Агрессия ребенка 9 лет ошибки родителей

По наблюдениям специалистов — педагогов, воспитателей, психологов, в последнее время увеличилось количество проявлений агрессии у детей. Причем вне зависимости от возраста, пола и социального положения ребенка. В чем же причина этого явления? Почему вдруг дети становятся агрессивными? Или это происходит не вдруг? На вопросы отвечает педагог-психолог высшей категории Ольга Рудая.

Что такое агрессия

Агрессивность мы можем наблюдать уже у детей раннего возраста. Когда один малыш бьет лопаткой другого, чтобы отнять его игрушку в песочнице или не отдать свою, — это пример агрессивного поведения.

Но наибольшая степень агрессии свойственна детям младшего школьного возраста. В 5–8 лет еще можно скорректировать поведение ребенка, поняв его причины и поработав с симптомами. Дальше агрессия становится чертой личности и с трудом поддается коррекции. Многое в подобных ситуациях зависит от взрослых, от того, насколько у них хватит терпения и желания помочь ребенку.

Агрессия — мотивированное разрушительное поведение, импульс или намерение, которое рождает психологический дискомфорт и наносит ущерб людям или отдельному человеку.

Агрессия — это действие, а агрессивность — свойство личности. Агрессию может проявить любой человек, и это не большая проблема, но если такие действия становятся чертой личности, то коррекция потребует времени и сил.

Почему дети часто выбирают агрессивный путь решения проблемы

1. Младшие школьники еще недостаточно критичны. Они уже понимают, что хорошо, что плохо, но пока не четко.

2. Несформированность навыков, которые позволяют конструктивно решать вопросы.

3. Дети 6–9 лет в основном не умеют слушать и слышать, тянут одеяло на себя. Действуют импульсивно, не думая про других, просто потому, что пока этого не понимают.

Классификация видов агрессии

Агрессия бывает разных типов, каждый из которых имеет свои последствия и для ребенка, и для окружающих.

• По направленности на объект — гетероагрессия (на предметы, людей или животных) и аутоагрессия (причинение вреда самому себе).
• По причине проявления — реактивная (агрессия-ответ) и спонтанная (немотивированная) агрессия.
• По целенаправленности — инструментальная (как средство получения чего-то) и целевая мотивационная (для удовольствия) агрессия.
• По открытости проявления — прямая и косвенная.
• По форме проявления — вербальная (обзывания, оскорбления, дразнилки) и экспрессивная (нахмуренный взгляд, агрессивная поза) физическая агрессия.

Критерии агрессивности у дошкольников

Проявлять гнев и агрессию может любой человек, так как негативные эмоции испытывают все. Если это происходит нерегулярно, то, значит, ничего необычного не происходит. Если же агрессивное поведение проявляется часто, следует обратить на него особое внимание. По каким признакам можно определить, что ребенок склонен к агрессии?

1. Теряет контроль над собой.

2. Спорит и ссорится с окружающими.

3. Отказывается выполнять просьбы взрослых.

4. Намеренно вызывает чувство злости и раздражения.

5. Склонен винить других в своих ошибках и неудачах.

6. Испытывает чувство злости, гнева и зависти.

7. Не способен забыть об обиде, не отплатив.

8. Мнительный и раздражительный.

Если в течение 6 месяцев родители наблюдают у ребенка не менее четырех из восьми признаков, можно предположить, что проявление агрессии входит в его поведенческую модель. То есть ребенку свойственно решать свои проблемы при помощи агрессии.

Агрессия у дошкольников отличается от агрессии школьников. В дошкольном возрасте дети проявляют в основном инструментальную агрессию. После получения желаемого агрессивные действия прекращаются.

Критерии агрeccивнocти y школьников

В школе у ребенка может закрепиться агрессивное поведение, особенно если он прибегает к нему не разово, а периодически. Агрессивность младшего школьника можно увидеть по следующим признакам.

1. Часто угрожает другим людям (словами, жестами, взглядом).

2. Периодически выступает инициатором драк (может использовать ранящие предметы).

3. Не испытывает сострадания, проявляет жестокость к людям и животным, намеренно может сделать им больно (словом или физически).

4. Неразборчив в средствах достижения своих целей (например, может применять в качестве мести воровство, порчу личных вещей обидчика и т. п.).

5. Не считается с мнением родителей, их запретами и ограничениями (вплоть до побега из дома).

6. Имеет трудности в отношениях с учителями, открыто конфликтует или прогуливает уроки.

Прежде всего родителям необходимо выяснить причину, по которой ребенок прибегает к агрессивному поведению. Когда взрослым удастся разобраться в ситуации и понять, что движет ребенком и почему он использует именно такой способ взаимодействия с окружающим миром, с агрессией можно будет справиться.

Мотивы агрессии

Специалисты выделяют 4 основных мотива, которые побуждают ребенка к агрессивному поведению.

• Привлечение внимания. Таким образом ребенок старается обратить на себя внимание. «Пусть лучше так, чем никак».
• Месть. «Все, кто меня обидел, будут получать сдачи».
• Борьба за власть. Такое происходит, когда родитель неправильно выставляет границы и определяет семейные правила.
• Избегание неудач. К этому приводят завышенные требования к ребенку со стороны родителей.

На самом деле агрессия — это крик души ребенка о помощи.

У ребенка внутри происходит что-то такое, с чем он не может справиться самостоятельно. Агрессия — это отражение внутреннего дискомфорта. Надо понять, какая потребность ребенка не удовлетворяется.

