Спортивный психолог Екатерина Буча поделилась с Office Life мнением, почему многим людям присущ страх совершать ошибки, а также как их принимать и работать над ними.
Екатерина Буча,
спортивный психолог
Какова реакция мозга, когда человек совершает ошибку?
Мозг в этом случае никак не реагирует, потому что он выполняет определенный алгоритм действий. Есть сформированный навык, который вы реализуете. Люди часто говорят: «Я бы мог поступить по-другому». Это самообман. Потому что в этот момент человек мог делать только то, что записано в алгоритме, которому следует его мозг (словно механизм, выполняющий программно заложенный набор действий).
А вот страх совершить ошибку — это уже реакция эмоциональная. Причем тип темперамента и психологическое состояние влияют на то, как человек будет переживать ошибку. Сангвиники посмеются над ситуацией, холерики станут злиться, флегматики скроют свои эмоции за маской спокойствия, а меланхолики будут в печали.
Если человек после совершения ошибки испытывает гнев, то за этим стоят его неоправданные ожидания. А вот состояние печали отражает чувство упущенной возможности.
Почему мы боимся совершать ошибки?
Детский опыт. Он существенно влияет на то, почему мы часто ассоциируем ошибки с катастрофой. Приведу в качестве примера одну ситуацию с развитием событий по двум сценариям. Ребенок упал на улице. Первая и наиболее часто встречающаяся реакция родителей — крик. Результат — ребенок плачет и кричит. Второй вариант — спокойная реакция родителей, которая приводит к адекватной оценке ситуации. Результат — ребенок спокойно встанет и продолжит играть.
Точно так же и с ошибкой: степень испуга зависит от того, как взрослые реагировали на ошибки человека, когда он был ребенком.
Страх осуждения общества. К сожалению, наша образовательная (оценочная) система построена таким образом, что за совершенную ошибку человек получает неудовлетворительную оценку. Это формирует негативное стрессовое отношение к оплошностям, так как потом обычно следует негативная реакция окружающих (родителей, одноклассников/одногруппников).
Адекватной же реакцией учителей/воспитателей/тренеров было бы спокойное разъяснение ошибки ребенку и предоставление возможности исправить ее.
Внутренние убеждения. У многих людей есть свои правила, как надо выполнять задачу и каким должен быть результат. И в эти самые правила входит табу на совершение ошибок. Допуская ошибку, человек применяет разные формы самонаказания. Особенно это характерно для убежденных перфекционистов.
Мнение: «Ошибка — определенный опыт и урок». Это самооправдание или правда?
Ошибка — это не новый опыт. Однако благодаря ей мы можем обнаружить пробелы в своих знаниях.
Почему мы воспринимаем ошибки как новый опыт? Потому что ранее мы с этим не сталкивались — проблема была, но мы о ней не знали. Если из ошибки извлекать новый урок путем ее анализа, тогда это новый опыт. Но если наступать на один и те же грабли — пользы не будет. Ошибка — это незнание.
Самооправданием же является принятие или отрицание ошибки без ее анализа.
Как научиться конструктивно реагировать на свои ошибки и принимать их? Рекомендации
1) Проведите комплексный анализ ошибки. Примите ее спокойно, не отрицая. Определите причины, которые привели к ошибке, а также разработайте конкретный план по ее исправлению.
2) Воспринимайте ошибку как благо, потому что благодаря ей вы можете стать лучше. Я всегда прошу своих спортсменов описать полный алгоритм их действий; и та часть движения, которую они не укажут, — причина неудачи. Мозг работает на уровне алгоритмов, поэтому прописывать на бумаге их нужно максимально четко: начиная с глагола и не используя частицу «не». Но если вы пропишете в своей голове неполный алгоритм, то и выполнение будет соответствующим (и не стоит списывать все на случайность).
Мои рекомендации, как можно исправить ошибочно повторяющееся действие.
- Пропишите свой правильный алгоритм действия, отвечая на вопрос «что сделать?». Прописывать необходимо от первого лица начиная с глагола.
