«Никогда не буду вести себя как мама!» — обещаем мы себе. «В моей семье все будет по-другому», — уверены мы. Но в какой-то момент ловим себя на родительских словах и интонациях, ловим себя в похожих ситуациях и с похожими проблемами. Как это работает? И что мы можем изменить?
Мы можем считать, что живем исключительно своим умом, но это не меняет того, что люди всегда остаются частью своего рода. В разных сферах жизни — в романтических отношениях, в воспитании детей, в обращении с деньгами, в принятии решений — наш род влияет на нас. И тем больше, чем меньше мы это осознаем.
Какие родовые сценарии бывают?
Родовых сценариев очень много, ведь они охватывают все сферы жизни. К примеру, есть те, что связаны с построением семьи:
Созависимость
Если в роду были люди с зависимостью — алкогольной, наркотической, игровой, — то весьма вероятно, что мы унаследовали этот сценарий и перенесли его на свои отношения.
Что это значит? Что мы обязательно найдем зависимого партнера, чтобы его спасать, контролировать, стыдить и снова спасать. Может быть, построим отношения с тем, у кого бесконечные проблемы с работой, кто часто оказывается в депрессии, с трудоголиком или с женатым человеком. Будем вытаскивать партнера из проблем, растапливать его холодное сердце, будем музой, опорой и пожертвуем собой ради любви.
«Везу все на себе»
По-научному, этот сценарий подразумевает нашу гиперфункциональность, когда один член семьи несет на себе очень много. Все семейные дела в его руках. Он организует, контролирует, делает. Очень устает, копит чувство несправедливости, но ослабить напор не может. Тем более, что в пару ему обычно находится гипофункциональный партнер.
«Семья без мужчин»
Это тот случай, когда в семье три или больше поколения женщин живут без мужчин. Например, у бабушки муж не вернулся с войны. Мама вышла замуж, родила ребенка, развелась. Дочь живет с мамой и бабушкой, мечтает о любви, но не имеет опыта присутствия мужчины в ее буднях. Не имеет модели семьи, в которой есть мужчина. А потому подсознательно воспринимает мужчин как необязательную часть семьи.
Как могут выглядеть сценарии, касающихся других сфер жизни?
-
Здоровье: «мы не ходим по врачам» или «у нас мужчины умирают рано и внезапно».
-
Работа: «у нас все работяги, а не барыги» или «мы зарабатываем головой, а не руками».
-
Модель поведения: «сиди тихо, не высовывайся», «жить нужно честно и бедно».
Как передаются родовые сценарии?
Вот некоторые из способов, которые встречаются чаще всего:
Через ролевые модели
Именно в семье мы узнаем, как живут люди, как они ведут себя в разных ситуациях. Вполне естественно, что потом мы ведем себя так, как научились у близких.
Через семейные поговорки и присказки
Если девочка часто слышит от старших женщин фразу «Чего с этих мужиков возьмешь», то это постепенно, но неизбежно формирует у нее соответствующее отношение к мужчинам.
Через семейные мифы
Мифы — это важные идеи о том, кто мы, как семья. Они формируют нашу семейную идентичность. Если семейный миф жесткий, то он сильно ограничивает варианты развития жизни членов семьи и определяет их выборы.
Про моего дедушку по маме рассказывали так: «Его отправляли председателем в захудалый колхоз, он поднимал этот колхоз, его отправляли в следующий». Это героический миф в мягком варианте — один из распространенных мифов в нашей стране. Быть ребенком такого отца и внуком такого деда означает постоянно преодолевать препятствия, предъявлять высокие требования к себе, всегда чего-то достигать и ощущать провал собственной жизни, если в ней нет места подвигу.
Через семейные тайны
Известный психоаналитик Франсуаза Дольто говорила: «Все, что замалчивается в первом поколении, второе носит в теле».
Предположим, один из членов семьи попал в сумасшедший дом и там умер. Из лучших побуждений об этом не говорили, скрывали. Однако ребенок, растущий в семье, замечал, что, когда кто-то шутит про сумасшедший дом, мама замирает и напрягается. Когда ребенку друг крикнул в ссоре: «Ты — псих!», мама прибежала в комнату ужасно злая и закричала, что нельзя так говорить. Ребенок чувствует смутную, неосознаваемую тревогу, связанную с психическим здоровьем.
Как стать свободнее от сценариев рода?
