Как исправить ошибки воспитания ребенка

Из-за болезненных воспоминаний, связанных с воспитанием, многие родители живут с постоянным чувством вины. Бывает, ребёнок уже вырастает, а маму в течение долгих лет преследуют угрызения совести и перед сном в слезах вспоминается всё «плохое», что сделано по отношению к малышу.

Если вы устали от таких переживаний, считаете себя «плохими родителями» и хотите исправить ошибки воспитания, допущенные в прошлом – эта статья вам обязательно поможет.

• Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.

Чувство вины и его влияние на нас и нашего ребёнка

Что такое чувство вины, и как часто мы его испытываем? Почему оно порой отравляет нам жизнь и не позволяет двигаться дальше? А иногда происходит самое страшное: это чувство лишает нас надежды на перемены к лучшему, истончает ресурсы организма и погружает в депрессивное состояние.

Давайте постараемся разобраться в том, что же такое чувство вины и какова его связь с ошибками прошлого, а также обсудим как мы можем уменьшить влияние этого чувства на нашу жизнь и на взаимоотношения с детьми.

Часто мы забываем, что живем в настоящем моменте, а прошлого и будущего по сути не существует. У нас есть только «сейчас», в котором мы можем менять себя и отношения с окружающими посредством общения с ними. Мы можем постараться воздействовать на настоящий момент и даже изменить его, но не в силах изменить прошлое или со 100% вероятностью предсказать будущее.

Однако не стоит забывать, что между прошлым, настоящим и будущим существует связующее звено – чувство вины. Когда мы начинаем его испытывать — это показатель того, что мы не совсем правильно поступили в прошлом, были несправедливы и, возможно, причинили другому человеку боль и страдание. Мы совершили неверный поступок согласно нашему внутреннему пониманию того, что такое хорошо и что такое плохо.

Насколько полезно чувство вины?

С этой точки зрения чувство вины – не бесполезное чувство. Оно имеет позитивную сторону и помогает нам понять и осознать прошлые ошибки.

Именно наличие этого чувства говорит о ваших высоких ценностях, как родителя и, о том, что вы очень хорошая мама, для которой важно оставаться любящей, доброй и справедливой к своему ребенку.

Основной плюс чувства вины заключаются в том, что с его помощью мы можем задуматься о своем поведении, оценить себя со стороны и осознать, что в чем-то были неправы. Оно носит в себе функцию компаса: помогает определить, в каком направлении мы идем и правильное ли это направление.

В то же время очень важно понимать, что у чувства вины есть и обратная сторона: оно может быть токсичным в случае, если мы слишком глубоко в него погружаемся и зацикливаемся на нём. Если мы будем снова и снова прокручивать неприятные, досадные, болезненные ситуации и повторно испытывать негативные чувства и эмоции, то не сможем изменить их и повернуть ход событий в другую сторону.

Да, мы сознательно отправим себя из настоящего в прошлое, сознательно воссоздадим неприятное событие, вновь всё переживем вплоть до возникновения сердцебиения или слез, но ничего изменить не сможем.

Как исцелить чувство вины?

Не стоит казнить себя и культивировать чувство вины, если вы кого-то обидели. Саму ситуацию уже не изменить, но у вас есть настоящий момент, в котором вы можете постараться исправить ошибки прошлого. Вы можете встретиться лично, позвонить или написать этому человеку, извиниться и сказать, что были неправы, объяснить свои мотивы и попросить прощения.

Если же у вас нет доступа к этому человеку или он уже ушел из жизни, а чувство вины очень сильное и не покидает вас, можно написать письмо и мысленно попросить прощения. Всегда пытайтесь выстроить отношения именно сегодня – это в ваших руках.

Процесс исцеления вины и исправления ошибок воспитания заключается в том, чтобы начать задавать себе вопросы:

– Что я могу сделать СЕГОДНЯ, чтобы исправить ситуацию, которая произошла раньше?
– Как я могу исправить то, из-за чего виню себя?
– Что в моих силах сделать СЕЙЧАС: извиниться, поговорить?
– Как я могу реагировать, отвечать и действовать по-другому?