- Визуализируйте действие из алгоритма — просмотрите его мысленно как кино.
- Примените верный алгоритм на практике.
Известный факт, что на формирование привычки нужен 21 день (нейросеть формируется каждые семь дней). Для того чтобы она стала крепкой и устойчивой, необходимо пройти три цикла. Их количество может варьироваться в зависимости от физиологических и психологических данных определенного человека. Если после выполнения определенных действий вы продолжаете совершать ту же ошибку, не пугайтесь, не ругайте себя. Скажите себе: «В этой ситуации я хотел поступить по-другому». Снова покажите мозгу правильную картинку. Это можно переносить не только на физические упражнения, но и, например, на переговоры.
Очень важно не подкреплять ошибку негативом, потому что мозг очень восприимчив к этому и запишет это действие как то, на которое не стоит тратить силы.
Часто встречаются ситуации, когда люди не работают над своей ошибкой на протяжении полного цикла формирования нейронных связей, мотивируя это тем, что схема не работает с первых дней. Также возможны ситуации, когда после сильного стресса люди скатываются в начало и им приходиться работать над ошибкой заново. Но терпение и труд помогут достичь вершин.
Если же вам кажется, что вы верно прописали алгоритм, но ошибка продолжает вылезать, возможно, вы чего-то не знаете. Тогда нужно обратиться за помощью к специалисту (тренеру или психологу) или человеку, который верно выполняет желаемое вами действие.
Привет, перед вами четвертый пост из рубрики«100 способов изменить свою жизнь». Сегодня не будет конкретной истории, а будут вдохновляющие…на ошибки мысли.
Как ошибки меняют жизнь?
Есть девушка по имени Сара Блэйкли, она CEO компании Spanx, занимающейся продажей нижнего белья. По итогам 2012 года американский Forbes назвал Сару самой молодой женщиной-миллиардером в мире, самостоятельно заработавшей свое состояние, и включил в список 100 наиболее влиятельных женщин планеты.
Однажды ее спросили про факторы успеха, которые позволили построить бельевую империю. И Сара сказала, что одним из важных факторов стало то, что отец каждый вечер задавал ей вопрос:
«Что у тебя сегодня не получилось?».
И если Сара говорила, что получилось всё, то отец очень расстраивался, потому что это значило, что она не допускает ошибок и, соответственно, не растет.
По-моему, папа молодец -)
Источник, — Сара Блейкли на обложке Forbes
Я каждый день встречаю людей, которых пытались воспитать «идеальными» и поэтому они просто повернуты на правильных решениях.
Они всегда ищут ЛУЧШЕЕ решение, а любая ошибка приводит их в ужас. У них падает самооценка и наступает паралич действия, из которого они не могут выбраться.
Люди дико бояться ошибаться. Но самый большой вред, который могут принести ошибки, заключается в страхе их совершить. Без ошибок не бывает побед. Только ошибаясь, мы открываем новые возможности. Как правильно подметил папа Сары, нет ошибок — нет роста.
Что делать?
По моему мнению, самый идеальный подход к обучению описан в книге Джона Кэссиди про жонглирование для новичков. Первую половину книги Джон рассказывает не о технике жонглирования, не о том, как привыкнуть к шарикам, как выбрать их и так далее. Он просто учит ронять шарик. Снова и снова, снова и снова.
Джон объясняет это очень просто. Страх ошибки сковывает наш мозг и наше тело. Мы начинаем вести себя неестественно и у нас ничего не выходит. Но как только мы привыкаем к тому, что мы уже тысячу раз роняли этот шарик, мы не видим ничего страшного в том, чтобы уронить его в тысячу первый раз. И вот тогда случается магия. Мы перестаем сопротивляться ошибкам, расслабляемся, и все складывается хорошо.
В общем, если как следует поошибаться, то потом, вероятнее всего, будет легче. Или не будет. Никто этого не знает.
Но одно ясно точно: каждая новая ошибка увеличивает ваш шанс на успех. Давайте еще раз и помедленнее (ибо это ключевая мысль поста): каждая новая ошибка увеличивает ваш шанс на успех.