Есть хорошая новость: многие сценарии нашего рода вполне адаптивны и не вредят нам. Если мы родились и дожили до взрослого возраста, значит, наш род умеет выживать и многое делал правильно. Но какие-то стратегии, скорее всего, все-таки не пойдут нам не на пользу. Поэтому стоит сделать их гибче. Как?
-
Заметить и осознать свои родовые сценарии.
Для этого вспоминайте то, что вы когда-либо слышали об истории своего рода, ищите информацию о ней, разговаривайте с родственниками. И наблюдайте за собой.
-
Создать «копилку» вариантов поведения, отличного от вашего сценария.
Допустим, гиперфункциональность — ваше второе имя. Смотрите и складывайте в «копилку» то, как ведут себя люди, ею не страдающие. К примеру, вы приходите в гости к подруге. Она говорит: «Ох, устала сегодня, ничего не готовила. Позвонила мужу, он заедет за готовой едой». Мотайте на ус: так тоже можно.
-
Пробовать по-другому.
Какие небольшие реалистичные действия вы можете сделать, чтобы добавить гибкости в ваши сценарии? О чем можете с собой договориться?
Если ваш сценарий — «не высовывайся» — может быть, назначить встречу с шефом и обсудить ваши перспективы? Если созависимый — может, спрашивать себя три раза в день: «Чьими проблемами я сейчас занимаюсь? Где границы моей ответственности в этом вопросе?» Если в вашей семье принята пассивная агрессия — может, рисковать говорить о своем недовольстве открыто, хотя бы в не самых острых темах?
Менять родовой сценарий — совсем не просто и не быстро. Полностью избавиться даже от явно деструктивных сценариев за одно поколение вряд ли возможно. Но эту внутреннюю работу точно стоит начать, чтобы строить свою жизнь гибче и чтобы передать своим детям более адаптивные сценарии.
Карманный фотоальбом
Запечатлеть себя и близких в моменте, чтобы сохранить эти воспоминания на долгие годы, — вот для чего обычно нужны фотографии. Правда, есть у них и другое преимущество — возможность проанализировать свое и чужое поведение, смотря на происходящее уже со стороны. И здесь, конечно, не обойтись без удобного фотоальбома.
Реклама. https://aliexpress.ru
Семейный психолог, ЭФТ-терапевт, автор бестселлера «Какая такая любовь, у нас же дети!».
Если ваши отношения, карьера не складываются, вполне возможно, что на вас все еще влияют установки, унаследованные от ваших родителей, бабушек и дедушек. Рассказываем, как перестать проживать родительский сценарий и начать жить своей счастливой жизнью.
Каждый из нас слышал выражение: «Так на роду написано». Оно означает, что все люди находятся под влиянием родовых программ, унаследованных от предков. О том, можно ли изменить свою судьбу к лучшему и избавиться от негатива прошлого, рассказывает Светлана Коблучко — энерготерапевт, родолог и кармолог.
Как на нас влияет прошлое
Еще в прошлом веке известный швейцарский ученый Леопольд Сонди доказал, что часто человека бессознательно отталкивают или, наоборот, притягивают те, кто похож на него самого. Почему так происходит? В ДНК есть некая сила, которая влечет нас к кому-то по принципу генетического родства. Поэтому в друзья и спутники жизни мы не выбираем случайных людей.
Многое в нас заложено прошлыми поколениями и обусловлено канонами рода. Это не только формирует окружение, но и влияет на поведение в критических ситуациях. Мы действуем адаптивно, именно как представители наших далеких предков. Все эти данные передаются по наследству, через фенотип, который во многом определяет развитие психики человека.
Нам кажется, что мы свободны и уникальны, однако жизнь каждого ограничена строгими рамками, установленными много лет назад. Род выстраивает нечто вроде дороги или тоннеля, и выйти за его пределы крайне сложно.
Как проявляются родовые программы
Реакцией на родовое наследство можно считать:
-
человеческие потребности;
-
события, которые объясняются наследственным задатками;
-
выбор любви, дружбы, профессии, способа смерти.
Родители и дети: роли в родовых сценариях
До 12 лет в ребенка закладываются родительские установки. Отец и мать выступают в роли режиссеров, решая за малыша, чему он будет учиться, каким спортом заниматься и в какую школу ходить.