Чтобы ответить на эти вопросы, нужно:

1. Найти грамотную и квалифицированную информацию;
2. Извиниться перед ребенком;
3. Не бояться быть не идеальными родителями и признавать свои ошибки.

Давайте разберем все их по-порядку.

Найдите авторитетную информацию

Это информация о том, как лучше и правильнее вести себя в подобных непростых обстоятельствах и как научиться себя прощать. Обратитесь к психологу для поиска наилучшего варианта выхода из сложившейся ситуации.

Извинитесь перед ребёнком

Признайте свою неправоту. Скажите себе: «Да, я поступила неверно, но поступила именно так потому, что не знала, как иначе. Я действовала исходя из наилучших побуждений. Сегодня я бы уже так не поступила».

Защитная функция нашей психики заключается в том, чтобы забыть неприятные моменты, которые произошли за день. В период когда мы спим, негатив уходит глубоко в подсознание, и болезненные для нас моменты забываются. Именно поэтому важно как можно быстрее проработать с ребёнком ситуацию психологического и физического насилия и научиться себя прощать.

Не бойтесь быть не идеальными родителями и признавать ошибки

Родители часто думают, что, если извиниться перед ребёнком, то он увидит, что они были неправы и тогда они потеряют авторитет.

Часто родственники и близкие люди усугубляют наше чувство вины. Они начинают говорить: «У тебя ничего не получается», «Ты все делаешь не так». Старайтесь пресекать такие разговоры и не забывайте напоминать себе, что вы – «достаточно хорошая мама».

Не бойтесь показать своё несовершенство! На самом деле ребёнку не нужны идеальные мама и папа – ему нужны родители, которые умеют признавать ошибки и объяснять причины их возникновения. Важно сказать ребёнку: «Я не справился, я не нашел правильные слова, я был неправ».

Извиняясь, не переносите чувство вины на ребёнка

Мы, как родители, должны быть способны брать ответственность за свои негативные чувства. Зачастую у ребёнка нет задачи специально нас рассердить или разозлить, поэтому не нужно делать его ответственным за наши чувства.

На любое поведение ребенка могут возникать разные реакции: сочувствие, сопереживание, раздражение, злость и т.п. Но можно ведь и посмеяться над ситуацией, присоединиться к ребёнку и помочь ему преодолеть возникшие обстоятельства.

Не говорите: «Ты разозлил меня», а скажите из Я-позиции: «Я разозлилась на тебя». Когда извиняетесь перед ребенком, скажите: «Прости, что я разозлилась. Знаю, что тебе это было неприятно».

Задача состоит не в том, чтобы объяснить ребёнку в чем он был неправ, а извиниться перед ним за ту форму, за те слова и за тот тон, с которым мы говорили. Не забывайте – дети любят подражать. Ребенок учится у вас и, в случае, если почувствует себя неправым, он также сможет подойти с извинениями.

Если ситуация произошла давно

Стоит отметить, что, если неприятное событие произошло давно, а вы никак не можете её забыть – действуйте в соответствии с возрастом ребёнка и его возможным отношением к этому. На любом этапе можно наладить отношения и, по мере возникновения теплой связи между вами, чувство вины будет уменьшаться.

Если ребенок довольно взрослый (8-10 лет), чтобы поучаствовать в серьёзном диалоге с вами, спокойно напомните ему о ситуации, о которой сожалеете. Расскажите о том, что произошло и как вы отреагировали, насколько вы понимаете, как ему это было неприятно. Не обесценивайте его чувства.

Но помните, что, если сама ситуация для ребёнка была унизительна и болезненна, то он до сих пор может испытывать сильное чувство стыда, поэтому, возможно, не надо напоминать ему о неприятных чувствах и эмоциях.

Помните , что не ребёнок должен стараться понять взрослого, а, наоборот, взрослый должен понять ребёнка.

