Как исправить ошибки детства

Синдром недолюбленного ребенка — явление в психологии, которое характеризуется наличием проблем во взрослой жизни человека, детство которого было далеко от идеала. Часто этот синдром становится «династической» особенностью — родители, которые не смогли дать своим детям достаточно любви, также не научили их тому, как им воспитывать собственного ребенка, в результате чего появляется программа, передающаяся из одного поколения в следующее. Вместе с психологом Евгенией Зубаревой подробнее изучаем вопрос и разбираемся, что делать.

Первое, что важно сказать в контексте темы синдрома недолюбленного ребенка — невозможно научить читать, если сам не знаешь алфавит. Иными словами, вы не сможете научиться дарить любовь своему ребенку, если сами не получили ее от своих родителей. 

Опираясь на свой опыт практикующего психолога, могу отметить, что наличие неврозов или невротических состояний в 90% случаев обнаруживаются у тех групп людей, которые недополучили эмоциональной близости от своих родителей в детстве. Синдром недолюбленного ребенка, как правило, влияет на фундаментальные аспекты личности, такие как самооценка, социализация в обществе, эмоциональный интеллект. Если ребенок испытывал недостаток чего-либо в детстве, то он, несомненно, будет пытаться компенсировать это во взрослом возрасте, сам того не осознавая. Многие из таких людей на протяжении всей жизни отчаянно пытаются закрыть пустоту внутри, ожидая, что кто-то другой появится и полюбит, поддержит, похвалит, защитит, позаботится. Однако чаще всего этого не происходит, и надежды так и остаются призрачными мечтами.

Недолюбленный ребенок, будучи взрослым, стремится доказать миру, что он хороший, что он заслуживает, чтобы его любили и принимали. При этом, добившись успеха, такие люди начинают обесценивать собственные достижения, не позволяя себе быть счастливыми. Внутри их души находится пустота, которая может существовать на протяжении всей жизни, причиняя внутренние страдания — именно поэтому попытки удовлетворить свою потребность в любви будут продолжаться снова и снова. Такие люди часто занимают позицию «Спасателя», компенсируя недополученную близость через помощь окружающим, и «Тирана», который предпочитает завоевывать любовь силой.

Другая сторона недолюбленности в детстве — низкая самооценка, комплексы, ранимость. Все это вызывает глубокие душевные переживания, мешающие добиваться целей, результатов. В критических случаях подобные травмы приводят к невозможности социализироваться в обществе, социофобии, проблемам с психикой, например, депрессии, неврозам, тревожным состояниям, поскольку для таких людей возможность быть отвергнутыми представляется самым страшным испытанием, которое приводит к тому, что люди попадают в ловушку собственного разума.

Рассмотрим десять основных признаков наличия у взрослого человека синдрома недолюбленного ребенка:

• Неумение быть счастливым

• Недоверие к окружающим людям и миру в целом

• Невротические отношения, абьюз 

• Склонность к зависимостям (расстройства пищевого поведения, злоупотребление алкоголем, трудоголизм)

• Боязнь ошибиться, перфекционизм, наличие синдрома отличника (читайте также: Синдром отличницы: почему навязанные обществом стандарты мешают карьере и личному счастью)

• Проблемы с воспитанием собственных детей

• Низкая самооценка

• Сложности в управлении и проявлении эмоций

• Ранимость

• Проблемы с психикой (тревожность, панические атаки, депрессия).

Если вы обнаружили у себя более трех признаков из списка, пора задуматься о работе со специалистом, так как самостоятельно проработать эти проблемы очень тяжело. Важно понимать, что во взрослом возрасте «долюбить», защитить, понять, и принять себя можете только вы сами, и пока этого не произойдет, в вашей жизни будут повторяться неудачные сценарии, а внутренняя боль никогда не утихнет. Обратите внимание и на то, как вы себя проявляете в отношениях со своими детьми — проработав собственные травмы, вы сможете дать своему ребенку то, чего так не хватало вам в детстве.

Многие из нас только во взрослом возрасте учатся распознавать чувства или задумываются о своем истинном призвании. Корни этих проблем кроются в нашем опыте развития: в том, в какой семье мы росли, как с нами обращались, чему учили или к чему принуждали.

В поиске ответов мы обращаемся к психологам или специальной литературе. Иногда благодаря этому получается откровенно поговорить с родителями о вещах, которые не обсуждались в детстве, — об обиде, злости или о каких-то ситуациях, когда мы нуждались в защите или поддержке. Иногда не получается — признавать право на чувства и осознавать влияние неудовлетворенных детских потребностей на сегодняшнюю жизнь приходится в разговоре с психологом или наедине с собой.

Так проходит первый этап саморазвития: причины неудач найдены, виноватые определены и чувства разблокированы. На нем мы испытываем вдохновение и удивление от открытий, чувствуем, как зажатые переживания получают свободу, и обретаем понимание, почему живем так, а не иначе. Появляется соблазн на этом остановиться, ведь «все уже понятно». Достаточно ли такого понимания? Нет, впереди ждет не менее серьезная задача — найти в себе ресурсы, чтобы выстроить новую жизнь и освободиться из плена детских травм.

Что мешает сделать следующий шаг

В психотерапии и саморазвитии важнее научиться делать по-другому, а не найти причины неудач. Это сложно, потому что приходится честно взглянуть на то, что мы делаем со своей жизнью.

Люди так устроены: мы хотим изменений и в то же время хотим, чтобы все осталось по-прежнему. Старые сценарии, какими бы они деструктивными ни были, привычны. Родные и, главное, работающие! Они появились не просто так, а тогда, когда это было нужно и помогало нам адаптироваться, выжить в тех обстоятельствах прошлого. В тот момент это был наилучший доступный вариант приспособления.

Естественно, на пути к изменениям мы так или иначе возвращаемся к старым сценариям, ведь это знакомая дорожка и наработанные навыки. К тому же мы не знаем, как будут работать новые сценарии, и боимся неизвестности.

Желание изменить жизнь приводит нас к изучению себя — и, соответственно, не всегда к приятным новостям

Мы узнаем о своих недостатках или негативных чертах характера и вдруг оказываемся не такими хорошим людьми, какими хотели бы быть. А так как защитные механизмы психики стоят на страже нашего представления о себе и о мире, то мы предпочитаем отказываться от неприятных новостей. То есть оставаться в той точке, где знаем все о своих травмах, и продолжать жить в роли жертвы обстоятельств, но уже искусно используя вторичные выгоды.

Необходимо набраться смелости, чтобы сделать следующий шаг. Обрести новый опыт, познакомиться с настоящим собой, увидеть возможности и преимущества взросления.

Как перестать утопать в детских травмах

Чаще всего хочется изменить жизнь, а не себя самого. Так, мы в глубине души надеемся, что когда скажем о своих чувствах, то изменим другого человека или его поведение. Парадокс в том, что ожидать изменений следует от себя, нужно замечать, что происходит именно с нами, когда мы говорим о своей злости или обиде.

Способность замечать и выражать чувства крайне важна, потому что за чувствами скрываются наши потребности и желания, в них скрывается энергия для реализации целей и потенциала. Но одного этого недостаточно — необходимо уловить сопутствующие им изменения во внутреннем мире. То, какие потребности и ресурсы мы обнаруживаем. Осознать, какие потребности уже не будут удовлетворены, и оплакать их, признать реальность, встретиться с ней лицом к лицу.

Заметить чувства и сказать о них — подготовительный шаг, следующий — осмыслить ответственность за свои действия и выбор, затем — научиться делать по-другому

Например, вы смогли сказать своим родителям, что злитесь на них за то, что они требовали приносить домой исключительно пятерки и сформировали у вас комплекс отличницы. Следующий шаг принадлежит уже вам, а не родителям — заметить, как вы выбираете отказаться от интересного проекта в страхе сделать его неидеально. Переступить через страх, взять проект и сделать, учась ориентироваться на собственное удовольствие от процесса, а не на внешнюю оценку. Заметить, как сейчас вы осуждаете за ошибки себя и других, приложить усилие и взглянуть на ошибки как на приобретение опыта. Честно признаться себе, что оправдываете детскими травмами застой и избегаете ответственности за свою жизнь.

Для формирования нового качества жизни следует методично создавать новые привычки. Нам хочется быстрых и безболезненных изменений, но стоит подготовиться к тому, что иногда мы можем двигаться с «черепашьей» скоростью, то и дело натыкаясь на препятствия. Важно замечать свои маленькие шаги и закреплять хрупкие успехи для того, чтобы действительно что-то поменять. Возможно, придется попробовать разные варианты сценариев в поисках подходящего, менять маршруты и задавать себе новые вопросы.

Исправлять детские проблемы во взрослом возрасте может быть сложно и болезненно. Настолько, что многих привлекает другой вариант решения проблемы — просто обвинить во всем родителей. «Вы занимались только собой, я видела вас по праздникам, а теперь хотите, чтобы я создала счастливую семью? Да я же не знаю, что это такое!» По сути, подобные заявления справедливы. Ведь 90 процентов того, что мы имеем во взрослом возрасте, приобретается в раннем детстве. И именно родители отвечают за наш характер, взгляды на жизнь, умение строить отношения с людьми и многое, многое другое.

Родительский пример усваивается с младенчества — большей частью неосознанно, но очень прочно. Так что своими талантами, успехами в любых областях жизни, достижениями мы в значительной степени обязаны родителям. А кто виноват в неудачах? Тоже они. Но все же не стоит объявлять родителям, что они испортили вам всю жизнь. Во-первых, легче от этого не будет. Ко всем имеющимся проблемам добавится еще общее чувство вины и напряженность в отношениях. Во-вторых, взрослые люди — они на то и взрослые, чтобы со всеми проблемами справляться самостоятельно. Даже с теми, которые были в детстве.

Недостаток любви в детстве

Маленькие дети не знают слова «любовь» и не понимают ее закономерностей. Но они очень чувствительны и могут даже заболеть, если не получают от окружающих взрослых тепла, нежности и искренней привязанности. Для младенцев такая эмоциональная депривация — когда взрослые, ухаживая за ребенком, просто выполняют все необходимые процедуры, не включаясь в общение эмоционально, — может быть губительной. Она приводит к госпитализму — болезненному состоянию, похожему на депрессию у взрослых. Ребенок теряет интерес к окружающему миру и даже не плачет, зная, что все равно никто не подойдет.

К счастью, в условиях семьи такое случается нечасто, однако не стоит думать, что в благополучных семьях дети всегда чувствуют себя любимыми. Ни полнота семьи, ни ее материальная стабильность, ни социальный уровень сами по себе любви к ребенку не обеспечивают.

«В детстве хотелось, чтобы мама меня ругала. И чтобы потом тоже долго гладила по голове, вытирала мне слезы и брала на руки. А она в случае проступка говорила: „Выйди вон“ и какое-то время после этого вела себя отстраненно. Сейчас я понимаю, что просто не вовремя родилась и была для нее помехой — поэтому и не было теплых чувств».

Вырастая, человек старается всеми силами недостаток любви восполнить. И мужчины, и женщины ищут того, кто будет их не просто любить, а относиться с обожанием. Может хватить нескольких лет, чтобы баланс чувств того, ущемленного ребенка восстановился. Еще одна проблема — отношения со своим собственным ребенком. Девочка, испытывающая недостаток любви от мамы, рискует не стать в будущем хорошей мамой сама. Может не хватить нежности, трепетности, ласки.

Предотвратить это можно, вернувшись в детство и отдав тому маленькому ребенку то, что ему было положено по праву возраста — безграничную любовь взрослого. Сейчас такой взрослый точно есть — вы сами. Возьмите детскую фотографию, вспомните свои чувства в разных ситуациях и скажите самыми трогательными и нежными словами то, что вам было нужно тогда. А еще как можно чаще обнимайтесь со своими близкими. Телесные контакты — объятия, поглаживания, просто касания — обладают поистине лечебным действием, укрепляя базовое чувство доверия к миру, улучшая физическое и психическое состояние.

Детские обиды

Даже очень любящие родители могут накричать на ребенка, грубо его одернуть или забыть в садике. Папа думал, что забирает мама, мама думала, что папа. А маленький ребенок прислушивается к шагам на лестнице и думает, что за ним не придут уже никогда. Дети — существа эмоциональные, они не умеют смотреть на ситуацию абстрактно и рассуждать логично. И моменты своей обиды на родителей помнят очень хорошо — во всех красках, в собственных ощущениях. И именно поэтому с обидой на родителей бывает трудно расстаться даже во взрослом возрасте. Хотя неловко говорить о том, что тридцать лет назад мама одела вас в такое платье, что смеялся весь класс.

Чем опасны обиды? Прежде всего нарушением общения. В нем не будет открытости, честности, теплоты — всего того, что необходимо, чтобы чувствовать себя уверенно и комфортно. В нем возможны конфликты — даже если сознательно вы решили, что вспоминать старое не имеет смысла.

Сделай наоборот?

Проблема людей, переживших обиду в детстве, в том, что они слишком оберегают своих детей. «Я никогда не поступлю так, как мои родители», «У моего ребенка не будет повода для обид», «Я по себе знаю, как это тяжело, и моему ребенку так не сделаю»… На самом деле иногда такие убеждения не идут ребенку на пользу. Как бы это ни казалось нам жестоким, но дети должны знать и разочарования, и обиды. Это помогает подготовиться к реальностям жизни, учит работать со своими чувствами. Нет ничего страшного, если ребенок испытывает обиду, главное — чтобы при этом он все равно был уверен в нашей любви.

«Я с четырех лет ходила в садик на пятидневку и до сих пор помню ощущение тоски и страха, когда на ночь воспитатели закрывали дверь. Конечно, мама всегда объясняла, что у нее нет другого выхода, что так надо из-за работы. А потом бабушка сказала, что мама водит меня туда „ей назло“. Они поссорились, и мама не хотела, чтобы бабушка занималась моим воспитанием. До сих пор не могу простить такое. Собственные амбиции были для мамы важнее, чем нормальная жизнь дочери. Конечно, я не говорила об этом и вообще старалась забыть. Но тут мама упрекнула меня в невнимательности к моим детям. „Заботливые мамы тщательно выбирают школу, а не ведут в ту, что поближе“, — сказала она. Я высказала все, что думала о заботливых мамах и о ней в частности».

Не стоит держать обиды в себе. Если нет реальной возможности поговорить с родителями (или если думаете, что такой разговор не будет воспринят адекватно), используйте метод психодрамы. Вы говорите все, что думаете, от своего лица, а потом сами же отвечаете от лица мамы. Говорить можно все, что приходит в голову. Как правило, нескольких «сеансов» хватает, чтобы узнать все обстоятельства, понять родителей и полностью простить. Хотя, чем сложнее ситуация, тем больше работы.

Детское чувство неполноценности

Оно есть у всех детей и является необходимым фактором развития. Видя, что взрослые более сильные, способные, умные, ребенок хочет стать таким же. Но взрослые тут как тут: «Ты ничего не можешь, лучше не лезь», «Ты никогда не будешь танцевать — таких толстячков не берут», «Ты хуже всех читаешь и, похоже, никогда не научишься»…

Становясь взрослыми, такие дети могут пойти двумя путями. Первый — ничего действительно не предпринимать и следовать родительским указаниям в отношении профессии и личной жизни. Второй — постоянно стремиться избавиться от чувства неполноценности, доказав всем, что «я могу». Но даже достижения не дают чувства уверенности, если оно не было заложено в детстве. Нередко в своих стремлениях человек доходит до нервного срыва, не умея расслабляться и останавливаться хотя бы на короткое время.

И не имеет значения, какие сферы деятельности волнуют человека — профессия или личная жизнь. И по отношению к своим детям у людей с низкой самооценкой тоже часто бывают завышенные требования. «Из меня все равно ничего толкового не получится, надо приложить все усилия к обучению ребенка» — по такому принципу проходит воспитательный процесс в семье. Родители ради ребенка могут все: переехать в другой город, оставить карьеру, заниматься своим чадом буквально днем и ночью. «Надо же, какие заботливые», — думают окружающие. На самом деле больше получают сами родители. У них (или одного из них) наконец-то появляется чувство значимости, полноценности, реализованности. А вот ребенку реализовывать чужие замыслы бывает очень нелегко.

Бороться с чувством неполноценности необходимо — иначе оно может сохраниться на всю жизнь, меняя не только образ жизни, но и характер. Для начала просто поблагодарите (мысленно) тех, кто внушил вам его − благодаря им вы развили такие качества, как упорство и целеустремленность. Потом — научитесь ценить свои достижения и просто себя, без достижений. Различайте, когда критика в ваш адрес конструктивна, а когда просто манипуляция. Конструктивную, конечно, надо ценить, а вот с манипуляциями нещадно бороться. Просто не вовлекайтесь в нее эмоционально — реагируйте только на слова. «Да, я действительно не успеваю все, что планирую», «Все мы не идеальны — у каждого свои недостатки», «Возможно, мне стоит об этом подумать» − такими должны быть ваши ответы на критику. Люди, критикующие нас из желания испортить настроение или вывести из себя, быстро потеряют к такой беседе интерес — особенно если отвечать им добрым и чуть ироничным тоном. И наши дети получат очень хороший пример: чем раньше они усвоят, что далеко не все замечания в свой адрес надо принимать всерьез, тем лучше.

Семейная неустроенность

Ссоры, разводы, повторные браки — ко всему этому ребенок не может относиться равнодушно. Даже в самом лучшем случае — когда есть люди, готовые заботиться и любить всегда. Дети все равно страдают, испытывают то страх − потому что не знают, чего ждать завтра, то чувство вины — потому что в силу своей эгоцентричности часто ошибочно полагают, что именно они явились причиной такой семейной ситуации. Когда же в семье годами все непонятно, ссоры становятся неотъемлемой частью повседневности, а взрослые, не стесняясь в выражениях, обсуждают недостатки друг друга, то в представлении ребенка слова «семья» и «проблема» становятся, увы, синонимами. Становясь взрослыми, именно с такими установками люди вступают в брак. И получается, что многие проблемы передаются из поколения в поколение. Даже те, кто был уверен, что никогда не будет вести себя, как родители, в определенном возрасте начинают подсознательно повторять те же поступки по отношению к окружающим.

Измени сценарий

Дети из разведенных семей с большей вероятностью разведутся, чем те, кто усвоил, что в любой ситуации можно договориться и исправить положение. Те, кто в детстве неоднократно были свидетелями родительских скандалов, тоже не особо скрывают недовольство друг другом перед детьми. И ожидания от брака бывают очень похожи на то, что мы сами наблюдали в детстве в родительской семье.

Но негативный сценарий можно исправить. Представьте свою будущую жизнь — сначала так, в общем, потом отдельные события, а потом — по отрезкам времени. Если в своих представлениях вы заметили что-то лишнее (измены, проблемы с обучением и поведением ребенка, развод, одиночество), то немедленно это удалите. На освободившееся место — все самое лучшее, что вы можете себе пожелать. Это кажется бесцельным времяпрепровождением — на самом деле такие мечты являются одним из методов позитивной психотерапии.

Психологи не могут дать точное объяснение тому, как наши мысли и сценарии реализуются, но имеют огромное количество доказательств, что выше­описанный метод срабатывает. Если вы, думая о будущем, представляете трудности с ребенком и ждете, что он будет «точной копией своего ужасного отца», то так оно, скорее всего, и будет. Значит, вам определенно стоит наметить более привлекательный ход событий — такой, в котором есть хорошие отношения, успех и счастье всей семьи.

Больше интересного о семейной психологии — в нашем канале на Яндекс.Дзене.