— В продажах есть похожее правило, которое называется 1000 «НЕТ». Суть его простая: вы делаете себе таблицу с 1000 квадратиков. В каждом квадрате пишете слово «Нет». Ваша задача: набрать 1000 отказов. Причем, вы должны не бояться получить отказ, а буквально стремиться поставить галочку в квадрате, получая очередной отказ. После 1000 отказов страх продаж снимает как рукой.
И в миллионный раз приведу цитату Майкла Джордана (больно уж она красноречивая): «Я промазал более 9000 раз за свою карьеру. Я проиграл почти 300 игр. 26 раз мне было доверено совершить решающий бросок и я мазал. Я терпел поражения снова и снова в своей жизни. И это именно то, благодаря чему я преуспел».
Источник, — Майкл Джордан всегда ошибался больше других, поэтому преуспел
— Еще мне нравится, как этот же момент описал Алексей Похабов, основатель центра развития личности Arcanum, в своей заметке «Лучшее решение»:
«Как-то однажды я беседовал с Учителем. Передо мной был выбор и мой Дух колебался. Я очень боялся ошибиться. Ведь если я оступлюсь, то разочарование уничтожит меня. Нельзя ошибиться, нельзя!
И вот я донимал самого авторитетного для себя человека этим вопросом. Он как всегда смотрел спокойно и дружелюбно. И вдруг, после очередного допроса с моей стороны на тему того, как же не совершить ошибку, он сказал:
— А ты соверши.
У меня отпала челюсть от удивления. Я уже полчаса рассказываю о том, как это для меня важно и, что ошибка может испортить мне всю жизнь, но он продолжал:
— Соверши ошибку. Пусть будет больно. Пусть все пойдет не так, как ты планируешь. Впусти жизнь в себя. Ведь Дух присутствует не только в желаемом. Пусть ты ошибешься, и будешь жалеть. Пусть. Это и есть жизнь. Любой опыт обогащает тебя, так зачем же отворачиваться от боли.
Он говорил и говорил. Я уже и не помню всего. В памяти осталось только одно. Я вдруг заметил, что я больше не боюсь плохого развития событий. Страх исчез. Я увидел ситуацию ясно во всех ее проявлениях. Решение было принято еще до того момента, как учитель закончил свою речь. Я был готов принять оба варианта. И до сих пор бесстрашие этого выбора не покидает меня.
Не получится прожить жизнь только на светлой стороне. Неизвестно, какие сюрпризы приготовила нам Судьба и сколько боли нам придется вытерпеть на своем пути. Но если так будет, то ответ один — пусть так. Значит встретим свою Судьбу без страха.
Это и есть ЛУЧШЕЕ РЕШЕНИЕ».
— И вот еще один забавный прием, описанный в книге «Что ты выберешь»:
«В одной из презентаций проекта Pop!Tech дирижер и педагог Бенджамин Цандер продемонстрировал зрителям, что значит быть свободным от страха неудачи.
В этой презентации Цандер работает с пятнадцатилетним виолончелистом, помогая ему реализовать своей потенциал. Во время исполнения пьесы Баха в какой-то момент молодой виолончелист делает ошибку и явно расстроен этим. Когда он заканчивает играть, Цандер предлагает ему перестать мучиться из-за ошибки, а вместо этого сказать: «Как интересно получилось!»
И юноша, и зрители с облегчением смеются и больше не зацикливаются на неудачах. Затем Цандер продолжает прорабатывать с юношей этот отрывок и, когда тот снова делает ошибку, Цандер ликующе восклицает: «Как интересно получилось!»
После пятнадцати минут освобождения от страха перед неудачей игра виолончелиста становится заметно легче, свободнее, радостнее. Вот так же и вся наша жизнь — и как целое, и в каждый отдельный момент — может измениться, если мы сумеем научиться воспринимать неудачи как интереснейшую обратную связь».
— Ответ на вопрос «Как избавиться от страха ошибок?» —
Ошибаться. Еще и еще. Ронять свои шарики для жонглирования. Путать музыкальные партии. Не попадать мячом в корзину.
И напоследок мне, как и папе Сары Блэйкли, хочется задать вам один вопрос: «А что у вас сегодня не получилось?».
И очень надеюсь услышать в ответ не молчание, а длинный рассказ. Можете смело рассказывать мне о своих ошибках.
До встречи через неделю!)
upd: Книга «100 способов изменить жизнь» уже в продаже! В ней — еще больше мотивации и вдохновения. Под обложкой — новые неопубликованные «способы», концентрат из 1000 книг по саморазвитию и десятки реальных историй. Мечтай. Делай. Меняйся.
Как перестать переживать из-за ошибок и начать расти
Люди делятся на две категории. Одних и малейшая ошибка выбивает из колеи, а для других даже полный провал становится стимулом к развитию. Изменить установку и стать успешнее помогает преподаватель Стэнфордского университета Кэрол Дуэк в своей книге «Гибкое сознание».
Как долго вас терзают воспоминания о пережитых неудачах? Кажется ли вам, будто вы навсегда потеряете свой авторитет, если однажды скажете глупость? Может ли человек измениться к лучшему, развить свой талант, интеллект и нравственные качества? От ответов на эти простые вопросы зависит очень многое.
Хотите быть гением? Станьте им!
Многие уверены, что при рождении нам достаётся строго определённое количество интеллекта, способностей и таланта — неизменный набор качеств, с которым придётся жить до самого конца. Это установка на данность.
Человек с такой позицией постоянно пытается доказать другим своё превосходство. Его волнует только то, как он выглядит в глазах окружающих: умным или глупым, одарённым или посредственным.
Нет ничего плохого в желании обладать выдающимися качествами, но человек с установкой на данность не осознаёт, что их можно развивать. Поэтому любая неудача воспринимается как катастрофа, а допущенная ошибка — как несмываемое клеймо.
Чем сильнее страх провала, тем меньше мы готовы прилагать усилия и учиться чему-то новому.
Совсем иначе воспринимают себя люди, нацеленные на рост. Они понимают: качества, которыми нас наделила природа, — всего лишь исходная точка для дальнейшего развития. Как только вы примете эту установку, вас перестанут пугать сложности и возможные неудачи на пути к успеху.
Не стоит недооценивать мощь усилий. Эдисон, как уверяет его биограф Пол Израэль, был вполне типичным ребёнком, но невероятное любопытство, страсть к изобретательству и самосовершенствованию сделали его непохожим на остальных. А разве Моцарт, безусловно обладавший талантом, смог бы написать хоть один шедевр без упорной работы, от которой даже деформировались его пальцы?
Упражнение 1
Есть ли в вашей прошлой жизни что-то, что, как вам кажется, поставило на вас клеймо? Например, проваленный экзамен? Чьё-то предательство? Увольнение с работы? Или, может, ваши чувства отвергли?
Сфокусируйтесь на этом событии. Ощутите в себе эмоции, которые оно в вас тогда вызвало. А теперь посмотрите на всё с точки зрения установки на рост. Честно оцените свою роль в произошедшем и осознайте, что оно не может служить мерилом вашего интеллекта или вашей индивидуальности. И просто спросите себя: «Какой урок я извлёк (или могу извлечь) из этого опыта? Как я могу использовать его в качестве базы для роста?» И пусть эта мысль всегда сопровождает вас.
Упражнение 2
Подумайте о том, кого считаете своим героем. Какой он? Кажется ли вам, что он обладает исключительными способностями и легко добивается всего? А теперь выясните, как обстоят дела в реальности. Узнайте, каких невероятных усилий стоили ему его достижения. И начните восхищаться человеком ещё больше.
Несколько примеров из мира спорта
Казалось бы, уж в спорте точно всё зависит от природных данных. Если ты не подходишь по физическим параметрам, то успеха тебе не видать. А вы слышали об игроке НБА Магси Богзе, чей рост — 160 сантиметров? Знаете однорукого бейсболиста Пита Грэя, который попал в высшую лигу?
Размер кулака, длина руки, объём груди и вес Мохаммеда Али говорили о том, что из него точно не выйдет великого бойца. Майкла Джордана в юности исключили из сборной школы, а потом не приняли в команду колледжа.
Что помогло всем этим спортсменам стать лучшими из лучших? Только установка на рост и упорная работа.
Великие спортсмены знают, что невозможно всегда побеждать. Поражение для них — это не конец игры, а всего лишь стимул развиваться, получать новые знания и отрабатывать навыки.
Как-то раз защитник Minnesota Vikings Джим Маршалл случайно забил мяч за команду соперников. Это увидели миллионы зрителей в прямом эфире! Спортсмен, по его собственному признанию, сгорал от стыда. Человек с установкой на данность опустил бы руки и ещё долго упивался своим позором. Но Маршалл постарался исправить ошибку во время второго тайма и провёл блистательную игру. Неудача стала для него вызовом!
Упражнение 3
Подумайте о каком-нибудь виде спорта, которым вам хотелось бы заняться, но вы всегда считали, что у вас ничего не получится. Как можно заранее знать о провале, не вложив в дело максимум усилий? Некоторые из лучших спортсменов мира поначалу отнюдь не были так уж хороши в своей дисциплине. Если вы мечтаете заняться каким-нибудь видом спорта, попробуйте вложиться в него и посмотрите на результат.
Как сформировать у ребёнка установку на рост
Учёные провели любопытное исследование. Сначала они предложили детям выполнить несложные задания из IQ-теста. Большинство справилось с задачей, и одних ребят похвалили за ум, а других — за приложенные усилия.
Перед экспериментом успехи испытуемых были одинаковы. А вот потом появились различия. Те, кого похвалили за интеллект, отказывались выполнять более сложные задания, когда им предоставляли выбор. Они боялись, что покажут себя вовсе не такими умными. Понадобилась лишь одна фраза, чтобы настроить их на данность!
Дети из второй группы относились к новым задачам с гораздо большим интересом.
Этот эксперимент демонстрирует, как важно хвалить за усилия, а не за личные качества.
От того, что вы говорите ребёнку, зависит его психологическая установка. Она, в свою очередь, влияет на успехи в учёбе (и не только).
Психологи заметили, что при переходе в среднюю школу успеваемость детей с установкой на данность резко падает, а затем продолжает ухудшаться. Казалось бы, всё понятно: предметы становятся сложнее, требования — жёстче. Но у школьников с установкой на рост, наоборот, оценки повышаются.
Для школьников с установкой на данность этот период — большое испытание. Вот что их беспокоит: «Я умный или тупой? Я крутой или ботан? Я победитель или лузер?» Конечно, они пытаются отстоять себя. Самые блестящие ученики просто перестают работать, так как не хотят рисковать. Ведь они уверены, что взрослые пытаются измерить их способности. А если ты не прилагал усилий, то всегда имеешь утешение: «Я просто не старался».
Школьникам же с установкой на рост нет смысла выбирать эту стратегию. Для них подростковый возраст — время возможностей.
Упражнение 4
Каждое слово и действие родителя посылает ребёнку сигнал. Завтра прислушайтесь внимательно к тому, что будете говорить чаду, и уловите заложенные в ваших словах послания. Какую информацию они несут? Что качества ребёнка неизменны и вы их оцениваете? Или что вы заинтересованы в его развитии?
Помните, что, восхваляя интеллект или талант ребёнка, вы тем самым навязываете ему установку на данность. Не делайте этого, как бы велико ни было искушение. Такая похвала подрывает самооценку и мотивацию ребёнка.
Секрет удачных отношений
От психологических установок зависит не только профессиональный успех, но и характер отношений с окружающими: родственниками, друзьями и возлюбленными. Для примера рассмотрим романтическую связь. Человек, настроенный на данность, рассуждает приблизительно так: «Или мой партнёр полностью понимает меня и разделяет все мои взгляды, или он мне не подходит. Или наши чувства идеальны, или они ничего не стоят». Не удивительно, что при этом любая мелочь может всё разрушить.
Люди с установкой на рост понимают несколько простых истин:
- Отношения должны развиваться, а для этого нужно прилагать усилия.
- Все люди способны работать над своими недостатками и меняться к лучшему.
- Несовпадение во взглядах — это не катастрофа, а повод для диалога.
У всех бывают ссоры. Но посмотрите, как по-разному можно на них реагировать! Люди с установкой на данность очень легко навешивают ярлыки. По их мнению, либо оппонент, либо они сами недостаточно хороши. Третьего не дано. Такая позиция приводит лишь к взаимным обвинениям, обидам и самобичеванию.
В то же время те, кто настроен на рост, пытаются разумно разрешить конфликт и сделать выводы, которые помогут развиваться обоим партнёрам.
Упражнение 5
Представьте себе идеальную любовную связь. Это означает, что между вами должна быть полная совместимость во всём, ведь так? Никаких разногласий, никаких компромиссов, никаких усилий и жертв? Да? Тогда, пожалуйста, подумайте ещё раз.
В любых отношениях возникают трения. Попробуйте посмотреть на них с точки зрения установки на рост: проблемы могут быть средством достижения лучшего понимания и большей близости.
Позвольте своему партнёру высказать претензии. Выслушайте их внимательно и обсудите терпеливо и доброжелательно. Вы будете удивлены, насколько ближе друг к другу вы станете после этого.
Купить книгу
Мне нравится быть писателем, во многом потому, что я могу учиться у своих коллег. Недавно я болтала с писательницей, у которой весной вышла книга. Смущаясь, она призналась: «Я и представить себе не могла, что буду так себя вести, но я проверяю данные о продажах каждый день. Это какая-то болезнь!»
Я захихикала и призналась, что делаю то же самое. А потом полушутя добавила: «А если мне не нравится то, что я вижу, я считаю себя неудачницей».
Мы не обращаем внимания на свои неконструктивные модели поведения и задумываемся о них, только когда признаемся в них другим. Произнеся эти слова, я ужаснулась: «О боже, неужели я действительно так себя веду?»
Психологи называют подобную самооценку — по одному выбору, одной ситуации или одному результату — катастрофизацией. Мы можем решить, что не способны к выбранной деятельности, после одного неудачного месяца, назвать себя плохим другом после одной ссоры или убедить себя в неотвратимости одинокой старости после болезненного разрыва отношений.
Опасность катастрофизации в том, что она часто маскируется под продуктивный самоанализ. Это позволяет нам снова и снова заниматься самобичеванием. Если бы мы понимали, насколько сильно вредим себе, то не стали бы больше так себя вести, не так ли? Но мы причиняем себе вред и не замечаем этого.
Но есть хорошая новость: от катастрофизации можно избавиться. И помогут в этом две техники.
1. Сфокусироваться на принятии себя
Пытаться избавиться от привычки «катастрофизировать» свою жизнь, просто убеждая себя в том, что все хорошо, бесполезно и неестественно. Куда продуктивнее принять реальность, не переставая при этом тепло к себе относиться.
Исследования показали, что научиться принимать себя можно, контролируя внутренний монолог. В следующий раз, когда обнаружите признаки катастрофизации, обратите внимание на то, критикуете ли вы себя («Как я мог забыть поставить будильник! Да что со мной такое?») или принимаете («Ну да, бывает. С каждым может такое случиться»). Полезно задать себе вопрос: «Сказал бы я то, что говорю себе, человеку, которого люблю и уважаю?»
2. Посмотреть на ситуацию со стороны
В борьбе с катастрофизацией полезно отдалиться от проблемы и постараться увидеть перспективу. В недавнем исследовании в Чикаго приняли участие более 100 семейных пар. Каждые четыре месяца в течение года они рассказывали об удовлетворенности своим браком, интимности, доверии, страсти и любви к партнеру. Участников также просили писать о конфликтах в семье. Контрольная группа описывала конфликт со своей точки зрения, а экспериментальная — с точки зрения третьей стороны, которая желает супругам счастья.
Позиция стороннего наблюдателя оказалась более продуктивной, потому что помогла выбраться из «мысленных оков» и двигаться дальше.
Нечто подобное произошло и со мной, когда я пообщалась с коллегой, которая следит за продажами своих книг. Она рассказала, как справляется с «неудачами»: «Я пытаюсь не забывать, что я тот же самый человек, что и вчера. А цифры — это просто цифры».
Это был простой, но сильный инсайт.
Когда мы злимся на себя за провал или недоработку, нужно постараться сделать шаг в сторону, чтобы увидеть прогресс в течение нескольких недель, месяцев или лет. Так мы сохраним веру, сэкономим энергию и начнем ценить свои достижения. А если мы научимся принимать себя с учетом своего несовершенства, наш жизненный путь станет наконец менее тернистым и более простым.
Об эксперте: Таша Ойрих — психолог, автор книги «Инсайт».
Почему человек не может просто признать свои ошибки?
Дмитрий (28 лет)
Жена позвонила и сказала у меня для тебя есть хорошая, плохая, нейтральная новость (это достовно)… Я спрашиваю какая? Отвечает мама уезжает в Казахстан надо присмотреть за скотиной я остаюсь на неделю-полторы(это правда и даже не оспаривается). Я говорю не надо меня ставить перед фактом это неприятно! Спроси разрешение. Жена молчит. Я привёл пример с друзьями, как я раньше ставил перед фактом её она говорит пример неудачный, я отвечаю что дело не в примере.
Смысл в том, что это не в первый раз, когда меня ставят перед фактом! Это моя жена!!! Я её муж я её уважаю и требую уважение в ответ, а сейчас я чувствую, что меня не ставят ни во что! Как будто меня нет!
Я не пустое место! Будь добра меня уважать!!!
Никакого бы скандала небыло если бы в ответ на моë замечание она спросила разрешение, а не поставила перед фактом! Мне это не нравится!
Смысл не в том, что у меня не спросили разрешение, а в том, что об меня вытерают ноги! Да именно так я себя чувствую!
С рождением ребëнка у меня складывается впечатление, что я больше не нужен и от меня ничего не зависит. Я нужен только чтобы плотить ипотеку.
Хотя я считаю, что я занимаю одну из ключевых ролей и будьте добры со мной считаться!!! Я — это заработок, отец, муж!
Я считаю, что считаюсь с мнением жены! Я не против чтобы она осталась в деревне и помогла родителям! Просто не надо ко мне относиться как к пустому месту и к тряпке! Я глава этой семьи и последнее слово за мной!!!
Мне очень не хватает понимания! Я говорю об этом жене понятно, но не могу добиться взаимности.
Я считаю, что меня не уважают! Семья это не посторонние люди на работе, от которых мне ничего не нужно и на которых мне всë равно! Семья это святое место и источник сил и вдохновения! Для семьи можно и жопу порвать. Это Центр мира для меня! Очень неприятно
Не знаю как донести
Она поймëт может быть в глубине души, но никогда не признаёт этого
Это тоже обидно
Я не знаю как это качество в человеке называется, я называю это упëртость
Почему человек не может просто признать свои ошибки? Неужели это так сложно, я же могу признать свою неправоту! Если я не прав я это признаю
Здравствуйте, Дмитрий.
Обычно человек не любит признавать свои ошибки. Такое поведение формируется в детстве: детям свойственно дразнить друг друга за промахи, а за серьезные просчеты наказывать. Подобное отношение окружающих может проявляться и во взрослой жизни. В результате человеку проще и комфортнее не замечать и не признавать своих ошибок.
Во взрослой жизни такое поведение сложно назвать эффективным. Как результат портятся отношения с окружающими.
Ошибки не исправляется, выводы на будущее не делаются.
Если человек не признает свою ошибку, то он и не исправляет ее последствия, не делает выводы на будущее.
Возникает вопрос, а Вы можете исправить свою жену, которая воспитана именно так?
А хочет ли она, что бы ее исправляли?
Но есть вариант, относиться к этому по другому. И здесь Вам может помочь психолог.
Желаю Вам найти решение этой проблемы и найти душевную гармонию.
С уважением Юлия Культина
Онлайн консультации
Дмитрий, здравствуйте.
Каждый из нас воспринимает какие-либо события, ситуации по своему. Это зависит от нашего мировоззрения, личностных ценностей, жизненного опыта. Часто так случается, что то, что для одного человека является приниципиально важным, очень значимым, для другого не имеет ценности. И это нормально — мы все разные, каждый мыслит по своему, своими представлениями о мире, о людях, о жизни.
Так и вашем случае — вы придаёте большое значение тому, чтобы вас не ставили перед фактом, а спрашивали ваше мнение и если так не происходит, вы вкладываете в это свой смысл — меня не уважают, со мной не считаются, я пустое место. Дмитрий, но это ваши мысли, ваша интерпретация ситуации. У вашей жены определённо она иная, поэтому она и не слышит вас. Не потому, что не хочет, а потому что вкладывает в неё иные смыслы. И не считает это ошибкой.
А есть ли ещё подтверждения того, что указывает, что ваша жена вас не уважает и не ценит? А какие есть подтверждения обратного?
Из вашего обращения видно, насколько вы болезненно воспринимаете происходящее. Поймите такую вещь — вызывает у вас раздражение и злость не сама ситуация, а ваше восприятие ситуации, мысли, которые возникают у вас в голове в этот момент. Но это восприятие ваше, мысли ваши, вы их создаёте, а значит вы можете их менять на более адаптивные, реалистичные, чтобы снизить остроту своего эмоционального реагирования.
Поработайте с психологом, сложно жить в таком напряжении — зачем оно вам?
Если возникнут вопросы — пожалуйста обращайтесь, захотите воспользоваться моей поддержкой — готова вам помочь, консультирую онлайн.
Искренне желаю вам благополучия и удачи.
Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ
Здравствуйте Дмитрий! Вы совершенно правы, любого человека нужно уважать. Поговорите с ней об этом в приятной обстановке, скажите, что вам было бы намного приятнее, если бы со мной советовалась как с мужчиной, второй твоей половинкой.
Добрый день.
Дмитрий, не сомневаюсь вы замечательный, ответственный и любящий свою семью, человек. Попробуйте ответить себе, для чего требуете подтверждение и одобрение собственной значимости. Возможно, в чем-то есть сомнения, которые подводят и болезненно восприниматься.
С уважением,
аналитический психолог, психотерапия, консультирование по Skype
Дмитрий, попробуйте поговорить с супругой по схеме из моей статьи
-Как правильно объяснить родителю или супругу то, что вам не нравится
Но глубиннная суть вашего вопроса в том, что вы хотите « чтобы другой человек изменил к вам отношение». Этого можно добиться, только когда вы измените своё отношение к самому себе. То есть начнёте Сами себя уважать и не позволять таким образом с вами общаться!
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Здравствуйте, Дмитрий!
Из того, что вы написали, мне видится, что есть недопонимание в вашей семье, может быть недосказанность. Для того, чтобы говорить о своих желаниях так, чтобы человек услышал, необходимо наладить контакт и коммуникацию. В этом очень хорошо помогает парное консультирование, когда специалист помогает паре высказываться так, чтобы это воспринималось другим, и понимать то, что хотел сказать первый.
Кроме того, подумайте над своим ощущением и желанием быть главным в семье?
Какие у вас роли и правила в семье приняты? Если об этом вы не говорили с женой, то обязательно стоит поговорить. И это тоже можно обсуждать на парных консультациях, чтобы не уйти в конфликт, а услышать и принять точку зрения друг друга.
С уважением,
Мария Малько (психолог, медиатор г. Челябинск)