Выстраивайте общение с ребёнком

В первую очередь, чувство вины возникает в тот момент, когда мы начинаем эмоционально отдаляться от ребёнка. Поэтому важно выстроить общение с ним как с другом – без нотаций.

Порой, испытывая сильное неприятное чувство вины перед ребёнком, мы начинаем задабривать его. В качестве компенсации за наше «неправильное поведение», покупаем ему что-то или разрешаем то, что обычно запрещаем.

В итоге получаются «качели»: то мама «супер-злая», то мама «супер-добрая». Но так задабривая ребенка, мы оказываем ему «медвежью услугу», поскольку мешаем ему усвоить установленные правила – он начинает понимать, что чувство вины родителей можно использовать в своих целях.

Важно быть последовательными в ограничениях и правилах, не смотря на то, какое настроение и какие обстоятельства возникли в настоящий момент.

Стремитесь к личностному росту

Мы сталкиваемся с неприятными ситуациями для того, чтобы учиться и становиться лучше.

Важно сказать себе: «Я прощаю себя за те ошибки, которые допустила в прошлом. Я люблю своего ребёнка и желаю ему самого лучшего. Я сделала то, за что сейчас переживаю, из благих побуждений. В тот момент я просто не знала, как поступить лучше или по-другому. Сейчас я работаю над собой и нахожу возможные способы меняться».

Для любого человека важно ощущение того, что он предпринимает действия для разрешения возникшей проблемной ситуации и меняется к лучшему в ходе ее решения. Не бойтесь и не зацикливайтесь на чувстве вины – действуйте. Движение – это жизнь!

Что такое «достаточно хорошая мама»?

В психологии есть такое понятие как «достаточно хорошая мама». Его впервые ввёл в обиход детский психоаналитик и британский педиатр Дональд Вудс Винникотт. Он говорил о том, что достаточно быть «достаточно хорошей мамой»: не идеальной, не безупречной, а именно «достаточно хорошей».

Такая мама делает все, что в ее силах, но при этом оставляет за собой право на ошибку. Она верит в то, что нет раз и навсегда установленного свода правил, согласно которому можно правильно воспитывать ребёнка.

Мама учится быть внимательной к себе, слушать свою интуицию, задумываться о том, что чувствует, а также учитывать нужды и потребности своего ребёнка. Она всегда находит на это время и дорожит отношениями с ним больше, чем чьим бы то ни было мнением. Точка зрения советчиков для нее второстепенна. Важно слушать себя и свою интуицию.

В течение первых лет жизни ребёнка «достаточно хорошая мама» обеспечивает поддержку и защиту, благодаря чему ребёнок осознает, что мир вокруг безопасен и ему можно доверять.

В дальнейшем «достаточно хорошая мама» постепенно начинает отпускать его от себя, давая возможность самому, шаг за шагом, обретать самостоятельность и автономность. Таким образом, ребёнок учится брать ответственность за те или иные поступки.

Что такое «плохая мама» и «идеальная мама»?

В отличие от «достаточно хорошей мамы» существуют также «плохая мама» и «идеальная мама».

«Плохая мама» – это мама, которая совершенно не слушает и не пытается себя понять, не прислушивается к ребёнку и не находит время на то, чтобы попытаться его лучше узнать.

В противовес этому понятию «идеальная мама» – это мама, которая, как курица-наседка, постоянно рядом с ребёнком, подстраховывает и гиперопекает, не давая ему научиться быть самостоятельным.

Помните – вы заслуживаете того, чтобы быть «достаточно хорошей мамой» и жить без постоянной самокритики и сожалений. Вкладывайте силы и время в отношения с вашим ребёнком. Укрепляйте и делайте их более близкими, тёплыми, доверительными. Разрешите себе быть «достаточно хорошей мамой»!

Лао-Цзы: «Путь в тысячу миль начинается с одного шага»

Мы часто ищем в себе недочеты и занимаемся самокритикой и самоедством. Однако нужно научиться видеть не только на свои минусы, но и отмечать свои плюсы и шаги навстречу ребёнку.

