Как научить ребенка переживать ошибки и неудачи

Каждому ребёнку важно ощущать себя не только нужным и любимым, но ещё способным и удачливым. Ведь именно из этих чувств во многом формируются самооценка и мироощущение. Однако не существует в мире людей, которым всё и всегда удавалось бы на 100%. И если во взрослом возрасте мы уже умеем справляться с провалами, то детям этому только предстоит учиться. 

Но как родители могут в этом помочь? Наши рекомендации помогут ребёнку научиться переживать неудачи с достоинством, а родителям — корректно на них реагировать.

Способ №1: Личный пример

Сложно поспорить, что дети в своём поведении во многом опираются на поведенческие модели своих пап и мам. Если родители каждую неудачу воспринимают как трагедию и конец света, то и ребёнок будет вести себя так же. Потерял плюшевого зайца? Это невообразимо! Получил четвёрку за контрольную по математике? Кошмар, как теперь жить?!

Поэтому прежде чем требовать от детей адекватной реакции на неудачи, мамам и папам потребуется самим научиться это делать. Да, разумеется, неудачи случаются не самые приятные — потерял деньги или не успел не важную встречу. Но ведь правильно говорят: если не можешь изменить ситуацию, то измени своё отношение к ней!

Способ №2: Учимся выражать эмоции

Почему многие дети так сильно переживают даже из-за мелких неудач? Потому что не могут полноценно выразить словами то, что они чувствуют. Кто-то хотел похвалы от учителя, но не получил её. Кому-то обидно, что его старания не были замечены взрослыми. Кто-то злится на несправедливое к нему отношение. Чтобы помочь ребёнку пережить неудачу, можно научить его корректно выражать свои чувства словами. Потом уже можно решать, что дальше делать с теми или иными переживаниями.

Понимание того, что именно я чувствую и умение это проговорить уже само по себе большая помощь в переживаниях. А когда мы знаем, как называется то, что с нами происходит — нам становится легче выбирать, как с этим обходиться. Это касается и детей и взрослых.

Способ №3: «Нет» перфекционизму

Одна из самых частных ошибок мам и пап — внушать своим детям, что они всё делают (или должны делать) лучше всех. Такая тактика понятна: кажется, что надевая на ребёнка корону, они прибавляют ему уверенности в себе. На самом деле всё немного сложнее, поскольку подобная поведенческая модель может сформировать у детей перфекционизм. 

Представьте, что ребёнок немного подрастёт, и картина его мира начинёт постепенно меняться: вот он получил тройку за сочинение, вот не занял первое место на конкурсе чтецов, вот не получил главную роль в школьном спектакле. Разочарование болезненно: «Как так? Я ведь лучший! У меня должен быть только лучший результат!» Поэтому с перфекционизмом следует бороться, а не культивировать его. Неудачи случаются у всех, а если они случились у тебя, это вовсе не значит, что ты плохой , глупый или невезучий. Главное, что любовь родителей или друзей не зависит от количества пятёрок, наград и достижений. Человек прекрасен сам по себе, без условий и оценок.

Способ №4: Поощряем правильно

Популярная шутка про сына маминой подруги частенько оказывается совсем не шуткой. Многие родители почему-то считают, что словами «Ты посмотри на Пашу — красавец, спортсмен, отличник, не то что ты!» они стимулируют ребёнка взяться за ум. К сожалению, всё происходит с точностью до наоборот.

Единственный человек, с которым вы можете сравнивать ребёнка — это не Катя или Ваня, а он сам! Все другие сравнения будут просто несправедливыми. Ведь и у Кати и у Вани совершенно разные данные, способности и социальная ситуация. Если вам очень хочется сравнивать, заметьте ребёнку: «Смотри, каких успехов ты добился по сравнению с предыдущей четвертью!» или «Посмотри, как улучшился твой уровень английского! Теперь ты с лёгкостью сможешь поговорить с американцем совсем без акцента».

Отмечайте не только конечный результат действия, но и силы, вложенные в процесс. Порой не так важен тот факт, что ребёнок получил четвёрку по математике, сколько то, каким трудом она ему далась и сколько времени и сил он потратил на учёбу, чтобы получить свою первую четвёрку.

Способ №5: Конструктивная реакция на неудачи

Неудачи случаются в жизни каждого человека, но чтобы ребёнок проживал провалы грамотно, важно не сводить свою реакцию к крайностям. Ни сильно ругаться или пугать детей, ни обесценивать их переживания точно не стоит. Ребёнок должен знать, что вы ему сопереживаете и что за вашей поддержкой он может обратиться в любое время. Вы можете поинтересоваться, нужна ли ему помощь: «Что я могу сделать, чтобы помочь тебе справиться со своими чувствами?» Обсудите вместе произошедшую ситуацию, помогите детям сделать выводы и разобраться со своими чувствами. Постепенно они научатся такому отношению, которое будет им помогать во взрослой жизни.

Способ №6: Учимся анализировать промахи

Правильная реакция на неудачу — не отмахиваться от того, что случилось, а попытаться проанализировать произошедшее. Провал? Обсудите вместе, что было сделано не так, а главное — что можно предпринять, чтобы исправить ситуацию. Научите ребёнка находить пути решения разных вопросов, не погружаясь в самокритику и катастрофизацию. 

Способ №7: «Опыт — сын ошибок трудных»

Учиться на чужих ошибках — это здорово, но нет ничего более результативного, чем проживать собственный опыт, пусть и негативный. Дайте детям право ошибаться и самим справляться с неудачами, тогда в будущем они смогут достойно «перешагивать» через провалы без вреда для своего психоэмоционального состояния. 

Расскажите о том, как справляетесь с неудачами вы или любимый дедушка. Вспомните любимых литературных героев ребёнка, которые смогли преодолеть трудности. Напомните, что это нормально — когда не всегда все получается с первого раза. Главное — не бросать начатое и при необходимости обращаться за помощью и поддержкой.

Редкого взрослого не преследует ситуация из детства, которую хочется переиграть или хотя бы стереть из памяти. Кто-то описался в лагере, кто-то ходил весь день с дурацкой дыркой на колготках, кто-то не нашелся что ответить хулигану. И вот, прошло уже 20 лет, а хочется высказать тому хулигану все, и выбросить из головы ту мокрую простыню, над которой смеялся весь отряд. Как уберечь детей от этих граблей, «закалить» их психику и научить прощать себя? Об этом журналист «Литтлвана» Ира Форд поговорила с психологом Михаилом Лабковским.

— Как учить ребенка конструктивно относиться к ошибкам, форс-мажорам, переводить их в разряд опыта?

— Чтобы ребенок вместо проблем имел позитивный жизненный опыт, надо, чтобы родители были психически здоровы, уравновешены, доброжелательны и позитивны — только это может гарантировать счастливое детство. Хотите помочь ребенку — для начала разберитесь с собой. Но, увы, родители часто не хотят ни в чем разбираться: «Мы хотим показать ребенка психологу или неврологу! У нас все нормально, а он почему-то нервный вырос». Так не пойдет! Начните с себя, и, возможно, вам не придется помогать ребенку. Потому что ребенок из семьи со здоровым психологическим климатом имеет огромный иммунитет ко всяким жизненным проблемам.

— То есть в семье, где все друг друга любят и поддерживают, ребенок…

— …не будет истерить в 1 классе из-за двойки, не будет рыдать в 7 классе из-за несчастной любви, у него не сломается жизнь из-за прыщей, маленького роста и того, что его не пригласили на дискотеке на танец. Его не будут обзывать. Он не сбежит из дома. Он, наоборот, во всех сложных ситуациях поспешит домой — ему там хорошо. Этот ребенок, с одной стороны, имеет доверие к людям, потому что у него такие родители. А с другой стороны, он точно знает, что он хочет и что не хочет, потому что его так воспитали. И если родители других подростков начнут паниковать: «Наркотики! Ранняя беременность! Алкоголь!», то родители этого ребенка могут быть спокойны. Ребенок имеет свое мнение, и никакие старшие товарищи не смогут на него повлиять негативно.

— Звучит красиво, но уверенности никакой нет: например, мы с мужем прошли все подростковые испытания по полной.

— Видимо, не все было гладко в датских королевствах. Можно взять внутренний микроскоп и сейчас, отстраненным взглядом, рассмотреть ситуацию в ваших семьях той поры. У меня перед глазами стоит пример: когда я работал в школе, у меня был ученик, Ваня Аверинцев, сын знаменитого академика Аверинцева. Ваня по всем критериям был ботан: хилый, мелкий, очкастый. Но при этом он был настолько внутренне в себе уверен, что его никто не трогал даже пальцем. В первом классе он учил шесть языков, три из которых были мертвые. И как-то, посмотрев на часы во время игры, сказал: «Я пойду, мне работать надо». В любом другом контексте такого ребенка в классе… мягко говоря, недолюбливали бы. Он был сильно умный, сильно очкастый и худой — все это было отличным поводом, чтоб стать изгоем. Но в семье у Вани была такая атмосфера, от него исходило такое чувство уверенности, правоты и знания «я знаю, как себя вести и как поступить», что ему смотрели в рот все дети, и даже здоровые хулиганы его слушались. Если бы Ваню спросили: «Ты покурить хочешь? А понюхать хочешь?», Ваня бы посмотрел, как он умеет и сказал бы: «Засунь себе знаешь куда эту сигарету, дурак? Я домой пошел, учить латынь». Но чтобы получить такой фундамент под ногами, как у Вани, надо иметь такую семью.