Три основных источника деструктивного поведения

Чувства страха, недоверия к окружающему миру, угрожающие безопасности ребенка. Базовое доверие или недоверие к миру закладывается у человека еще в период внутриутробного развития. Если ребенок был нежеланный, женщина испытывала на протяжении 9 месяцев стресс и дискомфорт, все это передалось малышу, и у него сформировалось враждебное отношение к окружающему миру. Кроме того, к утрате доверия приводят и ошибки воспитания: например, враждебность и раздражительность по отношению к ребенку.

Столкновение ребенка с невыполнением его желаний, запретами на удовлетворение определенных потребностей. Взрослые должны устанавливать определенные правила и запреты в разумных пределах. Без ориентиров ребенку трудно сформировать правильную систему ценностей. Запреты должны быть дозированными, а рамки — растянутыми, потому что и гиперопека, и гипоопека одинаково плохи для формирования личности ребенка. При повышенном внимании взрослых ребенок не научается справляться с трудностями, а при его отсутствии вырастает нелюбимым и неуверенным в себе.

Отстаивание своей личности, территории, обретение независимости и самостоятельности. При авторитарном стиле воспитания ребенок чувствует себя подавленным и прежде всего испытывает потребность доказать что-то и миру, и себе.

Что приводит к агрессивному поведению

Семейные причины

1. Неприятие детей родителями.

2. Безразличие или враждебность со стороны родителей.

3. Неуважение к личности ребенка.

4. Чрезмерный контроль или полное отсутствие его.

5. Избыток или недостаток внимания со стороны родителей.

6. Разрушение эмоциональных связей в семье.

7. Запрет на физическую активность.

8. Отказ в праве на личную свободу.

Личные причины

1. Подсознательное ожидание опасности.

2. Неуверенность в собственной безопасности.

3. Личный отрицательный опыт.

4. Эмоциональная нестабильность.

5. Недовольство собой.

6. Повышенная раздражительность.

7. Чувство вины.

Ситуативные причины

1. Плохое самочувствие, переутомление.

2. Влияние продуктов питания.

3. Влияние шума, вибрации, тесноты, температуры воздуха.

Что делать?

Девиз для родителей: «Прежде чем воспитывать кого-то, начните с себя!» Взрослым необходимо ответить на вопросы: «Умеете ли вы управлять собственными эмоциями? Какой пример вы даете своему ребенку? Четко ли вы понимаете, чего хотите от жизни? Какие модели поведения для вас характерны?»

После этого коррекционную работу можно будет вести по нескольким направлениям. Сначала нужно поработать с гневом и научить ребенка анализировать негативные чувства. Подавлять гнев и злость нельзя. Необходимо научиться правильно и мирно их перенаправлять и выплескивать. Следует давать право ребенку испытывать любые эмоции и учить его говорить о своих чувствах.

Важно обучать ребенка конструктивным навыкам общения с другими людьми и взаимодействия с окружающим миром с самого раннего возраста. Родителям необходимо показать сыну или дочери как можно большее количество поведенческих моделей, с объяснением и проговариванием чувств и событий происходящего, иначе для удовлетворения своих потребностей ребенок выберет самую простую модель — агрессивную.

Для преодоления детской агрессии в своем педагогическом арсенале родители должны иметь: ласку, заботу, доверие, сердечность, внимание, сочувствие, сопереживание, терпение, требовательность, честность, откровенность, открытость, понимание, чувство юмора, ответственность, такт, дружелюбие, надежду, любовь.

Вебинар Ольги Рудой «Влияние семейного воспитания на формирование у ребенка агрессивного поведения» можно посмотреть по ссылке.

Все мамы и папы рано или поздно сталкиваются с агрессивным поведением детей. Детская агрессия – явление неизбежное, ведь когда-то она нужна была ребенку для того, чтобы выжить. В ходе эволюции в арсенал средств выживания наших предков природа добавила разум и речь, с помощью которых можно решить множество проблем. Однако агрессия никуда не делась и продолжает «приходить на помощь» человеку в экстремальных ситуациях.

Ребенок может научиться контролировать свои эмоции и состояния с помощью взрослых, начиная с 3-4 лет, но полный доступ к контролю над аффектом он получит только к 18-20 годам. Только к этому возрасту окончательно созревает префронтальная кора – участок мозга, который отвечает за способность сохранять уравновешенное состояние и управлять эмоциями.

Запретить ребенку проявлять агрессию мы не можем – у него просто нет для этого возможностей. Но научить малыша замещать агрессивные действия безопасными для него и окружающих и усовершенствовать стиль воспитания так, чтобы агрессия была сведена к минимуму, по силам любому родителю. При условии, конечно, что агрессия не является патологической, то есть вызванной проблемами со здоровьем: неврологическими, психическими, эндокринными нарушениями. В этих случаях лучшим выходом будет обращение за помощью к специалистам: педиатрам, неврологам, эндокринологам, психиатрам, психологам. Здоровую, природную агрессию можно свести практически к нулю, если из системы родительского, семейного воспитания исключить некоторые ситуации, о которых и пойдет речь в данной статье.

Возможно, вам уже хочется спросить, почему мы собираемся обсуждать именно семейное воспитание и промахи родителей. А как же детский сад? А школа? Увы, от ошибок никто не застрахован, но с рождения ребенка и до начала подросткового возраста самыми важными, значимыми, ключевыми фигурами для ребенка являются именно родители. Именно они как наиболее авторитетные для него люди своим примером могут дать гораздо больше возможностей для самоконтроля и управления эмоциями, чем все, кто занимается воспитанием вне семьи.

Итак, что же мы, родители, делаем такого, что наши дети проявляют агрессию или испытывают на себе агрессию окружающих? Какие опасности могут возникать на нашем пути?

Опасность 1: ссориться при ребенке

Мы выясняем отношения между собой, с родными, друзьями, соседями, коллегами при детях. Для ребенка страшнее всего, конечно, когда ссорятся мама и папа. Последствия психологических травм, которые получают дети, ставшие свидетелями родительских разборок, могут быть ужасными. Если самые близкие и значимые люди кричат друг на друга или занимаются рукоприкладством, ребенок приходит к выводу: добиваться своих целей с помощью агрессии можно. Родительская манера поведения будет усвоена и использована им в детсадовской или школьной жизни. Многие дети, вырастая, обещают себе никогда так не делать в собственной семье, но становятся точными копиями родителей, заставляя уже своих детей проходить те же самые круги ада, которые прошли когда-то сами.

Что делать?

• Находить такое место и время для споров, чтобы ребенку не приходилось невольно в этом участвовать.
• Если малыш все же увидел ссору, спокойно поговорить с ним о событии: «Ты сегодня увидел нашу с мамой ссору, мы сожалеем об этом. Извини, что так получилось, ты в этом не виноват. Мы обязательно помиримся и будем решать наши проблемы мирным путем. Мы тебя очень любим, нам жаль, что мы расстроили тебя!»

Опасность 2: игнорировать любое поведение

Мы не оцениваем хорошие и плохие поступки ребенка, относимся к его делам и заботам холодно и безразлично. «Делай что хочешь», «Иди, займись чем-нибудь», «Отстань, мне некогда, играй сам», – такие фразы, увы, ведут не к самостоятельности, а к неврозу. Ориентиры, что хорошо, а что плохо, не возникнут у детей сами собой, но зато снизится самооценка, появится чувство ненужности, заброшенности и желание постоянно проверять, как отреагирует взрослый на этот раз. Если ребенок не усвоил, что за плохим поступком следует наказание или хотя бы анализ ситуации, такое поведение будет повторяться вновь и вновь, в том числе и акты агрессии.

Что делать?

• Интересоваться, как прошел день, что ребенок делал, что нового узнал, какие проблемы возникали.
• Если поиграть или пообщаться с ребенком некогда, то можно дать конкретную инструкцию, чем ему заняться: «К сожалению, мне нужно доделать отчет, и я не могу пока с тобой поиграть. Почитай книгу, которую мы с тобой читаем перед сном, и, когда я закончу работу, ты мне расскажешь, что же там было дальше, мне очень интересно». Постепенно ребенок начинает осознавать границы дозволенного и понимать, что ему делать, когда родители заняты. И у него отпадает желание тестировать терпение окружающих с помощью агрессии.
• Использовать позитивное подкрепление – похвалы, награды, подарки. Они сигнализируют ребенку, что такие поступки надо повторять. Применение одних только наказаний, без поощрений, приведет к тому, что ребенок станет лживым и мстительным. Когда же вы не замечаете хорошие поступки, вы тем самым обесцениваете их, и ребенок теряет к ним мотивацию.
• Хвалить и награждать за хорошие поступки, конструктивно критиковать и наказывать – за плохие. В качестве наказания можно использовать такие меры, как отказ в просмотре фильма или мультика, лишение гаджетов на день-два или прогулок, также можно попросить ребенка извиниться.

Как критиковать конструктивно? Обсуждать сам поступок, а не ребенка, намечать, как исправить ситуацию или не допустить ее в будущем. Например, так: «Я понимаю, что у тебя было много домашних заданий, но я просила тебя вынести мусор. Ты этого не сделал, прошу тебя сделать это завтра. Надеюсь, что завтра все будет в порядке, люблю тебя!»

Опасность 3: провоцировать тактильный голод

Наше тело активно реагирует на все испытываемые нами эмоции: мы трясемся от злости, сжимаемся в комок от страха, краснеем от стеснения. Тело может надолго запечатлеть все наши пережитые чувства, проблемы, огорчения. Поэтому очень важно давать ему ощущения тепла, комфорта, защищенности. Это можно делать через прикосновения: поглаживания, объятия, поцелуи. Мамины поцелуи и объятия снимают боль, успокаивают, дают понять, где проходит граница между телом и окружающим миром. Чем младше ребенок, тем больше ему требуется объятий и поцелуев. Иногда дети ведут себя агрессивно, бьют других, чтобы ударили в ответ, так они добиваются хоть какого-то телесного контакта.

Что делать?

• Обнимать, целовать, ласкать своих детей – то есть не допускать тактильного голода. Из-за него люди становятся замкнутыми, тревожными, готовыми к нападению, так как любая мелочь выводит их из состояния равновесия. Благодаря вашим прикосновениям дети учатся выражать свои эмоции, показывать свое отношение, учатся любить.
• Говорить ребенку о своей любви к нему. Бытовые заботы (накормить, одеть, уложить спать, помочь с гигиеническими процедурами) дети за проявление любви не считают! Без ласки детская душа ожесточается, ребенок может вырасти грубым и жестоким.

Опасность 4: нарушать режим дня

Ребенок растет, развивается – и это огромная работа, которую выполняет его организм. Следовательно, отдых и наличие свободного времени для игр и занятий по душе чрезвычайно важны. Мы же забываем про соблюдение детьми распорядка дня, берем их с собой на «взрослые» вечерние мероприятия или посиделки, чрезмерно загружаем занятиями в кружках и секциях.

На утро, после похода в гости с родителями или после дня, переполненного посещением репетиторов, спортивных секций, музыкальной школы, художественной студии, не выспавшийся школьник приходит в класс в состоянии стресса. Биологический ритм сбит, организм включает оборонительную реакцию на стресс – и организму не важно, чем именно этот стресс вызван. И вот уже в соседа по парте полетела скомканная бумажка, однокласснику поставлена подножка, на призыв учителя к порядку высказаны грубые слова. При этом ребенок и сам не понимает, чем вызвана его агрессия.

Что делать?