Наша цель заключается не в том, чтобы всё и всегда делать правильно и никогда не ошибаться, а в том, чтобы быть осознанными. Ведь находясь постоянно в прошлом, вы лишаете себя источника энергии и вдохновения в настоящем.

Поэтому возьмите в привычку вспоминать перед сном положительные моменты, произошедшие за день: как вы с ребенком гуляли, в какие игры играли, чему научили, что ласкового сказали. Фокусируйте внимание на том, что было сделано правильно. Вам должно быть легко и спокойно на душе от достигнутых результатов.

Если почувствуете, что уделили недостаточно внимания ребенку, то вместо того, чтобы усиливать и «смаковать» чувство вины, запланируйте новый день с «чистого листа» и поставьте себе конкретные цели.

Например, скажите себе: «Завтра в течение дня я буду стараться не кричать на ребенка» или «Сегодня я проведу с ребенком как минимум 20 минут, не отвлекаясь на другие дела и делая то, что ему нравится и интересно».

Не ждите мгновенных результатов – дайте себе время. Отнеситесь к себе с заботой, терпением и разрешите ошибаться. Продвигайтесь к этой цели маленькими шажками и помните, что в какой-то момент обязательно случатся откаты. Не забывайте, что должно пройти время для того, чтобы укоренились новые привычки и вы смогли бы естественно вести себя в другой реальности.

Ну и напоследок, не забывайте, что взрослые – это большие дети и сказанное выше может быть применимо и к ним.

Желаем вам взаимопонимания с вашим ребёнком и счастливого родительства!

P.S. Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – в нём вы узнаете секреты, как построить тёплые отношения в семье, сделать материнство лёгким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребёнком.

Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, будем рады вашим комментариям и вопросам ниже.

Характер малыша зависит не только от окружения и особенностей развития, но и от воспитания. Поэтому воспитанию ребенка родители посвящают много времени, стараясь вырастить его хорошим человеком. Но порой излишняя опека или неправильное воспитание могут только навредить, и тогда наступает момент исправления ошибок. Но как же их исправить? И какие ошибки вообще допускают родители?

Ошибки в воспитании

Одной из ошибок может стать банальное – «Я все сделаю сама». Т.е родители не могут воспитать в детях самостоятельность, ведь у них не хватает терпения или желания.

Например, малыш неохотно убирает игрушки. Рано или поздно, у мамы сдают нервы, и она со словами «Я сама» — делает за ребенка все. И ребенок это понимает. Обычно такое происходит не раз и не два, и тогда малыш ловит себя на мысли, что сейчас мама поворчит и в итоге все равно все сделает вместо меня. Достаточно лишь немного подождать.

Это очень пагубная практика, ведь таким образом ребенок не научится быть самостоятельным. Так как это приходит только через выполнение практических действий. Если вы просто будете говорить малышу «Пора становиться самостоятельным», но при этом все за него делать – ничего не выйдет.

Как это исправить? Можно сделать следующее. Например, вы готовите кушать, а при этом малыш еще не убрал игрушки. Вы спокойно ему говорите: «Когда ты уберешь, приходи кушать». Не используйте слово «Если», ведь тогда это будет звучать как торг. А вот «Когда» — это последовательность действий или событий.

Еще одной ошибкой в воспитании может быть заниженная самооценка у ребенка, виной которой стали родители. Так бывает, если в семье происходит сложный период: развод родителей, рождение второго ребенка.

Тогда капризы малыша остро переносятся, и обычно все заканчивается криками и наказанием. В такие моменты ребенок замыкается в себе, боится разговаривать с другими людьми, ведь мама может поругать. Или говорит только тогда, когда ему разрешают. Это тоже проблема, и над ней нужно усиленно работать.

Или же бывает иная ситуация – ребенок делает все, что хочет, и никакие слова мамы на него не действуют. Например, ребенок подолгу смотрит мультики, и мама все время говорит ему о том, что не стоит так долго смотреть телевизор, испортишь глазки и т.д. Все это она говорит в надежде, что ребенок сам все осознает, встанет и выключит телевизор. Но этого не будет.

