Право на ошибку: позвольте ошибаться себе и окружающим
В русском языке есть одна очень показательная поговорка: знал бы где упаду – соломку бы подстелил. Проблема в том, что мы запасаемся соломкой скорее там, где она вероятнее всего уже не понадобится: беремся за работу, которую знаем вдоль и поперек. А когда видим места, где падения нам обеспечены, решаем туда просто не идти. И пропускаем из-за этого множество возможностей, достижений и приключений.
Почему? Просто со временем человеческий страх совершить ошибку и нанести ущерб своей самооценке становится сильнее природного любопытства. Банальный пример, который вы наверняка слышали: в год-полтора любой ребенок по степени бесстрашия, упорства и любопытства даст фору любому взрослому. Он учится ходить, бегать, и этот процесс буквально связано с падениями. Сдается ли он при первых попытках? Нет. Ну разве что может заплакать от усталости (что не чуждо и взрослым), но и это проходит, и он с новыми силами пробует вновь.
Но полуторагодовалым детям, в сущности, нет дела до того, кто что думает о том, как он ходит и падает. С возрастом человек все же больше оглядывается на окружение: что скажут другие? Как будут смотреть на меня, если я ошибусь? Если засмеют, то это будет слишком сильный удар по самооценке. Лучше пойду проторенными дорогами.
Ситуация осложняется, если человек требует сразу идеального результата не только от себя, но и от окружающих. Часто подчиненные такого руководителя до смерти боятся совершить ошибку и потому постоянно находятся в стрессе. Они бы, может, и рады пробовать, ошибаться и учиться на собственных ошибках, вырастая как специалисты, но часто у них просто не бывает выбора. Они топчутся на месте, и в конце концов это приводит к эмоциональному выгоранию. Грустно? Конечно.
Разумеется, все всегда идет от головы. По-хорошему, чтобы разобраться со страхом ошибаться на самом глубинном уровне, нужно обращаться к специалистам: психологу, психотерапевту, лайф-коучу, тренеру. Мы это понимаем, но все равно хотим дать несколько советов, как вернуть себе право на ошибку.
Поставьте цель правильно
У страха глаза велики, потому что перед ними встает огромная, как слон, задача. Вы наверняка знаете, что слона нужно есть по кусочкам, но мозг все равно при осознании масштаба задачи бьет тревогу. Есть тысячи методик, которые помогают распланировать свои дальнейшие действия правильно. Самое главное – запланировать и делать маленькие шаги, которые не вызывают у вас страха и желания отложить начатое. Страшно забраться на Эверест, но посмотреть документальный фильм о скалолазах и погуглить школы скалолазания в городе не составит труда.
Вообще, даже просто наличие плана – это уже первая ступенька к осуществлению вашей мечты. Страх постепенно будет становиться меньше, а в процессе вы втянетесь и будете вспоминать про него все реже и реже. Однако, есть одно но.
Откажитесь (!) от визуализации
Одна из самых частых рекомендаций, которую можно встретить – это составление “доски мечты”, или просто визуализация намерения. Да, кому-то это действительно помогает, вдохновляет, мотивирует. Но есть и те, кого визуализация может стопорить. Почему? Человек ощущает себя в моменте и видит перед собой картинку из прекрасного будущего – но не видит конкретный путь, который его к этой картинке приведет. Нет пути = не понятно, в какую сторону идти = страх ошибиться пойти не туда.
К тому же, для нашего мозга, в общем-то, без разницы, действительно ли мы делаем что-то для осуществления своих планов или только размышляем, как мы это делаем. Хороший выход из ситуации – все же сделать коллаж о своих мечтах (или просто прописать), но потом убрать его подальше.
Метод “100 отказов” или как научиться жонглировать
Знаете ли вы, чему в первую очередь учится жонглер? Ронять. Не подкидывать, не ощущать вес шарика в руке, а именно ронять. Ронять до бесконечности, пока мозг не примет правду: да, Наташ, мы все уронили, но это нормально! Ведь мы можем все поднять.
Хороший метод для работы над страхом ошибок – поставить себе конкретную цель ошибаться. “Я буду ошибаться. И я ошибусь и получу 100 отказов. И не успокоюсь, пока не получу именно 100!” И все. Во-первых, каждый промах теперь будет засчитан за победу. Во-вторых, вы привыкнете к этому процессу и перестанете его бояться. Ошибки будут казаться вам естественной частью жизни.
Кстати, возможно, что собрать 100 промахов быстро будет не так уж просто: смирившись с реальностью, где каждый может ошибиться, человек – удивительным образом! – начинает ошибаться меньше.
Метод быстрых побед
Маленькие быстрые победы укрепляют вашу веру в себя. Ставьте задачи на пять минут: позвонить, написать, отправить, встать, дойти, купить, прочитать, поговорить. Небольшие шаги в нужном направлении будут вызывать у вас всплеск эндорфинов, который подстегнет вас не бросать начатое.
Выходите из зоны комфорта комфортно
Отличной тренировкой по возвращению себе права ошибаться будет освоение нового хобби. Особенно, если оно творческое. В творчестве вообще не существует ошибок, там есть только одно негласное правило: “я художник (писатель, фотограф и т.д.), я так вижу”.
Вообще в любом хобби не страшно лажать. Это же хобби! Никто вас не укусит за ошибку. И вы себя тоже не кусайте. Пожалуй, новое хобби – это комфортный выход из зоны комфорта.
Аккуратно загляните в будущее
Используйте этот метод с осторожностью – у него схожий механизм с визуализацией. Тем не менее, вспомните: когда вам впервые пришла в голову ваша светлая идея. Месяц назад? Год? Три года, пять лет назад? Допустим, год назад. Теперь представьте два варианта развития ситуации:
-
- Вы ничего не сделали год назад, но начинаете сейчас, и через год вы уже на другом уровне жизни.
- Вы ничего не сделали год назад, ничего не будете делать и сейчас, и через год вы ровно на том же месте.
Какой вариант вам больше по душе? Послушайте свои ощущения. Кстати сказать, не удивляйтесь, если вам ближе второй вариант, а ощущения не вызывают дискомфорта: возможно, вы подхватили чужую мечту, и вам на самом деле это не нужно. Тогда самое время вычеркнуть ее из своего списка дел.
Попросите помощи
Этот совет мы давали уже в самом начале. Чтобы разобраться в своих страхах досконально, лучше обратиться к специалистам. Однако, тут есть и другой пример.
Допустим, всю жизнь хотели вручную собрать обеденный стол и стулья на дачную веранду, но не имеете понятия, как к этому подступиться. Здесь имеет смысл найти “тренера” профессионала: столяра, плотника, дизайнера мебели. То есть того, кто может вам помочь конкретным профессиональным советом по вашей теме. Обычно люди с опытом с удовольствием помогают новичкам и делятся своими техниками.
Успехов! И помните: право на ошибку – ваше естественное право 🙂
Читайте также:
-
- Почему soft skills нужно развивать с молодости?
- Семь способов принимать решения быстрее и качественнее
- Что мотивирует сотрудников? Ищем баланс
- Итого: занимаемся анализом своей жизни каждый месяц
- Карточки мотиваторов для сотрудников
Право на ошибку или дай человеку «разбиться»
Этот текст для учителей, наставников и разумных учеников.
«Давай наставления только тому, кто ищет знаний обнаружив свое невежество» Конфуций
Если ты видишь, как человек совершает неправильные действия – ошибки, через которые он «идет на дно» («разобьется об стену») – потеряет здоровье, семью, работу – все то, что для него очень важно, то сказав ему: «Ты вот так делаешь, и от этого получишь такие-то негативные результаты. Не делай так, тебе же очень больно и плохо от этого будет», вы никак ему не поможете, потому что он отторгнет эти знания.
Он скажет что-то типа: «Нет, я по своему сделаю, и у меня все будет хорошо. Я не такой как все, у меня ситуация особенная» (большинство людей думают что они особенные – не такие как все, но это не так – ошибки у людей типичны).
Почему человек уверен в своей правоте? Потому что его позиция еще не принесла ему достаточный объем неудач и страданий, для того чтобы он понял то, что его знания – неверны.
Просто он недообразован, лично не изучил опыт, результаты многих людей, сделавших тоже что и он, и не может, с ясностью, спрогнозировать своё печальное будущее (фиаско). Простые вопросы в виде краткого общения (интервью) дают четкое понимание причин и следствий по интересующему вас вопросу. Так странно, что в школах не учат такой элементарной исследовательской практике (разведопрос).
Соответственно, нужно дать ему возможность получить удар от жизни, понимая что противоборствуя ему в идеологическом плане (например как жить в патриархате или матриархате), ты не добьешься успеха, а лишь от себя его отвратишь – он и к лучшему не изменится, и с тобой отношения станут плохими. По этой причине, когда ему станет плохо, то он к тебе за обучением не пойдет, и в итоге ты не сможешь ему помочь, а это плохой для нас, как для учителей, факт.
Парадокс в том, что многие понимают свою ошибку лишь пройдя точку невозврата (это когда самолет сжег больше половины объема баков топлива и вернуться на стартовый аэродром уже не может – не долетит – как топливо кончится, двигатели заглохнут и борт спланирует в землю и разобьется). Типичный пример одинокая или с мужем — подкаблучником женщина после 30, которая не пошла замуж в 20, решив делать карьеру. Таких же предложений по качеству кандидатов (мужской силе), как были в 20 у неё, после 30, уже никогда в жизни не будет. Мужчинам проще – мы до 50 можем брать 20-летних замуж, если сила есть.
«Три пути ведут к знанию: путь размышления – самый благородный, путь подражания – самый лёгкий – и путь опыта – самый горький» Конфуций.
Мы хотели провести человека к знанию через путь размышления (задавая правильные вопросы, мы направляем человека на этот путь) и путь подражания (как в армии: «Делай как я», или библейское «Спасись сам, и вокруг тебя спасутся тысячи»), но человек выбирает самый горький путь – путь опыта.
Решить эту проблему можно сделав человеку много добра (предварительно). Так мы входим в доверие, у человека открывается сердце, и он, понимая что мы искренне хорошо к нему относимся, начинает с доверием воспринимать наши слова. Но данный подход, по большому счету, осуществим только в семье, когда обучаем наших жен и детей. Они видят доброе сердце мужа и отца и воспринимают его слова с доверием. Если же мы говорим про людей вне семьи, то на каждого человека у учителя просто нет времени, чтобы сделать достаточное количество добра, для создания между ними атмосферы доверия.
И остается у учителя единственный путь – признать право человека на ошибку, дать ему «разбиться», просто, если это уместно, сказав напутственные слова типа: «Если тебе плохо станет, ты в алкоголь не уходи – приезжай учиться, я тебе помогу. Ты не один».
И знаете что самое тяжелое в этой ситуации? — Отпустить человека, понимая что:
— ты воспринимаешь его как своего брата (все люди братья и сестры);
— ты его, по человечески, любишь и хочешь, чтобы он был счастлив;
— скоро или со временем ему будет очень больно – он будет сильно страдать и ты понимаешь от чего;
— по статистке, у него очень большие шансы сдаться, опуститься, потерять веру в себя и больше никогда не подняться.
Тяжело понимать, что ты можешь ему помочь, но ты же и не можешь ему помочь. То есть ты можешь помочь знаниями, но не можешь помочь, потому что у него присутствует защитный щит, которому предстоит быть разбитым об суровую реальность (пройти проверку жизнью).
По сути ты наблюдаешь как человек идет на «смерть» (смерть его рода – детей не родит или родит мало + не воспитает правильно, например), или её (та же причина – малодетность).
Если вы достаточно наблюдательны, то знаете, что меньшинство среди людей совершает правильные поступки (живут в самодисциплине, достигают целей), а большинство совершает не правильные – плывут по течению, едят нездоровую пищу и напиваются по выходным и т.д.
По закону естественного отбора все представители вида, обладающие моделями поведения (свойствами), не приспособленными для выживания, вымирают, а представители с правильными моделями поведения формируют численность вида (замещают вымерших слабых).
Например, у отца 1-2 ребенка = вымирание его генов, у отца 7-8 детей = успешная жизнь его генов (можно и 30 детей).
В Библии есть слова о том, что земля свергает с себя народы (рода, людей), живущих не по совести.
«чтоб и вас не свергнула с себя земля, когда вы станете осквернять ее, как она свергнула народы, бывшие прежде вас;» Лев.18.28.
Рожать мало детей, предохранятся (секс при предохронении – по сути онанизм) – это проявление лени и эгоизма, из-за этого люди теряют свою землю (она отторгает их). Гениальный советский инженер Михаил Тимофеевич Калашников был семнадцатыми ребенком в многодетной крестьянской семье. Какой отец в современном общества способен родить 17 детей? Только многоженец
— мотайте на ус.
По другому начинаешь понимать выражение – «живой труп». Вспоминаешь свой класс – там 25 человек было, все такие молодые, и уверенные, что все в будущем будет круто, но большинство из них, по факту, «живые трупы». Жесть, но это суровая реальность.
Понимая все вышесказанное, ты, по правде, должен дать человеку право не на ошибку, а на самоубийство (кстати это пример того, как эгоист разрушает сам себя — не рожая детей из-за лени, например).
А сделать это очень тяжело. Нужно сдерживать свою любовь к нему внутри своего сердца – не показывать её ему и просто пройти мимо, не давая никаких советов. Аналогичная ситуация с невоспитанной женой, которую воспитываешь. Ты её любишь, но для педагогического эффекта, не должен показывать эту любовь. Смиряем себя понимая что, в данной ситуации, любовь принесет жене вред. Должно показывать холодность и строгость – их и показываем.
Эмпат с синдромом учителя рискует превратиться в глазах обывателей в донкихота-дурачка, который несет чушь про какие-то будущие неудачи. Чтобы такого не было, нужно во всем знать меру, в том числе в желании помогать людям.
«Не поговорить с человеком, который достоин разговора, — значит потерять человека. А говорить с человеком, который разговора не достоин, — значит терять слова. Мудрый не теряет ни людей, ни слова». Конфуций
Следует отметить, что доносить знания, воспитывать проще всего отцам. В детстве человек готов воспринимать информацию, и если отец себя правильно в семье поставил (глава семьи, его все уважают и слушаются), то достаточно просто его слов, чтобы дать знания, а если сын не выполняет наставления отца – наказание, включая ремень, это то, что позволяет уберечь его от большой боли в будущей взрослой жизни. Когда человек взрослеет, то просто слова перестают действовать.
В чем большее зло — в ремне, или в боли во взрослой жизни невоспитанного, запущенного в детстве человека? В этом сравнении ремень – это бесценное добро, потому что спасает жизнь человека в будущем. Всему своё время.
Не обращали внимания на то, что на улицах сейчас полно брошенных детей? По одежде видно, что родители у них есть, но по речи (мат сплошной) и злому тону речи, очевидно что родителям они не нужны. Никто идеологии, глубоким смыслам их не обучает. В СССР совести, нравственности, умению быть человеком воспитывали преподаватели в массах бесплатных кружков и спортивных секций.
Сегодня такое время, когда элитам выгодна деградация населения = брошенные дети («капитализм, счастье, зае-сь»), и для этого созданы все условия (снижение качества образования, культуры, разрушение института бесплатных кружков и секций для детей и подростков), а большинство людей-то ведомы (рады переложить ответственность за свою жизнь на кого-то сверху), вот они и ведутся на дезинформацию – сами губят свои жизни, лишь единицы, плывущие против течения, совершают разумные действия (например, семейные кланы создают).
Лишь прожив достаточно долго при капитализме, начинаешь понимать — каким человечным был социализм при СССР. Людей оберегали от грязи и деградации через цензуру. По сути, верхи играли роль мудрого, доброго отца для ведомых людей, но когда СССР не стало – ведомые люди начали страдать и вымирать (население России сейчас сокращается – неприспособленные к реальной жизни люди тихо вымирают).
Автор этой песни — Майк Науменко умер в комнате в Питерской коммуналке, один, брошенный всеми, глубоко ушедший в алкоголизм. Не вписался в рынок. RIP.
У родителей спрашиваешь, а как было про СССР? Они говорят, что было чувство спокойствия, защищенности и уверенности в завтрашнем дне. Эти чувства были от того, что элиты заботились о счастье людей и люди это чувствовали. Именно поэтому Сталина любили, и Великую Отечественную Войну выиграли – потому что строй был справедливым.
Когда в России будет проведен массовый ликбез (ликвидация безграмотности) – введено раздельное образование мальчиков, девочек мужчинами преподавателями (ЗП должна быть в 3-4 раза выше зарплаты рабочего на заводе, например 100 000 руб. – чтобы конкурс был бешенный), в духе разумного патриархата, то уровень «самоубийц» по жизни будет, логично, минимальный и общество будет развиваться быстрыми темпами.
Кстати большевиками 20го века ликбез был проведен в период массовой детской смертности из-за отсутствия образования в сфере личной гигиены и мед обслуживания. До 1917 года, во времена царизма из-за неравенства в распределении благ в обществе — дворяне (нынешние олигархи) жировали, а большинство населения жило плохо.
Сейчас мы имеем массовую детскую смертность от абортов (деградация моральных ценностей от некачественной культуры) + низкое качество мед обслуживания для всех. Аналогия явная. История циклична. Понятно почему коммунистическое движение в стране нарастает. В обществе зреет запрос на социальную справедливость – чтобы люди не вымирали.
Может возникнуть вопрос – правильно ли защищать пассивных и ведомых людей? Может лучше забить на них – пусть спиваются и вымирают по тихому? Правильный ответ мы найдем спросив себя: «А что есть любовь с моей стороны к этим людям? Если я уберегу их от зла (хотя бы попытаюсь), или дам злу их растлить и, по итогу, убить?». Критерий истины – любовь, поэтому: слабым нужно помогать, слабых нужно защищать.
«Хорошие времена порождают слабых людей. Слабые люди порождают плохие времена. Плохие времена рождают сильных людей. Сильные люди создают хорошие времена.» © Древне китайская мудрость.
Деградировать — легко, развиваться — тяжело.
Призываю вас не вымереть, но выжить.
Позволим себе ошибаться!
Мы знаем, что ошибок не совершает лишь тот, кто ничего не делает. Но все равно продолжаем их бояться. А зря! Разрешая себе не быть безупречными, мы получаем шанс шире взглянуть на мир и открыть в нем новые возможности.
«Мыслю, следовательно, существую», — провозгласил в первой половине XVII века философ Рене Декарт. Фраза стала крылатой, однако немногие помнят, что у нее есть афоризм-предшественник.
Еще за 12 веков до Декарта Блаженный Августин произнес похожую по смыслу и все же разительно отличную фразу: «Если я ошибаюсь, я существую». Великий мыслитель и богослов признавал за человеком право на ошибку — право, которого так старательно лишают нас сегодня и школа, и семья, и общественные институты. То самое право, в котором мы решительно отказываем себе сами.
Природа страха перед ошибками
«На недавней книжной выставке, общаясь с читательницами, я поздравил одну из них с будущим ребенком, — рассказывает 45-летний издатель Максим. — Она вздрогнула, покраснела и убежала, сказав только: «Я не беременна!» Встреча была сорвана, я не мог говорить дальше. В тот момент мне хотелось лишь одного: немедленно, сию же секунду умереть!»
«Провалиться сквозь землю», «умереть от стыда», «сгореть от смущения» — наш язык щедр на хлесткие описания эмоций, которые мы испытываем, сделав что-то не так. Действительно, многим из нас приходилось хотя бы раз в жизни мучительно переживать свои оплошности.
Но почему возникает настоящая буря негативных и явно неадекватных эмоций? Откуда этот ужас перед вполне безобидными ситуациями и почему он столь силен, что ошибка бессознательно воспринимается нами едва ли не как угроза физическому существованию?
«Даже небольшая оплошность способна вызвать панику, спровоцировать чувство страха, — соглашается психотерапевт Александр Бадхен. — И связаны эти чувства с переживаниями раннего детства, временем, когда ребенок начинает осознавать собственную зависимость от других людей и необходимость соответствовать их требованиям».
И в самом деле: он жизненно зависит от взрослых. Ребенку не выжить, если его перестанут кормить или не возьмут за руку на переходе через оживленную улицу.
«Чтобы удержаться и не пропасть, чтобы оказаться принятым теми, от кого зависит выживание, ему приходится подстраиваться под требования родителей, отказываясь от своей подлинности, — продолжает Александр Бадхен. — Именно в этот момент ребенок начинает терять спонтанность ради сохранения жизненно важных отношений.
Он делает свои первые ошибки, которые переживает как собственное несоответствие тому, как должно быть. И эти несоответствия для маленьких детей действительно несут в себе угрозу небытия».
Ошибки и наказания
Вполне объяснимы и негативные эмоции, которые могут буквально захлестывать нас, когда мы допускаем даже незначительную оплошность. «Совершая ошибки, мы переживаем чувство стыда, страдает наша самооценка, — поясняет Александр Бадхен.– Бывает, в такие моменты мы просто не можем выносить самих себя».
Именно на чувстве стыда и наказании за ошибки построено подавляющее большинство социальных механизмов в человеческом обществе.
«Вспомните, как начинается социальная жизнь ребенка в школе, — предлагает семейный психолог и нарративный консультант Екатерина Дайчик. — Разве, когда дети пишут диктант, кто-то отмечает, сколько слов они написали правильно? Зато каждая ошибка подчеркнута красной ручкой.
Чем больше ошибок — тем больше неприятных слов выслушает ребенок и от учителей, и от родителей, которые увидят в случившемся еще и отражение собственных педагогических ошибок. Мне кажется, это вообще одна из проблем западной культуры: мы фокусируемся на промахах, а не на успехах».
С этим трудно не согласиться. Сколько семейных бурь порождают незакрытый тюбик с зубной пастой или разбросанная по дивану одежда! А так ли часты восторги, когда колпачок завинчен, а одежда убрана в шкаф? То же относится и к работе.
Ошибки в ней чреваты как минимум нагоняями и штрафами. А вот чтобы заслужить премию, чаще всего мало выполнять свои обязанности, нужны свершения и прорывы. Но многие ли на них способны? Ведь тут необходимо брать на себя ответственность, принимать непростые решения… и опять рисковать ошибиться.
«Я благодарна судьбе за то, что мне достался такой опыт»
Марина, 47 лет, предприниматель
«Самую большую ошибку я совершила в середине 90-х. Мы жили в Подмосковье, у мужа был неплохой бизнес. В какой-то момент открылись отличные перспективы, но нужно было вложить крупную сумму. С кредитом не вышло, и я решила продать квартиру, доставшуюся от родителей. Я была уверена, что все делаю правильно!
Мы переехали на съемную квартиру, а через несколько месяцев начались проблемы. Муж сделался нервным, от вопросов о делах отмахивался. Я ничего не понимала: после института я «работала» женой бизнесмена, никакого опыта и знаний у меня не было. Но тут поневоле пришлось вникать в тонкости бизнеса.
Я начала разбираться в бумагах и документах, ездила с мужем на все переговоры… И скоро поняла, что муж мой и бизнесменом оказался плохим, и человеком не очень порядочным. Полагался на «авось», кричал там, где надо было объяснять, и соглашался там, где надо было спорить, а деньгами распоряжался просто глупо.
И наш брак, и его бизнес закончились одновременно. На съемных квартирах мы с сыном после этого промыкались почти 15 лет. Теперь мы с ним живем в отличном таунхаусе. Сын занялся компьютерным бизнесом, а я помогла организовать дело и сейчас работаю гендиректором в его фирме. Параллельно создала небольшую компанию по дизайну интерьера.
Опыт, который я получила, пытаясь спасти свой брак и свои деньги, мне очень пригодился в жизни. Поэтому я даже благодарна судьбе за ту ошибку: я смогла сама построить свою жизнь, которой сегодня довольна. Хотя ту квартиру, где прошло мое детство, мне жаль до сих пор».
Бесполезное бегство
Американская журналистка и писательница Кэтрин Шульц много лет исследует отношение общества к ошибкам и наши страхи, связанные с ними. В своем выступлении на конференции уникальных идей TED она приводит забавный пример.
Во многих мультфильмах есть такие сцены, когда один герой в погоне за другим (волк за зайцем в «Ну, погоди!», кот за мышью в «Томе и Джерри») совершает шаг с обрыва или края крыши. И некоторое время еще продолжает бежать — пока вдруг не обнаружит, что бежит по воздуху. Лишь после этого незадачливый преследователь падает вниз.
Кэтрин Шульц уверена, что все мы ведем себя ровно так же. «Мы настолько приучены к недопустимости ошибок, что порой просто не верим, что и сами способны ошибиться, — говорит она. — Ведь мы же хотим быть хорошими и успешными, а ошибки — удел неудачников. Поэтому мы до последнего готовы отрицать их.
А когда ошибки становятся очевидны и нам самим, когда мы понимаем, что бежали по воздуху, — мы падаем в пропасть, оказываемся парализованы и неспособны что-либо делать».
Возможно, еще опаснее то, что мы склонны отождествлять себя со своими недочетами
«Ошибся — значит, ты плохой. Опять ошибся — опять плохой, именно этому учит нас общество. А дальше уже очень легко и совсем махнуть на себя рукой: раз я такой плохой, то какая вообще разница, что и как делать», — предупреждает Екатерина Дайчик.
Желание избежать оплошностей парализует не только в ситуации, когда ошибка уже совершена. Оно способно остановить нас в развитии.
«Бессознательно мы выбираем те стратегии поведения, которые лучше отвечают потребности в выживании и внутренней стабильности, — даже ценой потери других возможностей, ценой отказа от более полного проявления своей личности, — поясняет Александр Бадхен. — Но стабильность, купленная такой ценой, сама по себе порождает внутренние противоречия.
Чувство стыда и неуверенность в себе становятся прекрасными помощниками в формировании внутреннего критика (главной задачей которого будет оберегание от ошибок). В дальнейшем этот внутренний критик, эта контролирующая часть личности, станет преградой, которая постарается не допустить проявления спонтанности».
Действовать и творить
Ошибки учат шире смотреть на мир, а отрицая их, мы закрываем двери для воображения и творчества. «Человек — единственное существо, способное осознавать свои ошибки, — говорит Кэтрин Шульц. — Уже поэтому они — преимущество, а не недостаток!»
Чтобы это преимущество в полной мере могли использовать наши дети, Екатерина Дайчик предлагает сместить акценты.
«Родителям стоит больше обращать внимание не на ошибки, а на то, что получается у ребенка, — уверена она. — «Ты сделал вот это, это и это — просто здорово! А если бы сумел еще и вот с этим справиться, было бы вообще потрясающе!» Так мы будем окрылять ребенка, а не подрезать ему крылья».
Ну а что делать самим взрослым? Можем ли мы перестать бояться ошибок? Александр Бадхен полагает, что можем. «Мы не в силах изменить свое детство, но у нас все же остается возможность изменить себя, свое отношение к прошлому опыту, восстановить свое «Я», вернуть утраченную внутреннюю целостность», — говорит он.
Путь к этому у каждого свой. Так, в психотерапии набирает популярность идея посттравматического роста. Суть ее можно объяснить примерно так: когда мы совершаем ошибку или с нами случается беда, перед нами открывается и возможность развития.
Конечно, в идеале было бы лучше не допускать ошибок и избежать бед. Но раз уж они неизбежны, то кроме неприятностей из них можно извлечь и нечто полезное. Возможно, узнать что-то о себе самих или о том, как следует поступить в будущем, вновь столкнувшись с подобной ситуацией.
Екатерина Дайчик добавляет: «Попробуйте задуматься над тем, что вам действительно кажется самым страшным в жизни. И сравнить с последствиями возможной или уже допущенной ошибки».
Конечно, это не универсальный рецепт. Но он помогает понять, что оговорка в публичном выступлении или задержка со сдачей квартального отчета — не катастрофа. И что настоящая ошибка состоит именно в том, чтобы остановиться в развитии, лишив себя возможности действовать и творить из страха ошибиться.
Гениальные промахи
Многими достижениями человечество обязано именно ошибкам. Да и самим существованием тоже. В сущности, мутация — это ошибка клеток. Но без нее невозможна эволюция.
С ошибками тесно связана и история открытий. Колумб буквально по ошибке открыл Америку: плыл-то он в Индию. А Александр Флеминг, уезжая в отпуск, забыл на столе сосуды с культурами бактерий. Если бы не эта оплошность, он вряд ли открыл бы пенициллин.
И даже ошибки психотерапевтов способны помочь тем, кто пришел за помощью. Так, выстраивая гипотезы о причинах проблем, психолог, психоаналитик может ошибаться. Но и ошибочный взгляд способен подтолкнуть пациента к тому, чтобы добраться до сути своих проблем и преодолеть их.
«Пациент может проработать промахи родителей или тех, кто за ним ухаживал, используя похожие промахи аналитика», — пишет психоаналитик Патрик Кейсмент в книге «Обучаясь на собственных ошибках. Размышления о технике психоанализа».
Многие из вас слышали о том, что каждый человек имеет право на ошибку. При этом далеко не все хотят пользоваться этим правом. Многие стремятся к идеальности и корят себя за малейшие промахи или предпочитают не рисковать и ничего не предпринимать ради того, чтобы лишний раз не ошибиться.
Использование своего права
Как уже было сказано, одни люди умеют использовать право на ошибку, а другие категорически его отвергают. Например, человек присутствует на переговорах с партнерами и перепутал некоторые факты. Ему вежливо указали на ошибку, и человек ее признал. Он подтвердил, что действительно что-то перепутал, при этом озвучил причину такой оплошности или предпочел не оправдываться. Партнеры его услышали, сразу все исправили, и работа продолжилась. Другой сразу запаниковал и стал говорить о том, что как всегда, все перепутал. Далее стал обзывать себя неумехой, растяпой и признаваться в том, что такие оплошности с ним происходят постоянно.
В первом случае человек сделал все возможное для того, чтобы воспользоваться своим правом, и партнеры это оценили. Не возникло препятствий для того, чтобы продолжать работу дальше. Во втором случае человек отвлекся не незначительную проблему, потерял ход мыслей, его охватил стыд, и продуктивность значительно снизилась. Кроме того, партнеры узнали о том, что человек постоянно что-то забывает и путает. Кому захочется иметь дело с таким безответственным партнером?
Причины появления страха за совершение ошибки
Очень многое зависит от воспитания. Если родители вместо того, чтобы указать ребенку на ошибку и рассказать о том, как ее можно не допустить, позволяли себе обидные высказывания. «Что ты за ребенок, все время что-то портишь», «Ты что, надо мной издеваешься, сколько можно решать примитивную задачку?», «Ты постоянно все разбиваешь, что, руки дырявые?» — вот такие фразы наводят страх и ужас перед возможностью сделать что-то не так.
Нередко страх появляется у очень чувствительных людей, которые каждую мелочь принимают близко к сердцу. Заниженная самооценка также становится причиной появления страха, поскольку каждая оплошность подтверждает несостоятельность человека.
Не имеет значения, по какой причине вы стали требовать от себя идеальности. Главной задачей на сегодняшний день является желание научиться использовать свое право на ошибку. Благодаря этим рекомендациям вы можете исправить положение.
Разрешение на ошибку
Вы должны для себя уяснить, что идеальных людей не бывает, и все до единого периодически ошибаются. Измените свое отношение к ошибке с негативного на позитивное. Убедите себя в том, что успешных людей, у которых все получилось бы с первого раза, нет на свете. И если вы также хотите в чем-то преуспеть, вам нужно осознать и принять свое право совершать ошибки, как и все остальные люди.
Анализ прошлого
Вспомните ситуации, при которых вы совершали ошибки. Восстановите в памяти свое поведение, свои мысли, дальнейшие поступки и попробуйте взглянуть на себя со стороны. Как вы выглядели в тот момент? Кто вам помог все переосмыслить или какой выход вы сами нашли из этой ситуации? Была ли ошибка такой катастрофической, какой вы себе ее представляли? Станьте аналитиком, адвокатом и советчиком для самого себя. Подумайте над тем, как просто было бы тогда признать ошибку и не тратить на переживания и страх так много энергии.
Определение своих сильных качеств
Наверняка вы знаете свои сильные качества, а если не знаете, нужно срочно их определить. Осознайте, что благодаря им вы сможете справиться со многими проблемами. Также подумайте над тем, смогли бы вы продемонстрировать свои сильные качества или также боялись бы совершить ошибку? Уверены ли вы на сто процентов в своих знаниях и умениях. Скорее всего, вы придете к выводу, что даже преимущества могут померкнуть перед страхом совершить ошибку.
Тот, кто не использует это право, не уверен в своих достоинствах. Поэтому постарайтесь не просто обнаружить плюсы, но и усовершенствовать свои знания (умения). Тогда вам будет легче осознавать, что в чем-то вы можете быть слабее. Имеете на это право, поскольку сильны в другом. Например, перепутали некоторые показатели на переговорах, но зато можете продемонстрировать высокий уровень профессионализма на практике.
Умение правильно реагировать на ошибки
Если вы по-прежнему боитесь ошибиться, представьте самый худший сценарий того, что может быть. Вы уже вспоминали о своей прошлой практике и наверняка поняли, что ничего страшного после этого не произошло. Будьте уверены в том, что даже самый худший сценарий, во-первых, не является катастрофическим, а во-вторых, не факт, что произойдет.
Отличным решением будет воспринять ошибку с юмором. Если это возможно, воспользуйтесь этим приемом, так будет легче для вас и для окружающих. Умение человека посмеяться над собой и своими ошибками является тем качеством, которое очень импонирует все людям. Научитесь этому, и сразу заметите, насколько больше у вас станет друзей.
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание
У человека множество прав: право дышать и право влюбляться, право созидать и право ошибаться. Сегодня расскажу об одном из них – о праве каждого на ошибку.
Фраза: «Человеку свойственно ошибаться», стала крылатым выражением, то ли для прикрытия своих злонамеренных действий, мол – «извините, я (якобы) не думал(а), что так получиться», то ли для констатации факта человеческого несовершенства. Стало так, что ошибка – это неотъемлемая часть человека, его личности, которая, в свою очередь, проявляется, взаимодействуя с внешним пространством, создавая свой собственный мир.
Эта заметка в первую очередь для тех, кто посещал тренинги, связанные с развитием личности, психологией отношений в различных форматах и интерпретациях вывесок. Почему? Некоторые мастера обучают такой концепции взглядов на ошибку во взаимоотношениях двух людей, в браке ли, или влюбленных, как и других формах контактов между мужчиной и женщиной, при которых дается установка: «дайте право вашему спутнику ошибиться».
Право на ошибку – оно есть у каждого из нас, людей. Стоит ли принимать это право, как парадигму, безоговорочно позволяя человеку принять неверное решение? Условие всё тоже: взаимодействие двух – мужчина и женщина, муж и жена, влюбленная пара… Сам факт, кода один человек предоставляет возможность другому совершить ошибку – может стать ошибкой, и хорошо, если она поправима. Чаще – результат не приносит радости, не делает счастливей, «исправлению не подлежит» — так может быть написано на бирке. Поразмыслив трезво, хотя бы на какое-то время отключив глупые амбиции и лишний эмоционально зашкаливающий фон, спросить себя: «Разве можно быть ближе к счастью, можно ли укрепить любовь, падая в омут бездумья вместе?» Ответ очевиден, по крайней мере, я так полагаю.
Вспомнились, в процессе написания, слова одной песни, как раз в тему: «… если он уйдет – это навсегда, так что просто не дай ему уйти…» В жизни, как в этой песне, всё просто – не дай и всё. Правда, глупо было бы видеть заблуждение любимого человека, позволив ему сделать неверный шаг, совершить опрометчивый поступок, от которого локти грызут. Не так ли? Причем оба, вместе грызут, но в разных географических точках.
Самое ценное, что есть у двоих – это отношения. Они не будут существовать при одностороннем (если можно так сказать) движении. Две стороны – не больше, не меньше. Отношения – они укрепляют, делают людей прочнее калёной стали, но в то же самое время, они нежны, как перышко, как крылья бабочки. На них можно летать, но и оборвать их можно.
Не давайте любимым совершать ошибку! Лишите их этого права, и это будет хорошо каждому. Дай право – платить будете оба.
У женщины, в прочем, как и у мужчины, достаточно средств в арсенале, чтобы оказать помощь из любящего сердца. Но, помощь не в том, чтобы удержать в чем-либо или навязать что-то своё. Скорей, узреть, где слабое место, в чем нуждается и поддержать.
P.S. Подписывайся на – RSS-ленту новостей моего блога или оформи подписку на электронную почту: Подписка на новости Pogovorim по Email
_____________________________________________________________________________________________