— Что делать, если идеальной ситуации в семье не случилось, в отличие от проблем? К примеру, ребенок в садике не успел добежать до туалета, одногруппники начали его дразнить. Как помочь ребенку с этим справиться?

— Что-то произошло. Это нормально. С нами со всеми постоянно что-то происходит. Но дразнят не из-за события, а из-за реакции человека на событие.

Уверенный в себе ребенок отмахнется или скажет: «Да ты сам завтра описаешься, вот увидишь!» — и пойдет дальше. И у всех, кто увидел эту здоровую реакцию, отпадет желание его дразнить. Но если ребенок так не может, у него нет ресурса, чтобы выключить у обидчиков повод его обижать, родители должны поддержать, выслушать его рыдание, а свою критику выключить.

Обычно как бывает в таких случаях: «Я же тебе говорила, я тебя предупреждала, я тебе сказала: «Пописай перед уходом», — но ты же не слушаешь никогда!». Такие родительские монологи имеют только один эффект: ребенок перестает вообще к родителям обращаться, а дальше пропасть только растет. В конце концов выросший ребенок мало общается с родителями.

— Что еще можно сделать родителям, помимо того, чтобы выслушать ребенка и выключить критику?

— Расспросить, что произошло, вопросами подвести ребенка к его личному выводу, что ничего страшного не случилось. Но для этого нужно самому именно так и считать. И дать ребенку фундаментальную опору в жизни примером своей семьи. Однако зачастую многие родители уверены: можно быть каким угодно человеком и как угодно строить свои отношения в семье, главное, знать некую правильную методику (читать психологов!) или сказать правильные слова в трудной ситуации.

— С возрастом внешних, несемейных событий в жизни ребенка случается все больше. Как родители могут помочь ребенку выстоять в этот период?

— Маленький ребенок бежит, падает. Пока он не рыдает и не просит о помощи, нет нужды к нему даже подходить: родители стоят и ждут, когда он встанет. У нас же это часто переводится в разряд драмы: «Ой! Ты ушибся! Дай я поду-у-у-ю! Маленькому бо-о-о-льно!». Это что такое? Ребенку даже не больно — подумаешь, немного кожу содрал на колене. Но он начинает пугаться за счет реакций взрослых, из-за страшных глаз матери — а вдруг она может умереть от этого? И сам начинает нервничать.

Родителям надо помнить: если не охать, глядя на двойки с тройками, на грязную одежду, на что-то еще, а вести себя уравновешено, то ребенок эмоционально спокойнее будет переживать неприятные события своей жизни. Так устроена психика: ребенок изначально смотрит на родителей, на их реакцию.

— Что делать родителям, если в школе у ребенка происходит что-то неладное?

— Родители первоклассника могут взять на две недели отпуск и помочь ребенку адаптироваться. И на этом все. Они должны забыть вообще, где эта школа находится. Никаких вопросов про школу, никаких деланий уроков вместе. Но если выясняется, что в школе проблемы, то первое, что должны сделать родители — принять сторону ребенка. Изначально. Вы можете потом, спустя время, дома выяснить, что и как. Без посторонних глаз и ушей. Объясниться с ребенком. Найти, в чем он был неправ. Найти варианты решения проблемы. Но если вас вызывает учитель, завуч, директор школы — то вы по умолчанию выступаете на стороне ребенка.

— То есть худшее, что может сделать родитель для отношений со своим ребенком это вот это советское: «Ты голову-то не опускай! Ты слышишь, что тебе директор говорит?». Так?

— Да. Родителей так воспитывали. И они часто переносят эту ситуацию на своих детей, забывая, что директор — чужой им человек, а их ребенок — всегда будет их ребенком. И даже если он неправ, их цель — поддержать ребенка.

— Но вот семиклассник, допустим, совершил какую-то ошибку в отношениях с одноклассниками, учителями, нарвался на неприятную реакцию. У него опыта мало и он думает, что это непоправимо. Что мне делать как маме?

— Допустим, у вас есть старая машина, она явно сыпется. Вы приезжаете в сервис, там говорят: «Мы можем сейчас пару деталей заменить, 20 тысяч км вы еще проедете, и тогда она рассыплется окончательно. Или давайте капремонт делать, перебирать двигатель. Это намного дольше и дороже, но зато машина будет на ходу много лет». Здесь такая же ситуация: у ребенка что-то случилось. Но у вас в целом сейчас ситуация с ребенком сложная. Ситуацию облегчить можно, но это ненадолго. Ребенок придет домой из школы, отец (допустим) снова пьяный, мама (допустим) снова орет с утра до ночи, потому что она не видит выхода. Родителей снова вызывают к директору. Они, перед тем как пойти к директору, читают интервью, делают все по схеме, а дальше… тупик. Поэтому у нас, родителей, есть два варианта. Или мы лечим какие-то симптомы, и ваша машина — в смысле ваш ребенок — еще проедет сколько-то. Или мы «лечим» саму ситуацию, перестаем пить, забираем ребенка из школы, где принято орать на детей. Я, к слову, не слышал, чтобы где-то, кроме России, кричали: «Таких дебилов у меня еще не было! Это самый тупой класс, который я видела в жизни!». Во всем мире это значит «с вещами на выход и профнепригодность», в России: «Она 40 лет в школе работает, заслуженный учитель, не повезло с детьми». В общем, меняем школу, меняем учителя, даем ребенку уверенность, что родители на его стороне и могут защитить.

— Это понятно. А если у подростка, допустим, нет глобальных проблем в школе и жизни. А есть просто гормональный взрыв и отчаяние: меня никто не понимает, а-а-а-а-а-а-а-а-а!

— В здоровых семьях родители часто совсем не замечают пубертата детей, этот период проходит незаметно. Но есть другие дети: и из дома убегают, и наркотики — сигареты — алкоголь пробуют, и разговоры о суициде ведут, и жалуются, что несчастная любовь разбила им всю жизнь… И тут нет другого совета, кроме главного — поддержите ребенка. Не стоит думать, что самое главное в жизни подростка — это ОГЭ и ЕГЭ. Как же! Девочка жить не хочет, у нее любви не сложилось, а родители говорят про ОГЭ. Нет. Тут надо забыть про все оценки, экзамены и рейтинги. И дать ребенку прожить этот период, оказав ему максимальную поддержку во всем. Точка.

— Я понимаю: в идеале до рождения детей мы должны стать умными, добрыми, светлыми, разрешить свои детские травмы и не отыгрывать их в 23-й раз на детях. А что делать, если этого не случилось?

— Есть хорошая новость. Я как раз тот самый пример, который до деторождения был не очень адекватным человеком. И мой ребенок в детстве получил от меня все, о чем я говорю, когда привожу примеры далеко не лучших родителей. Но как только я встал на путь исправления, дочь тут же ответила мне взаимностью. Ей было уже за двадцать, и в секунду прекратились наши скандалы и разборки. И на сегодняшний момент у нас осталось одно разночтение: дочь любит все в себе красить — волосы, ногти, брови, татухи наносит. Но это уже моя проблема: мне обидно, что она от рождения имеет темно-медный рыжий цвет волос, это красиво само по себе и не надо красить, но это не мое собачье дело. Тут надо понимать, чем здоровый отличается от больного. Когда здоровый бесится, он не достает других людей. А больной — достает. Максимум, который я позволяю себе, это: «Ой, а чего сегодня тебя так мало покрасили?», и она подхватывает игру, говорит: «Папа, я специально старалась, знала, что я сегодня с тобой встречаюсь. Это все для тебя».

— Обнадеживающая история! — получается, что измениться и изменить отношения, когда ты — родитель, никогда не поздно?

— Меняться родителям никогда не поздно. Тем более что ваши дети всегда останутся вашими детьми, даже когда станут взрослыми. Помню, дочери было 30 лет, и мы поехали с ней в Ригу, и она, уже будучи замужем, говорит: «Папа, а там будут дети моего возраста?».

Мне это так понравилось, что я в «Фейсбуке» написал: «Еду с ребенком в Ригу, ребенку 30 лет, она спрашивает: «Будут ли там дети моего возраста?»». Сидим мы с дочкой в ресторане, едим, заходят 3 девочки и 2 мальчика в возрасте 30–35 лет и говорят: «Это вы искали детей для дочери? Мы пришли. Отпустите ее поиграть?».

— Отпустили?

— Отпустил. Но гордиться тут нечем. Я тут вспоминаю, что я как-то был на выступлении Зиновия Корогодского, и его спросили, чем он гордится. И он рассказал вот что: как-то он шел по улице и курил сигарету. А когда докурил, то взял бычок и стрельнул им в урну. Далеко. В темноте. И попал. И он говорит: «Жалко, что кроме меня этого никто не видел». Так вот: я часто думаю о том, что когда случается что-то по-настоящему крутое, похвастаться этим не получается. Просто потому, что это как тот бычок: темно, никто не увидел, не оценил, а расскажешь — не поверят. И эффект уже не тот.

Оригинал статьи

Ближайшая возможность обсудить всё то, что вас волнует, будет на вебинаре «Не надо паники»: что делать с вещами, которые мы не можем контролировать», который состоится уже 31 марта.