Не нужно перекладывать на ребенка ответственность за установление границ и правил. Вы должны заранее установить свои порядки и выстроить границы. Не в процессе просмотра мультфильмов уговаривать ребенка выключить телевизор, а до этого сказать ему – «На просмотр мультиков у тебя два часа». А по истечению этого времени подойти и выключить телевизор. Поначалу ребенок в любом случае начнет возмущаться, ведь никак иначе он не может реагировать на подобные изменения. Главное, не заряжаться негативом, не сдавать позиций, не кричат на него. А спокойно все объяснить.

Некоторые мамы сталкиваются с тем, что ошибки в воспитании допускает не она сама, а например супруг, дедушка или бабушка. И в таком случае очень сложно исправить это самому. Что можете сделать вы, так это отдельно, без ребенка поговорить с другими взрослыми и донести им необходимую информацию. Главное, не обвинять их, не критиковать, а объяснить свою позицию.

Или рассмотрим другую ситуацию. Например, трехлетний малыш выгоняет из комнаты бабушку, если хочет поиграть с мамой или папой. И доходит все до того, что он начинает бить ее кулачками. Что же делать? Возможно, ребенок в силу своего возраста просто не знает, как сделать иначе, и ваша задача — научить его выражать свое желание в другой форме, например, просто сказав бабушке, что поиграет с ней потом, а сейчас хочет с папой.

Это далеко не все ошибки, которые допускают родители. Но это нормально, ведь идеальных мам и пап нет. Мы все испытываем те или иные эмоции, и у ребенка есть возможность соприкоснуться с нашими эмоциями, таким образом взаимодействуя с ними. И очень часто родители винят себя, если допускают ошибку, ведь в их голове сложился образ идеальной мамы или папы. Но не всегда получается соответствовать этому образу, ведь у взрослых тоже есть свои проблемы, переживания. И тогда вам на помощь должен прийти внутренний голос, который скажет, что вы «правильная» мама. Но как ею стать?

Идеальная мама

Впервые понятие – «Достаточно хорошая мама» ввел ученый из Великобритании — Дональд Винникотт, который был ведущим педиатром и детским психоаналитиком. Он утверждал, что хорошая мама – это не робот, который не допускает ошибок, а женщина, делающая все возможное ради своего ребенка, но при этом она не лишает себя возможности допущения ошибок. Хорошая мама всегда заботится о малыше, создает соответствующую среду для его развития, в которой ребенок станет самим собой и сможет развить свое собственное «Я».

Главный посыл Винникотта был в том, что «дисциплинированный ребенок, это просто хорошо обученный». Т.е. задача родителей не наказывать ребенка, а обучать его всему: поведению, отношению к людям и животным, выражению своих эмоций и многое другое.

Интересуйтесь мнением ребенка, спрашивайте у него, как выйти из какой-то ситуации, и какие вообще есть способы решения проблемы. Чем старше ребенок, тем легче с ним об этом говорить. Ведь, если все время одергивать малыша, когда он пытается у вас что-то спросить или предложить, то его естественная любознательность исчезает, он начинает бояться, не чувствуя вашу поддержку.

Хорошая мама поддерживает ребенка ровно столько, насколько ему нужна ее поддержка. Не больше и не меньше, ведь ее цель – вырастить самостоятельного малыша.

Поэтому, если ваш сын или дочка могут завязывать шнурки сами, не нужно за них это делать. Помогайте им с теми вещами, которые они действительно не в состоянии сделать сами. Только не нужно при первой неудаче бежать на помощь к ребенку и показывать, как надо. Пусть он пробует сам, и благодаря череде проб и ошибок он научится этому. А если нет, то вы подскажете.

Что еще выделяет достаточно хорошую маму?

Она не посвящает ребенку все свое время. Она должна выделять время себе и заниматься тем, что ей интересно. Ведь у многих мам есть иллюзия, что быть хорошей можно, если всегда и везде быть с ребенком, забыв о себе, своих интересах, хобби.