• Соблюдать режим дня: младшие школьники и дошколята должны спать 10 часов ночью, последние – еще и 1,5-2 часа днем, а подросткам обычно достаточно 8-9 часов ночного сна.
• Выбирать кружки и секции, исходя из интересов самого ребенка и предоставляя личное время для игр, общения с друзьями, прогулок. Безусловно, оставлять все время свободным тоже нельзя. Дополнительное образование – хорошее средство профилактики агрессии, но только в том случае, если ребенку в кружках и секциях нравится, и они не вытеснили из его жизни все остальное. Если не хотите получить протест в виде потасовок и прогулов в школе, пристрастия к табаку и алкоголю, дайте ребенку возможность заниматься тем, что ему по душе.

Опасность 5: допускать бесконтрольное использование гаджетов

Уставая на работе и закрутившись в череде бесчисленных домашних дел, мы перестаем контролировать, сколько времени наши дети проводят наедине с гаджетами, что именно они ищут и смотрят на просторах Всемирной паутины. А в паутине ребенок может увязнуть прочно. И здесь контента, провоцирующего агрессию, предостаточно: от мультгероев, крушащих все подряд на своем пути, для самых маленьких – до сект и групп смерти для подростков.

Проводя часы и дни в Интернете, ребенок постепенно перестает отличать реальный мир от виртуального, погружается в бесконечные компьютерные игры, где он видит только нарисованные мультяшные лица, общается исключительно с несуществующими персонажами. Все это препятствует процессу социализации, вхождению в общество, так как навыки общения и поведения среди людей, а также распознавания эмоций и правильного на них реагирования не только не развиваются, но и могут быть практически полностью утрачены.

Сцены насилия, призывы к самоубийству или к расправе над одноклассниками, предложения попробовать «расслабиться» с помощью запрещенных веществ – все это поджидает детей и подростков в Интернете. Иллюзия анонимности и безнаказанности тоже делает свое черное дело: ребенок перестает отличать добро от зла, теряет жизненные ориентиры, переселяется в мир «стрелялок» и «догонялок». Он может перенести сценарий игры или фильма в свою школьную и детсадовскую жизнь и в соответствии с этим сценарием вести себя как агрессор. А уж как устает детский организм от постоянного просиживания перед экраном!

Что делать?

• Ограничивать время общения с гаджетами: отводим на это не более, чем 1-1,5 часа дважды в неделю.
• Отслеживать контент, которым интересуется ваш ребенок.
• Поставьте на его планшет или ноутбук развивающие и обучающие игры, покажите, что они вам тоже интересны, поиграйте вместе хоть немного. Предлагайте книги, пазлы, конструкторы, наборы для рукоделия, настольные игры, кинетический песок, пластилин, игрушки – то есть то, что даст импульс к развитию и поможет приобрести полезные навыки, расширит и обогатит представления об окружающем мире.
• Если ребенок все же добрался до программ, содержащих сцены насилия и жестокости, обсудите с ним это. Он должен знать, что вы это осуждаете и не принимаете.

Опасность 6: лишать самостоятельности

Мы слишком много делаем за ребенка и вместо него. А ведь дать ребенку возможность научиться, получить полезные навыки, чтобы в случае необходимости он смог существовать автономно – вот истинное проявление родительской любви. В настоящее время многие дети приходят в первый класс, не умея одеваться, пользоваться столовыми приборами, приводить в порядок свое рабочее место. Ребенок, не овладевший к школе необходимыми навыками самообслуживания, рискует стать объектом насмешек для одноклассников, которые уже многое делают самостоятельно. И тогда придется либо терпеть унижения, либо защищаться с помощью ответной агрессии. Поэтому лучше не пытайтесь оградить дошкольника от всех проблем, а покажите, как можно с ними справляться.

Что делать?

• Прививать ребенку полезные умения и навыки, обучать его самообслуживанию и помощи по дому. Помнить, что домашний труд может быть не наказанием, а поощрением: «Если сделаешь вовремя уроки, я разрешу тебе помочь мне с приготовлением ужина».
• Больше доверяйте, поручайте, спрашивайте с ребенка. Не делайте его полностью зависимым от вас, дайте возможность нести ответственность за порученное дело, а значит взрослеть.

Опасность 7: быть слишком строгим или опекающим

К сожалению, мы не всегда соблюдаем баланс, «золотую середину» в методах воспитания. Чрезмерно строгое, жесткое воспитание также «взрывоопасно», как и попустительское, опекающее, балующее. В первом случае агрессия – это восстание ребенка против игнорирования его интересов. Он будет всеми силами стараться вырваться из-под жесткого прессинга, нарушить все установленные правила и запреты. Во втором – агрессия возникает из-за того, что ребенка не приучили учитывать мнение окружающих: он ориентируется только на удовлетворение собственных желаний и не привык, чтобы ему отказывали. Сам он в этом случае ничего не может – только отдавать указания, кому и что за него сделать. А те, кто не готов подчиниться по-хорошему, выполнят все после «боя».

Что делать?

Исходить из того, что наилучшая позиция в общении с ребенком – это позиция заботливой «альфы»:

• Давать полезные навыки, обучать всему, что пригодится во взрослой жизни;
• Быть готовым к сепарации ребенка (его обособлению от родителей), признавать и принимать его автономию;
• Обсуждать с детьми правила поведения и запреты, устанавливать и соблюдать семейные традиции;
• Интересоваться делами и мнением ребенка;
• Уважать его права, не посягать на личное время и пространство (например, стучаться, прежде чем войти в комнату сына или дочери).

Опасность 8: забывать о развитии эмоционального интеллекта

Мы обучаем ребенка чтению, письму, рисованию, но всегда ли мы учим его понимать и распознавать эмоции – свои и окружающих? Во время психологических консультаций нередко даже взрослые клиенты не могут назвать чувства, которые кипят в душе, выразить словами свои эмоции. Но как человек может контролировать свои эмоции, если он их не может даже назвать? Как мы можем работать над проживанием гнева, если обратившийся за консультацией к психологу даже не понимает, что именно сейчас испытывает?

Такие люди (их называют «алекситимиками») часто жалуются на чувство внутренней опустошенности, на серую, однообразную, скучную жизнь. Они не могут найти поводов для радости – ведь для этого сначала надо понять, что такое радость! И, конечно же, они не задумываются над тем, что причиняют окружающим, когда вдруг – по совершенно пустяковому поводу – могут накричать, накинуться с кулаками, зарыдать, убежать, хлопнув дверью. После прогорания конфликта алекситимики искренне не понимают, почему их реакция была такой бурной.

Что делать?

• Называть эмоции, которые испытывает ребенок: «Я понимаю, ты сейчас злишься…», «Я вижу, как ты рад…», «Мне жаль, что ты испытал страх от…»
• Обсуждать, как выглядят проявления эмоций, какие при этом бывают выражения лица, позы, жесты. Вечером можно вспомнить об эмоциях дня: «Что ты почувствовал, когда в спектакле на сцену выскочил волк?»
• Рисовать эмоции: «Нарисуй, что ты сейчас чувствуешь», «Помнишь, мы вчера ходили в зоопарк, и ты был очень рад увидеть жирафа? Как ты думаешь, какого цвета радость? Давай ее нарисуем».
• Помнить, что детям в силу незрелости их нервной системы сложно проговаривать свои эмоции в серьезной беседе, а в игре это делать намного легче.

Игра «Путеводитель по эмоциям» для всей семьи. Один участник игры называет ситуацию, а остальные показывают карточку с названием той эмоции, которая у них ассоциируется с данным событием. Например, папа говорит: «На дом задали выучить стихотворение», мама показывает карточку «радость», вспомнив, как получила приз на конкурсе чтецов, а сын показал карточку «злость». После того, как все показали свои карточки, необходимо обсудить, почему это событие вызвало такие эмоции. И тогда сын расскажет, что он не понял, как надо учить стихи, пытался сделать это самостоятельно, но не смог и злился.

Мы рассмотрели основные и самые часто встречающиеся сложности в семейном воспитании, наметили основные пути их преодоления. Надеюсь, статья оказалась для вас полезной. Пожелаем друг другу успехов в нашем нелегком, но таком интересном деле семейного воспитания!

Автор статьи: Берлянд Юлия Борисовна,
психолог-консультант, клинический психолог,
старший научный сотрудник
Института воспитания РАО

Файл: 

Агрессия у детей часто рассматривается воспитателями и врачами как результат педагогической запущенности или как яркий симптом заболеваний — неврологических или психиатрических. Однако психолог Ольга Маховская видит за проявлениями детской агрессивности мощный ресурс развития ребенка и прежде всего пытаются разобраться в причинах агрессии.

6 типов агрессивных детей

По психологическому содержанию агрессия может быть разных типов.

1. Проявление кризиса в развитии, когда ребенок «вырос» из старых отношений с окружением и нуждается в новом типе связей. Именно в это время попытки взрослых вести себя «как всегда» вызывают закономерный протест у малышей, у которых сформировались навыки самостоятельности, накопился словарный запас и в результате возросла потребность в большей свободе действий;
2. Проявление сильного темперамента. Дети с сильным темпераментом неутомимы, они настоящие марафонцы. Среднестатистические нормы сна и отдыха не подходят для детей, чьи задатки позволяют подолгу и с энтузиазмом играть, двигаться, слушать сказки, рисовать и т.д. Основными причинами внешней агрессии у ребенка могут быть желание завершить начатое, погруженность в процесс игры. Дети с сильным темпераментом капризничают и негодуют, когда они недогружены, а значит, не удовлетворены;
3. Сигнал о физическом недомогании, физиологическом дискомфорте, сниженном настроении. До тех пор пока мы не научим ребенка различать физические и эмоциональные состояния, он будет сообщать о них непрямыми способами, к которым относятся и симптомы дискомфорта. Ребенок будет говорить всем телом, пока не выучит нужные слова, описывающие важные состояния и желания;
4. Способ доминирования в отношениях со сверстниками или взрослыми. Высокий уровень агрессивности в семейных отношениях, когда родители тайно или открыто конфликтуют, служит прямой причиной детской агрессии и стремления верховодить;
5. Сигнал о нехватке положительных эмоций. Ребенок может «приносить» из семьи в детский сад или школу негативные эмоции, ожидания и страхи. Агрессия по отношению к сверстникам мотивирована желанием избавиться от неприятного и пугающего напряжения. Вместо того чтобы наказывать ребенка, загоняя в замкнутый круг страданий, мы должны его выслушать, пожалеть и успокоить;
6. Проявление «праведного гнева». Сражаясь с моралистами, считающими, что «нормальный ребенок — это послушный ребенок», психологи предлагают различать агрессию и праведный гнев. Если для негодования и протеста есть объективная причина, например, кто-то из родителей в который раз не выполняет обещания посетить зоопарк, ребенок вполне объяснимо сердится.

Приведем два случая, в которых причины агрессивности детей неочевидны, и только помощь психолога помогла родителям увидеть внутренние мотивы поведения ребенка.

Драчун Миша: слишком много энергии

Мишке 5 лет, и он драчун. Он с удовольствием дает команды домашним, и те уже поняли, что иногда проще подчиниться, чем договориться. Тем не менее вся семья оказывает жесткое сопротивление Мишке. Общими усилиями, прибегая и к телефонным переговорам со строгим отцом, и даже к физическим наказаниям, все-таки удается уложить его спать днем и вечером, заставить убрать игрушки, валяющиеся по всему дому, и вести себя за столом тихо, подчиняясь общему режиму жизни в семье.

Поскольку проблемы начались с самого рождения, семья живет в тяжелом предчувствии патологии развития ребенка. К тому же нейролептики радикально снимают проблему сна. К моменту обращения к психологу родители уже поставили мальчика на учет к невропатологу и психиатру.

Что происходит. Для людей, которые обладают сильным холерическим темпераментом, характерны выносливость, напористость, высокий физический тонус, потребность в физиологическом удовлетворении, высокая возбудимость. Темперамент генетически задан. Его нельзя исправить, но можно научиться справляться с проблемной стороной.

Первое: холерики нуждаются в дополнительных физических нагрузках, им важно двигаться как можно больше. Если родители сдерживают, «стреноживают» ребенка, потребность в движении нарастает стремительно, и «разрядка» станет слишком яркой.

Второе: холерики экспансивны. Они не любят препятствий и стараются занять как можно большее пространство. Вот почему игрушки разбросаны везде.

Третья особенность: доминантность. Лучшие условия для холериков — иерархия, которая строится по принципу «кто сильней, тот и главней». Авторитет отца незыблем, а остальных членов семьи пробуют «на слабо». Мы не призываем к физическим наказаниям, но иногда нужно продемонстрировать силу, просто крепко схватив ребенка за запястье, или сломав у него на глазах палку, или изобразив угрожающую мину.

Дети с холерическим темпераментом чувствительны к сильным сигналам. Слабые стимулы, унылые разговоры о моральной стороне вопроса, просьбы пожалеть они не воспринимают серьезно. Тех, кто слабее их, они не слушаются. Дети-холерики нуждаются не столько в отдыхе, сколько в дополнительных нагрузках и напряжении. Они настоящие марафонцы.

Закаленный Сергей: слишком мало любви

Сергею 11 лет, он — младший подросток. Папа и мама хотели, чтобы он вырос самостоятельным сильным парнем, поэтому с самого начала решено было не баловать мальчика. Папа воспитывал сына как настоящего мужчину. Предполагалось, что школа даст образование, а в семье будут закалять характер. Мама целиком поддерживала папу.

Жалобы учителей на то, что мальчик ведет себя агрессивно, стали нарастать от класса к классу. Но того, что он начнет кричать на мать, обвинять ее в жадности, никто не ожидал. Впереди намечались стычки с отцом. С этими страхами мама Сергея обратилась к психологу.

Что происходит. Агрессия — это последняя попытка отправить родителям запрос на любовь, когда нет даже жалости. Три способа получить ответную любовь:

• проявление нежности (ребенок ластится в надежде на ответную ласку);
• скулеж и попытка выклянчить немного тепла в том случае, если родители забыли, что ребенка нужно обнимать и ласкать, или не считают нужным проявлять «телячьи нежности»;
• пускание в ход кулаков, крики, проявление сильных эмоций в надежде получить хоть какой-то эмоциональный отклик.

Считать, что агрессия — это способ привлечь внимание к своей особе, блажь ребенка, неверно. Иногда агрессия уже отчаянный крик о любви, в которой дети нуждаются больше, чем взрослые. Холодные формальные отношения между родителями, когда все делается правильно, каждый занят по хозяйству и при этом в семье главенствует принцип экономии на всем, включая эмоции, приводят к тому, что ребенок не получает необходимого подкрепления, его эмоциональный «резервуар» пустеет. На первый план выступает дефицит любви, принятия, поощрения.

Не зная, как получить любовь (ластиться и клянчить предписано девочкам), мальчики чаще проявляют агрессию, прежде всего по отношению к самым близким людям, от которых они еще ждут ответа на вопрос: «Почему меня никто не любит?».

Как вести себя с агрессивным ребенком: 8 советов

1. Чтобы научить малыша до 4 лет совладать с сильными эмоциями, классическая психология вменяет родителям показать на примере кукол, животных, персонажей сказок, мультфильмов, других людей, как неприятно выглядит тот, кто злится и дерется. В сказках зло и агрессию персонифицируют Волк, Карабас-Барабас, Кощей…
2. Чтобы научить ребенка распознавать эмоции и управлять ими, мы должны называть вслух его состояния и принимать их: «Я вижу, ты злишься!», «Ты грустишь? Я понимаю», «Мне тоже неприятно». Закон тут простой: разделенная с другими положительная эмоция увеличивается, а негативная уменьшается.
3. Если вы сами впали в раж, отругали ребенка или кого-то другого при нем, покажите, как вы раздосадованы, извинитесь. Чем раньше вы объявите о своей ошибке, тем лучше. Дети быстро перенимают у родителей правила поведения в семье и обществе.
4. Дети с повышенным уровнем латентной агрессии разряжаются через активные физические игры, упражнения, действия. Как только ребенок начнет заниматься силовыми видами спорта, или посещать бассейн, или играть в футбол, он станет сдержанным и внимательным к другим. Главное правило по-настоящему сильных людей: не обижать слабых, напротив, защищать тех, кто не может постоять за себя.
5. Переключить внимание ребенка в состоянии агрессии помогут несколько способов:
   • сильный сигнал, который озадачит малыша, — это может быть звонок будильника, звук радио, включенного на полную громкость, короткий крик; за столом можно постучать ложкой по чашке или по тарелке;
   • неожиданное действие — выключите свет; поднимите малыша высоко вверх ненадолго, а затем опустите вниз; выйдите из комнаты, закрыв дверь;
   • предложение позвонить какому-нибудь известному человеку, на чье имя ребенок реагирует однозначно — с интересом. Прежде чем ребенок сообразит, что это шутка, он успокоится, а потом посмеется вместе с вами. Смех послужит позитивной разрядкой напряжения, с которым ребенок не смог справиться сам.

   Знание физиологии возбуждения помогает в воспитании: чтобы погасить один очаг возбуждения, нужно создать другой.

6. Дети с навыками волевого поведения (после 7 лет) могут научиться специальным приемам управления эмоциями — точно так же, как взрослые. В состоянии возбуждения взрослый может ущипнуть себя за руку, сжать кулаки или эспандер, ухватиться за стул, поднять руки и сделать глубокий вдох, несколько раз громко хлопнуть в ладоши. Вспомните, что помогает вам совладать с собой, и поделитесь этим важным секретом с ребенком. Родители, признающиеся в небольших слабостях, становятся еще ближе детям.
7. Если в состоянии агрессии ребенок обидел кого-то или сломал игрушку, то последствия придется устранять — извиняться, чинить. Когда ребенок успокоится, стоит вернуться к тому, что произошло. Почему он так поступил? Чего достиг? Как себя чувствуют те, кто был рядом? Хотят ли другие дети дружить со злым ребенком? Как можно исправить ситуацию? Как можно предупредить повтор? Социальные и психологические последствия дурных поступков всегда тяжелее физических. Люди важнее и сильнее вещей. «Починить» отношения труднее сломанных игрушек.
8. Как наказывать за всплески агрессии? Изоляция и запрет на активные подвижные игры еще больше разозлят детей с сильным темпераментом. Они не любят подчиняться, могут затаить обиду или злобу. Более эффективный способ — дополнительная работа по дому.

Дети, как и взрослые, не очень любят убирать, мыть посуду, выносить мусор, стирать, однако понимают необходимость выполнения такой работы. Наказание рутинной, но полезной работой будет воспринято как справедливое и разумное.

Какие есть формы агрессивного поведения

Порой даже двум семьям сложно построить разговор об агрессивном поведении детей, поскольку у каждого об этом своё представление: одни считают недопустимым дёрнуть за волосы, другие одобряют драки («Мужик растёт!»).

Агрессия как проявление негативного воздействия на другого человека имеет множество форм:

• физическая: кусание, пинки, щипки, дёргание за волосы, битьё;
• вербальная: маты, дерзость, ехидство, обзывания, оскорбления, угрозы, проклятия, скандалы;
• пассивная: саботаж каких-либо норм и правил, молчаливый протест, игнорирование людей;
• манипулятивная: шантаж игрушками или общением, провокация чувства вины или жалости, сравнение.

«Агрессия – это базовый механизм, который появился у нас в ходе эволюции. Он помогает приспособиться к условиям и обстоятельствам в окружающем мире. Агрессивно могут вести себя не только люди, но и животные, а также некоторые растения или грибы», — отмечает клинический психолог и основатель «Академии безопасности Ольги Бочковой» Ольга Бочкова.

Когда агрессия — это нормально

Специалисты сходятся в том, что, говоря об агрессии, надо учитывать возраст ребёнка и контекст ситуации: нередко негативные вспышки сигнализируют о своевременном и нормотипичном развитии. В таких случаях родителям важнее поработать над собой: научиться терпеливо объяснять правила социума, спокойно реагировать на якобы стыдное поведение ребёнка, принимать его эмоции.

1 год.

В возрасте около года ребёнок впервые замахивается на взрослых, противится просьбам и указаниям. Он замечает, что родители — отдельные люди, и ему это трудно принять.

«В этом возрасте агрессивное взаимодействие с миром — необходимость для нормального развития ребёнка. Малышу надо познакомиться со своей агрессией — почувствовать её и признать, что она существует, а также научиться проявлять её так, чтобы можно было комфортно взаимодействовать с окружающими», — пишет в своей книге «Детская агрессия» психолог и руководитель Центра по устранению последствий агрессии и насилия при МИГиП Анна Корниенко ^[1].

2-3 года.

Ребёнок начинает осознавать себя и делать всё, что может, чтобы понять, кто он такой: отвергать помощь взрослых, перечить, закатывать истерики. А ещё он пока не умеет контролировать эмоции, что тоже выливается в трудное поведение, в особенности при достижении желаемого. Например, он может отобрать с кулаками игрушку у сверстника, разгромить от усталости комнату или зацеловать близких до трясучки.

«Для здоровых двух-трёхлетних детей совершенно нормально кусать, толкать или бить друг друга и родителей. Около 80 % укусов на самом деле являются “укусами любви”, хотя иногда они могут причинить боль другому человеку», — утверждает в своей книге «Детская агрессия. Что стоит за деструктивными эмоциями и как развивать в детях эмпатию» семейный психолог Еспер Юуль ^[2].

6-7 лет.

В этот период ребёнок ищет своё социальное Я и стремится поскорее стать взрослым. Отсюда растут ноги его протестов и пересмотра правил, которые диктуют родители и педагоги.

«Стоит создать благоприятные условия для реализации самостоятельности ребёнка и поддержать его желание делать какие-то взрослые дела. Это очень важно для подкрепления уверенности в себе», — советует Анна Корниенко ^[1].

Подростковый период.

У одних детей он начинается раньше, у других позже, но неизменно связан с гормональной перестройкой, эмоциональной уязвимостью, разрушением авторитетов. Всё это нередко выливается в скандалы, хлопанье дверями и стычки со сверстниками и взрослыми. В этом случае агрессия лучше, чем её отсутствие: благодаря ей ребёнок психологически отделяется от родителей и создаёт свою ценностную картину мира.

Когда начинать тревожиться за ребёнка

Если ребёнок периодически вспыхивает, но после выходит из конфликтов, извиняется, если это нужно, находит конструктивное решение, это нормально. Ситуативные реакции на запрет сделать татуировку или заказать на день рождения лимузин — тоже.

Существует ряд признаков, по которым родители могут понять, что пора вмешаться в ход событий:

• резкая перемена поведения: ребёнок замкнулся в себе или, наоборот, стал развязным и грубым;
• предпочтение только тех компьютерных и обычных игр, видов спорта, фильмов, где участники или персонажи агрессивно выясняют отношения;
• намеренное причинение вреда: ребёнок портит чужие вещи, бьёт людей, старается их унизить или запугать, истязает животных, участвует или предводительствует в травле одноклассников;
• отсутствие друзей: ребёнок не может их найти и объясняет это тем, что все вокруг плохие, глупые или настроены против него;
• регулярность и неуправляемость негативных поступков: когда в пылу ссоры ребёнок случайно обозвал кого-то — это одно дело, когда он постоянно и без причины оскорбляет всех подряд — другое. 

Каковы причины проблемной агрессии

Начать разговор с ребёнком можно со своих наблюдений о том, что происходит нечто неладное, и гипотезы, почему дело обстоит так. Среди причин агрессивного поведения ребёнка могут быть:

«Первый тревожный сигнал — отсутствие хорошего общения в семье. Если человек кричит на кого-то, значит, считает, что его не слышат. Это способ донести свою позицию», — комментирует психолог и руководитель центра психологических решений «Компас» Алексей Агапов.

«Убеждения, установки и повышенный уровень враждебности в социальной среде подростка могут стать основанием для агрессии. В этом случае она выступает как способ отстоять своё мнение, справиться со страхами, адаптироваться — как естественная необходимость», — говорит детский психолог и руководитель Центра нейродинамической гимнастики Надия Агуева.

Например, у ребёнка есть потребность проявить свои таланты или стать лидером группы, но нет понимания, как этого достичь.

Чувство вины, стыда, обиды и неуверенность в себе нередко проявляются в виде неблаговидных поступков. Людям бывает сложно признать слабость, и они маскируют её за другим амплуа.

Взрослые могут давить на ребёнка своими ожиданиями, необоснованными запретами или требованиями действовать так, как сказали: ходить в определённые кружки, общаться на праздниках с нелюбимой тётей и пр. Если не получается противостоять этому с помощью конструктивного разговора, ребёнок может пойти вразнос.

«Выученная агрессия появляется как подражание взрослым или сверстникам. Это случается, когда ребёнок воспринимает крики, замахивания или даже удары как нормальный или даже правильный способ поведения. Так себя ведут члены семьи, приятели или другие важные для ребенка люди», — комментирует Ольга Бочкова.

Организм ребёнка мог в какой-то момент не справиться со стрессом, нагрузкой, и появились расстройства, которые родители из-за отсутствия медицинского образования не заметили сразу. В таком случае нужно обследование терапевта, невролога, психиатра. Самолечение опасно.

Как помочь ребёнку

При разговоре с ребёнком важно сперва донести до него, что вы не собираетесь его осуждать и ругать, а стараетесь сделать так, чтобы качество его жизни стало лучше.

Объясните, что допустимо и недопустимо в отношении тела, чувств, эмоций, времени, личных вещей. Луше начать с обозначения границ самого ребёнка, а потом подвести его к мысли, что такие границы существуют у всех людей, советует Ольга Бочкова.

Можно поговорить о том, что он испытывает, если его границы нарушают, что произойдет, если чужие границы нарушит он.

Что он при этом чувствует? Чего хочет добиться?

Нужно не навязывать своё мнение, а дать возможность описать, что ребёнок получает и что теряет, когда выбирает агрессию как способ решения своих проблем, напутствует Ольга Бочкова.

Например, если речь о самоутверждении, возможно, поможет подходящая секция, где ребёнок будет расти и достигать успехов.

Если взрослые будут вести себя честно, искренне и понятно, ребёнок пойдёт им навстречу, считает Алексей Агапов. Он также отмечает, что невзирая на сложности родителям важно иметь нечто объединяющее с ребёнком. Например, мама может вместе с дочкой увлекаться модой, а отец с сыном — техникой. Тёплые отношения не должны страдать от негативного поведения ребёнка, иначе можно навсегда потерять с ним контакт.

Здравствуйте, Елена! дети себя ведут агрессивно НЕ просто так — они НЕ могут справляться со своими чувствами и передают их ТАК, как ОНИ МОГУТ — здесь стоит поработать с девочкой, над тем, чтобы помочь ей осознавать свои чувства и выражать их в конструктивной форме. Также нужно разобрать и отношения с Вами — ведь стиль поведения ребёнка закрепляется и со стороны родителей — нужно исследовать то, как Вы общаетесь с ней, как реагируете на её поведение? Ведь коррекция поведения детей начинается ВСЕГДА с коррекции взаимоотношений с родителями — ведь и Вам нужно знать КАК реагировать на поведение дочери, что закреплять, что обесценивать, как наказывать, как поддерживать. Это обоюдная работа для психолога — и с девочкой, чтобы ей помочь осознавать свои чувства и работать над конструктивным поведением (помочь ей осознать — ЧТО ею движет) и работа с родителями — исследовать их поведение и их реакции! (рисунки стоит трактовать целиком, не только по отдельным элементам — например, стоит провести диагностику — рисунок человека; рисунок семьи — это поможет выявить проблемные зоны и ситуацию глазами девочки)

Елена, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — звоните — я работаю с аналогичными проблемами в поведении детей — буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Елена

Людей рисует без ушей.

Скорее, она никого не хочет слышать. Ведите к детскому психологу, пусть разбирается. Сами проблему не решите. 

Кулькова Наталия Рудольфовна, психолог в Москве