Как научить ребенка признавать свои ошибки

Как учить детей признавать и исправлять ошибки

…Деньги потерял, а прощения не просит. Сервиз грохнул – и хоть бы хны. Смотрит и молчит. Должен же он в конце концов признать свою вину —  извиниться, по крайней мере! Легко и приятно отвечать за успехи  и достижения, тяжело и в любом возрасте грустно признавать свою ответственность  за неудачу. Признавать ошибки взрослые не любят не меньше детей.

Дети, как правило, неохотно просят прощения, с трудом соглашаются со своей – даже для всех очевидной – виной. Такие простые вроде бы слова: «Прости меня, я виноват», их можно произнести скороговоркой, а вот поди ж ты: молчит. Или еще хуже – агрессивно огрызается.

…Привычнее думать, что эта демонстративная «презумпция невиновности» и упорная «игра в непонимание» не серьезная психологическая проблема, а невоспитанность, незнание правил этикета. Но со временем приходится признать: умение ребенка легко и просто извиняться за проступки, как серьезные, так и легковесные, может быть просто заученным ритуалом и формальностью в отличие от действительной (пусть даже невнятно проговоренной) способности признавать свои ошибки. Ибо последнее выходит далеко за рамки хорошего или дурного тона в семейной системе ценностей.

Умение признать собственную ошибку   формируется в раннем детстве. И главным тут является отношение взрослых к ошибке ребенка. В авторитарной педагогике, требующей от ребенка безупречного функционирования в заданном положительном образе, любая ошибка как бы выделяется красным карандашом и рассматривается как преступление домашнего (в лучшем случае) масштаба. Ошибка недопустима – она должна, по мнению взрослых, вызывать у ребенка острое, болезненное чувство вины и стыда.

В этой парадигме всякий промах ребенка – осложнение жизни для взрослых («Что же Я теперь буду делать!» или даже «Что же ты со МНОЙ делаешь?!»), а не мотив последующих самостоятельных действий. У здорового полуторагодовалого малыша существует рефлекс: что-то разлив на столе, он, как котенок лапками, убирает за собой – тут же размазывает это, вытирает, то есть пытается исправить разруху. Но мама, как правило, обнаружив пролитое на столе молоко, тут же хватается за полотенце: «Ой, что же ты натворил! Убери руки, я сама вытру». Дитя же слышит: «Замри и испугайся, пока мама. расхлебывает последствия моего неосторожного движения. Бедная мама, она исправляет мою ошибку». Так формируется неконструктивный способ разрешения ситуации: ты сотворил – ты виноват – сиди и смотри, как другие убирают за тобой.

Тот же стиль реагирования на ошибки ребенок переживает и в более позднем возрасте: мама, папа, бабушка, учительница – все начинают сердиться, когда он ошибается. Проблема большинства родителей, демонстрирующих такое поведение в том, что они не дают ему права на ошибку, а ведь это право есть у любого человека, который только учится что-то делать. Если ребенок пролил молоко – он всего лишь пролил молоко, но родители с каким-то упоением начинают называть его растяпой, или неряхой, или слоном в посудной лавке и т.д., тем самым отождествляя жест и личность, промах и характер.. Однако «что проку в пролитом стакане молока? – спрашивал Жан-Жак Руссо в своем знаменитом романе-трактате «Эмиль, или О воспитании». – Молоко должно быть вытерто, а санкция возможна только одна – человек остается без молока».

В гуманистической педагогике – совсем другой подход. Не наказание, но санкция (воспользуемся определением Руссо) – вот базовое понятие для формирования навыка признавать свои ошибки. Известно, что наказание разрушает личность и вовсе не способствует здоровому мировосприятию. Санкции (то есть самостоятельно осмысленные последствия собственных действий), напротив, проясняют и структурируют всю картину происшедшего, ибо соответствуют поступку, а не нашей реакции на него. Процесс санкционированного осознания события состоит из трех стадий. Первая – стадия принятия: « Да, я совершил ошибку. Это факт. С этим фактом надо что-то делать». Вторая стадия – понимание того, что можно сделать, чтобы ошибка была каким-то образом компенсирована. Третья – стадия исполнения (вытираю пресловутое молоко, исправляю двойку, извиняюсь перед тем, кого обидел, и т.д. )

Первое отличие санкции от наказания – ее логическое соответствие событию. Не надо запрещать ученице качаться на стуле, даже если стул вот-вот сломается, – достаточно сказать: «Пожалуйста, постой немного, тогда, может быть, стул не сломается так быстро». Если ребенок набросал шелуху от семечек под партой, он должен всего лишь убрать мусор, но вовсе не выходить из класса в коридор. Если нагрубил учительнице, он должен извиниться перед ней, но это не повод отказывать ему в экскурсии.

Второе отличие – соразмерность санкции поступку (в то время как наказания обычно превышают его). Если та же шелуха валяется под твоей партой, ты должен убрать только под своей партой. И незачем убирать в таком случае весь класс – потому что ребенку захочется тут же уравнять масштабы «наказания и преступления» и следующая партия подсолнечной шелухи будет разбросана уже по всему классу.

И наконец, третье отличие – созидательный характер санкций: они касаются только конкретного поступка и никогда – личности ребенка. Они безоценочны и безэмоциональны. Вместо того чтобы испытывать чувство вины, ребенку достаточно просто исправить то, что он сделал.

Почему так трудно признавать свою ошибку? Почему механизмы психологической защиты ребенка так быстро включаются даже в самых незначительных ситуациях? Потому что признание своей неправоты действительно требует мужества – ты при всех обнажаешь свою «неправильную сущность», ты открываешься и ждешь удара, который обычно за этим следует. К чувству вины добавляется обида. Это противоестественно.

ЧП происходят везде, где есть дети. Но среди этих ЧП , как ни странно, мало таких, которые можно было бы назвать чем-то эксклюзивным. Как правило, ассортимент событий бывает не таким уж большим (хотя и неослабевающе-драматическим): акты детского вандализма, воровство, оскорбления, драки, издевательства…  И все это может стать объектом своего рода общественного договора о допустимых в семье или в школе санкциях. Если что-то разрушено – оно должно быть восстановлено разрушителем (независимо от его умысла, мотивации, эмоций и прочих факторов). Если ты испортил с кем-то отношения – то иди и возобнови контакт, найди общий язык… (Как – сам придумай. Чтобы исправить отношения, иногда достаточно одного извинения, а иногда нужно много душевных и интеллектуальных усилий.) На самом деле логика восстановления гармоничных отношений, то есть назначение себе адекватных санкций, – это вполне доступная каждому культура справедливости.

…Инспектор Морс из английского детективного сериала назначил себе такую санкцию: подарил несправедливо задержанному владельцу автошколы антикварный руль от автомобиля, победившего в «Формуле-1» 1929 года. Подарил в момент освобождения из камеры. Извинился за свою ошибку и ушел. Подозреваемый был омерзительнейшим типом, мерзавцем, негодяем, но маньяком и серийным убийцей, как предполагал на протяжении всей серии инспектор Морс, он все-таки не был. Потому Морс и отдал ему бесценный раритет – это было формой его признания своей ошибки.

Но есть и другая традиция, отлично смоделированная в культовом отечественном сериале. «Ты не хочешь извиниться перед ним?» – спрашивает Шарапов у Жеглова, когда из-под стражи выпускают оговоренного Груздева. И получает классический ответ: «Сюда просто так никого не сажают. Пусть сначала разберется со своими женщинами»… Два мира: Жеглов живет не просто в другой стране – он живет в другой философии. Он делает личный экзистенциальный выбор: не исправлять свою очевидную ошибку, не предотвращать грядущие муки совести. Если таковые, конечно, вообще возникнут…

У нас всегда есть шансы повлиять на будущий экзистенциальный выбор наших детей. Выбор этот не в последнюю очередь зависит от того, как мы поведем себя в тот момент, когда ребенок рассыпает сахар по столу, таскает кошку за хвост, приносит двойку, врет, дерется, сквернословит или совершает другие деяния, требующие реальных, конструктивных и, что главное, неоскорбительных санкций. Что делать, если вы не хотите наказывать ребенка?

• Говорить только о конкретном событии, а не о личности ребенка. Не «ты тупица в точных науках», а «ты получил двойку по математике». Не «у меня растет шпана!», а «ты сегодня подрался» и т.д.
• Советоваться с ребенком по поводу необходимых санкций: «Как ты думаешь, что с этим делать?» или «Как мы можем исправить эту ситуацию?»
• Проявлять терпение, когда ребенок исполняет вашу санкцию. Подбадривать его: «Ну вот, почти все…», «Молодец, у тебя замечательно получается».

Искренне выразить теплые чувства, поддержку, соразмерную количеству приложенных им усилий. “Знаешь, я горжусь сегодня своим сыном: он ошибся, но повел себя как взрослый мужчина”.

Автор — Кривцова Светлана

Развитие эмоционального интеллекта ребенка стало одним из ключевых аспектов воспитания во всем мире. В Америке, например, популярностью пользуется программа Ruler, разработанная в 2005 году сотрудниками Йельского Центра Эмоционального Интеллекта. Главная задача Ruler —  научить детей распознавать и правильно выражать свои эмоции, что помогает добиться успеха в учебе, а позднее — в работе. Одним из создателей программы стал Дэвид Карузо — психолог, автор статей и книг, посвященных эмоциональному интеллекту, научный консультант сети центров «ЭИ дети» и спикер прошедшего в Москве форума «SelfMama Forum: Голос отца». В интервью Forbes Life Карузо рассказал о том, как ошибки отцовского воспитания могут повлиять на эмоциональный интеллект ребенка и почему от детей невозможно скрыть настоящие эмоции. 

— Как можно измерить эмоциональный интеллект человека?

— Измерение эмоционального интеллекта в определенной степени похоже на тест Роршаха. Есть много способов его определить, например спросить: как хорошо вы считываете эмоции других людей? или насколько хорошо вы справляетесь со своими эмоциями? Когда люди будут отвечать на эти вопросы, можно заметить, что большинство из них переоценивает свои навыки, как это бывает в случае с эффектом Даннинга-Крюгера (метакогнитивное искажение, которое заключается в том, что человек с низким уровнем квалификации совершает ошибки и не признает их. — Forbes Life). Подобное часто происходит при оценке собственного эмоционального интеллекта. Человеку может казаться, что он хорошо считывает чужие эмоции, хотя на самом деле это не так — ему не хватает навыков понять, что означает взгляд и выражение лица другого человека. Нужен объективный инструмент оценки — тест на эмоциональный интеллект. В нем человек решает задачи, связанные с использованием информации, которые дают эмоции. Такой метод оценки существует для детей и подростков 10-18 лет — это тест эмоционального интеллекта (MSCEIT–YRV). Он используется по всему миру и уже адаптирован для России.

Уроки сопереживания: как развить эмоциональный интеллект у ребенка

— Почему родителям легче контролировать свои эмоции в окружении других взрослых людей, чем со своими детьми?

— Одна из причин подобного поведения — обычная усталость. Другая причина — желание создать определенный образ. В этом случае человек рассуждает так: «Я хочу, чтобы мои коллеги и клиенты воспринимали меня как зрелую и умную личность, но дома я могу быть собой».

— То есть дома мы сбрасываем маски?

— Да, они становятся не нужны. Ставки очень низкие. Члены семьи видят нас ежедневно, мы постоянно друг перед другом. Мы с вами в конце разговора переключимся: я перестану быть частью вашей жизни, а вы перестанете быть частью моей. С ребенком, супругой или партнером все иначе — они остаются, и это постоянное давление. В реальном времени очень сложно все время держать себя в руках. Мы не можем этого делать, но это и не должно быть нашей целью.

«Когда вы ошибетесь, а это обязательно случится, важно осознать ошибку»

— Какой должна быть цель в идеале?

— Сделать все, что в наших силах. И признать, что мы все испортим. Когда вы ошибетесь, а это обязательно случится, важно осознать ошибку. Это дает возможность для обучения.

— Очевидно, что эмоциональный интеллект — один из важнейших навыков, которым обладает человек. Как объяснить детям его важность? Какие опорные точки выбрать, чему уделить больше внимания?

— Объяснения должны соответствовать возрасту. Сегодня, например, привезут моего новорожденного внука — ему четыре дня, поэтому начинать разговор об эмоциональном интеллекте довольно рано. Сейчас так называемые эксперты по воспитанию говорят, как правильно воспитывать младенцев. Я думаю, все это сделано для удобства родителей, а не для детей. Избаловать младенца невозможно, его не испортишь.

Когда ребенок становится старше, то родители, даже если им не хватает навыков эмоционального интеллекта, могут учиться вместе с ним. Когда ему исполнится год или два года, можно, например, предложить что-нибудь приготовить вместе. Родитель может не знать, как это готовить, но он научится вместе с ребенком. Нужно самому быть заинтересованным, чтобы мотивировать детей. Если что-то не получится, можно выразить чувства словами — сказать, что совершили ошибку. На этот раз — в готовке, в следующий — в чем-то другом. Вы можете использовать слова, означающие эмоции. Потом, когда ребенок подрастет, можно добавить эти слова в ваши разговоры. Например, сказать: «Я не то чтобы зол, скорее, расстроен». Так моя четырехлетняя внучка узнала, что между этими эмоциями есть разница.

— Я думаю, что также важно быть открытым. У детей бывают приступы гнева. Они не знают, как выражать свои эмоции, не знают, слушают ли их. Некоторые родители просто игнорируют детей. Я всегда стараюсь установить контакт с ребенком вместо того, чтобы просто позволить ему кричать.

— Это хороший подход. Так ребенок учится стратегиям управления эмоциями. Как он еще про них узнает? Контролировать себя можно научиться. Еще один способ передать свои навыки заключается в том, чтобы делиться чувствами.

— Или показывать пример?

— Показывать хороший пример — это здорово, но сложно делать это постоянно. Когда вы подаете дурной пример, важно указать и на это тоже. Некоторые родители беспокоятся, что из-за постоянной поддержки дети не смогут справиться с разочарованиями. Это считают проблемой. Я читал статью о студентах колледжей США, среди которых стремительно росла потребность в психологической помощи. Да, мы живем в непростом мире, но мы всегда в нем жили.

— Существует ли разрыв между поколениями в том, насколько людям комфортно говорить о своих эмоциях, справляться с ними?

— Некоторые дети, уже ставшие взрослыми, возможно, росли в среде, где их не учили устойчивости. Они более открыты к диалогу, для них совершенно естественно говорить о том, что они чувствуют, что с ними происходит. Сейчас эта открытость не наблюдается у молодых поколений.

Иногда мои клиенты хотят начать с основ, с понимания собственных эмоций. Мне кажется, что это не всегда хорошая идея. В процессе у человека открываются глаза на всю тревогу, гнев, боль и страдания, которые испытывает он и люди вокруг. При этом у человека отсутствуют навыки, помогающие справиться с этим осознанием. Оно может его просто сокрушить. Поэтому я всегда говорю: «Давайте учить людей стойкости и стратегиям управления эмоциями». Потому что, когда человек поймет, что чувствует, у него возникнет вопрос: что теперь с этим делать?

У меня трое взрослых детей. Младшему сыну сейчас 28 лет. Незадолго до его рождения я оставил офисную работу и решил посвятить все время ребенку. Моя жена тогда, как и сейчас, работала психологом с множеством клиентов. Я был рядом с сыном с первого дня — отводил его в школу, забирал домой. Мы играли в шашки или крестики-нолики. Поскольку я взрослый человек, а ему на тот момент было два года, то я намеренно подстраивал все так, чтобы он часто проигрывал. Этот способ учит ребенка стойкости.