Достаточно хорошая мама доверяет себе и своей интуиции. Ведь она лучше знает своего ребенка, чем кто-либо. Она верит в свои способности поступать правильно. Она знает, что ему нужно.

Хорошая мама понимает, что ребенок может и будет на нее сердиться, и она может это выдержать, не становясь от этого плохой. Не грубя ребенку, не крича на него.

Она не стремится удалить потребность ребенка еще до того, как она возникла. Т.е. не старается подстелить соломинку везде, не сдувает пылинки с малыша и позволяет ребенку столкнуться со сложными ситуациями.

Но даже зная это, многие мамы действуют противоположным образом, испытывая некоторые страхи.

Опасения и страхи

Многие мамы опасаются того, что если не ругать ребенка, вести себя как правильная мама, не реагировать на его капризы, а всегда успокаивать его и обнимать, то не вырастит ли в итоге разбалованный малыш? Может иногда стоит накричать или нагрубить?

Все, что видит и слышит ребенок от вас, влияет на его характер и поведение. И если сейчас вы начнете грубить ребенку, то как вы потом объясните, что так делать нельзя, если он нахамит другим деткам или воспитателю в детском саду?

Разбаловать ребенка можно лишь тогда, когда вы ему все позволяете, когда он не знает слова «нет». Но если вы пытаетесь его успокоить, обнять, то вы, наоборот, даете ему много эмоциональной поддержки. Если ребенок неправильно себя ведет, и вы терпеливо ему рассказываете и показываете как надо, то вы его обучаете. А если вы накричали или нагрубили ребенку, то просто выплеснули свои эмоции. Больше никакого добра для малыша вы не сделали.

Конечно, вы будете допускать ошибки в воспитании, и ваш ребенок тоже будет ошибаться. Главное понять, что из каждой ошибки можно извлечь пользу, и это вы должны объяснять своим детям. Не бойтесь говорить с ребенком, даже если он маленький. Пусть он слышит от вас как можно больше хороших слов, ведь то, что о нем говорят, то он о себе и думает. Если вы заметили, что кто-то из родственников употребляет плохое слово по отношению к вашему ребенку, объясните, что так говорить нельзя, ведь дети легко принимают сказанное на свой счет.

Все без исключения родители стараются воспитывать своих детей в любви и заботе. Однако даже в этом случае они часто сталкиваются с такой ситуацией, когда дети обижаются на родителей, и в последующем это становится для них непереносимой травмой. Возникает недопонимание и конфликты между мамами, папами и их детьми. Реально ли исправить такие ошибки в воспитании, и что можно сделать с уже взрослым человеком.

Типичные педагогические ошибки родителей

Если говорить о типичных педагогических ошибках родителей, то в подобном случае можно отметить следующее:

• унижение;
• демонстративная холодность;
• физическое воздействие;
• многочисленные запреты;
• непостоянство воспитания;
• избалованность ребенка.

У маленького ребенка могут быть различные желания, через которые он познает мир. Многочисленные запреты грозят тем, что, в конечном счете, человек вырастает неуверенным в себе и будет мучатся от повышенной тревожности. Конечно, какие-либо ограничения все же должны быть, но они выбираются индивидуально и обязательно оговариваются с ребенком.

Страшной ошибкой взрослых в отношении детей является их постоянное унижение. Как результат, вырастает неуверенный в себе человек, который подвержен постоянным перепадам настроения.

Также часто отмечается непостоянство родителей, которые сегодня, казалось бы, разрешают ребенку все, а завтра он и шагу не может ступить без запретов. В подобном случае ребенок живет в растерянности, а в последующем такой человек не уверен в себе и не может взять ответственность за свою жизнь.

Ошибки воспитания детей в разном возрасте

С детьми дошкольного возраста чаще всего отмечается непостоянство родителей, а также их многочисленные запреты. В итоге, вырастает неуверенный ребенок, которому в последующем крайне сложно правильно себя вести, когда он пойдет в школу.