Часто дети отвечают и за намерения родителей, которые те не смогли осуществить. Бывают среди них светлые, хорошие, приносящие потомкам благо. Например, мама хотела стать танцовщицей, но не смогла. Поэтому ее желание перешло к дочери и успешно реализовалось. Если же ребенку передается нездоровая тяга к алкоголю или тяжелые заболевания, то это становится настоящей трагедией и представляет собой худший вариант программы. Могут также повторяться и драматические события, которые перекочевывают к нам от предков до 7 колена (читайте также: Так поступать нельзя: 5 ошибок родителей, которые дети никогда не простят).
Как влияет на жизнь приверженность традициям рода
Есть такое понятие, как лояльность своему роду. Это верность, преданность и приверженность его правилам, существующие помимо нашей воли.
Бывает, что дочь повторяет несчастливую судьбу матери именно из-за того, что верна семейным устоям и представлениям о жизни. Если в роду были болезни, несчастья, проблемы с финансами, это может отразиться на потомках именно из-за лояльности к родовым канонам. Получается, что система работает не на благо, а во зло. Поэтому очень важно проработать такие моменты.
Фигуры отца и матери
Мать представляет женщин всех поколений и отвечает за благополучие тела, заработок, желания, чувство безопасности и объем денег. Через нее наследуется длинная цепочка различных событий.
Отец олицетворяет вектор движения, путь поступления денег, духовное становление. Натянутые отношения с ним могут блокировать достижение целей. Плохо, когда вы отказываетесь от отцовской фамилии. Это может не самым лучшим образом отразиться на финансах и общей поддержке ваших начинаний (читайте также: Что происходит с вашей судьбой, когда вы берете фамилию мужа: 4 главных исхода, о которых вы не задумывались).
Как перестать повторять негативные сценарии родителей
Наши далекие предки передали опыт и убеждения своим детям, таким образом заложив в них родовые программы. В большинстве случае они остаются неизменны. Только 10 % людей на Земле способны переломить ситуацию, остальные 90 % живут «по накатанной».
На все, что происходит вокруг, влияют как род, так и сознательные действия человека. Если вы захотите распутать этот клубок, поменять генетический сценарий, то сможете жить совсем по-другому, реализуя собственные планы. Хорошая новость состоит в том, что каждый может скорректировать родовые установки. Естественно, чтобы успешно изменить этот код, нужно потрудиться. Работа с родом очень глубокая, она уходит корнями в далекое прошлое.
Именно у нашего поколения благодаря научным данным есть отличная возможность избавиться от негативного наследства, поскольку родовая система стремится к равновесию. Чтобы беды не повторялись снова и снова, воспринимайте полученную информацию как сигнал к действию.
Через болезни, нищету, страдания, несчастья род стремится к очищению. Пора изучить историю своих предков, сделать ревизию прошлого, узнать, какие проблемы были у ваших прабабушек и прадедушек.
Что нужно сделать, чтобы перестать проживать родительский сценарий
Самостоятельно можно попробовать предпринять следующие действия:
-
Начните с осознания и принятия своего рода и той силы, которую он вам дает. Чтобы найти эти дары, рекомендуется составить родовое дерево.
-
Самый простой шаг для получения энергии из прошлого — изучить свои корни хотя бы до 7-го колена. Важно именно изобразить дерево рода на бумаге, а не просто держать его в голове.
-
Проанализируйте, на кого вы больше похожи, чей сценарий повторяете, какие линии поведения и жизненные установки переняли у мамы, папы, бабушки, дедушки.
-
Примите полученную информацию без осуждения и агрессии, простите свой род. Открыто посмотрите на свои достоинства и качества, которые требуют доработки. Составьте список правил и принципов, решите, что для вас приемлемо, а что — нет.
-
Осознайте, что вы вправе построить ту жизнь, которую захотите, независимо от того, в какой семье росли и кто ваши предки.
Если не получается это сделать самостоятельно, обратитесь за помощью. Специалист-родолог расскажет, что это за программа, что в ней заложено, как ее отработать и нейтрализовать. И тогда вы сможете жить без унаследованных сложностей.
Энерготерапевт, родолог и кармолог
Фото: Shutterstock
Старшие обычно отказывают младшим в том, что позволяли себе сами, считая, что ошибки их молодости не следует повторять. Только они забывают самое главное – ошибки молодости вовсе не казались им ошибками, пока они были молоды. Тогда ошибалось все остальное человечество, а они-то как раз были правы. Именно в этом самообмане и состоит юность…
Виктор Пелевин. «Смотритель»
В юности многие дают себе обещание, что никогда не повторят ошибок своих отцов и матерей. Но время идёт, мы взрослеем, заводим детей и часто ловим себя на тех самых промахах, которые совершали наши родители, когда воспитывали нас.
В этой статье мы разбираемся, почему так происходит и как перестать повторять негативный семейный сценарий.
Содержание 
Какие ошибки мы повторяем чаще всего
Для начала поговорим о том, какие ошибки старшего поколения мы часто копируем в своей стратегии воспитания.
– Излишняя забота (гиперопека). Если родители чрезмерно опекали вас в детстве, — очень вероятно, что вы неосознанно будете делать то же самое со своим малышом. Контролировать каждый шаг, решать за него все проблемы и всячески оберегать от «враждебного» мира. Почему это плохо? Гиперопекаемые дети вырастают инфантильными, не способными принимать решения и справляться с жизненными вызовами.
– Физическое и психологическое насилие. Люди, которые подвергались насилию в детстве, сами часто становятся его авторами во взрослом возрасте. Происходит это неосознанно: человек не контролирует ярость и в порыве кричит на ребёнка, оскорбляет его или — еще хуже — бьёт. Естественно, такое воспитание не способствует формированию здоровой личности: малыш растет дерганым, недоверчивыми и травмированным, увеличивается риск психических заболеваний.
– Угрозы и шантаж. В детстве многим из нас угрожали детдомом или «злым дядей», который заберет, если плохо себя вести. Становясь родителями, мы можем бессознательно воспроизводить эти угрозы в моменты бессилия (например, когда у ребенка истерика или он нанес серьезный ущерб имуществу). Еще хуже угроза, что малыша перестанут любить. Подобные манипуляции подрывают базовое ощущение безопасности, в будущем ребенок учится заслуживать любовь и не доверяет окружающим, в итоге — не может построить близкие дружеские и романтические отношения.
– Игнорирование. Если такой вид наказания практиковали ваши родители — вы можете думать, что это работает. Однако на деле отказ от общения с малышом— тяжелейшая травма для формирующейся психики, наравне с насилием.
– Неспособность видеть в ребенке личность. Очень частая ошибка родителей — воспринимать малыша, как собственное продолжение, а не как отдельного человека со своими особенностями, потребностями и границами. Мамы и папы с такой установкой, как и гиперопекающие, решают все проблемы и задачи ребенка за него, полагая, что сам он на это не способен. К тому же в подобных семьях зачастую игнорируются психологические и физические границы детей — родители могут зайти к ним в комнату без стука, прочитать личные переписки, задать бестактный вопрос и т.п.
- Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребёнком.
Почему мы повторяем ошибки родителей
Теперь разберём основные психологические причины, которые способствуют воспроизведению негативных паттернов из прошлого.
Схожие с родительскими темперамент и тип ЦНС
Наша личность во многом зависит от генетических факторов: типа нервной системы и темперамента. Часто мы наследуем черты характера от родителей и замечаем за собой такую же вспыльчивость или повышенную тревожность, а они, в свою очередь, диктуют поведение: склонность выходить из себя по пустякам, контролировать ребенка или чрезмерно опекать его и пр. Хорошая новость в том, что, несмотря на генетику, мы можем отслеживать и корректировать свои поступки. Об этом поговорим ниже.
Повторение усвоенного сценария
Мы — социальные существа, и с ранних лет усваиваем и воспроизводим установки значимых взрослых. В каждой семье есть свои поведенческие стратегии, которые касаются всего: от способов выражать эмоции до бытовых правил. Даже если это деструктивные модели, в детстве мы считаем их нормой, потому что не видим альтернатив. В итоге формируются крепкие нейронные связи, и мы снова и снова повторяем семейный сценарий, но уже со своими детьми.
Образ внутреннего родителя
Помимо установок с детства, у нас в голове фиксируется образ «Внутреннего родителя». Как правило, это фигура реального значимого взрослого — матери, отца или другого старшего родственника/учителя/тренера.
Эта внутренняя фигура отвечает за наш контроль, чувство стыда, и в целом, «ведёт» себя так же, как реальный значимый взрослый вёл себя с нами в детстве. В то время как настоящий родитель меняется, стареет и умирает, внутренний остаётся прежним — чрезмерно строгим, назидательным, тревожным или опекающим. Когда у нас появляются свои дети, наш «Внутренний родитель» начинает управлять нашим поведением — отсюда и поступки, которых мы от себя даже не ожидаем.
Как не повторять ошибки родителей?
Избавиться от бессознательного повторения ошибок прошлых поколений можно благодаря нейропластичности нашего мозга — его способности формировать новые нейронные связи в любом возрасте. Коррекции поддаются даже поступки, обусловленные генетикой: типом ЦНС и темпераментом. Конечно, это требует большой внутренней работы, но если на кону — благополучие и здоровая психика наших детей — это того стоит. Далее расскажем, как именно отследить и поменять родительские паттерны.
Осознайте, что конкретно вы хотите изменить
Подумайте, какие именно деструктивные установки из прошлого вы перенесли в свою стратегию воспитания. Лучше составить список конкретных поступков: например, вы обесцениваете эмоции ребёнка или не считаетесь с его личными границами. Признать свои ошибки воспитания — это половина успеха.
Когда список будет готов, — для каждого негативного паттерна выпишите альтернативу. Например, если вы отмахивались от рассказов или жалоб ребёнка, задайтесь целью внимательно его выслушать, принять важность его переживаний и подумать, как можно ему помочь. Если повышали на малыша голос — поразмышляйте, каким образом донести до него просьбу спокойно и экологично. Взамен каждому деструктивному поступку должен быть придуман конкретный продуктивный.
!Не стремитесь исправить все ошибки разом — начните с чего-то одного, самого простого. Когда получится скорректировать поведение в мелочах — появится мотивация продолжать, и вы сможете перейти к более фундаментальным негативным паттернам.
Корректируйте поведение в моменте
Важно не только отметить ошибки на листе бумаги, но и научиться «ловить себя за руку» в момент их совершения. Например, когда вы в очередной раз захотите сравнить своего малыша с якобы более успешными сверстниками (как это делала ваша мама) — попробуйте переключиться на позитивные качества ребёнка и похвалить его.
!Для бо́льшей мотивации можно вспомнить свои эмоции, которые вызывало идентичное поведение ваших родителей: сознательно прочувствуйте те обиду, стыд и боль из вашего детства. Их же испытывает и ваш малыш. Это осознание даст вам энергию для коррекции поступков.
Закрепите новый сценарий
Недостаточно один раз повести себя по-другому. Нужно, чтобы новые паттерны закрепились и стали для вас привычными. А для этого нужна постоянная работа над собой.
Не стремитесь к быстрым изменениям – прежняя модель поведения формировалась годами, обновить её за считанные дни невозможно. Хвалите себя за каждый успех и продолжайте формировать и укреплять новые нейронные связи.
!Если не получается вести себя по-новому каждый раз, и порой вы всё равно кричите на ребёнка или игнорируете его — не ругайте себя, а продолжайте планомерно работать. Ни одно начинание не обходится без периодических провалов.
- Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребёнком.
Проявляйте к ребёнку осознанную эмпатию
Почаще ставьте себя на место малыша: что он сейчас чувствует, думает, как смотрит на ситуацию? Особенно, если это ваш с ним конфликт. Это поможет вам отчетливее осознать свои ошибки и даст дополнительную мотивацию к изменениям.
Найдите положительные примеры
Одна из главных причин воспроизведения родительского сценария — отсутствие альтернатив. Поэтому сознательно ищите примеры семей со здоровой и уважительной атмосферой. Это могут быть ваши друзья, родственники и даже вымышленные персонажи кино и литературы.
Наблюдайте, анализируйте и копируйте их воспитательную стратегию.
Обратитесь к психотерапевту
Если есть возможность проработать повторение ошибок матери и отца со специалистом — обязательно это сделайте. Хороший терапевт поможет разглядеть причинно-следственные связи, которые ведут к деструктивным поступкам, сделать поведение более гибким и эмоционально сепарироваться от родителей.
!Бережные психологи нашей онлайн-школы всегда готовы помочь и поддержать вас. Записаться на консультацию можно здесь.
Всё наоборот: почему «антисценарий» тоже вреден
Порой бывает так, что мы отлично осознаём все ошибки, которые совершили наши родители по отношению к нам, и выбираем действовать полностью от обратного. Например, если ребёнка воспитывали в строгости, то, будучи взрослым, он может пойти по «антисценарию» и растить своих детей в излишней мягкости и попустительстве.
Такой подход также деструктивен, потому что продиктован не заботой о здоровом развитии ребёнка, а тем же семейным сценарием, но в иной интерпретации. В этом случае родитель так же «заперт» в плену своих детских травм и у него нет свободы выбора и пространства для альтернативных решений.
Что делать в случае «антисценария»?
Почти то же самое, что и при работе с повторяющимся родительским сценарием.
Осознайте, какие из ваших поступков — следствие «антисценария». Зафиксируйте их и продумайте более эффективные альтернативы. Пропишите конкретные действия, которыми вы будете регулярно заменять «антисценарий».
Заключение
1. Среди главных ошибок, которые мы заимствуем у своих матери и отца:
- насилие,
- крики и угрозы,
- гиперопёка,
- шантаж в адрес ребёнка,
- отсутствие признания в ребёнке личности.
2. Основные причины, по которым мы повторяем негативный родительский сценарий, это:
- генетика (унаследованные тип нервной системы и темперамент),
- бессознательное воспроизведение усвоенных в детстве установок
- и влияние на наше поведение «Внутреннего родителя».
3. Мы можем изменить своё поведение за счет нейропластичности нашего головного мозга — его способности выстраивать новые нейронные связи.
4. Для того, чтобы отойти от деструктивного сценария, нужно:
- Осознать конкретные поступки, совершаемые под его влиянием.
- Продумать альтернативное поведение и реакции.
- «Ловить себя» во время повторения родительских ошибок и корректировать их.
- Делать это регулярно, чтобы закрепить новые нейронные связи.
- Чтобы проработать проблему быстрее и качественнее, при возможности, обратиться к психотерапевту.
5. «Антисценарий», при котором мы делаем всё, лишь бы не стать похожими на родителей, — тоже бывает деструктивным и требует коррекции.
6. Работа с «антисценарием» похожа на проработку повторяющегося сценария: осознание причин своих поступков → замена их на альтернативное поведение → закрепление новых паттернов.
7. И, самое главное, – основной вашей мотивацией должно быть решение помочь своим детям стать здоровыми и полноценными личностями, а не желание сделать все «не так, как мама и папа». Корректируйте себя в моменте, закрепляйте новую линию поведения и чаще ставьте себя на место своего ребёнка.
P.S. Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – в нём вы узнаете секреты, как построить тёплые отношения в семье, сделать материнство лёгким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребёнком.
Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, будем рады вашим комментариям и вопросам ниже.
Гнев, гиперопека и попустительство: как не повторять ошибки своих родителей
В День защиты детей психолог программы профилактики социального сиротства «Детские деревни SOS» Софья Маркевич рассказывает, как прервать «традиции», причиняющие вред и страдания детям.
У насилия всегда есть свидетели
Дети не рассказывают о физическом и эмоциональном насилии, потому что часто это происходит дома, в семье, один на один со взрослым. Но у любого действия всегда остаются свидетели.
«Детские деревни SOS» совместно с агентством Kolyshev C&D нашли таких свидетелей — это предметы интерьера. «Мы научили предметы говорить, потому что дети об этом молчат» — так звучит слоган всероссийской кампании «Говорящие предметы».
Предметы интерьера «оживают» и «рассказывают» реальные истории жестокого обращения с детьми — голосами Константина Хабенского, Елизаветы Боярской, Максима Виторгана, Алексея Кортнева и других знаменитостей.
Ожившие предметы сочувствуют детям, но, к сожалению, не могут ничего сделать. И если уж предметы умеют так переживать, то мы, люди, точно не можем оставаться равнодушными к насилию над детьми.
Встаем на сторону ребенка
Многие замечают важный действующий механизм воспитания: наши дети делают не так, как мы их учим, а так, как мы поступаем сами. Мы во многом повторяем поведение наших родителей, а дети, когда вырастут, будут повторять наше поведение.
Каждый может порвать замкнутый круг насилия и встать на сторону ребенка, чтобы мир вокруг стал добрее и безопаснее. Если мы будем чувствительны, открыты и внимательны к детским потребностям, то станем именно такими родителями, в которых нуждается маленький человек.
Предлагаем разобраться в нашем «родительском наследстве» — каких ошибок мы можем избежать, воспитывая собственных детей.
Потеря контроля
В идеальном мире каждый взрослый останавливал бы себя перед тем, как поступить неправильно, поддавшись чувствам. Мы бы никогда не кричали на детей, не наказывали физически, не угрожали и не заставляли их считать себя плохими. Жизнь далека от идеальной картинки, но мы можем работать над своими реакциями.
Посмотрите, как вы реагируете на конфликтные ситуации. Может быть, ваша реакция — это привычка, то есть вы реагируете определенным образом не потому что это имеет отношение к ситуации в настоящем, а потому что так привыкли.
Если вы потеряли контроль, то стоит сделать паузу в общении, сосредоточиться на своем дыхании и несколько раз глубоко вдохнуть и выдохнуть. Разговаривать с ребенком и разбираться в причинах плохого поведения можно только в спокойном состоянии, гнев — плохой советчик.
Гиперопека
Еще одна родительская ошибка, которая на первый взгляд, наоборот, кажется проявлением особого внимания и любви. Речь о гиперопеке. Излишний контроль и чрезмерная забота не дают ребенку возможности проявлять самостоятельность и спокойно исследовать окружающий мир. Такое поведение в итоге серьезно ограничивает развитие человека.
Родителям иногда необходимо отходить в сторону и разрешать ребенку получать собственный опыт. Да, это может быть болезненно, но если установить разумные границы и ввести правила, то ошибки не станут фатальными, а вся семейная система от этого только выиграет. Важно ослабить контроль и дать ребенку возможность ошибаться.
Заброшенность, попустительство
Это противоположная ошибка в воспитании. Ребенок чувствует себя нелюбимым и нежеланным, если он всегда предоставлен самому себе, лишен внимания и заботы, а значимый взрослый находится рядом только физически.
Важно быть в контакте с ребенком, чувствовать и слышать его, вместе проходить через непростые эмоциональные переживания. Только так он поймет, что его любят, понимают и безусловно принимают.
И еще надо помнить, что все родители совершают ошибки — это неизбежно. Но никогда не поздно поменять привычные шаблоны и исправить ситуацию. И этот момент, пожалуй, ключевой в воспитании.
- Какие детские фото не стоит выкладывать в соцсети
- 10 вещей, которые нельзя делать родителям ребенка до года
- Как не потерять ребенка на детской площадке
- Едете с детьми на природу? Вот 4 опасности, о которых родители часто забывают
- Чем опасны эскалаторы. 4 правила, которые должны знать все родители
Все материалы
Психолог Митрохина объяснила, как не повторить ошибки своих родителей
По понятным причинам вы вполне можете быть похожими на своих родителей характером, однако это вовсе не означает, что вы обязательно проживете такую же жизнь, как и они. Узнайте, как этого избежать.
23 мая 2023
Зачастую родители изо всех сил стараются уберечь своих детей от повторения собственных ошибок. Конечно, сделать это полностью невозможно. Мы все на своем жизненном пути набиваем шишки, неудачный опыт позволяет нам лучше понимать мир и самих себя.
А что если вы смертельно боитесь повторить неудачную, на ваш взгляд, судьбу родителей? В беседе с «Лента.ру» психолог Елена Митрохина объяснила, почему так происходит и как избежать подобного сценария.
Как отмечает эксперт, мама и папа — главные взрослые в жизни каждого ребенка очень долгое время. Малыш подражает своим родителям, старается копировать чувства и эмоции матери и отца. Например, если кто-то из родителей привык кричать на свою вторую половинку, то и ребенок уже во взрослом возрасте может точно так же обращаться со своим партнером.
Если вы хотите вырастить своего отпрыска психологически зрелой и здоровой личностью, важно начать приучать его к самостоятельности как можно раньше. Когда вы и после 25 лет продолжаете полностью содержать своего ребенка, повзрослеть у него не получится. У такого человека будут большие проблемы с принятием решений.
Впрочем, если вы уже давно выросли, важно помнить: все мы можем унаследовать склонность к определенным качествам, однако в выборе своего жизненного пути и поведения мы свободны. Наследственность и то, в каких условиях вас растили, безусловно, играют свою роль, однако это вовсе не значит, что наша судьба и характер предопределены и ничего изменить не получится.
Чтобы не повторять печальные ошибки своих родителей, не спешите заводить семью и отношения сразу после того, как стали жить самостоятельно. Вам нужно узнать себя: свои желания, ценности, вкусы и предпочтения. Внимательно следите за тем, как вы ведете себя и реагируете в разных ситуациях.
Самоанализ поможет понять, что вы действительно делаете точно так, как ваши мама и папа. Признав проблему, можно начинать работу над собой.
А о том, как разобраться в своих истинных желаниях и понять, чего вы хотите достичь по жизни на самом деле, можно узнать ЗДЕСЬ.