— Такова жизнь — ты будешь проигрывать чаще, чем выигрывать. Этому нужно научить детей.

— Иногда я сам проигрывал и говорил: «Ой, я так расстроен, но, сынок, поздравляю тебя! Ты победил!» Или мог сказать: «Ты меня обыграл. Я очень раздосадован. Может быть, еще одну партию?» Важно, чтобы ребенок тоже выражал эмоции словами. Родителю следует научить его стратегиям управления с ними. Можно намеренно создать среду, в которой ребенок будет сталкиваться с трудностями. Не сразу, а с определенного возраста, например, когда ему исполнится 2 года.

— Как мы можем научить детей эмоциональному интеллекту, если многих из нас учили скрывать, подавлять эту часть личности?

— Вы можете научиться этому вместе с ребенком. Это довольно весело. Называйте эмоции, думайте вслух. Одна из худших ошибок, которую вы можете допустить, — это всегда подавлять свои эмоции. К примеру, сын спрашивает у вас: «Папа, как прошел твой день?» У вас был ужасный, просто отвратительный день. Что вы ответите сыну?

— Я скажу: «Это был тяжелый день, но я рад быть здесь, с тобой». Думаю, ответ будет таким.

— Отлично. Дети — детекторы лжи. Допустим, если у вас был кошмарный день, а вы говорите, что все прошло отлично, они это чувствуют. Подобное подавление эмоций учит их не делиться собственными чувствами. Вы показали ребенку, даже если ему всего два или три года, что о таком не говорят — вам тяжело и у вас проблемы, но вы отрицаете это.

Домашний арест. Какие ошибки допускают родители при воспитании детей

В то же время вы не должны подавлять ребенка или пугать его. Ваш ответ идеален — это классический ответ из учебников, но родители довольно редко его используют.

— Какие самые частые ошибки совершают отцы, когда говорят с детьми об эмоциях? Могут ли быть долгосрочные последствия у этих ошибок?

— Ошибки те же самые: подавление эмоций, неумение ими делиться. Многие отцы не знают, как это делать. Они боятся напугать ребенка. Поэтому нужен баланс, как в вашем ответе: «День был тяжелый, но я рад тебя видеть». Подавление эмоций — чрезвычайно неэффективная стратегия, потому что позднее они все равно о себе напомнят. Если отец был раздражен на работе, но скрыл это дома, эти эмоции рано или поздно взорвутся или дадут течь. Взрослый может говорить, что все в порядке, но выражение его лица свидетельствует об обратном, и ребенок замечает это расхождение. Или, наоборот, отец может отлично контролировать выражение лица — это называется когнитивные издержки подавления эмоций. Значит, он отсутствует, отключился.

«Дилеммы между любовью к детям и желанием не перегружать их не существует»

Я считаю, что самая большая ошибка — это думать: «Я люблю своих детей, я не хочу их перегружать». Дилеммы между любовью к детям и желанием не перегружать их не существует. В случае с детьми младшего возраста стоит задуматься о том, в чем заключается подлинный вопрос, который они задают. Как я уже говорил, сегодня мои дочь и зять приезжают из больницы с новорожденным сыном, моим внуком. Возможно, моя четырехлетняя внучка спросит, откуда он взялся. Это не означает, что мы должны объяснить ей весь процесс размножения, поэтому мы ответим: «Он приехал из больницы». Нужно думать о подлинном вопросе и отвечать на него в соответствии с уровнем развития ребенка. Вы не должны его напугать или выдать слишком много подробностей. Всегда отвечайте так, как требует поставленный вопрос.

«Главное — найти жену хорошую». Как миллиардеры воспитывают своих детей

Эми МакКриди

«Тебе налить сок?»

«Ты уверен, что это правильный ответ?»

«Ты не забыл взять с собой учебники?»

Каждый день мы задаем нашим детям множество вопросов в надежде избавить их от неприятностей, уменьшить беспорядок или количество грязных рубашек. Но при этом мы хотим создать атмосферу доверия. Поэтому нам стоит задать себе вопрос: «Позволим ли мы своим детям иногда ошибаться?»

Ошибки не делают нас неудачниками

Мы, родители, хотим, чтобы наши дети во всем были успешны. Неважно, будет это домашнее задание, игра школьной сборной или бутерброд, который надо приготовить самому, не размазав желе и арахисовое масло по всей кухне.

Чтобы помочь нашим детям достичь успеха, мы терзаем их постоянными напоминаниями, подстегиваем вопросами. И, словно супергерои, бросаемся к ним на помощь, если появляется хоть малейший риск, что они не справятся сами. Или, что еще хуже, решаемся на обман ради их побед.

И такая помощь приносит больше вреда, чем пользы.

Но мы поступаем так из лучших побуждений. Хочется, чтобы наши дети были счастливы, верили в себя и свои возможности.

Но когда дети не знают, каково это — потерпеть неудачу, они не учатся на своих ошибках и не способны в будущем добиваться большего.

Кроме того, когда нужно будет рисковать, они испытают неуверенность в себе. Им трудно будет отражать удары судьбы и мужественно принимать проблемы.

Когда мы постоянно страхуем наших детей, они верят, что у них всегда все получается. А это, конечно, не так.

Детский и подростковый психолог Дженнифер Хартстейн говорит: «Дети, которых постоянно выручают из проблемных ситуаций, в дальнейшем будут избегать любого риска, боясь потерпеть неудачу. С возрастом, когда нужно будет самим принимать решения, это может вылиться в депрессию и повышенную нервозность».

Если же мы разрешим нашим детям ошибаться, они научатся решать проблемы творчески.

Итак, давайте спросим еще раз: разрешим ли мы своим детям ошибаться?

Ошибки — часть повседневности.

Ошибки делают нас людьми, а не неудачниками.

Ошибки — это шанс чему-либо научиться, они помогают нам адаптироваться к новым и трудным ситуациям, с которыми мы будем сталкиваться всю жизнь.

Пять способов научиться проигрывать

В долгосрочной перспективе, позволяя детям ошибаться и учиться на ошибках, мы поможем им обрести уверенность в себе и выносливость. Бросаясь на помощь при любой неудаче, мы лишаем ребенка этих качеств.

1. Не бойтесь промахов

Пусть ваши дети знают, что умение смело смотреть в лицо проблемам — ваша семейная ценность. Расскажите детям, как вы сами совершали ошибки, но не отчаивались и шли дальше.

Подкрепите свои слова действиями — когда ваш ребенок совершает ошибку, не наказывайте его строго, но поощряйте в попытках исправить последствия, без осуждения и с чуткостью.

Когда готовность бороться с проблемами — семейная ценность, дети тоже начинают путь к новым горизонтам.

Будь то необычный аттракцион в парке развлечений или новая математическая задачка. Также вы сами будете гораздо смелее выходить из зоны комфорта и пробовать что-то новое — участвовать в благотворительных акциях, изучать новый язык или пробовать незнакомый вид спорта.

Трудные вещи становятся легче, когда вы работаете в команде. Станьте примером, научитесь бросать себе вызов, и вы удивитесь, насколько смелой станет вся ваша семья.

2. Будьте с неудачами на «ты»

Ребенок должен знать, что такое ошибка. Неважно, завязывает ли он шнурки, кидает мяч или составляет схему предложения — мы обязательно спотыкаемся, пока учимся. Пусть дети знают, что, пока они осваивают что-то новое, неудачи неизбежны. Подчеркните положительные стороны: на ошибках можно учиться.

Венди Флинн сказала: «Позвольте себе быть неопытным новичком, никто не становится успешным сразу. Если дети понимают это, то перестают панически бояться ошибок. Неудачи становятся этапом на пути к успеху».

3. Берите пример с успешных людей

Бизнес-магнаты или знаменитые спортсмены всю жизнь преодолевали препятствия и неудачи. Вот только несколько примеров: Майкл Джордан, Стив Джобс, Опра Уинфри.

Поделитесь их историями со своими детьми и расскажите, как вы сами прошли через трудности и стали лучше.

4. Анализируйте ошибки

Нам хочется вмешаться, когда ребенок терпит неудачу. Но постоянно выручать его нельзя. Однако мы можем поддержать дочь или сына, объяснить, что пошло не так и как действовать в следующий раз.

Попробуйте посочувствовать: «Да, это было действительно трудно. Теперь, когда ты прошел через это, как бы ты поступил в следующий раз?»

Не решайте за них все проблемы, но позвольте им развить навыки критического мышления и научиться строить планы на будущее.

5. Дайте ребенку возможность учиться самому

Родители часто давят на детей, когда дело касается оценок. Да, в школе легче всего потерпеть неудачу. Но именно там ребенок учится брать на себя ответственность за собственный успех.

Наши дети прокладывают себе дорогу во взрослую жизнь, когда распределяют свои задачи, общаются с учителями и одноклассниками, а также совершенствуются.

Это не означает, что нужно перестать следить за их успехами в школе. Важно поддерживать их правильно.

Поймите, что учеба — это зона ответственности вашего ребенка. Поэтому предоставьте ему инструменты и ресурсы для решения проблем, если они возникают. Помогите распознать трудности и объясните, как с ними бороться, будь то разговор с учителем после урока или занятие с другом.

Прорепетируйте с ребенком разговор с учителем об оценке за контрольную, но пусть он идет к учителю, а не вы.

Ребенок гордится выстраданной пятеркой

Если у вашего ребенка плохие итоговые оценки, пусть он сам исправляет ситуацию и принимает последствия. Поощряйте его за хорошие оценки, но пусть он сам их добивается.

Выстраданная упорным трудом пятерка станет предметом особой гордости. А навык трудолюбия и умения брать на себя ответственность принесет плоды в будущем — в вузе и на работе.

Разочарования — рутинная часть нашей жизни, поэтому ответ на вопрос «Позволю ли я своему ребенку ошибаться?» вполне ясен. Когда мы рассказываем детям, как бороться с неудачами и отражать удары, мы даем им урок, который будет приносить им пользу всю оставшуюся жизнь.

Как бы нам ни хотелось, мы не можем вечно защищать наших детей, но в наших силах научить их добиваться успеха. Ранний опыт неудач поможет принимать трудные решения по мере взросления и, в конечном счете, станет причиной побед.

Перевод Марии Строгановой

Источник: Parenting Solutions

Иногда ребёнок и сам позитивно воспринимает свои ошибки и говорит себе: «Да, в этот раз так. Но в следующий раз я этого делать не буду». Это его опыт. Как правило, дети всё же стараются быть перфекционистами. И совершение ошибок доставляет негативные и странные эмоции, с которым он может не справиться либо воспринимать негативно. У такого ребёнка будет лозунг: «Этого я не смогу, потому что тогда совершил ошибку». Нужно ли нам, чтобы уже в детстве он приобрёл такую ненужную установку, начиная программу неудачника по жизни? Конечно же, нет.

Мы хотим воспитать ребёнка уверенного и счастливого. Поэтому предлагаю рассмотреть несколько рекомендаций, как формировать самооценку, когда всё-таки эти ошибки совершаются:

1. Говорить чаще ребёнку, что совершать ошибки – это нормальное явление. Именно так приходит опыт, даже в детстве. Повторение таких фраз благополучно скажется на формировании личности, и ребёнок уже больше не будет бояться совершать ошибки и будет их признавать.
2. Говорить, что также ранее совершали ошибки. Вспоминать ситуации с наглядным примером, когда эти ошибки были совершены и какой вывод вы из них вынесли. Вспоминать разные периоды детства и обсуждать это с ребёнком.
3. Рассказывать ребёнку об ошибках знаменитых и известных людей. В интернете много таких историй об А.Энштейне, У.Диснее, Генри Форде и т.д. Говорить, что, несмотря на их провалы, они всё равно достигли успеха.
4. Научить ребёнка позитивному внутреннему диалогу с собой. Мысленно выстраивать речь, почему он совершил эту ошибку, и какие он сделал выводы. Может быть, такая ошибка стала каким-то подъёмом для дальнейших действий, а не упадком. Нужно помочь ребёнку в ошибке увидеть цель, возможно, задачу.
5. Разработать план по исправлению ошибки. После принятия ребёнком ошибки, хорошо бы подумать, как можно её исправить и разработать детальный план. Тогда её преодоление и исправление будет увлекательным занятием, и не останется негативом в подсознании ребёнка.

В нашей семье мы только на пути к такому подходу к ошибкам. Потому что каждый ребёнок индивидуален, со своей психологической составляющей. Кто-то спокойно и позитивно реагирует на ошибки и их исправляет. Другому ребёнку требуется время, чтобы их сначала осознать, а потом принять.

Но всё же, как раз именно таким детям и требуется помощь и внимание взрослого, чтобы уже выработать и научить, как правильно и с пользой относиться к допущенным ошибкам.

Дети начинают оправдываться, как только могут составлять предложения, и понятно почему: чтобы избежать неприятностей, чувства неловкости или того, что кто-то плохо о них подумает. Они опасаются любой негативной реакции. Больше всего на свете они хотят, чтобы вы были счастливы с ними.

Но это не значит, что вы должны оставить эти отговорки без внимания. Дети, у которых вошло в привычку перекладывать ответственность на других, могут превратиться во взрослых, которым не хватает уверенности, они не хотят рисковать, и им нельзя доверять.

Научить детей принимать ответственность за свои поступки будет непросто. Но вот план из пяти шагов, который поможет.

Шаг 1: Отступите

Практически каждый момент бодрствования у детей есть кто-то, кто говорит им, что делать. Родители. Учителя. Тренеры. И это одна из причин, по которой они становятся обвиняемыми. Поскольку каждая мысль написана для них по сценарию, дети не осознают, что именно они контролируют свое поведение. Поэтому, прежде чем они смогут начать «владеть этим», детям сначала нужно усвоить, что они действительно хозяева своей вселенной. Чтобы сделать это, вы должны прикусить язык и перестать постоянно давать им инструкции. («Надень свое пальто». «Закончи свою домашнюю работу». «Скажи бабушке «спасибо».») Это позволит им начать думать самостоятельно.

Шаг 2: Расскажите о своих собственных решениях

Взрослые каждый день делают миллион выборов: должен ли я вставать или ложиться спать? Должен ли я ответить на свой телефонный звонок или отправить его на голосовую почту? Должен ли я купить эти туфли или подождать, пока на них будут скидки? Но поскольку они происходят в нашей голове, дети не осознают всего, что требуется для принятия даже незначительных решений. Проговаривание, почему вы делаете той или иной выбор, позволяет вашему ребенку понять.

Шаг 3: Перестаньте спасать положение

Когда кто-то из наших детей забывает свое домашнее задание, мы приносим его в школу. Когда они пренебрегают уборкой в своей комнате, мы часто убираем за них. Если вы исправляете их ошибки и решаете их проблемы, дети никогда не научатся делать это сами. Им нужно время от времени «срываться» и страдать от последствий. Это позволяет им увидеть, что ошибки — это не конец света и что они могут придумать, как их исправить.

Шаг 4: Признайте себя виновным

Давайте будем честны: мы все пытаемся увильнуть от признания того, что вели себя не идеально.

Два простых слова могут помочь превратить вас из негативного образца для подражания в позитивный: «Виноват». Вы опоздали забрать их с уроков? «Виноват». Вы забыли оплатить их занятия вовремя? «Виноват».

Какой бы термин вы ни выбрали для принятия ответственности — «моя ошибка», «моя вина», «мне жаль», — используйте его без уточнений. «Это была моя вина, что я потерял самообладание и накричал на тебя, но ты меня не слушал» — это не совсем то, за что ты несешь ответственность. «Включение «но» подразумевает кого-то другого и дает вашим детям шаблон для того, как перекладывать вину.