Во взаимоотношениях с ребенком школьного возраста родители часто совершают типичные ошибки, которые, идут от желания сделать лучше своему малышу. В первую очередь такому ребенку могут начать помогать без нужды, когда он об этом даже не просит. Также типичная ошибка — это освобождение школьника от любых домашних дел, что приводит к лени и эгоистичности.

В подростковом возрасте дети вступают в фазу интенсивного роста. У них могут отмечаться перепады настроения и изменяется гормональный фон. Родителям сложно не наделать серьезных ошибок при воспитании подростка. Следует быть в первую очередь примером для ребенка, что позволит вырастить успешного человека.

Гиперопека детей

Одной из самых распространенных ошибок при воспитании детей является их гиперопека. Многие любящие мамы и папы стараются защитить своих детей от различных сложностей, в том числе от окружающего мира. В итоге, из такого ребенка вырастает взрослый человек, который практически не подготовлен к реальной жизни. Он хочет, чтобы все проблемы решали за него, при этом не может принять какое-либо важное решение самостоятельно. Это своеобразный инфантилизм, причина которого именно такая гиперопека.

Справиться с последствиями такой гиперопеки крайне сложно. Чаще всего требуется обращаться к психологу и с ним искать выход из ситуации. В первую очередь человек должен понять, что он, а не кто-либо другой, ответственен за его жизнь. Нужно учиться принимать правильные решения, не советуясь при этом с родителями или супругами, а используя лишь свой опыт в жизни. Шаг за шагом можно обрести свою самостоятельность, что улучшает жизнь человека, который наконец-то может добиться успеха. При этом нужно устанавливать реалистичные ожидания, чтобы результат своих трудов был виден как можно быстрее.

Идеальная мама и ошибки воспитания ребенка

Каждая мама хотела бы быть по-настоящему идеальной и стать настоящим другом для своего ребенка. В итоге, она потакает во всем своему сыну или дочке, прощает им любые провинности, при этом отмечается выраженная гиперопека. Стоит ли говорить, что такие ошибки в воспитании сказываются в последующем на жизни уже взрослого человека. Он вырастает неуверенным в себе, часто страдая от нарциссизма и эгоизма. Такой человек будет иметь плохие отношения с родителями и близкими, а жить с ним в семье часто бывает попросту невыносимо. При этом он не считает, что ведет себя неправильно, полагая, что все вокруг должны подстраиваться под его видение окружающего мира.

К чему приводят такие ошибки в воспитании

Ошибки в воспитании сказываются уже на взрослых людях, которые часто бывают несамостоятельными и отличаются инфантильным поведением. Подобное характерно для тех случаев, когда родители чрезмерно опекали детей, защищая их от окружающего мира и решая за них все сложности.

Если ребенок жил в условиях постоянных запретов, то такой человек просто не умеет наслаждаться своей жизнью. Это пессимист, который не уверен в себе и своих силах, он не может добиться успеха в работе, ему сложно завести отношения, а в семье такие люди редко когда бывают счастливыми.

Если родители практиковали неустойчивый стиль воспитания, когда строгость сменялась либеральностью, то такой человек вырастает настоящим тираном и деспотом, который к тому же имеет проблемы с психикой. У него будут часто отмечаться перепады в настроении, когда гнев сменяется апатией и неуверенностью в себе.

Можно ли исправить ошибки воспитания

Единого мнения у психологов по этому вопросу на сегодняшний день нет. Отдельные черты характера, которые закладываются еще в детстве и на которые влияют ошибки в воспитании, на них действительно можно повлиять и полностью избавиться от них. Однако от эгоизма, инфантильного подхода к жизни и невозможности взять ответственность за свои решения избавиться зачастую бывает невозможно.

Исправить такие ошибки в воспитании можно лишь долгой совместной работой, как взрослого человека, так и его родителей. Необходимо будет обращаться к психологу и длительное время прорабатывать те или иные проблемы в жизни человека. В подобном случае не стоит ждать сиюминутного результата, не редкость, когда на исправление ошибок уходят годы, но это позволяет существенно улучшить жизнь, избавившись от имеющихся проблем.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание