы причинили ущерб, в качестве следующего шага вам стоит приложить максимум усилий, чтобы все исправить. Делая это, возможно, вы осознаете, что ваша ошибка не была такой уж огромной проблемой. А если и была, то, работая над тем, чтобы исправить ее, вы сможете быстрее закрыть вопрос и двигаться дальше.
- В общем, чем быстрее вы начнете все исправлять, тем лучше. Например, если вы совершили ошибку на работе, и это стоило компании денег и/или потери клиента, лучше быстро сообщить обо всем начальнику, но также стоит оставить время на обдумывание способов исправления вреда от этой ошибки. Не позволяйте ошибке усугубляться, не обращая на нее внимания, так как это только увеличит вашу вину и злость тех, кому вы навредили.[6]
- Бывают случаи, когда ваша ошибка не приносит вреда конкретному человеку, или вредит тем, перед кем вы уже не можете извиниться или исправить ситуацию. Например, возможно, вы были слишком заняты, чтобы прийти в гости к бабушке, а сейчас ее больше нет. В таких случаях, подумайте о том, чтобы поделиться полученным опытом – помогите другим в похожих ситуациях или просто совершайте хорошие поступки. Вы, к примеру, можете стать волонтером в доме престарелых или просто проводить больше времени с оставшимися родственниками.[7]
Реклама
- В общем, чем быстрее вы начнете все исправлять, тем лучше. Например, если вы совершили ошибку на работе, и это стоило компании денег и/или потери клиента, лучше быстро сообщить обо всем начальнику, но также стоит оставить время на обдумывание способов исправления вреда от этой ошибки. Не позволяйте ошибке усугубляться, не обращая на нее внимания, так как это только увеличит вашу вину и злость тех, кому вы навредили.[6]
-
1
Проанализируйте свою ошибку, чтобы вы могли извлечь из нее урок. Копание в подробностях вашей ошибки может показаться вам наказанием, но детальное рассмотрение ошибки – это лучший способ превратить ее в процесс обучения. Множество ошибок будут полезны, если вы будете учиться и совершенствоваться благодаря им.[8]
- Углубитесь в ключевые причины ошибки, к примеру, зависть (если вы сказали что-то грубое) или нетерпеливость (если вы ездите на большой скорости). Упорядочите ошибку с точки зрения, к примеру, зависти или нетерпеливости, чтобы вам было проще найти решение.[9]
[10]
- Помните: если вы захотите извлечь урок из ошибки, вы сделаете выбор в пользу своего роста; жизнь с самобичеванием и презрением к себе – это путь к личностному застою.[11]
- Углубитесь в ключевые причины ошибки, к примеру, зависть (если вы сказали что-то грубое) или нетерпеливость (если вы ездите на большой скорости). Упорядочите ошибку с точки зрения, к примеру, зависти или нетерпеливости, чтобы вам было проще найти решение.[9]
-
2
Составьте план действий. Определить причины ошибки – это всего лишь первый шаг на пути к извлечению уроков из нее. Недостаточно просто сказать «Я больше так не буду», нужно определить действенные перемены, которые не дадут вам снова и снова повторять одну и ту же ошибку.
- У вас не получится магическим образом извлечь уроки из ошибки, если вы просто проанализируете детали и признаете свою неправоту, хотя эти моменты и являются обязательными. Подумайте о том, что именно вы могли бы сделать по-другому в этой ситуации, и определите для себя, что именно вы сделаете по-другому в похожей ситуации.[12]
- Найдите время и запишите план действий на следующий раз. Это поможет вам визуализировать ситуацию и подготовиться, чтобы избежать повторения ошибки.
- Например, вы забыли встретить друга в аэропорту, потому что взвалили на себя слишком много обязанностей, и не смогли запомнить все. Когда вы определите проблему (и извинитесь перед другом!), создайте план действий, благодаря которому вы сможете лучше организовать свои обязательства в приоритетном порядке, когда начнется суматоха. Также продумайте способы сказать «нет», если вы будете слишком загружены.
- У вас не получится магическим образом извлечь уроки из ошибки, если вы просто проанализируете детали и признаете свою неправоту, хотя эти моменты и являются обязательными. Подумайте о том, что именно вы могли бы сделать по-другому в этой ситуации, и определите для себя, что именно вы сделаете по-другому в похожей ситуации.[12]
-
3
Обратите внимание на привычки, которые могут способствовать повторению ошибки. Многие из наших самых распространенных ошибок, от переедания до скандалов с супругом без причины, можно связать с вредными привычками. Чтобы предотвратить повторение ошибок, вам необходимо обратить внимание на те привычки, которые их вызывают.[13]
- Возможно, вам захочется избавиться от всех своих плохих привычек сразу и создать «нового себя», но лучше сфокусироваться на одной привычке за раз. Ведь каковы шансы, что вы сможете одновременно бросить курить и проводить больше времени с мамой? Вместо этого, сосредоточьтесь на борьбе с одной привычкой, дальше подумайте, готовы ли вы расправиться со следующей.
- Делайте изменения насколько можно более простыми. Чем сильнее вы усложняете план по борьбе с плохими привычками, тем вероятнее, что он провалится. Если вы хотите вставать раньше, потому что регулярно опаздываете на работу и важные встречи, просто ложитесь спать раньше и переведите часы в спальне на 10 минут вперед.
- Замещайте старые привычки новыми. Пусть это будет что-то положительное, например, зарядка, проведение времени с детьми или волонтерская работа.
Реклама
-
1
Не относитесь к себе слишком строго. Многие люди, которым сложно преодолеть ошибки, страдают от нереалистичных требований к себе. Конечно, похвально иметь высокий стандарт поведения, но если пытаться подогнать себя под идеал, это принесет вам и вашим близким лишь страдания.[14]
- Спросите себя: “Настолько ли серьезна эта ошибка, как я ее себе представляю?” Если вы честно рассмотрите ее, то чаще всего ответом будет “нет”. Если ответ утвердительный, все, что вы можете сделать, – это убедить себя в том, что из этой ошибки можно вынести даже больший урок.[15]
- Проявите к себе сострадание, как вы бы сделали это по отношению к другим. Подумайте, относились ли бы вы к своему другу так жестко, если бы он совершил такую же ошибку. Практически в каждой ситуации вы бы выразили поддержку и сострадание. В таком случае, вам стоит стать для себя лучшим другом и действовать соответственно, сочувствуя себе.[16]
- Спросите себя: “Настолько ли серьезна эта ошибка, как я ее себе представляю?” Если вы честно рассмотрите ее, то чаще всего ответом будет “нет”. Если ответ утвердительный, все, что вы можете сделать, – это убедить себя в том, что из этой ошибки можно вынести даже больший урок.[15]
-
2
Простите себя. Прощать другим их проступки бывает сложно, но часто это все же проще, чем простить себе свои собственные, даже мелкие, оплошности. Если, как гласит старая поговорка, “милосердие начинается дома”, вам стоит научиться начинать с себя.
- Может, вам покажется это глупым, но стоит попробовать вербально простить себя, то есть, нужно прямо так и сказать: “Я прощаю себя за то, что потратил деньги, предназначенные на оплату квартиры, на поездку за город”. Для некоторых людей так же эффективно будет записать ошибку и прощение себя на листке бумаги, затем скомкать и выбросить его.[17]
- Простить себя значит напомнить себе, что вы – это не ваши ошибки. Вы – не ошибка и не погрешность, у вас нет дефектов. Вы – неидеальное существо, которое совершает ошибки, как и все остальные, и растет благодаря им.[18]
- Может, вам покажется это глупым, но стоит попробовать вербально простить себя, то есть, нужно прямо так и сказать: “Я прощаю себя за то, что потратил деньги, предназначенные на оплату квартиры, на поездку за город”. Для некоторых людей так же эффективно будет записать ошибку и прощение себя на листке бумаги, затем скомкать и выбросить его.[17]
-
3
Заботьтесь о себе и об окружающих. Если вы стараетесь отпустить ошибку, важно напоминать себе, что зацикливание на ошибке может плохо сказаться на вашем здоровье, а также стать разрушительным фактором для близких вам людей. Вам стоит найти выход и избавиться от ошибки ради себя и родных.[19]
- Когда вы испытываете чувство вины, в вашем теле высвобождаются химические вещества, которые повышают риск возникновения сердечно-сосудистых заболеваний, увеличивают уровень холестерина и мешают пищеварению, мышечному расслаблению и навыкам критического мышления. Слишком сильное чувство вины может вредить вашему здоровью.
- Поговорка “беда не ходит одна” правдива, так как тот, кто не позволяет себе избавиться от чувства вины, провоцирует возникновение всего вышеперечисленного у себя. Вы будете более критичны к себе и к другим из-за этого чувства вины по поводу вашей ошибки, и ваша вторая половинка, ваши дети, друзья и даже домашние животные будут страдать из-за этого.
-
4
Двигайтесь дальше. Когда вы признали свою ошибку, постарались исправить нанесенный урон и простили себя за сделанное, вам стоит отпустить ситуацию и не беспокоиться больше о ней. Все это должно существовать только в форме извлеченного урока, который принесет вам пользу и поможет двигаться дальше.
- Когда вы заметите, что мысленно возвращаетесь назад к ошибке и чувству вины, напоминайте себе, что вы получили прощение. Скажите это вслух, если понадобится, чтобы напомнить себе, что вопрос закрыт.[20]
- Некоторым людям помогает техника перефокусировки позитивных эмоций (PERT). Чтобы применить ее, закройте глаза, сделайте два длинных, глубоких вдоха/выдоха. На третьем вдохе начинайте представлять себе либо того, кого вы любите, либо природную красоту и спокойствие. Продолжая дышать таким образом, исследуйте это “счастливое место” и возьмите туда с собой чувство вины. Найдите способ избавиться от него и обрести душевное равновесие в этом пространстве, затем откройте глаза и оставьте чувство вины позади.[21]
- Если у вас получится двигаться дальше, это позволит построить свою жизнь без сожалений. Запомните, лучше извлечь уроки из ошибки, чем жалеть о несделанном. То, что справедливо для детей, которые учатся ходить или ездить на велосипеде, то же справедливо и для взрослых, которые пытаются справиться с ошибкой: когда вы падаете – это практика, а когда поднимаетесь, чтобы попробовать снова – это прогресс.[22]
Реклама
- Когда вы заметите, что мысленно возвращаетесь назад к ошибке и чувству вины, напоминайте себе, что вы получили прощение. Скажите это вслух, если понадобится, чтобы напомнить себе, что вопрос закрыт.[20]
Советы
- На самом деле, когда вы совершаете ошибку, то получаете урок, который следует усвоить.
- Принятие ответственности освобождает. Конечно, признать, что вы ошиблись, сложно. Но это указывает на силу, смелость и заинтересованность в самосовершенствовании. Другими словами, это заслуживает уважения. Таким образом, вы демонстрируете то, что вы заботитесь о себе.
Реклама
Об этой статье
Эту страницу просматривали 10 202 раза.
Была ли эта статья полезной?
Как перестать переживать из-за ошибок и начать расти
Люди делятся на две категории. Одних и малейшая ошибка выбивает из колеи, а для других даже полный провал становится стимулом к развитию. Изменить установку и стать успешнее помогает преподаватель Стэнфордского университета Кэрол Дуэк в своей книге «Гибкое сознание».
Как долго вас терзают воспоминания о пережитых неудачах? Кажется ли вам, будто вы навсегда потеряете свой авторитет, если однажды скажете глупость? Может ли человек измениться к лучшему, развить свой талант, интеллект и нравственные качества? От ответов на эти простые вопросы зависит очень многое.
Хотите быть гением? Станьте им!
Многие уверены, что при рождении нам достаётся строго определённое количество интеллекта, способностей и таланта — неизменный набор качеств, с которым придётся жить до самого конца. Это установка на данность.
Человек с такой позицией постоянно пытается доказать другим своё превосходство. Его волнует только то, как он выглядит в глазах окружающих: умным или глупым, одарённым или посредственным.
Нет ничего плохого в желании обладать выдающимися качествами, но человек с установкой на данность не осознаёт, что их можно развивать. Поэтому любая неудача воспринимается как катастрофа, а допущенная ошибка — как несмываемое клеймо.
Чем сильнее страх провала, тем меньше мы готовы прилагать усилия и учиться чему-то новому.
Совсем иначе воспринимают себя люди, нацеленные на рост. Они понимают: качества, которыми нас наделила природа, — всего лишь исходная точка для дальнейшего развития. Как только вы примете эту установку, вас перестанут пугать сложности и возможные неудачи на пути к успеху.
Не стоит недооценивать мощь усилий. Эдисон, как уверяет его биограф Пол Израэль, был вполне типичным ребёнком, но невероятное любопытство, страсть к изобретательству и самосовершенствованию сделали его непохожим на остальных. А разве Моцарт, безусловно обладавший талантом, смог бы написать хоть один шедевр без упорной работы, от которой даже деформировались его пальцы?
Упражнение 1
Есть ли в вашей прошлой жизни что-то, что, как вам кажется, поставило на вас клеймо? Например, проваленный экзамен? Чьё-то предательство? Увольнение с работы? Или, может, ваши чувства отвергли?
Сфокусируйтесь на этом событии. Ощутите в себе эмоции, которые оно в вас тогда вызвало. А теперь посмотрите на всё с точки зрения установки на рост. Честно оцените свою роль в произошедшем и осознайте, что оно не может служить мерилом вашего интеллекта или вашей индивидуальности. И просто спросите себя: «Какой урок я извлёк (или могу извлечь) из этого опыта? Как я могу использовать его в качестве базы для роста?» И пусть эта мысль всегда сопровождает вас.
Упражнение 2
Подумайте о том, кого считаете своим героем. Какой он? Кажется ли вам, что он обладает исключительными способностями и легко добивается всего? А теперь выясните, как обстоят дела в реальности. Узнайте, каких невероятных усилий стоили ему его достижения. И начните восхищаться человеком ещё больше.
Несколько примеров из мира спорта
Казалось бы, уж в спорте точно всё зависит от природных данных. Если ты не подходишь по физическим параметрам, то успеха тебе не видать. А вы слышали об игроке НБА Магси Богзе, чей рост — 160 сантиметров? Знаете однорукого бейсболиста Пита Грэя, который попал в высшую лигу?
Размер кулака, длина руки, объём груди и вес Мохаммеда Али говорили о том, что из него точно не выйдет великого бойца. Майкла Джордана в юности исключили из сборной школы, а потом не приняли в команду колледжа.
Что помогло всем этим спортсменам стать лучшими из лучших? Только установка на рост и упорная работа.
Великие спортсмены знают, что невозможно всегда побеждать. Поражение для них — это не конец игры, а всего лишь стимул развиваться, получать новые знания и отрабатывать навыки.
Как-то раз защитник Minnesota Vikings Джим Маршалл случайно забил мяч за команду соперников. Это увидели миллионы зрителей в прямом эфире! Спортсмен, по его собственному признанию, сгорал от стыда. Человек с установкой на данность опустил бы руки и ещё долго упивался своим позором. Но Маршалл постарался исправить ошибку во время второго тайма и провёл блистательную игру. Неудача стала для него вызовом!
Упражнение 3
Подумайте о каком-нибудь виде спорта, которым вам хотелось бы заняться, но вы всегда считали, что у вас ничего не получится. Как можно заранее знать о провале, не вложив в дело максимум усилий? Некоторые из лучших спортсменов мира поначалу отнюдь не были так уж хороши в своей дисциплине. Если вы мечтаете заняться каким-нибудь видом спорта, попробуйте вложиться в него и посмотрите на результат.
Как сформировать у ребёнка установку на рост
Учёные провели любопытное исследование. Сначала они предложили детям выполнить несложные задания из IQ-теста. Большинство справилось с задачей, и одних ребят похвалили за ум, а других — за приложенные усилия.
Перед экспериментом успехи испытуемых были одинаковы. А вот потом появились различия. Те, кого похвалили за интеллект, отказывались выполнять более сложные задания, когда им предоставляли выбор. Они боялись, что покажут себя вовсе не такими умными. Понадобилась лишь одна фраза, чтобы настроить их на данность!
Дети из второй группы относились к новым задачам с гораздо большим интересом.
Этот эксперимент демонстрирует, как важно хвалить за усилия, а не за личные качества.
От того, что вы говорите ребёнку, зависит его психологическая установка. Она, в свою очередь, влияет на успехи в учёбе (и не только).
Психологи заметили, что при переходе в среднюю школу успеваемость детей с установкой на данность резко падает, а затем продолжает ухудшаться. Казалось бы, всё понятно: предметы становятся сложнее, требования — жёстче. Но у школьников с установкой на рост, наоборот, оценки повышаются.
Для школьников с установкой на данность этот период — большое испытание. Вот что их беспокоит: «Я умный или тупой? Я крутой или ботан? Я победитель или лузер?» Конечно, они пытаются отстоять себя. Самые блестящие ученики просто перестают работать, так как не хотят рисковать. Ведь они уверены, что взрослые пытаются измерить их способности. А если ты не прилагал усилий, то всегда имеешь утешение: «Я просто не старался».
Школьникам же с установкой на рост нет смысла выбирать эту стратегию. Для них подростковый возраст — время возможностей.
Упражнение 4
Каждое слово и действие родителя посылает ребёнку сигнал. Завтра прислушайтесь внимательно к тому, что будете говорить чаду, и уловите заложенные в ваших словах послания. Какую информацию они несут? Что качества ребёнка неизменны и вы их оцениваете? Или что вы заинтересованы в его развитии?
Помните, что, восхваляя интеллект или талант ребёнка, вы тем самым навязываете ему установку на данность. Не делайте этого, как бы велико ни было искушение. Такая похвала подрывает самооценку и мотивацию ребёнка.
Секрет удачных отношений
От психологических установок зависит не только профессиональный успех, но и характер отношений с окружающими: родственниками, друзьями и возлюбленными. Для примера рассмотрим романтическую связь. Человек, настроенный на данность, рассуждает приблизительно так: «Или мой партнёр полностью понимает меня и разделяет все мои взгляды, или он мне не подходит. Или наши чувства идеальны, или они ничего не стоят». Не удивительно, что при этом любая мелочь может всё разрушить.
Люди с установкой на рост понимают несколько простых истин:
- Отношения должны развиваться, а для этого нужно прилагать усилия.
- Все люди способны работать над своими недостатками и меняться к лучшему.
- Несовпадение во взглядах — это не катастрофа, а повод для диалога.
У всех бывают ссоры. Но посмотрите, как по-разному можно на них реагировать! Люди с установкой на данность очень легко навешивают ярлыки. По их мнению, либо оппонент, либо они сами недостаточно хороши. Третьего не дано. Такая позиция приводит лишь к взаимным обвинениям, обидам и самобичеванию.
В то же время те, кто настроен на рост, пытаются разумно разрешить конфликт и сделать выводы, которые помогут развиваться обоим партнёрам.
Упражнение 5
Представьте себе идеальную любовную связь. Это означает, что между вами должна быть полная совместимость во всём, ведь так? Никаких разногласий, никаких компромиссов, никаких усилий и жертв? Да? Тогда, пожалуйста, подумайте ещё раз.
В любых отношениях возникают трения. Попробуйте посмотреть на них с точки зрения установки на рост: проблемы могут быть средством достижения лучшего понимания и большей близости.
Позвольте своему партнёру высказать претензии. Выслушайте их внимательно и обсудите терпеливо и доброжелательно. Вы будете удивлены, насколько ближе друг к другу вы станете после этого.
Купить книгу
Мне нравится быть писателем, во многом потому, что я могу учиться у своих коллег. Недавно я болтала с писательницей, у которой весной вышла книга. Смущаясь, она призналась: «Я и представить себе не могла, что буду так себя вести, но я проверяю данные о продажах каждый день. Это какая-то болезнь!»
Я захихикала и призналась, что делаю то же самое. А потом полушутя добавила: «А если мне не нравится то, что я вижу, я считаю себя неудачницей».
Мы не обращаем внимания на свои неконструктивные модели поведения и задумываемся о них, только когда признаемся в них другим. Произнеся эти слова, я ужаснулась: «О боже, неужели я действительно так себя веду?»
Психологи называют подобную самооценку — по одному выбору, одной ситуации или одному результату — катастрофизацией. Мы можем решить, что не способны к выбранной деятельности, после одного неудачного месяца, назвать себя плохим другом после одной ссоры или убедить себя в неотвратимости одинокой старости после болезненного разрыва отношений.
Опасность катастрофизации в том, что она часто маскируется под продуктивный самоанализ. Это позволяет нам снова и снова заниматься самобичеванием. Если бы мы понимали, насколько сильно вредим себе, то не стали бы больше так себя вести, не так ли? Но мы причиняем себе вред и не замечаем этого.
Но есть хорошая новость: от катастрофизации можно избавиться. И помогут в этом две техники.
1. Сфокусироваться на принятии себя
Пытаться избавиться от привычки «катастрофизировать» свою жизнь, просто убеждая себя в том, что все хорошо, бесполезно и неестественно. Куда продуктивнее принять реальность, не переставая при этом тепло к себе относиться.
Исследования показали, что научиться принимать себя можно, контролируя внутренний монолог. В следующий раз, когда обнаружите признаки катастрофизации, обратите внимание на то, критикуете ли вы себя («Как я мог забыть поставить будильник! Да что со мной такое?») или принимаете («Ну да, бывает. С каждым может такое случиться»). Полезно задать себе вопрос: «Сказал бы я то, что говорю себе, человеку, которого люблю и уважаю?»
2. Посмотреть на ситуацию со стороны
В борьбе с катастрофизацией полезно отдалиться от проблемы и постараться увидеть перспективу. В недавнем исследовании в Чикаго приняли участие более 100 семейных пар. Каждые четыре месяца в течение года они рассказывали об удовлетворенности своим браком, интимности, доверии, страсти и любви к партнеру. Участников также просили писать о конфликтах в семье. Контрольная группа описывала конфликт со своей точки зрения, а экспериментальная — с точки зрения третьей стороны, которая желает супругам счастья.
Позиция стороннего наблюдателя оказалась более продуктивной, потому что помогла выбраться из «мысленных оков» и двигаться дальше.
Нечто подобное произошло и со мной, когда я пообщалась с коллегой, которая следит за продажами своих книг. Она рассказала, как справляется с «неудачами»: «Я пытаюсь не забывать, что я тот же самый человек, что и вчера. А цифры — это просто цифры».
Это был простой, но сильный инсайт.
Когда мы злимся на себя за провал или недоработку, нужно постараться сделать шаг в сторону, чтобы увидеть прогресс в течение нескольких недель, месяцев или лет. Так мы сохраним веру, сэкономим энергию и начнем ценить свои достижения. А если мы научимся принимать себя с учетом своего несовершенства, наш жизненный путь станет наконец менее тернистым и более простым.
Об эксперте: Таша Ойрих — психолог, автор книги «Инсайт».
Похоже, ближайшие несколько столетий психологи будут жирно и, самое главное, стабильно кормиться актуальнейшей темой: как реагировать на собственные и чужие ошибки. Как реагировать грамотно, а не как нормальные люди. И если лидер знает, как и почему люди реагируют неграмотно и неконструктивно, а также — как реагировать грамотно, как следует, — его лидерство всегда будет бесспорным: он мудр и эффективен. Он умеет делать то, что недоступно другим.
Вы хотите тоже научиться этому? Тогда, по мнению профессионального психолога, ведущего российского писателя в области практической психологии Николая Ивановича Козлова, ваш первый шаг — это новый взгляд на эмоции и переживания.
Эмоции и переживания есть способ целесообразного человеческого поведения, выработанный в первую очередь в детстве и в первую очередь во взаимодействии с родителями. Это способ, который находят дети для управления родителями, для общения с родителями и для защиты от родителей.
Эмоциональное реагирование на собственные ошибки — это реакция не столько на ошибку, сколько на возможное нападение за эту ошибку. Это форма личностной защиты, но форма защиты детская и неконструктивная.
Вот типичнейшая ситуация из жизни ребенка. Девочка то ли заигралась, то ли неловко повернулась, но вот чашка — разбилась, и мама об этом скоро узнает. Девочка маленькая, но уже имеющийся опыт ей уверенно подсказывает, что, если она сейчас сообщит об этом маме спокойно или тем более весело, высока вероятность натолкнуться на мамино недовольство, а то и схлопотать по затылку. Ей это надо? Нет. Именно поэтому вы через пару секунд сможете наблюдать, как девочка ударяется в рев и с рыданиями бежит к маме: «Мама, у меня чашка разбилась! А-а-а!!» — и ближе под ее руку, чтобы к маме — прижаться… А самое главное, что реакцию мамы вы теперь предскажете так же уверенно, как и дочка: теперь мама дочку — погладит и пожалеет: «Ну как же не пожалеть, ведь она плачет, переживает!»
Правильно, вот ситуация и решена. И мудрая дочка подтвердила свой опыт: если совершить ошибку и после этого начать несчастно рыдать, то все будет хорошо. Значит, она рыдать теперь ближайшую жизнь и будет. А самое удивительное -даже тогда, когда вырастет, когда мамы уже давно с нею рядом не будет. Смысл в рыданиях исчез, а привычка — осталась…
Другие дети в аналогичных ситуациях могут защищаться другими эмоциями, среди которых все-таки выделяется защита «дуриком». Например, ребенок делает абсолютно беспомощный вид, ну идиот идиотом, и каждому родителю становится понятно, что на такого дурика ругаться совершенно бесполезно… «Дурики» бывают и другие: кто-то защищается дурацким упрямством: «Она сама разбилась!», кто-то дурашливым смехом, на который родители могут только махнуть рукой: «Господи, ну что с такого возьмешь?» — но результат всегда один: «дурик» ребенка от родителей спасает.
Еще типичная ситуация: нужно делать уроки, нужно доделать уроки и решить еще одну задачку, а ребенку это совершенно влом. Но папа — рядом. И если у ребенка будет осмысленный взгляд, от папы не увернешься, и уроками придется заниматься до упора. Впрочем… А если снова сделать дурика? Вот я устал и у меня голова уже не соображает, а доказательство — глаза бессмысленные, и на вопросы элементарные уже не отвечаю. Попробовал, сделал… — работает! Даже папа на дурике сломался, тоже махнул рукой!
А ведь все, что действительно нужно, это сделать дурацкую физиономию и отключить мозги. И то и другое умеет делать без напряга практически любой ребенок.
Вы, кстати, это тоже практиковали? А до сих пор — практикуете? А сколько вокруг себя вы наблюдаете таких обученных специалистов по благоприобретенному идиотизму?
…Действие, которое повторяется десятилетиями и регулярно получает положительное подкрепление, становится автоматической реакцией.
В нашем случае — естественной эмоцией.
И тогда уже взрослые люди, допустив ошибку или чувствуя, что ошибка возможна, на критику реагируют той или иной формой защиты. Варианты? Вспоминайте сами, может быть, вам поможет следующий достаточно типичный список защитных эмоций и речевых оборотов:
«У меня все в порядке».
Веселый дурик. «А я тут ни при чем!»
Дурик тупой и безответственный. «Так мне и надо…»
Дурик демонстрирует самобичевание. «Пожалейте меня!»
Дурик несчастный с жалобными глазами. «Вы все дураки!»
Сердитый дурик.
«Все равно у меня не получится»
Усталость и отчаяние в том же авторском исполнении. «Не хочу об этом думать»
Просто дурик.
На ошибки эмоционально реагирует тот, у кого есть на это время, кто может позволить себе занять таким образом свой досуг. Соответственно, если вы не бездельник и попусту переживать нужды не видите, надежнейший способ прекратить самобичевание — это занять себя делом.
Станьте деловым человеком и лидером, который всегда знает, что он действительно хочет, который всегда имеет какой-то интересный для него план и всегда в деле, — и самоедство перестанет вас заботить. Действительно, ну откуда тогда взять время для пустых переживаний?
Вот только — не всегда помогает. Вот что делать, когда руки заняты, а голова все равно свободна?
Синтез-технология рекомендует три великих шага, которые вы можете уверенно внедрить в себя, практикуя соответствующие внутренние жесты. Таким образом, это не просто советы, это установки для вашего сознания, диктуемые вашим же телом, и, таким образом, установки максимальной эффективности.
Итак, если вы что-то забыли, прозевали и прошляпили; перепутали, не заметили и сбились; не выдержали, сорвались и наделали черт знает что; сказали что-то не то, не тому или не тогда или как раз не сказали что надо,
короче, ошиблись, то —
1. Нужно просто сказать себе: «Ошибочка!»
И убедительно лапки в сторону с интонацией: «Всякое бывает!»
2. Скрестив руки, нежно и бережно обнять себя за плечики и сказать себе дополнение: «Я хороший!»
Такая простая фраза, а творит чудеса. Собственно, люди и ругаются только тогда, когда теряют ощущение «Я хороший» — и руганью себя защищают. А обнимешь жену любимую, скажешь ей: «Какая же ты у меня хорошая!» — она и ругаться перестает. Пробовали?
3. Вам стало хорошо, только не очевидно, что дела на этом завершены. Поэтому третий жест: энергичная рабочая ладонь вперед и короткая фраза: «Работать!»
После чего все последствия вашей ошибки можно оперативно исправить.
Вы хотите научиться управлять своими чувствами и их проявлениями, правильно- конструктивно реагировать как на свои так и на чужие ошибки? В этом вам с удовольствием приглашаем вас в учебный центр «Синтон», на тренинг «Мир эмоций: искусство быть счастливее».
Автор: Козлов Н.И.
Размещено на сайте http://www.syntone.ru. При публикации статьи ссылка на сайт обязательна.